Помогите разобраться в себе, не знаю какое принять решение

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Талика
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 16 май 2019, 19:36
Пол: женский
Откуда: Волга

Re: Помогите разобраться в себе, не знаю какое принять решение

Сообщение Талика »

Лариса_Т. писал(а): А каким образом он собирается в случае развода жить, сохраняя весь бытовой комфорт - что вы имеете в виду? Что будете продолжать его в быту обслуживать как жена?
Так я поняла с его слов."Пусть будет штамп в паспорте о разводе, чтобы ты себя уважала, чтобы окружение, люди не думали, как она такое терпит". А жить продолжать как и раньше. Но это его видение. Я так не собираюсь - ни готовить, ни стирать, ни гладить. Только себе и детям.
Вы о чем, Наташа? Что-то произошло, изменилось внутри вас после этого разговора?
Да, Лариса. Мне кажется я наконец-то отпустила его, ну или на пути к освобождению. Сколько можно стучаться в закрытые двери. Стала воспринимать его отстраненно, как бы со стороны. Он уже не часть меня. Даже мысли о той, их ребенке уже не так болезненны. Расхлебывайте сами свою кашу. Это ваш выбор. Я очень хотела сохранить семью, но продумывая, представляя свою жизнь в таких условиях существования (с ребенком у другой женщины), поняла, что нет вариантов счастливого будущего.
У меня, кроме меня самой, есть мои дети. Со старшими хорошие отношения, они всегда будут рядом. Младший идёт в первый класс, будет чему новому с ним учиться. Есть мама, с которой нужно наладить общение, есть сестры, брат. Я не одна. Я очень творческий человек, всегда была масса идей, задумок. Но вся эта ситуация выбила почву из-под ног, начну плести, шить, а руки не слушаются. Нужно наверстывать.
Спасибо, Лариса, за конкретные советы по переключению мыслей. Я буду себя слушать.

Реклама
Онлайн курс Основные принципы строительства семьи
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2420
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в себе, не знаю какое принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

Наташа, вы вот выше писали, что боитесь женского одиночества. По моему мнению, нет худшего женского одиночества, чем одиночество вдвоем, когда человек будто и рядом, но на самом деле далек от тебя, как планета Юпитер.
Я не одна. Я очень творческий человек, всегда была масса идей, задумок.
Наташа, конечно, вы не одна. Как хорошо, что вы это стали чувствовать, видеть.
И воплощайте все свои творческие идеи, не откладывайте - возвращайтесь к себе, к жизни.

Талика
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 16 май 2019, 19:36
Пол: женский
Откуда: Волга

Re: Помогите разобраться в себе, не знаю какое принять решение

Сообщение Талика »

Лариса, здравствуйте. Прошло три месяца, произошли ожидаемые события и мне опять нужен взгляд со стороны. Ваш профессиональный взгляд на все, что происходит здесь и сейчас со мной. Чувствую кожей, что-то не так. Хочу избежать ошибок.
Если по порядку. В августе съездили в отпуск семьей и с друзьями. Перед отпуском для себя решила, что пора принимать уже какое-то решение, стучаться в закрытые двери больше не буду и, пожалуй, готова к разрыву. Поэтому и отношения с мужем поддерживала на уровне дружеских, излишним вниманием не докучала, благо было с кем общаться. С его стороны, наоборот, прилив внимания, элементов ревности. Отдых и правда удался, мне давно не было так спокойно на душе. И поймала себя на мысли, что мне легко, когда я от него отстраняюсь. А дальше возвращение домой, сентябрь, когда должен появиться на свет ребенок. Снова попытка поговорить, что решил. Убеждает, что не общается с ней. Закончили тем, что пообещал поговорить с ней и сообщить результат. И тишина. Разговор не завожу и он молчит. Сентябрь прошел. И 11 октября "добрый человек" сообщает, что мой муж ездил забирать ее в город из роддома 2 октября. Он на самом деле был в этот день в командировке, как сказал "по работе". Что со мной происходило, не передать. Отпоили успокоительным. В итоге - заявление на развод написано, пакет документов собран, но отнести не успела по времени, была пятница. В субботу состоялось выяснение отношений. Все отрицал вначале, пока я не позвонила его коллеге, которая все подтвердила. Много чего наговорили друг другу. "Как нам жить дальше, давай решать. Из семьи ты уходить не хочешь, а как там собираешься участвовать? Если ты думаешь, что будешь жить на две семьи, то я в этом не участвую". Предложила - денежная помощь сейчас, года через два подумаем о встречах с ребенком. Согласился. Позвонил ей, сказал, что принял решение остаться в семье, пытался договориться о денежной помощи, отказалась, сказал, что встреч с ребенком ближайшие года два не будет. Она устроила истерику, уговаривала приезжать к ним. Но он на этом разговор закончил.
Ну вот вроде какое-то решение принято. А я вот чувствую прямо стену между нами. Он весь напряжен, весь в мыслях. Думаю, что для него это решение навязано мной. И снова боюсь повторения. Когда он выдавил, хорошо, я с ней расстанусь. А в итоге родился ребенок.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2420
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в себе, не знаю какое принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

Наташа, здравствуйте.
Я не поняла, в чем состоит ваш вопрос ко мне.
"В субботу состоялось выяснение отношений" - пишете вы. Но не само же оно состоялось - его же кто-то инициировал...

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2420
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в себе, не знаю какое принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

Перечитала вас ещё раз. Я не вижу никаких особых изменений в вашей ситуации.
Как было в начале темы, так и есть. Вот ребенок родился ещё...

Что касается вас самой.
Вы пишете: "Перед отпуском для себя решила, что пора принимать уже какое-то решение, стучаться в закрытые двери больше не буду и, пожалуй, готова к разрыву. И поймала себя на мысли, что мне легко, когда я от него отстраняюсь."
Потом пишете : "Снова попытка поговорить, что решил. Убеждает, что не общается с ней. Закончили тем, что пообещал поговорить с ней и сообщить результат. И тишина. Разговор не завожу и он молчит." Ну и далее по тексту.
Что произошло с вашим собственным решением, которое вы приняли перед отпуском? Похоже, что это не было решение. Похоже, что это было эмоциональное переживание, возможно, достаточно интенсивное, но все же довольно поверхностное, т.е. в нем не было достаточной глубины, которая свойственна решению.

Наташа, похоже, ваш муж собирается жить на две семьи. Он вряд ли собирается выбирать одну из них. Ваше предложение общаться с ребенком через два года льет воду на эту мельницу - мне сложно понять, зачем вы себя связываете им.
Это и есть его желание и настоящее решение на данный момент - жить на две семьи.

Только вы можете решить, подходит вам это или нет.

Талика
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 16 май 2019, 19:36
Пол: женский
Откуда: Волга

Re: Помогите разобраться в себе, не знаю какое принять решение

Сообщение Талика »

Лариса, здравствуйте.
Что произошло с вашим собственным решением, которое вы приняли перед отпуском? Похоже, что это не было решение. Похоже, что это было эмоциональное переживание, возможно, достаточно интенсивное, но все же довольно поверхностное, т.е. в нем не было достаточной глубины, которая свойственна решению
Пока я наедине со своими мыслями, для меня все становится ясным. Я четко понимаю, что живу во лжи. Что муж будет пытаться жить на две семьи, угождая прихотям феи и еще изощреннее скрывать их отношения от меня. Но вот мы все вечером дома, готовим ужин вместе, младший с удовольствием дурачится с папой, играем в игры. И вся моя решимость улетучивается...
Ваше предложение общаться с ребенком через два года льет воду на эту мельницу - мне сложно понять, зачем вы себя связываете им.

Лариса, а что бы вы посоветовали в моей ситуации? Я много читала советов психологов по этому поводу, и практически везде - жена не должна запрещать видеться с ребенком. И все мои вышенаписанные решения, мысли исходят из такой вот правильности поведения. Хотя мне все это претит, не от души моей слова эти.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2420
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в себе, не знаю какое принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

Здравствуйте, Наташа!
Вы читали советы психологов точно о такой ситуации, как у вас, именно о такой?
Второй вопрос - на чем основаны их мнения?
Третий вопрос - чьи интересы защищают эти психологи когда такое советуют?
Четвертый вопрос - вы доверяете решения о своей собственной жизни психологам?
Вам эти советы претят, ваша душа им противится...но кто-то, получается, лучше знает, как вам нужно жить и какие решения принимать, и какие условия мужу ставить?
Наташа, вы совсем себе не доверяете? Отчего так?
Чего вы, лично вы хотели бы от мужа в связи с его недавно родившимся ребенком от другой женщины? Можете сформулировать?

Талика
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 16 май 2019, 19:36
Пол: женский
Откуда: Волга

Re: Помогите разобраться в себе, не знаю какое принять решение

Сообщение Талика »

Лариса, здравствуйте. Конечно, все ситуации уникальны, не идентичны полностью с моей. Но все рекомендации, как себя вести, как жить сохраняя семью при наличии ребёнка на стороне, основаны на интересах и жизни ребенка, который имеет право на отца. И я, принимая то, что уже случилось, ищу какой-то свой компромисс. Умом, как мама, все понимаю, что ребенку нужен отец. Но как жена, как мать наших детей, хочу отстраниться, не видеть, не слышать, не знать. Только наша семья, и никто более. Я предложила мужу помогать ей материально, без всякого общения. А если хочет быть полноценным отцом там, то пусть уходит. Переживу. У меня есть старшие дети, они в курсе всех событий, и они готовы поддержать меня в любом решении. Он не ушел. Сидел, мучительно думал, как будто выбирал, где ему будет лучше. Но и слов, которые я хотела бы услышать-я с вами, я хочу быть с тобой и детьми, я не дождалась. Позже, я писала, у него был с ней разговор, она умоляла приходить к ним, иначе им такой отец не нужен совсем. Муж переживал по этому поводу, замкнулся. А спустя какое-то время его душевное равновесие восстановилось. Похоже ТАМ тоже нашли компромисс.
Лариса, доверяю ли я себе. Вся эта ситуация развернула меня к себе лицом. Раньше все мои действия, решения были подчинены интересам других-детей, мужа, родственников. Я только учусь себя слышать. И принимать. Наверно, присутствует комплекс отличницы, когда все поступки должны быть правильными, мудрыми. Даже если все поперек сердца.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2420
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в себе, не знаю какое принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

Здравствуйте, Наташа.
Пока я наедине со своими мыслями, для меня все становится ясным. Я четко понимаю, что живу во лжи. Что муж будет пытаться жить на две семьи, угождая прихотям феи и еще изощреннее скрывать их отношения от меня. Но вот мы все вечером дома, готовим ужин вместе, младший с удовольствием дурачится с папой, играем в игры. И вся моя решимость улетучивается...
Я предложила мужу помогать ей материально, без всякого общения.А если хочет быть полноценным отцом там, то пусть уходит. Он не ушел.
Наташа, а он сам и не уйдет или уйдет тогда, когда ему самому будет удобно. И ваши условия, разговоры ему до лампочки. Зачем ему уходить? Многие мужчины живут на две семьи и многие женщины на это соглашаются - в том смысле, что живут так, а не в том смысле, что им нравится такое положение вещей. Это мало кому нравится. Но есть причины, по которым женщины согласны.
Вам просто нужно осознавать, что вы на сегодняшний день делаете вот такой выбор:
"Но вот мы все вечером дома, готовим ужин вместе, младший с удовольствием дурачится с папой, играем в игры. И вся моя решимость улетучивается". Это вам важно. Вы не готовы сейчас расстаться с вашим мужем, который живет с вами и общается с любовницей и их общим ребенком.
Вы хотите жить с ним и вы по сути согласны на сегодня с его жизнью на две семьи. Это факты.
Вам нужно осознать, почему и ради чего вы на это соглашаетесь. Понять, на что вы надеетесь, подумать, насколько реальны ваши надежды. Вам плохо от того, что происходит, но есть что-то более важное для вас, ради чего вы с этим миритесь. Вам нужно понять о себе, что это.
Поймите себя, примите то что есть, успокойтесь. И посмотрите, как вам с этим будет житься дальше.
Может быть, вы привыкнете. Может быть, наступит день, когда чаша вашего терпения действительно переполнится и вы выставите своего мужа за дверь.
А сейчас поговорите с собой честно: "Я хочу... Я надеюсь на... Я не готова сейчас с этой надеждой расстаться...Я не хочу его прогонять, потому что...Сегодня я сделала такой выбор. Завтра или через год мой выбор может стать другим".
Наташа, поймите, что если бы вам эта ситуация была невыносима, вы бы в ней не жили. Значит, есть ваши собственные причины, по которым лично вы в ней остаетесь. Значит, расставание для вас невыносимее в ваших глазах, чем такая жизнь.
Чего вам не стоит делать:
1) ставить условия мужу, если не готовы идти до конца, угрожать и не выполнять потом эти угрозы. Ваш муж и так не принимает вас всерьез и с вами давно не считается, зачем это усугублять еще собственными действиями;
2) ожидать, что муж будет с вами прямо, честно, открыто разговаривать, будет честно выполнять свои обещания;
3) гонять по кругу одни и те же эмоции и мысли, вести с мужем одни и те же разговоры.
Но все рекомендации, как себя вести, как жить сохраняя семью при наличии ребёнка на стороне, основаны на интересах и жизни ребенка, который имеет право на отца.
Лично я не понимаю, почему у незаконнорожденного ребенка должен быть такой же полноценный отец, как и у законнорожденного, а не только материальное обеспечение от отца. Не понимаю, чего в этом правильного и мудрого. Ребенок не виноват, понимаю.
Но не понимаю, почему вы должны на это соглашаться. Может, вы понимаете, Наташа. Или психологи, которых вы читали, это как-то аргументируют... Почему вы не должны подумать о себе, почему должны приносить в жертву этому ребенку ваше собственное здоровье. Это справедливо? А вы ведь будете терять здоровье, глядя на все это - это очень вероятно.

Талика
Участник
Участник
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 16 май 2019, 19:36
Пол: женский
Откуда: Волга

Re: Помогите разобраться в себе, не знаю какое принять решение

Сообщение Талика »

Лариса, добрый день. Наверно, на все мои вопросы уже даны ответы. Но хочется выговориться. Плохо очень, а излить некому. Мы продолжаем жить во всей этой ситуации. Муж не словами, но отношением, действиями проявляет заботу обо мне, детях. Материально старшие - оба студенты - на нем. Младший все больше тянется к отцу и он с удовольствием с ним занимается, хотя раньше его отталкивал (займись сам чем-нибудь, иди к маме). Я больше вовлекаю всех в какие-то совместные дела - ужин, поход в бассейн... И со стороны все относительно хорошо. А внутри... все та же боль. И совсем нет сил. Ни душевных,ни физических. Я буквально за шкирку себя заставляю подниматься, делать домашние дела, идти на занятия йогой (хоть раз в неделю, дала себе этот минимум). Я помню как раньше все делала с удовольствием - новые рецепты, поделки с детьми в садик, в школу. А сейчас все погасло. Я стараюсь не возвращаться мыслями в прошлое, но получается не всегда. От мужа иной раз жду какого-то особого внимания, сюрприза - и ничего (на днях снова забыл нашу дату - годовщину свадьбы). И тут же в памяти всплывает их смс-переписка "я тебя сегодня удивлю"... И близость с ним - это просто секс, а не занятие любовью. Он вроде старается стать ближе, чаще обнимает, спрашивает, что со мной, если видит, что без настроения. А я не могу открыться ему снова. Я помню прошлый год, помню свои "танцы с бубнами" перед ним. И что это нисколько не мешало ему продолжать крутить на стороне. Фея недавно заявила о себе очень наглядно. Я писала,что поселок наш небольшой, все на виду, муж - глава поселения, народ в курсе всех наших перипетий. И эта звезда выставила в соцсетях фотосессию себя беременной. Смотрите, какая я смелая. Залезла в семью с тремя детьми, рожаю внебрачного. Что это был за выпад с ее стороны?
Лариса, я понимаю, что нет рецепта безболезненного проживания в семье вот при таких условиях. И даже не смогу сформулировать вопрос. Но очень хочется вернуть радость в жизнь. Спасибо что выслушали.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2420
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите разобраться в себе, не знаю какое принять решение

Сообщение Лариса_Т. »

Здравствуйте, дорогая Наташа!
Я помню как раньше все делала с удовольствием - новые рецепты, поделки с детьми в садик, в школу. А сейчас все погасло.
Разве ваши дети сами по себе изменились? Нет, они такие же - так же говорят, так же улыбаются, двигаются, так же вас любят. Разве школа стала по-другому выглядеть - она стала обшарпанной, разваливается, садик покрасили в какой-то ужасный цвет?
Изменилось ваше восприятие. Люди, вещи, занятия, предметы остались теми же. Вы сами их наполняете другим содержанием. То есть имеете дело не с миром, не проживаете, не чувствуете то, с чем контактируете.
Думаю, это потому, что вы очень зависимы от мужа, его отношения к вам, его поведения. Он у вас вместо солнца. Светит - вы все делаете с удовольствием, не светит - все вам не в радость.
Получается, что у вас единственный источник радости - любовь мужа? Получается, что единственное условие вашего бытия счастливой - любовь мужа?
Иначе отчего то, что вам доставляло радость раньше, больше не радует?
Может, оттого, что вам казалось, что это все вас радует, а на самом деле вы эту радость не переживали глубоко, не были полностью с вашими детьми, вашими увлечениями?
Или может, оттого, что вы не присутствуете, не пребываете в том, что делаете? Вы не с вашим ребенком, не с его делами, улыбкой, чувствами, детскими радостями и проблемами? Вы не с вашим рукодельем, например? Вы не чувствуете, не ощущаете продукты, которые смешиваете по рецепту, не видите смысла в том, что это делаете? Вы делаете все это механически, а сами полностью поглощены мужем, его романом, поведением той женщины? Все ваши мысли, чувства - там - с ним, с ней? Тогда откуда взяться радости - если вы не проживаете то, что делаете если вы намертво привязаны мыслями и чувствами к тем, кто причинил и причиняет вам боль.

Дорогая Наташа, вы поглощены обидой и ожиданием перемен, а муж ваши ожидания не оправдывает. Вы ждете, что он вспомнит о годовщине, а он забыл. Вы ждете, что он будет снова любить вас как женщину, а он не дает вам этого. Ваша жизнь сейчас - это несбывшиеся ожидания и разочарования, этим все заполнено? Тогда откуда взяться радости, если ее единственный источник вам ее не дает.
Отделяйте себя от мужа, Наташа. Проживайте, ощущайте себя и свою собственную жизнь. Ищите другие источники радости.
Я не знаю, как сделать так, чтобы муж чувствовал к вам не то, что чувствует, как сделать так, чтобы его любовница не демонстрировала их отношения. Это можно только отделить от себя и не позволить этому отравлять вам жизнь. Пока будете ждать и не получать снова и снова - будете мучиться.

От мужа иной раз жду какого-то особого внимания, сюрприза - и ничего (на днях снова забыл нашу дату - годовщину свадьбы).
Сказали ли вы ему об этом?
И тут же в памяти всплывает их смс-переписка "я тебя сегодня удивлю"... И близость с ним - это просто секс, а не занятие любовью. Он вроде старается стать ближе, чаще обнимает, спрашивает, что со мной, если видит, что без настроения. А я не могу открыться ему снова. Я помню прошлый год, помню свои "танцы с бубнами" перед ним. И что это нисколько не мешало ему продолжать крутить на стороне.
Если под "открыться" вы подразумеваете вести себя как прежде - то этого не стоит делать, ведь вы ему не доверяете. И не могу сказать, что вы делаете неправильно.
Если под "открыться" вы подразумеваете выражение своих чувств - то, возможно, напрасно. Когда он спрашивает, что с вами - можно ответить, что вы без настроения, потому ( раз уж ему бедняге невдомёк), что:
-он вас годами бессовестно обманывал и вы ему не можете доверять и долго не сможете;
-снова забыл нашу дату - годовщину свадьбы;
-что-то еще, о чем вы здесь не написали.
Что это был за выпад с ее стороны?
Это риторический вопрос или вы спрашиваете меня? Она продолжит, не сомневайтесь, возможно, будет это делать годами. А вы и дальше будете следить за ее соцсетями и гадать о ее мотивах ?

Наташа, я думаю, что если бы муж раскаялся и действительно был душой с вами, вам бы не было так плохо рядом с ним. И он же ни разу с вами честно не поговорил том, что у него с теми отношениями, насколько я поняла. Но я могу, конечно, ошибаться.
Получается, вы не верите мужу, но выбрали жить с ним. А принимать его отношение к вам не хотите. Т.е. не хотите отвечать за свой выбор.

Deineris
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 23 авг 2012, 19:32
Пол: женский

Re: Помогите разобраться в себе, не знаю какое принять решение

Сообщение Deineris »

Удалено. В этом разделе по правилам форума отвечает только психолог. Лариса_Т

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»