Сохранять ли семью?

[Memphis19]

Всем привет!

Помогите разобраться в моих чувствах к мужу, я не могу понять, нужно ли нам разводиться или сохранять семью.

Мы вместе 4 года, мне 29, ему 32, поженились 1,5 года назад, сейчас я на 9 мес беременности. Ребёнок желанный, мы его планировали.
Муж-любимый сын, мать души не чает, с отцом у него очень плохие отношения, отец мать не любил, всю жизнь были разборки и скандалы на матах, мать терпела ради детей, родила мужа для того, чтобы сохранить семью. Сестра старше его на пять лет, с матерью и отцом не общается, муж с сестрой тоже не общался, сошлись только сейчас на фоне моей беременности. Я, получается, была связующим звеном между сестрой, матерью и мужем.

У мужа характер непростой, он очень любит себя, вспыльчивый и стал материться как сапожник в любой ситуации и на бытовой основе. Говоря, что он любит себя, я подразумеваю, что мы занимаемся всегда либо его интересами, либо делаем все раздельно, если ему вдруг приходится делать что-то для меня-все это время выслушиваю его недовольство и вижу его недовольное лицо.

Все это очень обострилось в конце сентября. Началось все с того, что муж предложил ехать рожать ребёнка в штатах, в Майами, на что я согласилась, мы разделили сферы ответственности, я нашла госпиталь и врача, муж должен был искать жильё и машину.

Мой муж рассказал о нашем решении своей матери, и тут началось. Мать его была категорически против нашей поездки, как он говорил, устраивала ему истерики по поводу денег и нашего бюджета, то, что мы ещё не купили квартиру, а рожать в америке дорого. Муж предложил мне вариант рожать в другом городе, где цены на услуги должны быть дешевле, я проверила госпиталь и врача, стоимость совпадает, посмотрела стоимость на аренду квартиры, тоже приблизительно одинаковая. О чем сообщила мужу, но помимо того, что цены были более или менее сопоставимые, я ему сказала, что хотела бы рожать в Майами, так как там и океан рядом, что полезно для малыша, и аэропорт есть в городе, ко мне ещё должны приехать родители, а город который предлагал он, находится в 6 часах езды от аэропорта, и весь процесс поставлен на рельсы для иностранцев.

Мой муж стал ещё больше психовать, бесконтрольно материться, как я не пыталась с ним поговорить, мы стали часто из-за этого ругаться, в выходные он отказывался что-либо делать со мной, в будни после работы не ложился вместе спать, делал что-то в ноутбуке до 2 часов ночи. А тут ещё удар, оказалось, что у нас будет девочка, а не мальчик, как он хотел, как он расстроился, расстроил меня, я плакала в больнице. Но, видимо, потому что его мама очень хотела внучку, и была этому безумно рада, в дальнейшем он решил, что второй тогда будет мальчик, и более или менее подуспокоился.

Всю беременность, весь этот срок, вплоть до приезда в штаты, он особо не заботился обо мне, на работу ни разу не подвёз, особо самочувствием не интересовался, говорил, что я здорова как конь и всем бы такую беременность, про мои недомогания говорил-не придумывай, один раз не отвёз в больницу на анализ, потому что нужно было вставать к 8 утра, а он всегда вставал к 9, и вообще считал, что беременность-естественное состояние женщины, и нечего тут нюни распускать.

На протяжении этого периода я пыталась с ним разговаривать об охлаждении наших отношений, ведь я была совсем одна этот период, родители живут в другой стране, на что он мне говорил, что я уже достала его своим нытьем и мешаю ему наслаждаться своим единственными выходными.

Ещё меня смутила пара моментов: у мужа был ужин в ресторане по работе, он нелюдимый и обычно не любит такие мероприятия, а тут сперва сказал, что будут они в одном ресторане, потом оказалось, что в другом, с ресторана он уже пришёл в 1:30 ночи, на след день сообщил, что там было меню 12 курсов, а потом он пошёл пешком домой. Затем был новогодний корпоратив, с которого он в том году пришёл в 10 часов вечера, в этот раз в два. А затем он укатил в командировку в марокко с выходными, не пригласив меня, когда мы раньше ездили по командировкам, мы всегда звали друг друга с собой. В этот раз только благодаря своей сестре, которой я пожаловалась, он попытался оправдаться, что это страна третьего мира и там опасно. В общем, весь этот период я его всем не устраивала, все его раздражало и однажды он мне бросил: что ты хочешь все время поговорить, что ты мне можешь интересного рассказать? У нас обычная семья, все семьи так живут, каждый своими интересами.

В общем, только сейчас у нас стали отношения более или менее ровные, когда мы приехали в штаты, я решила, что ничего не буду ему говорить, настроилась на развод и решила, что главное-спокойно родить ребёнка. Его сестра стала им руководить и говорить, что нужно покупать ребёнку, и он как-то более или менее к нему проникся. До этого он не обнимал, не целовал животик и ему это особо было неинтересно. Оправдывался тем, что послушал лекции профессора, у детей ещё неразвит слух, поэтому что толку с ребёнком разговаривать.

Своё охлаждение ко мне, секса у нас не было все это время, объяснил сестре тем, что я ему не готовлю по выходным. Хотя я периодически это делала, но он увлёкся готовкой супов, и когда я предлагала приготовить, он говорил, что сам.

В общем, у меня столько накопилось обид, и я настолько не верю в то, что в будущем может быть все хорошо, что мне было бы легче в разводе, чем с ним. Единственно, что удерживает, так это ребёнок. Не с финансовой стороны, я полностью могу обеспечить и себя и ребёнка, а что у ребёнка не будет отца.

Он разводиться не хочет, хочет сохранить отношения, но как я с ним не пыталась говорить на эту тему, на тему обид и моей такой беременности, он во всем винит меня и говорит, что это мои гормоны, что я была вообще неадекват. Я не отрицаю, может, и неадекват, но почитаешь, как другие мужчины относятся к жёнами во время беременности, мне такое и не снилось вообще.

[Elfriede]

Автор, Вам бы лучше наложить пока мораторий на разговоры о разводе, родить и спокойно вырастить ребенка хотя бы первый год. А там уже решать.

[Memphis19]

Автор, Вам бы лучше наложить пока мораторий на разговоры о разводе, родить и спокойно вырастить ребенка хотя бы первый год. А там уже решать.

А то, что ребёнок будет расти в матах и его криках-это нормально? Девочка потом будет психологически здорова?

[Elfriede]

А то, что ребёнок будет расти в матах и его криках-это нормально? Девочка потом будет психологически здорова?

Автор, пожалуйста, поспокойнее здесь. Не надо эмоционировать.
Я Вам не предлагаю растить ребенка в матах и его криках, я о том, чтобы подождать до родов и какое-то время после родов, сосредоточившись только на ребенке. После родов Вам будет сильно не до кого-то еще вокруг, так как ребенок будет забирать все время и все силы. Если не будет никаких сил терпеть в это время мужа, можно съехать от него, сначала - на какое-то время, объяснив ему спокойно, что он Вам кригами и руганью не помогает, а ухудшает ситуацию, что всем надо успокоиться и подумать.
Скажите, а Ваш муж всегда сразу орет и матерится на пустом месте? Вот пришел, например, с работы, увидел Вас, и сразу крик и мат? И так день за днем? Без причины? Что перед этим и в момент его раздражения делаете Вы? Молчите или ввязываетесь в конфликт? И как он себя вел до вашей свадьбы? Тоже орал и матерился? Если да, то зачем Вы за него вышли замуж? И сколько Вы с ним были знакомы до свадьбы?

И- да, у Вас сейчас могут превалировать гормоны, по понятным причинам, нужно, чтобы Ваше собственное гормональное состояние нормализовалось, Лучше дать себе время для принятия эпохальных решений.

Кстати, ребенок месяцев до 6 вообще мало реагирует на происходящее. У Вас будет несколько месяцев, чтобы определиться после родов по Вашему будущему.

Автор, а зачем Вы едете рожать именно в США? В чем причина?

[Memphis19]

А то, что ребёнок будет расти в матах и его криках-это нормально? Девочка потом будет психологически здорова?

Автор, пожалуйста, поспокойнее здесь. Не надо эмоционировать.

Добрый день!
Я не эмоционирую, я поинтересовалась, как это может сказаться на психике ребёнка.

Скажите, а Ваш муж всегда сразу орет и матерится на пустом месте?

Нет, если его что-то выводит, например, не может достать кастрюлю дома из ящика, я что-то спрашиваю, во время вождения. Матерятся просто по обстановке, очередь длинная, устал после работы, с матерью не матерится, боится.

Что перед этим и в момент его раздражения делаете Вы?

Раньше просила не материться, интересовалась, что случилось и пыталась сгладить, но от этого он ещё больше психовал и раздражался. Сейчас молчу, могу уйти в другую комнату.

И как он себя вел до вашей свадьбы? Тоже орал и матерился? Если да, то зачем Вы за него вышли замуж? И сколько Вы с ним были знакомы до свадьбы?

До свадьбы он был просто эмоциональным, при мне не матерился где-то год, потом мог в порыве гнева или раздражениях на ситуацию вставить слово на б, я просила, чтобы он так не выражался. Он же уверял, что это норма языка и так он полнее передаёт свои чувства. Теперь же за последние полгода стало ещё хуже, идут уже в использование все слова подряд. Мне говорит, вот я такой вспыльчивый, вот я матерюсь, знаю, что плохо, ничего поделать не могу, у меня много других хороших качеств, терпи. Я выросла в семье, где мат неприемлем, в моем круге общения тоже никто не матерится, эти вспышки агрессии с криком, матом и такой злобой, очень плохо переношу.

Мат и крик-не единственная причина, мы очень отдалились друг от друга. Когда я пыталась выяснить, что происходит, он сказал, что это нормальная семья, мы не первый год вместе, все так живут, не общаясь друг с другом и не имея взаимных интересов, решая только бытовые проблемы.

Но у меня другой пример семьи, мои родители уже 32 года вместе, дома взаимопонимание, они поддерживают друг друга, могут поделиться тем, что происходит на работе, ходят вместе гулять, в кино, обсуждают фильмы. У нас же просто холод, если начинаю обсуждать работу, он психует и говорит, что я его уже достала своими разговорами о работе и ему это неинтересно. Критикует мои хобби- говорит, что я ничем полезным не занимаюсь, его раздражает, если я смотрю ютьюб или Инстаграм. А я смотрю видео людей и читаю советы тех, кто, например, уехал в силиконовую долину, потому что тоже хочу иметь свой бизнес. Все мои бизнес-идеи он обсмеивает.

До замужества мы много путешествовали вместе, очень много, у нас были совместные увлечения-виндсёрфинг, бассейн, мы переехали жить в другую страну, учили язык. Он поддерживал меня в карьере, хотел, чтобы я развивалась, я добилась управляющей роли. Я помогала ему сменить работу. Теперь он считает, что я добилась своего предела, хочет, чтобы я ушла с этой работы и у меня был фиксированный рабочий день, чтобы в 6 ждала его дома с ужином.

Я не понимаю, почему он стал это требовать, я готовила всегда редко, и ему не всегда нравилось, ему нужно каждый раз что-то новенькое и нечто из ряда вон, потому что сам он хорошо готовит и наслаждается процессом. Я поначалу пыталась соответствовать, но его все время что-то не устраивало, то мало вкуса, то это не то, то мясо жесткое, то курицу он не хочет вообще сегодня, и мы договорились, что я буду приносить еду из столовой, что я всегда исполняю, еда в столовой каждый день разная, ему очень нравится. Но, видимо, эту мысль с готовкой он никак не может оставить, раз жаловался сестре на меня в декабре.

Сам же он меня не содержит, бюджеты у нас раздельные, на поездки и большие дела скидываемся 50/50. Я пыталась организовать общий бюджет, он обвинил меня в транжирстве, постоянно это подчеркивает, и говорит, что я пущу нас по миру, со мной каши не сваришь, денег я не накоплю, поэтому он будет покупать квартиру сам. При этом сам постоянно спрашивает меня: какой ты мне подарочек подаришь на 23? Меня это так коробит!
Я не понимаю, почему он не относится ко мне как к женщине: говорит мне: ты здоровая как конь, на тебе надо пахать, а мне так хочется быть слабой.

Автор, а зачем Вы едете рожать именно в США? В чем причина?

В уровне медицины в той стране, куда мы переехали жить и в паспорте.

[Memphis19]

Спасибо вам за внимание, Elfriede

[Elfriede]

Автор, Вы можете рассказать побольше о семье где вырос Ваш муж?

И еще... Вы написали, что Вы из Москвы. Вы в Москве не смогли найти достойной клиники? Или главное - "право почвы" в США - предоставление гражданства родившимся там? Вы собираетесь туда эмигрировать? Любая эмиграция = кризис в семье. Что-то изменилось в семье с уже осуществившимся Вашим переездом?
И, если Вы не Москве и не в России, то и советы надо будет для Вас корректировать с учетом страны проживания, для этого надо бы знать где именно Вы теперь живете.

[alkesh]

Здравствуйте. Расскажите, пожалуйста и о том, в какой семье вы выросли. Какие у *вас* отношения с родителями, какие у родителей отношения с друг другом.
Не очень понятно, как получилось что вы за такого человека как ваш муж вышли замуж.
Вот по этой ссылке, например, https://www.realisti.ru/main/rodit можете прочитать как важны отношения с родителями.
Понятно, что факт плохих отношений мужа с отцом - это о многом говорит.
Но в том-то и дело - не ясно как получилось, что вы важные вещи о вашем будущем муже или не видели, или не придали значение.

[Memphis19]

Автор, Вы можете рассказать побольше о семье где вырос Ваш муж?

И еще... Вы написали, что Вы из Москвы. Вы в Москве не смогли найти достойной клиники? Или главное - "право почвы" в США - предоставление гражданства родившимся там? Вы собираетесь туда эмигрировать? Любая эмиграция = кризис в семье. Что-то изменилось в семье с уже осуществившимся Вашим переездом?
И, если Вы не Москве и не в России, то и советы надо будет для Вас корректировать с учетом страны проживания, для этого надо бы знать где именно Вы теперь живете.

Мы познакомились с мужем в Москве, он из Удмуртии, я из Сибири. Познакомились на работе во время проекта. Через полгода он получил работу в Копенгагене, предложил мне тоже попробовать поискать работу там, что мне удалось. Поэтому переезд прошёл у нас без кризисов, но было сложно найти квартиру, муж искал объявления, пока был на работе, я ездила смотрела варианты, в итоге нашли. На данный момент проживаем там, сейчас уже в США. Основная причина-американский паспорт ребёнку, который даёт ему намного больше прав в Европе, чем российский. Мы эмигрировать в сша не планируем, идём на датское гражданство.

Теперь немного о семье мужа. Как я писала, он из Удмуртии, его родители живут там, сестра уже 15 лет в Америке. До свадьбы к нам приезжала его мама, жила у нас, мне показалась приятной женщиной, ей уже 67, она до сих пор работает. Сына очень любит, сестре помогала в америке на первых порах с ребёнком, ему исполнилось 5. Сейчас сестра с мамой не общается, но внук постоянно звонит бабушке по скайпу. Муж до нашей поездки в США не общался с сестрой из-за ее отношения к матери. Сестра говорит, что мама ей сказала, что она ее не любит, а вот сына любит, поэтому сестра решила с ней не общаться, впрочем с отцом тоже. Не помню, в чем причина, дед с внуком не общается.

Об отношениях семейных я недавно узнала именно от сестры, до этого меня муж в них не посвящал. По праздникам, мы звонили по скайпу его родителям, разговаривали, для меня это была семья как семья. У отца планшета нет, поэтому с ним не общаемся, я изначально писала его маме, но она мне редко отвечала, поэтому общение немного сошло на нет, но периодически ей пишу, скидываю фотографии.

Муж звонит матери каждый день, разговаривают где-то по полчаса, редко, но отец тоже присоединяется к разговору. Маму любит сильно и жалеет, помогает ей организовывать отдых и поездки, выслушивает ее недовольство относительно воспитания внука сестрой, иногда плач, что сестра не общается. Материны претензии ещё одна из причин, почему сестра не хочет с ней общаться. Муж на стороне матери. Рассказывает ей все не сразу, чтобы лишний раз не травмировать, например, о моей беременности.

От сестры узнала, что с детства в их семье скандалы, которые иногда переходили в драки. Мать с отцом никогда счастлива не была, всегда пыталась сохранить брак ради детей и всегда им об этом говорила, что с я вашим отцом только из-за вас. Отец иногда гулял. В один из таких загулов, чтобы сохранить семью она родила сына. Отец всегда матерился дома на мать и на детей. Сестра была его любимицей, говорит, что папа всегда брал ее с собой, то в гараж, то на рыбалку. Мама всегда старалась ублажить отца, наготоваливая по три блюда, работая и заботясь о детях. Дочери уделяла мало внимания, зато очень любила сына, а сын ее, всегда сидели в кресле целовались (это со слов сестры).

Мама сына оберегала от всех забот и стрессов, потому что у отца в 39 лет открылся сахарный диабет. Была категорически против его переезда сперва в Воронеж, потом в Москву, потом и в Копенгаген. Куда бы он не переезжал, всегда приезжала и обустраивала его быт, купила ему квартиру и в Воронеже, и в Москве, лишь бы он не стрессовал.

Мы приезжали к родителям в гости, уже после свадьбы, мне они показались адекватными людьми, к ним приходили мамины друзья, отец был общительный, везде ходили с нами вдвоём. Сестра говорит, что отец нелюдимый, своих друзей у него нет, сам со своей сестрой не общается, только с мужиками из гаража, но сейчас гараж продали. Мы гостили у них недолго, всего три дня. Между собой родители общались, особой какой-то нежности между ними я не почувствовала, но однажды утром увидела как отец сидел на краю кровати в комнате матери, и они о чем-то долго-долго говорили, я посчитала, что это хороший знак.

Когда сказала потом об этом мужу, что за проблемы у него с отцом, он сказал, что я ничего о нем не знаю, что он не самый лучший человек, это мама у него такая хорошая и всю жизнь сплачивает их семью и поддерживает отношения с родственниками.

Недавно муж сказал, как отец купил машину, и как он никогда не давал ему на ней поездить, не помогал подготовиться к сдаче прав, муж сдал вождение с 3 раза только. Так всегда за ней ухаживал, что она в идеальном состоянии, но когда захотел ее продать, она никому не была нужна. Тогда он позвонил сыну и спросил, возьмёт ли он машину. Муж естественно отказался. Говорил, что в детстве его очень боялся.

А ещё сестра говорит, что муж весь в отца, жадный и скупой, отец матери тоже денег никогда не давал.

Вот как-то так в общих чертах.

[Memphis19]

Здравствуйте. Расскажите, пожалуйста и о том, в какой семье вы выросли. Какие у *вас* отношения с родителями, какие у родителей отношения с друг другом.
Не очень понятно, как получилось что вы за такого человека как ваш муж вышли замуж.
Вот по этой ссылке, например, можете прочитать как важны отношения с родителями.
Понятно, что факт плохих отношений мужа с отцом - это о многом говорит.
Но в том-то и дело - не ясно как получилось, что вы важные вещи о вашем будущем муже или не видели, или не придали значение.

Добрый вечер!

У меня тёплые воспоминания о своём детстве и до сих пор отношения с родителями и дедушкой с бабушкой (по папиной линии все умерли уже) очень близкие. Я единственный ребёнок в семье. В детстве очень много времени проводила с мамой, поэтому с ней я более близка, чем с папой, но с папой у нас тоже очень хорошие отношения, просто я не обо всем могу с ним посекретничать. На мое детство пришёлся кризис, денег не было, папа очень много работал, поэтому так получилось, что, в основном, мной занималась мама. Но с папой мы могли играть на пианино, петь под гитару, играть на приставке, он мне помогал с математикой, носил меня на шее и водил в детский садик. Иногда конечно ругали и воспитывали, но редко, я училась хорошо, в плохие компании не втягивалась, школу не прогуливала. В основном, мама приучала к порядку. Папа был строг по поводу учебы, мог иногда прикрикнуть, я обижалась, но быстро мирились.

В детстве они старались все мне дать, я ходила во многие кружки, закончила музыкальную, художественную школы, мне нанимали репетиторов по английскому и математике.

На выходные я уезжала к дедушке с бабушкой ночевать, жила летом по месяцу у них. Они уже больше полвека вместе, все всегда вдвоём, но бабушка более независима, но всегда все для деда и приготовить и постирать. Ссоры у них тоже бывали, но ничего серьезного не помню, они были не при мне и как-то все всегда относились к этим ссорам с юмором. Дед постоянно шутил, они брали меня в сад и на рыбалку, приучали к труду и рассказывали про птичек и цветочки.

Родители уже 32 года вместе, ссоры у них тоже были, но по всякой ерунде. Помню только один кризис в их жизни, когда они затеяли ремонт, но я в 16 лет уехала учиться в Москву, поэтому при этом не присутствовала, выслушивала только периодически разные стороны, но ремонт они доделали, и кризис закончился мама всегда говорит, что у неё самый лучший муж, а папа, что он без мамы никуда.

Папа всегда восхищался мамой, и мама до сих пор цветёт, делает ей и мне комплименты. Если в семье даже не было денег, всегда разрешал ей покупать какие-то вещи, костюмы, сумки. Конечно в разумных пределах, никто не голодал. Мама называет папу бобриком, он ее Натусей. Они всегда все решают вместе, хотя мама у меня более хваткая по жизни. Папе не очень удалось построить карьеру, возможностей в маленьком городе не так много, но зарабатывает хорошо, всю зарплату приносит маме, она ей распоряжается. Пока папа напряжённо работал, мама всегда готовила, папа очень любит ее еду, сейчас он сам увлёкся готовкой.

Я им и бабушке с дедушкой иногда финансово помогаю, дарю деньги по праздникам и помогаю с поездками. Вот свозили бабушку в Европу

Как я вышла замуж-из-за того, что семья мужа не в Москве, в гости мы никогда не ездили, поехали уже после свадьбы. В их отношения меня никто особо не посвящал, я знала, что муж очень трепетно относился к матери и считала это хорошим знаком. Поскольку у него родители достаточно пожилые, я думала, что ничего странного в том, что отец не звонит нам и у него нет планшета, нет. Его семья тоже уже много лет вместе и не разошлась, это я тоже приписывала к плюсам. То, что сестра не общается ни с кем из семьи, я думала, что это сестра взбалмошная, что подтверждали и слова мужа.

По словам сестры, когда у них появилась возможность сбежать из дома с братом, они сразу это сделали. Сестра не приезжала домой после этого ни разу, муж никогда туда не хотел, всегда говорил, что там делать, там такой ужасный город.

Поэтому я как-то не заметила особых проблем в его семье, пока не поговорила пару месяцев назад с сестрой.

[Memphis19]

На днях вскрылся один факт. Я сидела завтракала, муж работал, за его спиной я случайно увидела, как он скидывает статью в Вотсапп про налоги в Дании какому-то человеку, с которым была уже переписка и есть пара звуковых сообщений. Спустя пару часов я спросила мужу, кому это он скидывал эту статью, он как-то потерялся и сказал, что у них на работе много экспатов. На что я сказала, почему если это рабочая переписка, он скинул ее в Вотсапп, а не в скайп, да ещё переписка рабочая с голосовыми сообщениями. Муж сперва что-то мямлил, потом разозлился, накричал, что я хотела идти спать, и чтобы я шла спать, сам ушёл на океан. Весь вечер мы не общались, я ушла спать в другую комнату.

На следующий день для успокоения своей души я сказала ему, чтобы он показал мне эту переписку, чтобы уже расставить все точки над и. На что он сказал, что никакой переписки нет и никому он статью не скидывал. Показал свой телефон, там естественно, никакой переписки уже не было. Я стала говорить, а что же ты мне тогда вчера рассказывал про экспатов, про то, что тебя просили скинуть, как же звуковые сообщения. Он сказал, что сам прочитал эту статью и никому не скидывал, что я его достала своей ревностью (прошу заметить, я не ревнивая, да и поводов не было), а разозлился потому, что я смотрю ему через плечо. Начал обвинять меня в каких-то вещах, которые случились уже пару лет назад, например, когда мы ездили отдыхать с подружкой на Бали и упомянул моего друга, с которым я ходила на фитнес, мои задержки на работе.

По поводу переписки-мне конечно все понятно, мое доверие к нему очень порушилось. В связи с работой, телефоны у нас запаролены, так что я не смогу уже никак никому ничего доказать по этому поводу, да и копаться мне в этом не очень хочется. В семье у нас было все построено на доверии, и у нас не было запретов на дружбу с противоположным полом, мы это обсуждали. Но если человек вот так удаляет целую переписку, значит, ему есть что скрывать? Сейчас он ходит как шелковый, общается, просит вернуться к нему в кровать, а я не могу, мне противно от этого всего. И как-то картинка начинает складываться по поводу его холодности, того, что у нас не было так долго секса, его поездок и ужинов в ресторанах.

Посоветуйте, пожалуйста, как тут быть? Остановите, если я себя накручиваю.

[Мейт]

ИМХО, накручиваете.
Вам нужно мудро проходить беременность, а Вы занимаетесь поисками измены, анализами семьи мужа и прикидыванием развода. Т.е., занимаетесь поиском разрушающих систем, а не созидающих.
Про семью мужа. А зачем Вы слушаете его сестру и копаетесь в чужом белье? У каждого из семьи мужа будет своя правда. И вот Вы уже верите не своим глазам, а рассказам сестры. Да, возможно родители мужа построили не самую функциональную семью, но ведь ваша семья определяется не только тем, кто ваши родители, а еще массой составляющих. Каждый из вас отдельная личность, со своим опытом, своими взглядами, своими книгами, фильмами, встречами с людьми и тд и тп. Тем, какие цели и задачи соединили именно вас. В конце концов, помощь психологов при трудностях никто не отменял. Мир не линеен в том, что ваша семья должна быть и будет такой же, как у ваших родителей, иначе все развитие шло бы только в двух направляющих: несчастливые и дисфункциональные вели бы ветвь еще более несчастливых, а счастливые шли только к счастью. Но это же не так?
Вы же написали, что жили в Москве? Не знаю, как у Удмуртии (думаю, так же), а в Москве на редкой остановке общественного транспорта не услышишь матерок или матерщину. Реагировать и замечания делать можно ведь по разному? Полагаю, можно нарваться и очень сильно, если к примеру, начать эмоционировать, а спокойная просьба иногда и прекращает сие действо.
Вы как реагируете на мат мужа? Не поверю, что и раньше ничего не вылетало, а если не вылетало совсем - сейчас есть причина. Думайте.

Беременность - испытание и для мужа в том числе. У Вас утеряны общение и общность, почему же у Вас вопрос не стоит, как их найти, а стоит вопрос о разводе и его обосновании? Если это измена, она и вылезет рано или поздно.
Я же вижу, что муж делает: в США вы же переехали? Значит в глобальных вещах общие идеи реализуются? В РФ практика родов в Майами тоже сейчас популярна, но большАя часть женщин оказывается там и без мужей на весь процесс, от одной знакомой знаю, как это трудно. Все ли так плохо, что вопрос может стоять только ребром: развод или не развод?

[Memphis19]

Вам нужно мудро проходить беременность, а Вы занимаетесь поисками измены, анализами семьи мужа и прикидыванием развода. Т.е., занимаетесь поиском разрушающих систем, а не созидающих.

Да, вы правы, я не верю в то, что что-то изменится.

Про семью мужа. А зачем Вы слушаете его сестру и копаетесь в чужом белье? У каждого из семьи мужа будет своя правда. И вот Вы уже верите не своим глазам, а рассказам сестры

Это и слова мужа, что мать никогда не была счастлива с отцом, что отец матерился. Просто сестра подробнее рассказала, что происходило в их семье. Я пыталась понять, почему он так себя ведёт и общается. Я писала, что из-за того, что мы не жили с родителями в одном городе, у меня не было возможности узнать его семью, мое впечатление было обманчиво.

Да, возможно родители мужа построили не самую функциональную семью, но ведь ваша семья определяется не только тем, кто ваши родители, а еще массой составляющих.

Я согласна.

Вы как реагируете на мат мужа? Не поверю, что и раньше ничего не вылетало, а если не вылетало совсем - сейчас есть причина. Думайте.

Вылетало, я писала об этом, но не в таком количестве. Сперва просила спокойно и любя, потом когда начался период ссор, могла вспылить, теперь никак не реагирую, могу уйти в другую комнату, заняться другим делом. Просто он решил, что я никуда не денусь, флёр любви прошёл, можно открыться.

Беременность - испытание и для мужа в том числе. У Вас утеряны общение и общность, почему же у Вас вопрос не стоит, как их найти, а стоит вопрос о разводе и его обосновании? Если это измена, она и вылезет рано или поздно.

Я писала выше, что я пыталась наладить отношения, теперь я не могу перешагнуть обиды и найти причины, чтобы остаться в этом браке. С одной стороны, мне психологически тяжело, с другой стороны, я не могу ему быть хорошей женой. Интересного ничего рассказать не могу, готовить, как ему надо, не умею, хочу дальше строить карьеру, а ему надо, чтобы я в 6 была дома, с ужином, а потом не подходила к нему, чтобы он мог своими делами заниматься, а ещё я, по его мнению, транжира, а ему нужна экономная жена.
Для чего тогда нужен этот брак, если мы не можем сделать друг друга счастливыми?

Я же вижу, что муж делает: в США вы же переехали? Значит в глобальных вещах общие идеи реализуются? В РФ практика родов в Майами тоже сейчас популярна, но большАя часть женщин оказывается там и без мужей на весь процесс, от одной знакомой знаю, как это трудно. Все ли так плохо, что вопрос может стоять только ребром: развод или не развод?

Я не говорю, что муж плохой человек, в нем много хороших качеств. Он часто покупает продукты, может в доме починить кран, подумать наперёд о каких-то вещах, типа детского сада для ребёнка. Это очень ценно. Но при этом он постоянно подчеркивает, что я хуже него. Я много чего добилась в своей жизни к 30 годам, да, у меня есть свои недостатки, я не могу все просчитывать на 100 шагов вперёд, но я стараюсь для семьи как могу. Зарабатываю деньги, не готовлю-но приношу еду, которая ему нравится, покупаю ему хорошие подарки на праздники, чему он очень рад, пытаюсь организовать досуг. Но зачем постоянно меня обесценивать? Ту же америку мы планировали вдвоём, он свою часть, я свою, оплатили все так же пополам. Мне кажется, если бы он нашёл женщину, отвечающую его критериям, он был бы счастливее и меня бы избавил от своих постоянных упреков.

[alkesh]

Спасибо, что написали про свою семью, хорошая она у вас, и это очень хорошо, это даёт очень много.

В целом, если кратко, я согласен с тем, что вам уже написали - не накручивайте себя, постарайтесь сейчас не спешить, не торопиться, не делать резких движений. Понимаете, не зря говорят, что слово не воробей, вылетит - не поймаешь.
А уж если это не просто слово, а дело..
Поверьте, беременность, действительно, испытание и для мужчины.

До этого он не обнимал, не целовал животик и ему это особо было неинтересно. Оправдывался тем, что послушал лекции профессора, у детей ещё неразвит слух, поэтому что толку с ребёнком разговаривать.

Не сердитесь, не обижайтесь на него, не относитесь с подозрением к этой его перемене, а порадуйтесь ей.
Мы, мужчины, особенно если из семей неблагополучных, можем много не знать, не уметь, и при этом быть самоуверенными.
Но когда до нас доходит что-то, что мы вопреки скепсису принимаем на веру - не стоит сердиться в стиле "что ж ты только сейчас опомнился! " и "я тебе это 100 раз говорила, а ты его/её только слушаешь".

Вы с ним не так долго вместе, еще только узнаете друг друга. У вашего мужа, действительно, немало хороших качеств.
Да, у него есть проблемы которые еще дадут себя знать (связанные с родительской семьей, непринятием отца). Но сам факт что вы вместе, и другие факты говорят о том, что он, всё-таки, неплохо справляется - учитывая обстоятельства. Не нужно бояться заранее - почти у всех людей есть ахиллесова пята, какие-то проблемы.

И эпизод который вы вспомнили про вацап - знаете, у меня были случаи когда я реально что-то забывал, и у моей бывшей жены (при этом она в это не верила). Останавливайте себя в таком самокопании, в поиске измены. Сейчас важно другое - чтобы родился ребенок, чтобы вы были спокойнее.

Что касается его обесценивания - обесценивают других тогда, когда не хватает самопринятия. А низкое самопринятие оно часто у людей, кто не принимает мать или отца или обоих.
Это тяжело, да, когда близкий человек так себя ведет (обесценивание), но ведь в семье нам и нужно стараться из любви как-то мириться, и с любовью относиться близкому человеку. Это требует усилия воли, настроя, да.
Но зато такое усилие приносит облегчение и радость нам самим, и помогает близкому.э

Для чего нужен брак? Почитайте про семью тут:
https://www.realove.ru/main/family

[Memphis19]

Спасибо за ответ!

Я уже писала, что сейчас мы спим в разных комнатах, и я никак не могу отпустить обиды, чтобы благожелательно расположиться к мужу.

Посоветуйте, пожалуйста, что делать.

[Elfriede]

Думается, если обиду не можете отпустить, то можно проговорить это с мужем. Не обсуждая, не споря, а просто "в режиме радио" донести до него свою позицию, через "я"-сообщения - например, что Вас задевает (в ситуации с Ватсапом), какое в итоге у Вас создается впечатление об этом и какие появляются чувства. Начнет обвинять в ревности - напомнить, что Вы не ревнивая, но сложившееся было для Вас странным, и сказать, что в случае в дальнейшем обнаружения его "непонятных" коммуникаций на стороне с противоположным полом" Вы сделаете то-то и то-то (что именно - продумать и быть готовой, если что, все осуществить). Говорить холодно, спокойно, продуманно, кратко, не ввязываясь в обсуждения и споры. Задача: не договориться, а донести до него свою позицию.
И сосредоточиться на подготовке к родам.
Автор, если что-то есть, эти уши рано или поздно вылезут. Если Вы - верующая, то молитесь об этом, и в подходящее время все будет открыто.

[Мейт]

Спасибо за ответ!

Я уже писала, что сейчас мы спим в разных комнатах, и я никак не могу отпустить обиды, чтобы благожелательно расположиться к мужу.

Посоветуйте, пожалуйста, что делать.

1. Перестать рассматривать ситуацию и поиск решения через развод. Это самый простой путь. Можно сказать «я плохая», «все не так», «мы разные» и ничего не делать.
2. Дозировать общение с сестрой мужа, не смотреть на ситуацию ее глазами, не делать ее пояснителем истории семьи вашего мужа и арбитром, почему, у кого и отчего.
3. Не искать причины проблем вашей семьи в семье мужа. Вы же не психолог? Не судья? Относитесь к родителям с почтением и не разбирайте их мотивы.
4. Позадавайте вопросы себе. Почему Вы вышли замуж за этого мужчину? С какой целью создавали семью? Вы? Он? Что ваша мама говорит о ситуации? Как она начинала свою семейную жизнь и в чем ее рецепты счастливого брака?
5. О чем вы договаривались вступая в брак? Договаривались ли? Финансы, карьера, дети ещё многие аспекты. Какой накопили опыт разрешения противоречивых желаний? Вас подводят разные взгляды, отсутствие диалога и взаимоуступки без скандалов и последующих упрёков. Почитайте «Пять языков любви» Гэри Чепмена.
6. Состояние обиды - ваше состояние и ваш выбор. Проанализируйте, что в основе вашей реакции: ваши несбывшиеся ожидания, неверная оценка ситуации в целом, неправильное понимание другого человека?
У психологов читала такое мнение, что чувство обиды = состояние жертвы. А человек в состоянии жертвы творить и строить не может, перестать быть жертвой это выбросить переживания или научиться прощать. Может в этом и есть ваш урок (или один из)?

[Memphis19]

Спасибо, Elfriede!

Мейт,

Спасибо вам тоже за советы. Я попробую ещё раз поговорить с мужем. Я знаю, что способ развестись-самый простой, я уже пыталась несколько раз поговорить с ним и объяснить свои чувства, а также найти поиски решения наших проблем.

Так, например, с едой мы договорились, что я буду приносить ее с работы, и его это устраивало. Но мои просьбы остаются без внимания-так, например, про маты и свою вспыльчивость он говорит, что он такой человек и ничего поделать с этим он не может, чтобы я воспринимала его таким, какой он есть, комплименты говорить он не считает
нужным и близкого общения он дать не может, потому что «мы уже не первый год вместе», и все семьи так живут. Какой-то своей ответственности за то, что произошло осенью, он не чувствует, потому что у меня были гормоны. Как он сказал позавчера, мужья поэтому и изменяют жёнам.

Я пытаюсь решить все спокойно, но он меня не слышит. А все эти ситуации я не хочу спускать на тормозах, потому что я не счастлива в этих отношениях. Вот что мне делать?

Пять языков любви я читала, обсуждала с мужем и предлагала ему почитать, он только смеялся. Он говорит, его в наших отношениях все устраивает, это я вечно недовольна. А как быть довольной, если проблемы, в целом, одни и те же на протяжении тех лет, что мы вместе, никак не решаются, а отношения становятся только хуже?
Вот как замотивировать мужа на изменения, если ему это не нужно?

Мы обсуждали с мамой эту тему, его поведение она не одобряет и считает, что я многое спускаю на тормозах и подстраиваюсь под него, что я мягкий человек. Но в данный момент в связи с беременностью, мне нужно спокойно родить и потом наблюдать за его поведением. А по поводу брака, они мне говорили, что мне нужно очень хорошо подумать, папа предупреждал, что он эгоист и ставит всегда себя на первое место, и был конечно же полностью прав.

[Мейт]

папа предупреждал, что он эгоист и ставит всегда себя на первое место, и был конечно же полностью прав.

Ну Вы же не стали слушать папу? А почему?

Вот как замотивировать мужа на изменения, если ему это не нужно?

Я попробую ещё раз поговорить с мужем.

Что бы найти мотивацию (свою для начала) и разговаривать нужно увидеть суть проблемы. И обсуждать проблемы, а не их последствия и проявления. В чем суть проблем?
Когда Вы едете в машине, она едет туда, куда направлен ваш взгляд, если смотрите на забор, а не на дорогу - в него и приедете. Смотрите на развод - в нем и окажетесь. Понимаете?

Так, например, с едой мы договорились, что я буду приносить ее с работы, и его это устраивало.

Ну не это же в основе? Общепит, даже в дорогой ценовой категории, такое дело - начинает хотеться домашнего. Вы считаете, что "мы договорились" может работать всю жизнь? Мне видится, муж Вам открытым текстом говорит, что договоренности нужно менять. Вы поздно приходили с работы? Попросите его научить Вас готовить то, что нравиться мужу.

Но мои просьбы остаются без внимания-так, например, про маты и свою вспыльчивость он говорит, что он такой человек и ничего поделать с этим он не может,

Так это и есть про него, Ваш муж употребляет мат и вспыльчив. Но со своей мамой мат не употребляет. Значит может сдерживаться, как и любой человек, в принципе. Ваша реакция не ведет к изменениям, подумайте, как реагировать иначе.

чтобы я воспринимала его таким, какой он есть, комплименты говорить он не считает
нужным и близкого общения он дать не может, потому что «мы уже не первый год вместе», и все семьи так живут.

Да много мужчин не считает нужным говорить комплименты. А Вы мужа хвалите?
Почему не рассматриваете поход к психологу?

[Memphis19]

[/quote]
Ну Вы же не стали слушать папу? А почему? [/quote]
Потому что дурочка, Мейт.

Что бы найти мотивацию (свою для начала) и разговаривать нужно увидеть суть проблемы. И обсуждать проблемы, а не их последствия и проявления. В чем суть проблем?

В том, что мы разные, и что под тяжестью обид ничего кроме чувства вины (у меня), раздражения (у него) и недовольства друг другом не осталось.

Ну не это же в основе? Общепит, даже в дорогой ценовой категории, такое дело - начинает хотеться домашнего. Вы считаете, что "мы договорились" может работать всю жизнь? Мне видится, муж Вам открытым текстом говорит, что договоренности нужно менять. Вы поздно приходили с работы? Попросите его научить Вас готовить то, что нравиться мужу.

Моему мужу нужна домашняя женщина, без карьерных амбиций, которая бы ждала его дома с ужинами, желательно, чтобы у неё не было друзей. Он-интроверт, когда мы переехали в Данию, я пыталась познакомить его с парами и людьми с моей работы, ему никто не понравился. В итоге, у нас нет друзей, у него, кстати, вообще нет друзей, только друг в Москве, и он говорит, ему никто не нужен. Мне удалось завести себе хороших подружек. Одной будет 30 в мае, она нас пригласила вдвоём, муж не захотел пойти, потому что у неё будет тематическая вечеринка.
Готовлю, в основном, только по выходным, иногда на неделе, иногда готовит муж. Бывает, что задерживаюсь на работе, если идёт проект или когда вечером хожу на курсы датского/фитнес. В таких случаях приношу еду домой, несмотря на то, что он на машине и мог бы заехать в офис, но ему неудобно, а у меня чувство вины, поэтому заношу ужин сама.

Да много мужчин не считает нужным говорить комплименты. А Вы мужа хвалите?
Почему не рассматриваете поход к психологу?

Да, хвалю. И когда готовит, говорю, что очень вкусно, и когда организует что-то тоже хвалю, и по работе. Я предлагала мужу поход к психологу, он категорически против. Он считает, что у нас проблем нет. Теперь думаю, что мне нужно самой к психологу искать мотивацию на восстановление отношений.

[Мейт]

Потому что дурочка, Мейт.

Memphis, понятно, что в рамках форума не получится ответить на многие вопросы (я и не про то, что надо обязательно отвечать здесь). Не знаю, как Вы отвечаете сама себе, но есть вопросы, которые и являются ниточкой к Вам самой.
К принятию себя, к пониманию себя и своих мотивов, соответственно к осознанным собственным выводам и решениям.
"Потому что дурочка" - не ответ, отмазка. От нас то ладно, а от самой себя? Какая Вы? Чего хотите? Почему выбираете этих людей, а не других? Чем руководствуетесь при выборе? Зачем нужна семья лично Вам? Какие ошибки у Вас? Что НУЖНО поправить ВАМ в самой себе?
Это ведь и будет про Вас саму и про создание гарантий СЕБЕ, чтобы минимизировать свои ошибки.
Вот тогда процесс разборок = саморазвитие, поиск, работа над собой и есть самая работающая мотивация к вот этому:

Теперь думаю, что мне нужно самой к психологу искать мотивацию на восстановление отношений.

Но чтобы найти мотивацию, нужно увидеть цель и убедиться в осознанности ее выбора.
Не понимая честно про себя, понять другого и свои взаимоотношения с ним крайне трудно.

Моему мужу нужна домашняя женщина, без карьерных амбиций, которая бы ждала его дома с ужинами, желательно, чтобы у неё не было друзей. Он-интроверт, когда мы переехали в Данию, я пыталась познакомить его с парами и людьми с моей работы, ему никто не понравился. В итоге, у нас нет друзей, у него, кстати, вообще нет друзей, только друг в Москве, и он говорит, ему никто не нужен. Мне удалось завести себе хороших подружек. Одной будет 30 в мае, она нас пригласила вдвоём, муж не захотел пойти, потому что у неё будет тематическая вечеринка.
Готовлю, в основном, только по выходным, иногда на неделе, иногда готовит муж. Бывает, что задерживаюсь на работе, если идёт проект или когда вечером хожу на курсы датского/фитнес. В таких случаях приношу еду домой, несмотря на то, что он на машине и мог бы заехать в офис, но ему неудобно, а у меня чувство вины, поэтому заношу ужин сама.

Муж Вам сказал, что ему нужна "домашняя женщина" или Вы так сама решили? ИМХО, у Вас есть императивы, что раз "так", то так и должно быть без всяких вариантов или если "этак", то тогда... Все ваши императивы нужны и верны? Императив "измена не допустима" - мне важен и понятен, а императив "ну ему же нравилась еда..." - нет. Если муж не хочет идти на тематическую вечеринку это обязательно про то, "чтобы у нее не было друзей"? Это ведь решаемые вещи. Вот муж каждый день разговаривает со своей мамой (не углубляясь в тему их отношений), значит общение ему все же нужно и важно? Сестре ведь удалось поменять его точку зрения? Т.е., ваш муж не такой уж и нелюдимый и упертый человек? И на карьеру он Вас нацеливал, разве нет? Поменялись ли его взгляды со времени "до брака"? Но ведь это естественный и нормальный процесс. Вы ведь тоже не идеальны, возможно ваша задача тоже что-то пересмотреть?

В том, что мы разные, и что под тяжестью обид ничего кроме чувства вины (у меня), раздражения (у него) и недовольства друг другом не осталось.

Это общепринятая схема: .... привыкание-тревога-разочарование-охлаждение-раздражение-разрыв. Это описание ситуации, Вам же нужно разбираться гораздо глубже: еда, друзья, карьера - формы проявления разногласий, но это договорные вещи, а например психологическое насилие нет. В чем была ваша идеализация его? Его Вас? От чего разочарование? Что можно сделать с обидами? Что вы хотите ДРУГ от ДРУГА? Не только Вы от него, а и он от Вас? Мне видится, что вы страдаете "чтением мыслей" друг друга и ожиданиями "он/она должен понимать сам", поэтому и диалог сошел к зеро.
Ваша семья переживает кризис, ценно, что муж не хочет развода.

[Memphis19]

Спасибо большое, Мейт, за ваш ответ, он очень полезен!

Все эти дни я пытаюсь разобраться в себе и ответить на вопрос «зачем мне нужна семья». Для себя на данный момент я решила, что ничего разбивать не буду, раз так получилось, что мы завели ребёнка, то надо брать ответственность за решение и пытаться сохранить семью ради дочки.

Муж за эти дни очень переменился, стал ласков, почти не матерится, не кричит, пытается разговаривать, подходит обниматься и целоваться, нежен. Я же не могу пока спокойно отвечать ему взаимностью, и сегодня у нас произошёл очередной разговор на эту тему. Муж сказал, что его такая ситуация в семье не устраивает, что он не понимает, почему я не могу все забыть и жить как прежде, ему нужны нежность и тепло (то есть четыре месяца было не нужно, а теперь стало нужно).

Я ответила, что мне сложно забыть обиды и попыталась их проговорить с мужем, в целом, получилось не конструктивно, потому что на каждую мою обиду-у мужа есть оправдание, а вина опять же моя: то я ему показывала чужих детей, его это раздражало, то у него свои интересы, поэтому он никуда не хотел со мной ходить, то я позвала его в малое количество мест: всего лишь в кино, на выставку и в тренажёрный зал, и всегда всему виной мои гормоны, отсюда маты, крики и нежелание что-либо делать вместе. Я конечно вижу и свои недостатки, например, про показ смешных видео о детях, но я искренне не понимаю, почему это вызывает столько раздражения у него? Это же просто смешное видео.

Я почитала форумы про мужей, от которых уходят жены, многие жёны жалуются на отсутствие эмоциональной близости и понимания со стороны мужа, но, как правило, эти претензии начинаются из-за любовников. У меня же никого нет, означает ли это, что я эгоистка и у меня неправильное понимание брака, если у меня такие потребности? Должен ли брак в первую очередь основываться на материальном, что тебе удобно с человеком в быту? Мне муж сказал, что ему нужен брак для семейного очага, облегчения быта и воспитания детей, а мне нужен прежде всего человек, который был бы мне спутником по жизни, с которым был бы эмоциональный и душевный комфорт, желание развиваться, стремиться к новым горизонтам. Может я живу в иллюзиях, что бывают такие браки?

Муж Вам сказал, что ему нужна "домашняя женщина" или Вы так сама решили?

Муж сказал, что он думал, что я нормальная женщина, что я дорасту до управленческой позиции и оставлю эту работу, что буду работать с 9-18. Но у меня, видимо, какое-то психологическое отклонение, что для меня важна карьера.

По поводу беременности он вообще выдал, что я была так активна, что он вообще не понял, хотела ли я этого ребёнка. Чтооо? что он сколько видел беременных женщин на работе, они все не задерживались, уходили рано и занимались собой и ребёнком. А я же участвовала в конференциях, делала проекты, задерживалась на работе. Не понимаю, если ты себя хорошо чувствуешь, стараешься держать себя в форме, ходить в зал и заниматься работой, где ты получаешь признание, это означает, что ты не хочешь ребёнка? А если человек ленивый по жизни, то он и находит любую отговорку, лишь бы не делать ничего.

Фраза по поводу друзей-он не любит, когда я встречаюсь со своими подругами, каждый раз говорит, как ему это не нравится. И это его слова, что у него есть один друг и ему больше никто не нужен, не то, что мне.