а чем вызвано сомнение-то?Учитель писал(а):Удалено. Сомнительные советы. Delfina
Дорогая автор, у вас только надуманных объяснений, почему вам стоит продолжать вариться в этом котле. Все эти сомнения о том как преодолеть развод, где найти силы на то, чтобы отстраниться от мужа, где взять смелость, чтобы признаться окружающим в том, что семьи давно нет. Это все сплошной самообман. Поверьте, вы сейчас тратите во много раз больше энергии на то, чтобы поддерживать мнимый порядок в этом хаосе. Все ваши усилия направленные на сокрытие правды от окружающих, на вымучивание из себя мудрого отношения к любовнице мужа и ребенку на стороне, попытки сохранить детям отца и страхи, что какая-то манипуляторша способна его от детей отвадить, словно он не взрослый мужик, а наивный пятнадцатилетний мальчик под действием половых гормонов- поймите, на это все уходит огромное количество ваших каждодневных сил и самое печальное, что результата от этого - ноль! Отключиться от мужа и направить интересы на себя и детей - это не сложно, подать заявление на развод, собрав пару бумажек и посетив одно-два заседания - это не сложно, рассказать близким правду и попросить у них помощи и поддержки - это еще проще!Каирсе писал(а): Я боюсь,что как только он уйдет окончательно,она отвадит от детей и материально будет тяжело...хотя наверное это я сама себя обманываю...никакая сила не должна помешать любить своих детей.. боюсь просто этого окончательного разрыва...малышка еще маленькая,не хочу сейчас пока кормлю грудью переживать этот тяжелый бракоразводный процес...да и сыну не хнаю что и как сказать.правду ведь не вывалишь,не хочу травмировать его детскую психику...он думает,что папа все время работает...
Извините, не сразу обратила внимание, что вы из Киева. Вероятно у вас по алиментам и декретным юридическая ситуация может отличаться от российской. Но так или иначе материальный момент в вашей ситуации очень важен с точки зрения вашей самостоятельности и независимости от мужа.Eila писал(а):Каирсе писал(а): Что у вас с жильем, с декретными, на какую сумму алиментов вы можете рассчитывать, знаете, что на алименты можно подать будучи в браке?
Автор, ваш муж живет на две семьи и заботится о двух женщинах: вам квартира и ей, ей обучение оплачивает, вас обеспечивает.а я понимаю,что это жить по расчету...потерять себя наверное...надо отстраниться...
Автор, мы-то понимаем, но кто вам сказал, что будет легко? Хотите жить так, как живете, воля ваша.Каирсе писал(а):Отрезвляющие комментарии ...понимаете просто тяжело очень отрезать...он мой первый и единственный мужчина,прожили ведь 14 лет вместе....
Delfina писал(а):Автор, мы-то понимаем, но кто вам сказал, что будет легко? Хотите жить так, как живете, воля ваша.Каирсе писал(а):Отрезвляющие комментарии ...понимаете просто тяжело очень отрезать...он мой первый и единственный мужчина,прожили ведь 14 лет вместе....
Кто-то 20 лет прожил в браке , кто-то 3 года, и что? Им тоже больно.
Вы жили правильно: любили одного единственного мужчину, хотели с ним прожить жизнь. А он плюнул вам в душу. Можно утереться и играть роль дальше, а можно сказать себе, что с этим я жить не хочу. Поэтому я вас и спрашиваю, вы какая?
Вы пишите "слабовольная". Это действительно про вас?
Детям надо говорить правду, доступную для понимания в их возрасте.
Ваш сынуже давно чувствует ложь в доме и нелюбовь отца к вам. Вспомните себя в 10 лет. Вам многое станет понятно.
Да ничего вы ему такого особенного не скажете. Понимаете, вы ему сейчас будете объяснять как вам плохо, как вы страдаете от ситуации с любовницей и ее ребенком, как не хотите делить его со второй семьей. А на деле получается, что вы так уже три года живете, квартиру от него приняли, ребенка ему родили, уходить не уходите... выходить все не так уж и плохо у вас! И после такого все ваши слова и разговоры превращаются знаете во что? Правильно, в пилёж! Нет никаких волшебных слов, после которых на него вдруг озарение снизойдет и любовница в пространстве растворится. Время разговоров давно прошло, надо как раз принимать решение и действовать, хоть вы этого не умеете.Каирсе писал(а): Значит, надо ждать, отстраниться, а то мы снова плывем по течению. Хочу поговорить с мужем, а то он ведет себя как ни в чем не бывало, ну разве что как провинившийся котенок. И не знаю что сказать, чтоб он меня услышал. Что так больше продолжаться не может, я жить хочу...
Eila писал(а):Да ничего вы ему такого особенного не скажете. Понимаете, вы ему сейчас будете объяснять как вам плохо, как вы страдаете от ситуации с любовницей и ее ребенком, как не хотите делить его со второй семьей. А на деле получается, что вы так уже три года живете, квартиру от него приняли, ребенка ему родили, уходить не уходите... выходить все не так уж и плохо у вас! И после такого все ваши слова и разговоры превращаются знаете во что? Правильно, в пилёж! Нет никаких волшебных слов, после которых на него вдруг озарение снизойдет и любовница в пространстве растворится. Время разговоров давно прошло, надо как раз принимать решение и действовать, хоть вы этого не умеете.Каирсе писал(а):Delfina писал(а):
Но видится так, что решение вы уже давно приняли. Жить так, как живете, вы можете, просто не очень хотите. Но это такое "не очень", с которым можно справиться и на которое можно глаза закрыть. Ведь если бы вам действительно стало омерзительно от такого положения полужены-полулюбовницы собственному мужу(!), вы бы давно уже бежали с детьми в охапке от этого горе-папаши. А омерзительно оно становится только тогда, когда понимаешь что на кону твоя душа, твое сознание, твоя природа. Как хотите назовите. Для этого надо вспомнить где мы все находимся (оглянитесь) в мире человеческом, а тут каждый смертен и жизнь наша хоть и кажется нам чем-то постоянным, но на самом деле очень хрупкая и быстротечная. Кажется, "чего торопиться, завтра решу, еще годик грудью покормлю", словно этот годик у нас в действительности где-то припрятан и не один даже, а много их еще в запасе. А кто вам какие гарантии может дать, что завтра все будет так же как вы себе сегодня напланировали? Никто. Вы сама себе эти гарантии от страха перед переменами выдаете, для вас эти гарантии в этой вот ужасной ситуации, которую вы пытаетесь за "семью" выдать. Что хоть такая стабильность, но она у вас есть. Потому что другой опоры нет, нет внутри никакой веры в вечную душу, для которой эта наша человеческая жизнь, как одно мгновение. Нет в веры в справедливость, силу духа, честность, доброту, нравственность, про Бога уже и не пишу вам... А вы подумайте всерьез о том, что это все может вот так вот взять и закончиться завтра, страшно ведь! Что жизнь ваша в таких вот полумерах прошла, с таким вот "мужем-челночником". А ведь на данный момент такой муж и такая вы - это и есть итог всей вашей жизни!!! Не плохо вам еще? Тогда дальше поразмышляйте о детях своих, о вот этой крошке которая на руках у вас. Что ее в жизни ждет - честная любящая сплоченная семья или трусливая мать и лживый отец, имитирующие близость? Когда и как вы ей расскажете, что у папы еще одна тетя есть, но не ваша мама и что он с ней тоже живет, но тебе доченька такого мужа искать не надо, ищи честного и верного... Чему она от вас научится, какой женщиной станет, какой женой, каким человеком?
Знаете, можете и дальше в своих сомнениях копаться, их и правда у вас много, надо ведь прикинуть не слишком ли большую цену вы за комфорт платите, может прогадали? Может надо больше с мужа спросить, может если еще попилить, то с него больше стружек нападает? Простите, не хочу вас лично обижать, но со стороны ситуация вопиющая. Обидно за таких женщин и за их детей, за что вы продались, на что променялись? И какие силы вам еще нужны? Для чего? Чтобы дальше так жить, как раз сил не надо. У вас уже и так все по накатанной неплохо идет.
Думаю, что многие здесь пережили и переживают нечто подобное. Иначе люди сюда не приходят. И пишут здесь только свой опыт, а не какие-то советы, прочитанные в журналах по психологии. И истории у всех хоть и похожи, многие как под копирку, но опыт переживания естественно разный. Каждый для себя выбирает, что он может в данных конкретных условиях сделать, а что пока не готов, но ни у кого еще не получилось "схалтурить". За все приходится платить свою цену, вы же это уже ощущаете на себе?Каирсе писал(а): Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию и более того, раньше была уверена, что выгоню за измену в два счета без сомнений. Со стороны рассуждать легче намного. Скажите, Eila, Вы нечто подобное пережили?
Хорошо, что вы перешли от слов к действиям. Иногда одним поступком намного больше удается до человека донести, чем часами разговоров. Надеюсь вы на своем примере покажете подруге, что в результате семейного кризиса не обязательно терять покой и надежду на светлое будущее, что можно и наоборот - вынести пользу и духовно обогатиться.Каирсе писал(а):Я сейчас с ним не в отношениях и не пытаюсь перетянуть одеяло на себя. Думаю, что я взяла правильный курс. Вещи его собранные стоят ждут. Вот только документы еще не могу подписать, но я уже узнала что для этого требуется.
Есть советы полезные, а есть вредные, так вот ваша подруга даёт вам вредные советы.Другая подруга тоже просит не быть дурой, так как надо либо выйти на работу, либо найти мужчину к которому уходить.
Это какая-то адская философия. А значит не порядочность, ложь и малодушие в больницу возят и кормят?ведь гордость и нравственность не прокормят, не отвезут в больницу
Почитайте обязательно эту тему:Каирсе писал(а):Да, Вы правы, я по натуре другая. И хочу разорвать этот порочный треугольник если не из-за любви к себе, так ради своих детей. Они же живут в этой искусственной атмосфере, наблюдают нездоровую модель поведения и общения между супругами, я это понимаю. Спасибо, надеюсь Господь поможет мне все преодолеть с минимальными потерями.
Автор, Вы всю эту помойку сюда выложили зачем?Каирсе писал(а):Согласна. Он заврался и сам верит в то, что говорит. Фея его поздравила меня ..........а. Только у девочки еще у самой розовые очки и одержимость какая-то. Я очень сомреваюсь, что он сможет теперь вести размеренную, оседлую, семейную жизнь.