Хочу изменить отношение к мужу

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Лариса, ещё хотела добавить на тему совместного отдыха. Когда мы отдыхали в последний раз, я в конце отдыха думала, что я больше ни за что не поеду с ней отдыхать, очень сильно она меня раздражала, я даже смотреть на нее не могла. Даже один раз толкнула ее специально легонько, мне хотелось побить ее :oops: Я думаю, это из-за того, что я все время сдерживала свои негативные чувства.
А сейчас прошло время и я думаю, ну ладно, я могу и потерпеть ещё разок, а то она расстроится, если мы не поедем вместе на отдых, ей будет одиноко.

Диагностика отношений в сожительстве
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3261
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Люда!
А сейчас прошло время и я думаю, ну ладно, я могу и потерпеть ещё разок.
Отдых предстоит летом и подруга уже спрашивала о моих планах. Мужа я не спрашивала, я думаю, ему все равно.

Люда, в этот раз вы не могли смотреть на вашу подругу, даже её толкнули слегка.

Как вы, лично вы хотели бы отдохнуть в следующий раз? Вы думаете, что мужу все равно или стоит спросить его об этом?
Не очень, я могу и потерпеть. А ей одной плохо будет.
Откуда вы знаете, что ей одной плохо будет? И откуда вы знаете, что она не найдёт себе компанию?
а то она расстроится, если мы не поедем вместе на отдых, ей будет одиноко
Люда, что случится, если ваша подруга расстроится? Что случится, если вашей подруге будет одиноко?

Люда, что произойдёт, если вы скажете вашей подруге или напишете примерно следующее: "Дорогая, мы планируем тогда-то поехать с мужем отдыхать вдвоём, нашей семьёй, только я и он. Мы много лет отдыхали с тобой вместе, поэтому я тебе сообщаю об этом заранее, чтобы ты тоже могла запланировать свой отдых - где и с кем его проведёшь."
Что тогда произойдёт?

ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Здравствуйте, Лариса!
Как вы, лично вы хотели бы отдохнуть в следующий раз? Вы думаете, что мужу все равно или стоит спросить его об этом?
Я была бы рада только с мужем вдвоем отдохнуть. Тем более мы с ним ещё ни разу вдвоем не отдыхали. Или можно с его друзьями, тоже муж и жена, наши ровесники, приятные люди.
Да, конечно, мужа нужно спросить, вы правы.
Откуда вы знаете, что ей одной плохо будет? И откуда вы знаете, что она не найдёт себе компанию?

Наверное, по себе сужу. Хотя, действительно, с чего я это взяла? Может, она тоже уже не знает как от меня отделаться?)))
Люда, что случится, если ваша подруга расстроится? Что случится, если вашей подруге будет одиноко?
Мне будет очень жаль ее и захочется помочь ей. Потому что я помню как мне было плохо, когда я была одна после развода. Я даже как-то несколько лет назад зарегистрировала ее на сайте знакомств (с ее согласия, конечно), хотела, чтобы она нашла себе мужчину.
Ещё я буду чувствовать свою вину за то, что я ее расстроила.
Люда, что произойдёт, если вы скажете вашей подруге или напишете примерно следующее: "Дорогая, мы планируем тогда-то поехать с мужем отдыхать вдвоём, нашей семьёй, только я и он. Мы много лет отдыхали с тобой вместе, поэтому я тебе сообщаю об этом заранее, чтобы ты тоже могла запланировать свой отдых - где и с кем его проведёшь."
Что тогда произойдёт?
Ох! Прочитала и аж внутри похолодело от страха!
Я буду чувствовать огромную вину, могу даже через пару дней написать подруге, что мы передумали и давай вместе поедем. Я бы очень переживала, как подруга отреагирует на это. Она бы, конечно, сказала, что да, она всё понимает. Но, думаю, расстроилась бы, а может и обиделась бы. Возможно, мы бы отдались друг от друга после этого.

Вот странно, вторая моя подруга тоже незамужем, она в разводе и растит двоих детей. Мы с ней иногда тоже ездим отдыхать. Но вот как-то за нее я не переживаю и ей я бы легко сказала: извини, мы с мужем хотим вдвоем отдохнуть. Я знаю, что она бы уж точно нашла себе другую компанию. Я думаю, она бы даже сказала, что здорово, что мы придумали устроить романтический отдых)))

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3261
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Люда.
Я была бы рада только с мужем вдвоем отдохнуть. Тем более мы с ним ещё ни разу вдвоем не отдыхали.
Или можно с его друзьями, тоже муж и жена, наши ровесники, приятные люди.
Люда, вы можете сформулировать, что именно или кто именно вам мешает отдыхать в следующий раз вдвоём с мужем или его приятными друзьями?
Для кого это будет хорошо (1), для кого это будет плохо (2), и чем именно (3) - то, что вы отдохнете не так, как хотите, а в очередной раз потЕрпите.
Распишите развёрнуто.
В детстве родители заставляли просить прощения, хотя я не виновата была. Подруга в детстве очень обидчивая была и я все время просила прощения, хотя понимала, что моей вины нет. Первый муж тоже был из обидчивых. Я у него во всем была виновата, даже в том, что погода плохая))
Я просила прощения ни за что, только бы избежать конфликта и из страха одиночества.
Люда, вы помните эти случаи? Расскажите о них, пожалуйста.
Да, я вас поняла. Быть реально виноватой мне не так страшно, как испытывать чувство вины. Когда реально виновата, можно попросить прощения, попробовать исправить ошибку и становится легче.
Да, мне тяжело выдерживать чувство вины, наверное, для меня это самое мучительное чувство в жизни.
Люда, вы можете еще как-то прокомментировать то, что написали? Возможно, на примерах каких-то?
Чувство вины для вас - это когда вы не виноваты реально, но кто-то или что-то вынуждает вас вину чувствовать?

ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Здравствуйте, Люда.
Люда, вы можете сформулировать, что именно или кто именно вам мешает отдыхать в следующий раз вдвоём с мужем или его приятными друзьями?
Для кого это будет хорошо (1), для кого это будет плохо (2), и чем именно (3) - то, что вы отдохнете не так, как хотите, а в очередной раз потЕрпите.
Распишите развёрнуто.
Получается я сама себе мешаю. Мой страх обидеть подругу, страх мучиться от чувства вины.
Если я не отдохну так как я хочу:
Это будет хорошо для моей подруги, она проведет отдых с теми людьми, с кем она хочет. Ей не надо будет искать другую компанию. Она не расстроится и не будет грустить, если я откажу ей в совместной поездке;
Это будет плохо для нас с мужем. Мы будем раздражаться весь отдых, особенно я. Эмоционально мы не отдохнем.
Ещё я подумала, что, возможно, мы поссоримся с подругой, если я не смогу сдерживать свое раздражение. И это будет гораздо хуже, если я вежливо сообщу ей, что мы решили отдохнуть в этот раз вдвоем с мужем.
Лариса, спасибо! Здорово мозги прочищаются!))
В детстве родители заставляли просить прощения, хотя я не виновата была. Подруга в детстве очень обидчивая была и я все время просила прощения, хотя понимала, что моей вины нет. Первый муж тоже был из обидчивых. Я у него во всем была виновата, даже в том, что погода плохая))
Я просила прощения ни за что, только бы избежать конфликта и из страха одиночества.
Люда, вы помните эти случаи? Расскажите о них, пожалуйста.
Мама до сих пор вспоминает как ей было со мной тяжело в подростковом возрасте, примерно в11-13 лет. Говорит, я очень грубила. И что я не понимала за что меня ругают. Она тогда стала устраивать мне бойкоты, на неделю или две. Я помню, что я правда не понимала почему мама со мной переставала общаться. Потом когда я уже не выдерживала этого игнора, я плакала по ночам. Тогда мама ко мне приходила, я просила прощения и бойкот прекращался. Мне тогда очень тяжело было. Мне кажется, тогда я стала бояться одиночества. Помню мама заставляла у тети просить прощения, я ей нагрубила, не помню точно из-за чего, помню, что я ей сказала, что мне от нее ничего не нужно. Тетка ушла, а мама меня прямо вытолкола из дома, чтобы я к ней шла домой и просила прощения. Я думала, сквозь землю провалюсь. Пришла к ней, попросила прощения, а она только хмыкнула и дверь закрыла перед носом.
Один раз мама с тетей собрались на лыжах кататься, мама хотела, чтобы я с ними пошла, а я не хотела. Тогда она взяла ремень и меня отлупила. Пришлось идти и опять прощения просить.
Ещё помню такой случай. Когда мне было лет 13 к нам переехала жить бабушка, мать отца, простая, неграмотная женщина. И как-то я ушла гулять и забыла закрыть входную дверь, такие случаи бывали и раньше и никто меня за это не ругал. Когда я вернулась домой, все стояли на ушах! Бабушка плакала. И папа сказал мне, что она плачет из-за того, что я не закрыла дверь, а могли подумать на нее. И он заставил меня просить прощения у нее. Хотя я не понимала за что. Я была согласна, что я виновата, что забыла закрыть дверь, но почему я должна просить прощения у бабушки?
Про подругу. Мы с ней дружили почти всю школу. Примерно до 6 класса, лет до 12, мне было на нее совершенно наплевать. Она хотела дружить со мной, а мне было все равно. Я видела как она на всех девчонок постоянно обижается из-за ерунды и меня удивляло почему некоторые просят у нее прощения. А потом я сама такой стала. Я даже не поняла как. Она не разрешала мне ни с кем дружить и в итоге осталась единственной моей подругой. Обижалась на меня постоянно, по несколько раз в день, то я вышла из класса и не подождала ее, то меня мама не отпустила гулять и за это я просила прощения на следующий день, то я не так что-то сказала, всего уже и не вспомнить. Но в общем, доходило до маразма!
Первый муж был из этой же категории обидчивых. Мне было 18 лет, когда мы познакомились, а он на 5 лет старше. Первая моя любовь. Я у него во всем была виновата. Тоже обижался по несколько раз в день. Например, вышли на улицу и дождь пошел, я виновата, что не сказала взять зонт. Я виновата, что мастера плохо ремонт сделали, что машина сломалась и т.д. Если я возражала, то он мне объявлял, что "идёт топиться" и я должна была за ним бежать. Помню как-то зимой он в первый раз "пошел топиться'. Я сразу за ним не побежала. Потом через некоторое время накрутила себя, испугалась реально за него,побежала на речку, в темноте там звала его, бегала по всему берегу по сугробам, потом решила домой к нему сходить, а он такой довольный, с чашкой чая мне дверь открывает. И я так была рада, что с ним все в порядке! А надо было по морде дать!
Да, я вас поняла. Быть реально виноватой мне не так страшно, как испытывать чувство вины. Когда реально виновата, можно попросить прощения, попробовать исправить ошибку и становится легче.
Да, мне тяжело выдерживать чувство вины, наверное, для меня это самое мучительное чувство в жизни.
Люда, вы можете еще как-то прокомментировать то, что написали? Возможно, на примерах каких-то?
Чувство вины для вас - это когда вы не виноваты реально, но кто-то или что-то вынуждает вас вину чувствовать?
[/quote]
Да, здесь я имела ввиду то, чувство вины, когда оно или вообще не должно возникать или не такое сильное. Я по несколько раз в день испытываю это чувство. Я очень боюсь кого-то обидеть или что-то резкое сказать. Если что-то не так сказала, потом сильно мучаюсь, но объективно вроде бы ничего такого и не было. Или когда я за себя постою в ситуации, когда это нужно сделать, потом мучаюсь, что может быть резко сказала. Отказывать мне очень тяжело, проще согласиться.
Вот пример сегодня на работе, коллега несколько раз меня спросила, сделала ли я определенную работу. Она не мой начальник, у нее вообще другой участок, просто мы сидим рядом. Я ей несколько раз ответила, что пока нет. Когда она уже в пятый раз спросила, я ей с улыбкой миролюбиво говорю: ты за мной следишь, что ли? Она тоже, улыбаясь, говорит: нет, я просто переживаю, вдруг ты не успеешь вовремя сделать. Я ей говорю, не переживай, всё под контролем. Так я вся извелась, а вдруг она обиделась?! Хотела даже извиниться, но она со мной потом продолжила хорошо общаться и я передумала.
Мама сказала, что ей надо в квартире, которую она сдает переклеить обои. А она живёт в другом городе, ехать к ней крайне неудобно, только на машине. Но муж работает все выходные. Я ей это все рассказываю, предлагаю нанять кого-то, предлагаю дать денег на это. Она мне говорит, Люда, не переживай, я попрошу сына (моего брата), он как раз всю неделю свободен. Так я опять вся измучилась, пять раз ей позвонила с разными вариантами решения проблемы, уже готова на перекладных к ней ехать, хотя она мне тоже пять раз сказала, что не надл! Я понимаю, что так нельзя. Вот гложет это чувство вины и всё тут.

ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Лариса, ещё хотела добавить, может это важно. С подругой из детства и первым мужем надо было не просто извиняться, а прямо вымаливать прощение. Было очень тяжело, я всё время терпела. И всё это из страха остаться в одиночестве.
Сейчас, конечно, понимаю, что зря я это делала.
Лариса, очень хочется разобраться с этим и перестать самой себе отравлять жизнь.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3261
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Люда, здравствуйте!
У меня такое впечатление, что ваше чувство вины, когда вы очень боитесь кого-то обидеть, что-то резкое сказать, а если сказали, тут же желание извиняться, и ваш страх одиночества очень тесно связаны. И они у вас внутри смешиваются в ситуациях, связанных с отношениями с людьми - возможных обид, конфликтов, разрыва отношений.
Давайте посмотрим на ваши чувства.
Мама сказала, что ей надо в квартире, которую она сдает переклеить обои. А она живёт в другом городе, ехать к ней крайне неудобно, только на машине. Но муж работает все выходные. Я ей это все рассказываю, предлагаю нанять кого-то, предлагаю дать денег на это. Она мне говорит, Люда, не переживай, я попрошу сына (моего брата), он как раз всю неделю свободен. Так я опять вся измучилась, пять раз ей позвонила с разными вариантами решения проблемы, уже готова на перекладных к ней ехать, хотя она мне тоже пять раз сказала, что не надл! Я понимаю, что так нельзя. Вот гложет это чувство вины и всё тут.
Мама, которая для ребёнка - очень значимый человек, наказывала вас молчанием, изоляцией, отдалялась от вас.
Вы помните ваши ощущения, ваши чувства? Мама замолчала, не разговаривает с вами. Что вы, девочка, тогда чувствовали, думали? Может, вы вспомните, что вы ощущали в теле.

С тех пор у вас, возможно, появился страх быть оставленной, покинутой вашей мамой.
И сейчас у вас, возможно, возник тот детский страх перед гневом вашей мамы, страх перед её обидой? И нужно быстро сделать то, что нужно маме. Нужно делать все, чтобы предотвратить тот ужас, который вы можете испытать, когда мама недовольна, мама замолчит, отстранится, будет вас наказывать холодом, вас оставит... Потому что если мама обидится, вы будете вновь испытывать этот холод, ужас одиночества и покинутости мамой?
Эти чувства, идущие из детства, могут быть очень сильными, вы можете не отдавать себе отчёт в них. Мама вас ни в чем не упрекает сейчас. Но ваши чувства, похоже, связаны не с этой ситуацией, а с той детской травмой...
И любая мамина проблема, даже если она вас не просит ни о чем, напоминает вам о тех тяжёлых для вас временах и переживаниях, вызывает те же, впервые возникшие в детстве чувства. И дальнейшая реакция тоже следует автоматически, сама собой...
Люда, может вы не видите этот страх маминого гнева и покинутости, не осознаете его, но он есть?

ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Лариса, здравствуйте!
Спасибо вам за внимание и помощь, очень вам благодарна!
Мама, которая для ребёнка очень значимый человек, наказывала вас молчанием, изоляцией, отдалялась от вас.
Вы помните ваши ощущения, ваши чувства? Мама замолчала, не разговаривает с вами. Что вы, девочка, тогда чувствовали, думали? Может, вы вспомните, что вы ощущали в теле.
Да, я помню те чувства и они очень похожи на те, что я испытываю сейчас. Я правда не понимала почему со мной мама не разговаривала, я пыталась найти причину, прокручивала в голове свои слова. Я подходила к маме, спрашивала ее, но она не объясняла, не разговаривала и всё, как будто стена. И бойкот прекращался только, когда со мной уже чуть ли не истерика происходила.
Я чувствовала страх, очень сильный. Я боялась, что всё, это навсегда. Я помню, каждый день надеялась,что вот сегодня я приду из школы и это всё закончится. Я чувствовала одиночество, как бы отделенность от всей семьи, меня как будто нет, я пустое место. Как будто все сжато внутри и холодящий ужас. У нас в семье все было завязано на маме. Папа пил запоями, а когда был трезвый, он был очень замкнутый и как будто всё время виноватый. С братом мы тоже не были близки. Поэтому когда мама со мной переставала общаться, то у меня практически вообще не было общения в семье.
Ещё в тот же период были очень неприятные события. За 2 года у мамы умерли один за другим родители и ещё родственники. Они жили в другой области и мама уезжала туда на похороны и оставалась там до 9дней. Получается, за 2 года она раза 4 так уезжала. Мы с братом оставались с папой. Как только мама уезжала, он сразу уходил в запой. И мы с братом оставались практически одни, я помню у нас не было ни еды, ни денег. Хорошо, в школе давали талоны на питание. Ну я не буду все ужасы расписывать. Вот эти мамины отъезды и папины запои мне тоже очень тяжело давались. Я все время плакала, очень ждала, когда мама вернётся. Наверное, это тоже повлияло на то, что я так боюсь одиночества.
С тех пор у вас, возможно, появился страх быть оставленной, покинутой вашей мамой.
И сейчас у вас, возможно, возник тот детский страх перед гневом вашей мамы, страх перед её обидой? И нужно быстро сделать то, что нужно маме. Нужно делать все, чтобы предотвратить тот ужас, который вы можете испытать, когда мама недовольна, мама замолчит, отстранится, будет вас наказывать холодом, вас оставит... Потому что если мама обидится, вы будете вновь испытывать этот холод, ужас одиночества и покинутости мамой?
Эти чувства, идущие из детства, могут быть очень сильными, вы можете не отдавать себе отчёт в них. Мама вас ни в чем не упрекает сейчас. Но ваши чувства, похоже, не связаны не с этой ситуацией, а с той детской травмой...
И любая мамина проблема, даже если она вас не просит ни о чем, напоминает вам о тех тяжёлых для вас временах и переживаниях, вызывает те же, впервые возникшие в детстве чувства. И дальнейшая реакция тоже следует автоматически, сама собой...
Люда, может вы не видите этот страх гнева и покинутости, не осознаете его, но он есть?
Лариса, да, вы абсолютно правы. Я подсознательно очень боюсь испытать те детские чувства. Да и надо срочно все сделать так, чтобы мама была довольна. И, видимо, на других людей я тоже переношу этот страх.
Как теперь с этим бороться? Как убрать этот страх?
Лариса, сейчас всё это вспомнила, прямо слезы на глазах, так жалко ту девочку.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3261
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Как теперь с этим бороться? Как убрать этот страх?
Люда, постепенно. Мы работаем над этим.
Лариса, сейчас всё это вспомнила, прямо слезы на глазах, так жалко ту девочку.
Люда, мне тоже ту девочку так жалко. Очень, очень жалко...
Ещё в тот же период были очень неприятные события. За 2 года у мамы умерли один за другим родители и ещё родственники. Они жили в другой области и мама уезжала туда на похороны и оставалась там до 9дней. Получается, за 2 года она раза 4 так уезжала. Мы с братом оставались с папой. Как только мама уезжала, он сразу уходил в запой. И мы с братом оставались практически одни, я помню у нас не было ни еды, ни денег. Хорошо, в школе давали талоны на питание. Ну я не буду все ужасы расписывать. Вот эти мамины отъезды и папины запои мне тоже очень тяжело давались. Я все время плакала, очень ждала, когда мама вернётся. Наверное, это тоже повлияло на то, что я так боюсь одиночества.
Люда, 4 раза это повторилось, и столько дней! А после первого раза вы маме не рассказали о том, что папа не заботился о вас, что вы оставались без денег и без еды? Она не знала этого, когда уезжала второй, третий, четвертый раз, и на столько дней?
Я правда не понимала почему со мной мама не разговаривала, я пыталась найти причину, прокручивала в голове свои слова. Я подходила к маме, спрашивала ее, но она не объясняла, не разговаривала и всё, как будто стена. И бойкот прекращался только, когда со мной уже чуть ли не истерика происходила.
Бойкот прекращался, но вы так и не понимали, что же вы сказали не так, ясность так и не появлялась?

Люда, что вы чувствуете сейчас, когда вспоминаете эти случаи?
И что вы думаете об этом сейчас - о таком мамином обращении с вами? Когда мама перестает разговаривать с дочкой? Когда не отвечает, что дочка сделала не так, когда дочка подходит и спрашивает ее? Когда мама прекращает бойкот только когда дочка уже находится в истерике от ужаса, непонимания, страха, ощущения себя пустым местом?
Я чувствовала страх, очень сильный. Я боялась, что всё, это навсегда. Я помню, каждый день надеялась,что вот сегодня я приду из школы и это всё закончится. Я чувствовала одиночество, как бы отделенность от всей семьи, меня как будто нет, я пустое место. Как будто все сжато внутри и холодящий ужас. У нас в семье все было завязано на маме. Папа пил запоями, а когда был трезвый, он был очень замкнутый и как будто всё время виноватый. С братом мы тоже не были близки. Поэтому когда мама со мной переставала общаться, то у меня практически вообще не было общения в семье.
Вы были тогда ребенком. Вы были тогда зависимым от мамы ребенком. Ребенок без защиты мамы, без опоры на нее, без ощущения, что мама любит и не бросит - беззащитен перед окружающим миром, ему страшно остаться без заботы, еды, денег, одежды, он пока не умеет себя защитить, обеспечить. Ребенок, которого мама лишает общения, своего душевного тепла, который не чувствует, что мама его любит и не бросит, испытывает душевный и духовный голод и страшное одиночество. И эти чувства запоминаются, пропитывают тело и душу.
Да, я помню те чувства и они очень похожи на те, что я испытываю сейчас.
Люда, у вас в похожих ситуациях возникают похожие чувства - это автоматическая реакция, чувства приходят сами собой. Вы как будто становитесь тем самым испуганным ребенком в этот момент... Но сейчас - вы не ребенок. Случись конфликт, обида на вас, расставание - будете ли вы в реальности так же беззащитны, окажетесь ли вы в такой же холодящей пустоте и одиночестве, как в детстве?
И последствия, исход похожей ситуации для вас взрослой - будет ли таким, какого опасается ребенок?

ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Здравствуйте, Лариса!
Люда, мне тоже ту девочку так жалко. Очень, очень жалко...
Спасибо...
Люда, 4 раза это повторилось, и столько дней! А после первого раза вы маме не рассказали о том, что папа не заботился о вас, что вы оставались без денег и без еды? Она не знала этого, когда уезжала второй, третий, четвертый раз, и на столько дней?
Знала она все прекрасно. Мне до сих пор непонятно, как она могла так нас оставлять. Ведь можно было хотя бы соседку попросить, чтобы она периодически к нам заходила. Хотя, наверное, она не хотела в эту проблему никого посвящать. У нас не было телефона дома, то есть она даже и не звонила. И она как-то так уезжала всегда неожиданно. Например, я приходила домой из школы, мамы нет, отец пьяный и заплетающимся языком сообщал, что мама уехала на похороны бабушки и всё, он в запое, то есть он даже с нами не разговаривал. и я не знала когда она вернётся. Сначала помню ждала, что она вернётся сразу после похорон, потом понимала, что нет, наверное на 9 дней останется. Помню, очень боялась, что на 40 дней она останется. Потом она возвращалась, видела всю эту картину, угрожала разводом отцу, не разговаривала с ним по 2 недели. Кстати, с ее возвращением он сразу прекращал пить. С нами никто не говорил об этом, не жалел, отец не извинялся никогда. Как будто и не было ничего. Я у нее спрашивала об этих событиях пару лет назад, она сказала, что это "вообще за гранью" и она старается не вспоминать об этом.
Я забыла рассказать, когда мне было 9 лет, она уехала с братом в санаторий на месяц, а я осталась с папой. И он тоже пил, правда, периодически трезвел. И к мамину приезду окончательно протрезвел. Мне было очень страшно и плохо. Когда мама вернулась, я ей сразу не рассказала, хотя она меня спрашивала, не хотела, чтобы они ругались. Рассказала только, когда она опять собралась с братом в санаторий. Тогда она бабушку вызвала, чтобы она со мной жила.
Бойкот прекращался, но вы так и не понимали, что же вы сказали не так, ясность так и не появлялась?
Когда бойкот прекращался мама объясняла мне в чем я была не права. Я плакала и была очень счастлива, что она опять со мной разговаривает.
Люда, что вы чувствуете сейчас, когда вспоминаете эти случаи?
И что вы думаете об этом сейчас - о таком мамином обращении с вами? Когда мама перестает разговаривать с дочкой? Когда не отвечает, что дочка сделала не так, когда дочка подходит и спрашивает ее? Когда мама прекращает бойкот только когда дочка уже находится в истерике от ужаса, непонимания, страха, ощущения себя пустым местом?
Я чувствую то, что я тогда чувствовала: страх, одиночество. Ещё мне жаль себя, маленькую. Как вы пишите, надо пожалеть себя, девочку))
Я думаю, я тогда как бы сломалась. Ещё те мамины отъезды поспособствовали. Я стала очень боятся любых конфликтов, каких-то негативных событий, тревожность появилась.
Я думаю, это слишком жестокие методы. Хотя мама сейчас говорит, что она просто уже не знала что со мной делать, я очень грубила. Я думаю, я действительно была виновата, но надо было как-то по-другому со мной обращаться. Правда, я не знаю как. К сожалению, Бог не дал мне детей, мне очень сложно судить. И маму мне жаль, у нее тогда был очень тяжёлый период в жизни, а она была ещё очень молода, ей всего было 30 с небольшим.
Люда, у вас в похожих ситуациях возникают похожие чувства - это автоматическая реакция, чувства приходят сами собой. Вы как будто становитесь тем самым испуганным ребенком в этот момент... Но сейчас - вы не ребенок. Случись конфликт, обида на вас, расставание - будете ли вы в реальности так же беззащитны, окажетесь ли вы в такой же холодящей пустоте и одиночестве, как в детстве?
И последствия, исход похожей ситуации для вас взрослой - будет ли таким, какого опасается ребенок?
Да, да, я вас поняла. Да, точно, я становлюсь тем ребенком... Конечно, теперь я взрослая, самостоятельная, я могу сама себя защитить. Да и последствия, конечно, такими не будут. Даже можно сказать, вообще почти никаких последствий не будет))

ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Лариса, есть ещё такой момент. Мне иногда тяжело бывает определить действительно ли я допустила грубость или бестактность в разговоре с человеком. Все время у меня какие-то сомнения в этом вопросе. Можно ли как-то научиться это четко для себя понимать?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3261
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Лариса, есть ещё такой момент. Мне иногда тяжело бывает определить действительно ли я допустила грубость или бестактность в разговоре с человеком. Все время у меня какие-то сомнения в этом вопросе. Можно ли как-то научиться это четко для себя понимать?
Люда, бывают случаи, когда человеку пока не нагрубишь, он не заметит, что нарушает чужие границы, т.е. грубость может быть адекватной ситуации. Мне кажется это важным сказать именно вам, с вашим страхом перед конфликтами и страхом быть неудобной для кого-то.
По вашему вопросу.
Люда, вы достаточно чутки к реакциям других людей, на мой взгляд. Думаю, если вы полагаете, что одна ваша подруга, та, которая разведенная с детьми, порадуется за ваш отдых с мужем вдвоем, и полагаете, что вторая ваша подруга, о которой у нас здесь идёт речь, как минимум расстроится или даже обидится, то вы действительно имеете основания для таких предположений.
И это вопрос доверия к своим чувствам.
Можно многое увидеть и понять по тому, как человек себя ведёт после сказанного вами. По выражению лица, положению тела, по тому, что он вам говорит и как он это говорит. Бывает, человек говорит "ну что ты, все в порядке", но по всему видно, что ведь обижен, но по каким-то причинам не говорит как есть. Вы своим чувствам в этом вопросе - доверяете?

Однако до конца мы не можем быть уверенными в том, как человек воспринял сказанное нами, особенно если человек не хочет сам это показать и умеет не показать. В отношениях излишняя самоуверенность вредна. Потому что знать другого до конца - невозможно. И мы ведь можем придумывать чужую реакцию, исходя из себя, своих реакций, т.е. проецировать.
Для избавления от мучений и сомнений, для ясности, свободы от проекций, существует замечательная вещь - вступление в диалог. Вы можете просто прояснять то, что вас беспокоит, развеивать свои сомнения - спрашивать в разговоре, звонить или писать.
Например:
"Я не обидела тебя?"
"Я сказала то и это вчера, потом были сомнения, что я могла тебя обидеть."
И смотрите на ответ, смотрите, как развивается разговор.

Если знаете человека, знаете, что человек обычно не признается в чувствах, но вероятна обида, можно и не ждать признания и сразу принести извинения:
"Мне кажется, это могло прозвучать бестактно. Если это так, простите меня". Была бестактность - примет извинения, не было - и ладно, вы сделали все что могли.


Люда, в детстве вы не испытывали злости, гнева на родителей? К папе? К маме?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3261
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение Лариса_Т. »

 
Вот пример сегодня на работе, коллега несколько раз меня спросила, сделала ли я определенную работу. Она не мой начальник, у нее вообще другой участок, просто мы сидим рядом. Я ей несколько раз ответила, что пока нет. Когда она уже в пятый раз спросила, я ей с улыбкой миролюбиво говорю: ты за мной следишь, что ли? Она тоже, улыбаясь, говорит: нет, я просто переживаю, вдруг ты не успеешь вовремя сделать. Я ей говорю, не переживай, всё под контролем. Так я вся извелась, а вдруг она обиделась?! Хотела даже извиниться, но она со мной потом продолжила хорошо общаться и я передумала.
На что здесь можно было обидеться? На мой взгляд, коллега перешла не единожды ваши границы, вы могли и жестче ответить. Ее ведь это не касается.
Люда, случай интересный, посмотрите на этот случай с коллегой в контексте ваших отношений с вашей подругой. Может, придут какие-то мысли вам.

ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Вы своим чувствам в этом вопросе - доверяете?
Да, я вас поняла. Да, я доверяю своим чувствам в этом вопросе.
Вот пример сегодня на работе, коллега несколько раз меня спросила, сделала ли я определенную работу. Она не мой начальник, у нее вообще другой участок, просто мы сидим рядом. Я ей несколько раз ответила, что пока нет. Когда она уже в пятый раз спросила, я ей с улыбкой миролюбиво говорю: ты за мной следишь, что ли? Она тоже, улыбаясь, говорит: нет, я просто переживаю, вдруг ты не успеешь вовремя сделать. Я ей говорю, не переживай, всё под контролем. Так я вся извелась, а вдруг она обиделась?! Хотела даже извиниться, но она со мной потом продолжила хорошо общаться и я передумала.
На что здесь можно было обидеться?

На то, что я ее "заподозрила в слежке". Хотя это, конечно, шутка была.
Люда, в детстве вы не испытывали злости, гнева на родителей? К папе? К маме?
Не помню, чтобы я такие чувства испытывала.
Папу жалела всегда, когда он пил, жаль было, что он не мог противостоять своей зависимости. Я помню мама всегда удивлялась, что я его жалела, что я не злилась на него. Она очень злилась на него.
Ещё помню, что я его очень любила до того случая, когда в 9 лет мама с братом уехали, а он пил. Я не знаю как описать свои чувства, я как будто дистанцировались от него. Я помню все ждала, чтобы он ко мне подошёл и поговорил со мной об этом, пожалел, извинился. Я ведь маме не рассказала ничего сразу. Я помню как мама меня спрашивает, пил ли папа. А он рядом стоит и смотрит на меня, до сих пор помню его взгляд. Я его "не сдала")). И я ждала, чтобы он со мной поговорил. А он сделал вид, как будто ничего и не было. И все, уже таких близких отношений у нас не было до конца его жизни. Мне было с ним некомфортно наедине оставаться.
Про маму не помню. Может то, что я тогда всем грубила это я так злость проявляла? Не могу вспомнить.

ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
Я в детстве всё в нашей семье воспринимала как данность, что вот так есть, что иначе и быть не может. Папа пьет, мама кричит. Что так и должно быть. Сейчас мама говорит, что жалеет, что из-за пьянства отца на нас срывалась. Сейчас она гораздо мягче стала. Я ее понимаю, ей тяжело было.

ЛюдаК
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 23 авг 2019, 14:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу изменить отношение к мужу

Сообщение ЛюдаК »

 
На что здесь можно было обидеться? На мой взгляд, коллега перешла не единожды ваши границы, вы могли и жестче ответить. Ее ведь это не касается.
Люда, случай интересный, посмотрите на этот случай с коллегой в контексте ваших отношений с вашей подругой. Может, придут какие-то мысли вам.
Лариса, а я вот не понимаю сразу, что коллега перешла мои границы. Вы написали и тогда я поняла, что действительно это так. Ведь я не спрашиваю сделала она свою работу или нет, это ее дело. У меня так часто бывает, что я не понимаю, что мои границы нарушают. Или понимаю только через некоторое время. Как этому научиться?
С подругой думаю так. Насчёт отдыха, это ведь мой отдых и я могу его провести так как я хочу. Только надо предупредить ее заранее, как вы предложили. А то, что она может обидится, это уже ее дело. Я же ей не нянька, наверное, надо ей позаботиться о себе, о своем отдыхе. Теперь надо как-то преодолеть страх, который мешает мне это ей сказать

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»