Стоит ли терпеть такое отношение?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3539
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина!
Я думаю, что уйду.
Ирина, очень важно, чтобы вы, при мысли об этом, не думали, что вы уйдёте, а твердо ЗНАЛИ, что вы уйдёте. Пусть вы пока не верите до конца, что это ужасно, что это ненормально ни с какой точки зрения. Вы можете не верить, но прислушаться к другим людям, которые вам говорят, что это ужасно, ненормально, и такое терпеть нельзя.
Говорите с собой.
Проделайте такое упражнение (не помню, может я вам уже его давала?). Подойдите к зеркалу утром. Посмотрите на себя. И скажите громко: "Я - человек. Я - женщина."
Посмотрите, что почувствуете. И напишите мне.
Заручусь поддержкой родственников и близких знакомых, кто в курсе дела, чтобы мне помогли. Потому что я сейчас не создаю иллюзию счастливой семьи.
Когда я рассказала, что меня муж ударил - все были в шоке, думали что у нас прекрасная семья и мы счастливы.
Ирина, вы такая умница, что рассказали родным и друзьям об этом! Это важно - и рассказать, и услышать отклик со стороны. Получить поддержку.
Многие жертвы домашнего насилия годами, годами! молчат, все более погружаясь в мир зазеркалья - т.к. постепенно стали верить, что это они плохие, из-за ложного стыда или надежды на перемены, в то время как ситуация только ухудшается...
Я даже не думала, что это так сложно, чтоб тебя не оскорбляли - надо целого мужа изменить, честно. Я просто часто раньше говорила - я прошу тебя всего лишь не материться и больше у меня нет к тебе претензий. А оказывается это не так просто.
А он что отвечал?
Ирина, в вашем случае да, это изменить целого мужа. Но мужа не изменить, если он не хочет меняться.

Почему целого мужа? Потому что он не видит за собой неправоту, у него смещены понятия о норме. И он не раскаивается, не пытается меняться сам. А это значит, что затронуты глубокие пласты личности. Понимаете?
Есть вещи, которые для нормального человека, нормальной личности разумеются сами собой. Нельзя бить женщину и ребёнка. Очень плохо срываться на мат при женщине, жене, ребенке. Очень плохо кричать на ребёнка. И если нормальный человек вдруг, случилось, ударил женщину - он должен бы прийти в ужас от самого себя, искать причины и пути выхода. Нормальный человек - раскаивается. А ваш муж что?!
Алкоголики бывают такие, которые хотя бы раскаиваются, когда протрезвеют. А бывают агрессивные и говорящие, что жена довела и мир плохой. Чувствуете разницу? Пить может не бросить ни тот, ни другой, но с первым хоть больница не грозит.
Корень все равно один - слабая психологически и духовно, зависимая личность, которая не умеет здоровыми, цивилизованными способами справляться с нагрузкой жизни. Ваш вот - если не пьёт, так матом ругается, придирается и тиранит близких, теперь уже и бьёт. (( Это же легче, чем признать свои пороки, ходить на группы, к психотерапевту и психиатру, просить Бога о помощи в контроле за собой.
Как Вы думаете, всё же стоит поговорить?
Ирина, вы меня спрашиваете об этом, и одновременно пишете:
А если он продолжит так вести себя? Думаю, если тут я скажу , что уйду - если продолжит меня оскорблять, то вряд ли смогу сдержать свое слово, быстро всё проходит и общаемся как ни в чем не бывало.
Вы уже просили его не оскорблять вас? Что он отвечал?
Вы хотите поговорить с ним в спокойной обстановке, сами начать разговор?
Ирина, вы знаете своего мужа. Не может ли случиться, что он сильно разозлится на вас, если вы скажете такое, как думаете?

Ирина, я вам предлагаю вот что. Давайте вы поговорите с мужем о том, что уйдёте, если он вас ещё раз ударит - если полагаете, что это безопаснл для вас, завести такой разговор. Безопасность прежде всего! И посмотрите, как он отреагирует на ваши слова.

Если вы скажете, что уйдёте после оскорблений, а сами не уйдёте, то ему с вами можно не считаться. Зачем вам тогда это говорить?

Понимаете ли вы, что если вы сами свое слово нарушите, муж поймёт, что с вами можно не считаться и продолжать?

У него все идёт по нарастающей.(( Сначала он матерился на жизнь, потом стал на вас, потом стал бить.
Получается, что я ему разрешила свои границы нарушить, и уже их не восстановить?
Ирина, психологические границы защищают ценность и достоинство человека.
Может муж и захочет себя сдерживать, лечиться захочет- чтобы сохранить семью, если поймёт, что вы настроены серьёзно. Я не знаю. Но лично у меня надежды мало.
На работе с коллегами он общается по - тихому, лижь бы что плохого не подумали, а если что то скажут про него - прям волнуется. К начальству часто ходит, потихоньку добивается следующих разрядов, каких то выплат.
Это говорит о том, что ваш муж прекрасно владеет собой, когда ему это нужно и выгодно. Или когда знает, что получит сдачи.
Я тоже часто думаю, что мужу нужна вот такая жёсткая жена, тогда бы и уважал и ценил. Но вот вспоминаю его слова при первой встрече - "хорошо что ты такая скромная!" Значит не случайно он меня выбрал (
Не случайно.
Ирина, а почему вы не думаете, кто нужен вам, а думаете о том, какая жена нужна вашему мужу?
Вашему мужу не нужно было вступать в брак, пока не стал нормальным зрелым человеком.
Я даже не подозревала, что так может быть. Да, я очень зависима, даже от его интонации.
Так должно быть. В меру, не до глухоты и равнодушия.
Вы зависимы, возможно, потому, что легко позволяете себя обвинять во всем подряд.
Вот сковородкой хотелось огреть, но я такое себе не могу позволить.
Ирина, хорошо, что хотелось - это говорит о том, что у вас есть импульсы защищать себя. Правильно, что не позволяете. Это и опасно для вас, и вообще не дело.
Я и говорила, что это фантазия, и что "даже мыслей бы не было руку поднять".
Значит просто попрошу.
А вы не просили?
-Представьте, что муж завтра приезжает. Что почувствуете?

-Аа, нет. Я не готова, это надо прибраться, наготовить, помыть машину. И морально не готова.Как будто проверяющего жду )
Вы испытываете страх? Напряжение?
Какие-то хорошие чувства есть?
Не так сильно , но бывает. Последний раз так плохо было, побежала на следующий день на исповедь и Причастие. После этого легче держаться какое то время. Вечером перед сном себя хвалю, что вот был сложный день, а мы с ребенком справились ). Мне помогает осознание того, что я взрослый - а ребёнок это ребёнок. Или думаю, что мне вот , долго бездетной, дали ребёнка вот здесь и сейчас и я сразу начинаю ценить этот момент,даже если ребёнок капризничает, или пакостит.
Вы умница, Ирина! Рада, что вы внимательны к себе, что работаете над собой.
Когда я забываю что я взрослый человек - тогда бывают срывы, и я могу потом вместе с ребёнком сидеть реветь.
Ирина, это вполне нормально, пореветь во время срыва. Но лучше это делать НЕ при ребенке. Пробуйте сдерживать себя при нем. А поплакать позже или сразу, но выйти в ванную комнату, другую комнату, сославшись на дела, или отвернулись занявшись чем-то. Попросите прощения, если сорвались, не правы были, обнимите. Но плакать - не надо при нем и с ним.
Утрачу при разводе - формально семейный статус!
Это очень важно для вас? Что сделает с вами эта утрата?

Диагностика добрачных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3539
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, допишу то, что не успела в прошлый раз.
А вот если по другому спросить, что удерживает - чувство вины, несбывшиеся надежды. Он меня взял в жены, хотел семью, а у нас видимо не получилось. И я чувствую в этом свою ответственность. Жаль потраченных лет. И я тут больше за него беспокоюсь.
Надежды были - выйти замуж один раз и навсегда. Неудобно перед свекровью и её родственниками.
Ирина, вам нужно разделить хотя бы на две части то, что вы написали в таком переплетении:
1) надежды и разочарования
2) вину и ответственность - эти вещи бывают взаимосвязаны.

Вы пишете о несбывшихся надеждах. Да, такое бывает. Все мы люди, все ошибаемся, надеемся на что-то, не все надежды сбываются.
А что сейчас? Вы сейчас, сегодня- на что надеетесь? Дело ведь не в тех надеждах, которые были у вас раньше и не сбылись , а в тех, которые у вас есть сейчас. Они вас держат. О несбывшихся надеждах, которые уже не сбудутся, остаётся лишь горевать, грустить, отпускать их...
А какие надежды вас сейчас держат, надежды на что или кого?
Это конкретные вопросы. Ручка, бумага и список: я надеюсь на - пп. 1, 2, 3...

Теперь о вине. Сначала немного теории.
Вина бывает реальная. А бывает - чувство вины, навязанное, привычное с детства чувство вины, не связанное с реальным нынешним поступком.
Если ребёнка много обвиняли в детстве, он потом испытывает чувство вины при малейшем упреке, это чувство бежит впереди него.
Такой человек- идеальный объект для манипуляций агрессора.
Такое чувство вины - по сути тоже агрессия, только направленная на себя самого, т.е. аутоагрессия. Человеку кажется, что это хорошо- обвинять себя, это же путь к тому, чтобы стать лучше... но это заблуждение. Аутоагоессия не делает лучше, она разрушает, если не переходит сразу в конкретное действие.
Муж проявляет агрессию к вам, и вы эту агрессию принимаете, охотно вините себя, и так себя разрушаете. Иногда вам хочется себя защитить, тогда вы чувствуете агрессию к мужу. И ещё она иногда прорывалась у вас на ребёнка, хотя предназначена была вам и мужу.
Ответственность же, в связи связи вопросом вины - это пережитая реальная вина.
Все ли понятно вам, Ирина? Если нет, переспрашивайте
Теперь давайте смотреть.
чувство вины.... Он меня взял в жены, хотел семью, а у нас видимо не получилось.
Не получилось у вас обоих. Вы тоже взяли его в мужья, хотели нормальную семью.
А получили агрессию, побои, мат, постоянное напряжение. Так человек себя ведёт.
Ну и что, что он хотел? Оказался не способен.
В чем ваша реальная вина перед ним?
И я чувствую в этом свою ответственность.
Ирина, ответственность у вас есть перед ребёнком, он маленький. Оиветсиаенномть у вас перед собой - вы что-то не увидели, что-то не захотели увидеть, что-то не смогли.
Но эту ответственность вы не чувствуете, к сожалению.
Вероятно, перед мужем тоже есть - например, вы не сумели защитить свои границы.
Но что из этого следует?
Ирина, как вы понимаете эту ответственность? Это серьёзный вопрос.

Вы совершили ошибку, оказались, допустим, недостаточно хорошей женой. Лишь допустим, это отдельный вопрос. Были бы хорошей - уж не знаю какой - то ли идеальный порядок наводили и кормили как в ресторане и улыбались круглосуточно, то ли границы жёстко защищали... Но вы оказались не такой. Более мягкой, чтобы защитить свои границы. Более слабого здоровья - и не можете вертеться как белка в колесе и при этом улыбаться ( как будто он что-то подобное заслуживает, ну это так, к слову).
Так вот - вы оказались не такой. Вы не оправдали надежд вашего мужа. Допустим, оправдали бы, он был бы совсем другим (хотя это чушь собачья, простите, но допустим и это).
И что же дальше? Вот вы кругом наошибались. Виноваты. Оказались не такой.
Как вы, в вашем понимании, можете пережить эту вину, что можете с ней делать, как думаете ? Как вы должны нести свою ответственность?
Вы должны теперь его терпеть до конца жизни? Потому что не оправдали его надежд? И должны принимать как должное мат, и даже побои? И ребёнка позволять калечить?
Вы чувствуете, что за совершенную ошибку вы должны расплатиться своим здоровьем?
Ирина, это вопросы не риторические. Это вопросы к вам. Думайте, слушайте себя, и пишите на них ответы. Не все понятно - переспрашивайте.
Жаль потраченных лет.
Понимаю, дорогая Ирина. Конечно, жаль. Но годы не вернуть. К сожалению, не вернуть.
А вот будущие ваши годы и нормальная жизнь ваша и ребёнка - в ваших руках. Полностью.
И я тут больше за него беспокоюсь.
А чего вы за него так беспокоитесь? Он маленький? Вы ему заместо мамы?
А почему вы меньше беспокоитесь о себе? Вы не ценны себе? Вам Господь Бог жизнь дал, потом здоровье помогал сохранить, чтобы вы свое и без того слабое здоровье гробили в постоянном стрессе и ожидании стресса, не говоря уж о насилии?
И кто будет вашего ребёнка растить, если предмет вашего беспокойства нечаянно удар в следующий раз не рассчитает? Ну кто его будет растить? Муж? Свекровь, которая уже одного "вырастила"? Ваша мама?
Или вы "прикрываетесь" беспокойством за него, чтобы ничего не решать?
Ирина, вас мужик материт и колотит, а вы за него беспокоитесь?!
О чем именно вы беспокоитесь? Это конкретный вопрос, не риторический.

Ирина, не чувствуете свою ценность, не чувствуете, что дороги себе и достойны лучшего пока... я понимаю. Это не просто почувствовать. Ну нет у вас прка этого чувства- "я - ценность", не выросло он в течении жизни, и варастить его - нужно время. го Это поле для работы.
Но тогда пока поверьте на слово. Поставьте пока задачу сохранить себя для ребёнка и для Бога.
Надежды были - выйти замуж один раз и навсегда.
Ирина, милая, я понимаю, правда. Конечно, хочется, как в сказке. Раз и навсегда. И мне хотелось. Но ведь важно ещё, как в браке жить. Ведь раз и навсегда хотелось - ну не за принца если, то за хорошего, доброго, сильного, защитника и опору. Или вам все равно с кем и как жить - лишь бы раз и навсегда?
Неудобно перед свекровью и её родственниками.
Это перед той свекровью вам неудобно, которая промолчала, когда её сыночек прямо на её глазах вас ударил по голове? А ей перед вами - удобно?
Ирина, вы хотите нормальной жизни или вы родились, чтобы вами помыкали бессовестные манипуляторы, которые вам рассказывают, что все так живут и нормальной жизни - без мата, алкоголя и побоев - нет? ? А её родственники вам вообще кто? Кто они такие, что вы испытываете перед ними неудобство? Они для вас авторитет, вы их уважаете, цените? Им есть до вас дело, до ваших чувств, вашего здоровья?
Вам Господь Бог жизнь дал и сохранил для того, чтобы вы угождали каким-то чужим людям?
Так же есть отрицание проблемы - когда не рядом с мужем, думаю, ну может а нас ещё не все так плохо, а когда рядом с ним - то все, все развожусь.
Ирина, если вы это осознаете, то можете и не заниматься отрицанием.
То есть когда вы не рядом с мужем, при возникновении иллюзии нужно напоминать себе о том, что у вас все очень плохо, вплоть до побоев вас и морального (пока морального) калечения ни в чем не повинного ребенка.
А когда вы рядом с ним, напоминать себе о том, что вы много раз говорили себе "все, развожусь", но это лишь обезболивающее, чтоб не решать проблему, это слово не имеет отношения к реальности, раз вы до сих пор не развелись.
Жалко ребёнка без отца оставлять.
Вы мне писали что с нашей ситуации лучше и без отца, но вот не могу из головы эту установку выкинуть.
Конечно, жалко без отца оставлять ребёнка, понимаю.
А какую установку вы не можете выкинуть из головы? Сформулируйте вашу установку здесь, пожалуйста, будем работать с ней. Может, получится понять, откуда она у вас, как сформировалась.
Ирина, дело не в том, что я вам писала, я тоже всего лишь человек, могу ошибаться .
Дело в том, что вам говорит ваша совесть. Она вам скажет, что вами движет, страх или забота, слабость или ответственность. Нужно только слушать себя.
Так же материальная сторона- бракоразводный процесс, деление имущества, перезд обратно в посёлок к родственникам, смена садика.
Неприятно, конечно, да. И страшновато.
Но все это решаемо и переживаемо, если понятно ради чего. Разве нет?

Ирина, снова местами получилось резковато, наверно. Простите.

Если у вас сейчас вот такой момент: "когда не рядом с мужем, думаю, ну может а нас ещё не все так плохо," не забывайте, что это иллюзия.
У вас сейчас есть возможность и больше ресурса для работы над собой - не теряйте это время. Думайте, слушайте себя, перечитывайте свою тему. И пишите.

uzosif
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте, Лариса!
Такие у вас ответы, прямо всё чётко и по полочкам разложены! Спасибо!
Можно с вами еще обсудить отношение с мамой, прямо мне сейчас от этого неспокойно?
На предыдущие сообщения скоро тоже отвечу.
Сейчас приходится чаще видеться и это для меня тяжело. Как я уже писала, она очень верующая, можно сказать фанатично. Она поучает даже батюшек, пытается с ними спорить. Наш батюшка не разрешил ей часто Причащаться, так она ездит по другим храмам и каждый праздник Причащается. Но вот нет в маме радости, спокойствия даже после этого. А наоборот - после общения с ней - тоска, уныние, ничего не хочется. И она ни на минуту не прекращает разговор- монолог. Она говорит, проповедует, но это сплошной негатив. Я слушаю, слушаю, потом прошу - давай маленько помолчи ( о мирском она не разговаривает), она не останавливается, и я тут могу уже крикнуть - мама, хватит. Один раз, когда она мне говорила что то неприятное на мой счёт- я крикнула - замолчи! Она разозлилась, обиделась, что то ещё мне говорила. Я не запоминаю её слова, т к мне тяжело их слушать. Сейчас пишу и мне стало плохо физически - голова заболела и жарко стало. Я всю жизнь стараюсь сдерживаться при маме, но сейчас я хочу освободиться от этого , не копить в себе эмоции. Как мне можно выразить их, я чувствую как они во мне. Когда я сдерживаюсь при маме - у меня стоит ком в горле. Это я недавно заметила. Даже если я сейчас уйду от мужа,ближе к маме, мне с ней в разы хуже ( психологически) И как в моем случае соблюдать заповедь о почтении к родителям. Мама уверена, что я злостная нарушительница(
Два месяца назад была такая ситуация - у нас гостила свекровь. Мама и раньше ей проповедовала, а она потом жаловалась моему мужу, а он мне высказывал. А сама свекровь моей маме ничего не говорила, и мама была рада, думала что свекровь с удовольствием её слушает. В этот раз я отозвала маму в сторону- и сказала об этом. Неожиданно мама пришла в ярость, начала на меня кричать, что я трусиха, боюсь и слово сказать, свекрови тоже сказала, что нужно слушать, и если она хочет чтобы у нас с мужем был мир, ей надо срочно на исповедь, свекровь не поняла ничего, разревелась, я её начала успокаивать, пожалела уже о своих словах. Мама побежала, склонилась над ней, положила Евангелие раскрытое на голову и продолжала проповедовать.
Меня обвинила что я всего боюсь, что плохо меня в детстве воспитывали надо было меня вицей бить. Ушла мама где то через час.
Вот какие мама мне транслирует мысли :
- Надо ругать себя: я скот, я пепел ( что то ещё, я забыла )
-Что она плохо меня воспитала, и что сейчас меня пусть муж воспитывает. Считает что если плохо к тебе относятся - то это хорошо
- Если ты будешь меня слушаться,то и тебя ребёнок будет слушаться, а если нет, то нет.
- Что у нас с мужем нет мира из за того что мы устраивали языческую свадьбу ( свадьба была обычная, с ведущим и конкурсами)
- Радуется, если кто то умирает. Вот так и говорит - у нас радость, а каково это родственникам слышать, она не думает.
Мама никого и ничего не боится и не стесняется, я же полная противоположность.
Пообщавшись с мамой у меня возникает чувство безнадежности. Мне хотелось бы с Вами обсудить эту тему, т к вы православный человек и понимаете как должно быть. Не хочется жить с обидой на маму. Диалога с ней не получится, она не умеет слушать. Неужели мне остаётся её слушать и молчать?
У меня есть ещё старший брат, ( мама у нас одна, отцы разные) , у него есть какой то диагноз, возможно шизофрения. Живёт он один в доме, часто любит все ломать, чаще стал выпивать, считает что мама во всем виновата. Один раз лежал в больнице - сказал больше ни за что туда не поеду. Не работает - только халтурит на огородах за небольшие деньги. Кормит и одевает его мама. И говорит - хорошо что в нищете живёт, спасается этим. А то что ему плохо так жить - маму это не волнует. Раньше я ему помогала, сейчас муж меня туда не пускает, считает что брат лентяй и свысока на него смотрит. Мама тоже ничего про него не рассказывает и не хочет чтобы родня к нему приезжала. Ей надо чтоб он один был..
Часто тоже думаю о брате, расстраиваюсь, но не знаю как помочь. Брат принимает помощь только в деньгах, советы ему не нужны.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3539
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Такие вопросы к вам, прежде чем я отвечу.
1. Здесь в кабинете есть несколько тем, посвящённых почти полностью отношениям дочерей с мамами. Без религиозного фанатизма, но психологические механизмы там можно увидеть. Уж о чувстве вины (ваша тема) как минимум - там точно вагон и маленькая тележка.
Вы читали их? Если нет, я дам вам ссылки. Находите время и читайте. Много найдёте полезного.
2. Если вы все же решитесь разойтись с мужем, куда вы уйдёте с ребёнком, с кем будете жить? Насколько близко вы тогда будете к маме?

uzosif
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Спасибо за ответ!
Видела что есть подобные темы про маму. Почитаю внимательно.
Лариса_Т. писал(а):
19 июл 2022, 12:08
Если вы все же решитесь разойтись с мужем, куда вы уйдёте с ребёнком, с кем будете жить? Насколько близко вы тогда будете к маме?
Думаю что первое время придётся у мамы пожить, при первой же возможности купить квартиру рядом с мамой и тётей. Водиться с ребёнком обещает тётя, когда я выйду на работу, хотя мне её жаль- она уже не молодая и дома у неё свои внуки и дела. Но больше не на кого положиться.
Лариса_Т. писал(а):
13 июл 2022, 14:16
Ирина, очень важно, чтобы вы, при мысли об этом, не думали, что вы уйдёте, а твердо ЗНАЛИ, что вы уйдёте.
Лариса, это мне тогда надо другим человеком стать, чтобы твёрдо знать, что я уйду. У меня совсем другое мышление. Это мой способ защиты от неудачи. Я вот не умею так категорично . Я обычно отвечаю - я надеюсь, я постараюсь уйти, как бы давая себе право на ошибку. Правда вы написали, что я только думаю (
Лариса_Т. писал(а):
13 июл 2022, 14:16
Пусть вы пока не верите до конца, что это ужасно, что это ненормально ни с какой точки зрения. Вы можете не верить, но прислушаться к другим людям, которые вам говорят, что это ужасно, ненормально, и такое терпеть нельзя.
Я сейчас нашла группу в соцсетях для жертв абьюзеров- читаю истории и комментарии. Всё понимаю, но в реальной жизни ничего не меняю.
Лариса_Т. писал(а):
13 июл 2022, 14:16
такое упражнение (не помню, может я вам уже его давала?). Подойдите к зеркалу утром. Посмотрите на себя. И скажите громко: "Я - человек. Я - женщина."
Посмотрите, что почувствуете. И напишите мне.
Ничего не чувствую, просто слова. Я почувствовала
бы, если бы мне кто другой сказал . Посмотрела на себя в зеркало после этих слов - лицо грустное, футболка старая.
Лариса_Т. писал(а):
13 июл 2022, 14:16
Я просто часто раньше говорила - я прошу тебя всего лишь не материться и больше у меня нет к тебе претензий. А оказывается это не так просто.
А он что отвечал?
Или молчал, или - да, да, не буду.
Лариса_Т. писал(а):
13 июл 2022, 14:16
Вы хотите поговорить с ним в спокойной обстановке, сами начать разговор?
Ирина, вы знаете своего мужа. Не может ли случиться, что он сильно разозлится на вас, если вы скажете такое, как думаете?

Ирина, я вам предлагаю вот что. Давайте вы поговорите с мужем о том, что уйдёте, если он вас ещё раз ударит - если полагаете, что это безопаснл для вас, завести такой разговор. Безопасность прежде всего! И посмотрите, как он отреагирует на ваши слова.

Если вы скажете, что уйдёте после оскорблений, а сами не уйдёте, то ему с вами можно не считаться. Зачем вам тогда это говорить?
Лариса_Т. писал(а):
13 июл 2022, 14:16
Значит просто попрошу.
А вы не просили?
Да, хочу начать разговор за столом, сказать что это серьёзно, что если ещё раз поднимет руку- то уйду. Раньше я так, между делом говорила.
Вот насчёт оскорблений - я конечно не уйду, по крайней мере сразу, после первого. Но скажу, что долго не смогу терпеть такое отношение, что я уже привыкла к спокойствию.
Думаю, что не разозлится, при спокойной обстановке.
Лариса_Т. писал(а):
13 июл 2022, 14:16
Ирина, а почему вы не думаете, кто нужен вам, а думаете о том, какая жена нужна вашему мужу?
Вашему мужу не нужно было вступать в брак, пока не стал нормальным зрелым человеком.
Виню себя , что согласилась выйти замуж, хотя тоже не была готова к отношениям. Он очень хотел семью и стремился к этому, а я тоже конечно мечтала, но ничего для этого не делала, думала что мечтой так и останется. Первое время я уже была счастлива от того что я замужем. Но вот не согласилась бы я замуж - и не нужно было бы семью разрушать. Вот честно, мне его жаль.
Лариса, на предпоследнее ваше сообщение позже отвечу, чувствую там долго писать буду.
Спасибо Вам!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3539
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина!
Видела что есть подобные темы про маму. Почитаю внимательно.
Тему Маам почитайте, она длинная, но там много сказано о чувстве вины, а это ваш вопрос. Она рядом, на первой странице.
Думаю что первое время придётся у мамы пожить,
Ох, Ирина. Это самый крайний случай, если другой возможности нет, и ненадолго. Мама вас будет изводить.
Если с мамой, вам будет очень тяжело. И будет необходимо , насколько возможно вежливо и по-доброму, но твердо и настойчиво, а если понадобится, то жёстко отстаивать границы. В том числе и физически - вежливое маме "ну я пошла отдохнуть" и закрывать комнату на ключ изнутри. Иначе - повторю - мама вас морально изведет.
Очень сочувствую, вам, Ирина, вы с мамой и мужем- как между молотом и наковальней.
при первой же возможности купить квартиру рядом с мамой и тётей.
Надеюсь, эта возможность появится достаточно скоро. Иначе вы сами увидите, что вам легче будет искать подработку доя съёма жилья, чем жить с вашей мамой.
Водиться с ребёнком обещает тётя, когда я выйду на работу, хотя мне её жаль- она уже не молодая и дома у неё свои внуки и дела. Но больше не на кого положиться.
Хорошо, Ирина, что у вас есть тётя, на которую можно положиться. Дай ей Бог здоровья и долголетия. Бывает, нет совсем никого.
Лариса, это мне тогда надо другим человеком стать, чтобы твёрдо знать, что я уйду. У меня совсем другое мышление. Это мой способ защиты от неудачи. Я вот не умею так категорично . Я обычно отвечаю - я надеюсь, я постараюсь уйти, как бы давая себе право на ошибку. Правда вы написали, что я только думаю (
Понимаю, Ирина. Главное, не оставляйте работу над собой. На все нужно время и усилия. Результат обязательно будет. Неизвестно, какой. Главное, что вы почувствуете себя лучше.
Я сейчас нашла группу в соцсетях для жертв абьюзеров- читаю истории и комментарии. Всё понимаю, но в реальной жизни ничего не меняю.
И хорошо. Читайте, Ирина. Вам нужно много читать, думать.

Ирина, я сильно на вас давлю, вы это чувствуете? И вину чувствуете, за то, какая вы?
Я постараюсь этого не делать больше, по возможности.
Почему давлю - эх, если бы вас не били, Ириночка, а так ведь вы в реальной опасности, физически, вот в чем беда((.
Ничего не чувствую, просто слова. Я почувствовала
бы, если бы мне кто другой сказал . Посмотрела на себя в зеркало после этих слов - лицо грустное, футболка старая.
1. То есть хотите сказать, что вы не почувствовали ничего хорошего? Почувствовали себя плохой, на самом деле? Или правда ничего, пустоту?
2. Ну и что, что лицо грустное? С грустными лицами - не люди что ли?
И человек в старой футболке - не человек?
Упражнение делайте каждое утро. Это вам задание. И не пропускайте!
Ирина, вы можете быть в любой футболке, с любым лицом. Но вы - человек.
3. Ирина, а с футболкой что? У вас нет футболки, пусть не новой, но в которой вам дома приятно на себя смотреть? Отчего так?
А одеться нужно так, чтобы чувствовать себя хорошо и было на себя в этой одежде приятно смотреть в зеркало. Ее легче поменять, чем выражение лица. Или вам это сложно - иначе одеться?
Или молчал, или - да, да, не буду.
И продолжал по-прежнему ((
Да, хочу начать разговор за столом, сказать что это серьёзно, что если ещё раз поднимет руку- то уйду. Раньше я так, между делом говорила.
Вот насчёт оскорблений - я конечно не уйду, по крайней мере сразу, после первого. Но скажу, что долго не смогу терпеть такое отношение, что я уже привыкла к спокойствию.
Думаю, что не разозлится, при спокойной обстановке.
Хорошо, Ирина. Посмотрите на реакцию, что и как ответит. Если будет "съезжать" , а он скорее всего будет - попытайтесь настоять на том, чтобы ответил. Но осторожно, если заметите, что станет проявлять агрессию, отступИте.
Виню себя , что согласилась выйти замуж, хотя тоже не была готова к отношениям. Он очень хотел семью и стремился к этому, а я тоже конечно мечтала, но ничего для этого не делала, думала что мечтой так и останется. Первое время я уже была счастлива от того что я замужем. Но вот не согласилась бы я замуж - и не нужно было бы семью разрушать.
Ирина, есть некий идеал - человек взрослеет, хорошо все осознает и понимает, создаёт семью. А в жизни это бывает не так часто. Большинство людей вступают в брак готовыми к нему. Это жизнь. Понять свою неготовность к отношениям люди, как правило, могут, уже будучи в отношениях, испытывая в них проблемы. Как понять, что ты к чему-то готов или не готов, пока ты это не попробовал, не столкнулся с этим? Вот поэтому люди часто вступают в брак, а потом, испытывая проблемы, понимают, что НЕ БЫЛИ к нему готовы. И начинают исправлять ошибки - по сути, учиться любви. Или не исправлять и не учиться.
Так что вы не вирите себя за это, Ирина, что замуж вышли. Хотели замуж- поэтому вышли. Знал бы где упадёшь, постели бы соломки. Но вы же не знали, где стелить. Потому что не знали, как будет.
И ребёнка вы хотели, как хочет нормальная женщина. А не вышли бы - не было бы сейчас ребёнка у вас.
Ирина, может вы писали, но я не помню. У вас мальчик или девочка, и сколько лет ребенку сейчас?
А семью разрушать...если муж согласится над собой работать, может, удастся сохранить.
А не согласится...тогда и не вы разрушитель семьи, а тот, кто совершает семейное насилие!
По сути, вы здесь вините себя за то, что вы не идеальны и что не знали будущего. Но никто из людей - не идеален. Никто не знает будущего. Можно предполагать, но доя этого вам недоставало расмудительности, знания жизни, осознания себя. Это ошибки, да, допустим.
А что делают с ошибками? Раскаиваются и исповедуются перед Богом, и Бог прощает раскаявшегося. Прощают себя. И исправляют, а не занимаются бесконечным самонаказанием (а это самоагрессия, помните?) за прошлое, которое не изменить. Изменить можно настоящее и будущее.
Вот честно, мне его жаль.
Милая Ирина, я вас понимаю! Понимаю, что он вам близок, вы видите в нем много хорошего, иначе бы не выбрали его в мужья. И поверьте, мне тоже его жаль, по-человечески жаль.
Но вас мне жаль намного больше. И очень жаль, что вам
не жаль себя и ребёнка, что-то вам препятствует себя по-настоящему пожалеть. Вас мне жаль больше, потому что матерят и оскорбляют вас, и бьют вас, и держат в страхе вас. И это ужасно и бесчеловечно. И когда я думаю об этом, у меня сердце сжимается от сочувствия к вам, и ладони сжимаются в кулаки от злости на него. И это правильно, нормально- жалеть жертву, а не насильника, агрессора.
Но когда я думаю о нем "отдельно от вас", просто о нем, мне тоже его жаль, искренне жаль. Он несчастный, слабый, возможно, не здоровый человек. Он же не сам себя искалечил, дело в воспитании, искалеченных родителях, возможно, наследственности плохой. Это не его вина, что он вырос, стал таким. Поэтому мне его жаль.
Но дальше встаёт вопрос, как вам, его жене, нужно обойтись с этой жалостью. В связи с этим я жду ответа на сообщение, на которое вы пока не ответили.
Лариса, на предпоследнее ваше сообщение позже отвечу, чувствую там долго писать буду.
Конечно, долго. Это нормально. Это же работа над собой, а не отписка. Нужно слушать себя, смотреть на чувства, думать. Работа над собой - это трудно и требует времени.

Ирина, о маме отвечу ниже.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3539
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, расскажите, когда найдёте время, о вашей маме. Какой она была раньше, как развивались ваши отношения, когла стала верующей, что вы о ней знаете. Сколько лет маме?
Сейчас приходится чаще видеться и это для меня тяжело. Как я уже писала, она очень верующая, можно сказать фанатично. Она поучает даже батюшек, пытается с ними спорить. Наш батюшка не разрешил ей часто Причащаться, так она ездит по другим храмам и каждый праздник Причащается. Но вот нет в маме радости, спокойствия даже после этого. А наоборот - после общения с ней - тоска, уныние, ничего не хочется.
Ваша мама - человек, с которыми очень тяжело общаться и иметь дело. Всем. Особенно вам.
Ваша мама не понимает, что такое психологические границы, она их не чувствует и не соблюдает. Ни с кем.
Она не понимает, что такое авторитет, для неё, верующей, то есть считающей себя таковой, не авторитет даже священник.
С ней тяжело всем людям.
У неё большие психологические (как минимум) проблемы, которых она не видит и от которых уходит в религию.
А Причастие воспринимает скорее всего как магический обряд.

Вам с ней, по сравнению с другими людьми, особенно тяжело, потому что:
1) мама считает себя вправе вас поучать и с вами совсем уж не считаться, как со своей "собственностью", вы ей как бы "должны ещё больше", чем чужие люди, вы же дочь и "обязаны слушаться";
2) вы очень склонны к чувству вины, подозреваю, что именно ваша матушка у вас его и сформировала (за что вы теперь и расплачиваетесь сейчас);
3)вам сложнее, чем чужим людям, отгородиться, дистанцироваться от мамы.
И она ни на минуту не прекращает разговор- монолог.
Она говорит, проповедует, но это сплошной негатив.
Такие люди, которые бесконечно говорят, очень сильно истощают психологически. Всегда и всех. Это очень трудно выдерживать. Независимо от темы и эмоциональной окраски. Понимаете? То есть даже если бы это был бесконечный монолог из шуток и позитива - это бы тоже было тяжело выдерживать и истощало слушателя.
А если это негатив - ещё тяжелее, вдвойне.
А если это проповедь в виде запугивания и "кары небесной на все и вся" - тяжелее втройне.
А если это еще обвинения, поучения, запугивания вас лично - это совсем непосильный, "четверной" груз.
Я слушаю, слушаю, потом прошу - давай маленько помолчи ( о мирском она не разговаривает), она не останавливается, и я тут могу уже крикнуть - мама, хватит. Один раз, когда она мне говорила что то неприятное на мой счёт- я крикнула - замолчи! Она разозлилась, обиделась, что то ещё мне говорила. Я не запоминаю её слова, т к мне тяжело их слушать.
Ирина, вы все делаете правильно, только вам лучше не слушать по возможности, избегать. Хорошо, что не запоминаете. Вам очень важно и не вслушиваться в содержание. Вашу маму вообще не нужно слушать. Насколько это возможно, чтобы её не обижать.
Но защита ваших границ должна быть на первом месте. Иначе вы быстро и легко истощитесь. Вообще вам нужно общаться мало, по делу, и держаться от мамы подальше. Она способна на близкой дистанции пошатнуть или разрушить даже самую крепкую психику . И помните, что ваша мама все равно обидится, если вы станете защищать границы. И вам нужно будет эту обиду выдерживать.
Сейчас пишу и мне стало плохо физически - голова заболела и жарко стало.
Заметьте, Ирина, вы писали о похожих реакциях, когда писали о муже.
Это люди, с которыми вам очень тяжело. Потому что они истощают, "поедают" вас, каждый по-своему. И ваше тело вам об этом сигналит.
Я всю жизнь стараюсь сдерживаться при маме, но сейчас я хочу освободиться от этого , не копить в себе эмоции. Как мне можно выразить их, я чувствую как они во мне.
Ирина, вам нужно понять и назвать ваши эмоции/чувства. И пишите сюда, что это за эмоции, назовите их. И пишите, что они вам говорят. И что они делают с вами, как на вас воздействует.
И будем дальше работать.
Когда я сдерживаюсь при маме - у меня стоит ком в горле. Это я недавно заметила
Ирина, а что вы бы сказали маме, если бы не сдерживали себя? Пишите сюда как есть, не сдерживаясь.

Хорошо что вы замечаете реакции своего тела!. Это говорит о том, что вы стали более внимательной и чувствительной к реакциям тела, и больше ясности у вас появляется.
Даже если я сейчас уйду от мужа,ближе к маме, мне с ней в разы хуже ( психологически)
Ирина, да, понимаю. Лучше не к маме бы. Я и писала - между молотом и наковальней(. Между двумя, разными, один "прекраснее" другого, агрессорами.(
Ваша мама, как и муж, проявляет много агрессии. Эта агрессия словесная и, в отличие от мужа, бесконечным потоком. Это тяжко.
Ирина, что у вас с жильём в случае развода? Насколько скоро можно реально купить квартиру, или комнату для начала?
И как в моем случае соблюдать заповедь о почтении к родителям. Мама уверена, что я злостная нарушительница(
Ирина, нарушительница чего именно?
Вы сами что думаете об этом?
Ирина, почитайте ещё тему автора Ольга ( ник с точкой). Она тоже рядом. И небольшая, три страницы. Там тоже о вине и долженствовании.

Ирина, я напишу, что я думаю о почитании родителей в вашем случае. А вы напишите обязательно ваш отклик.

Почитать родителей- НЕ значит их слушать, когда они говорят чушь.
Почитать родителей - не значит давать им себя разрушать. Почитать родителей - не значит потакать их прихотям.
Почитать родителей - это не значит их слушать и слушаться, будучи взрослым и разумным человеком.
Ирина, а если родители алкоголики и требуют ходить к ним каждый день и с бутылкой, иначе дети непочтительны и их "Бог накажет"?
Ирина, вы заболеете, и очень серьёзно, и вы разрушите себя, если будете потакать прихотям вашей мамы и если будете слушать и впускать в себя, принимать всерьез весь её - простите за прямоту, но я вижу это так - религиозный полубред. Я говорю очень серьёзно.

Почитать родителей - это не бросать их в беде. Если они стары и слабы, нужно заботиться разумно о еде, одежде, тепле, гигиене, врачах, лекарствах.
Почитать родителей - это быть благодарным за то, что они дали вам жизнь, произвели на свет, привели в этот мир.
Почитать родителей - это осознавать и быть благодарным за то реально хорошее, что они вам дали и для вас сделали.
Почитать родителей - это быть сдержанной при чужих людях, не говорить о родителях плохо охотно. Это будет библейским хамством. Но это не значит, что не нужно признавать правду. Это не значит, что нельзя поделиться переживаниями, болью и реальным положением с близкими, людьми, которым доверяете, или, например, врачом.
Два месяца назад была такая ситуация - у нас гостила свекровь. Мама и раньше ей проповедовала, а она потом жаловалась моему мужу, а он мне высказывал. А сама свекровь моей маме ничего не говорила, и мама была рада, думала что свекровь с удовольствием её слушает.
Закономерно все. Свекровь устает и истощается. Но она не умеет защищать границы, такой она человек, да и в этой ситуации это непросто - она же в гостях. А мама не смотрит, каково человеку с ней, ей все равно.
В этот раз я отозвала маму в сторону- и сказала об этом. Неожиданно мама пришла в ярость, начала на меня кричать, что я трусиха, боюсь и слово сказать, свекрови тоже сказала, что нужно слушать, и если она хочет чтобы у нас с мужем был мир, ей надо срочно на исповедь, свекровь не поняла ничего, разревелась, я её начала успокаивать, пожалела уже о своих словах. Мама побежала, склонилась над ней, положила Евангелие раскрытое на голову и продолжала проповедовать.
Ваша мама вообще никого не учитывает, кроме себя и своих моноидей, к сожалению. И очень агрессивно себя ведёт.
Мама не видит Бога, она видит только себя и свое понимание Бога, а оно искажено и очень сильно.
(Оно у нас всех искажено, но вопрос в степени.)
Меня обвинила что я всего боюсь, что плохо меня в детстве воспитывали надо было меня вицей бить. Ушла мама где то через час.
Ирина, ещё раз - вам вообще не нужно маму слушать.
Вот какие мама мне транслирует мысли :
У вашей мамы очень много искажений в понимании веры и предстаалениях о должном поведении верующего. Вам это не очевидно? Во всяком случае, вы это хорошо чувствуете, тело кричит вам об этом.
- Надо ругать себя: я скот, я пепел ( что то ещё, я забыла )
Я бы сказала, что нужно жить, осознавая свои грехи, раскаиваться, когда согрешил, просить Бога о помощи в исправлении себя, исцелении.
Наверно, при осознании своих грехов, перед величием, человеколюбием, жертвенностью, совершенством Христа может прийти в сердце, пронзить это чувство своей ничтожности перед Ним, и будут произнесены перед ликом Христа эти слова: "Господи, в сравнении с Тобой - я скот, я пепел.". Так оно и есть.
Только вот какой смысл поносить себя на словах, без понимания, и повторять это без конца, как попугай?)
-Что она плохо меня воспитала, и что сейчас меня пусть муж воспитывает.
В вас очень много хорошего, Ирина, и думаю, как раз благодаря тому, что мамы в вашей жизни было меньше, чем могло бы. Уж то, что вы воспитаны лучше, чем она, очевидно.)) Это наверно вашей бабушке спасибо, да?
А воспитание жкны - смотря какой муж. Если муж умнее, старше, сильнее, и любящий, что главное - ведь мужу заповедано любить жену - то да, может воспитывать. И любящая и любимая жена на это охотно пойдёт.
А если мужчина не умеет справляться даже со своим плохим настроением и материт жену и оскорбляет, да при ребенке - какое же это воспитание? И какое он имеет право воспитывать другого, если сам себя не может воспитать?
Считает что если плохо к тебе относятся - то это хорошо
Если человек живёт по заповедям Христовым, а грешники плохо к нему за это относятся, то да, хорошо.
Но при чем тут ваша мама, вы, ваш муж?
- Если ты будешь меня слушаться,то и тебя ребёнок будет слушаться, а если нет, то нет.
Манипуляция и запугивание чистой воды. Цель простая - чтобы вы слушались ее и подчинялись ей, а не жили своим умом. Не верьте.
А ребёнка вам помогут воспитать хорошие книги и ролики, передачи по педагогике и детской психологии.
- Что у нас с мужем нет мира из за того что мы устраивали языческую свадьбу ( свадьба была обычная, с ведущим и конкурсами)
Чушь это. Не верьте. Обычная светская свадьба. Вы там идолам языческим не поклонялись же.
- Радуется, если кто то умирает. Вот так и говорит - у нас радость, а каково это родственникам слышать, она не думает.
Конечно, родственникам это дико слышать. ( И к православию не имеет отношения никакого - у нас принято оплакивать уход близкого, с верой и молитвой, а не "радоваться". Нахваталась же где-то этого ваша мама - то ли у язычников, то ли у сектантов околохристианских, ещё и произносит людям, потерявший близкого.. ((
Мама никого и ничего не боится и не стесняется, я же полная противоположность.
Это-то и плохо. Это и есть отсутствие границ. В норме человек в меру и боится, и стесняется, и стыдится.
Пообщавшись с мамой у меня возникает чувство безнадежности. Мне хотелось бы с Вами обсудить эту тему, т к вы православный человек и понимаете как должно быть.
Если речь об изменении мамы к лучшему, то скорее всего это и есть безнадёжно.
Или от чего у вас чувство безнадежности?
Не хочется жить с обидой на маму. Диалога с ней не получится, она не умеет слушать. Неужели мне остаётся её слушать и молчать?
С обидой нужно разбираться, пишите о своих обидах. И темы, которые я предложила, читайте, Ирина, это все будет вам на пользу. Для изменений бывает нужно количество в том числе, много раз прочитать и обдумать одно и то же . С мамами у многих людей похоже, и много всего, я физически не могу всем писать одно и то же.

Диалога не получится у вас, да - слово вам вставить некуда, да и не услышат.
Послушать ее - можно минут 10 в день, из вежливости, чтобы не обижать, пропуская все мимо ушей и думая о своём, и вежливо уйти по делам.
А что вам хочется ей сказать? Пишите.
О чем молчать или говорить- это мы обсудим, когда вы расскажете о ваших эмоциях и обидах.
У меня есть ещё старший брат, ( мама у нас одна, отцы разные) , у него есть какой то диагноз, возможно шизофрения. Живёт он один в доме, часто любит все ломать, чаще стал выпивать, считает что мама во всем виновата. Один раз лежал в больнице - сказал больше ни за что туда не поеду. Не работает - только халтурит на огородах за небольшие деньги. Кормит и одевает его мама. И говорит - хорошо что в нищете живёт, спасается этим. А то что ему плохо так жить - маму это не волнует. Раньше я ему помогала, сейчас муж меня туда не пускает, считает что брат лентяй и свысока на него смотрит. Мама тоже ничего про него не рассказывает и не хочет чтобы родня к нему приезжала. Ей надо чтоб он один был..
Часто тоже думаю о брате, расстраиваюсь, но не знаю как помочь. Брат принимает помощь только в деньгах, советы ему не нужны.
Ириночка, это ещё одна непростая тема. (
Вы очень хороший, добрый человек. А вы ему можете помочь деньгами?
Расстраиваетесь - я понимаю вас. Но что такое психологичемкие границы? Они проявляются снаружи в отношениях с людьми, но чувствуются - внутри вас. И вы эти границы можете определять внутри себя, во внутреннем диалоге.
Вы расстраиваетесь, это нормально - вы же живая и вы добрая. А потом думаете, чем можете помочь. По возможности помогаете. Но если не можете помочь - оставляете.
Так и говорите себе во внутреннем диалоге: " Я переживаю, очень. Но я не могу помочь. Я могу только молиться за брата, отдать его на милость Бога".
И молитесь. Спокойно и регулярно. Молитесь с верой. Молиться - трудно. Молитва - это сила и действенная помощь.
А если вы станете переживать и мучить себя тем, что должны и не можете помочь, вы только себя разрушать будете. И это не принесёт пользы ни вам, ни брату, только навредит вам. А значит, ваши переживания будут бессмысленны. И бесплодны.
А вам - нужны плоды.

Важно не что человек говорит. Вернее важно, но только если слова подтверждается делами. Важно, что он делает и как это воздействует на людей и мир вокруг.
Посмотрите на жизнь вашей мамы, на плоды её жизни и её веры.
Вот какие мама мне транслирует мысли :
- Надо ругать себя: я скот, я пепел ( что то ещё, я забыла )
-Что она плохо меня воспитала, и что сейчас меня пусть муж воспитывает. Считает что если плохо к тебе относятся - то это хорошо
- Если ты будешь меня слушаться,то и тебя ребёнок будет слушаться, а если нет, то нет.
- Что у нас с мужем нет мира из за того что мы устраивали языческую свадьбу ( свадьба была обычная, с ведущим и конкурсами)
- Радуется, если кто то умирает. Вот так и говорит - у нас радость, а каково это родственникам слышать, она не думает.
Мама никого и ничего не боится и не стесняется, я же полная противоположность.
Ваша мама может и ругает себя, но на словах. А на самом деле она не считается с другими людьми и считает, что может их поучать и психологически насиловать - то есть по сути для нее другие люди - это "скот и пепел", а не она.
Если она плохо вас воспитала, то нужно бы тихо каяться и исправлять ошибки - делать вам что-то хорошее, но именно то, что вы сами переживаете как хорошее, а не запугивать и морально насиловать разговорами и упреками взрослую дочь.
Установка "если плохо относятся, то это хорошо" позволяет вашей маме не считаться с людьми и проявлять насилие и оправдывать это свое насилие, когда ей дают обратную связь. Нормальный проповедник проповедует так, чтобы люди к нему шли, а не убегали от него.
Для того, чтобы тебя слушали, нужно завоевать авторитет, даже у собственных детей, тогда они тебя захотят слушать.
Не похожи вы на маму - и хорошо. Вы что, хотите вести себя асоциально, как она? Хотите утратить нормальный стыд?
А со страхами да, нужно работать.
И важно еще различать чувство стыда и чувство вины.

uzosif
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Лариса, хочу написать вам по "горячим следам". Когда я читала ответ про маму у меня дыхание стало глубоким и медленным. Я читала , останавливалась, и дальше читала. И сейчас, в течении часа у меня все ещё ровное дыхание и лёгкость в теле. В общем - я ощутила спокойствие и радость, давно такого не было.
Я сегодня смотрела фильм "Умница Уилл Хантинг" - там в концовке - психотерапевт говорит Уиллу - ты не виноват! Говорит до тех пор, пока Уилл не расплакался, пока не принял эти слова. Так и я себя ощущаю - что вы мне тоже сказали , что я не виновата. Наверно больше 20 лет я не знала как себя вести и что думать по поводу мамы, всё держала в себе. Ругала себя, что я плохая дочь. А Вы за 5 - 7 минут, пока я читала, разложили всё по полочкам. И мне стало хорошо. Конечно, мне жаль маму, и я постараюсь её не осуждать, но именно мне, как дочери, стало легче.
Я очень благодарна Вам Лариса!
На последние сообщения отвечу в течении нескольких дней.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3539
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Знаете, Ирина, я не видела этот фильм и не знала название. Но вот этот эпизод, который вы описали, где-то случайно видела, я знаю о чем речь. Рада, что вам помогли мои слова, и слова из фильма.
Вы не виноваты, Ирина. Конечно же, вы не виноваты. Дышите глубоко, расслабляйте тело. Дайте себе отдых, насладитесь спокойствием, посмотрите, как будете себя чувствовать.
Не спешите отвечать, если не хочется сейчас.
Но и не забрасывайте работу надолго, не впадайте в иллюзии. :) Я буду ждать вашего ответа.

uzosif
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте, Лариса!
Лариса_Т. писал(а):
13 июл 2022, 14:16
Утрачу при разводе - формально семейный статус!
Это очень важно для вас? Что сделает с вами эта утрата?
У меня в голове образ, что полная семья - это хорошо, это счастье. А одинокие мамы - вызывают жалость, сочувствие. И если они даже рассказывают, что им одним хорошо - я не верю.
Я насчёт своих убеждений - очень упрямая, мне сложно поменять мнение.
Лариса_Т. писал(а):
13 июл 2022, 14:16
-Представьте, что муж завтра приезжает. Что почувствуете?

-Аа, нет. Я не готова, это надо прибраться, наготовить, помыть машину. И морально не готова.Как будто проверяющего жду )
Вы испытываете страх? Напряжение?
Какие-то хорошие чувства есть?
Только страх, напряжение. Хороших чувств нет.
Когда прилетал 2 раза на неделю, радовало то, как играет с ребёнком, и всё. В остальном мне было тяжело.
Лариса_Т. писал(а):
19 июл 2022, 00:30
А вот если по другому спросить, что удерживает - чувство вины, несбывшиеся надежды. Он меня взял в жены, хотел семью, а у нас видимо не получилось. И я чувствую в этом свою ответственность. Жаль потраченных лет. И я тут больше за него беспокоюсь.
Надежды были - выйти замуж один раз и навсегда. Неудобно перед свекровью и её родственниками.
Ирина, вам нужно разделить хотя бы на две части то, что вы написали в таком переплетении:
1) надежды и разочарования
2) вину и ответственность - эти вещи бывают взаимосвязаны.
Сейчас я ни о чем не мечтаю, просто живу. Раньше да - очень хотелось семью, детей . Ребёнок сейчас есть, с семьёй не получилось. Получается, я живу несбывшимися надеждами.
Есть надежда на то ,что само всё решится, хотя это наверное называется - плыву по течению. А решится , например, что муж сам со мной разведется, или я с ним поговорю, и он станет мягче , а руки и вобще не будет распускать. Но если мне будет плохо с ним, то придётся уйти.
Про вину и ответственность Вы так хорошо написали! Правда ведь, это чувство вины меня разъедает из нутри, а от этого ни кому пользы, а мне вред.
Лариса_Т. писал(а):
19 июл 2022, 00:30
Ирина, ответственность у вас есть перед ребёнком, он маленький. Оиветсиаенномть у вас перед собой - вы что-то не увидели, что-то не захотели увидеть, что-то не смогли.
Но эту ответственность вы не чувствуете, к сожалению.
Вероятно, перед мужем тоже есть - например, вы не сумели защитить свои границы.
Но что из этого следует?
Ирина, как вы понимаете эту ответственность? Это серьёзный вопрос.
Лариса, я совсем безответственно отношусь и к ребёнку и к себе.
Я иногда задумываюсь, что свои силы я трачу не на ребёнка, а на то , как бы угодить мужу, а в итоге муж всё равно недоволен , а ребёнок без внимания. Я читала , что муж должен быть на 1 месте, а потом ребёнок. Но у меня муж на 1 месте из за страха его разозлить, а не по любви.
Я думала что я ответственна, что мы создали семью, и за ребёнка чтобы у него была семья. Но я думала только о внешней стороне, а то что внутри семьи плохо - об этом не думала.
Ответственность за себя тоже не чувствую - да и не знаю как это. Сначала мама меня воспитывала, потом муж взялся. Я не чувствую, что я могу в жизни поменять то, что меня не устраивает. Как вот мне стать ответственной за свою жизнь и за жизнь ребёнка.
Лариса_Т. писал(а):
19 июл 2022, 00:30
Как вы, в вашем понимании, можете пережить эту вину, что можете с ней делать, как думаете ? Как вы должны нести свою ответственность?
Вы должны теперь его терпеть до конца жизни? Потому что не оправдали его надежд? И должны принимать как должное мат, и даже побои? И ребёнка позволять калечить?
Вы чувствуете, что за совершенную ошибку вы должны расплатиться своим здоровьем?

Спасибо, Лариса, Вы открыли мне глаза! А я ведь и правда чувствовала вину. Сейчас понимаю, нет , не должна терпеть это.
Опять вот думаю, надо сесть и поговорить, о его надеждах тоже. О моих чувствах. И попробовать ещё раз.
Лариса_Т. писал(а):
19 июл 2022, 00:30
А чего вы за него так беспокоитесь? Он маленький? Вы ему заместо мамы?
Я не знаю почему. Сейчас один живёт, справляется, по видеосвязи общаемся только. Мама его очень любит, и можно сказать из рук в руки передала, я так ощущаю.
Лариса_Т. писал(а):
19 июл 2022, 00:30
почему вы меньше беспокоитесь о себе? Вы не ценны себе? Вам Господь Бог жизнь дал, потом здоровье помогал сохранить, чтобы вы свое и без того слабое здоровье гробили в постоянном стрессе и ожидании стресса, не говоря уж о насилии?
Да, вы правы, я о себе не забочусь. Хочу исправить это. Надоело в постоянной тревоге жить. За эти дни я попробовала по другому, и мне понравилось.
Опять же, думаю об этом поговорить с мужем.
Лариса_Т. писал(а):
19 июл 2022, 00:30
кто будет вашего ребёнка растить, если предмет вашего беспокойства нечаянно удар в следующий раз не рассчитает? Ну кто его будет растить? Муж? Свекровь, которая уже одного "вырастила"? Ваша мама?
Серьёзно об этом не думала, что так может быть (
Лариса_Т. писал(а):
19 июл 2022, 00:30
Или вы "прикрываетесь" беспокойством за него, чтобы ничего не решать?
Возможно что так и есть.
Лариса_Т. писал(а):
19 июл 2022, 00:30
Ирина, вас мужик материт и колотит, а вы за него беспокоитесь?!
О чем именно вы беспокоитесь? Это конкретный вопрос, не риторический.
Это наверно не поддаётся логическому обьяснению. Беспокоюсь - как он без меня будет.
Вот читаю ваши слова - выглядит очень ужасно !
Лариса_Т. писал(а):
19 июл 2022, 00:30
Но ведь важно ещё, как в браке жить. Ведь раз и навсегда хотелось - ну не за принца если, то за хорошего, доброго, сильного, защитника и опору. Или вам все равно с кем и как жить - лишь бы раз и навсегда?
Я читаю , и поражаюсь - правда ведь, не о том я думаю, о главном забыла - с кем и как жить.
Лариса_Т. писал(а):
19 июл 2022, 00:30
Это перед той свекровью вам неудобно, которая промолчала, когда её сыночек прямо на её глазах вас ударил по голове? А ей перед вами - удобно?
Лариса, с вашими словами даже не поспоришь.
Лариса_Т. писал(а):
19 июл 2022, 00:30
А её родственники вам вообще кто? Кто они такие, что вы испытываете перед ними неудобство? Они для вас авторитет, вы их уважаете, цените? Им есть до вас дело, до ваших чувств, вашего здоровья?
Они считают , что у нас всё хорошо, его родственники.
Звонят, поздравляют с праздниками, у меня уже и за это возникло чувство долга .
Но после вашего сообщения, я могу сказать, что они мне вобще то никто, и дела им нет до моих чувств и здоровья.
Лариса_Т. писал(а):
19 июл 2022, 00:30
Жалко ребёнка без отца оставлять.
Вы мне писали что с нашей ситуации лучше и без отца, но вот не могу из головы эту установку выкинуть.
Конечно, жалко без отца оставлять ребёнка, понимаю.
А какую установку вы не можете выкинуть из головы? Сформулируйте вашу установку здесь, пожалуйста, будем работать с ней. Может, получится понять, откуда она у вас, как сформировалась.
Мне в детстве не хватало папы и вобще дружной семьи. Вот и хотела, чтоб у моего ребёнка была полная семья, но вот пошло всё не так . В любом случае у нас
или семья не дружная или без папы в семье будем (
Лариса_Т. писал(а):
19 июл 2022, 00:30
Дело в том, что вам говорит ваша совесть. Она вам скажет, что вами движет, страх или забота, слабость или ответственность. Нужно только слушать себя.
Как вот слушать свою совесть, если у меня внутри все перевернуто, то чувство вины не нужное, то жалость к моему мучителю. Как мне совесть то услышать?
Лариса_Т. писал(а):
19 июл 2022, 00:30
когда вы рядом с ним, напоминать себе о том, что вы много раз говорили себе "все, развожусь", но это лишь обезболивающее, чтоб не решать проблему, это слово не имеет отношения к реальности, раз вы до сих пор не развелись.
Как вы хорошо подметили, что " все, развожусь " это обезболивающее, и правда, как так подумаю - сразу легче становится.
Ещё я сравниваю себя с алкоголиком - который говорит - когда захочу, тогда и брошу пить. Так и я думаю, когда захочу , тогда уйду от мужа.
Лариса_Т. писал(а):
19 июл 2022, 00:30
Неприятно, конечно, да. И страшновато.
Но все это решаемо и переживаемо, если понятно ради чего. Разве нет?
Да, когда есть чёткая цель, тогда и все получается.
Лариса_Т. писал(а):
19 июл 2022, 00:30
Ирина, снова местами получилось резковато, наверно.
Вы очень здорово написали! Слова - в самое сердце. На многое открыли глаза
Лариса_Т. писал(а):
20 июл 2022, 10:38
вы с мамой и мужем- как между молотом и наковальней.
Да, это точно!
Мне тяжело, когда они вместе находятся. Мне с мамой тяжело, но в то же время хочется её защитить от нападок мужа.
Год назад была такая ситуация. Мы все были дома- я, муж, свекровь, ребёнок. Стучится без предупреждения мама. Муж понял кто это, и мне начал матом высказывать, зачем она пришла. Я пошла открывать дверь конечно уже в плохом настроении. Она с ребенком пошла в другую комнату. Муж с ней не поздоровался, и сидел очень недовольный. Я подошла к маме, я ей всегда говорила - предупреждай заранее, когда собираешься к нам, и в этот раз почему не предупредила. Она мне что то начала отвечать, не помню что, но я не выдержала, побежала в ванну, закрылась, легла на пол и ревела. Я не знала как себя вести ,когда муж и мама вместе.
Лариса_Т. писал(а):
20 июл 2022, 10:38
Ирина, я сильно на вас давлю, вы это чувствуете? И вину чувствуете, за то, какая вы?
Пока вы не написали, что давите - не чувствовала, потом только поняла)
Нет, вину не чувствую. Вы просто открыли мне глаза на реальную обстановку дел. Я о многом не догадываюсь, пока мне не подскажут.
Лариса_Т. писал(а):
20 июл 2022, 10:38
То есть хотите сказать, что вы не почувствовали ничего хорошего? Почувствовали себя плохой, на самом деле? Или правда ничего, пустоту?
2. Ну и что, что лицо грустное? С грустными лицами - не люди что ли?
И человек в старой футболке - не человек?
Упражнение делайте каждое утро. Это вам задание. И не пропускайте!
Ирина, вы можете быть в любой футболке, с любым лицом. Но вы - человек.
Правда, пустоту.
Не понравилось мне своё грустное лицо.
Я делаю по утрам, но для меня утром так тяжело вставать, что еле глаза открываю )
Для меня слово человек не вызывает ассоциации какой то, ну человек и человек.
Лариса_Т. писал(а):
20 июл 2022, 10:38
А одеться нужно так, чтобы чувствовать себя хорошо и было на себя в этой одежде приятно смотреть в зеркало. Ее легче поменять, чем выражение лица. Или вам это сложно - иначе одеться?
На да, я зимой покупала домашний костюм, и правда было как то интереснее на себя смотреть.
Хорошо, попробую приодеться)
Лариса_Т. писал(а):
20 июл 2022, 10:38
Так что вы не вирите себя за это, Ирина, что замуж вышли. Хотели замуж- поэтому вышли. Знал бы где упадёшь, постели бы соломки. Но вы же не знали, где стелить. Потому что не знали, как будет.
И ребёнка вы хотели, как хочет нормальная женщина. А не вышли бы - не было бы сейчас ребёнка у вас.
Спасибо, за мудрые слова!
Лариса_Т. писал(а):
20 июл 2022, 10:38
У вас мальчик или девочка, и сколько лет ребенку сейчас?
Мальчик. 2,2 года.

Лариса, я читаю и читаю то что вы написали.

Могу сказать, что лучше стала чувствовать свое тело.
Обнаружила, что когда я злюсь на ребёнка, у меня всегда сжата челюсть, и вот, если расслабить челюсть, то и я становлюсь спокойной, и злость не возникает. Так же , когда я ребёнка поднимаю, даже чтоб поцеловать - у меня сжимается челюсть. Видимо за последний год это у меня рефлекторно происходило.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3539
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Я напишу вам еще позже, а пока вот что.
Могу сказать, что лучше стала чувствовать свое тело.
Обнаружила, что когда я злюсь на ребёнка, у меня всегда сжата челюсть, и вот, если расслабить челюсть, то и я становлюсь спокойной, и злость не возникает. Так же , когда я ребёнка поднимаю, даже чтоб поцеловать - у меня сжимается челюсть. Видимо за последний год это у меня рефлекторно происходило.
Я за вас рада. Это все очень важно.
Ирина, в теме автора Ольга. на первой странице есть телесные упражнения. Они не сложные и важные. Освойте их и делайте пожалуйста - раз в день по несколько минут можно себе уделить.
Правда, пустоту.
Не понравилось мне своё грустное лицо.
Я делаю по утрам, но для меня утром так тяжело вставать, что еле глаза открываю )
Для меня слово человек не вызывает ассоциации какой то, ну человек и человек.
Не понравилось- это уже отрицательное чувство.
Ирина, можете делать по вечерам. Давайте поищем слова, которые у вас откликаются эмоционально. Например, "я молодая женщина, достойная спокойной жизни".
И вопрос - отчего вам утром тяжело вставать? Что у вас с режимом дня? Что со здоровьем? Сколько часов вы спите в сутки?

uzosif
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте, Лариса!
Лариса_Т. писал(а):
25 июл 2022, 17:03
Давайте поищем слова, которые у вас откликаются эмоционально. Например, "я молодая женщина, достойная спокойной жизни".
Да, такие слова мне приятно говорить себе, откликаются.
Лариса_Т. писал(а):
25 июл 2022, 17:03
отчего вам утром тяжело вставать? Что у вас с режимом дня? Что со здоровьем? Сколько часов вы спите в сутки?
Ребенок ложится поздно, часов в 11 вечера, я доделываю дела и тоже ложусь, но захожу в интернет, и могу до 1 ночи там пробыть. Но после вашего последнего сообщения уже не брала телефон перед сном, так что последние ночи засыпаю пораньше, до полуночи.
Днем даже если есть возможность, то не могу уснуть.

Всю жизнь я чувствую слабость, и часто думаю, где
именно слабость,а где лень. Например, я когда дома одна, сил совсем нет, хочется лежать, делаю дела через силу. Но если у меня какое то дело вне дома, или меня позвали куда то, то сразу забываю про усталость и бегу.Но если у мужа какие то дела- то мне с ним неохота идти или ехать, т к мне с ним некомфортно. Хоть и пол года мы уже не вместе, но ощущения помню.
Также когда ребёнок в садике , я делаю всё медленно, неохотно, но когда его забираю - уже приходится бегать, и забываю про усталость.
Лариса_Т. писал(а):
20 июл 2022, 13:00
Ирина, расскажите, когда найдёте время, о вашей маме. Какой она была раньше, как развивались ваши отношения, когла стала верующей, что вы о ней знаете. Сколько лет маме?
Сейчас приходится
Мама стала верующей лет в 40, сейчас ей 66 лет.
О маме и наших отношениях ничего не помню, или может не хочется вспоминать. У мамы что спрашиваю - она ничего не отвечает.
Отношений у нас с мамой нет, так как я рано поняла, что лучше маме ничего не рассказывать и не делиться своими чувствами, так как я всё равно буду виноватой.
Лариса_Т. писал(а):
20 июл 2022, 13:00
Я всю жизнь стараюсь сдерживаться при маме, но сейчас я хочу освободиться от этого , не копить в себе эмоции. Как мне можно выразить их, я чувствую как они во мне.
Ирина, вам нужно понять и назвать ваши эмоции/чувства. И пишите сюда, что это за эмоции, назовите их. И пишите, что они вам говорят. И что они делают с вами, как на вас воздействует.
И будем дальше работать.
Гнев - когда долго себя сдерживаю, чувствую как ком в горле повляеися, продолжпю слушать и всё равно в итоге не сдерживаюсь, и кричу - хватит, прекрати, помолчи.
Злость - у меня возникает что она насильно мне пытается навязать свои мысли.
Обида - что она не чувствует то, что мне необходимо. Мама говорила, что она любит меня, но по своему, но мне от этого не легче.
Тревога, уныние - после её разговоров тяжело на душе, мира и спокойствия точно нет.
Лариса_Т. писал(а):
20 июл 2022, 13:00
Когда я сдерживаюсь при маме - у меня стоит ком в горле. Это я недавно заметила
Ирина, а что вы бы сказали маме, если бы не сдерживали себя? Пишите сюда как есть, не сдерживаясь.
Просто - отстань, замолчи, прекрати разговоры. Сейчас у меня нет к ней больше претензий, только чтобы не беспокоила разговорами. А раньше я пыталась поговорить с мамой, высказывала ей свою обиду, что я такая родилась, с особенностями, что я не чувствовала её любви - всё заканчивалась скандалами с маминой стороны- что не надо вспоминать прошлое, что нужно простить. А мне хотелось сочувствия с её стороны.
Лариса_Т. писал(а):
20 июл 2022, 13:00
Ирина, что у вас с жильём в случае развода? Насколько скоро можно реально купить квартиру, или комнату для начала?
Думаю реально в течении нескольких месяцев будет купить квартиру недалеко от родных. Есть материнский капитал.И надеюсь что квартиру где сейчас проживаем, можно продать и поделить деньги.
Лариса_Т. писал(а):
20 июл 2022, 13:00
И как в моем случае соблюдать заповедь о почтении к родителям. Мама уверена, что я злостная нарушительница(
Ирина, нарушительница чего именно?
Вы сами что думаете об этом?
Я понимала что мама не правильно трактует это послушание,но не могла понять что именно не так, но вы сейчас ниже всё расписали и мне стало ясно.
Лариса_Т. писал(а):
20 июл 2022, 13:00
-Что она плохо меня воспитала, и что сейчас меня пусть муж воспитывает.
В вас очень много хорошего, Ирина, и думаю, как раз благодаря тому, что мамы в вашей жизни было меньше, чем могло бы. Уж то, что вы воспитаны лучше, чем она, очевидно.)) Это наверно вашей бабушке спасибо, да?
Я даже не знаю Бабушке я очень благодарна, она наверно больше всех за меня беспокоилась. Мама хотела меня в роддоме оставить, но бабушка сказала- родила, значит забирай. И мама забрала меня. Я сейчас только понимаю, как тяжело ей было со мной, она постоянно со мной по врачам и больницам ездила, как могла искала средства для моего здоровья, а эти средства были и традиционная и нетрадиционная медицина. Мне кажется мама и счастья то в жизни не видела. Мне её жаль.
С бабушкой я проводила много времени, постоянно себя с ней помню. У бабушки ещё тяжелее судьба была, её мама из дома выгнала и прокляла, это в войну было, и бабушка с 14 летнего возраста стала самостоятельной, у неё было 2 неудачных брака с алкоголиками, от последнего сбежала с детьми на другой конец страны. Потом жила одна и радовалась своей квартире. Она была трудолюбивая, ни минуты не сидела.
Очень радовала меня тётя( мамина сестра), покупала для меня обновки, какие то вкусности, мне было интересно с ней общаться. Я с детства её любила и до сих пор она мне самый близкий человек.
Даже не могу сказать, кто меня воспитывал, иногда мне кажется что я сама по себе. Хотя дети воспитываются глядя значимых взрослых, по характеру и поведению я похожа на тётю.
Лариса_Т. писал(а):
20 июл 2022, 13:00
Пообщавшись с мамой у меня возникает чувство безнадежности. Мне хотелось бы с Вами обсудить эту тему, т к вы православный человек и понимаете как должно быть.
Если речь об изменении мамы к лучшему, то скорее всего это и есть безнадёжно.
Или от чего у вас чувство безнадежности?
Чувство безнадежности о моей жизни, появляется страх о будущем.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3539
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ириночка, я читаю ваши ответы, помню о вас, только пока не успеваю ответить, подождите, пожалуйста.

uzosif
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 28 авг 2016, 05:24
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение uzosif »

 
Здравствуйте, Лариса!
Спасибо, вы мне и так написали много всего важного, можно читать и читать.
Сейчас чувствую себя более - менее нормально. Но когда у меня такое состояние - то мне тревожно. Я видимо не привыкла к спокойствию.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3539
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Стоит ли терпеть такое отношение?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Сейчас чувствую себя более - менее нормально. Но когда у меня такое состояние - то мне тревожно. Я видимо не привыкла к спокойствию.
Вероятно, не привыкли. Видимо, вы мало его переживали. А дискомфорт вам привычен.
Тревога неясное чувство, страх имеет ясное содержание. Может, это у вас страх перед будущим, т.к. по возвращении мужа вашему спокойствию наступит конец?
Если нет, и это все же тревога, попытайтесь "поговорить" с ней, послушать её. О чем ваша тревога?
Ребенок ложится поздно, часов в 11 вечера, я доделываю дела и тоже ложусь, но захожу в интернет, и могу до 1 ночи там пробыть. Но после вашего последнего сообщения уже не брала телефон перед сном, так что последние ночи засыпаю пораньше, до полуночи.
Днем даже если есть возможность, то не могу уснуть.
Ирина, одно из правил перед сном - никаких светяшихся экранов. Ну и смотря что вы смотрите в сети, какую информацию, она может способствовать перевозбуждению.

Вы как сейчас засыпаете - продолжаете засыпать без телефона? Или вам хватило дисциплины на день-два?)
Понятно, что у вас наверняка большой эмоциональный груз. Но если вы не спите достаточно, то как отличить, в чем причина вашего такого состояния днем?
Необходимо о себе заботиться, о своём здоровье. И доя ребёнка это важно - выспалась мама, она спокойнее.
Если потакаете себе, то налаживайте режим. А если засыпаете вовремя и высыпаетесь, то наблюдайте и пишите, лучше ли ваше самочувствие, есть ли перемены.

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»