Знаете, вода камень точит. Вот ученые давно уже изучает как устроен наш организм. И на сегодняшний день выяснили, что нейроны в мозге формируют определенные устойчивые связи, своего рода дорожки, по которым проходят электрические импульсы. И все наши привычки, мысли, воспоминания записаны в этой структуру - нейронную сеть. Чтобы ее изменить, не достаточно один раз поступить как-то иначе. Надо прививать эту привычку, замещать нейронную связь новой, это процесс длительный и требует упорства (ведь прежние связи тоже длительное время выстраивались). Поэтому моментальных результатов конечно же ожидать - дело наивное. Да и "тренироваться" особо не на ком, можно сказать с разводом проблемы действительно никуда не деваются, просто появляется своего рода передышка. Но это не значит, что надо сидеть сложа руки, как минимум стоит разобраться в уже совершенных ошибках и стараться их не повторять. Жизнь нам иногда даже в мелочах подкидывает своего рода проверки, как мы тот или иной урок усвоили. Надо только замечать и думать.Irina_81 писал(а): Спасибо, правда. Хотелось бы сделать правильные выводы из сложившегося развода, чтобы в дальнейшем не повторять. Я не об отношениях с мужчинами, как-то не думается даже об этом. но это все может транслироваться и на детей.Я приняла его претензии ко мне, но не переработала. Просто как из твердого сделаться мягким, из серьезного лица вечно смеющееся, я пока не знаю. буду узнавать.
Я бы в подобной ситуации, наверное, не взорвалась, но мне бы тоже это "без меня меня женили" не понравилось, так как Вы в этом примере создали у мужа обязательства перед ребенком без предварительного согласия мужа. Решили за него.Irina_81 писал(а): Ну, например, ситуация, когда ребенок просит почитать книгу, а я ему в ответ - папа почитает, а я пока посуду уберу - это его (бм) сводило с ума и он принципиально не читал. Надо было подойти и сказать, "ты не мог бы почитать книгу ребенку, пока я домою посуду". .
Ой, как это все знакомо. Только у меня не с мамой подобное было, а со свекровью.Irina_81 писал(а): Опишу ситуацию с мамой - я наверное ее неправильно вижу и не так реагирую - но всегда исход один и тот же. Я и дети - прекрасные отношения. Мама и дети - тоже. Я, моя мама и мои дети - невозможное существование более 2-3 часов в одном помещении (кстати, и у моей сестры тоже, у нее также 2-ое детей). Мама встает всегда между мной и детьми, делает мне замечания, стыдит меня в их присутсвии, если я им что-то говорю, что вразрез с ее взглядами, например, вчера ромашки, которые они мне принесли, я поставила в вазу с другими ромашками 5-дневной давности и началось "ты детей не уважаешь, дети тебе со всей душой, а ты... - и это все при них. Я попросила не комментировать, ничего такого не произошло, мы сами с ними эти ромашки и поставили в эту вазу. И в итоге она говорит, что будет комментировать, происходит спор, говорит, что я должна постыдиться детей и замолчать, пойти "отдохнуть в другую комнату и успокоиться", дети в это время льнут к ней "бабушка-бабушка" и говорят "мы с мамой не дружим". Я много раз пыталась говорить с ней на эту тему, что, пожалуйста, не делай мне замечания на каждое слово, когда я разговариваю со своими детьми. Ответ всегда один "Закрыли эту тему, я сто раз слышала". Все. Разговора нет. И с февраля была еще такая фраза пару раз - ты уже осталась в одиночестве, ты одна и все равно ничего не понимаешь, вчера меня это уже не задело даже, потому что не удивило. Типа "сама виновата, что от тебя ушел бм". Ну, ок, виновата. Дальше какой разговор может продолжаться?
.
Про личные границы есть тут хорошая тема:Elfriede писал(а):Я бы в подобной ситуации, наверное, не взорвалась, но мне бы тоже это "без меня меня женили" не понравилось, так как Вы в этом примере создали у мужа обязательства перед ребенком без предварительного согласия мужа. Решили за него.Irina_81 писал(а): Ну, например, ситуация, когда ребенок просит почитать книгу, а я ему в ответ - папа почитает, а я пока посуду уберу - это его (бм) сводило с ума и он принципиально не читал. Надо было подойти и сказать, "ты не мог бы почитать книгу ребенку, пока я домою посуду". .
Вы последите за собой в будущем чтобы не допускать ни контроля, ни решений за другого, взрослого человека.
Может вам покажется слишком радикальным, жестоким этот совет, а я вот в целом с ним согласен. Лучше, конечно, как-то донести до мамы что неприемлемо, а что приемлемо. Или, когда дети с бабушкой, минимально присутствовать (но договорившись, чтобы бабушка никак не осуждала вас/ваши действия при детях). Но что-то нужно делать, не надо пускать на самотек.Irina_81 писал(а): Если Вы хотите сохранить тесную связь с детьми и их уважение и доверие, то Вам бы лучше задуматься как минимизировать мамину помощь и ее нахождение с внуками. Сейчас это все кажется не очень важным, но последствия могут быть весьма разрушительными. Я, по своему опыту, даже не ожидала насколько.
И я согласна полностью. Именно такой шаг позволит показать (а не сказать, что бесполезно), насколько вам тяжело поведение вашей матери. В любом случае вы, поймет вас мать ли нет, сбережете детей от опасности стать двуличными, лавировать между бабушкой и мамой и прочего. То есть выберете меньшее из двух зол и для вас самой, и для детей.alkesh писал(а):Может вам покажется слишком радикальным, жестоким этот совет, а я вот в целом с ним согласен.
Вариант был еще в том моем сообщении, на которое Вы отвечаете:Irina_81 писал(а):
Доказывать человеку в 68 лет что-то бесполезно. Просто не общаться, не звонить - ну тоже нехорошо, пожилой человек, живет одни, дети ее любят, как не общаться. Ограничить мое присутствие в одном помещении, только дети и мама - да, это верный вариант и надо было его воплощать в реальность уже давно. Все эти совместные времяпрепровождения - только расстройство одно за редким исключением или очень коротким совместным досугом. Контролировать ее разговоры с детьми - это невозможно, на мой взгляд, как я узнаю? Это также, как попытка контроля отношений детей и бм. Это также невозможно. Получается, дети будут лавировать между тремя людьми: мной, бм и бабушкой и со всеми общаться отдельно. Наверное, других вариантов нет. Так чтоли?.
Вы хотите и на елку влезть, и пятую точку не поколоть, так не выйдет. Вам придется выбрать: либо Вы продолжаете разрешать плотное общение детей с Вашей мамой, и с высокой степенью вероятности получите в непонятной пока степени то, о чем писала Наринэ - лицемерие и двуличность + разрушение доверия и уважения к Вам у детей, что приведет, в их взрослом возрасте, к их отдалению от Вас и Ваших жизненных принципов (поверьте, это очень, очень больно и разрушительно для Вас и для детей). Либо Вы даете маме отставку в плотном постоянном общении с детьми (возможно, оставляя какие-то общие праздники, нечастые встречи и пр.), и тем самым постепенно возвращая себе детей.Elfriede писал(а):
Если Вы хотите сохранить тесную связь с детьми и их уважение и доверие, то Вам бы лучше задуматься как минимизировать мамину помощь и ее нахождение с внуками. .
Такой вариант не только рассматривался, но и был реальностью. в 2018г, когда я только вышла на работу после декретов, младший пошел в сад и как, часто бывает, первый год постоянно болел. Я обращалась за помощью к маме, она то не могла, то не хотела, то другие внучки, ну и куча других причин. В общем, это были мои ожидания, что она вот придет и посидит, поможет и пр. Я убрала ожидания полностью, перестала просить, ждать и сама стала сидеть на больничных и обходиться своими силами. На короткое время даже няня появилась. Мне стало гораздо легче, и общение стало очень минимальным, только по ее желанию, а оно нечасто возникало. И мы с ней тоже нечасто общались, как говорится, по праздникам. Ну и, соответственно, не было ссор. Но зато она мне потом сказала, что я ограничиваю детей в общении, что не даю ей с ними общаться и делаю им хуже и всем вокруг, что эти полгода для нее были такими тяжелыми и она еле-еле пережила, а у нее сердце и т.д. А что делала я ? я просто не просила, не звонила. Общение было по требованию. Потом как-то опять заобщались, а потом, с уходом бм в феврале, она мне стала помогать, то посидит, то позовет детей к себе, и вот эти 5 мес вылилилсь в конфликт опять.Elfriede писал(а):Вариант был еще в том моем сообщении, на которое Вы отвечаете:
Если Вы хотите сохранить тесную связь с детьми и их уважение и доверие, то Вам бы лучше задуматься как минимизировать мамину помощь и ее нахождение с внуками. .
Ну а что она вам скажет, если общается она с вами только посредством манипуляций. Манипуляции можно прекратить только одним способом: сжать зубы и никак на них не реагировать. Никак. А вы, как я поняла, только и стремитесь стать хорошей и удобной.Irina_81 писал(а):Но зато она мне потом сказала, что я ограничиваю детей в общении, что не даю ей с ними общаться и делаю им хуже и всем вокруг, что эти полгода для нее были такими тяжелыми и она еле-еле пережила, а у нее сердце и т.д
А Вы думаете, Ваша мама так быстро сдаст свои позиции доминирования над Вами? Откажется от присвоенного ею права самоутверждаться в глазах Ваших детей за Ваш счет?Irina_81 писал(а): Но зато она мне потом сказала, что я ограничиваю детей в общении, что не даю ей с ними общаться и делаю им хуже и всем вокруг, что эти полгода для нее были такими тяжелыми и она еле-еле пережила, а у нее сердце и т.д. А что делала я ? я просто не просила, не звонила. Общение было по требованию.
А мне кажется, что вы просто слишком требовательны к себе и к ситуации. Всего 5 месяцев, как же оно не будет ни болеть, ни вспоминаться и еще чтобы никаких сожалений при этом! Может вам кажется, что все должно идти по прямой ниспадающей линии? А на деле идет какими-то волнами. Но ведь не суть важно как оно идет, главное в этих процессах то, что со временем вы себя в целом начинаете чувствовать уверенней и стабильнее, а всплески - это обычно дело. Значит не все еще в душе улеглось, всплывают новые эмоциональные слои, которые на первых этапах были в силу стресса "задвинуты" психикой на второй план. Можно сказать, что это такой способ свыкнуться с ситуацией - переварить ее по кусочкам, а не целиком И зачем вы хотите от этого отключаться, как будто условно негативные эмоции - это какая-то болезнь или грязь, от которой надо срочно отмыться? Может проще относиться к ним с принятием, как к естественной и нужной (!) составляющей нашей жизни? Мы ведь до развода также бывало грустили, хандрили, сожалели о чем-то, что на тот момент нас огорчало или не получалось. Как вы раньше справлялись с этими состояниями?? Чего точно не стоит делать - это заострять какое-то особое внимание на этих периодах, подпитывая их дополнительной энергией, словно после развода теперь и погрустить нельзя! Это в любом случае пройдет. У вас впереди отпуск, да еще и с детьми - это так замечательно, столько будет новых впечатлений!Irina_81 писал(а):И не общаюсь, и ничего не узнаю о нем и не хочется, строго смс по детям. Я думала, я сильнее..
1. Не критикуйте себя, наоборот подбадривайте мысленно :" Всё хорошо! Я справлюсь! Я умница! Я могу" , примерной так. Нельзя себя критиковать и требовать от себя невозможного. Правильно вам написали "всего 5 месяцев".. И не общаюсь, и ничего не узнаю о нем и не хочется, строго смс по детям. Я думала, я сильнее..
Действительно, принятие - это самое правильное, что можно сделать. Мне кажется, принятие - это мой девиз на 2019г.Eila писал(а):Может проще относиться к ним с принятием, как к естественной и нужной (!) составляющей нашей жизни?
Конечно, не все улеглось, но я иду дальше, даже и с откатами назад. И это все-таки был целый кусок совместной жизни, на мой взгляд, хорошей жизни, и забыть за 5 месяцев невозможно, да.Eila писал(а):Значит не все еще в душе улеглось, всплывают новые эмоциональные слои, которые на первых этапах были в силу стресса "задвинуты" психикой на второй план.
Я подумала, что если буду грустить, то это будет проявления слабости или желания вернуть все назад, сдаться. Но Вы правы: действительно и до замужества, и во время были моменты грусти о том или ином, и ничего, погрустила и дальше живу. Я Вам благодарна за теплые слова поддержки, они очень помогают не топтаться на одном месте в одних и тех же мыслях, а просто подумать по-другому.Eila писал(а):Чего точно не стоит делать - это заострять какое-то особое внимание на этих периодах, подпитывая их дополнительной энергией, словно после развода теперь и погрустить нельзя!
Я просто никогда не писала об этом и мало говорю окружающим, да и знаю мало, если честно, чтобы что-то писать и рассуждать. Я крещенная, меня моя тетя крестила в 23 года. В церковь, к Богу, я наверное, как и многие на форуме, пришла осознанно именно, когда ушел бм, потому что я больше не знала, как унять эту ужасную боль и что и кому говорить и спрашивать. И потихоньку, по воскресеньям, когда бм брал детей гулять, я стала ходить на службы в церковь, где мы нашу дочку крестили. Как-то у меня оказалось книга "День за днем", я думаю я ее с сайта Пережить каким-то образом нашла. Сначала читала в телефоне, по пути на работу, потом купила книжный вариант и читаю периодически по вечерам. Я даже не думала, что можно вот так думать, так жить, как в этой книге написано, что можно кого-то так любить, просто. Для меня это было каким-то грандиозным открытием и я долго задавала себе вопрос, почему я такие простые истины узнала только в 37 лет? Я плакала, когда ее читала и сейчас тоже. Почему я ходила и жаловалась на жизнь, а сейчас, когда я в такой ситуации сама с собой, я перестала жаловаться. И я очень часто обращаюсь к этой книге, для меня она очень добрая. Потом я купила Евангелие, это вторая книга у меня появилась. Прочитала ее, и возвращаюсь к ней. Детям начала читать детский вариант Евангелие, но пока не дошли до конца еще. Мы с детьми и моей мамой ездили в Дивеево в мае. Я одна ходила на службы или с детьми, по канавке с детьми с обоими ходила. В источнике окуналась и их тоже, они до сих пор вспоминают с радостью и хотят снова повторить. Они так легко это сделали и с радостью. Еще около дачи сестры есть святой источник, я на прошлой неделе ездила туда, тоже окуналась, когда опять накрыло. Но вот знаете, как странно.. Оба раза после этого мы с мамой поссорились. Последний раз я не сказала, что еду к источнику. Я стесняюсь ей говорить.. В Дивеево конфликт был неприятен, потому что там так хорошо, спокойно, люди замечательные, где мы останавливались, детям тоже очень понравилось, они всегда рады со мной ходить ) И в нашу церковь хорошо ходят, сидят спокойно на лестнице во время службы и хорошо себя ведут. В воскресенье это перед отпуском хочу с ними пойти с утра. Но вот с мамой сложно, я ей не говорю, что иду в церковь, не могу. Просто говорю, по делам, если так получалось, что дети у нее в воскресенье. Возможно, я просто не всем могу об этом сказать или не все могут это принять. Своей сестре я говорила, но ей неинтересно и я перестала, хотя книгу День за днем она начинала читать, но не смогла. Я не знаю, почему ссоры возникали после посещения церкви, после святого источника. Ведь должно быть наоборот.. Может у вас есть какое-то объяснение или я несдержанная. Вообще, спасибо Вам за совет про обращение к Господу. Я, честно, никому не говорила, а здесь могу спокойно написать о том, что я верю, и хожу в церковь. Пусть не постоянно, но я поняла, что это совсем другое восприятие жизни, и другие жизненные ценности. И мне это нравится. Я еще не причащалась.Delfina писал(а):Мне в жизни часто встречаются женщины с именем Ирина. Как правило, все они имеют внутреннюю силу, обаяние, женственность. Это моё одно из любимых женских имен. Пишу, чтобы чуточку поднять вам настроение.
Delfina, спасибо большое ) я улыбнулась )
Delfina писал(а):2. В такие минуты просите Господа утешить вас, направить мысли, исцелить. Все мы и правда немощны, слабы. Не стесняйтесь просить Бога, даже если не верите или никогда этого не делали.
Вы же хотите измениться? Значит пора делать то, чего никогда ещё не делали.
Ирина, у вас всё получится.
Дорогая, вы же на оценку работаете, не экзамен сдаете. Да, прошел год, Вам все еще тяжело, значит у вас такой темп выздоровления. Не сдавайтесь, продолжайте работать, вы сможете это пережить.Я работала над собой, над отношениями с детьми, просто старалась как могла, видимо я не справилась и мне больно, очень. И я снова плачу.
И вот это зачем вы делаете? Его проблемы, когда он приедет к детям. Его забота об этом думать и узнавать у вас, где вы, чтобы он смог приехать. Опять же - сами себе мешаете выздороветь.Когда вернулись, я написала бм, что мы здесь и спросила, когда он сможет приехать к детям.
Меня удивило, что вы сама просите папу встретиться с детьми, услужливо предоставляете бм информацию, когда он скрывает от вас, куда точно везёт детей. Вы хотите быть "хорошей" в его глазах, вы надеетесь, что он оценит вашу заботу?Когда вернулись, я написала бм, что мы здесь и спросила, когда он сможет приехать к детям. В июле он смог выделить 2 выходных, это сегодня и ещё через 2 недели...
Да, вы тут правы, меня задело очень. Сын вчера несколько раз говорил, что она родная. Я понимаю - для него это новый человек и какое-то время она будет родной, новой, просто другой. Я и правда не до конца пережила. Я не считаю себя одинокой, мне комфортно в моем состоянии. Может немного усердия для счастья , наверное где-то подсознательно про "в шоколаде" и "несчастная" - да, это присутствует.Вы ревнуете детей, Вам, вероятно, кажется, что у него все в шоколаде, а вы несчастная, одинокая и никому не нужная. Боитесь, что детям больше понравится с Леной, что они начнут своей семьей считать папу и Лену, а не Вас. У вас есть страхи и обиды, это нормально.
Это совсем было неожиданно. И я никогда не обсуждала с ней вопросы бм, мы не подруги и даже не знакомые. Но всегда найдутся люди, которым нужно сказать и сравнить и вообще "обсосать" вопрос. Она оказалась из их числа. Я не расспрашивала ничего, кивнула и перевела тему.Дорогая, смените парикмахера. Зачем вам нужны эти разговоры о том, когда и с кем он куда-то там приходил? Сами себе ковыряете рану.
Когда вернулись, я написала бм, что мы здесь и спросила, когда он сможет приехать к детям.
И вот это зачем вы делаете? Его проблемы, когда он приедет к детям. Его забота об этом думать и узнавать у вас, где вы, чтобы он смог приехать. Опять же - сами себе мешаете выздороветь.
- Хорошо. это ни к чему.И я бы вам посоветовала не расспрашивать детей на тему "лены" особо: понравилась она им или нет и тд. Они без ваших вопросов возможно даже и внимание не заострят на всем этом.
да, прочитала и это правда. я на эмоциях вчера написала, все что в голове было. До карантина я много работала и занималась фитнесом, тоже много и часто. Я это очень люблю. С детьми очень много ходили в театры, на выставки детские, просто гуляли, рисовали, собирали конструкторы. Моего личного времени не так много, 2-3 дня в месяц, а в карантин, да и сейчас - круглосуточно, наша компания еще на удаленной работе. В основном я с ними всегда. Мое время с 22.00 и я читаю книги, записалась в карьерный клуб, обозначила себе ближайшие и долгосрочные цели по работе, что именно я хочу в перспективе, и иду к ним постепенно. В мае и июне гуляли много после удаленной работы, ездили на реку, озеро, просто жили такой классной деревенской жизнью. И если честно, приехав в Москву, почему-то обрушился такой стресс. Я его сама себе создала, понятно. Еще у меня есть 2 близкие подруги, мы когда-то все жили вместе в другой стране, мы с ними общаемся довольно часто и подолгу тоже на удаленной связи и по скайпу, и это моя отдушина. И еще хорошая девочка в Москве, с которой мы наконец-то можем встретиться и провести хорошо время. Раньше я много рисовала, закончила 1й курс Строгановке, но больше пока рука не поднимается взять в руки карандаш, может попозже. Еще раз спасибо за пост и за Ваши вопросы, помогли увидеть, что я опять не туда отдаю свои ресурсы.Ира, у вас очень много в сообщении "о нем", очень мало о вас. Чем вы наполняете свою жизнь? Куда вы с детьми ходите? Старайтесь перед сном думать именно об этом, а не о том, у порога Лена будет или за домом гулять.
Вы знаете, я вот сейчас понимаю, что свое необщение с детьми он перекладывает на меня. Дочка не отвечает на телефон (а ей 6 лет и она в принципе не может отвечать за общение с отцом), или я не сообщаю, где мы и тд - всегда находится оправдание, почему он так редко с ними в контакте. А на самом деле, конечно, это нежелание отыскать возможность общаться. А я предлагаю разные варианты, недели и графики сама. Я не планирую и не буду больше сообщать где мы и как мы. Вы абсолютно правы.Меня удивило, что вы сама просите папу встретиться с детьми, услужливо предоставляете бм информацию, когда он скрывает от вас, куда точно везёт детей. Вы хотите быть "хорошей" в его глазах, вы надеетесь, что он оценит вашу заботу?
Это всё говорит о том, что вы ещё эмоционально не отлепились от бм и ищите контакта лично с ним, надеясь на большее. Есть у вас в душе надежда.
Так и делайте! Вы имеете на это право, вы не должны делать работу за отца. Это его ответсвенность- налаживать контакт с детьми. Не ваша. Тем более он не просит вас, мол помоги, дай мне детей. Он сам должен списываться с вами, сам искать встреч с детьми. Не надо взваливать на свои плечи ещё и груз общения детей с отцом. Берегите себя и свои энергетические ресурсы.Я не планирую и не буду больше сообщать где мы и как мы. Вы абсолютно правы.