Как жить с челночным мужем если у нас и на стороне маленькие дети

[Каирсе]

Здравствуйте!у меня проблема,не могу ни выгнать,ни простить мужа.

я узнала об измене мужа в 2017 г. и ребенке на стороне. Тогда он вымолил прощение и якобы остался со мной...
ситуация очень запутанная.с тех пор с ним происходили изменения, он меньжевался… Постоянно ездил туда, вроде бы только изза любви к дочери… Он очень любит детей… Нашему сыну 10, от любовницы есть дочь 3 года… Так случилось, незапланировано, что я забеременела сама от него и родила дочку, которой сейчас 3 месяца. Я не из тех людей которые хитростью или детьми будут пытаться удержать мужа в семье.Дочери рада, она еще один лучик света в моей жизни.Проблема в том, что до сегодняшнего дня я надеялась, что что-то наладится и верила ему, что он загрузил себя работой и работает по ночам… За эти почти три года он менялся в поведении и отношении ко мне, то старался, то был отрешен, то холоден. Сейчас я вижу его любовь к нашим детям и мужское равнодушие ко мне… Как муж он пытается угодить мне, помогает… Вкладывает деньги в ремонт… Мы как бы живем вместе, но истинных отношений нет больше года(во время беременности и интимные отношения сошли на нет).Любовница за эти годы звонила мне неоднократно, угрожала, присылала их совместные фото и т.п. трепала нервы по полной… и тогда я думала, что это от злости и бессилия увести… а он сидит на двух стульях.при этом он постоянно находил ранее передо мной оправдания на счет провокационных ситуаций с ней. Все мои друзья, которые знают нашу семью и родственники ничего не знают о ситуации. Знают его друзья и мама.Важно, что сам он не уходит, хотя я 1000 раз говорила, любишь ее иди, не держу, с сыном в общении припятствовать не буду (это было еще до рождения дочери).Видимо ему не хочется травмировать сына. Поэтому не разрывает отношения со мной. Мне тоже жаль детей.Но жить вместе ради них и притворятся, что все ок тоже не выход.Я несчастлива. Мы недавно покрестили дочь. Он напился во время празднования и вечером не попрощавшись ушел к ней, хотя собирался остаться дома.кумовья остались ночевать у нас, т.к. с другого города… а он развернулся и ушел. Кум, его друг, по пьяни рассказал мне, что все знает и поддерживает меня. Кума говорит, что он по первому ее звонку и мату в трубку, побежал туда как помешанный и одурманенный.этот разговор состоялся при ней во время перекура.Она уверена, что это не чистая любовь, а одержимость какая-то.он никогда не был подкаблучником...Это меня конечно тешит и я себя так успокаиваю) сейчас, что его приворожили… Мне жаль, быть может это так и есть, но по бабкам бегать не буду. Я вроде и созрела после этого выставить его за дверь.вещи собрала..о разводе с ним заговорила..Кум советует, оставь все как есть, что он мне жизни не даст и новые отношения завести тоже.чтоб Вы понимали он купил квартиру нам и той семье… Мол, как это он купил квартиру, делал в ней ремонт.а туда когда то может прийти мой хахаль да еще и будет воспитывать его детей.Конечно я хочу любви и женского счастья и мне страшно прийти к точке не возврата, сообщив всем окружающим о ситуации.
Эта фея снова начала выставлять фото на аву в вайбере...и для обращения внимания пыталась дозвониться мне...она в черном списке,видно автоотклоненные вызовы.обычно это происходит,когда она бесится и хочет поскорее повлиять на ситуацию...чтоб я выгнала его.самое ужасное,что фото романтического характера этого года..свежие...я ему когда предъявила он сам не ожидал...это был не истерический разговор со слезами...я спокойным тоном спросила почему не уходит,ведь страсть да любовь там...попросила не окунать меня в это дерьмо их отношений...дочка на грудном вскармливании,мне нельзя нервничать..потребовала оградить нас от подробностей их отношений ...он виновато пообещал, что большеине повториться,пытался вновь вспомнить мне причину его изгачальной измены...но я напомоила ему,что я простила и мы строили отношерия с 0...а он снова предал...он обнял и сказал,прости что я у тебя такое х...ло..расстаться тяжело и не видится не получится...он ездит к детям...скупляется...пытается говорить со мной на отвлеченнве темы...но все также не ночует...и говорит,ято работает...есть вероятность,что так и есть.аву эта фея не снимает...хотя он с ней говорил по этому поводу...значит на зло и ему и мне...я понимаю бесперспективность отношений после двойного предательства...он не сможет не ездить туда и полностью оборвать отношения..так как сходит с ума,когда не видит их дочь...и это правда..а я мучаюсь,тешу себя надеждами...

[Elfriede]

Скажите, у Вас официальный брак?
Сформулируйте, пожалуйста, вопросы к форуму.
А так -все ясно, и Вы сами, автор, это понимаете. Мужчина устроил себе гарем из двух женщин, живет на две семьи (это если у Вас с ним зарегистрированный брак). И Вы тоже в этом имеете свою долю вины, так как когда после Вашего прощения он стал опять туда ходить якобы "к ребенку", надо было сразу выставить его за дверь с вещичками, пинком к любовнице. Чтобы этот ценный приз остался с ней. Вы себя измучали уже, и все будет только хуже. Если есть силы и возможности, то лучше не ждать, а выгнать его вон. Или, как минимум, отстраниться (на тфоруме есть тема как это сделать) полностью пока ребенок немного не подрастет и Вы сможете из этой грязи вылезти.

Как у Вас с работой? Родственники есть кто мог бы помогать с ребенком?

[Учитель]

Удалено. Сомнительные советы. Delfina

[Учитель]

Удалено. Сомнительные советы. Delfina

а чем вызвано сомнение-то?
хотя бы объяснили....
вроде, о любви идёт речь.
Удалено.
Oбьяснения есть в правилах форума, даже уже в самой первой их части, о целях и принципах форума.
Вы, к сожалению, их, похоже, не читали. alkesh

[Каирсе]

Elfriede,я сама вроде бы понимаю,что это безперспективные отношения...вранье постоянное...мы в официальном браке.но я сейчас в декрете...малышке 4 месяца...отстраниться тяжело,так как он постоянно приезжает к детям...начал дома есть...и я понимаю,что 'жвачка" продолжается...сын его ждет,постоянно созваниваются...с дочкой ходит периодически на прогулки...
Моя мама недавно все узнала и сестра.они поддерживают,стараются не давить на меня на счет развода..видят,что не могу отрубить...
Я боюсь,что как только он уйдет окончательно,она отвадит от детей и материально будет тяжело...хотя наверное это я сама себя обманываю...никакая сила не должна помешать любить своих детей.. боюсь просто этого окончательного разрыва...малышка еще маленькая,не хочу сейчас пока кормлю грудью переживать этот тяжелый бракоразводный процес...да и сыну не хнаю что и как сказать.правду ведь не вывалишь,не хочу травмировать его детскую психику...он думает,что папа все время работает...
Понимаете,он ведь старался какое-то время...но поддался искушению и соблазну...она не отпусакает и борется всеми способами...а на счет их ребенка,я была против их общения изначально.ведь семья должна быть одна.просила не ездить,перечислять деньги на карту...и сама настояла,чтоб пошел исповедался..а батюшка знаете что сказал ему?что это грех большой лишать ребенка отца при живом родителе..это его и окрылило..поэтому я не стала запрещать...молчала..не пилила,не допрашивала..в общем вела себя мудро.только этого не оценили...
Все бы можно было оправдать,но я понимаю,что у него чувства к фее, а ко мне относится наверное как к родственнику...он получается когда спал со мной,с ней не спал, а теперь наоборот...совестливый кабель
Подруги советуют не подавать пока на развод,если он не уходит сам.самой с 2 детьми,да еще и такой маленькой тяжнло очень будет...а я понимаю,что это жить по расчету...потерять себя наверное...надо отстраниться...
Не знаю,вот у меня скоро день рождения...юбилей 35.если я остаюсь пока в браке,друзья ничего не знают..да и сын..как отмечать?вместе?либо вообще не отмечать..классно,лишу себя из него очередного праздника...

[Eila]

Я боюсь,что как только он уйдет окончательно,она отвадит от детей и материально будет тяжело...хотя наверное это я сама себя обманываю...никакая сила не должна помешать любить своих детей.. боюсь просто этого окончательного разрыва...малышка еще маленькая,не хочу сейчас пока кормлю грудью переживать этот тяжелый бракоразводный процес...да и сыну не хнаю что и как сказать.правду ведь не вывалишь,не хочу травмировать его детскую психику...он думает,что папа все время работает...

Дорогая автор, у вас только надуманных объяснений, почему вам стоит продолжать вариться в этом котле. Все эти сомнения о том как преодолеть развод, где найти силы на то, чтобы отстраниться от мужа, где взять смелость, чтобы признаться окружающим в том, что семьи давно нет. Это все сплошной самообман. Поверьте, вы сейчас тратите во много раз больше энергии на то, чтобы поддерживать мнимый порядок в этом хаосе. Все ваши усилия направленные на сокрытие правды от окружающих, на вымучивание из себя мудрого отношения к любовнице мужа и ребенку на стороне, попытки сохранить детям отца и страхи, что какая-то манипуляторша способна его от детей отвадить, словно он не взрослый мужик, а наивный пятнадцатилетний мальчик под действием половых гормонов- поймите, на это все уходит огромное количество ваших каждодневных сил и самое печальное, что результата от этого - ноль! Отключиться от мужа и направить интересы на себя и детей - это не сложно, подать заявление на развод, собрав пару бумажек и посетив одно-два заседания - это не сложно, рассказать близким правду и попросить у них помощи и поддержки - это еще проще!

Вас останавливает от всего этого только ваш страх! Страх признать очевидное и страх это очевидное принять - семьи и мужа у вас уже нет. Но в этом не ничего ужасного, поверьте, ведь вы и так уже столько лет живете фактически без мужа и без семьи. Вы давно уже потеряли того мужчину, которого когда-то любили, с которым у вас были честные и чистые отношения, вы уже фактически живете как мать-одиночка. Его номинальное присутствие в вашей жизни, это только формальность. Вы же уже фактически одна в этом всем, он давно ваши отношения забросил, с вашим мнением не считается, делает то, что ему хочется и оставил в своих обязанностях ровно столько, чтобы было для него не обременительно и ему удобно. Вам сейчас тяжело и плохо именно от того, что вы боритесь с ситуацией, бьетесь с ветряными мельницами и пытаетесь насильно вернуть то, что безвозвратно потеряно - доверие и любовь к мужу. И эта борьба вас только разрушает. Вы расходуете энергию на поддержание этого обмана в своих глазах, в глазах детей, в глазах окружающий и удивляетесь откуда же взять силы, чтобы все это преодолеть. Так в том-то и фокус, что надо просто остановиться, прекратить этот энергозатратный фарс и силы сами высвободятся и вы даже удивитесь тому чувству свободы и легкости, которое придет с принятием ситуации! Поразитесь тому как вы вообще столько времени могли под этим давлением жить и этому давлению сопротивляться. Это знаете, как если бы вы взвалили на себя огромный тяжеленный камень, и держите его из последних сил, ноги уже подкашиваются, руки онемели, а вы еще думаете, где же мне взять силы на то, чтобы от камня этого избавиться-то, как же мне его бросить? А силы для этого и не нужны, надо просто перестать его держать. Силы наоборот на этот камень только и тратятся.

Если вы и правд хотите для себя и для детей лучшего - то первое, что необходимо сделать - это оградить себя и их от фальши. С мужем прекратить все контакты, оставить только материальные вопросы и вопросы по детям. Что положено вам после развода по закону? Что у вас с жильем, с декретными, на какую сумму алиментов вы можете рассчитывать, знаете, что на алименты можно подать будучи в браке? Есть ли помощь от близких, сможет ли кто-то вам с детьми помогать? Если боитесь на данном этапе материально не справиться, то ждите когда ребенок подрастет и когда сама встанете на ноги, прорабатывайте потихоньку материальные вопросы, чтобы не быть зависимой в них от мужа. И отстраняйтесь от него на всех планах. Есть очень хорошая тема про отстранение, https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... ся#p438571 оно ведь не только и не столько в плане быта происходит - это прежде всего внутренняя позиция которую вам никто не помешает начать формировать продолжая находиться в ваших условиях полусовместного проживания.

[Eila]

Что у вас с жильем, с декретными, на какую сумму алиментов вы можете рассчитывать, знаете, что на алименты можно подать будучи в браке?

Извините, не сразу обратила внимание, что вы из Киева. Вероятно у вас по алиментам и декретным юридическая ситуация может отличаться от российской. Но так или иначе материальный момент в вашей ситуации очень важен с точки зрения вашей самостоятельности и независимости от мужа.

[Каирсе]

На счет алиментов.дело в том,что он работает сам на себя..чп...и оформлено все не на него и не на меня...короче крутится как может...по ночам действительно работает..просто я не знаю когда он может себе устраивать выходные...т.е.официально безработный...но будучи в отношениях с феей купил нам квартиру и практически сделал ремонт...а это как понимаете огромные расходы..хозяйкой записана я,прописаны я с детьми...думаю,делить квартиру не станет...машины рабочие грузовые есть и легковая...последняя на мне...я если что попрошу оставить квартиру...получается если идти на принцип,требуя алименты,могу вызвать реакцию делать на зло...да и получу дульку...я сама перед жекретом нашла хорошо оплачиваемую работу,но не знаю сохранится ли место за мной там... все сложно
Кстати фее тоже помог расширить жилплощадь,бобавив несколько тысяч...я знаю,чтт продали 1комнатную,ее таврию и купил ей 3шку...как и нам с сыном...еще узнала,расследовала так сказать,что оплачивает ей зоачное высшее образование...а то иначе б она не смогла найти работу после декрета..

Уважаемая Каирсе, пожалуйста, ставьте пробелы после запятых, ставьте точки, а не многоточия, начинайте предложения с большой буквы. Это не только простейшие правила русского языка, но и по правилам форума (п. 6). Это еще и проявление уважения к тем, кто читает, т.е. к тем, у кого попросили совета, помощи. Ведь написанное вами трудно читать, все сливается в кашу. alkesh

[Delfina]

а я понимаю,что это жить по расчету...потерять себя наверное...надо отстраниться...

Автор, ваш муж живет на две семьи и заботится о двух женщинах: вам квартира и ей, ей обучение оплачивает, вас обеспечивает.
Он живёт в гареме. Ему нравится. А вам?
Дело ведь не в том, какой он, а какая вы. Вы ищите причины, чтобы жить с мужем. Это ваш выбор. Тогда не жалуетесь, что вас что-то не устраивает.

Понимаю, что вы после родов не совсем адекватно оцениваете ситуацитаю. Многие женщины после родов чувствуют себя особенно слабыми и нуждаются в стабильности.

У вас стабильность в том, что у вашего мужа есть вторая семья, которую он бросать не хочет.

Как бы вам ни было больно, но выбор делать надо. Либо разводиться и вам подавать на развод, либо жить так и не жаловаться.

[Каирсе]

Отрезвляющие комментарии ...понимаете просто тяжело очень отрезать...он мой первый и единственный мужчина,прожили ведь 14 лет вместе...видимо мешает мое слабоволие,неуверенность в себе..с другой стороны,пройдя через все это, в течение почти 3х лет, я уже практически готова к разводу...и с ним,с мужем,проговаривала это..
Возможно кто-то знает,как лучше сказать старшему ребенку,какую причину назвать...с точки зрения психологии,чтоб не сильно травмировать психику,сын 10 лет думает,что папа работает,видит его старания ..а я непонятно почему обижаюсь,нехотя разговариваю и плачу периодически.

[Delfina]

Отрезвляющие комментарии ...понимаете просто тяжело очень отрезать...он мой первый и единственный мужчина,прожили ведь 14 лет вместе....

Автор, мы-то понимаем, но кто вам сказал, что будет легко? Хотите жить так, как живете, воля ваша.
Кто-то 20 лет прожил в браке , кто-то 3 года, и что? Им тоже больно.
Вы жили правильно: любили одного единственного мужчину, хотели с ним прожить жизнь. А он плюнул вам в душу. Можно утереться и играть роль дальше, а можно сказать себе, что с этим я жить не хочу. Поэтому я вас и спрашиваю, вы какая?
Вы пишите "слабовольная". Это действительно про вас?

Детям надо говорить правду, доступную для понимания в их возрасте.
Ваш сынуже давно чувствует ложь в доме и нелюбовь отца к вам. Вспомните себя в 10 лет. Вам многое станет понятно.

[Каирсе]

Отрезвляющие комментарии ...понимаете просто тяжело очень отрезать...он мой первый и единственный мужчина,прожили ведь 14 лет вместе....

Автор, мы-то понимаем, но кто вам сказал, что будет легко? Хотите жить так, как живете, воля ваша.
Кто-то 20 лет прожил в браке , кто-то 3 года, и что? Им тоже больно.
Вы жили правильно: любили одного единственного мужчину, хотели с ним прожить жизнь. А он плюнул вам в душу. Можно утереться и играть роль дальше, а можно сказать себе, что с этим я жить не хочу. Поэтому я вас и спрашиваю, вы какая?
Вы пишите "слабовольная". Это действительно про вас?

Детям надо говорить правду, доступную для понимания в их возрасте.
Ваш сынуже давно чувствует ложь в доме и нелюбовь отца к вам. Вспомните себя в 10 лет. Вам многое станет понятно.

Я не знаю, что мне мешает. Возможно действительно страхи, неуверенность в себе (в детстве были проблемы с низкой самооценкой, мне казалось,что повзрослев, я полюбила себя, стала самодостаточной и уверенной в себе личностью). Еще у меня всегда была проблема нерешительности в выборе. Это касается любых ситуаций, покупок и т.д., где есть выбор. Я постоянно взвешиваю все за и против, а потом не могу определиться. В данном случае, я хоть и понимаю,что отношения не спасти, но начинаю себя уговаривать не травмировать сына пока, не вызывать конфронтацию (чтоб он не начал делать назло), пока я кормлю грудью и завишу материально, будучи в декрете. И в глубине души я еще и эмпат, думаю, что муж запутался, что с ней не уживется, а у нас уже все потеряно безвозвратно будет. Т.е. тешу себя надеждами на чудо, как же это глупо.
Сегодня узнала, что на развод можно подать когда ребенку в семье не меньше 1 года.
Значит, надо ждать, отстраниться, а то мы снова плывем по течению. Хочу поговорить с мужем, а то он ведет себя как ни в чем не бывало, ну разве что как провинившийся котенок. И не знаю что сказать, чтоб он меня услышал. Что так больше продолжаться не может, я жить хочу...

[Eila]

Значит, надо ждать, отстраниться, а то мы снова плывем по течению. Хочу поговорить с мужем, а то он ведет себя как ни в чем не бывало, ну разве что как провинившийся котенок. И не знаю что сказать, чтоб он меня услышал. Что так больше продолжаться не может, я жить хочу...

Да ничего вы ему такого особенного не скажете. Понимаете, вы ему сейчас будете объяснять как вам плохо, как вы страдаете от ситуации с любовницей и ее ребенком, как не хотите делить его со второй семьей. А на деле получается, что вы так уже три года живете, квартиру от него приняли, ребенка ему родили, уходить не уходите... выходить все не так уж и плохо у вас! И после такого все ваши слова и разговоры превращаются знаете во что? Правильно, в пилёж! Нет никаких волшебных слов, после которых на него вдруг озарение снизойдет и любовница в пространстве растворится. Время разговоров давно прошло, надо как раз принимать решение и действовать, хоть вы этого не умеете.

Но видится так, что решение вы уже давно приняли. Жить так, как живете, вы можете, просто не очень хотите. Но это такое "не очень", с которым можно справиться и на которое можно глаза закрыть. Ведь если бы вам действительно стало омерзительно от такого положения полужены-полулюбовницы собственному мужу(!), вы бы давно уже бежали с детьми в охапке от этого горе-папаши. А омерзительно оно становится только тогда, когда понимаешь что на кону твоя душа, твое сознание, твоя природа. Как хотите назовите. Для этого надо вспомнить где мы все находимся (оглянитесь) в мире человеческом, а тут каждый смертен и жизнь наша хоть и кажется нам чем-то постоянным, но на самом деле очень хрупкая и быстротечная. Кажется, "чего торопиться, завтра решу, еще годик грудью покормлю", словно этот годик у нас в действительности где-то припрятан и не один даже, а много их еще в запасе. А кто вам какие гарантии может дать, что завтра все будет так же как вы себе сегодня напланировали? Никто. Вы сама себе эти гарантии от страха перед переменами выдаете, для вас эти гарантии в этой вот ужасной ситуации, которую вы пытаетесь за "семью" выдать. Что хоть такая стабильность, но она у вас есть. Потому что другой опоры нет, нет внутри никакой веры в вечную душу, для которой эта наша человеческая жизнь, как одно мгновение. Нет в веры в справедливость, силу духа, честность, доброту, нравственность, про Бога уже и не пишу вам... А вы подумайте всерьез о том, что это все может вот так вот взять и закончиться завтра, страшно ведь! Что жизнь ваша в таких вот полумерах прошла, с таким вот "мужем-челночником". А ведь на данный момент такой муж и такая вы - это и есть итог всей вашей жизни!!! Не плохо вам еще? Тогда дальше поразмышляйте о детях своих, о вот этой крошке которая на руках у вас. Что ее в жизни ждет - честная любящая сплоченная семья или трусливая мать и лживый отец, имитирующие близость? Когда и как вы ей расскажете, что у папы еще одна тетя есть, но не ваша мама и что он с ней тоже живет, но тебе доченька такого мужа искать не надо, ищи честного и верного... Чему она от вас научится, какой женщиной станет, какой женой, каким человеком?

Знаете, можете и дальше в своих сомнениях копаться, их и правда у вас много, надо ведь прикинуть не слишком ли большую цену вы за комфорт платите, может прогадали? Может надо больше с мужа спросить, может если еще попилить, то с него больше стружек нападает? Простите, не хочу вас лично обижать, но со стороны ситуация вопиющая. Обидно за таких женщин и за их детей, за что вы продались, на что променялись? И какие силы вам еще нужны? Для чего? Чтобы дальше так жить, как раз сил не надо. У вас уже и так все по накатанной неплохо идет.

[Каирсе]

Да ничего вы ему такого особенного не скажете. Понимаете, вы ему сейчас будете объяснять как вам плохо, как вы страдаете от ситуации с любовницей и ее ребенком, как не хотите делить его со второй семьей. А на деле получается, что вы так уже три года живете, квартиру от него приняли, ребенка ему родили, уходить не уходите... выходить все не так уж и плохо у вас! И после такого все ваши слова и разговоры превращаются знаете во что? Правильно, в пилёж! Нет никаких волшебных слов, после которых на него вдруг озарение снизойдет и любовница в пространстве растворится. Время разговоров давно прошло, надо как раз принимать решение и действовать, хоть вы этого не умеете.

Но видится так, что решение вы уже давно приняли. Жить так, как живете, вы можете, просто не очень хотите. Но это такое "не очень", с которым можно справиться и на которое можно глаза закрыть. Ведь если бы вам действительно стало омерзительно от такого положения полужены-полулюбовницы собственному мужу(!), вы бы давно уже бежали с детьми в охапке от этого горе-папаши. А омерзительно оно становится только тогда, когда понимаешь что на кону твоя душа, твое сознание, твоя природа. Как хотите назовите. Для этого надо вспомнить где мы все находимся (оглянитесь) в мире человеческом, а тут каждый смертен и жизнь наша хоть и кажется нам чем-то постоянным, но на самом деле очень хрупкая и быстротечная. Кажется, "чего торопиться, завтра решу, еще годик грудью покормлю", словно этот годик у нас в действительности где-то припрятан и не один даже, а много их еще в запасе. А кто вам какие гарантии может дать, что завтра все будет так же как вы себе сегодня напланировали? Никто. Вы сама себе эти гарантии от страха перед переменами выдаете, для вас эти гарантии в этой вот ужасной ситуации, которую вы пытаетесь за "семью" выдать. Что хоть такая стабильность, но она у вас есть. Потому что другой опоры нет, нет внутри никакой веры в вечную душу, для которой эта наша человеческая жизнь, как одно мгновение. Нет в веры в справедливость, силу духа, честность, доброту, нравственность, про Бога уже и не пишу вам... А вы подумайте всерьез о том, что это все может вот так вот взять и закончиться завтра, страшно ведь! Что жизнь ваша в таких вот полумерах прошла, с таким вот "мужем-челночником". А ведь на данный момент такой муж и такая вы - это и есть итог всей вашей жизни!!! Не плохо вам еще? Тогда дальше поразмышляйте о детях своих, о вот этой крошке которая на руках у вас. Что ее в жизни ждет - честная любящая сплоченная семья или трусливая мать и лживый отец, имитирующие близость? Когда и как вы ей расскажете, что у папы еще одна тетя есть, но не ваша мама и что он с ней тоже живет, но тебе доченька такого мужа искать не надо, ищи честного и верного... Чему она от вас научится, какой женщиной станет, какой женой, каким человеком?

Знаете, можете и дальше в своих сомнениях копаться, их и правда у вас много, надо ведь прикинуть не слишком ли большую цену вы за комфорт платите, может прогадали? Может надо больше с мужа спросить, может если еще попилить, то с него больше стружек нападает? Простите, не хочу вас лично обижать, но со стороны ситуация вопиющая. Обидно за таких женщин и за их детей, за что вы продались, на что променялись? И какие силы вам еще нужны? Для чего? Чтобы дальше так жить, как раз сил не надо. У вас уже и так все по накатанной неплохо идет.

Спасибо за конструктивную критику. Волшебный пендель сейчас не помешает.
Квартиру приняла, да, ведь когда она покупалась,я еще ничего не знала. Это неплохая почва под ногами и это проявление мужа заботы о своих детях. Они это заслуживают. А затем был период попытки наладить отношения и он старался, это было искренне. Я еще не разучилась чувствовать фальш. То, что я впала в зависимость от него признаю, но я чувствую себя заложником ситуации. Я сейчас с ним не в отношениях и не пытаюсь перетянуть одеяло на себя. Думаю, что я взяла правильный курс. Вещи его собранные стоят ждут. Вот только документы еще не могу подписать, но я уже узнала что для этого требуется. Да не хочу УдаленоDelfina с ним, так как это отразиться напрямую на жизни меня и детей. Хочу разойтись мирно и мудро, поэтому не оставляю попытки разговоров.

У меня есть одна подруга, которая год назад развелась с мужем и сама воспитывает одного 4 летнего ребенка. Так вот она говорит, что ей сейчас ужасно тяжело, просто АДСКИ. И она не пожелает этого никому. Хотя она работает, мама помогает ей очень и фактически с ней живет, ребенок по-старше, более самостоятельный (но к сожалению у ребенка проблемы со здоровьем). БМ там нервы очень треплет, практически не помогает ни физически, ни материально (официальных алиментов копейки), делает многое на зло. Так вот она мне советует, что просто так уходить в никуда, пока я не работаю, это самоубиство, ведь гордость и нравственность не прокормят, не отвезут в больницу и т.п. Другая подруга тоже просит не быть дурой, так как надо либо выйти на работу, либо найти мужчину к которому уходить. Знаю, как это все звучит ужасно. Получается надо использовать мужа в корыстных целях, быть стервой, подавить с себе свою нравственность. И ладно бы только я в этом всем варилась, мои дети будут расти в этой атмосфере. Я тоже это прекрасно понимаю и не желаю того о чем Вы писали, понимаю, что могу утратить потом уважение в их глазах.
Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию и более того, раньше была уверена, что выгоню за измену в два счета без сомнений. Со стороны рассуждать легче намного. Скажите, Eila, Вы нечто подобное пережили?

[Eila]

Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию и более того, раньше была уверена, что выгоню за измену в два счета без сомнений. Со стороны рассуждать легче намного. Скажите, Eila, Вы нечто подобное пережили?

Думаю, что многие здесь пережили и переживают нечто подобное. Иначе люди сюда не приходят. И пишут здесь только свой опыт, а не какие-то советы, прочитанные в журналах по психологии. И истории у всех хоть и похожи, многие как под копирку, но опыт переживания естественно разный. Каждый для себя выбирает, что он может в данных конкретных условиях сделать, а что пока не готов, но ни у кого еще не получилось "схалтурить". За все приходится платить свою цену, вы же это уже ощущаете на себе?

Я воспитываю одна двоих детей и с мужем бывшим у меня абсолютно нормальные взаимоотношения, он мне помогает, хотя я его помощи не прошу. Не знаю как это получилось, но для меня развод стал спасательным кругом и толчком в новую жизнь, этапом прозрения. Это в противовес истории про вашу подругу. Не знаю как было бы останься я с грудничком на руках, младшей было на тот момент три с половиной. Хотя, если посмотреть, муж во время рождения дочери уже весь витал в любовях, приходил домой поесть и поспать, и фактически он за все шесть лет, что у нас есть дети ни разу не был с ними в поликлинике, например. И ходил гулять с детьми раза два, от силы. Что уж говорить про температуру, зубы, садики, кризисы первого, второго и всех последующих лет жизни ребенка... Родители, кстати у меня работают, а свекровь живет в другом городе.

Может вашей подруге и правда нужен определенный уровень достатка, чтобы вести привычный образ жизни, может ей и правда нужен мужчина, чтобы наполнял ее жизнь смыслом, но это все проходящие вещи, которые совершенно теряют смысл перед лицом настоящих потерь. Тогда на передний план выходят иные ценности, например чистая совесть. Я не говорю, что у меня все отлично, наоборот, оставшись одна я столкнулась со множеством проблем, но к материальной и бытовой составляющей они отношения не имеют, равно как и к наличию или отсутствию мужа в моей жизни. Скорее это о моей склонности к зависимостям (всевозможным, в том числе и от мужчин), духовной лени и способах ее преодоления. И самое печальное, что проблемы эти были у меня и в браке, и даже до него, только мне казалось, что семья все их решила и наличие мужа, пусть и гуляющего по чужим койкам, делает мою жизнь осмысленной и полноценной, поэтому вместо решения проблем я просто жила с ними, теряя время и не имея возможности действительно что-то изменить. А возможность как раз только сейчас появилась, потому что стало наконец видно сколько работы над собой еще предстоит. Но даже если сравнивать с ситуацией, когда год назад я знала, что у мужа очередная любовница и усиленно пыталась принять этот факт, отламывая от своего самоуважения очередной жирный кусок, если сравнивать сейчас, то жизнь без этой лжи и грязи, даже и в отсутствии "второй половинки" во сто крат легче, светлее и радостнее. Неимоверно легче!

Если избавившись от изменяющего мужа, не избавиться при этом от себя, той, что с этим изменяющим мужем жила, то да, наверное лучше не разводиться. Потому что проблемы разводом вы не решите, а только прибавите. Менять в первую очередь нужно свое мировоззрение, которое вас привело в ситуацию, когда на словах вы против измены, а на деле живете вся в них по уши. И перемены эти на ровном месте не случаются, к сожалению пока не опустишься на самое дно в своих попытках ухватиться за все и сразу, оттолкнуться будет просто не от чего.

Я сейчас с ним не в отношениях и не пытаюсь перетянуть одеяло на себя. Думаю, что я взяла правильный курс. Вещи его собранные стоят ждут. Вот только документы еще не могу подписать, но я уже узнала что для этого требуется.

Хорошо, что вы перешли от слов к действиям. Иногда одним поступком намного больше удается до человека донести, чем часами разговоров. Надеюсь вы на своем примере покажете подруге, что в результате семейного кризиса не обязательно терять покой и надежду на светлое будущее, что можно и наоборот - вынести пользу и духовно обогатиться.

[Delfina]

Другая подруга тоже просит не быть дурой, так как надо либо выйти на работу, либо найти мужчину к которому уходить.

Есть советы полезные, а есть вредные, так вот ваша подруга даёт вам вредные советы.
Использовать мужчину, чтобы не быть дурой? Любовница вашего мужа, наверное, ооочень умная? Ну если следовать советам ваших бывалых подруг?! А что она отхватила небедного мужика, использует его по полной, и ребенок, и оплата обучения, и квартира. Класс.
Вы хотите превратиться в женщину, которая идёт по головам, оправдываясь тем, что мол без мужика "адская жизнь"?
Не все мужчины преследуют своих бывших жен и вредят им, не все скрываются от алиментов. Ваша подруга развелась из-за измены мужа?
Автор, думайте и слушайте себя. Есть женщины, которые могут жить в "гареме" и им якобы нравится, а есть другие.

ведь гордость и нравственность не прокормят, не отвезут в больницу

Это какая-то адская философия. А значит не порядочность, ложь и малодушие в больницу возят и кормят?
Вот что делает с вашими подругами душевная слепота, неверие в Господа, в добро и в Любовь!
По-человечески жаль ваших подруг, они заблуждается, нравственно ослепли и очерствели.

[Каирсе]

Да, Вы правы, я по натуре другая. И хочу разорвать этот порочный треугольник если не из-за любви к себе, так ради своих детей. Они же живут в этой искусственной атмосфере, наблюдают нездоровую модель поведения и общения между супругами, я это понимаю. Спасибо, надеюсь Господь поможет мне все преодолеть с минимальными потерями.

[Delfina]

Да, Вы правы, я по натуре другая. И хочу разорвать этот порочный треугольник если не из-за любви к себе, так ради своих детей. Они же живут в этой искусственной атмосфере, наблюдают нездоровую модель поведения и общения между супругами, я это понимаю. Спасибо, надеюсь Господь поможет мне все преодолеть с минимальными потерями.

Почитайте обязательно эту тему:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 66#p571966
Здесь собраны материалы на основе опыта нашего форума.

[Novosel2019]

Я сама металась полгода, не могла набраться смелости выгнать, когда мой дорогой муженек вот так жил и обманывал нас около 3 лет.
Да у меня попроще тем, что работа есть, сынок в сад ходит... Но верно вам сказали, вы сейчас на этот хаос тратите больше нервов и здоровья. Мама и сестра - это поддержка, думаю, где хлебом, где с детками посидеть точно помогут.

Он не решится на выбор, раз так живет уже не один год, он в это втянулся и его ложь кажется правдой - это привычка. Да больно, жаль и себя и детей, но повторюсь, у вас есть поддержка, детки и мама.

простите но "Кобелизм" не излечим, а т.б. раз живет на 2 семьи и спит с 2мя - я пыталась смириться, не напоминать, но он с той дамой ничего и не прекращал, нагло врал всем в глаза, она знала о всех наших семейных событиях, кто о чем говорит - он все ей рассказывал, а с нами почти молчал.

[Каирсе]

Согласна. Он заврался и сам верит в то, что говорит. Фея его поздравила меня с Днем рождения! Написала целое письмо. У меня чуть мозг не взорвался. Она пишет с такой позиции, будто я любовница, влезла и разрушаю их семью. Столько всего нагородила. Я якобы как последняя ... раздвинула ноги и родила дочь, чтобы его удержать и манипулировать им. Еще якобы он ей предложения уже сделал, но я хитрая и дальновидная, до года нас развести нельзя. В общем, типа как мне не стыдно, будь она на моем месте, она б палец об палец не ударила б, чтоб его удержать. Я с ее слов манипулирую мужем, делаю так, чтоб он проводил с ними как можно меньше времени и дою его как дойную корову. Якобы наш брак всегда существовал только в моей голове, а у них такая любовь какой и не снилось никому. В конце написала, чтоб оставила ее мужа в покое... Самое смешное, что все, что она про меня написала, все мимо, а больше описывает ее, ведь каждый рассуждает в меру своей распущенности. Я ей не ответила. Хотя очень зацепила. Ведь никто никого никогда не держал и не держит. Вещи ему собрала месаца 2 назад. Я сама уже не сколько раз предлага подать на развод, с детьми видится не запрещала и не собиралась ими шантажировать. А муж все же опять запутался, не живет ни тут, ни там. В глаза мне врет. Я попросила мне честно ответить, хорошо ли ему с ней, а он ответил, что нет. Ох уж эти мужики, он привык уже в гости к детям ездить. Ему так убобней всего, ведь семья это ж не только секс и развлечения, но и ответственность, взаимоуважение, постоянный труд в отношениях, терпение. Он с ней возобновил интим, а когда она потребовала от него, чтоб от нас окончательно ушел и стал жить с ними, дал задний ход. Вот это ее и взбесило. Начала аватарки менять с их совместными фото, письмо мне написала. Только у девочки еще у самой розовые очки и одержимость какая-то. Я очень сомреваюсь, что он сможет теперь вести размеренную, оседлую, семейную жизнь.

[Eila]

Дорогая автор, ну ладно, вы с детьми (не смотря на все, что вам раньше написали), выбрали в этом безобразии жить. Это ваше право. Но сейчас вы ещё и нам предлагаете подробности всего этого непотребства обсуждать? Вы не замечаете, насколько глубоко вас блудная болезнь мужа поразила, а со стороны видно. Если уж так хотите обсудить, то ответьте на следующие вопросы: что у вас с документами на развод? Почему вы читаете письма любовницы вместо того, чтобы не открывая выкидывать их в помойное ведро, где им и место? Почему до сих пор ходите на ее страницы и черпает какую-то информацию из ее статусов и аватаров? Почему вас вообще волнует как там и что сложится у мужа-предаетеля, который по факту вам уже никто, когда очевидно, что единственный выход - вычеркнуть его из жизни и забыть думать о нем и его проблемах? Почему вы вообще до сих пор их обоих не заблокировали везде где только можно??? Не удивительно, что после всего этого любовница вас с грязью умудряется смешать. Вы сама своим поведением даёте миллион поводов для этого. Вы уже по уши в этой грязи, а ещё находите время сидеть в ней и рассматривать из чего она сделана. Да из грязи, дорогая автор, из всяких отходов! Чего тут разбираться? Выбирайтесь из этого болота, сама, своими стараниями! Никто вас из любовного треугольника не выгонит добровольно. Разве не видите, как вас используют - вы источник великих страстей! Не даёте любовникам воссоединиться, препятствует неземной любви. Вас в этой роли так ещё долго будут эксплуатировать, вам это надо? Здоровье-то не бесконечное, не говоря уже о вашем самоуважении, на котором топчутся и муж и его дева. Стыдно даже за вас, и обидно.

[Elfriede]

Согласна. Он заврался и сам верит в то, что говорит. Фея его поздравила меня ..........а. Только у девочки еще у самой розовые очки и одержимость какая-то. Я очень сомреваюсь, что он сможет теперь вести размеренную, оседлую, семейную жизнь.

Автор, Вы всю эту помойку сюда выложили зачем?
Вопросы к форуму у Вас остались или тему можно закрывать?