На грани развода. Помогите

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Клюковка
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 06 апр 2019, 17:24
Пол: женский
Откуда: Москва

На грани развода. Помогите

Сообщение Клюковка »

 
Всем здравствуйте. Наткнулась на этот форум в поисках ответов, очень понравилось как душевно тут отвечают, решила излить душу здесь.
С мужем вместе 10 лет. Есть двое детей, 7и 2,5. Я, сейчас в декрете с младшим ребёнком . Муж меня добился можно сказать, тк у меня не было особой любви к нему, он просто нравился как человек. Я говорила ему это, но он меня любил и был настойчив, носился со мной,отдаввл последнее мне, , извинялся первый часто,было и такое, что говорил не буду жить без тебя. Поженились. отношения сразу как то не были гладкими, притирка, плюс, я так понимаю ждал он от меня таких же проявлений сильных чувств, страсти,а я была больше сама по себе.. Я старалась его вкусно кормить,заботиться в быту, но я как бы сказать никогда не смотрела с предыханием на него, он со временем стал говорить,что не чувсвует себя нужным,не хватает ласки и тд. Мы ругались на этом фоне. Потом через 3 года родился ребёнок. после рождения ребеека,я стала более уступчивая ,стала стараться больше прощать и делать вещи для него, которые никогда не стала бы ранее. Особенно это коснулось интима. Я как бы старалась услужить ему что ли, тк на мне висело чувство вины, что я не додаю своему мужу любви, которую он ждёт. Но сложилось такое впечатление ,что чем больше я стараюсь быть " мудрой", тем больше человек вытирает ноги,больше требует и меньше прислушивается. Вообще я сама не заметила как сложилось так, что я уже в какую - то рабыню превратилась, интим только в одни ворота, как надо ему, меня не спрашивают,даже если неприятно, а если я начинала разговор, что мне так не нравится, больно, то он либо обижался и начиналась ругань, либо говорил что-то из серии, что я ни на что не способна ради него. Давил на чувство вина, вот мол ты кричала, я тебя не могу воспринять как женщину из за этого, вот стань другой и я буду и для тебя стараться по ночам. Я, конечно,тоже не самая тихая,могла ответить. Мы ругаемся опять. Сценарий примирений каким то образом стал таким- я прихожу с покаянием,извиняюсь,меня отчитывают,при этом про себя он говорит не охотно и если я пытаюсь говрить про его косяки,то сразу обижается,кричит. Чтоб не было ругани, приходится молчать и ублажать как ему надо. Доходило до такой степени, что если я засыпала, когда укладывала ребёнка, то он обижался, а когда я говорила, что ты не разбудил тогда , ну погладил бы меня, он отвечал - мне унизительно, как будто я выклянчиваю интим А разве не должен муж как-то заинтересовывать жену, чтоб она тоже захотела? А у нас просто требования, должна и все, а если не нравится твои проблемы.
Я стала ненавидеть вечера. И его тоже, потому что я чувствую себя просто рабыней. С работой у него не заладилось, дома не помогает, придирается ко всему, вызывает на эмоции или просто недоволен и мы ругаемся.. У меня такое ощущение, что я просто нужна для этого дела. Вот если исправно выполняю эту функцию по вечерам, то мне и цветы и поговорит со мной и внимание и помощь по дому, а если взбрыкиваю, то он просто ходит обиженный. Уже столько ссор было на эту тему. Пытаюсь объяснить нормально, поговорить как взрослые и прийти к решению, чтоб было хорошо обоим, он либо кричит и высказывает все свои обиды, либо говорит, что я с ним как училка разговариваю. Говорит,,что я злая. Да, потому что я терплю все это, а потом срываюсь. Мы ругаемся, живём как соседи, а через несколько дней он начинает выводить на эмоции,говорить какая я плохая что хожу и не говорю с ним, а у него проблемы, он очень сильно орёт, чем пугает меня и детей , в итоге мы миримся и через какое то время все становится по новой. Я стараюсь удовлетворять его желания,быть такой как ему надо- послушной, не придирающейся,каждый вечер феерверк из секса ему и тд... Но примерно через пару недель,он начинает наглеть вплоть до того,что мне нельзя ему сказать даже мягко - помойся сходи.это воспринимается им как приказ что ли, а жена так не должна. У него прям мания, что я должна его слушаться, домострой. Вот это тоже меня пугает,раньше он таким не был,не было таких желаний подчинения. Он говрит,что все от того,что он не чувсвует, что я его жена,что не пойду за ним,что я много раз уходила,поэтому теперь ему потребно такая власть надо мной,чтоб почувсвовать,что его слушают,а не спорят вечно.Получается единственный выход жить более менее нормально - это выполнять его прихоти и ничего не хотеть от него.
Но я так больше не выдержу, это какое то дозволенное насилие. В последнюю ссору я сказала, что не могу так больше и, он также ходил выводил меня на эмоции,орал, когда я перестала разговаривать с ним, давил на чувство вины, что из за меня у него работа летит, что он стал выпивать из за меня,а я такая плохая не помогаю. Но я не сдалась. Не стала опять идти у него на поводу, сказала что ненавижу его за все это. Он, конечно, сказал, что и ко мне такие же чувства . В итоге мы живём месяц как соседи, он не выводит на эмоции, и вроде мне так спокойно. Но такая жуткая тоска, очень больно и одиноко. Денег нет особо Мы никуда не ходим, чтоб развлечься. Ещё пару месяцев назад, когда он орал, пугал детей, я успокаивала себя, что дотерплю до лета, когда школа кончится и уеду к маме жить, подам на развод, чтоб дети это не слышали. А сейчас вроде тишина, живут рядом два несчастных человека,оба одиноки. И я не знаю, что делать, я запуталась.уехать к маме хотела, я боюсь одна с детьми, я не знаю смогу ли, я без работы сейчас, младшей дадут сад осенью, тогда смогу искать работу,получается дети будут без отца, а они его ждут вечером. И так жить невыносимо, это одиночество съедает меня, я не принадлежу себе. Элементарно, если мы идём куда то в гости, он обижается, но при этом сам идти не хочет. И так было всегда, у него все придурки. А мне хочется гулять, показывать детям что-то. Теплится надежда сохранить брак, но вот возможно ли? Он не идёт на разговор, не хочет обсуждать, при этом и развода не хочет. Я знаю, чтоб стало опять хорошо, нужно прийти к нему сказать какая я буду послушная хор шая, буду ублажать его.. но я так больше не могу и не хочу. Помогите, пожалуйста, я не знаю как поступить. Так и жить как соседи? Брать на себя ответственность и подавать на развод?
Диагностика добрачных отношений
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: На грани развода. Помогите

Сообщение Elfriede »

 
Автор, для начала почитайте книгу: "Эмоциональный шантаж", автор Сьюзен Форвард. Книга есть в сети в свободном доступе.
И.. Вам бы сходить к профильному врачу, обсудить интимную ситуацию и требования мужа. Чтобы прояснить для себя что именно происходит.
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: На грани развода. Помогите

Сообщение KateLa »

 
Автор, здравствуйте, прочитала вашу историю и так захотелось как-то вас поддержать, утешить. Вот ведь беда - два здоровых, разумных человека не умеют конструктивно договариваться, слушать и слышать друг друга, и от этого уже семья на грани развала, дети страдают(((
Вы, конечно, не очень разумно поступили, когда начали "ублажать" мужа, поступаясь своими интересами. Вроде бы все правильно, "ради любви" и для того, чтобы сберечь мирное душевное состояние супруга, а вот рассуждения не хватило, чтобы понять, что он этого не оценит, потому что эгоист пока еще... Он эту вашу жертву принял как "я прав и дальше буду также делать". Вам бы понять сразу, что не туда все идет, но осознание наступило, только когда ваши интересы были уже серьезно попраны...
Что делать? Восстанавливать. Доверие и умение слушать и слышать. Без этого все будет только хуже. Конкретных советов, наверное, не дам, но вам нужно прислушаться к супругу. Если вы верите в Бога - попросите Его вразумления, чтобы понять, почувствовать супруга. Возможно, такое его поведение - просто боязнь оказаться "слабаком". Может, в детстве были какие-то ранящие ситуации. Нужно постараться донести до него, что такими методами он не добьется уважения в семье, а только страха и возмущения. Послушание - это от слова "слушать", и слушать должен в первую очередь тот, кто требует этого самого послушания. Врач, когда к нему приходит пациент, в первую очередь выслушивает его и старается понять, и только потом приступает к лечению. Если жаждешь послушания других к себе - умей слушать и слышать их потребности.
Интим наладится тогда, когда будут хорошие, честные, доверительные и уважительные отношения между вами. Сейчас это просто отражение ваших проблем.
И еще: вам не надо упрекать себя в нелюбви или неласке. Не все люди одинаковые, кто-то более эмоционален, а для кого-то вообще телесный контакт проблема. Я это вижу на примере мужа и его семьи. У них вообще не приняты нежности, не то что на людях, а даже наедине. А для меня наоборот: иногда просто прижаться и вдохнуть его запах на минутку - и я с новыми силами делами занимаюсь)) В начале нашего брака мужа даже раздражали мои "приставания" и я их сильно поумерила ;) Спрашивал: "Зачем тебе это нужно? Что тебе это дает" с недоумением. Несколько лет терпеливо объясняла, что ну вот такая я, мне нужно, хотя бы немного, я от этого расцветаю. И знаете, сейчас уже более 5 лет нашему браку, отношение к нежностям стабилизировалось, нашли какую-то общую линию, ни много, ни мало, всех устраивает. Вот надо и вам искать такие конструктивные решения. Чтобы всех устраивало)))
Клюковка
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 06 апр 2019, 17:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: На грани развода. Помогите

Сообщение Клюковка »

 
Elfriede, он не пойдёт ни куда, я одна ходила к психологу, но он не особо мне помог, может не подошёл просто. Спасибо, почитаю книгу, но в общем-то и так понимаю, что тут манипуляции, а вот что с этим делать.. Психолог сказала я в таком состоянии стресса сейчас, что мне нужно думать только о себе и детях. Получается только развод видимо, либо жить вот так как сейчас, а я так не могу, мне плохо.
Клюковка
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 06 апр 2019, 17:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: На грани развода. Помогите

Сообщение Клюковка »

 
KateLa, спасибо за поддержку. К сожалению, не получается у нас конструктивно разговора. Либо крик, либо обида, что я говорю учительским тоном. Он очень ранимый человек, все из детства, вы правы, там были моменты когда родители не внушали уверенности, а наоборот.
Я себя виню не только, что я обниматься не люблю, а ещё муж вспоминает как я уходила, когда мы встречались и начали жить вместе (до свадьбы). Потому что я понимала, что это не мой человек, я при ссоре могла уйти. А он звонил, писал, даже плакал, и я возвращалась.. Ему обидно, что я им так сильно не дорожила, не держалась за него. Но с другой стороны, я ведь не обманывал его. Отсюда все пошло, какая-то обида на меня.. Плюс я сейчас понимаю, что мне надо было хвалить его, а мне было 20 лет и я могла и сравнить с кем-то, это я сейчас понимаю что так нельзя, а тогда я думала это стимул такой для человека.. Ну в общем много чего и он видимо такое ощущение, что мстит мне. Но при этом хочет семью со мной. Когда говорила о разводе последний год, он плакал. И мне так не понятно, вот если ты так хочешь сохранить семью, если говоришь, что любишь, почему не слышишь меня, почему продолжаешь так же делать и себя вести ??? Почему не хочешь со мной к психологу сходить? Мне так больно от этого непонимания.
Я верю в Бога, но я не сильно вооцерквленнаЯ. Сейчас стала ходить в церковь, читаю молитву по вечерам.
Я запуталась.. Близится лето. Нужно чтото решать. Так жить с ним, я не знаю как он себя поведёт. Вдруг опять начнёт пить и кричать, а я еле этот год пережила, все болячки обострились.. если я выйду на работу, то не уверена, что будет помогать с детьми, когда болеть будут или по дому.. К маме уезжать и разводится, получается, я рушу семью. И мне страшно не справиться одной.
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: На грани развода. Помогите

Сообщение KateLa »

 
Автор, я вам очень советую не торопиться, подержите паузу, если не получается конструктивно решить.
За это время попробуйте что-то изменить в себе. Например, вам точно нужно подумать, в чем причина ваших уступок мужу, хотя вы сами понимаете, что это неправильно и не во благо. И здесь просто необходимо обращение к Богу. Воцерковленность не имеет значения, главное - искренность намерения.
Недавно в календаре Фомы прочитала https://foma.ru/mitropolit-surozhskiy-a ... litva.html - по-моему, просто мастхэв для чтения каждому, кто желает узнать себя и построить свои отношения с Богом.
Я вижу на собственном опыте, что когда меняюсь сама - меняются и люди вокруг меня. Настоящая, искренняя молитва, сочетающаяся с мужеством посмотреть на себя честно, творит чудеса не только с нами, но и с нашими близкими, и вполне вероятно, что то, что сегодня вам кажется невозможным (например, чтобы муж вас услышал наконец) окажется не таким сложно достижимым и гораздо более доступным, чем вы думаете... Искренне вам этого желаю)
Клюковка
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 06 апр 2019, 17:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: На грани развода. Помогите

Сообщение Клюковка »

 
KateLa, спасибо. Мне как раз советовали его аудиокниги, начала слушать первую часть.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: На грани развода. Помогите

Сообщение Elfriede »

 
Автор, я не говорила о тгм, чтобы вести к психологу мужа, я советовала идти Вам. И не к психологу, а к врачу по интимной сфере. Впрочем, хороший психолог Вам бы тоже помог.
Клюковка
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 06 апр 2019, 17:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: На грани развода. Помогите

Сообщение Клюковка »

 
Elfriede, я поняла, я была один раз на консультации, год назад. Врач мне сказал, что если мужу нужно каждый день, то он и должен увлекать меня, а не заставлять обидами и чувством вины. А те вещи которые неприемлимы для меня, они не должны бвть, тк это уже насилие. Либо муж должен стараться, чтоб мне что-то понравилось, а не просто хочу так-исполнял, а то обижусь. По идее тут мужу бы сходить..
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: На грани развода. Помогите

Сообщение Elfriede »

 
Клюковка писал(а):Elfriede, я поняла, я была один раз на консультации, год назад. Врач мне сказал, что если мужу нужно каждый день, то он и должен увлекать меня, а не заставлять обидами и чувством вины. А те вещи которые неприемлимы для меня, они не должны бвть, тк это уже насилие. Либо муж должен стараться, чтоб мне что-то понравилось, а не просто хочу так-исполнял, а то обижусь. По идее тут мужу бы сходить..
Ну, раз у Вас уже давно есть совет доктора, то еще год назад Вам надо было выработать твердую позицию и поставить рамки мужу что для Вас приемлемо, а что нет. /И не вестись на эмоциональный шантаж, который применяет к Вам муж.
Он ведь чувствует Вашу шаткую позицию и потому давит. Имея опыт слома Вашего сопротивления, он и будет продолжать так же, разрушая Вас, пока Вы не поставите четкий и окончательный барьер там, где Вы считаете нужным и допустимым.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: На грани развода. Помогите

Сообщение Elfriede »

 
"Объяснять" и водить мужа к психологу или еще куда-то не надо - бесполезно. У него все хорошо. Он раз за разом, надавив на Вас, получает то, что хочет, и ему безразличны Ваши душевные и телесные страдания, его удобство и приятности стоят у него выше Вашей в этом плане боли. Это Вам плохо, а у него как раз все в порядке - у него есть все в требуемых им количестве и форме.
Пока Вы сами не поставите окончательный заслон, все это не прекратится. Никакие "адвокаты" в виде психологов, врачей и еще кого-либо не помогут. Муж Вас слышит, давно понял Вашу позицию, но ему на нее, простите, начихать.
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: На грани развода. Помогите

Сообщение KateLa »

 
Автор, раз уж зашла речь о митр. Антонии Сурожском, я вам порекомендую еще одну его книгу - "Таинство любви", это как раз о браке. Удивительно, что монах, никогда не имевший жены, пишет о браке, но мне его размышления кажутся очень глубокими, очень верными. Эта книга есть в свободном доступе в сети, она совсем небольшая, скорее брошюрка, почитайте.
Думаю, что для вашего мужа создавшаяся ситуация не менее трагична, чем для вас, но мужчины чаще всего пытаются изменить ситуацию, так сказать, "снаружи" - то есть внешними действиями, иногда даже давлением. У женщины, наоборот, есть большой ресурс для изменения внутреннего, душевного состояния семьи. По вашим постам видно, что сочувствие и сопереживание вам совсем не чуждо, нужно только добавить к этому рассудительность, основанную на твердом принципе (для верующих это - вера в Бога), - и, я думаю, у вашей семьи будут все шансы благополучно преодолеть это испытание и выйти на лучший уровень отношений. При условии, конечно, что муж не опустит руки и не выберет другую дорогу... но здесь уже его свободная воля, а ваше дело сделать все, что от вас зависит, чтобы совесть ни в чем не упрекала, правда? ;)
Клюковка
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 06 апр 2019, 17:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: На грани развода. Помогите

Сообщение Клюковка »

 
Elfriede, да я не могу никак стену поставить. Вернее я её ставлю, но он каким то образом все возвращает. Я не могу сказать, что ему хорошо. Мы ругаемся, он страдает, с работой плохо становится, выпивать даже начал( . От этого у меня постоянно какие-то сомнения ( вот мы месяц живём как соседи сейчас , я дала себе слово развестись летом, а вчера он пишет так, " надо быть добрее и тебе и мне, я не хочу на тебя давить, просто по другому я не чувствую себя нужным с тобой, мужчиной, а так хоть как то, хочу о тебе заботится, не нужно рушить все, мы столько прошли, я надеюсь что в твоей голове что-то изменится, так хочется тепла и домой приходить нужным, а не в холодные глаза упираться, я верю, что ты когда-нибудь проснёшься и станешь доброй итд и тп". И вот он пишет так (а мы часто по ватсап общаемся) и я начинаю сомневаться - ну он прав, наверное, я не очень ведь ласковая, может правда он все так делает от того что не чувствует себя нужным, я же никогда не вешаюсь ему на шею со словами - не уходи не бросай, не пишу таких писем, у меня обычно все коротко после ссор-надо разводится или я ухожу в себя просто. И вот сидишь и думаешь и сомневаешься, думаешь - я такая сволочь бессердечная, наверное. потом миримся. А потом все тоже самое как-то становится
Клюковка
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 06 апр 2019, 17:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: На грани развода. Помогите

Сообщение Клюковка »

 
KateLa, спасибо вам. Я чуть повыше ответила как у нас происходит с мужем. Муж как раз не хочет развода, но и конкретных действий не предлагает,только что нужно меняться и мне стать добрее. Мне. Почитаю, спасибо, может что-то пойму.
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: На грани развода. Помогите

Сообщение KateLa »

 
Клюковка писал(а):" надо быть добрее и тебе и мне, я не хочу на тебя давить, просто по другому я не чувствую себя нужным с тобой, мужчиной, а так хоть как то, хочу о тебе заботится, не нужно рушить все, мы столько прошли, я надеюсь что в твоей голове что-то изменится, так хочется тепла и домой приходить нужным, а не в холодные глаза упираться, я верю, что ты когда-нибудь проснёшься и станешь доброй итд и тп".
Автор, а вот на такие "опусы" и не надо вам поддаваться, потому что человек когда хочет меняться - он не думает о том, что другой тоже рядом с ним изменится, а меняется ради себя самого. Потому что ему самому это нужно. А такая позиция - я изменюсь, но и ты должна что-то сделать, чтобы мне было хорошо - это эмоциональный шантаж, он вас "виноватит", при этом повышая собственную значимость. Это не любовь, а эгоизм, причем отягощенный подавлением окружающих. Такие люди обычно других не слышат. Или делают вид, что слышат, могут даже на некоторое время поменяться, но если в голове не произойдет кардинального переключения, через некоторое время все опять вернется на круги своя.
Мы другого человека не в силах изменить, а только себя. Вам самой нужно понять, что вам будет легче, если вы будете понимать и различать, где любовь, а где шантаж и желание любой ценой получить свое. Вы будете спокойнее реагировать и не поддаваться на провокации. С другой стороны, муж, видя вашу спокойную и уверенную позицию, возможно, тоже задумается и попытается пересмотреть свою. Не надо на это рассчитывать, но и сбрасывать со счетов тоже. Надо делать это для себя, для своего мира в душе.
У меня мама такая, как ваш муж... Я тоже прошла разные стадии - от чувства вины за каждый поступок до полного отрицания всякого общения, на сегодняшний момент понимаю, что единственное верное решение - научиться спокойно принимать этого человека, не реагировать на шантаж и угрозы, когда внутри все сжимается и чувствуешь смущение - лучше взять паузу и успокоиться, через некоторое время начинаешь оценивать ситуацию по-другому и общаться без негатива. На это требуется много мужества и терпения, и срывы тоже бывают, но это благодарный труд в первую очередь для нас самих, для меня как для верующего человека это исполнение заповеди о почитании родителей и прошения из молитвы "Отче наш" "Остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим" - без исполнения этих правил невозможно молиться и вообще иметь мир с самим собой.
Он вряд ли сам примет решение о разводе, скорее будет вас вынуждать это сделать, потому что в этой ситуации вы будете виноватой, а он "чистеньким"...
Ох, трудно это, конечно... так хочется понимания и спокойной жизни в семье... Но зачем-то Господь вам послал это испытание. Значит, должна быть польза от него. Надо научиться с этим жить, так же, как люди учатся жить с тяжело больными людьми - парализованными, с ДЦП и т.д. Думаю, им приходится не легче, но они как-то учатся находить положительные стороны в своей жизни, чему-то радоваться... Да и всегда есть надежда, что человек все-таки вразумится ;)
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: На грани развода. Помогите

Сообщение Elfriede »

 
Клюковка писал(а):а вчера он пишет так, " надо быть добрее и тебе и мне, я не хочу на тебя давить, просто по другому я не чувствую себя нужным с тобой, мужчиной, а так хоть как то, хочу о тебе заботится, не нужно рушить все, мы столько прошли, я надеюсь что в твоей голове что-то изменится, так хочется тепла и домой приходить нужным, а не в холодные глаза упираться, я верю, что ты когда-нибудь проснёшься и станешь доброй итд и тп
:( Вы что в этом его послании увидели? Наверное, раз Вы растрогались, то желание заботиться о Вас, быть нужнвм Вам быть в семье и т.д.?
А я увидела в этой его фразе список его требований к Вам и манипуляцию, чтобы Вы не только свои требования сняли, но и стали такой, как он хочет, чтобы он о Вас заботился и т.д.
К Вам претензия выражена в очень общих выражениях что Вам надо стать добрее. А что это в его устах значит, как думаете? Вы разве злая с ним? Из того, что Вы написали о своей ситуации, я этого не вижу. На мой взгляд, требование "стать добрее" в устах Вашего мужа надо переводить как " перестань отстаивать свое мнение, свои границы, полностью, не рассуждая подчинись мне во всех вопросах". Заметьте, о том, что и ему тоже надо стать добрее, он написал всего один раз - в начале сообщения, для затравки разговора. Зато потом последовало его долгое описание что это Вам надо поменять порядок мыслей и пропикнуться добротой к нему.
Я вижу в сообщении очередной эмоциональный шантаж, давление на Вас и не нежелание считаться с Вашей позицией, просто все выражено во внешне мягкой, а по сути манипулятивной форме. Такая железная рука в мягкой бархатной перчатке.

Возможно, я преувеличиваю ( хотя и вряд ли), но мне в Вашей истории тревожно от присутствующих в ней элементов насилия ( в интимной сфере) со стороны Вашего мужа. Вам отдельные его действия неприятны, болезненны, но он с этим не считается и требует от Вас этого. Плюс - не идет Вам навстречу в Ваших просьбах когда Вы просите его сделать для Вас что-то элементарное. Все это - очень тревожащие факты.

Зачем Вы с ним переписываетесь? Почему не отстраняетесь?
Клюковка
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 06 апр 2019, 17:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: На грани развода. Помогите

Сообщение Клюковка »

 
Elfriede, я не переписываюсь. Я отстранилась на полтора месяца, отвечала только по делу. Вообще обычно он не отстаёт так надолго, дня через 3 моего молчания, он начинает опять вот эти разговоры. А тут я не поддавалась, и он отстал, полтора месяца жили так. А вчера он пришёл, видимо ещё проблемы на работе обострилась, и стал меня обнимать, как я тебя люблю и как надо меняться нам и как он устал, что я его "вечно бросаю". Я про свою боль кричу, а он в ответ-да я не прав, но и ты не ангел. Я сказала вчера ок, буду стараться быть ласковее, но секса не хочу. А сегодня вот он это пишет, я не отвечаю, он звонит-ответь, пожалуйста, мне очень сейчас поддержка нужна. И я ведь как человек что-то должна ответить... Вроде плохо же ему.
Насчёт стать добрее в устах мужа.. (не умею я цитаты вставлять). Не знаю. Он всегда какими то общими фразами изясняется или может я плохо воспринимаю инфо. Ну чтоб я не говорила о разводе, чтоб не злилась если он совершил какой то проступок видимо, потому что он достаточно занудлив, может прикапыватся, а когда я взрываюсь, то меня несёт не по детски, у меня такая жуткая ненависть к нему просыпается, я сама этого боюсь. Я не знаю то ли я злая такая, то ли у него какая то энергетика. Потому что даже родители его говорят, что у него сложный характер, да и он сам говорит.
Но, если, честно, у меня тоже складывается такое впечатление под будь доброй - это не высказывай свои эмоции, будь послушно. Хотя он это отрицает.
Клюковка
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 06 апр 2019, 17:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: На грани развода. Помогите

Сообщение Клюковка »

 
KateLa, да, я все думаю что я должна уяснить из этого брака. Сначала думала нужно отдаваться человеку, тк я гордая всегда была.. Но вот ни к чему хорошему это не привело .
Вот и у меня с мужем разные стадии, сначала винила вечно себя, теперь ненависть и абсолютное отрицание его слов. С мамой проще, мне кажется. А тут человек постоянно с тобой, у вас общий быт дети, общие поездки. Как его отодвигать и не поддаваться провокациям я не знаю, при этом жить семьёй .. У нас какие то стертые границы.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: На грани развода. Помогите

Сообщение Korbette »

 
Автор, есть такой сайт о том, как себя вести жертвам, пережившим насилие, ветка ивы он называется. Домашнее насилие, в какой быто форме оно не проявлялось, тоже страшно и меняет психику человека, делает ее более уступчивой и стирает границы и ориентиры. Вот это страшно. Не потерять себя в этом браке.
Клюковка
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 06 апр 2019, 17:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: На грани развода. Помогите

Сообщение Клюковка »

 
Korbette, спасибо. Но я сама себя каким-то насильником ощущаю и сволочью. Не понимаю, что происходит со мной.. . Он ходит просит помощи, а я продолжаю себя равнодушно вести, только как робот есть готовлю и больше ничего. Тут вот пишут не реагировать, а я не знаю как. Он вчера днем писал мне, я сухо отвечала и холодно. Потом вечером пришёл, я хожу не разговариваю. Он ждал, потом говорит - пожалуйста, не делай вид, что меня здесь нет, я отмахиваюсь, говорю - не продолжай, он начинает плакать, кричать мне помощь нужна, не отталкивай меня, пожалуйста, я человек, я устал и отчаился, на работе все плохо и тд. А у меня прям ненависть к нему, бесит, особенно когда плачет. Говорю ему отстань он меня, я не знаю как помочь,я не хочу с тобой жить. А он крепко сжимает-не будь такой жестокой, мне нужны силы, чтоб завтра на работу встать, я хочу домой в тепло приходить. . К слову встаёт он очень рано, в 4 утра, спит мало, может пить энергетик, чтоб проснутся, тк на работе проблем много, нужно успеть все сделать, поэтому так. Я вижу, что он очень устал, что старается заработать, хочет на море всех свозить, мне его очень жаль, но в тоже время ненависть, поэтому отталкиваю его достаточно жестоко, говорю хватит рыдать, мне противно. Понимаю, что любому человеку это больно слышать.. Но я не знаю как я должна вести себя в таких ситуациях? Ну нет у меня тепла к нему, любви видимо нет и так мало было, а после всего вообще нет. Обнимать его наперекор себе, как его поддерживать, он просит, плачет. Я вижу, что это не манипуляции, ему правда плохо, я слышала как он утром плакал, когда думал, что я сплю. Я после таких вот вечеров, чувствую себя жестоким насильником сама.. Человек просит помощи, а я его посылаю, говорю с ним зло,отталкиваю. Меня так штормит.. То думаю, что не буду реагировать, обнимать, жалеть, то потом жуткая жалость к нему- я тут с детьми, а он вечером сидит в машине один , чтоб как можно позже домой прийти..
KateLa
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 20 янв 2012, 21:21
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: На грани развода. Помогите

Сообщение KateLa »

 
Все это мне тоже очень знакомо по ситуации с мамой... Вы так делаете еще и потому, что он много раз делал вам больно, поэтому у вас срабатывает самозащита. Он может совершенно искренне переживать и плакать, но тем не менее это не перестает быть манипуляцией, и думаю, именно в этом причина, что вас это раздражает и вызывает ненависть. Вы подсознательно чувствуете, что вас дергают за ниточки и противостоять этому очень сложно, поэтому злитесь.
Как ни странно, таких людей-манипуляторов все равно можно любить. Этому можно и нужно научиться. Очень способствует этому полное прощение нанесенных вам обид. Затем можно включить юмор и все тяжелые ситуации разряжать улыбкой. Это нелегко и часто будет с натяжкой, по крайней мере, первое время, но потом становится легче.
Отстраниться - не значит вообще не замечать его и общаться только по делу. Можно и нужно быть любезной и улыбчивой, а в душе стараться его оправдать. У старца Паисия в томе "Духовная борьба" есть глава о помыслах, о том, что мы должны культивировать хорошие, добрые помыслы, оправдывать человека. Это ни в коем случае не значит, что мы не видим правды, просто мы делаем это, чтобы не осуждать и не злиться и тем самым не усугублять негатив.
Клюковка
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 06 апр 2019, 17:24
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: На грани развода. Помогите

Сообщение Клюковка »

 
KateLa, да вы все верно описали, понимаете меня.это самозащита, но правда муж утверждает, что я такая жестокая была и до того как он начал так властвовать надо мной. Не знаю, может и прав..
Меня жутко это раздражает, потому что человек ведёт себя плохо по отношению ко мне, а потом плачет как ему плохо. Хочется кричать - ну так не веди себя так раз хочешь семьи.. Зачем тогда?? Я вот этого не понимаю. Я могу понять, что человек может в порыве что-то наговорить, накричать, но ведь он пытается меня прогнуть и делает мне больно в казалось бы достаточно спокойной обстановке.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»