Стоит ли сохранять? И как простить?

[Sigorunya]

Тема перенесена согласно Правилам.

Здравствуйте, дорогие форумчане. История моя длинная, но постараюсь вкратце. Мне 33, мужу 36. Это мой второй брак. От первого есть дочь, ей сейчас 12 лет. Первый муж умер. Когда дочери не было 5 лет, познакомились со вторым мужем. С самых первых дней он знал, что у меня есть ребенок. Он в браке не был, детей не было. Он русский, но является гражданином другой страны, об этом я узнала не сразу, месяца через 4 после знакомства. Стали жить вместе, но его отношения с моей дочерью как-то не заладились, на тот момент ей не было 5 лет. Я пыталась с ним говорить, не просила заменить ей папу, не просила любить ее, просила попытаться найти с ней общий язык, и стать ей другом.
Несколько месяцев мы жили втроем. Потом он мне сообщает, что к нам жить едет его сестра, что она купила уже билеты, и отказать он ей не может. Нам пришлось искать жилье (мы снимали комнату) побольше. С сестрой его отношения не заладились с первых дней, на вопрос ребенка к ней: "А ты к нам надолго?" - началась истерика, с криками "Я к братишке приехала, не к вам, я его сестренка, а таких, как ты у него еще сотни будут". Скандал. Особой поддержки с его стороны не было, я собралась, и ушла с дочкой. Вернул. Для его сестры я была и ш. и удалено сокращение , хотя из дома не выходила, магазин, работа, дом. Так прожили 2 года. Она ушла жить отдельно.

До момента рождения второго ребенка жили не скажу что хорошо, но и не так плохо. Ездили втроем отдыхать, гулять, в лагерь по выходным, в лес. Отношения между мужем и дочерью были напряженные. Все сильно изменилось после рождения второй дочери. Муж не подпускал старшую даже к кроватке: "Отойди, не смотри, не трогай". Вместе, в 4ом ни когда ни куда не ходили, есди он видел, что старшая собирается с нами на улицу, говорил-" идите сами, я не пойду". Я тоже перестала существовать для него - я видела грубость и агрессию в свой адрес и адрес старшей дочери, а мне так хотелось его поддержки, внимания и заботы, но вместо этого укоры. Все чаще ссорились на этой почве. К нам на заработки стал приезжать его папа, на 3 летних месяца (работа у мужа сезонная). Опять же меня ставят перед фактом: "едет папа, ему нужно заработать" (первый раз свекр приехал, когда младшей было 3 месяца). Помощи бабушек, дедушек у нас нет, моя мама далеко, его еще дальше. Он помогал ( так мне казалось) все ро дому, когда был выходной. Я отправлялась с детьми на прогулку, он занимался домашними делами, мог приготовить, прибраться и т. Д, за что я была ему благодарна, и всегда хвалила за помощь. Но при очередной ссоре он не забывал меня этой помощью попрекнуть, мол если я этого не сделаю, то вы тут .... зарастете. Дети растут, и растут не дружно, мужа стала откровенно раздражать старшая дочь, как только она выходила из своей комнаты, он делал все, чтобы она зашла обратно, играть в его присутствии с сестренкой не разрешал: "не подходи, отойди, не трогай.". Дочка стала замкнутой, раздражительной. За последние 3 года они перекинулись парой слов, по имени он ее ни еогда не называл- твоя, она. Говорила с ним на эту тему, что так нельзя, что они сестры, что она могла бы здорово мне помогать, "постарайся помягче", не приказывай, а попроси нормальным тоном без агрессии. Сейчас младшей 3 года.
Много чего было, ссорились, мирились, но не надолго, как только он говорил очередную гадость в сторону дочки, мне хотелось его прибить и уйти. Однажды в очередную ссору он довел меня до истерики, маленькой около 2 лет было, я от бессилия его ударила, за что получила в ответ по голове. Шмякнулась с дочкой на руках на диван. Молча встала, он начал вырывать ребенка со словами- ты иди куда хочешь, ее не отдам. Его отношение к нам ухудшалось, мое к нему тоже. Разговаривать пыталась, но в мою сторону летели обвинения-а ты, а ты так... я начинала плакать и уходила. Могли не оазговаривать после ссор неделями, а то и месяцами. За последние 5 лет не чувствовала себя нужной, любимой, но любила сама. В разговорах с ним все сводилось к тому, что я виновата во всех грехах смертных - дочь у меня непослушная, я какая-то кривая, и, если бы не я, то какая бы жизнь у него распрекрасная была бы, какую он мог бы встретить и жить долго и счастливо,не забывая жаловаться на меня своему папе. Начал попрекать деньгами-"тебе только деньги от меня нужны!". Конечно нужны!!! Съемная квартира, я в декрете. К слову сказать, 60% аренды за квартиру платилось деньгами от сдачи квартиры старшей дочери, она в другом городе, я от своей ненужности ему нашла работу на дому за компьютером,он знал что и как, но моих стараний не разделял. Памперсы, смеси, одежду детям я зарабатывала сама. Однажды, когда он сказал мне при своем отце: "Когда дочери 18 исполнится, я разведусь с тобой", я поняла, что это конец. Идти не куда, не с чем - я в декрете. Но были моменты, когда я готова была взять детей в охапку и уйти, куда глаза глядят. Не выпускал, стоял у дверей и не выпускал. Позже были еще фразочки: "Гражданство получу" (я как жена, давала ему гражданство) "и разведусь с тобой", или "Я живу с тобой только из-за дочки". Га месяц ему пришлось улететь на родину по делам, он просил взять с собой младшую, но я не отпустила. Честно я выдохнула, к тому моменту у меня уже была работа и моя мама приехала мне немного помочь. Когда он узнал, что мама забирает ребенка из сада у него была истерика-уходи с работы, иди к ребенку. Да и сейчас, когда мама помогает мне, он упрекает меня в этом, мол ты кому родила, бабушке или себе, кака я ты мать после этого. Много можно писать. Итог - я не выдержала. По его возвращению сказала, что больше так жить не могу, и нам нужно развестись. Спросила: "Кто уйдет из квартиры" (она съемная) "я с детьми, или ты". Ответил, что сам уйдет. Через неделю ушел.

Сейчас мы не живем вместе 9 месяцев. С дочерью видится каждый день, забирает из сада, гуляет, платит "алименты". Со мной общение или по смс, или через закрытую дверь, переодически напоминая мне, какая я ужасная мать, если дочка остается с бабушкой, а я делаю свои дела. Люблю ли я его - не знаю. Но точно знаю, что так жить невозможно больше, слишком много обиды, и ни одного - прости. Не могу решиться подать на развод. У мужа есть хорошие качества-не пьет, ни курит, руки золотые, работать любит и может, все в дом, но его агрессия и тирания все перечеркивают. Как вести себя с ним? Стоит ли что то сохранять или бежать сверкая тапками?

Мат и жаргон на форум запрещен. Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами форума. alkesh

[alenushka]

Автор, простите, а с чего вдруг встал вопрос у вас "Как себя с ним вести?". Вы же ушли от него, с его стороны по отношению к вам ничего не поменялось и никаких движений в сторону семьи он не делает, тогда какая разница- как вести себя? Если бы он пришел, говорил с вами о восстановлении семьи и т.д. - тогда понятно, что вы бы задумались. А так - что вы не делай, ничего не поменяется. Не существует волшебных слов и волшебных поступков, которые бы что то перевернули в голове у другого человека.
Думаю, ради гражданства его вполне устраивает "формальный" брак, чтобы вы разводились ему просто не выгодно. А в остальном...Знаете, из того, что человек "не пьет, не курит, золотые руки" семью построить нельзя. Можно из того, что человек ответственный, заботливый, готов к диалогу, проявляет уважение к вам и вашему ребенку.

[Narine]

Странный вообще у вас повторный брак. Вы заранее знали, что он недолюбливает вашу дочку. Его родственники весьма недвусмысленно давали вам понять, кто вы в жизни их семьи. Но вы все же зачем-то пошли на брак.

Если есть проблема до брака, то она станет еще более выпуклой в браке. Вот почему нужно все решать до, до последнего присматриваться к человеку: звенят ли звоночки, ведь связь-то навсегда должна быть, и связываться можно лишь со своим человеком, думающим в унисон.

Если вам не единожды было сказано, с какой целью на вас женились, значит, это так и есть. Муж (настоящий) обязан любить свою жену — и тем самым он даст запас прочности детям. У вас война и краткие перемирия. Мира и любви нет. Что же вам сохранять? Думаю, нужно просто развестись, чтобы отобрать у него козырь. Знаете, что с этой целью заключаются фиктивные браки? А бывает, что об этом знает лишь один из супругов, а второй, именуемый добросовестным, изо всех сил тащит на себе лямку, думает, что вкладывается в семью. А его просто используют до поры до времени. Когда у вас это время настанет, когда он гражданство получит или когда дочке восемнадцать исполнится?

Строить семью — обязанность главы. Сохранять семейный очаг — обязанность жены. Где он, ваш очаг? Где тепло, где любовь? ЧТО сохранять?
Я боюсь предположить, как отзовется ваша брачная кампания в жизни старшей дочки, да и младшей тоже. Младшая с рождения живет в состоянии боевых действий, а старшей дают понять, что она второго сорта. Как тут расти? Хоть бы выжить…

Это вы собираетесь сохранять? А уж простить вас вообще не просят, не нужно раздавать прощение тем, кто в них не нуждается.

[Sigorunya]

Спасибо за ваши ответы. На развод подала. В голове все встало на свои места.