Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Это страшные слова "должна, должна" "должны, должны". Напоминает инструкцию для механизмов или законы робототехники - у меня прям всплывает: "робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить...", "робот должен повиноваться приказам, которые отдаёт человек".. и так далее. А где у Вас люди, их жизнь, желания, почему они всегда должны и перед кем им отчитаться? А если пункты сбиваются или выпадают - даже страшно представить. За каждым пунктом мне видится слово "иначе - кара"
Пожалуйста, вернитесь в мир людей, увидьте краски мира, всё, что создал Бог, посмотрите, какое небо, какая зелень, как хорошо жить, не ограничивая себя одними гонками непонятно за чем.. Я ещё удивляюсь, как долго терпел Ваш муж
Это я говорю не в осуждение, просто поймите - жизнь за колючей проволокой регламентов и законов ЕСТЬ!
Автор, во всем, что вы написали и за что себе чуть ли не памятник требуете при жизни - это все обычная рутина обычного человека.
От половины всего этого можно и отказаться - жизнь не станет от этого хуже. Зато спокойнее - станет. Вы словно гонитесь за какой-то наградой всеми этими «надо». А, кому, собственно надо? Мужу? Детям? Внукам? А им точно нужны и нравятся все те секции, на которые вы их возите? Или их тоже через колено ломают и заставляют «любить» это, ведь бабушка хочет, бабушке это надо? Почему бы не оставить своих детей в покое? Пусть они воспитывают детей так, как могут. В силу своих финансов. Вы своей помощью (а они о ней просили, кстати?) словно пытаетесь их самих затмить. Разве без секций дети вырастут плохими людьми? Разве то, что муж непунктуальный делает его плохим человеком?
Я работала учителем в школе и я знала одну такую бабушку. Которая диктовала своей дочери как ей жить и пресинговала внучку. Она должна то, это, а что хочет сам ребенок в расчет не принималось. Мать тихо стояла в сторонке и не могла даже слово сказать, иначе она автоматически становилась «плохая дочь». В итоге девочка сбежала из семьи, как только ей исполнилось и больше ни с кем из них видеться не хочет. И теперь она неблагодарная дрянь, которая посмела не оценить всего, что за нее распланировали другие.
Одно дело - помогать когда вас действительно просят об этом. И совсем другое - навязывать другим людям свои хочу.
Вон муж ваш уже не выдержал. Может пора задуматься и что-то в себе пересмотреть? А то ведь может и у сына с внуками лопнуть терпение. Все же они люди, а не роботы и выполнять вашу «программу жизни» не обязаны.
Прочитала последние два комментария, и задохнулась от стыда. Это оч хорошо отрезвляет. Да вы правы: Точно - Я не считаю такое отношение чем-то ужасным, оправдываю себя, оно для меня как рутина, получается. А занятость и заработки – как бы сняли с меня ответственность…. Ужасно стыдно стало только сейчас. Поделом мне.
Коротко о проблеме. Мы определились еще несколько дней назад, что он съедет. Этот вопрос больше не обсуждается.
Съедет на работу (как доделывает все необходимое для жизни там). Он и до этого хотел так сделать, но по другой причине, он понимает, что оч плохо организован и хотел хотя бы так начать работать продуктивно. Из дома он никак не может выбраться, а там –встал, вот – работа). Теперь к съезду добавилась и эта причина.
Разговаривали с мужем по ситуации. Но сначала скажу, о чем он мне говорит про нас. Он устал от моего давления , от моих хамских слов, он психологически и физически чувствует себя плохо и нервы уже меня не выдерживают, не хочет так больше жить.
Почему встреча была. Признал еще раз, что эта организация встречи была неправильная, причинила мне боль, и он искренне сожалеет об этом. Но не жалеет о встрече. Эта встреча была ему нужна. Сейчас напишу вещи, не похожие на правду. Но это правда, так как я и раньше в молодости знала эту историю, как зовут девушку , в каком городе она живет, почему не поженились, об аборте. Он говорил давно, но я уже честно забыла подробности. Именно из-за названия Города я и поняла, что он на самой деле встречался с этим человеком, так как этот Город находится в 150 км от того, в который мы летали. Я по карте посмотрела и поняла все.
Много лет назад он встречался с этой девушкой около 2 лет. Ему было 18-20. А я думала, что они расстались за год до нашего знакомства, оказывается раньше. Они хотели пожениться, но с подачи его родителей отношения расстроились из-за того, что девушка была больна. Ей кололи серьезные лекарства, когда она забеременела от него до брака. Но все и ее родители, в том числе, врачи тогда пришли к выводу о необходимости аборта. Здорового ребенка быть не могло. Они все знали, что ей нельзя с таким заболеванием иметь детей. Она говорила о приемном ребенке. Мама и знакомые врачи сказали мужу, что с таким заболевание она проживет лет 10-15, детей своих не будет. Так они расстались. Т.е. поступил он оч плохо. И периодически думал об этом. Он честно думал, что ее уже нет в живых.
В начале лета его нашла женщина, с которой он вместе был в Орленке в детстве, по соцсети. Я знала, что они переписываются и фото посылают дуг другу. Но не смотрела. Только один раз сказала ему, чтобы смотрел на частоту, нельзя очень часто посылать, это может напрягать людей…. Хотя пишу и теперь понимаю, что он в состоянии и сам был с этим разобраться. Вот так ему пришла в голову мысль посмотреть информацию и по этой девушке, теперь уже женщине. И он ее нашел незадолго до того, как нам ехать в другой город. Он рад был встрече. Повинился. Она человек близкий к Богу, мягкий, и муж рад был рассказать ей все о своей жизни, она слушала поддерживала его. Ему это было важно. Она замужем. Есть взрослый сын, но живет далеко от нее. О сыне она не захотела говорить, сказала скажет потом, он не спрашивал у нее, родной ли это ребенок.
Вот так. Что я думаю делать. Я думаю, что мне поделом.
Подождите. С «белыми» пятнами - понятно. Если все так и было - на вижу крамолы. За столько лет вы не научились считать его состоявшимся и взрослым человеком, все его недостатки - огромные проблемы для Вас. Вряд ли в такой ситуации муж бы признался, что хочет встретиться с этой женщиной, был бы скандал или встреча прошла под вашим чутким руководством, сделал, как сделал - он живой человек. Это понятно.
Но зачем ему съезжать???
Это для воспитания организованности?
Что же вы творите? Окончательно развалить семью, чтобы повысить степень обязательности?
Мейт писал(а):
Но зачем ему съезжать???
Это для воспитания организованности?
Что же вы творите? Окончательно развалить семью, чтобы повысить степень обязательности?
Просто, как иногда говорят, "с языка сняли".
Плюсуюсь. Зачем (!) ему съезжать? И почему вдруг это "не обсуждается"? Кто продавил решение "не обсуждать"? На мой взгляд, Вы, автор, по результатам "открытий" приняли ошибочное решение об отъезде мужа из дома, и сейчас упорствуете в нем.
Вы разваливаете, доламываете то, что, как думается, можно (и нужно!) исправлять, перенастраивать - свой брак. Нет у Вас сейчас оснований для расставания с этим мужчиной.И это Ваша гордыня воет - "как он посмел МЕНЯ обмануть!" - и диктует Вам крайне неверные решения.
А знаете как будет дальше, если он съедет? Он, скорее всего, переведет режим общения той дамой в режим "постоянно". Потому, что Вы от него отказались, выгнав его, мужа и мужчину, из семейного дома.
Признаюсь, я ждала что Ваш муж произнесет вот это: "...он мне говорит про нас. Он устал от моего давления , от моих хамских слов, он психологически и физически чувствует себя плохо и нервы уже меня не выдерживают, не хочет так больше жить. " Это было понятно, особенно после Вашего длинного поста со списком "должны". То, что он Вас выдерживал все эти годы - дорогого стОит (Вы, кстати, этого не ценили и не цените). Но это разговор, думается, надо было бы перевести кв формат разработки "дорожной карты" по устранению того, что мешает вам обоим жить в семье. Вы же (я Вас, автор, имею в виду) выбрали ВП для мужа. Огромная Ваша ошибка.
Я не творю. Я написала, может быть, не совсем понятно. Он до этого случае мне сказал, что так хочет сделать, чтобы побороть свою неорганизванность. Оборудование пришло, ему надо работать, а он только к вечеру на работу выезжает. То одно, то другое. Не может организоваться. И когда это случилось, я хотела, чтобы он сразу съехал на др квартиру, но он сказал, сейчас я там все доделаю и съеду как хотел.
Я знала, что они переписываются и фото посылают дуг другу. Но не смотрела. Только один раз сказала ему, чтобы смотрел на частоту, нельзя очень часто посылать, это может напрягать людей….
Вы фантастическая женщина! Честно, без ехидства! Я вами где-то восхищаюсь. За все время пребывания на форуме, еще такого не встречал! Вот я дважды женат, и не знаю даже как это примерять на себя, в свете первой жены, или второй. Я переписываюсь с женщиной, мы высылаем друг другу фотографии, а жена не глядя особо в переписку "... так, высылай не чаще раза в месяц, не напрягай женщину..." Класс!
Насчет моего первого письма, Дельфина правильно вам разьяснила мою мысль, поэтому я ничего и не комментировал. Но и вы правы, я не такой уж великий человек, что б болеть за всех женщин. Скорее это сожаление и понимание,обличенное в юморную форму, что вот такое поведение наших мужчин и женщин, приведет нас к печальному финалу. Нас к печальной старости, внуков к печальной жизни под чужим управлением. Как-то так. Нам придется за все заплатить, за все эти игрища, аборты,чужие подушки, пьянство,детей которые живут, взрослеют в этих разборках. Вы наверное слышали хвастовскую фразу " Можем повторить ". В районе 9-го мая особенно.Это типа сядем на танк и штурмом возьмем еще раз Берлин, если надо будет. Ага, вот я сяду (попускавший жене гули), ваш муж, сантехника Афанасия Борщева возьмем,его друга Федулова, еще плачущих и рыдающих вместе с прелюбодейными женами "мальчиков", гуляк мужчин, бросивших своих жен и детей, и ну штурмовать Зееловские высоты. Смешно? Страшно! И все это "страшно" делается, в том числе и вашими руками, дорогие женщины.
Но простите меня за это философическое отступление. Просто именно здесь я увидел эту бездну измен, эту пропасть в которую мы все летим.
Теперь по вашей теме. Странный выверт у вас получается. Вот вы всю жизнь мужа ругаете за мелочи, контролируете, как 10-летнего пацана, а когда он действительно сделал не то и не так - оправдываете. Ведь весь последний пост, это оправдание мужу. Он близкий Богу, наделал по молодости делов и просто хотел повиниться. Может и так. Но сделал это тайно и за счет жены. Обманывая. Ему бы сделать это с открытым забралом... А так получилось не по совести, а дешево. Дешево. И вы это понимаете, и еще меньше уважаете мужа, за дешевизну. Хотя и пытаетесь себя уговорить, найти так какие-то ходули, что б дать ему росту. Вам действительно надо пожить отдельно. Почитать. Разобраться в себе. Увидеть личность в другом. Увидеть свою слабость, и понять и простить слабость другого.
А вам может стоит посмотреть на своих мужчин, через призму кавказских мужчин? Вот мой сын кавказский мужчина, у него жена и дети, он гордый джигит, как я могу за него 8 лет!!!! квартплату платить. Это ж оскорбление для главы семьи! Вот как-то так попробуйте.
Вы, micha, неверно меня поняли. Я ни на минуту не оправдываю его поступок. И так же считаю все это отвратительным. В связи с этим вопрос о перераспределении имущества решается сейчас. Мы договариваемся. Муж сейчас разводиться не собирается. А я боюсь,если честно…Но мы же не знаем, как выйдем из этой ситуации. Возможно, обстоятельства сложатся так, что и разведемся. Это же от много будет зависеть…
И я не писала, что он близок к Богу. Что касается переписки с женщиной из далекого детства, то во-первых, она живет за границей, замужем, их связывают, может, и романтические, но детские воспоминания. Во-вторых, он мне говорил про фото, даже советовался, что послать…. Не вижу в этом ничего страшного…
Но….. мне стало стыдно за себя. не из-зи истории с мужем, а из-за мнения других людей. Я, наконец, на себя взглянула чужими глазами….. Может быть за этим я и пришла…. Ведь я уже это все слышала от своих, но не принимала …..
Что касается оплаты коммун услуг за квартиру, где сын живет. Это же наша квартира. Оплата коммуналки была нашей поддержкой и помощью. Не такие уж великие деньги. Может, и раньше надо было сделать – отдать им документы платить. Но сделали, как сделали.
Тат, дорогая, а что значит стыдно из-за мнения других людей? Другие люди - другие люди. А ваши близкие - одни такие, единственные и неповторимые. Сын, невестка, внуки, муж. Других-то не будет. Мы все хотим одного любить и быть любимыми, быть понятыми, быть уважаемыми. И более всех в мирской жизни это могут дать нам наши близкие, а не соседи, которые могут съехать, временные начальники, друзья у которых много своих проблем. Нужны семье сына ваши деньги в первую очередь? Внукам одежда и кружки? Особо, если все сопровождается вашими требованиями? И если не лукавить... все мы ждём подспудно признания и одобрения, расстраиваемся получая реакцию обратную благодарности.
Вы хотели в поездку, все оплатили, распланировали, а он сорвал планы, обманул. Теперь Вы делите имущество, но 34 года из 36 он Вас не обманывал? 34 года имущество ваш муж наращивал? Возможно, мужу важно было покаяться перед той девушкой, что Вы знаете о том, что у него на душе? Он же полный недотепа для Вас.
Вопрос к Вам: могут быть счастливы люди, у которых обед не каждый день из-за лени, бардак дома, куча наглаженного белья?
Чья проблема и что говорят психологи о людях, которые из-за немытой посуды клянут себя? Могут ли быть у тех, кто вечно опаздывает, верные друзья?
Если Вы не можете жить вне парадигмы тотального порядка, абсолютного планирования, что Вы можете изменить, чтобы сохранить себя и не третировать других? Чтобы им с вами было хорошо? А им ведь не хорошо, вот в чем правда. И Вам нехорошо, они ведь Вас не устраивают такими, какие есть...Вот что печально и грустно.
Вы знаете, Мейт, я чувствую себя намного лучше, чем два дня назад, когда открыла тему.
Жаль, что я не сумела правильно выразить свою мысль. Мне стыдно, потому что из чужих и разных мнений мне удалось отстраниться и посмотреть на себя со стороны и увидеть очень много неприятного. И согласиться, что это есть. И от этого надо избавляться. Когда мне говорили это близкие, я совершенно не слышала, прямо все было мимо..А здесь ты пишешь, и думаешь об одном. И вдруг раз – оказывается то, что ты видишь, расценено по другому, и понимаешь, что да, это имеет право на существование. И принятие отрезвляет что ли. И это уже что-то, чтобы начать меняться. Даже если нам не удастся сохранить семью ( ведь это же будет зависеть не только от меня, моих желаний), я должна думать о сыне. Этот обжигающий стыд точно не позволит мне говорить гадости. Сегодня сын приходил к нам, и я совсем по другому на него смотрела...... Не знаю, как будет дальше, но надо же с чего то начинать… Не буду загадывать, смогу ли, хватит ли сил… Посмотрю, что и как будет дальше..
Что касается, нужно ли моим внукам то, что делаю…. В подавляющем большинстве – да. Я же советуюсь…… со снохой мы обсуждаем все секции, модели, размеры, билеты, даты. Они особо не стесняются, когда не нужно. Например, говорят, не пойдем завтра в театр, малыши хотят остаться на даче. Жалко, конечно, трудов и денег, но отдаю билеты знакомым или соседям.
Не могу согласиться с вопросом-утверждением:
«Если Вы не можете жить вне парадигмы тотального порядка, абсолютного планирования, что Вы можете изменить, чтобы сохранить себя и не третировать других?»
Во- первых, все таки очень смелые выводы по тотальности и абсолюту, исходя из не такого уж и большого объема информации. Во-вторых, одно не исключает другого. Думаю, такие навыки вполне могут быть полезны в процессе.
Но еще раз скажу - не хочу ничего загадывать. Может, еще и не смогу ничего….Просто постараюсь идти маленькими шашками, а там видно будет.
Я очень рада, что попала сюда. Я и не могла даже представить два дня назад, что через 2 дня меня будут волновать совершенно другие вещи.
Мы спешим, и эта спешка поглощает нас целиком. Мы спешим, и нам некогда задуматься над тем, а нужно ли вообще то, чем мы занимаемся. Согласно современным исследованиям, за последнее десятилетие скорость пешеходов увеличилась практически на 20 процентов.
Мы спешим жить. Спешим получать максимум благ в этой жизни. Все наши действия направлены на то, чтобы везде успеть.
Но стал ли человек счастливее и успешнее? Нет. Появляются пустота, внутренний вакуум, разъедающий изнутри, который нечем заполнить, возникают различные формы депрессии. И это не единичные случаи, а уже массовые явления. Люди тотально теряют смысл жизни, что ведет к страшным и трагичным последствиям: пьянство, наркомания, нравственные извращения и самоубийства.
Но есть способы изменить свою жизнь, сделать ее более успешной.
Во-первых, мы должны установить в себе некий фильтр, защищающий от излишней информации, уводящей нас от реальной жизни. Будьте внимательны к тому, что вы потребляете, будьте разборчивы. Не верьте на слово всему, что вам говорят.
Следующий шаг – защититься от излишней спешки, неуемной беготни, которая опустошает нас.
Необходимо также научиться контролировать свою речь. Подчас мы очень много времени тратим на пустые разговоры, ненужные объяснения и пересуды. А ведь слово – это не просто некий звук, это энергия души: трата ее впустую обедняет нас. Наверное, многие замечали, что после многословия мы чувствуем внутреннее опустошение.
Четвертое. Нужно искать то, что наполняет смыслом нашу жизнь, наши действия. Верующему человеку легче: он знает, где и в чем искать сокровенный смысл. В Церкви и в Боге. Выбирайте те занятия, тех людей, с помощью которых вы становитесь чуть лучше.
Помните об утешающих вещах, которые доступны абсолютно каждому живущему на земле. Это природа и красота. Любое напряжение снимает контакт с природой: достаточно полюбоваться зимним пейзажем за окном, понаблюдать за падающими снежинками – и жизнь налаживается, напряжение исчезает, сердце успокаивается.
Красоту можно найти в прекрасных музыкальных произведениях, дарящих покой и гармонию, в литературных шедеврах, увлекающих своей мелодикой и захватывающих мастерскими наблюдениями и описаниями, в живописи, которая проверена веками и остается на века.
Все эти нехитрые вещи уравновешивают наше сознание, нашу жизнь, придают ей смысл, вкус, наполняют сердце радостью.
Не теряйте эти драгоценные и настоящие моменты жизни, копите их в себе. Оглянитесь вокруг и не будьте как все, осознайте свою индивидуальность!
А я всю эту историю представила по-другому. С обманом.
Не было никакого обмана, просто у вашего мужа был незакрытый долг перед другой женщиной. И очень большой долг, судя по тому, что совершилось убийство. И он должен был покаяться.
А вы здесь ни при чем, простите. Ну честно! Это его история, которая началась и закончилась до вас. Он поставил в ней точку, слава Богу. Но информировать вас он был не обязан, потому что вы жена, а не контролирующий орган. А жена обязана доверять мужу, который верно и терпеливо прожил с ней тридцать с лишним лет.
Возможно, он бы и рассказал жене, если бы это была женщина мягкая, понимающая, не горделивая. Но вас он хорошо изучил и не стал вам ничего говорить.
Я не считаю, что это измена. И даже не считаю, что это обман. Это его сокровенная часть жизни, на которую каждый из нас имеет право. Грань тонка и опасна, конечно, но и есть моменты, когда ты сам твердо знаешь, что не было тайного умысла. И совесть тебя не уличает.
На месте вашего мужа я так же бы поступила в этих обстоятельствах. Он виноват перед ней и их убитым ребенком. Он смалодушничал. Но теперь он, может быть, даже зная, чем рискует, сделал так, как ему велела его совесть. Совесть, а не похоть. Судя по тому, что вы написали о той женщине, она тоже никакая не охотница за чужими мужьями.
А про разъезд. Совет мой такой: скажите мужу искренне все, что у вас есть к нему доброго. Хотя бы даже одно то, что вы переживаете и не хотите остаться без него (это правда или нет?). И скажите ему, чтобы он сам решал, что делать.
Рекомендацию "Очарования женственности" повторяю. И рекомендую вам лекции профессора психологии Нины Крыгиной о семье.
Narine, прочитала и не смогла сдержать слез, хотя сижу работаю и мысли все о другом.
Спасибо Вам огромное за поддержку мне, именно так я восприняла Ваше послание. И это не связано с Вашей оценкой действий моего мужа. Поняла только что, как мне важна была эта поддержка.
Книгу обязательно прочту. И лекции послушаю. Сейчас только с долгами по работе разделаюсь, все напечатаю. Спасибо.
Тат, я не претендую на истину.
Я всего лишь Вас читаю) Манифест про кол-во обязанностей и загруженность написали Вы. «Тотальный» или не тотальный - не столь важно. Да и само планирование и контроль мне ближе, чем их отсутствие. Если перечитаете, то я не предлагала Вам от них и отказываться, ибо это скорее всего и маловозможно. А сделать свою жизнь более комфортной, не переживая из-за того, что другие не соответствуют вашим критериям и не нарушать их границ - вполне можно, ко всеобщему благу и развитию.
Ну и чрезмерный контроль, планирование - психологи много наработали, что за этим стоит про Вас саму и про то, как делать так, чтобы жить в ладу с вашим (!!) манифестом Вам самой.
Спасибо всем, кто написал. Я очень ценю, что вы нашли для меня время и потратили свои душевные силы.... Мне не только это было важно, мне это ПОМОГЛО. Спасибо. Но. Я опять за советом. Хочу написать, что произошло со мной, нами за эти дни. Все это время я не могла себе позволить смотреть сайт, так как нужно было работать, не могла отвлекаться.
В тот же день, когда я благодарила Narine за поддержку, мне суждено было просто облиться слезами.
Но сначала о моих «шашках». Я справляюсь. Но, наверное, это не то слово, которым можно описать мое изменение. Для меня было удивительно, что я не боролась с собой и не преодолевала себя, я просто как бы стала немножко другой, и все это без внутреннего труда и напряжения, и какого-либо жесткого контроля за собой. Даже не контроль, а просто констатация своих чувств… Вот что я ощущаю сейчас…. Конечно, прошло мало времени, но…перемены отметил мой муж. И я честно сказала ему, почему это произошло. Что-то изменилось во мне благодаря тому, что я писала здесь, и в большей степени тому, что написали здесь мне. В чем выразилось изменение: я никого (мужа и сына)никак не называла (ни дураками, ни идиотами. Наверное, это звучит сейчас очень смешно, что я пишу так. ), я не испытывала раздражения, хотя в нашей жизни ничего не поменялось из внешних факторов. Я была мягче, думаю, потому что не чувствовала своей безусловной правоты. Наверное, так.
Но кризис никуда не ушел. Вопрос с имуществом был согласован, но это было не главным. Главное было в муже, и в его чувствах.
В своем первом посте я писала, что после нашего приезда муж несколько дней( 5-6) достаточно длительные периоды времени разговаривал по телефону с этой женщиной (через день после приезда - 7 часов!, а я веь день "пахала", другие дни примерно 1, 3,5), о чем я узнала из распечатки. Я не написала тогда, что когда мы говорили об этом в тот день, когда все выяснилось, я спросила у него, для чего он разговаривал так долго, разве не понимал он, к чему это может привести. Для меня было ясно, что в такой ситуации это могло привести к созреванию чувства. Я так прямо и сказала мужу. И сказала в ссоре про себя в аналогичной ситуации, что я в свое время сделала все, чтобы не дать своим возникшим чувствам хоть чем- то навредить нашей семье. Он был удивлен. Что касается их долгих разговоров, то он стоял на своем, что ему эти разговоры были важны, ему нужна была поддержка, в которой он нуждался, и она эту поддержку ему дала. Позже я писала здесь, что обстоятельства могут сложиться по -разному, и мы, возможно, не сможем сохранить семью, что сохранение семьи будет зависеть не только от меня и от моих желаний - я имела ввиду свои опасения на этот счет.
Мои опасения оправдались. В тот день, когда я писала здесь последний раз, у нас состоялся разговор, непродолжительный из-за моей занятости. Уже не помню, как зашел разговор, это произошло, когда я собиралась на работу. По моему, я спросила его, продолжаются ли звонки. Он не стал отпираться и ответил, что звонил один раз с телефона матери, но разговаривал недолго. Основные и очень тяжелые для меня тезисы разговора: ему оч тяжело, у него всколыхнулись чувства, ведь расстался он с ней не потому, что перестал любить, а потому что хотел нормальную семью, был молод, он оч оч рад, что она не умерла, так как считал, что ее в живых нет, и он не готов порвать общение. Ему все это тяжело (он на самом деле выглядел очень плохо), ведь семья для него важна. Хорошо, что мои очки с диоптриями летом темные, так как слезы так и катились из глаз, а мне надо было продержаться 3 часа на работе и 1,5 часа с ребенком (катался с тренером на роликах). Вечером продолжение : возможно никаких чувств бы и не возникло, если бы эта встреча не упала на благодатную почву наших плохих отношений. И все претензии ко мне, о которых писала ранее. Да , как верно говорила Nutta, он не видит во мне женщину ( я последние годы на самом деле поправилась – наверное кг на 7 за последние 6 лет и вешу 75 кг). Но он не хочет терять семью, видит, что я могу быть другой и у нас может все наладится. Но не знает, что будет с нами, поэтому просит меня ему помочь в этой сложной ситуации, просто жить дальше, не отталкивать его. Последние было сказано в связи с тем, что, зная мой характер, он понимал, что следующее мое действие после всех этих признаний – сбор его чемодана.
Честно слово, если бы не этот сайт, я бы точно так и сделала. Но к этому времени я тут и написала и прочитала ответы, и почитала еще не так уж и много, но оч познавательного.
Несмотря на весь этот ужас для меня, я чувствовала, насколько помню, какое-то отупление, при этом разговоре. Слез уже не было. Единственное, на что я точно не могла согласиться, это участвовать в «конкурсе», в котором он будет выбирать, о чем ему и сказала. Следующий и сегодняшний день (уже вчерашний) прошли в круговерти дел, встреч и проч., не было времени ни на что. Надо отдать должное, он тоже многое что сделал. В связи с чем он был доволен собой, о чем мне и сказал. Даже выглядит он значительно лучше внешне, чем два дня назад.
Со мной все в порядке. Это даже и не было шашками, а просто у меня нет потребности вести себя, как раньше. НО…. Вечером мы вернулись к разговору. Мы оба понимаем, что можем измениться. Хотя есть и претензии друг к другу (и они обозначены), но терять семью сложно. И мы оба этого не хотим. Тем не менее, у нас есть разногласия. Мой муж видит ситуацию так: он видит, что я другая, он этому оч рад, он хочет сохранить семью, просто жить дальше, надеется, что я изменилась и буду меняться, а именно займусь еще и собой, ради него, у него нет никакого многочасового общения, но помимо звонка с тел. матери, он написал еще письмо по эл почте, и он не может прервать так резко общение, он надеется, что постепенно оно сойдет на нет, все встанет на место.
Я понимаю эту ситуацию несколько по -другому: я вижу свои недостатки, рада, что он не замалчивает своих, мы оба стараемся сохранить семью, но это не может быть осуществлено при его общении с этой женщиной. Нужно понимать, что общение в перспективе не может привести к чему-то конструктивно положительному ни для нашей семьи, ни для этой женщины (если только у нее нет каких-то своих планов), это общение ставит меня в положение вынужденной конкуренции, в которой я не могу позволить себе участвовать, не потому что я боюсь проиграть, а потому что сам факт участия для меня унизителен. Я не смогу себя уважать после этого, и сохранять семью такой ценой я не не готова. Точно - не хочу.
Права ли я? Как Вы думаете? Я уже не могу быть на сто процентов уверена в своей позиции и правоте, учитывая все, что здесь было написано ранее….
12 лет назад я оказалась примерно в такой же ситуации, мой знакомый не скрывал свой интерес ко мне, и меня накрыло чувство, с которым мне пришлось справляться несколько месяцев. Вопрос выбора для меня не стоял: мы оба были женаты, жили в разных городах, и умом я понимала, что ни чему хорошему развитие отношений привести не может. Но это чувство сделало меня лучше, как внешне, так и внутренне, и это было очень заметно, и муж мой помнил этот год (поэтому моим словам сейчас поверил сразу), но причину таких изменений тогда он не знал. Говорить об этом мужу тогда смысла я не видела. Постепенно, я справилась сама. И понятно, я никому не звонила. Поэтому считаю, что и он звонить и общаться сейчас не должен. Конечно, он может мне сейчас соврать, что общение прекратит. Но он уже недавно мне соврал, и чем это кончилось?...Не думаю, что будет пробовать сейчас еще раз.
Очень волнует Ваша тема.
Хочется, чтобы вы вышли из кризиса с наименьшими потерями.
При кризисе и отдалении, как ни парадоксально это звучит, нужно увеличивать эмоциональную составляющую между вами. Не отдаляться ни в коей мере, не держать в себе, не замалчивать, больше делиться, общаться, искать потерянные точки соприкосновения. Но это должно быть обоюдное решение, конечно.
С бывшей любовью нужно сразу ставить точки и прощаться, это однозначно. "Всколыхнулись чувства" - это уже красный сигнал, разрушение близости и разъединение между вами. Ему хочется сохранить и там и там, но так не бывает! Не бывает - доказано всеми историями этого форума и вне его. Это очень трудно, очень. Нужно иметь соответствующий настрой и желание обоюдное. Но Вам есть что сохранять. Очень хочется поддержать Вас, я мысленно с Вами, держитесь. В любом случае.
Спасибо, Nutta......
Не сказала об итоге разговора. Сказала, что он может поступать, как считает нужным. Но я также имею на это право и хочу поступить так, как считаю нужным. Хочу подумать неделю для принятия решения. Это не срок или ограничение ему. Это срок мне, потому что, выразив свою позицию, я не могу ничего не предпринимать, и фактически оставаться в условиях, приемлемых для него.
Tat13 писал(а): мы оба стараемся сохранить семью, но это не может быть осуществлено при его общении с этой женщиной. Нужно понимать, что общение в перспективе не может привести к чему-то конструктивно положительному ни для нашей семьи, ни для этой женщины (если только у нее нет каких-то своих планов), это общение ставит меня в положение вынужденной конкуренции, в которой я не могу позволить себе участвовать, не потому что я боюсь проиграть, а потому что сам факт участия для меня унизителен. Я не смогу себя уважать после этого, и сохранять семью такой ценой я не не готова.
Вы абсолютно правы в этой решимости. Ваши ошибки, как и мужа, никому не дают права на разрушительные в отношении семьи действия. А он, продолжая общаться, выписывая себе индульгенцию, разрушает сейчас семью.
Та его встреча может быть оправдана, но последующее общение нет. Точки расставлены, для чего? И как это можно сохранить семью, утопая в мечтаниях о прошлой любви? Это его самообман.
А вы молодец. И тогда, когда у вас было искушение, вы выстояли. И сейчас поступаете правильно. Единственно: делайте это как женщина, а не как танк. Читайте рекомендованный вам ресурс.
Tat13 писал(а):
В своем первом посте я писала, что после нашего приезда муж несколько дней( 5-6) достаточно длительные периоды времени разговаривал по телефону с этой женщиной (через день после приезда - 7 часов!, а я веь день "пахала", другие дни примерно 1, 3,5), о чем я узнала из распечатки. .....
. Что касается их долгих разговоров, то он стоял на своем, что ему эти разговоры были важны, ему нужна была поддержка, в которой он нуждался, и она эту поддержку ему дала. Позже я писала здесь, что обстоятельства могут сложиться по -разному, и мы, возможно, не сможем сохранить семью, что сохранение семьи будет зависеть не только от меня и от моих желаний - я имела ввиду свои опасения на этот счет.
Мои опасения оправдались. В тот день, когда я писала здесь последний раз, у нас состоялся разговор, непродолжительный из-за моей занятости. Уже не помню, как зашел разговор, это произошло, когда я собиралась на работу. По моему, я спросила его, продолжаются ли звонки.....
Он не стал отпираться и ответил, что звонил один раз с телефона матери, но разговаривал недолго.
....
помимо звонка с тел. матери, он написал еще письмо по эл почте, и он не может прервать так резко общение,
.....
он не готов порвать общение...
.
Думается, что вот поэтому он и собрался "пожить отдельно поближе к работе, чтобы привести бизнес в порядок" - чтобы иметь развязанные руки, уйму времени и отсутствие контроля с Вашей стороны для того, чтобы и дальше общаться с "подругой юности".
Tat13 писал(а): он надеется, что постепенно оно сойдет на нет, все встанет на место.
Возможно, он и сам так отчасти думает, но, скорее всего, это лукавство, подсластить Вам пилюлю.
И надо четко понимать, что "само" оно не "рассосется", "само" оно будет все дальше и дальше затягивать. Чтобы "рассосалось", надо употребить активные действия в завершении этого общения.Которые Ваш муж, очевидно, сейчас применить не намерен.
Tat13 писал(а): не знает, что будет с нами, поэтому просит меня ему помочь в этой сложной ситуации, просто жить дальше, не отталкивать его.
То есть Вам предложено подставить ему второй стул и ждать когда (и если) оно "рассосется". Или не "рассосется"
Tat13 писал(а): он понимал, что следующее мое действие после всех этих признаний – сбор его чемодана.
Честно слово, если бы не этот сайт, я бы точно так и сделала. Но к этому времени я тут и написала и прочитала ответы, и почитала еще не так уж и много, но оч познавательного.
Так он вроде как сам давно собрался пожить на работе? Что изменилось?
Tat13 писал(а): мы оба стараемся сохранить семью, но это не может быть осуществлено при его общении с этой женщиной. Нужно понимать, что общение в перспективе не может привести к чему-то конструктивно положительному ни для нашей семьи, ни для этой женщины (если только у нее нет каких-то своих планов), это общение ставит меня в положение вынужденной конкуренции, в которой я не могу позволить себе участвовать, не потому что я боюсь проиграть, а потому что сам факт участия для меня унизителен. Я не смогу себя уважать после этого, и сохранять семью такой ценой я не не готова. Точно - не хочу.
Права ли я? Как Вы думаете?
Абсолютно правы, так как теперь все это "общение" - не закрытие им открытого в юности гештальта, а организация романа на стороне, с разрушением Вашей семьи.
Мне кажется, Ваша разумная твердость (плюсуюсь к Наринэ - твердость как жены, а не как танка) в непринятии такой ситуации и предложенной в во всем этом роли, будет очень уместна.
Чесались руки написать вам то же, что написал в первом своем посте. Потому что в шоке. Итак, он звонил с маминого!!! телефона, но недолго! Это феерично! А почему с маминого? А что б злая тетя не вычислила, не взяла распечатку. Что б старшие не спалили. Но не стал обманывать, честно признался, медаль в студию. Пионер всем ребятам пример. Разговаривал немного, а всем известно, быстро поднятое с пола, считается чистым. Сколько вашему мальчику лет-то?
ему оч тяжело, у него всколыхнулись чувства,
,
Но не знает, что будет с нами, поэтому просит меня ему помочь в этой сложной ситуации, просто жить дальше, не отталкивать его
Нет слов! Это мужчина помогает женщине, это он плечо и опора. А ему вишь, тяжело. Он что там у вас, бетон лопатой укладывает? Хотя наверное и не мешало бы, для вправления мозгов.
он не видит во мне женщину ( я последние годы на самом деле поправилась – наверное кг на 7 за последние 6 лет и вешу 75 кг).
А вы себя сразу виноватить.
и он не может прервать так резко общение, он надеется, что постепенно оно сойдет на нет, все встанет на место. /quote] И с той женщиной мелко и нечестно, и у вас понимания требует.
это общение ставит меня в положение вынужденной конкуренции, в которой я не могу позволить себе участвовать, не потому что я боюсь проиграть, а потому что сам факт участия для меня унизителен. Я не смогу себя уважать после этого, и сохранять семью такой ценой я не не готова. Точно - не хочу.
А вы молодец! Четко и кратко сформулировали соль вопроса. Так и есть.
Вы были нетерпимы и жестоки в мелких вопросах, а когда настало время действительно проявить нетерпимость к неподобающему поведению мужа, вы проявляете удивительную толерантность, посыпая голову пеплом. Впрочем как и все и везде у нас. В моем детстве были нетерпимы к какой-нибудь несчастной "Машине времени", джинсам, жвачке,западной музыке. А потом страну развалили и отдали общенародное добро кровью и потом построенное послевоенными людьми, новоявленным помещикам и капиталистам. И ничего. Оказалось можно стерпеть.
