Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Irina_81
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 22 июн 2019, 17:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение Irina_81 »

Надежда, ну почему же не считаю - я в сообщении от Elfriede написала, что вижу, в чем дело, вижу, что бм расценил это как контроль, приняла комментарий к сведению. И да, понимаю, что и в совместной жизни это присутствовало. Не могу сказать, что это стиль общения постоянный, но это присутствовало. Я старалась меняться и подходила с просьбой «не мог бы ты, пожалуйста..», но что теперь после драки кулаками махать, это уже произошло. Ультиматумов по общению с детьми я не выставляю. Да, выразила желание не выезжать из Москвы, не так выразила, не теми словами, не тем, может, тоном. Ок, в следующий раз по-другому выражу, не для него, для себя в первую очередь. Я думаю, что каждый человек в состоянии проанализировать свои поступки и действия, другое дело , что непросто их принять, а еще сложнее проработать и не повторять. Спасибо за Ваш ответ.

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение Eila »

Irina_81 писал(а): Спасибо, правда. Хотелось бы сделать правильные выводы из сложившегося развода, чтобы в дальнейшем не повторять. Я не об отношениях с мужчинами, как-то не думается даже об этом. но это все может транслироваться и на детей.Я приняла его претензии ко мне, но не переработала. Просто как из твердого сделаться мягким, из серьезного лица вечно смеющееся, я пока не знаю. буду узнавать.
Знаете, вода камень точит. Вот ученые давно уже изучает как устроен наш организм. И на сегодняшний день выяснили, что нейроны в мозге формируют определенные устойчивые связи, своего рода дорожки, по которым проходят электрические импульсы. И все наши привычки, мысли, воспоминания записаны в этой структуру - нейронную сеть. Чтобы ее изменить, не достаточно один раз поступить как-то иначе. Надо прививать эту привычку, замещать нейронную связь новой, это процесс длительный и требует упорства (ведь прежние связи тоже длительное время выстраивались). Поэтому моментальных результатов конечно же ожидать - дело наивное. Да и "тренироваться" особо не на ком, можно сказать с разводом проблемы действительно никуда не деваются, просто появляется своего рода передышка. Но это не значит, что надо сидеть сложа руки, как минимум стоит разобраться в уже совершенных ошибках и стараться их не повторять. Жизнь нам иногда даже в мелочах подкидывает своего рода проверки, как мы тот или иной урок усвоили. Надо только замечать и думать.

А с мамой... У меня вот с отцом сложности были долгое время. Недопонимание и холодность. Потому что с моей стороны, например, к нему были претензии, что он как отец не состоялся, что ведет себя все время как-то не так, и говорит все не то и вообще меня не понимает. После развода я иначе на все взглянула, понимаешь, что семью строить не просто, что родителем быть еще наверное сложнее, что жизнь всякая бывает и обстоятельства порой сложные. И сам он как-то со своими обстоятельствами пытался справляться, ну вот получилось как получилось. И да, детство у меня было не самое лучшее и мог бы он больше стараться и времени мне уделять, а сейчас что толку, что сейчас изменишь?... Но ведь детство уже прошло. И в своей взрослой жизни уже столько решений самостоятельных было принято, что родителей за все винить не будешь. Вроде как и сам себя уже воспитываешь и результат полученный - это уже только твоя заслуга или поражение. И за отношения с отцом теперь не он отвечает, а я сама. Я сама выбираю держать на него обиду, как маленькая девочка, или взять на себя ответственность и простить, как взрослый человек. Принять, что он такой - живой, и что-то ему удается, а с чем-то он не очень справляется, или продолжать от него требовать, чтобы был во всем всегда таким как мне бы хотелось, т.е. не был собой. Но разве мне судить, о том как у него это выходит - справляться со своими трудностями, словно я в чем-то принципиально лучше или удачливее его?

Все равно родители наши нас любят. И в этом большое благо, что они у нас есть и что они у нас не самые худшие. И в конце-концов не такие уж и молодые, чтобы продолжать за наши с ними отношения 100% ответственности нести, словно мы дети неумелые и сами ни на что не способны. Да могут где-то и покритиковать и обидеть вроде, но это уже наша работа, наша задача даже (!), решить как с этой обидой дальше поступить и как справиться со своим эгоистическим желанием поспорить, что-то доказать. Ведь мы уже не дети. У самих семья. И мы сами выбираем любить нам своих родителей или виноватить, обижаться на них или вопреки детским привычкам поступить по-взрослому, прислушаться.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 13190
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение Elfriede »

Irina_81 писал(а): Ну, например, ситуация, когда ребенок просит почитать книгу, а я ему в ответ - папа почитает, а я пока посуду уберу - это его (бм) сводило с ума и он принципиально не читал. Надо было подойти и сказать, "ты не мог бы почитать книгу ребенку, пока я домою посуду". .
Я бы в подобной ситуации, наверное, не взорвалась, но мне бы тоже это "без меня меня женили" не понравилось, так как Вы в этом примере создали у мужа обязательства перед ребенком без предварительного согласия мужа. Решили за него.
Вы последите за собой в будущем чтобы не допускать ни контроля, ни решений за другого, взрослого человека.
Irina_81 писал(а): Опишу ситуацию с мамой - я наверное ее неправильно вижу и не так реагирую - но всегда исход один и тот же. Я и дети - прекрасные отношения. Мама и дети - тоже. Я, моя мама и мои дети - невозможное существование более 2-3 часов в одном помещении (кстати, и у моей сестры тоже, у нее также 2-ое детей). Мама встает всегда между мной и детьми, делает мне замечания, стыдит меня в их присутсвии, если я им что-то говорю, что вразрез с ее взглядами, например, вчера ромашки, которые они мне принесли, я поставила в вазу с другими ромашками 5-дневной давности и началось "ты детей не уважаешь, дети тебе со всей душой, а ты... - и это все при них. Я попросила не комментировать, ничего такого не произошло, мы сами с ними эти ромашки и поставили в эту вазу. И в итоге она говорит, что будет комментировать, происходит спор, говорит, что я должна постыдиться детей и замолчать, пойти "отдохнуть в другую комнату и успокоиться", дети в это время льнут к ней "бабушка-бабушка" и говорят "мы с мамой не дружим". Я много раз пыталась говорить с ней на эту тему, что, пожалуйста, не делай мне замечания на каждое слово, когда я разговариваю со своими детьми. Ответ всегда один "Закрыли эту тему, я сто раз слышала". Все. Разговора нет. И с февраля была еще такая фраза пару раз - ты уже осталась в одиночестве, ты одна и все равно ничего не понимаешь, вчера меня это уже не задело даже, потому что не удивило. Типа "сама виновата, что от тебя ушел бм". Ну, ок, виновата. Дальше какой разговор может продолжаться?
.
:( Ой, как это все знакомо. :( Только у меня не с мамой подобное было, а со свекровью.
Похоже, мама Вас воспринимает как еще одного своего ребенка, в дополнение к Вашим детям, а не как мать своих внуков, которая ответственна за их воспитание и взросление. И в итоге получается печально - подрывается Ваш авторитет, размывается доверие у детей к Вам. И еще неизвестно что она говорит о Вас, как оценивает Ваши действия когда находится наедине с детьми. Моя свекровь, как выяснилось впоследствии, не стеснялась, и до конца нивелировать это разрушительное воздействие потом так и не получилось. :(
Если Вы хотите сохранить тесную связь с детьми и их уважение и доверие, то Вам бы лучше задуматься как минимизировать мамину помощь и ее нахождение с внуками. Сейчас это все кажется не очень важным, но последствия могут быть весьма разрушительными. Я, по своему опыту, даже не ожидала насколько.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 3026
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение alkesh »

Elfriede писал(а):
Irina_81 писал(а): Ну, например, ситуация, когда ребенок просит почитать книгу, а я ему в ответ - папа почитает, а я пока посуду уберу - это его (бм) сводило с ума и он принципиально не читал. Надо было подойти и сказать, "ты не мог бы почитать книгу ребенку, пока я домою посуду". .
Я бы в подобной ситуации, наверное, не взорвалась, но мне бы тоже это "без меня меня женили" не понравилось, так как Вы в этом примере создали у мужа обязательства перед ребенком без предварительного согласия мужа. Решили за него.
Вы последите за собой в будущем чтобы не допускать ни контроля, ни решений за другого, взрослого человека.
Про личные границы есть тут хорошая тема:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=874
Просто многие, особенно выросшие в дисфункицональных семьях, не видят, не понимают границы. Я и по себе знаю. И стоит с этим разбираться.
Irina_81 писал(а): Если Вы хотите сохранить тесную связь с детьми и их уважение и доверие, то Вам бы лучше задуматься как минимизировать мамину помощь и ее нахождение с внуками. Сейчас это все кажется не очень важным, но последствия могут быть весьма разрушительными. Я, по своему опыту, даже не ожидала насколько.
Может вам покажется слишком радикальным, жестоким этот совет, а я вот в целом с ним согласен. Лучше, конечно, как-то донести до мамы что неприемлемо, а что приемлемо. Или, когда дети с бабушкой, минимально присутствовать (но договорившись, чтобы бабушка никак не осуждала вас/ваши действия при детях). Но что-то нужно делать, не надо пускать на самотек.
Да, родителей надо принимать, любить, простить, и т.д. Все верно. Но при этом нужно помнить о своей родительской ответственности по правильному воспитанию детей.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12620
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение Narine »

alkesh писал(а):Может вам покажется слишком радикальным, жестоким этот совет, а я вот в целом с ним согласен.
И я согласна полностью. Именно такой шаг позволит показать (а не сказать, что бесполезно), насколько вам тяжело поведение вашей матери. В любом случае вы, поймет вас мать ли нет, сбережете детей от опасности стать двуличными, лавировать между бабушкой и мамой и прочего. То есть выберете меньшее из двух зол и для вас самой, и для детей.

Irina_81
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 22 июн 2019, 17:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение Irina_81 »

Добрый день, уважаемые форумчане. Я прочитала ответ Elfriede о маме, и он мне действительно сначала показался слишком радикальным, я решила обдумать, прежде, чем отвечать.
Я полностью согласна насчет подрыва моего авторитета перед детьми, потому что это происходит постоянно. И каждый раз я ухожу после мамы с горьким послевкусием, что вот опять я поссорилась с ней, вот она же моя мама, я не должна ее как-то расстраивать и потом хожу с чувством вины. И мне это конкретно надоело. Не так давно, на майские, мы ездили в поездку на машине в соседнюю область, я пригласила маму. Я предварительно с ней поговорила, что мы едем вместе, что я прошу быть со мной на одной линии, на одной позиции. Если я считаю нужным что-то детям сказать, сделать замечание или еще что-то, не вмешивайся, пожалуйста. Ответ: "я услышала, я поняла, сколько можно мусолить одно и то же". Но все случилось по обычному сценарию, как только ей что-то не понравилось или она посчитала, что я не так разговариваю с детьми, она тут же встала в оппозицию и начала при них мне говорить, как я неправильно себя веду, постыдись при детях и пр и пр ну и возник, конечно, спор и дети заняли позицию защищающей их стороны. А итогом всего разговора оказалось "вы с бм одинаково хороши и стоите друг друга, вот ты и осталась одна со своим характером". Классный вывод. Но не должен он исходить от мамы только потому, что больше нет никаких аргументов. Это я к тому, что разговоры были, неоднократно. Результата нет. Еще, беря детей, она думает, что облегчает мне жизнь и потом вот после таких разговоров ее ответ "чем лучше с тобой пытаешься общаться, ты тем хуже, я все поняла, ты неблагодарная и пр". В последний раз я ей ответила, что это ее только было желание взять детей на дачу и пожить с ними неделю. Ее предложение, а не моя просьба. Причем тут благодарность и как она должна выражаться? Не спорить, молчать, терпеть то, что не нравится? Они ходят в садик, вечером мы гуляем, играем и пр. Так и живем. И каким образом она лучше общается? Лучше чем когда? Могу сразу сказать, это обычно монолог мой. Она не разговаривает никогда на такие темы. Она может поговорить о природе, о погоде, о детях, но никогда об отношениях. Есть мамино мнение и неправильное. Моя сестра решила этот вопрос своим необщением, она приводит детей и идет по делам, беседы задушевные не ведет и не вела и ей так проще.Хотя тоже выслушивает, просто она, наверное, менее восприимчивая ко всем этим разговорам с детства. Со мной велись трехчасовые разговоры с разбором полетов и выводом "что меня надо показать психологу", я пугалась, плакала и обещала так никогда больше не поступать. А психолога наверное и не было, и до сих пор нет в том городе, где я родилась и выросла. Я эти разговоры помню лет с 13. Я их всегда воспринимала, как близкие отношения с мамой, а на этих выходных после "ромашек" вот прям поняла, что мне просто насели на уши и нашли благодатную почву для излияния всякой фигни на меня.
Доказывать человеку в 68 лет что-то бесполезно. Просто не общаться, не звонить - ну тоже нехорошо, пожилой человек, живет одни, дети ее любят, как не общаться. Ограничить мое присутствие в одном помещении, только дети и мама - да, это верный вариант и надо было его воплощать в реальность уже давно. Все эти совместные времяпрепровождения - только расстройство одно за редким исключением или очень коротким совместным досугом. Контролировать ее разговоры с детьми - это невозможно, на мой взгляд, как я узнаю? Это также, как попытка контроля отношений детей и бм. Это также невозможно. Получается, дети будут лавировать между тремя людьми: мной, бм и бабушкой и со всеми общаться отдельно. Наверное, других вариантов нет. Так чтоли?

Насчет личных границ - я прочитала тему, надо более глубоко этот вопрос смотреть. Возможно, что мои границы тоже были нарушены в семейной жизни, но мы здесь не о ком-то говорим, а о своих ошибках, их принятии и попытках исправить. Я пытаюсь "дать свободу" с разумным подходом детям в том, что раньше думала, что им так будет лучше. Сложно себя перекроить, но это та работа, о которой Eila писала, долгая и надо стараться. Не знаю, как будет получаться. Пока с переменным успехом.
Постараюсь не влезать в досуг детей и бм. Но тут тоже надо понимать, а если он завтра их соберется в другой город везти? Забить и сказать - ок, да, пожалуйста? Ну а если я не готова их туда отправить? Вот что тогда? И не назло совсем, не в отместку, как он думает. Ну а просто не могу пока их так далеко отпустить, они маленькие еще. К тому же я не знаю состав компании, в которой они будут проводить время. Для меня это тоже важно.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 13190
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение Elfriede »

Irina_81 писал(а):
Доказывать человеку в 68 лет что-то бесполезно. Просто не общаться, не звонить - ну тоже нехорошо, пожилой человек, живет одни, дети ее любят, как не общаться. Ограничить мое присутствие в одном помещении, только дети и мама - да, это верный вариант и надо было его воплощать в реальность уже давно. Все эти совместные времяпрепровождения - только расстройство одно за редким исключением или очень коротким совместным досугом. Контролировать ее разговоры с детьми - это невозможно, на мой взгляд, как я узнаю? Это также, как попытка контроля отношений детей и бм. Это также невозможно. Получается, дети будут лавировать между тремя людьми: мной, бм и бабушкой и со всеми общаться отдельно. Наверное, других вариантов нет. Так чтоли?.
Вариант был еще в том моем сообщении, на которое Вы отвечаете:
Elfriede писал(а):
Если Вы хотите сохранить тесную связь с детьми и их уважение и доверие, то Вам бы лучше задуматься как минимизировать мамину помощь и ее нахождение с внуками. .
Вы хотите и на елку влезть, и пятую точку не поколоть, так не выйдет. Вам придется выбрать: либо Вы продолжаете разрешать плотное общение детей с Вашей мамой, и с высокой степенью вероятности получите в непонятной пока степени то, о чем писала Наринэ - лицемерие и двуличность + разрушение доверия и уважения к Вам у детей, что приведет, в их взрослом возрасте, к их отдалению от Вас и Ваших жизненных принципов (поверьте, это очень, очень больно и разрушительно для Вас и для детей). Либо Вы даете маме отставку в плотном постоянном общении с детьми (возможно, оставляя какие-то общие праздники, нечастые встречи и пр.), и тем самым постепенно возвращая себе детей.
Вы уже их начали терять - то, что они в Ваших конфликтах с Вашей матерью встают на ее сторону, говорит о многом.

Irina_81
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 22 июн 2019, 17:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение Irina_81 »

Elfriede писал(а):Вариант был еще в том моем сообщении, на которое Вы отвечаете:
Если Вы хотите сохранить тесную связь с детьми и их уважение и доверие, то Вам бы лучше задуматься как минимизировать мамину помощь и ее нахождение с внуками. .
Такой вариант не только рассматривался, но и был реальностью. в 2018г, когда я только вышла на работу после декретов, младший пошел в сад и как, часто бывает, первый год постоянно болел. Я обращалась за помощью к маме, она то не могла, то не хотела, то другие внучки, ну и куча других причин. В общем, это были мои ожидания, что она вот придет и посидит, поможет и пр. Я убрала ожидания полностью, перестала просить, ждать и сама стала сидеть на больничных и обходиться своими силами. На короткое время даже няня появилась. Мне стало гораздо легче, и общение стало очень минимальным, только по ее желанию, а оно нечасто возникало. И мы с ней тоже нечасто общались, как говорится, по праздникам. Ну и, соответственно, не было ссор. Но зато она мне потом сказала, что я ограничиваю детей в общении, что не даю ей с ними общаться и делаю им хуже и всем вокруг, что эти полгода для нее были такими тяжелыми и она еле-еле пережила, а у нее сердце и т.д. А что делала я ? я просто не просила, не звонила. Общение было по требованию. Потом как-то опять заобщались, а потом, с уходом бм в феврале, она мне стала помогать, то посидит, то позовет детей к себе, и вот эти 5 мес вылилилсь в конфликт опять.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12620
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение Narine »

Irina_81 писал(а):Но зато она мне потом сказала, что я ограничиваю детей в общении, что не даю ей с ними общаться и делаю им хуже и всем вокруг, что эти полгода для нее были такими тяжелыми и она еле-еле пережила, а у нее сердце и т.д
Ну а что она вам скажет, если общается она с вами только посредством манипуляций. Манипуляции можно прекратить только одним способом: сжать зубы и никак на них не реагировать. Никак. А вы, как я поняла, только и стремитесь стать хорошей и удобной.
Вот вам случай начать искоренять все эти дурацкие детские страхи о психологе, о неудобной и непослушной девочке.

Вы, как я вижу, надеетесь на невозможное. Но никогда не будет так, как вы хотите. Придется стать жесткой, придется не отвечать не провокации, придется затыкать внутренний голос вины и много чего еще. И придется страдать, плакать и молить Бога, чтобы Он хоть как-нибудь это все привел в Божеский вид — ваши с матерью отношения. Вам уже написали: не на вашей матери, а на вас лежит родительская ответственность за детей. Вы мать, вы главная! А что видят дети? Что маму, оказывается, очень легко заткнуть за пояс, что можно побежать к бабушке и нажаловаться на маму, и той влетит, а она будет что-то лепетать в ответ. Ну и о каком же уважении с их стороны пойдет речь?..
Дети к бабушке бегут, прямо как к защите ювенальной юстиции.

Не помогут тут полумеры, не надейтесь. Я знаю, что говорю. Услышав однажды, что моя матушка уйдет от нас на съемную квартиру, я ответила: иди! Спокойно ответила. А перед этим такую ситуацию прочувствовала хорошенько, поняла, как человек может, что называется, выкамуривать, и какой грех (!) ей потакать. Грех называется человекоугодием и никакого отношения к почитанию родителей не имеет. А заповеди любить родителей нам Спаситель не давал и не обязывал нас к этому.
Ну и мало того что она никуда не ушла, так это была последняя с ее стороны угроза. Потому что не подействовала.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 13190
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение Elfriede »

Irina_81 писал(а): Но зато она мне потом сказала, что я ограничиваю детей в общении, что не даю ей с ними общаться и делаю им хуже и всем вокруг, что эти полгода для нее были такими тяжелыми и она еле-еле пережила, а у нее сердце и т.д. А что делала я ? я просто не просила, не звонила. Общение было по требованию.
А Вы думаете, Ваша мама так быстро сдаст свои позиции доминирования над Вами? Откажется от присвоенного ею права самоутверждаться в глазах Ваших детей за Ваш счет?
Быстро Вы спасовали. Правильно Вам написали - это человекоугодие и желание быть хорошей в ее глазах, которое Вам планомерно вбивали с детства.
Отстаивание своих границ требует упорства, мужества и без сопротивления от агрессоров, нарушающих эти границы, не проходит.
Но за свою бесхребетность и желание ей угодить Вы можете очень дорого поплатиться в будущем.

Irina_81
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 22 июн 2019, 17:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение Irina_81 »

Всем добрый вечер. Вот как-то незаметно прошла еще неделя. С мамой за эту неделю не созванивались, она молчит и я тоже. Пока нечего друг другу сказать, видимо. С бм по детям договорились спокойно. я в пятницу спросили по смс куда он их поведет, он сказал, что погуляют немного и потом на батуты. Дети вернулись радостные после встречи с папой, с одной стороны, но с другой, обычно у них случаются истерики после таких встреч. Это и понятно. Младший стал просить бм, чтобы он взял его с собой, что хочет с ним поехать. бм молчал. Потом сын заплакал, что не пойдет домой, и хочет к папе, тогда я ответила, что папа еще приедет и тот поддакнул. Потом он стоял и провожал его, когда бм на машине выезжал из нашего двора. Дома обычно они возбужденные после проведения выходного с папой, плачут, капризничают, и я вчера их отвлекла сразу, мы поиграли в игры, они покупались дружно, книгу почитали вместе, и нормально вечер закончился. А вообще они стали очень восприимчивые и чувствительные к словам. Я стараюсь не повышать голос, не ругать их, но не всегда получается и если скажу как-то громче обычного или строго, они так сильно обижаются, плачут как будто их очень сильно обидели. А раньше может и не обратили бы внимания даже. И еще дети меня в буквальном смысле защипали-зацеловали-задергали, на мне иногда места нет живого, иногда и руки болят, и "дай поцелую" каждую минуту. Я все понимаю, что им не хватает внимания, они проверяют, здесь ли я и люблю ли я их, но мне иногда хочется спрятаться в шкаф, да даже просто выспаться хотя бы на выходных. я года 4 не спала нормально, мне кажется, а стала еще меньше спать. А еще на душе так неспокойно. Мысли не могу отключить, опять стала переживать - не видела долго бм и вчера снова все нахлынуло. Я вроде бы за эти 5 месяцев все для себя по полочкам разложила: изменил-не захотел оставаться в семье-те отношения нужны больше-съехал через неделю-подал на развод-формальности остались. И думала, что научилась хоть как-то контролировать мысли, если не словами, то нелицеприятными картинками. А вот поймала себя на мысли, что я так скучаю по тому светлому уютному мирку, и осознаю, в то же время, что он вот так вот запросто его смог растоптать, даже не попытавшись сохранить. Я конечно, не позвоню и не напишу ему, я все понимаю. Мы взрослые и это его выбор, хоть и больно нам с детьми. Но сегодня мне было просто грустно, хоть весь день с детьми гуляли, время вместе провели, но была я совсем головой не с ними, а просто сидела и следила за ними, чтобы не убежали с площадки, не потерялись в парке, как няня, без эмоционального участия. И я вот не знаю, то ли я специально себя в такое состояние загнала, то ли это откат такой, но не могла выгнать ни одной мысли из головы, аж раскалывается голова после этих выходных. А сын заметил и говорит, "мама не грусти, я вот по папе скучаю". Как большой говорит. Может еще перед отпуском так, ни разу не ездила с детьми одна. Извините за эмоции, но может что-то можете посоветовать как отключаться. И не общаюсь, и ничего не узнаю о нем и не хочется, строго смс по детям. Я думала, я сильнее..

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение Eila »

Irina_81 писал(а):И не общаюсь, и ничего не узнаю о нем и не хочется, строго смс по детям. Я думала, я сильнее..
А мне кажется, что вы просто слишком требовательны к себе и к ситуации. Всего 5 месяцев, как же оно не будет ни болеть, ни вспоминаться и еще чтобы никаких сожалений при этом! Может вам кажется, что все должно идти по прямой ниспадающей линии? А на деле идет какими-то волнами. Но ведь не суть важно как оно идет, главное в этих процессах то, что со временем вы себя в целом начинаете чувствовать уверенней и стабильнее, а всплески - это обычно дело. Значит не все еще в душе улеглось, всплывают новые эмоциональные слои, которые на первых этапах были в силу стресса "задвинуты" психикой на второй план. Можно сказать, что это такой способ свыкнуться с ситуацией - переварить ее по кусочкам, а не целиком :) И зачем вы хотите от этого отключаться, как будто условно негативные эмоции - это какая-то болезнь или грязь, от которой надо срочно отмыться? Может проще относиться к ним с принятием, как к естественной и нужной (!) составляющей нашей жизни? Мы ведь до развода также бывало грустили, хандрили, сожалели о чем-то, что на тот момент нас огорчало или не получалось. Как вы раньше справлялись с этими состояниями?? Чего точно не стоит делать - это заострять какое-то особое внимание на этих периодах, подпитывая их дополнительной энергией, словно после развода теперь и погрустить нельзя! Это в любом случае пройдет. У вас впереди отпуск, да еще и с детьми - это так замечательно, столько будет новых впечатлений!

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16395
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение Delfina »

. И не общаюсь, и ничего не узнаю о нем и не хочется, строго смс по детям. Я думала, я сильнее..
1. Не критикуйте себя, наоборот подбадривайте мысленно :" Всё хорошо! Я справлюсь! Я умница! Я могу" , примерной так. Нельзя себя критиковать и требовать от себя невозможного. Правильно вам написали "всего 5 месяцев".
2. В такие минуты просите Господа утешить вас, направить мысли, исцелить. Все мы и правда немощны, слабы. Не стесняйтесь просить Бога, даже если не верите или никогда этого не делали.
Вы же хотите измениться? Значит пора делать то, чего никогда ещё не делали.
Ирина, у вас всё получится.


Мне в жизни часто встречаются женщины с именем Ирина. Как правило, все они имеют внутреннюю силу, обаяние, женственность. Это моё одно из любимых женских имен. Пишу, чтобы чуточку поднять вам настроение.
Да и ещё, третье, постарайтесь кому-нибудь помогать. Не можете помочь делом, дайте милостыню бедному человеку. Это меняет мысли, настроение.

Irina_81
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 22 июн 2019, 17:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение Irina_81 »

Дорогая Eila, спасибо Вам за по-человечески теплые ответы, для меня они душевные и спокойные, чтоли..
Eila писал(а):Может проще относиться к ним с принятием, как к естественной и нужной (!) составляющей нашей жизни?
Действительно, принятие - это самое правильное, что можно сделать. Мне кажется, принятие - это мой девиз на 2019г.
Eila писал(а):Значит не все еще в душе улеглось, всплывают новые эмоциональные слои, которые на первых этапах были в силу стресса "задвинуты" психикой на второй план.
Конечно, не все улеглось, но я иду дальше, даже и с откатами назад. И это все-таки был целый кусок совместной жизни, на мой взгляд, хорошей жизни, и забыть за 5 месяцев невозможно, да.
Eila писал(а):Чего точно не стоит делать - это заострять какое-то особое внимание на этих периодах, подпитывая их дополнительной энергией, словно после развода теперь и погрустить нельзя!
Я подумала, что если буду грустить, то это будет проявления слабости или желания вернуть все назад, сдаться. Но Вы правы: действительно и до замужества, и во время были моменты грусти о том или ином, и ничего, погрустила и дальше живу. Я Вам благодарна за теплые слова поддержки, они очень помогают не топтаться на одном месте в одних и тех же мыслях, а просто подумать по-другому. :)

Irina_81
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 22 июн 2019, 17:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение Irina_81 »

Delfina писал(а):Мне в жизни часто встречаются женщины с именем Ирина. Как правило, все они имеют внутреннюю силу, обаяние, женственность. Это моё одно из любимых женских имен. Пишу, чтобы чуточку поднять вам настроение.

Delfina, спасибо большое ) я улыбнулась )

Delfina писал(а):2. В такие минуты просите Господа утешить вас, направить мысли, исцелить. Все мы и правда немощны, слабы. Не стесняйтесь просить Бога, даже если не верите или никогда этого не делали.
Вы же хотите измениться? Значит пора делать то, чего никогда ещё не делали.
Ирина, у вас всё получится.
Я просто никогда не писала об этом и мало говорю окружающим, да и знаю мало, если честно, чтобы что-то писать и рассуждать. Я крещенная, меня моя тетя крестила в 23 года. В церковь, к Богу, я наверное, как и многие на форуме, пришла осознанно именно, когда ушел бм, потому что я больше не знала, как унять эту ужасную боль и что и кому говорить и спрашивать. И потихоньку, по воскресеньям, когда бм брал детей гулять, я стала ходить на службы в церковь, где мы нашу дочку крестили. Как-то у меня оказалось книга "День за днем", я думаю я ее с сайта Пережить каким-то образом нашла. Сначала читала в телефоне, по пути на работу, потом купила книжный вариант и читаю периодически по вечерам. Я даже не думала, что можно вот так думать, так жить, как в этой книге написано, что можно кого-то так любить, просто. Для меня это было каким-то грандиозным открытием и я долго задавала себе вопрос, почему я такие простые истины узнала только в 37 лет? Я плакала, когда ее читала и сейчас тоже. Почему я ходила и жаловалась на жизнь, а сейчас, когда я в такой ситуации сама с собой, я перестала жаловаться. И я очень часто обращаюсь к этой книге, для меня она очень добрая. Потом я купила Евангелие, это вторая книга у меня появилась. Прочитала ее, и возвращаюсь к ней. Детям начала читать детский вариант Евангелие, но пока не дошли до конца еще. Мы с детьми и моей мамой ездили в Дивеево в мае. Я одна ходила на службы или с детьми, по канавке с детьми с обоими ходила. В источнике окуналась и их тоже, они до сих пор вспоминают с радостью и хотят снова повторить. Они так легко это сделали и с радостью. Еще около дачи сестры есть святой источник, я на прошлой неделе ездила туда, тоже окуналась, когда опять накрыло. Но вот знаете, как странно.. Оба раза после этого мы с мамой поссорились. Последний раз я не сказала, что еду к источнику. Я стесняюсь ей говорить.. В Дивеево конфликт был неприятен, потому что там так хорошо, спокойно, люди замечательные, где мы останавливались, детям тоже очень понравилось, они всегда рады со мной ходить ) И в нашу церковь хорошо ходят, сидят спокойно на лестнице во время службы и хорошо себя ведут. В воскресенье это перед отпуском хочу с ними пойти с утра. Но вот с мамой сложно, я ей не говорю, что иду в церковь, не могу. Просто говорю, по делам, если так получалось, что дети у нее в воскресенье. Возможно, я просто не всем могу об этом сказать или не все могут это принять. Своей сестре я говорила, но ей неинтересно и я перестала, хотя книгу День за днем она начинала читать, но не смогла. Я не знаю, почему ссоры возникали после посещения церкви, после святого источника. Ведь должно быть наоборот.. Может у вас есть какое-то объяснение или я несдержанная. Вообще, спасибо Вам за совет про обращение к Господу. Я, честно, никому не говорила, а здесь могу спокойно написать о том, что я верю, и хожу в церковь. Пусть не постоянно, но я поняла, что это совсем другое восприятие жизни, и другие жизненные ценности. И мне это нравится. Я еще не причащалась.

Irina_81
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 22 июн 2019, 17:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение Irina_81 »

Добрый вечер, уважаемые форумчане. Пишу здесь, спустя больше года. Про себя хочу сказать, что, конечно, намного легче сейчас и вспоминаю своё то полумертвое состояние, как страшный сон. Уже давно не больно, но местами триггеррит и бывает, что сильно - это правда. Я живу и работаю и с детьми отношения стали намного лучше, во многом, благодаря ещё и психологу, я стала ходить с февраля-20. Надо было конечно идти раньше, все можно было проработать ещё 1.5 года назад и облегчить просто себе жизнь. Хочу сказать, что психолог - это большая помощь, но и очень большая боль, потому что столько всего надо из себя вытащить, из своего детства, из своего Я, я наверное выплакала километры слез и ещё столько же, наверное, предстоит. Но я по-другому смотрю на детей, даже мне кажется на работе и с людьми стало по-другому, лучше. Прибавилась уверенность в себе, и в том, что со мной все в порядке. Это тоже сложно осознать, когда с детства и в браке говорили, что я с больной головой и мне пора к психологу. Банально, но я именно сейчас и там. К сожалению, из-за карантина, встречи прекратились и иногда были по скайпу. И сегодня такой день, когда километры слез льются и льются и как раз ударило точно в цель.
Хочу просто рассказать историю и может, попросить, поддержки. Развод прошёл, после многих заседаний со стороны бм, он настаивал на графике, который не соблюдает. Первые четыре мясяца как ушёл, почти детей не видел, потом стал видеть чаще, 2-3 раза в месяц. Брал их на НГ, но мне не сказал, куда их везёт, я давала дочке телефон, чтобы знать, как у них дела. Мы сначала договорились, что он их возьмёт, он сказал сразу детям. Договорились, что повезёт куда-то в Подмосковье, а оказалось в Питер и дальше и конкретное место так и не сказал. Тем не менее, детям понравилось и они радостные вернулись. Я тоже уезжала. Ну а дальше карантин, самоизоляция, он детей не видел, и не спрашивал, как и где они. Иногда звонил, 4-5 раз в месяц. А я нашла вариант уехать из Москвы на май и июнь, за город, в деревню. Мы там и прожили. Я работала удаленно, дети на улице на виду, а вечером гуляли. Когда вернулись, я написала бм, что мы здесь и спросила, когда он сможет приехать к детям. В июле он смог выделить 2 выходных, это сегодня и ещё через 2 недели. За неделю до сегодняшнего дня я пошла краситься и стричься с детьми, и моя парикмахер сообщила мне, что он приходил со своей женой. Как-то до этого дня я о ней не думала, я знала, что ушёл к другой женщине, но ни образа ее, ни мыслей о ней никаких не было. Знала имя из увиденной переписки ещё тогда, 1.5г назад и все. А после сообщения от парикмахера она возникла и не уходит. Вот вчера лежала перед сном и почему-то думала, что он с ней приедет к детям. Приехал один. Когда привёз детей, дочка сказала что они гуляли все вчетвером с папиной женой Леной - другое имя, кстати. Что они ее забрали за нашим домом, как отъехали от подъезда и весь день провели вместе. Я спросила бм, может ли только он с ними гулять, ведь он их 4 месяца не видел. Он сказал, что не собирается отчитываться передо мной, у него вообще-то уже семья и он будет гулять со своей семьей и детьми. И что отношения у него между ним и детьми. Это, конечно, так. Он сам выстраивает отношения и я не препятствую ни общению, ничему. Идут и гуляют, или общаются по телефону. Но сегодня по мне снова проехались танком, это мои чувства. Психолог учит распознавать чувства и выражать их. Я оказывается, мало представления имела о том, что я чувствую.
Вообще, мне так больно никто не делал никогда - я имею ввиду всю историю предательства, ухода из семьи с самого начала. И сегодня я эту новость восприняла очень остро. И вроде не думала о нем долго, и спокойно было, когда не появляется, не пишет, но вот сегодня снова равна вскрылась. Я работала над собой, над отношениями с детьми, просто старалась как могла, видимо я не справилась и мне больно, очень. И я снова плачу. И не знаю, как быть дальше? Я не могу не пускать детей с ним гулять, а он будет приезжать с ней, ну просто он такой. И знакомиться не хочется с ней, а он вполне может приехать с ней и не за домом оставить в следующий раз. Ничего этого не хочется! Я думала, что 2 раза в месяц встретиться с детьми можно «он и дети». Подскажите, как быть? Как справиться, когда появляется ‘Лена’? Детям Лена понравилась, они что-то там вчетвером делали. Возможно, со стороны покажется сухое изложение истории, но во мне все бурлит и взрывается...

Cheerful
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 501
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 20:56
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение Cheerful »

Ирина, здравствуйте.
Мне кажется, вы еще не пережили расставание, все еще в обиде на бывшего супруга, оттого у вас и такая эмоциональная реакция на "Лену".

Вы ревнуете детей, Вам, вероятно, кажется, что у него все в шоколаде, а вы несчастная, одинокая и никому не нужная. Боитесь, что детям больше понравится с Леной, что они начнут своей семьей считать папу и Лену, а не Вас. У вас есть страхи и обиды, это нормально.
Я работала над собой, над отношениями с детьми, просто старалась как могла, видимо я не справилась и мне больно, очень. И я снова плачу.
Дорогая, вы же на оценку работаете, не экзамен сдаете. Да, прошел год, Вам все еще тяжело, значит у вас такой темп выздоровления. Не сдавайтесь, продолжайте работать, вы сможете это пережить.

Я не вижу реальных причин, почему дети не могут бывать у папы и его новой жены дома или вместе с ними обоими куда-то ездить. Представьте, что у вас все хорошо, появился рядом мужчина, вы разве будете как-то искусственно его от детей изолировать? Ваши ревность и обида понятны, но это именно что ваши ревность и обида, с ними нужно еще поработать.

Дорогая, смените парикмахера. Зачем вам нужны эти разговоры о том, когда и с кем он куда-то там приходил? Сами себе ковыряете рану.
Когда вернулись, я написала бм, что мы здесь и спросила, когда он сможет приехать к детям.
И вот это зачем вы делаете? Его проблемы, когда он приедет к детям. Его забота об этом думать и узнавать у вас, где вы, чтобы он смог приехать. Опять же - сами себе мешаете выздороветь.

Когда я с бывшим супругом подписывала разные документы касательно ребенка, он на все эти встречи являлся со своей "леной". Сначала как-то эмоционально задевало. Потом просто стало забавлять :D Одно время было удивлялась: зачем она всегда за ним на эти встречи ходит? То ли боится глаза отвести, чтобы не удрал, то ли демонстрация как у них все хорошо? Потом перестала думать, чужая голова - потемки, какое мне дело. Вежливо говорила лене "Здравствуйте", дальше не обращая на лену внимания взаимодействовала только с БМ по нужным мне вопросам.

У тоже получится нейтрально реагировать, даже если он приведет лену к вашему порогу, вам не нужно знакомиться, целовать ее в обе щеки и угощать чаем.

И я бы вам посоветовала не расспрашивать детей на тему "лены" особо: понравилась она им или нет и тд. Они без ваших вопросов возможно даже и внимание не заострят на всем этом.

Ира, у вас очень много в сообщении "о нем", очень мало о вас. Чем вы наполняете свою жизнь? Куда вы с детьми ходите? Старайтесь перед сном думать именно об этом, а не о том, у порога Лена будет или за домом гулять.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16395
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение Delfina »

Когда вернулись, я написала бм, что мы здесь и спросила, когда он сможет приехать к детям. В июле он смог выделить 2 выходных, это сегодня и ещё через 2 недели...
Меня удивило, что вы сама просите папу встретиться с детьми, услужливо предоставляете бм информацию, когда он скрывает от вас, куда точно везёт детей. Вы хотите быть "хорошей" в его глазах, вы надеетесь, что он оценит вашу заботу?
Это всё говорит о том, что вы ещё эмоционально не отлепились от бм и ищите контакта лично с ним, надеясь на большее. Есть у вас в душе надежда.

В целом вы работаете над собой и стараетесь. Продолжайте дальше.

Irina_81
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 22 июн 2019, 17:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение Irina_81 »

Дорогая Cheerful, спасибо большое за теплый пост, мне очень важны те слова, что вы написали.
Вы ревнуете детей, Вам, вероятно, кажется, что у него все в шоколаде, а вы несчастная, одинокая и никому не нужная. Боитесь, что детям больше понравится с Леной, что они начнут своей семьей считать папу и Лену, а не Вас. У вас есть страхи и обиды, это нормально.
Да, вы тут правы, меня задело очень. Сын вчера несколько раз говорил, что она родная. Я понимаю - для него это новый человек и какое-то время она будет родной, новой, просто другой. Я и правда не до конца пережила. Я не считаю себя одинокой, мне комфортно в моем состоянии. Может немного усердия для счастья :), наверное где-то подсознательно про "в шоколаде" и "несчастная" - да, это присутствует.
Дорогая, смените парикмахера. Зачем вам нужны эти разговоры о том, когда и с кем он куда-то там приходил? Сами себе ковыряете рану.
Это совсем было неожиданно. И я никогда не обсуждала с ней вопросы бм, мы не подруги и даже не знакомые. Но всегда найдутся люди, которым нужно сказать и сравнить и вообще "обсосать" вопрос. Она оказалась из их числа. Я не расспрашивала ничего, кивнула и перевела тему.
Когда вернулись, я написала бм, что мы здесь и спросила, когда он сможет приехать к детям.
И вот это зачем вы делаете? Его проблемы, когда он приедет к детям. Его забота об этом думать и узнавать у вас, где вы, чтобы он смог приехать. Опять же - сами себе мешаете выздороветь.


Моя дочка была в отчаянии, когда не могла дозвониться до папы, когда он говорил ей, что перезвонит и не перезвонил. В карантин она особенно почувствовала его отсутствие. Я написала, когда мы вернулись. Поэтому. Понятно, что это неправильный шаг был. Больше не буду писать. Он и правда скрывает или пишет в последний момент, что приедет. С прошлого года я перестала спрашивать когда приедет, не писал - значит мы ехали и делали то, что собирались. Договориться на даты за неделю с ним не вышло, из принципа не говорил. Несколько раз попытался за 12 часов сообщить о приезде и не получилось, потом как-то выстроилось более или менее. Пишу и понимаю, что оправдываюсь...
И я бы вам посоветовала не расспрашивать детей на тему "лены" особо: понравилась она им или нет и тд. Они без ваших вопросов возможно даже и внимание не заострят на всем этом.
- Хорошо. это ни к чему.
Ира, у вас очень много в сообщении "о нем", очень мало о вас. Чем вы наполняете свою жизнь? Куда вы с детьми ходите? Старайтесь перед сном думать именно об этом, а не о том, у порога Лена будет или за домом гулять.
да, прочитала и это правда. я на эмоциях вчера написала, все что в голове было. До карантина я много работала и занималась фитнесом, тоже много и часто. Я это очень люблю. С детьми очень много ходили в театры, на выставки детские, просто гуляли, рисовали, собирали конструкторы. Моего личного времени не так много, 2-3 дня в месяц, а в карантин, да и сейчас - круглосуточно, наша компания еще на удаленной работе. В основном я с ними всегда. Мое время с 22.00 и я читаю книги, записалась в карьерный клуб, обозначила себе ближайшие и долгосрочные цели по работе, что именно я хочу в перспективе, и иду к ним постепенно. В мае и июне гуляли много после удаленной работы, ездили на реку, озеро, просто жили такой классной деревенской жизнью. И если честно, приехав в Москву, почему-то обрушился такой стресс. Я его сама себе создала, понятно. Еще у меня есть 2 близкие подруги, мы когда-то все жили вместе в другой стране, мы с ними общаемся довольно часто и подолгу тоже на удаленной связи и по скайпу, и это моя отдушина. И еще хорошая девочка в Москве, с которой мы наконец-то можем встретиться и провести хорошо время. Раньше я много рисовала, закончила 1й курс Строгановке, но больше пока рука не поднимается взять в руки карандаш, может попозже. Еще раз спасибо за пост и за Ваши вопросы, помогли увидеть, что я опять не туда отдаю свои ресурсы.

Irina_81
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 22 июн 2019, 17:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение Irina_81 »

Delfina, здравствуйте!
Меня удивило, что вы сама просите папу встретиться с детьми, услужливо предоставляете бм информацию, когда он скрывает от вас, куда точно везёт детей. Вы хотите быть "хорошей" в его глазах, вы надеетесь, что он оценит вашу заботу?
Это всё говорит о том, что вы ещё эмоционально не отлепились от бм и ищите контакта лично с ним, надеясь на большее. Есть у вас в душе надежда.
Вы знаете, я вот сейчас понимаю, что свое необщение с детьми он перекладывает на меня. Дочка не отвечает на телефон (а ей 6 лет и она в принципе не может отвечать за общение с отцом), или я не сообщаю, где мы и тд - всегда находится оправдание, почему он так редко с ними в контакте. А на самом деле, конечно, это нежелание отыскать возможность общаться. А я предлагаю разные варианты, недели и графики сама. Я не планирую и не буду больше сообщать где мы и как мы. Вы абсолютно правы.
Насчет надежды - я не ищу надежду на личный контакт, более того, старалась по-возможности избегать. Ну во-первых из-за самой истории, и всего "до" - скрывание денег, обмана по любым мелочам, - после такого не хочется в контакт вступать, личность человека понятна. Может просто хотелось более человеческие отношения, хотя бы уважительные, к матери своих детей. Но и это пора отлепить, это не тот случай. Спасибо Вам.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2189
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение Korbette »

Дорогая автор! Хочется вас обнять и поддержать! Вы хорошая женщина, заботливая мама своим детям, вы пережили самый сложный период развода и год после него. Впереди у вас только самое светлое и хорошее. Что мешает вашему счастью? Ограничивающие убеждения. Перечитайте свою тему. Вы сама можете все. Вы все можете. Вы можете организовать досуг и учебу детей. В этл страшное карантинное лето вы нашли деревню и свежий воздух, похвалите себя за это! Вы поступили и окончили курс Строгановки! Отлично! Вы можете хотя бы копировать минут 20-30 каждый день? Когда мне было грустно, я купила блокнот "синие коты", брала карандаш, отключала все гаджеты и рисовала очередного смешного котика, а то и двух. Ваш ресурс весь в ваших руках. Вы можете. Называть свои чувства, это первый шаг, записывать их на бумагу, учиться принимать себя вместе со своими чувствами. Задавайте себе вопросы: что происходит? Я ревную (например). Почему? Потому что я расстроена и устала. На что это похоже? На сдутый воздушный шарик. Что нужно сделать, чтобы шарик надулся и полетел? Немного пожалеть, погладить себя, сделать "грустильное гнездо", заварить ароматный чай, послушать аудио книгу. Выбирайте время для себя. Это очень важно, направлять внутрь себя свое внимание. Запретите себе инициировать что либо между детьми и отцом. Почитала тему с самого начала. Как началось ваше общение? Курортный роман. Потом вы сама простите, "полезли на рожон", написали ему: привет, как дела? И сейчас вы опять куда-то летите, спешите вовлечь увы уже чужого вам человека в ваш семейный круг. Это ошибка. Это я вам, как мама троих общих с бывшем мужем детей говорю, не стоит этого делать. Вспомните, отношения, это как танго. Один делает шаг вперед, другой делает шаг назад. Есть конкретные просьбы и дела по детям? Смело пишите и звоните, вот, конкретно нужно то то и то то. Я так делала. Мужчины вообще любят конкретику. Без нажима. Сделает, хорошо. На нет и суда нет. Разрешите себе испытывать любые ваши чувства по этому поводу. Это нормально. Но не зависайте. Если что, ставьте таймер. Серьезно. Я так делала. Грущу 20 минут. Потом 10 приседаний, 20 наклонов и 3 минуты в планке. Удачи вам!

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16395
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Ушел муж, как нам с детьми пережить. Помогите разобраться.

Сообщение Delfina »

Я не планирую и не буду больше сообщать где мы и как мы. Вы абсолютно правы.
Так и делайте! Вы имеете на это право, вы не должны делать работу за отца. Это его ответсвенность- налаживать контакт с детьми. Не ваша. Тем более он не просит вас, мол помоги, дай мне детей. Он сам должен списываться с вами, сам искать встреч с детьми. Не надо взваливать на свои плечи ещё и груз общения детей с отцом. Берегите себя и свои энергетические ресурсы.
Мой родственник, например, сам писал всегда маме дочки, чтобы договориться о встречах с дочкой. И всё у него получалось! Мама была, как и вы, за общение, но она никогда сама не звонила и не писала. Всегда инициатива была за отцом, за мужчиной. Не надо нам женщинам бежать даже после развода впереди паровоза.
Я тоже одно время старалась на папу мягко надавить и наладить его контакт с дочкой. Мне очень хотелось, например, чтобы папа каждый вечер звонил дочке и желал спокойной ночи. Тогда ей было 6 лет.Хотела этого я, а папе это было не нужно, и дочке это было ненужно. Это нужно было мне, так как рана от предательства была свежа, не затянулась, я, понимая всё, ещё чего-то хотела от бм. Но всё успокоилось, всё улеглось. И у вас успокоится! Верьте!

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»