Спасибо огромное за понимание и рекомендации! Вы все очень правильно написали, я с Вами согласна. Да, старшая дочь получает от меня эту подпитку, очень хочу не реагировать, но не всегда получается. Например, на то что она не здоровается я могу спокойно отреагировать, но когда она настраивает против меня и моих детей младшую, говоря какие мы плохие, чтобы она портила вещи и тому подобное, теперь она хочет замечать только свою сестру, а мою в открытую игнорировать и издеваться таким образом. Я могу это пережить, а как мне объяснить своей 7-летней дочери такое поведение? А если мой сын будет так вести по отношению к падчерице, как она будет реагировать? Это то же самое отношение моей матери к падчерице, что из этого выходит. И падчерица тоже очень сложный ребенок, мне не легко с ней, честно скажу, но когда ее еще и настраивают против меня, она вообще выходит из под контроля и тоже начинает манипулировать и лавировать между всеми. А старшая дочь мужа имеет большое влияние на младшую.Elfriede писал(а):Одной из главных болевых точек у Вас являются взаимоотношения со старшей дочерью мужа. Вы хотите "ввести ее в рамки", чтобы она вела себя так, как Вы считаете правильным (в теме психолога Вы описали как - здоровалась и пр.). Так вот, в текущей ситуации, например, мне очевидно, что Вы сами длите о возгреваете конфликт с ней тем, что эмоционально и организационно откликаетесь на ее манипуляции. То есть ее действия получают "отдачу" в виде Ваших нервов, разборок, слез и пр. Иными слова - достигают намеченного ею результата. Вы ведетесь, несмотря на то, что почти втрое старшее ее, и ведетесь потому, что она задевает Вашу гордыню ("как так? я старшая, взрослая, жена отца! я знаю как надо! как лучше! она ребенок, и она должна!). Потому я бы Вам посоветовала перестать реагировать на ее плохое (с Вашей точки зрения") поведение. Общаться с ней вежливо, спокойно и только по делу, пропуская мимо ушей и глаз ее провокации. Пустите ее на самотек, не давайте ей эмоциональной подпитки. Уверена, что, не получая отклика на свои безобразия, она если не сдуется со временем, то, скорее всего, сильно их уменьшит. И перестаньте обсуждать с мужем ее поведение и просить его на нее воздействовать. Лучше после очередного ее демарша говорите с ним в ключе как Вы сочувствуете ей, она ведь это от боли, она потеряла мать и пр., т.е. станьте ее адвокатом перед мужем, только все это надо делать искренне. В общем, перестаньте с ней бороться. Это не означает что Вы сдались, это означает что Вы вышли из войны, из конфликта.
У психолога Вы писали, что Ваша мама тоже добавляет проблем в то время как сидит с детьми. Скажите, а никак нельзя сделать так, чтобы она не сидела? И второй в связи с этим вопрос: а зачем Вы ввязываетесь в конфликт между ею и детьми? Почему не можете просто сказать, что ее отношения с детьми когда она сидит с ними - это целиком ее зона ответственности?
Ощущение того, что вся семья держится только на Вас - это признак позиции жертвы. И результат Вашего желание контролировать все и вся. Не надо. Вы и сами так загонитесь, и других замучаете, загоняя всех своей железной рукой в домашний рай в Вашей редакции.
А самое интересное, что моя мать также настраивала меня против моего бывшего мужа, с которым я прожила много лет, да он выпивал, детьми занимался мало, в основном я и МАМА, она вообще когда я жила с бывшим мужем была можно сказать равноправный член нашей семьи, она мне весь мозг выела "что он алкаш, ничего не делает, я тащу вашу семью, а уж про дачу это отдельная тема, что он лентяй ничего там не делает. Ну вот мы разошлись, я встретила другого мужчину, полная противоположность моему бывшему мужу, не пьет, детей и отведет и приведёт, мне помогает, на даче все делает, дом строит. И этот плохой, мне кажется она этого даже больше ненавидит чем того. Теперь она выедает мозг, что он жадный, хитрый и закрытый, а тот то окрытый ну и что что пил, уж не вернутся ли мне к тому. И дача ей не нужна. Как же тяжело во всем этом "вариться". А уж то что мы по большей части справляемся сами в своей семье, это мне кажется ее еще больше бесит, хотя всю жизнь она мне это говорила.Elfriede писал(а):Только что Вы разместили в теме психолога описание конфликта с участием Вашей матери. Ну что можно сказать... с учетом всего, что Вы описываете, ее помощь и ее нахождение в Вашей семье сейчас деструктивно и служит увеличению конфликта, раз она не может/не считает нужным себя контролировать и обращаться со всем дипломатично и вежливо. На мой взгляд, в Вашей теперешней ситуации надо принимать в связи с этим кардинальное решение и отказываться от ее помощи, ища замену (кто-то из вас с мужем либо посторонний человек, за деньги).
В свое время я, увы, не разобралась во-время о том какое деструктивное влияние вносит в мои отношения с ребенком близкая родственница, которая нам помогала тогда. Очень, очень жалею сейчас. И помню, как одна моя знакомая, на мой вопрос почему с ее маленьким ребенком не сидит ее мать, а сидит няня, сказала, что мама будет проводить свою политику и вмешиваться в ее семью, а нанятый человек делает все так, как ей говорят, и не лезет никуда еще. Совет не универсальный, но в ситуации повторяющихся конфликтов с близкими его стоит серьезно рассмотреть.
Я понимаю, что должна сама измениться, относиться по другому к ситуации. Да я соглашаюсь с тем, что мне пишут, не со всем конечно, хочу научиться именно этому, не вестись на провокации, не держать обиду, но как? Вот вчера я честно в душе не хотела на мужа "выливать" эту грязь, но не смогла, но очень хочу разорвать этот замкнутый круг, придти к взаимопониманию.Сестра писал(а):Счастье, читаю ваши ответы тут и у психолога. И на лицо одна тенденция - на все советы вы отвечаете одно - "Да, согласна, НО...". И дальше описание вашей усталости, беспомощности, обиды на мужа и старшую падчерицу. Вся ваша тема - об этом. О том, что ОНИ "не такие". Не такие, как хочется ВАМ.
Но на форуме-то вы. А не они.
А вы не видите/не можете увидеть советы, вы вся в конфликте, сама с собой.
Поэтому вопрос - а что вы от нас услышать? Как изменить вашего мужа и его старшую дочь? Как сделать так, чтоб они вели себя как вам хочется? Пожаловаться на них? Что вы хотите на самом деле?
Я обратилась за помощью, как выбраться из этого состояния, потому что понимаю что не справляюсь и зашла в тупик. Еще раз повторюсь, что иногда такие ситуации, когда сложно не отреагировать, например как в ситуации с девочками, когда в школе идет откровенная травля моей дочери, как в таких случаях мне реагировать? Тоже промолчать? Я объясняю как могу своей дочери сложившуюся ситуацию, но она ребенок так же как и падчерица. Поплакаться мне есть кому, сюда обратилась за советом, как быть и как справиться со всем этим.Elfriede писал(а):Автор, Вы пришли сюда за тем, чтобы поплакаттся? Рассказать какие все не такие и как Вам со всеми трудно? Это не формат форума.
Я Вам предложила выключить помощь Вашей матери из Вашей семьи. Что можете сказать по этому поводу?
Предложила не вестись на провокации старшей падчерицы. Ответ в стиле " да, но" - это о том, что Вы не хотите себя сдерживать как надо. Вы ведь с начальством на работе, которое может сильно отравлять жизнь, так себя не ведете? Значит, и тут можете.
И, повторюсь,- выходите из позиции жертвы и контролера. Вы в них крепко увязли.
Нет, я написала не на эмоциях. Это действительно так и есть. Иногда муж очень хорошо относится, а иногда настолько перегибает палку по отношению к моим детям. То, что муж помогает мне, да, когда у нас все хорошо, я и написала в нем много хорошего. Но иногда он становится жестоким, грубым, бесчувственным. Может не умеет по другому, может у него реакция такая на все эти конфликты, я понимаю что ему тоже тяжело.Мейт писал(а): Как быть в отношении вашего сына и вашей дочери, которым куда более тяжело, чем Вам? Или про отношение мужа к ним было на эмоциях написано? Это оправдывает «помогает по даче и строит дом?». Мне видится, вы очень поспешили и вопросы, останутся. Не старшая дочь, так сын станет новым раздражителем.
Когда я жила одна с детьми, без мужа, было все хорошо, спокойно, комфортно, ни каких скандалов не было. Мама мне конечно помогала очень, но не конфликтовала так, были у нас с ней иногда стычки, но ничего глобального. Видимо она была спокойна, что она с нами, я в ней нуждаюсь, хотя я и сейчас ее также люблю, я не понимаю что с ней происходит.Мейт писал(а):Счастье, а как Вы жили будучи в разводе? Были ли обогреты вами ваши дети? Были ли они счастливы? Ваша мама их скорее «портит»? Какие у них отношения?
Я не претендую на истину ни в какой инстанции, все ИМХО-ИМХО, я в таких «конфликтах» занимаю позицию детей: осталась женщина без мужа с детьми - такая вот семья, в таком составе, значит и ответственность за невзрослых детей в первую очередь, а потом уж замужзамуж, взвесив все много-много раз. Вы вот пишите, могли бы и сына к своей матери отселить, и да, возможно и ему так будет лучше.
Ну споры по вопросам воспитания между родители - бабушки/дедушки миновали мало кого.Счастье999 писал(а):были у нас с ней иногда стычки, но ничего глобального. Видимо она была спокойна, что она с нами, я в ней нуждаюсь, хотя я и сейчас ее также люблю, я не понимаю что с ней происходит.
Счастье999 писал(а):Но мне хотелось семью, я подумала что мужчина имеющий детей, полюбит моих тоже.
Вы писали, что живете в двухкомнатной квартире, т.е. разом для всех, народонаселение рядом возросло в 2 раза, это тоже тяжело, какими бы благими не были ваши намерения. Детям трудно.Счастье999 писал(а):Вообще я всегда была за то, что бы все вместе, дружно, но на деле вышло все не так.
Счастье999 писал(а):И во всей этой ситуации, налаживая отношения с детьми мужа, как бы себя не потерять и своих детей.
Так Вы определитесь в своих приоритетах. К чему идете? Цель и смысл наделяют силой и решениями и терпением со смирением. А страхи их отнимают и не дают строить диалог.Счастье999 писал(а):Ему легче собрать чемодан и хлопнуть дверью.
Конечно, одна Вы с детьми и с мамой жили мирно, так как у вас всех были давно установленные роли, и дети признавали Ваше старшинство и Ваш авторитет как их матери. А теперь не так: Вы хотите в Вашей новой семье завести свои порядки, а ни дети мужа, ни сам муж Ваш авторитет не признают либо признают частично. С новыми членами семьи (всеми тремя, с младшей дочерью мужа меньше) придется искать компромисс, но к этому Вы изначально оказались не готовы.Счастье999 писал(а):
Когда я жила одна с детьми, без мужа, было все хорошо, спокойно, комфортно, ни каких скандалов не было. Мама мне конечно помогала очень, но не конфликтовала так, были у нас с ней иногда стычки, но ничего глобального. Видимо она была спокойна, что она с нами, я в ней нуждаюсь, хотя я и сейчас ее также люблю, я не понимаю что с ней происходит.
....
Вообще я всегда была за то, что бы все вместе, дружно, но на деле вышло все не так.
.
Здравствуйте! Спасибо огромное за рекомендации. Буду стараться быть спокойнее и мудрее.Мейт писал(а):Ну споры по вопросам воспитания между родители - бабушки/дедушки миновали мало кого.Счастье999 писал(а):были у нас с ней иногда стычки, но ничего глобального. Видимо она была спокойна, что она с нами, я в ней нуждаюсь, хотя я и сейчас ее также люблю, я не понимаю что с ней происходит.
А что происходит с вашей мамой сейчас очень даже понятно. Где ей взять любовь к девочке, если ее нет? Да и разве есть у нее обязательства такие? Тем не менее, ходит и помогает.
Вы бы лучше общую линию поведения выработали, это же не обязательно про разговоры: "давай договоримся и больше не будем....", заместите конкретикой: когда дети с бабушкой, решает - бабушка, при таких-то раскладах - уступаем в том-то, в этом не уступаем и тд и тп.
Не в обиду Вам, в этом и была ошибка, что Вы придерживались мифа "полюбил женщину, обязательно полюбит и ее детей".
Расскажите, пжл, о чем-то хорошем, что привнес ваш муж в жизнь ваших сына и дочери.
Так Вы определитесь в своих приоритетах. К чему идете? Цель и смысл наделяют силой и решениями и терпением со смирением. А страхи их отнимают и не дают строить диалог.
Пока вы с мужем творите конфликты с чаем на полу, вряд ли уважение к вам будут чувствовать все дети, страх, злорадство и ревность, обиду, что угодно, но только не доверие и защищенность. Это вы муж и жена задаете обстановку в доме.
Спасибо Вам огромное за поддержку и понимание! Да , мне кажется что я за все в ответе, постоянно контролирую все, сейчас начинаю потихоньку перестраивать себя.kupol писал(а):Оля, Ваша позиция - ВСЕХ УЧИТЬ! Вы одна знаете, как правильно С ВАШЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ, и поэтому стараетесь переделать весь мир под свое понимание.
Естественно, у Вас ничего не получается и Вы вымотаны. И это не нравится окружающим, поэтому они Вас и не слушают. Т.к. у них СВОЯ точка зрения, отличная от Вашей.
Вы попробуйте начать общаться с родными не как мама, которая старше, мудрее, а как приятельница, подруга, коллега...Т.е. НАРАВНЫХ.
(Вы же не указываете подругам, соседям, коллегам что им одевать, кушать, как себя вести и т.д. Поэтому с ними и таких конфликтов не возникает...)
Порекомендую Вам книгу Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" надеюсь, она Вам поможет.
Удачи
Дело не в том, что надо было добиться своего, а то что есть определенные правила, что можно, что нельзя, девочки знали об этом. Что купальники они одевают на занятиях, потому что и вспотеть могут и в сыром заниматься. Просто так было заведено. Если сейчас "а ну ладно иди в купальнике", у детей сформируется что можно и что то другое сделать "как хочу", другая дочка тоже смотрит "ей можно, значит и я одену летние кроссовки зимой, мне так хочется, ей же можно". Это я к примеру.Elfriede писал(а):Счастье999 писал(а):
И маленький вопрос. Почему вдруг этот несчастный купальник надо было непременно снять с младшей дочери мужа? Что ужасного случилось бы, если бы она пошла в нем, тем более отец ей разрешил? Или тут Вам и Вашей маме важен был принцип - настоять на своем, переломить желание и волю ребенка, который ваше указание не послушал? Важно было задавить авторитетом и добиться своего?
Пустяковая вещь привела к серьезному конфликту в семье... Зачем? Вы просчитывали последствия Вашей неуступчивости?
Спасибо Вам огромное за рекомендации! Я действительно чувствую себя жертвой и мне сложно. А книга в сети Вы имеете ввиду в интернете найти или здесь на форуме есть?Korbette писал(а):Автор, посмотрите пожалуйста в сети есть книга Мелоди Битти. День за днем из созависимости. Читайте ее каждый день. Учите наизусть. Повторяйте про себя. Именно эта книга и упорная моя, тяжелая работа над собой по ней, в свое время помогла мне обрести себя, обрести ресурс, наладить непростые отношения со старшими сыновьями, подростком дочерью, отодвинуть от себя токсичную маму, которая 25 лет неустанно каждый день лезла в мою семью. Обрести границы, уважать себя и других. Отпустить контроль. Не быть жертвой. Обрести радость жизни и покой. А это дорогого стоит. Надо не просто читать. Надо пропустить через голову, сердце. Надо делать.