У любимого мужчины тяжело болеет мама...А меня он зовёт замуж.

[Narine]

Слушайте, ну хватит уже! Все вы да вы виноваты, прямо пуп земли какой-то. Кроме вас, вообще-то еще люди есть, что же вы все на себе-то замыкаете? А часовню тоже вы развалили?

[Солнце_клёш]

Слушайте, ну хватит уже! Все вы да вы виноваты, прямо пуп земли какой-то. Кроме вас, вообще-то еще люди есть, что же вы все на себе-то замыкаете? А часовню тоже вы развалили?

Вот часовню вроде не я)
Но не удивлюсь, что муж меня и в этом обвинит.

[Narine]

Ах, какая вы бедняжка! Муж вас обвинит! Вы так и будете все на мужа жаловаться?

[Солнце_клёш]

Ах, какая вы бедняжка! Муж вас обвинит! Вы так и будете все на мужа жаловаться?

Нет, больше жаловаться не буду. Его поведение вполне закономерно.
Но иногда злюсь и обижаюсь, а рассказать некому.

[Narine]

Понимаете, вам предлагают начать решать проблемы, а вы переводите разговор на некому рассказать. Давайте сделаем так, что и не надо будет рассказывать, потому что вы станете здоровой — вот что вам предлагает форум. Он называется "Преодолением нелюбви", а не "Посидим потрындим".
Повзрослейте же наконец! Либо наступаете на свои обиды и начинаете с нуля разбираться, либо вы не по адресу. Не новичок же, уже были тут. В тот раз вы мало кого послушали, что будет на этот раз — только вам решать.

[Delfina]

что был обижен. Скорую вызывать отказался, я в истерику. Привела фельдшера-соседа, тот уговорил выпить таблетку...
Неделю назад насильно записала к кардиологу.

А что будет, если вы эти вещи делать не будете? Вот скажите себе, как мой любимый муж хочет, так и будет? Хочет болеть и умирать-его воля, я больше слова не скажу?! Что изменится в мире?

Я не могу из истерички сразу превратиться в тихую и покладистую.

То есть вы хотите и дальше истерить и доводить своего мужа до белого каления?
Есть один приемчик-набрать в рот воды и молчать. Не хотите буквально набирать воду в рот, представьте, что у вас вода.
Вам бы самой терапию пройти и медикаменты попить, раз вы одержимы беспокойством. Надо же с собой что-то делать! Вот с мужем вы точно знаете, ЧТО делать, как помочь и т.д.. А о себе даже позаботиться не хотите. Сходите сама к врачу, например.

[Солнце_клёш]

То есть вы хотите и дальше истерить и доводить своего мужа до белого каления?

Не хочу. Я работала с психотерапевтом последние несколько месяцев. Но это стало финансово напряжно, а результата я никакого не получила. Обращалась к психологам, платно и бесплатно.
Вы имеете ввиду, что нужен психиатр? Я и сама об этом думаю, но как его найти кроме как обратившись в пнд, не знаю.

[Delfina]

Вы имеете ввиду, что нужен психиатр? Я и сама об этом думаю, но как его найти кроме как обратившись в пнд, не знаю.

Я имею ввиду врача, даже обыкновенно терапевта, который бы выписал вам медикаменты стабилизирующие психику, либо да психотерапевт, который может поставить диагноз, например, депрессия. Но ведь так, как есть оставлять нельзя! Вы доводите себя и мужа. Чем это закончится? К чему вы толкаете свой брак? Вы пишите, что истерики прекратить не можете, что вы полны страха за мужа, что он умрёт. Можно подумать, что ваши истерики и упрёки ему помогают здоровье сохранить. Значит надо искать пути, чтобы стабилизировать своё психическое состояние. Начните заниматься спортом, танцами, прогулками, лечебной гимнастикой, что-то, что выдернет вас из порочного круга. Это должны быть что-то, что заставит тело и мозг работать по-другому. Я за спорт, причём до пота.
Как вам эта идея?

[Рассветная]

Автор, я бы вам ещё очень советовала найти в сети/купить и прочитать книгу Мелоди Битти "Спасать или спасаться".
Если ваш муж, зная о своих проблемах со здоровьем, делает все, чтобы их усугубить - это его ответственность. Если он не хочет лечиться, это его ответственность. Вы же почему-то берете эту его ответственность на себя, при этом скидывая с себя свою настоящую ответственность. "Не могу прекратить истерики, не могу не беспокоиться, не могу не контролировать" - вот за что на самом деле ответственны вы и только вы. А не за здоровье и поведение мужа.

[Солнце_клёш]

Как вам эта идея?

Да, идея отличная. Я всю жизнь танцевала и даже преподавала танцы, и тогда чувствовала себя счастливой. Бросила после смерти первого мужа. Надо возвращаться.

Рассветная, простите меня за непонятливость. Но я, всё-таки, никак не могу разобраться, что такое забота из любви, а что желание спасать и контролировать.
Допустим, мужу плохо, но врача не хочет. Я могу позволить ему делать так, как он хочет и его лишиться. А могу вызвать врача, потому что волнуюсь за него.
Или звоню, если долго не едет, спросить - всё ли в порядке - забота это или опека? Или прошу снять мятую рубашку, и даю выглаженную - а надо было позволить, чтобы шёл к клиентам, как хочет?
Как вот эту грань найти? Между совсем забить и гиперопекой? В чём забота? Я пойму, наверное, только на конкретных примерах) Понимаю, что я взрослая тётя уже, но такие элементарные вещи для меня и правда оказались сложными.

[VitalP]

Здравствуйте Солнце! Вот попались мысли на каждый день

Архимандрит Кирилл (Павлов)

На до­лю жен­щи­ны вы­пада­ет поп­ри­ще не­боль­шое по прост­ранс­тву, но весь­ма ве­ликое по вли­янию. И спо­соб­ности жен­щи­ны в се­мей­ном кру­гу го­раз­до зна­читель­нее спо­соб­ностей муж­чи­ны. Каж­доднев­но в семье жен­щи­на об­на­ружи­ва­ет всю доб­лесть сво­ей ду­ши, здесь про­яв­ля­ют­ся та­кие вы­сокие ее да­рова­ния, ка­чест­ва, ко­торые при­сущи толь­ко ей од­ной. Муж­чи­на этих ка­честв не име­ет. И эти ка­чест­ва да­ны Твор­цом толь­ко жен­щи­не, а имен­но: прак­ти­чес­кий взгляд на ве­щи, спо­соб­ность про­никать в серд­ца лю­дей не­из­вест­ны­ми пу­тями для муж­чи­ны, ее еже­минут­ное пре­быва­ние вез­де, ес­ли не те­лом, то ду­шой, ее про­ница­тель­ность, ост­ро­та ее ума, пос­то­ян­ные пру­жины уп­равле­ния всем до­мом, ее спо­соб­ность со­чувс­тво­вать вся­кому го­рю, ее неж­ность, мяг­кость, со­чувс­твие, ак­ку­рат­ность в ра­боте, да­же ак­ку­рат­ность во вся­кой ме­лочи, ее про­ворс­тво в ру­коде­лии, спо­соб­ность уте­шать утом­ленных ду­шой, про­никать в серд­ца, отк­ры­вать, про­буж­дать ус­нувшую со­весть — все эти спо­соб­ности при­сущи имен­но женс­ко­му по­лу. И ес­ли та­кова при­рода жен­щи­ны, то, ес­тест­вен­но, оно го­ворит о том, что ее приз­ва­ние — в люб­ви... Лю­бить и жерт­во­вать со­бою во имя люб­ви — это пот­ребность ее ду­ши, это за­кон ее су­щест­во­вания.

[Рассветная]

Рассветная, простите меня за непонятливость. Но я, всё-таки, никак не могу разобраться, что такое забота из любви, а что желание спасать и контролировать.

Для того, чтобы вам стало понятнее, я и посоветовала эту книгу, но вы, кажется, не хотите ее читать? А ведь вам уже многие участники сказали о гиперопеке. Может быть, стоит прислушаться? Вы вот недавно написали, что от работы с психотерапевтом и психологами не было толку - честно говоря, меня это не удивляет, если представить, что с ними вы общались примерно так же, как здесь. В стиле "Спасибо за совет, но я не могу", "Спасибо за совет, но я не согласна", "А вот муж..".

Я не буду разбирать ваши примеры. Примеров в книге много, и не только в этой, но и в других про созависимость и гиперопеку. Разве что про рубашку напишу. Если перед выходом мужа к клиентам сказать "Дорогой, я погладила тебе рубашку" и оставить на его усмотрение, захочет он её надеть или нет - это забота и отношения мужа и жены, а если начать заставлять, истерить, что он ходит в мятом, стыдить его, стыдиться самой - это наезд на чужие границы, гиперопека и отношения маменька - сынок.

Солнце, поймите, ни я ни кто-либо еще вас не осуждает за то, что у вас такие отношения с мужем. Но называем все своими именами и предупреждаем, что это может плохо кончиться. У вас была сложная жизненная ситуация, забота об умирающем муже, когда вам вынужденно приходилось опекать, контролировать. Такие ситуации приводят к развитию созависимости, даже если не было к ней предпосылок, но у вас, учитывая сложности с отцом, и так эти предпосылки имелись. А созависимость - болезнь семейная, она пожирает и ломает семьи. Однако и обратная есть ситуация: если вылечиться самому, с большой вероятностью начнет меняться и другой человек. Вылечить никого насильно, при том, что вы сами больны, невозможно. Книга Мелоди Битти как раз об этом. Пожалуй, еще вам была бы полезна книга Валентины Москаленко "Когда любви слишком много". Начинать всегда можно только с себя.

[Солнце_клёш]

Я буду работать над собой. Давно было пора.

Но муж утром сказал - идём подавать заявление. Говорить он не хочет.

[Korbette]

Автор, примите это как урок, как опыт. Мое Вам сочувствие и сопереживание. Так же в тяжелые минуты развода и сразу после него мне помогала книга Мелоди Битти "Ежедневник. День за днем из созависимости". Там ежедневные записи и упражнения. Читайте и повторяйте про себя. Вы справитесь. Вы сильная. Всего Вам светлого!

[Korbette]

Сегодня 24 октября в этом ежедневнике Мелоди Битти слова как будто прямо для Вас: "Мы не обязаны принимать любовь от небезопасных людей – тех, кто использует нас, и с кем мы не хотим иметь взаимоотношения.
Но есть много хорошей любви, доступной для нас – любви, которая лечит наше сердце, отвечает нашим потребностям, от которой поёт наша душа.
Мы слишком долго отрицали себя. Мы слишком долго были жертвами. Мы отдавали слишком много, позволяя себе получать слишком мало. Мы заплатили должное. Теперь пришло время не только давать, но и получать, позволяя себе получать. "

[Мейт]

Я буду работать над собой. Давно было пора.

Но муж утром сказал - идём подавать заявление. Говорить он не хочет.

Автор, развод всегда травмирующее событие, поэтому сил, мужества, добра и тепла! Постарайтесь уйти от обид, светлая печаль и недержание зла и на себя и на мужа, хорошая ступенька, чтобы идти в ширь и глубь, а значит вверх, а не вниз!

[alkesh]

Я буду работать над собой. Давно было пора.

Но муж утром сказал - идём подавать заявление. Говорить он не хочет.

Вы не обязаны идти с ним подавать заявление. У вас есть выбор. Вы можете не соглашаться на развод. Просто знайте это.
Не обязательно идти на поводу мужа, который решил поставить такую точку.
Начните читать книги которые вам рекомендовали прямо сейчас.

[Солнце_клёш]

Вы не обязаны идти с ним подавать заявление. У вас есть выбор. Вы можете не соглашаться на развод. Просто знайте это.
Не обязательно идти на поводу мужа, который решил поставить такую точку.
Начните читать книги которые вам рекомендовали прямо сейчас.

Тема развода пока больше не поднимается. Да и если мужу будет так невмоготу - может подать заявление один, верно?

Мне самой захотелось отстраниться.
Я начала читать Мелоди Битти. Потихоньку нашла силы убрать кухню. С мужем весь день каждый по своим делам, и меня не посещают параноидальные мысли, что он где-то с кем-то. Спим в разных комнатах. Я как-то расслабилась, и переключилась на себя.
Но нет сил молиться. Хватает только на "Господи, помоги!", общее отупение и пустота внутри.

[VitalP]

Поддержу alkesh. Пусть подаёт, если хочет заявление, Вы не соглашайтесь, вам дадут время на примирение и Вы сможете его использовать как раз, для работы над собой, которая в любом случае, должна быть продолжена. Побольше смирения, поменьше раздражения. С Богом!

[alkesh]

Тема развода пока больше не поднимается. Да и если мужу будет так невмоготу - может подать заявление один, верно?

Хорошо, что не поднимается. И вы её не поднимайте. И да, если муж по-настоящему захочет развестись - разведется без вас.
При всех недостатках вашего мужа, мне не видно подлости, других каких-то плохих вещей.

Мне самой захотелось отстраниться.
Я начала читать Мелоди Битти. Потихоньку нашла силы убрать кухню. С мужем весь день каждый по своим делам, и меня не посещают параноидальные мысли, что он где-то с кем-то. Спим в разных комнатах. Я как-то расслабилась, и переключилась на себя.
Но нет сил молиться. Хватает только на "Господи, помоги!", общее отупение и пустота внутри.

Это ничего, короткое, искреннее "Господи, помилуй" из глубины души помогает не меньше, а даже пожалуй и больше. То что сил нет - тоже хорошо, значит у вас не будет сил и на спасательство мужа, беспокойство о его здоровье и т.д. Я сам не тонул никогда, но говорят что когда уже пошел ко дну, есть момент когда становится возможно выйти из воронки, рвануться вверх.
Именно когда нет сил, у человека есть шанс наконец довериться Богу, и наконец понять что это такое - полюбить себя, позаботиться о себе.
Читайте Мелоди Битти. Я тоже кое-что у нее читал, и мне тоже помогло (не знаю почему, почему-то книг где автор мужчина по созависимости не встретил).

[Солнце_клёш]

При всех недостатках вашего мужа, мне не видно подлости, других каких-то плохих вещей.

Вы правы. Мой муж порядочный и честный. Поводов для ревности даже не давал - я придумывала их сама. Читаю темы других форумчан, причин для развода у меня точно нет. Только моя нелюбовь к нему, и неуважение.
Сейчас обида после скандала улеглась, и я с ужасом поняла - сколько же работы над собой предстоит. Это сейчас я полна решимости, но страшно вакоре опять скатиться.
Не знаю, что решит муж. Это уже его выбор.

[Солнце_клёш]

Не смогла удержаться. Подошла к мужу, чтобы обнять. Не ответил...Натолкнулась на безразличие и молчание. Достала я его, видимо, сильно.
Обычно мы обнимались и начинали обсуждать проблему. А сейчас всё - и игнор, и на развод не подаёт.
Как дистанцироваться, живя под одной крышей? Я ухожу гулять в парк, закрываюсь в комнате и читаю, но знать, что в соседней комнате муж, который уже не любит - очень тяжко!