Муж - психопат, или я накручиваю?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Anna8787
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 18 янв 2019, 10:07
Пол: женский
Откуда: почти Питер

Муж - психопат, или я накручиваю?

Сообщение Anna8787 »

 
Добрый день,
Прошу адекватного взгляда со стороны, т.к. я уже не могу трезво оценить ситуацию.
В браке более 10 лет, есть ребенок, по-молодости - глупости закрыла глаза на многие "звоночки", да и в первые годы брака все было не так плохо (в основном потому, что подчинялась), а сейчас все хуже...
Из того, что бросается в глаза:
-не любит животных, жестоко к ним относится (было такое, что кот нагадил, но можно ткнуть носом так, что коту будет обидно и не больно, и он поймет, но муж просто жестоко оттаскал за шкирку, практически бил носом в лужу, а я прыгала вокруг и пыталась вырвать кота из его рук). При этом жалеет больных детей, людей.
-алкоголь - каждый вечер - пиво или водка/коньяк. Если на работу не нужно, то может и с 13-14 дня начать.
-ревность: я должна отчитываться куда я поехала, с кем общалась на работе, о чем, не должна пользоваться помадой, нельзя носить юбки, на обувь на каблуке - едкое замечание ("опять к нему собралась", "он тебя ждет", и т.д.), задержалась на важном совещании на 15 минут, дома был скандал.
Постоянно доводит фразами:"ну да, тебя на работе он ждет", "к нему едешь", "для него наряжаешься", "удачи с ним", и пр. Повода для ревности не давала.
-постоянно говорит о том, что нам нужен второй ребенок. На мой ответ что он пьет и его работа нестабильна, что даже ремонт уже 7 лет доделать не может - обида и требование конкретно ответить когда будем заводить второго.
-угрозы. Угрожал разбить машину, если вызову полицию.
-может дать, извините, пинок под зад, неожиданно, в спину (на мою обиду ответ:"ну я же шучу"). Говорит и делает обидные вещи под прикрытием "шуток". Обнимает больно, когда говорю что мне больно - или смеется:"ну я хочу тебя потискать", или "тебе постоянно больно - уже и дотронуться нельзя". Т.е. я вижу какой-то садизм...
-требования секса, обида на отказ, обида если соглашусь, лишь бы отстал, и при этом не получаю удовольствия. Т.е. в его понимании должна хотеть всегда и получать удовольствие всегда. Здесь должна сказать что он интересуется чегобы мне хотелось и как сделать мне приятно.
-если что-то не по-его, или я игнорирую, то ни о какой помощи и речи не идет: уезжаем утром вместе - свою машину почистит от снега, мою - нет, (хотя продукты, которые я покупаю и кофе, который завариваю, по-привычке, на двоих, выпьет). Если что-то случилось, то пошлет и скажет чтобы сама разбиралась. Не поможет пока я не помирюсь первая. Т.е. я не буду принципиально игнорировать, даже если ругаемся (продолжаю готовить, стирать, и т.д.), а он вижу что делает назло, чтобы помирились.
-я боюсь от него уйти. Реально, физически боюсь.
Я боюсь что он может убить кота назло, пока меня нет дома, если скажу что подала на развод.

И я не могу понять - или я накрутила, или мне реально есть чего бояться... и как уйти...
Диагностика добрачных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж - психопат, или я накручиваю?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анна, здравствуйте.
Я не психиатр, да и заочно диагнозы не ставятся никем в принципе.
Если вы действительно хотите уйти от мужа, но боитесь его, то можно найти пути, как обезопасить себя, составить план. Например, сначала найти куда уйти, найти поддержку, уйти с котом, а потом подать на развод. Жить с человеком, которого боишься - это не семейная жизнь.
Как давно пьет ежедневно ваш муж? По вашему описанию вы вообще не видите его трезвым, поскольку работаете днем. Как много он пьет, усугубляется ли его пристрастие? Не ставили ли вы вопрос о том, что он, возможно, болен алкоголизмом, что нужно прекратить употребление?
"ну да, тебя на работе он ждет", "к нему едешь", "для него наряжаешься", "удачи с ним"
Что вы обычно говорите ему в ответ на это?
если что-то не по-его, или я игнорирую, то ни о какой помощи и речи не идет: уезжаем утром вместе - свою машину почистит от снега, мою - нет, (хотя продукты, которые я покупаю и кофе, который завариваю, по-привычке, на двоих, выпьет). Если что-то случилось, то пошлет и скажет чтобы сама разбиралась. Не поможет пока я не помирюсь первая. Т.е. я не буду принципиально игнорировать, даже если ругаемся (продолжаю готовить, стирать, и т.д.), а он вижу что делает назло, чтобы помирились.
Но ведь вы можете не мириться первая, если он серьезно неправ - нет?
Из-за чего вы угрожали вызвать полицию?
Anna8787
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 18 янв 2019, 10:07
Пол: женский
Откуда: почти Питер

Re: Муж - психопат, или я накручиваю?

Сообщение Anna8787 »

 
Здравствуйте! Спасибо большое что ответили!
Лариса_Т. писал(а): Как давно пьет ежедневно ваш муж? По вашему описанию вы вообще не видите его трезвым, поскольку работаете днем. Как много он пьет, усугубляется ли его пристрастие? Не ставили ли вы вопрос о том, что он, возможно, болен алкоголизмом, что нужно прекратить употребление?
Пьет почти каждый день, в месяц бывают 2-3 дня абсолютно трезвых. Пьет все больше. В отпуске выпивал по 4-5 литров пива за вечер, дома - 3-4 обычно. Часто ему мало того, что он купил вначале - "нужна еще бутылочка". Уходит за добавкой, приносит еще 1-1,5 литра пива. Трезвым вижу час утром и час после работы. Начинал ездить нетрезвый за рулем, за добавкой, но это, кажется прекратилось. Поговорила с ним, пригрозила сдать его номер машины в полицию.
Говорила с ним, пока он трезвый о том, что у него зависимость. Наотрез отказывается от врачей, говорит что сам бросит, что нужно бросать, но вот сегодня последний раз. Также говорили о том, что он очень запустил себя для мужчины чуть за 30 (обрюзг, отрастил огромный живот и женскую грудь 2-го размера). На это - тоже обещания: возьмусь, но даже не шевелится.
Лариса_Т. писал(а): Что вы обычно говорите ему в ответ на это?
Сначала пыталась объяснить логически что это глупость, говорила что только его люблю и с другими мужчинами себя не вижу даже. Потом бесилась и огрызалась. Потом пыталась донести что мне неприятны эти слова, просила чтобы прекратил, на что он сказал что он специально надо мной прикалывается, говорит:"ну дай над тобой поиздеваться". И улыбается.
Лариса_Т. писал(а): Но ведь вы можете не мириться первая, если он серьезно неправ - нет?
Из-за чего вы угрожали вызвать полицию?
Могу, но рано или поздно случается ситуации, где его помощь необходима (моя машина не завелась, а мне нужно на работу, или, когда он видит что ситуация застопорилась, может отказаться забрать ребенка, а мы живем за городом, сын не может добраться сам, а я на работе).
Угрожала из-за того, что он начал бить предметы в доме, разбудил ребенка, рвал мои вещи (в порыве ревности). Началось с того, что я уезжала в командировку на два дня, там было официальное мероприятие в конце, и я взяла с собой платье, полностью закрытое, длиной почтидо щиколотки, он увидел, к моему приезду выпил несколько бутылок виски, разбил телефон, и к моему появлению дома начал скандал).
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж - психопат, или я накручиваю?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Говорила с ним, пока он трезвый о том, что у него зависимость. Наотрез отказывается от врачей, говорит что сам бросит, что нужно бросать, но вот сегодня последний раз. Также говорили о том, что он очень запустил себя для мужчины чуть за 30 (обрюзг, отрастил огромный живот и женскую грудь 2-го размера). На это - тоже обещания: возьмусь, но даже не шевелится.
Анна, вам знакомо понятие "созависимость"? Вы читали что-то об этом? Поберегите свои силы.
У вашего мужа налицо признаки патологической ревности. Если бы он не пил, можно было бы предложить ему обратиться к семейному психологу, например. Но если он пьет все больше и не считаете себя алкоголиком, не вижу повода для оптимизма, тем более, что под воздействием алкоголя его агрессия усиливается.
Угрожала из-за того, что он начал бить предметы в доме, разбудил ребенка, рвал мои вещи (в порыве ревности). Началось с того, что я уезжала в командировку на два дня, там было официальное мероприятие в конце, и я взяла с собой платье, полностью закрытое, длиной почтидо щиколотки, он увидел, к моему приезду выпил несколько бутылок виски, разбил телефон, и к моему появлению дома начал скандал).
Ужас какой... Это давно было? Вы не вызвали полицию, потому что он пригрозил разбить машину - вашу личную машину или общую?
Вам самой каково с ним? На что надеетесь? Чего вы хотите для себя?
Anna8787
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 18 янв 2019, 10:07
Пол: женский
Откуда: почти Питер

Re: Муж - психопат, или я накручиваю?

Сообщение Anna8787 »

 
Лариса_Т. писал(а): Анна, вам знакомо понятие "созависимость"? Вы читали что-то об этом? Поберегите свои силы.
У вашего мужа налицо признаки патологической ревности. Если бы он не пил, можно было бы предложить ему обратиться к семейному психологу, например. Но если он пьет все больше и не считаете себя алкоголиком, не вижу повода для оптимизма, тем более, что под воздействием алкоголя его агрессия усиливается.
Да, я много читала об этом. Везде пишут о контроле со стороны созависимого. Но я не контролирую его, не звоню, не спрашиваю где он (если он ушел пешком и я знаю что он пьяный). Если на машине, значит трезвый и я могу позвонить ему и попросить что-то купить, или еще какую-то просьбу озвучить.
Я не общаюсь с ним когда он пьяный, сплю отдельно, т.е. отгородилась от этого всего.
Насчет семейного психолога он категорически против (лет 5 назад, когда еще не так часто пил - я говорила с ним об этом). Т.е. поход к психологу не его вариант, вне зависимости от того, алкоголик он или нет.
Лариса_Т. писал(а): Ужас какой... Это давно было? Вы не вызвали полицию, потому что он пригрозил разбить машину - вашу личную машину или общую?
Вам самой каково с ним? На что надеетесь? Чего вы хотите для себя?
Это было года 4 назад. Машину мою личную, тогда еще я кредит за нее выплачивала :( орал что пока они 5 минут ехать будут - он её кувалдой разобъет и ему ничего за это не будет, т.к. он безработный, и даже если я в суд подам, то он будет мне по копейкам 50 лет выплачивать (это я литературно сейчас пишу)
Да, из-за этого не вызвала.

Мне с ним... хорошо когда все хорошо. Но этих моментов хороших в последнее время не осталось. Его "шутки" (описывала в первом сообщении, не буду повторяться), свинство (не убирает за собой даже мусор). Когда трезвый и я не работаю - все в порядке (он всегда спасет и поможет, в магазин съездит если мне клубники захотелось, поможет на кухне, и т.д.).
Но я работаю пятидневку (и понимаю, что работу, хоть и нелюбимую потерять нельзя. Она дает хоть какую-то стабильность в жизни), а он пьет почти "тридцатидневку", поэтому этого хорошо не бывает.
Надеюсь... с одной стороны уже ни на что. Я понимаю что люди не меняются, но так хотелось чтобы ребенок рос в полной семье... а с другой, иногда искорка надежды пролетает - когда он делает что-то для дома трезвый, или в отпуске вместе...
Для себя, в последнее время, понимаю что хочу просто ПОКОЯ! Чтобы я хотела приходить домой, где надо мной не "шутят", не пилят, заботятся, делают что-то для меня. Или приходить в дом, где тихо, и я сама могу о себе позаботиться. Я постоянно на нервах из-за того, что, как я вижу, он издеваеься надо мной. Если бы просто пил и не обращал внимания - было бы легче.
Я вышла замуж в 19 лет, с ним я с 16 лет. Я просто не знаю - как это жить самой, как справляться, когда у тебя проблема, а помочь некому. Еще и самой отвечать за ребенка.
Нет, фактически, я и так за это все отвечаю... но какая-то иллюзия тыла есть... что он хоть немного, но зарабатывает, чинит что-то, возит ребенка...
Anna8787
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 18 янв 2019, 10:07
Пол: женский
Откуда: почти Питер

Re: Муж - психопат, или я накручиваю?

Сообщение Anna8787 »

 
В догонку еще напишу... были мысли о самоубийстве месяцев 8-9 назад. Тогда все навалилось: работа нелюбимая, коллеги ужасные, муж вместо поддержки только топит словами и поступками, и как-то все навалилось... и никакого просвета...
Почти дошла до психиатра, номерков не было ни к кому на ближайшее время (где я живу - с этим проблемы). Читала книги. Простукивания, аффирмации, успокоительные, строгий режим дня.
Отпустило. Как - не знаю. Но в том состоянии я была около 4 месяцев. Почему прошло - не знаю.
Сейчас понимаю, что туда всегда успею, а пока есть шанс что-то поменять - нужно шевелить лапками. И насчет работы стараюсь шевелить, хоть и нет интересных предложений, и отказывают... но какая-то вера есть что если стараться, то что-то, но получится.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж - психопат, или я накручиваю?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Для себя, в последнее время, понимаю что хочу просто ПОКОЯ! Чтобы я хотела приходить домой, где надо мной не "шутят", не пилят, заботятся, делают что-то для меня. Или приходить в дом, где тихо, и я сама могу о себе позаботиться. Я постоянно на нервах из-за того, что, как я вижу, он издеваеься надо мной. Если бы просто пил и не обращал внимания - было бы легче.
Анна, конечно, если бы в вашем муже не было ничего хорошего, вы бы не оставались с ним. Но вы понимаете сами, что в обстановке усугубляющегося алкоголизма, который ваш муж не признает, в обстановке перманентного психологического насилия ( а я не вижу по содержанию и манере написания ааших постов, что вы мужа провоцируете или не пытались разумными способами это насилие прекратить).
Скорее всего, муж все это делает от собственной неуверенности, слабости, неумения справляться с жизнью, но вам от осознания этого вряд ли легче.
Я вышла замуж в 19 лет, с ним я с 16 лет. Я просто не знаю - как это жить самой, как справляться, когда у тебя проблема, а помочь некому. Еще и самой отвечать за ребенка.
Я думаю, вы боитесь неизвестности, но это естественно. Но на самом деле ваши страхи скорее надуманны, вы просто не давали себе труда представить вашу жизнь без него. Со всем можно справиться, постепенно улучшить свою жизнь. У вас массу сил отнимает та обстановка, в которой вы живёте, а живя нормально, В ПОКОЕ, эти силы вы направите в конструктивное русло.
Нет, фактически, я и так за это все отвечаю... но какая-то иллюзия тыла есть... что он хоть немного, но зарабатывает, чинит что-то, возит ребенка...
Вы сами все понимаете, и ключевое слово "иллюзия" вы произнесли тоже сами. Вы знаете, чем отличается иллюзия от надежды?
А что такое "простукивания"?
Вы хотите жить, хотите остаться в здравом уме - это так хорошо и лучшая помощь себе. Отпустило - и слава Богу. Но психика вещь хрупкая и ее ресурсы небесконечны.
Анна, милая, я очень, всей душой сочувствую вам. Но что я могу сделать для вас, чем помочь вам?
Вы же сами все хорошо и правильно понимаете. Вас держит прежде всего страх, иллюзии, общее прошлое, хорошие воспоминания, т.е. внутренние ваши причины.
Что до внешних причин...Вы совсем одна в мире, вам не к кому разве обратиться за помощью, поддержкой на первое время? Родители, друзья, другие родственники?
Anna8787
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 18 янв 2019, 10:07
Пол: женский
Откуда: почти Питер

Re: Муж - психопат, или я накручиваю?

Сообщение Anna8787 »

 
Добрый день! Вчера написала такой большой ответ, а он не отправился :)
Лариса_Т. писал(а): Я думаю, вы боитесь неизвестности, но это естественно. Но на самом деле ваши страхи скорее надуманны, вы просто не давали себе труда представить вашу жизнь без него. Со всем можно справиться, постепенно улучшить свою жизнь. У вас массу сил отнимает та обстановка, в которой вы живёте, а живя нормально, В ПОКОЕ, эти силы вы направите в конструктивное русло.
Я представляла свою жизнь, но это или розовые мечты что все хорошо, или мрак что все плохо. Мне очень мешает то, что я люблю все запланировать, предугадать и предусмотреть. И когда решаю что все, расстаемся, меня окутывают мои страхи, вплоть до учащенного сердцебиения (он уйдет, а я работу потеряю, дома что-то сломается, а у нас проблемы в маленьком городке с вызовом мастеров - можно несколько дней прождать, или машина сломается, и я даже до работы не доберусь, и т.д.)
Лариса_Т. писал(а): Вы сами все понимаете, и ключевое слово "иллюзия" вы произнесли тоже сами. Вы знаете, чем отличается иллюзия от надежды?
Понимаю так, что иллюзия - самообман, а надежда - адекватная оценка реальности и ожидание хорошего. Но мне больше нравится слово вера. Я стараюсь верить в то, что все будет хорошо. Только вот не всегда получается...[/quote]
Лариса_Т. писал(а): А что такое "простукивания"?
Есть техника, называется ТЭС (техника эмоциональной свободы), заключается в том, что проговаривая определенные фразы (в зависимости от проблемы), пальцами, простукиваются точки на теле. Я читала книгу на эту тему и делала некоторые техники по ютуб.
Лариса_Т. писал(а): Анна, милая, я очень, всей душой сочувствую вам. Но что я могу сделать для вас, чем помочь вам?
Вы же сами все хорошо и правильно понимаете. Вас держит прежде всего страх, иллюзии, общее прошлое, хорошие воспоминания, т.е. внутренние ваши причины.
Я очень благодарна за ваше участие, за возможность выговориться!
Что касается помощи... я не могу понять - что такое нормальные отношения... Я вижу мужчин - на работе, знакомых, и большинство их не самые лучшие представители мужского рода: кто пьет, кто не работает, или гуляет, не обращает внимание на детей. На их фоне мой муж уже кажется не самым плохим... Муж - мои первые серьезные отношения, мне даже сравнить не с кем - какие должны или могут быть отношения. Как любящий мужчина может относится к женщине, где границы допустимого?
Говорят ведь что погода в доме зависит от женщины. Может с другой женщиной он вел бы себя иначе? Ведь я, несмотря на то, что старалась описать факты, не окрашивая их (по-возможности), эмоционально, описываю свою точку зрения. Может это я схожу с ума и из хорошего мужчины сделала демона? Т.к. со слов мужа пьет он их-за того, что: нет секса, назло мне. Ревнует т.к. не доверяет (я улыбаюсь людям когда общаюсь и когда это уместно, ему это не нравится, я с его слов "разглядываю мужиков на улице", хотя как по мне - бывает, беглый взгляд брошу - не в пол же смотреть когда идешь по улице). Это для примера, на самом деле ситуаций больше - описывать долго, не хочу засорять тему. Т.е. при попытках поговорить о том, что мне не нравится в нем, он делает виноватой меня.
Я в самом первом сообщении писала что мне нужен взгляд со стороны, это, наверное, первое, что мне сейчас необходимо. Понять что я - нормальная.
Лариса_Т. писал(а): Что до внешних причин...Вы совсем одна в мире, вам не к кому разве обратиться за помощью, поддержкой на первое время? Родители, друзья, другие родственники?
Есть родители, но с ними вежливо-родительские отношения. Отец любитель выпить, хоть и работает пока. С ними такие отношения, что все что мной сказано, может быть использовано против меня, могут вспомнить что-то, пошутить при гостях на эту тему. Вспоминают какие-то детские мои "косяки" при других людях. Я стараюсь общаться с ними на "светские темы". Они даже не знают что я уже год учусь заочно в институте, не говорила им что работу меняю, до последнего.
Ну и для них я - сильная, самостоятельная, упрямая, со всем справляюсь. Не знаю как смогла создать такой образ... но уже стыдно его разрушать и показать слабости.
Братьев-сестер нет, подруги, благодаря мужу исчезли (он считал, что если куда-то приглашают, то должны приглашать нас двоих, даже на девичьи посиделки у кого-то дома, когда раньше виделись, он названивал каждые 40-60 минут, спрашивал когда меня забрать). Круг общения сейчас - коллеги (сложные отношения на новой работе - здравствуйте-до свидания, на прошлой работе были отличные рабочие отношения), муж, родители, родственники мужа.

Последнюю неделю с мужем в стадии холодной войны. Не разговариваем, он подходил со словами, что ему "надоело такое отношение и долго он терпеть не будет, нужно что-то решать". Хотя обиделась я из-за очередного запоя. Я ответила что мне тоже все надоело, надо - пусть решает. Ответил что ему все понятно, значит нужно расходится и он съедет (у его мамы большая 4-х комнатная квартира). Прошло два дня, как жил со мной, так и живет. Только все злее становится.
Anna8787
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 18 янв 2019, 10:07
Пол: женский
Откуда: почти Питер

Re: Муж - психопат, или я накручиваю?

Сообщение Anna8787 »

 
И снова в догонку напишу - может не "доформулировала" в предыдущем сообщении :)
Я не знаю как мне преодолеть этот страх перед дальнейшей самостоятельной жизнью. Я как барьер перед собой ощущаю, а перепрыгнуть его не могу, вплоть до паники.
Иногда ощущаю себя ребенком или подростком по отношению к окружающим, испытываю страх перед другими людьми в некоторых ситуациях. Ощущение именно как ребенок-взрослый (в случае с мужем как будто он - родитель; с коллегами, как будто они - учителя), я словно остановилась в развитии.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж - психопат, или я накручиваю?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Анна.
Anna8787 писал(а): Вчера написала такой большой ответ, а он не отправился :)
Это очень неприятно, бывет такое, очень жаль((
Если система перезапрашивает пароль, можно нажать стрелочку "назад". Но и в этом случае ответ иногда исчезает. Лучше всего периодически (а перед предпросмотром и/или отправкой обязательно) копировать ответ в буфер, а самое надежное - сохранять в ворде.
Я представляла свою жизнь, но это или розовые мечты что все хорошо, или мрак что все плохо.

Это такая особенность - сложности с нахождением баланса, такое черно-белое восприятие мира, бросание в крайности.
Мне очень мешает то, что я люблю все запланировать, предугадать и предусмотреть.
Анечка, но вы ведь наверно понимаете, что ВСЕ "запланировать, предугадать и предусмотреть" невозможно?
И когда решаю что все, расстаемся, меня окутывают мои страхи, вплоть до учащенного сердцебиения (он уйдет, а я работу потеряю, дома что-то сломается, а у нас проблемы в маленьком городке с вызовом мастеров - можно несколько дней прождать, или машина сломается, и я даже до работы не доберусь, и т.д.)
Я не знаю как мне преодолеть этот страх перед дальнейшей самостоятельной жизнью. Я как барьер перед собой ощущаю, а перепрыгнуть его не могу, вплоть до паники.
Иногда ощущаю себя ребенком или подростком по отношению к окружающим, испытываю страх перед другими людьми в некоторых ситуациях. Ощущение именно как ребенок-взрослый (в случае с мужем как будто он - родитель; с коллегами, как будто они - учителя), я словно остановилась в развитии.
Ответов "как преодолеть" не так много и в то же время немало - работа над собой самостоятельная, работа с психологом, обращение к духовным ценностям. То, о чем вы говорите в процитированных отрывках, свидетельствует о недостаточном переживании чувства опоры.
Но мне больше нравится слово вера. Я стараюсь верить в то, что все будет хорошо. Только вот не всегда получается...
Анна, я это часом не пустые слова - "все будет хорошо"? Что - все? Что стоит за этими словами, ваше собственное, что внутри вас на них откликается?
Есть техника, называется ТЭС
Спасибо вам за информацию о технике.
Что касается помощи... я не могу понять - что такое нормальные отношения... Я вижу мужчин - на работе, знакомых, и большинство их не самые лучшие представители мужского рода: кто пьет, кто не работает, или гуляет, не обращает внимание на детей. На их фоне мой муж уже кажется не самым плохим... Муж - мои первые серьезные отношения, мне даже сравнить не с кем - какие должны или могут быть отношения. Как любящий мужчина может относится к женщине, где границы допустимого?
Ваши с мужем отношения деструктивные и весьма далеки от нормальных. И оттого, что вокруг много разного, ничего не меняется. Ревность патологическая или на грани патологии, систематическое унижение и игнорирование просьб партнера в нормальных отношениях недопустимы. А говорить себе что у других хуже - это разновидность психологической защиты, возможно, вы читали об этом в книге В. Москаленко "Зависимость..." или где-то еще.
Говорят ведь что погода в доме зависит от женщины.
Кто говорит? И какой вывод из этого вы делаете?
Может с другой женщиной он вел бы себя иначе?

Иначе - это как? Не пил? Не ревновал? Не унижал?
А какое это имеет для вас значение, что из этого следует? И как это можно узнать до того, как он не станет жить с другой женщиной?
Ведь я, несмотря на то, что старалась описать факты, не окрашивая их (по-возможности), эмоционально, описываю свою точку зрения.
Конечно, все мы субъективны, и вы , и я. И важно это понимать. Но есть же вещи очевидные. И факты существуют, несмотря на то, что мы замечаем какие-то их грани по-разному. Постоянно сомневаясь во всем на свете, можно дойти до абсурда и начать сомневаться в своем психическом здоровье (если за этими сомнениями нет психологических выгод).
Может это я схожу с ума и из хорошего мужчины сделала демона?
мне нужен взгляд со стороны, это, наверное, первое, что мне сейчас необходимо. Понять что я - нормальная.
Вы не сходите с ума, вы нормальная. Не думаю, что при личной встрече с вами мое мнение бы изменилось. (Второй вариант - вы действительно больной человек, тролль, который решил здесь позабавиться и делает это очень талантливо - но тогда вся ваша история вымышленная от начала до конца).
А сделать их хорошего мужчины демона - полагаю, вы приписываете себе излишнее всемогущество, не берите на себя так много.
со слов мужа пьет он их-за того, что: нет секса, назло мне.
Что касается секса. Вероятно, у вас разные потребности в этой сфере. И неумение уважительно улаживать разногласия в этой сфере (возможно, с обеих сторон) изрядно влияет на все ваши отношения в целом. Если одному супругу нужно очень много, а другому очень мало, конфликт преодолевается только терпением, уважением, любовью, причем с обеих сторон.
Есть родители, но с ними вежливо-родительские отношения.
Ну и для них я - сильная, самостоятельная, упрямая, со всем справляюсь. Не знаю как смогла создать такой образ... но уже стыдно его разрушать и показать слабости.
Доверия нет, близких отношений нет.Вас можно понять, безусловно. Может, отношения можно и изменить, точно не знаю. И важно ваше внутреннее отношение к родителям, независимо от отношений между вами и ими - все это влияет на жизнь.
А слабости не показываете, потому что доверие нулевое, опасаетесь ранений...
А сами к своим слабостям как относитесь - принимаете, можете показать их другим людям, не родителям?
Братьев-сестер нет, подруги, благодаря мужу исчезли (он считал, что если куда-то приглашают, то должны приглашать нас двоих, даже на девичьи посиделки у кого-то дома, когда раньше виделись, он названивал каждые 40-60 минут, спрашивал когда меня забрать). Круг общения сейчас - коллеги (сложные отношения на новой работе - здравствуйте-до свидания, на прошлой работе были отличные рабочие отношения), муж, родители, родственники мужа.
Ну подруги у вас исчезли ведь не без вашего участия, согласитесь. А родственники мужа, по всей вероятности, исчезнут, расстанься вы с мужем?
И получается, что близкого по-настоящему человека у вас в жизни - ни души?
Последнюю неделю с мужем в стадии холодной войны. Не разговариваем, он подходил со словами, что ему "надоело такое отношение и долго он терпеть не будет, нужно что-то решать". Хотя обиделась я из-за очередного запоя. Я ответила что мне тоже все надоело, надо - пусть решает. Ответил что ему все понятно, значит нужно расходится и он съедет (у его мамы большая 4-х комнатная квартира). Прошло два дня, как жил со мной, так и живет. Только все злее становится.
А сейчас что?
Вы перестали разговаривать с ним - с какой целью?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»