Замужем за вдовцом

[Elfriede]

Автор, я прочитала Вашу тему в разделе семейного психолога, там Вы дали несколько примеров, и они более информативны в отношении Вашей ситуации чем Вы пишете в этом разделе. Очевидно, что у Вас идет борьба с мужем в отношении как вам жить: по-Вашему или как-то по-другому. Вы по-другому не хотите, хотите по-Вашему. Поэтому пытаетесь все контролировать, во все вникать, все знать, всем управлять и везде участвовать. Потому первый совет Вам будет: ослабьте вожжи. А лучше отложите их совсем.

Одной из главных болевых точек у Вас являются взаимоотношения со старшей дочерью мужа. Вы хотите "ввести ее в рамки", чтобы она вела себя так, как Вы считаете правильным (в теме психолога Вы описали как - здоровалась и пр.). Так вот, в текущей ситуации, например, мне очевидно, что Вы сами длите о возгреваете конфликт с ней тем, что эмоционально и организационно откликаетесь на ее манипуляции. То есть ее действия получают "отдачу" в виде Ваших нервов, разборок, слез и пр. Иными слова - достигают намеченного ею результата. Вы ведетесь, несмотря на то, что почти втрое старшее ее, и ведетесь потому, что она задевает Вашу гордыню ("как так? я старшая, взрослая, жена отца! я знаю как надо! как лучше! она ребенок, и она должна!). Потому я бы Вам посоветовала перестать реагировать на ее плохое (с Вашей точки зрения") поведение. Общаться с ней вежливо, спокойно и только по делу, пропуская мимо ушей и глаз ее провокации. Пустите ее на самотек, не давайте ей эмоциональной подпитки. Уверена, что, не получая отклика на свои безобразия, она если не сдуется со временем, то, скорее всего, сильно их уменьшит. И перестаньте обсуждать с мужем ее поведение и просить его на нее воздействовать. Лучше после очередного ее демарша говорите с ним в ключе как Вы сочувствуете ей, она ведь это от боли, она потеряла мать и пр., т.е. станьте ее адвокатом перед мужем, только все это надо делать искренне. В общем, перестаньте с ней бороться. Это не означает что Вы сдались, это означает что Вы вышли из войны, из конфликта.

У психолога Вы писали, что Ваша мама тоже добавляет проблем в то время как сидит с детьми. Скажите, а никак нельзя сделать так, чтобы она не сидела? И второй в связи с этим вопрос: а зачем Вы ввязываетесь в конфликт между ею и детьми? Почему не можете просто сказать, что ее отношения с детьми когда она сидит с ними - это целиком ее зона ответственности?

Ощущение того, что вся семья держится только на Вас - это признак позиции жертвы. И результат Вашего желание контролировать все и вся. Не надо. Вы и сами так загонитесь, и других замучаете, загоняя всех своей железной рукой в домашний рай в Вашей редакции.

[Elfriede]

Только что Вы разместили в теме психолога описание конфликта с участием Вашей матери. Ну что можно сказать... с учетом всего, что Вы описываете, ее помощь и ее нахождение в Вашей семье сейчас деструктивно и служит увеличению конфликта, раз она не может/не считает нужным себя контролировать и обращаться со всем дипломатично и вежливо. На мой взгляд, в Вашей теперешней ситуации надо принимать в связи с этим кардинальное решение и отказываться от ее помощи, ища замену (кто-то из вас с мужем либо посторонний человек, за деньги).

В свое время я, увы, не разобралась во-время о том какое деструктивное влияние вносит в мои отношения с ребенком близкая родственница, которая нам помогала тогда. Очень, очень жалею сейчас. И помню, как одна моя знакомая, на мой вопрос почему с ее маленьким ребенком не сидит ее мать, а сидит няня, сказала, что мама будет проводить свою политику и вмешиваться в ее семью, а нанятый человек делает все так, как ей говорят, и не лезет никуда еще. Совет не универсальный, но в ситуации повторяющихся конфликтов с близкими его стоит серьезно рассмотреть.

[Счастье999]

Одной из главных болевых точек у Вас являются взаимоотношения со старшей дочерью мужа. Вы хотите "ввести ее в рамки", чтобы она вела себя так, как Вы считаете правильным (в теме психолога Вы описали как - здоровалась и пр.). Так вот, в текущей ситуации, например, мне очевидно, что Вы сами длите о возгреваете конфликт с ней тем, что эмоционально и организационно откликаетесь на ее манипуляции. То есть ее действия получают "отдачу" в виде Ваших нервов, разборок, слез и пр. Иными слова - достигают намеченного ею результата. Вы ведетесь, несмотря на то, что почти втрое старшее ее, и ведетесь потому, что она задевает Вашу гордыню ("как так? я старшая, взрослая, жена отца! я знаю как надо! как лучше! она ребенок, и она должна!). Потому я бы Вам посоветовала перестать реагировать на ее плохое (с Вашей точки зрения") поведение. Общаться с ней вежливо, спокойно и только по делу, пропуская мимо ушей и глаз ее провокации. Пустите ее на самотек, не давайте ей эмоциональной подпитки. Уверена, что, не получая отклика на свои безобразия, она если не сдуется со временем, то, скорее всего, сильно их уменьшит. И перестаньте обсуждать с мужем ее поведение и просить его на нее воздействовать. Лучше после очередного ее демарша говорите с ним в ключе как Вы сочувствуете ей, она ведь это от боли, она потеряла мать и пр., т.е. станьте ее адвокатом перед мужем, только все это надо делать искренне. В общем, перестаньте с ней бороться. Это не означает что Вы сдались, это означает что Вы вышли из войны, из конфликта.

У психолога Вы писали, что Ваша мама тоже добавляет проблем в то время как сидит с детьми. Скажите, а никак нельзя сделать так, чтобы она не сидела? И второй в связи с этим вопрос: а зачем Вы ввязываетесь в конфликт между ею и детьми? Почему не можете просто сказать, что ее отношения с детьми когда она сидит с ними - это целиком ее зона ответственности?

Ощущение того, что вся семья держится только на Вас - это признак позиции жертвы. И результат Вашего желание контролировать все и вся. Не надо. Вы и сами так загонитесь, и других замучаете, загоняя всех своей железной рукой в домашний рай в Вашей редакции.

Спасибо огромное за понимание и рекомендации! Вы все очень правильно написали, я с Вами согласна. Да, старшая дочь получает от меня эту подпитку, очень хочу не реагировать, но не всегда получается. Например, на то что она не здоровается я могу спокойно отреагировать, но когда она настраивает против меня и моих детей младшую, говоря какие мы плохие, чтобы она портила вещи и тому подобное, теперь она хочет замечать только свою сестру, а мою в открытую игнорировать и издеваться таким образом. Я могу это пережить, а как мне объяснить своей 7-летней дочери такое поведение? А если мой сын будет так вести по отношению к падчерице, как она будет реагировать? Это то же самое отношение моей матери к падчерице, что из этого выходит. И падчерица тоже очень сложный ребенок, мне не легко с ней, честно скажу, но когда ее еще и настраивают против меня, она вообще выходит из под контроля и тоже начинает манипулировать и лавировать между всеми. А старшая дочь мужа имеет большое влияние на младшую.
Не знаю зачем я влезаю в конфликт между матерью и детьми, наверное потому что мне ее становится жалко, она же помогает, она же моя мать, она имеет по жизни жертвенную позицию. И тем более она начинает мне звонить и все это говорить мне, хотя я ее просила этого не делать, я на работе, на другом конце города. И я почему то уверена, что она могла бы вчера остановить этот конфликт.
И вчера я очень хотела разорвать этот замкнутый круг и не срываться на мужа, но не смогла. Но искренне хотела и понимаю что если бы я встретила его с улыбкой и сделала вид, что ничего не произошло, все бы было нормально.
Я тоже думала о том, чтобы справляться самим и мужу даже об этом говорила, но он как то не особо рвется к этому.

[Сестра]

Счастье, читаю ваши ответы тут и у психолога. И на лицо одна тенденция - на все советы вы отвечаете одно - "Да, согласна, НО...". И дальше описание вашей усталости, беспомощности, обиды на мужа и старшую падчерицу. Вся ваша тема - об этом. О том, что ОНИ "не такие". Не такие, как хочется ВАМ.
Но на форуме-то вы. А не они.
А вы не видите/не можете увидеть советы, вы вся в конфликте, сама с собой.

Поэтому вопрос - а что вы от нас услышать? Как изменить вашего мужа и его старшую дочь? Как сделать так, чтоб они вели себя как вам хочется? Пожаловаться на них? Что вы хотите на самом деле?

[Счастье999]

Только что Вы разместили в теме психолога описание конфликта с участием Вашей матери. Ну что можно сказать... с учетом всего, что Вы описываете, ее помощь и ее нахождение в Вашей семье сейчас деструктивно и служит увеличению конфликта, раз она не может/не считает нужным себя контролировать и обращаться со всем дипломатично и вежливо. На мой взгляд, в Вашей теперешней ситуации надо принимать в связи с этим кардинальное решение и отказываться от ее помощи, ища замену (кто-то из вас с мужем либо посторонний человек, за деньги).

В свое время я, увы, не разобралась во-время о том какое деструктивное влияние вносит в мои отношения с ребенком близкая родственница, которая нам помогала тогда. Очень, очень жалею сейчас. И помню, как одна моя знакомая, на мой вопрос почему с ее маленьким ребенком не сидит ее мать, а сидит няня, сказала, что мама будет проводить свою политику и вмешиваться в ее семью, а нанятый человек делает все так, как ей говорят, и не лезет никуда еще. Совет не универсальный, но в ситуации повторяющихся конфликтов с близкими его стоит серьезно рассмотреть.

А самое интересное, что моя мать также настраивала меня против моего бывшего мужа, с которым я прожила много лет, да он выпивал, детьми занимался мало, в основном я и МАМА, она вообще когда я жила с бывшим мужем была можно сказать равноправный член нашей семьи, она мне весь мозг выела "что он алкаш, ничего не делает, я тащу вашу семью, а уж про дачу это отдельная тема, что он лентяй ничего там не делает. Ну вот мы разошлись, я встретила другого мужчину, полная противоположность моему бывшему мужу, не пьет, детей и отведет и приведёт, мне помогает, на даче все делает, дом строит. И этот плохой, мне кажется она этого даже больше ненавидит чем того. Теперь она выедает мозг, что он жадный, хитрый и закрытый, а тот то окрытый ну и что что пил, уж не вернутся ли мне к тому. И дача ей не нужна. Как же тяжело во всем этом "вариться". А уж то что мы по большей части справляемся сами в своей семье, это мне кажется ее еще больше бесит, хотя всю жизнь она мне это говорила.
С мужем все напряжено до предела, как мне теперь с ним вести себя, ему тоже все надоело.

[Счастье999]

Счастье, читаю ваши ответы тут и у психолога. И на лицо одна тенденция - на все советы вы отвечаете одно - "Да, согласна, НО...". И дальше описание вашей усталости, беспомощности, обиды на мужа и старшую падчерицу. Вся ваша тема - об этом. О том, что ОНИ "не такие". Не такие, как хочется ВАМ.
Но на форуме-то вы. А не они.
А вы не видите/не можете увидеть советы, вы вся в конфликте, сама с собой.

Поэтому вопрос - а что вы от нас услышать? Как изменить вашего мужа и его старшую дочь? Как сделать так, чтоб они вели себя как вам хочется? Пожаловаться на них? Что вы хотите на самом деле?

Я понимаю, что должна сама измениться, относиться по другому к ситуации. Да я соглашаюсь с тем, что мне пишут, не со всем конечно, хочу научиться именно этому, не вестись на провокации, не держать обиду, но как? Вот вчера я честно в душе не хотела на мужа "выливать" эту грязь, но не смогла, но очень хочу разорвать этот замкнутый круг, придти к взаимопониманию.

[Elfriede]

Автор, Вы пришли сюда за тем, чтобы поплакаттся? Рассказать какие все не такие и как Вам со всеми трудно? Это не формат форума.
Я Вам предложила выключить помощь Вашей матери из Вашей семьи. Что можете сказать по этому поводу?
Предложила не вестись на провокации старшей падчерицы. Ответ в стиле " да, но" - это о том, что Вы не хотите себя сдерживать как надо. Вы ведь с начальством на работе, которое может сильно отравлять жизнь, так себя не ведете? Значит, и тут можете.

И, повторюсь,- выходите из позиции жертвы и контролера. Вы в них крепко увязли.

[Счастье999]

Автор, Вы пришли сюда за тем, чтобы поплакаттся? Рассказать какие все не такие и как Вам со всеми трудно? Это не формат форума.
Я Вам предложила выключить помощь Вашей матери из Вашей семьи. Что можете сказать по этому поводу?
Предложила не вестись на провокации старшей падчерицы. Ответ в стиле " да, но" - это о том, что Вы не хотите себя сдерживать как надо. Вы ведь с начальством на работе, которое может сильно отравлять жизнь, так себя не ведете? Значит, и тут можете.

И, повторюсь,- выходите из позиции жертвы и контролера. Вы в них крепко увязли.

Я обратилась за помощью, как выбраться из этого состояния, потому что понимаю что не справляюсь и зашла в тупик. Еще раз повторюсь, что иногда такие ситуации, когда сложно не отреагировать, например как в ситуации с девочками, когда в школе идет откровенная травля моей дочери, как в таких случаях мне реагировать? Тоже промолчать? Я объясняю как могу своей дочери сложившуюся ситуацию, но она ребенок так же как и падчерица. Поплакаться мне есть кому, сюда обратилась за советом, как быть и как справиться со всем этим.

[Мейт]

А мне другое непонятно. Сейчас по сути старшая дочь назначена главным «деструктивным элементом». Ок, допустим, фаза острого конфликта снята. Как быть в отношении вашего сына и вашей дочери, которым куда более тяжело, чем Вам? Или про отношение мужа к ним было на эмоциях написано? Это оправдывает «помогает по даче и строит дом?». Мне видится, вы очень поспешили и вопросы, останутся. Не старшая дочь, так сын станет новым раздражителем. Имхо, дело не только в том, что Вы контролируете, вопрос и в том, что склад характера вашего мужа не даёт ему сейчас возможности не травмировать тех, кто стал его семьей. Вот Вы про жадность пишите, в неё укладывается история с козинаком, т.е. нечувствие боли другого, который пока не свой. Станет ли своим? Мне детей жалко в вашей ситуации, так круто изменить им жизнь, поэтому и написала про необходимость терпения, мудрости, зажимания себя в гораздо больших размерах, чем в семье с родными детьми.

[Счастье999]

Как быть в отношении вашего сына и вашей дочери, которым куда более тяжело, чем Вам? Или про отношение мужа к ним было на эмоциях написано? Это оправдывает «помогает по даче и строит дом?». Мне видится, вы очень поспешили и вопросы, останутся. Не старшая дочь, так сын станет новым раздражителем.

Нет, я написала не на эмоциях. Это действительно так и есть. Иногда муж очень хорошо относится, а иногда настолько перегибает палку по отношению к моим детям. То, что муж помогает мне, да, когда у нас все хорошо, я и написала в нем много хорошего. Но иногда он становится жестоким, грубым, бесчувственным. Может не умеет по другому, может у него реакция такая на все эти конфликты, я понимаю что ему тоже тяжело.
Еще про мать напишу, она помогает и материально нам, бывает такое, и муж принимает эту помощь, не отказывается. Я таким образом опять же вхожу в зависимость от нее. С мужем разговаривала на эту тему, что нам надо как то справляться самим и финансово и с детьми. Предложила мужу найти подработку и вместе как то выкручиваться, но муж категорически против, а одна я просто загнусь.

[Счастье999]

Мне предложили отдалиться от мамы, согласна, вчера при возникшем конфликте я попросила ее не приходить больше к нам. А сегодня когда я звонила домой девочкам (у них каникулы) она находится там, слышу ее командный повышенный голос, что мне делать, отпроситься с работы, выгнать ее, замки в квартире менять?

[Мейт]

Счастье, а как Вы жили будучи в разводе? Были ли обогреты вами ваши дети? Были ли они счастливы? Ваша мама их скорее «портит»? Какие у них отношения?

Я не претендую на истину ни в какой инстанции, все ИМХО-ИМХО, я в таких «конфликтах» занимаю позицию детей: осталась женщина без мужа с детьми - такая вот семья, в таком составе, значит и ответственность за невзрослых детей в первую очередь, а потом уж замужзамуж, взвесив все много-много раз. Вы вот пишите, могли бы и сына к своей матери отселить, и да, возможно и ему так будет лучше. И Вы будете счастливы и замужем будете и ещё много-много всего разного, просто тогда надо честно признать: мой приоритет быть замужем за этим мужчиной, я принимаю его сторону, не довожу до скандалов: не воспитываю, не контролирую, не указываю, жду и верю, что время сблизит домочадцев. И этому следую. И отвечаю за свой выбор сама.

Ну и с мамой также: выбрали (САМА!) не пускаю больше на порог, ибо вредно для семьи - и не пускаете. Лично я не возьмусь советовать. Для вашей дочери может стать ещё одним стрессом.

Психолог как-то по радио рассказывала, что когда приходит пара на семейную психотерапию, она честно предупреждает, что результатом м.б. и развод, хотя люди пришли за сохранением семьи, я задумалась. Но нет в подобных вопросах схем: делай так и будет тебе счастье, счастье скорее будет, когда выбор свой и осознанный, даже если и возможно потом он окажется ошибочным. Но в таком выборе и в понимании своей цели, своей ответственности, имхо, гораздо меньше последующего возможного чувства вины.

[Счастье999]

Счастье, а как Вы жили будучи в разводе? Были ли обогреты вами ваши дети? Были ли они счастливы? Ваша мама их скорее «портит»? Какие у них отношения?

Я не претендую на истину ни в какой инстанции, все ИМХО-ИМХО, я в таких «конфликтах» занимаю позицию детей: осталась женщина без мужа с детьми - такая вот семья, в таком составе, значит и ответственность за невзрослых детей в первую очередь, а потом уж замужзамуж, взвесив все много-много раз. Вы вот пишите, могли бы и сына к своей матери отселить, и да, возможно и ему так будет лучше.

Когда я жила одна с детьми, без мужа, было все хорошо, спокойно, комфортно, ни каких скандалов не было. Мама мне конечно помогала очень, но не конфликтовала так, были у нас с ней иногда стычки, но ничего глобального. Видимо она была спокойна, что она с нами, я в ней нуждаюсь, хотя я и сейчас ее также люблю, я не понимаю что с ней происходит.
Но мне хотелось семью, я подумала что мужчина имеющий детей, полюбит моих тоже. Но оказалось все очень сложно, во всех сферах нашей семьи.
Про сына я написала не то, что я хочу его отселить, это было сказано, когда мой муж обвинил меня в том, что я разлучила его со старшей дочерью, хотя все решали вместе и все обговаривалось. Вот на это я и предложила ему переехать жить к нему (у него такая же квартира как у меня), что мой сын также будет как сейчас его дочь. И в плане того, что он живет сейчас в конфликтной среде, наверное ему было бы спокойней. Но муж пожалел дочь сказав "не хватало еще ей в этом дурдоме жить, она не хочет".
Вообще я всегда была за то, что бы все вместе, дружно, но на деле вышло все не так.
И во всей этой ситуации, налаживая отношения с детьми мужа, как бы себя не потерять и своих детей.

[Мейт]

были у нас с ней иногда стычки, но ничего глобального. Видимо она была спокойна, что она с нами, я в ней нуждаюсь, хотя я и сейчас ее также люблю, я не понимаю что с ней происходит.

Ну споры по вопросам воспитания между родители - бабушки/дедушки миновали мало кого.
А что происходит с вашей мамой сейчас очень даже понятно. Где ей взять любовь к девочке, если ее нет? Да и разве есть у нее обязательства такие? Тем не менее, ходит и помогает. Не думаю, что это продиктовано, как Вы пишите, исключительно желанием сделать Вас зависимой и подпитываться от Вас. Думаю, что ей это нелегко все дается. Вы вот думаете, что мама "должна, могла и обязана", так выполняла-то она ваши требования и установки. Вы думаете мама ваша не переживает, что у Вас скандалы, за внуков не переживает? Ваше дело про запреты и замки, но обида ваша, на мой взгляд, неуместна. Вы бы лучше общую линию поведения выработали, это же не обязательно про разговоры: "давай договоримся и больше не будем....", заместите конкретикой: когда дети с бабушкой, решает - бабушка, при таких-то раскладах - уступаем в том-то, в этом не уступаем и тд и тп. Полагаю, что и среднестатистическая няня Вам будет звонить в ситуациях экстренного непослушания и при весьма разных детях, относится к ним будет по разному. А когда был одет купальник, Вы и вовсе не узнаете.

Но мне хотелось семью, я подумала что мужчина имеющий детей, полюбит моих тоже.

Не в обиду Вам, в этом и была ошибка, что Вы придерживались мифа "полюбил женщину, обязательно полюбит и ее детей".
Расскажите, пжл, о чем-то хорошем, что привнес ваш муж в жизнь ваших сына и дочери.

Вообще я всегда была за то, что бы все вместе, дружно, но на деле вышло все не так.

Вы писали, что живете в двухкомнатной квартире, т.е. разом для всех, народонаселение рядом возросло в 2 раза, это тоже тяжело, какими бы благими не были ваши намерения. Детям трудно.

Не доступен психолог, не хочет муж к психологу, хотите сохранять семью, читайте литературу по приемным детям и повторным бракам (ее много). Например, совет:
"Родителям желательно установить в доме добрую традицию: собирать Совет семьи. Подрастающим детям так важно ощущать, что с их мнением считаются взрослые, важно быть услышанным и понятым. Что бы вам ни предстояло: поход по магазинам, совместный отдых, или чей-то день рождения — советуйтесь со всеми членами семьи. «Давайте сегодня купим машинки, а в следующий раз отправимся за коньками!». Такое проговаривание ситуации поможет избежать возможных конфликтов."
Пробуйте, делайте, какой-бы ерундой это не казалось. Такие приемы будут работать на сплочение, а не на раздрай.

И во всей этой ситуации, налаживая отношения с детьми мужа, как бы себя не потерять и своих детей.

Ему легче собрать чемодан и хлопнуть дверью.

Так Вы определитесь в своих приоритетах. К чему идете? Цель и смысл наделяют силой и решениями и терпением со смирением. А страхи их отнимают и не дают строить диалог.
Пока вы с мужем творите конфликты с чаем на полу, вряд ли уважение к вам будут чувствовать все дети, страх, злорадство и ревность, обиду, что угодно, но только не доверие и защищенность. Это вы муж и жена задаете обстановку в доме. Думайте, в чем ваши обоюдные потенциалы, есть ли они в принципе. Ну и творчество: как и когда говорить, когда молчать, что недопустимо ни при каких условиях, никто не отменял. Такой экзамен у Вас, просто надо отринуть обиду и несбывшиеся ожидания, а принять ситуацию: хотели замуж - вышли замуж.

[kupol]

Оля, Ваша позиция - ВСЕХ УЧИТЬ! Вы одна знаете, как правильно С ВАШЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ, и поэтому стараетесь переделать весь мир под свое понимание.
Естественно, у Вас ничего не получается и Вы вымотаны. И это не нравится окружающим, поэтому они Вас и не слушают. Т.к. у них СВОЯ точка зрения, отличная от Вашей.

Вы попробуйте начать общаться с родными не как мама, которая старше, мудрее, а как приятельница, подруга, коллега...Т.е. НАРАВНЫХ.
(Вы же не указываете подругам, соседям, коллегам что им одевать, кушать, как себя вести и т.д. Поэтому с ними и таких конфликтов не возникает...)

Порекомендую Вам книгу Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" надеюсь, она Вам поможет.
Удачи

[Elfriede]

Когда я жила одна с детьми, без мужа, было все хорошо, спокойно, комфортно, ни каких скандалов не было. Мама мне конечно помогала очень, но не конфликтовала так, были у нас с ней иногда стычки, но ничего глобального. Видимо она была спокойна, что она с нами, я в ней нуждаюсь, хотя я и сейчас ее также люблю, я не понимаю что с ней происходит.
....
Вообще я всегда была за то, что бы все вместе, дружно, но на деле вышло все не так.
.

Конечно, одна Вы с детьми и с мамой жили мирно, так как у вас всех были давно установленные роли, и дети признавали Ваше старшинство и Ваш авторитет как их матери. А теперь не так: Вы хотите в Вашей новой семье завести свои порядки, а ни дети мужа, ни сам муж Ваш авторитет не признают либо признают частично. С новыми членами семьи (всеми тремя, с младшей дочерью мужа меньше) придется искать компромисс, но к этому Вы изначально оказались не готовы.

Ну, и еще пару слов насчет участия Вашей мамы. Она не должна любить детей мужа, но вот проявлять эту свою нелюбовь словами и поступками ей бы тоже не следовало. А если она проявляет, то, думается, нужно попросить ее пока не бывать в Вашем доме, по крайней мере до тех пор, когда Вы более или менее устаканите отношения внутри Вашей новой семьи.

То, что происходит с Вами в Ваших новых семейных обстоятельствах - неизбежно. В теории управления есть общее правило формирования рабочих коллективов, если перевести с английского, порядок звучит так:
-формирование
-шторм
-нормализация
-работа
У Вас вторая стадия, и от Вас тоже зависит, чтобы она поскорее и наименее болезненно завершилась.

И маленький вопрос. Почему вдруг этот несчастный купальник надо было непременно снять с младшей дочери мужа? Что ужасного случилось бы, если бы она пошла в нем, тем более отец ей разрешил? Или тут Вам и Вашей маме важен был принцип - настоять на своем, переломить желание и волю ребенка, который ваше указание не послушал? Важно было задавить авторитетом и добиться своего?
Пустяковая вещь привела к серьезному конфликту в семье... Зачем? Вы просчитывали последствия Вашей неуступчивости?

[Korbette]

Автор, посмотрите пожалуйста в сети есть книга Мелоди Битти. День за днем из созависимости. Читайте ее каждый день. Учите наизусть. Повторяйте про себя. Именно эта книга и упорная моя, тяжелая работа над собой по ней, в свое время помогла мне обрести себя, обрести ресурс, наладить непростые отношения со старшими сыновьями, подростком дочерью, отодвинуть от себя токсичную маму, которая 25 лет неустанно каждый день лезла в мою семью. Обрести границы, уважать себя и других. Отпустить контроль. Не быть жертвой. Обрести радость жизни и покой. А это дорогого стоит. Надо не просто читать. Надо пропустить через голову, сердце. Надо делать.

[alkesh]

Пожалуйста, посмотрите, если не смотрели, советский фильм "Мачеха" 1973 года. Многое в этом фильме перекликается с вашей ситуацией. И то, как трудно принять чужого ребенка. И то, как мать героини себя ведет, и что советует.
И непонимание мужа, как ему-то быть в этой ситуации - ведь он старается, делает как надо, по-мужски, но не знает как.
И т.д.

И еще - пожалуйста, читайте про созависимость (например книгу Мелоди Битти, что вам посоветовали). Почитайте еще тут:
https://www.perejit.ru/main/alko (там есть ссылки на В. Москаленко, её тоже читайте).
Понимаете, это ведь не случайность что ваш первый муж такой был; и в том что вы пишете много видно признаков вашей созависимости, проблем с расставлением границ, и т.д.
В том числе и по своему опыту (созависимость/проблема с границами и т.д), мне кажется, что когда созависимый приходит в коллектив - будь это семья, или рабочий, или какая-то группа ну там еженедельная - кружок, какой-нибудь - нередко начинает *всех* колбасить. Потому что созависимый человек, часто очень аргументированно, с сознанием собственной правоты, начинает добиваться, бороться, менять, "улучшать".
Вот ваша нынешняя ситуация сама по себе сложная, а если хоть у одного участника есть созависимость, то всё усложняется.
Поверьте, вот эта уверенность что "я же стараюсь как лучше, я знаю как должно быть" - это знакомо и мне. И так же знакомы разрушительные плоды этой уверенности.

Скорее всего, есть и у вашего мужа проблемы. Но если вы начнете решать свои какие-то заморочки (а ведь его вы изменить все равно не можете) то это уже сильно поможет.
Уже само осознание своих проблем сильно помогает - мир как бы встает на свои места, и понимаешь - "так вот в чём дело! ведь это всё про меня написано". Т.е. вместо хаоса, неразберихи, тотального непонимания "кто виноват и что делать" приходит понимание, что да, ситуация сложная, но можно учиться, исправлять себя потихонечку, и есть книги, рассказы о том, что как это делать, и что это работает.

[Счастье999]

были у нас с ней иногда стычки, но ничего глобального. Видимо она была спокойна, что она с нами, я в ней нуждаюсь, хотя я и сейчас ее также люблю, я не понимаю что с ней происходит.

Ну споры по вопросам воспитания между родители - бабушки/дедушки миновали мало кого.
А что происходит с вашей мамой сейчас очень даже понятно. Где ей взять любовь к девочке, если ее нет? Да и разве есть у нее обязательства такие? Тем не менее, ходит и помогает.
Вы бы лучше общую линию поведения выработали, это же не обязательно про разговоры: "давай договоримся и больше не будем....", заместите конкретикой: когда дети с бабушкой, решает - бабушка, при таких-то раскладах - уступаем в том-то, в этом не уступаем и тд и тп.
Не в обиду Вам, в этом и была ошибка, что Вы придерживались мифа "полюбил женщину, обязательно полюбит и ее детей".
Расскажите, пжл, о чем-то хорошем, что привнес ваш муж в жизнь ваших сына и дочери.

Так Вы определитесь в своих приоритетах. К чему идете? Цель и смысл наделяют силой и решениями и терпением со смирением. А страхи их отнимают и не дают строить диалог.
Пока вы с мужем творите конфликты с чаем на полу, вряд ли уважение к вам будут чувствовать все дети, страх, злорадство и ревность, обиду, что угодно, но только не доверие и защищенность. Это вы муж и жена задаете обстановку в доме.

Здравствуйте! Спасибо огромное за рекомендации. Буду стараться быть спокойнее и мудрее.
У мамы конечно нет обязательств ро отношению к дочке мужа, я никогда ее и не обязывала. Она помогает исключительно по своей воле. Я просто просила ее не показывать девочке открыто своего отношения, дети чувствуют, да и моей дочке это на пользу не пойдет, если для нее она все делает, любой каприз, а на эту огрызается. При последней нашей встрече (как раз с этим купальником), я ей спокойно сказала все что думаю. Я говорила совершенно спокойно, обычно я выходила из себя и переходила на крик, но тут выдержала и ее это очень вывело из себя, она поливала меня грязью, и мужа и его детей. Я ей сказала спокойно, что мне такая помощь не нужна. Больше мы не виделись. Она все равно приходит в мое отсутствие. Ради Бога, я не против. Но звонки прекратились мне, может так и лучше.
Муж научил мою дочку кататься на коньках, на лыжах, на коньках и меня научил кататься, я не умела. Читал сказки на ночь. Ходили в кино, готовил с ними кушать. Когда они шли с танцев он пел им песни, а они подпевали. Все по доброму. В школу их водит, забирает. С сыном как то не очень складывается, но сын у меня сложный, он сам не особо с ним на контакт идет, но ничего плохого нет.
Стараюсь сейчас по другому смотреть на ситуации и не разжигать конфликты.

[Счастье999]

Оля, Ваша позиция - ВСЕХ УЧИТЬ! Вы одна знаете, как правильно С ВАШЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ, и поэтому стараетесь переделать весь мир под свое понимание.
Естественно, у Вас ничего не получается и Вы вымотаны. И это не нравится окружающим, поэтому они Вас и не слушают. Т.к. у них СВОЯ точка зрения, отличная от Вашей.

Вы попробуйте начать общаться с родными не как мама, которая старше, мудрее, а как приятельница, подруга, коллега...Т.е. НАРАВНЫХ.
(Вы же не указываете подругам, соседям, коллегам что им одевать, кушать, как себя вести и т.д. Поэтому с ними и таких конфликтов не возникает...)

Порекомендую Вам книгу Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" надеюсь, она Вам поможет.
Удачи

Спасибо Вам огромное за поддержку и понимание! Да , мне кажется что я за все в ответе, постоянно контролирую все, сейчас начинаю потихоньку перестраивать себя.

[Счастье999]

И маленький вопрос. Почему вдруг этот несчастный купальник надо было непременно снять с младшей дочери мужа? Что ужасного случилось бы, если бы она пошла в нем, тем более отец ей разрешил? Или тут Вам и Вашей маме важен был принцип - настоять на своем, переломить желание и волю ребенка, который ваше указание не послушал? Важно было задавить авторитетом и добиться своего?
Пустяковая вещь привела к серьезному конфликту в семье... Зачем? Вы просчитывали последствия Вашей неуступчивости?

Дело не в том, что надо было добиться своего, а то что есть определенные правила, что можно, что нельзя, девочки знали об этом. Что купальники они одевают на занятиях, потому что и вспотеть могут и в сыром заниматься. Просто так было заведено. Если сейчас "а ну ладно иди в купальнике", у детей сформируется что можно и что то другое сделать "как хочу", другая дочка тоже смотрит "ей можно, значит и я одену летние кроссовки зимой, мне так хочется, ей же можно". Это я к примеру.
Просто в этой ситуации все пошло не правильно. Муж шел с работы забрать девочек и отвести их на танцы (понятно что он рассчитывал, что они будут собраны и они пойдут). Мужчине все равно в ккппльнике или без, лишь бы было тихо и без скандалов (теперь я это осознала, почему муж так сказал "иди в чем хочешь"). Тут большую роль сыграла как раз таки моя мама. Она вступила в конфликт с 7-летним ребенком, стала кричать, а когда пришел муж все это стало еще больше разгораеться. Она стала мне звонить на работу, кричать в трубку, муж сидел на кухне и не вступал в эти разборки. А зная свою маму она хотела чтобы муж выбежал с кухни и устроил взбучку дочери, вот тогда бы она успокоилась. Но этого не произошло и муж стал враг номер один. Мне видится, что если бы мама по доброму попросила бы дочку мужа снять этот купальник, то может быть ни какого конфликта бы не произошло.

[Счастье999]

Автор, посмотрите пожалуйста в сети есть книга Мелоди Битти. День за днем из созависимости. Читайте ее каждый день. Учите наизусть. Повторяйте про себя. Именно эта книга и упорная моя, тяжелая работа над собой по ней, в свое время помогла мне обрести себя, обрести ресурс, наладить непростые отношения со старшими сыновьями, подростком дочерью, отодвинуть от себя токсичную маму, которая 25 лет неустанно каждый день лезла в мою семью. Обрести границы, уважать себя и других. Отпустить контроль. Не быть жертвой. Обрести радость жизни и покой. А это дорогого стоит. Надо не просто читать. Надо пропустить через голову, сердце. Надо делать.

Спасибо Вам огромное за рекомендации! Я действительно чувствую себя жертвой и мне сложно. А книга в сети Вы имеете ввиду в интернете найти или здесь на форуме есть?