Помогите разобраться

[Лешкина мать]

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 35 лет, в браке 10 лет, есть 9-летний сын. Мой муж всегда был достаточно "сухим" в эмоциональном плане, но я терпела и мирилась с этим, потому что знала, что он все равно меня любит. Скандалы были, потому что я человек очень эмоциональный, но довольно быстро мы мирились и продолжали жить как прежде.
В мае этого года произошел неприятный случай: его телефон запаролен как входные двери Пентагона. Да я и не интересовалась никогда, доверяла. А тут мне приспичило посмотреть, как у него отображается в ватсапе статус мой (впервые установила и хотела узнать, как его видят другие). Он выхватил свой телефон со словами "Это моя личная жизнь".... я испытала шок! Человек, которому я доверяла безоговорочно, что-то скрывает. Потом он опомнился, стал меня успокаивать, бегать за мной по квартире и пр. Дальше - больше.... В июне, на мой ДР он устроил скандал по пустякам. Я обиделась жутко, а он как-будто и не заметил. Мы не общались 2 недели, пока я не выдержала и не накричала на него.... началось странное перемирие. Через неделю я ушла к маме. Раньше он буквально на следующий день приезжал и уговаривал вернуться. Прошла неделя.... он не появлялся. В течение месяца я вела с ним переписку, каждый раз по моей инициативе, злилась, бесилась..... вернулась домой в августе. И лучше не стало.... даже наоборот. Видимо, длительное нахождение в состоянии натянутых отношений дало о себе знать: я стала терять над собой контроль, истерить, плакать навзрыд, несколько раз пыталась выброситься в окно.... он останавливал. Жизнь потеряла для меня смысл. Муж приходил домой, но был абсолютно чужим.... мои истерики становилист все чаще. В этлт период без моего ведома оформтл кредит и ккпил себе новую машину. Я остро это переживпю, потому что неоднократно он оставался без работы и бремя срдержания семьи ложилось на меня. А у нас ипотека.... И он уже перестал выбирать выражения. Я услышала, что ему противно, что я не нужна, что я раздражаю.
Вся эта ситуация продолжается до сих пор. У меня были попытки поговорить, но каждый раз все заканчивается плохо..... Помогите! Дайте совет! Я в растерянности и не понимаю, что делать! Разводиться? Он готов, а я нет.....

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ольга!
Я вам очень, очень сочувствую.
Вы озаглавили тему - "помогите разобраться".В чем вы бы хотели разобраться? Вам ведь самой многое понятно, поведение мужа прозрачно, он говорит вам прямо, что "ему противно, что я не нужна, что я раздражаю".
Это очень больно слышать. Но это есть. Это происходит. Это вам не кажется.
Ваш муж без вашего ведома распорядился вашими общими средствами, купил себе машину. Насколько я понимаю, раньше такого не было.
Ваш муж очень изменился. Отношение вашего мужа к вам изменилось. Это больно. Но это происходит, это произошло. Это факт, который нужно признать, который нужно выдержать, который нужно принять. Принять - в смысле - посмотреть в лицо реальности, признать то, что есть, как бы ни было трудно и больно это сделать.
"Жизнь потеряла для меня смысл" - так пишете вы. Получается, что единственный смысл вашей жизни - ваш муж?
Как вы полагаете, что происходит с вашим мужем?
Вам так плохо - отчего? Может, от того, что страшно? Если да, чего вы так боитесь?
Вы несколько раз пытались выброситься в окно. Вы правда готовы были это сделать? Или вы понимали, что муж вас остановит, вам хотелось показать таким способом, какую сильную боль он вам причиняет?

Мой муж всегда был достаточно "сухим" в эмоциональном плане, но я терпела и мирилась с этим, потому что знала, что он все равно меня любит.

По каким признакам вы определяли, откуда вытекало ваше знание, что он вас любит?

Скандалы были, потому что я человек очень эмоциональный, но довольно быстро мы мирились и продолжали жить как прежде.

Ну то есть единственная причина ваших скандалов - ваша сильная эмоциональность? Каковы были причины, по которым вы начинали скандалить?
Как давно телефон вашего мужа запаролен, как входные двери Пентагона?

[Лешкина мать]

По каким признакам вы определяли, откуда вытекало ваше знание, что он вас любит?

По многим... он мог обнять дома, поцеловать, если я его прошу. Сейчас этого не происходит вообще. Он с легкостью соглашался на всевозможные просьбы и предложения, теперь же находит отговорки....
По поводу смысла жизни: я привыкла, что моя жизнь крутится вокруг этого человека. Тяжело и трудно представить, что дальше придется жить без него... Вчера он не пришел ночевать. Обидно и не хочется терпеть такое отношение.
Да, мне хочется, чтобы он испытал такую же боль, как испытываю я, но натыкаюсь на абсолютное равнодушие.
Спасибо! Я, действительно, неправильно назвала свое сообщение. Больше бы подошло "помогите принять правду".
Больше всего мне непонятно "за что?". За что он так со мной? Постоянно себя спрашиваю и не нахожу ответа. Я сложившийся и очень успешный человек, два высших образования, хорошая работа, на которой меня ценят и уважают, а дома.... противно от самой себя.

[Лариса_Т.]

По многим... он мог обнять дома, поцеловать, если я его прошу. Сейчас этого не происходит вообще. Он с легкостью соглашался на всевозможные просьбы и предложения, теперь же находит отговорки....

А если не просили, то и не обнимал, и не целовал?
Оля, разве вы не стоите того, чтобы вас обнимали и целовали без вашей просьбы, просто оттого, что вы вызываете такое желание...

По поводу смысла жизни: я привыкла, что моя жизнь крутится вокруг этого человека.

Оля, но ведь привычка на то и привычка, что можно от нее отвыкнуть и приобрести другую. Отвыкать от чего-то бывает очень болезненно.
Но ведь вам не оставляют другого выбора в данном случае.
Ваша жизнь сейчас вращается вокруг него по-прежнему, вы внутренне вся там, в нем, в его жизни. Это причиняет вам сильную боль.
Вы видите какие-то варианты, видите, что можно сделать для того, чтобы муж перестал вам говорить такие вещи, обращаться с вами таким вот образом?

Тяжело и трудно представить, что дальше придется жить без него... Вчера он не пришел ночевать. Обидно и не хочется терпеть такое отношение.

Оля, конечно, тяжело представить. Ведь муж и жена проникают друг в друга душой, телом, всей жизнью. Но ваш муж всем своим поведением показывает, что он сейчас отказался от вас и от всего того, что вас объединяло, от того, что для вас так дорого, драгоценно, важно, что во многом составляло смысл вашей жизни. Это очень обидно.
Оля, если вам не хочется терпеть такое оскорбительное отношение, вы можете что-то предпринять, чтобы это не терпеть...

Да, мне хочется, чтобы он испытал такую же боль, как испытываю я, но натыкаюсь на абсолютное равнодушие.

Вы имеете в виду, что он может испытать такую же боль, если вы покончите с собой на его глазах? Знаете, совершенно не факт, что вы этим поступком искалечите его жизнь, примерно так же, как Анна Каренина Вронскому. И стоит ли его боль, даже если он ее испытает (неизвестно как надолго) того, чтобы лишить себя драгоценной жизни, и осиротить вашего ребенка?

Больше всего мне непонятно "за что?". За что он так со мной? Постоянно себя спрашиваю и не нахожу ответа.

Оля, лучше сначала спрашивать не "за что", а почему. Потому что эгоист, это главная причина, скорее всего. Дело тут не в вас, а в нем, скорее всего. А потом - лучше спрашивать тоже не "за что", а "для чего".

Я сложившийся и очень успешный человек, два высших образования, хорошая работа, на которой меня ценят и уважают, а дома.... противно от самой себя.

Оля, отчего вам противно от самой себя? Это очень важный вопрос, важно это понять, сформулировать.
Какое отношение к его бессовестным и некрасивым поступкам имеете вы, при чем тут вы?
Раньше вас муж ценил, уважал? В чем это проявлялось?

Я, действительно, неправильно назвала свое сообщение. Больше бы подошло "помогите принять правду".

Когда правда принята, появляется внутри ясность, относительное спокойствие внутри, несмотря на сильную боль - и тогда появляется пространство для планирования и осуществления каких-то шагов.
Иногда нужно разбираться для того, чтобы принять. Нередко принятие - это процесс, к которому приходится идти. И, как правило, стоит разбираться дальше, после того, как приняли, тоже.

[Лешкина мать]

Здравствуйте!
Три месяца назад мой муж ушел жить к своей маме. В браке прожили 10 лет, есть сын (9 лет). Последние полгода отношения между нами были напряженными. Для себя я определяю начало кризиса с мая 2019, когда он вырвал у меня из рук свой телефон со словами: "Это моя личная жизнь". Для него кризис начался раньше (это выяснилось случайно и не так давно, проболиался в разговоре). Так вот именно с мая прошлого года я стала обращать внимание на его поведение дома. Объективно: он стал отстраненным, сухим, телефон запаролен и всегда лежит "лицом" вниз, приходящие сообщения при мне не читал, но, как только я выходила, хватал его в руки посмотреть. Злость и агрессия при любом упоминании о том, что я подозреваю присутствие другой женщины.
Ссоры усугублялись. Я даже вспоминать не хочу их - больно. Он был глух к моим слезам и переживаниям. Говорил: "прихожу домой - значит я с вами". Если вечером подсаживалась к нему и просила обнять, в ответ было всегда: "Мне к тебе прилипнуть и не отлипать?". Мне было обидно. И сейчас обидно.
Последняя ссора закончилась рукоприкладством и переломаными вещами в квартире. Да, я первая его ударила по лицу. Своей вины не отрицаю, но в итоге я ходила в синяках и ссадинах (хорошо, что не на лице). Ребенок все видел....
И он ушел. Просто не вернулся с работы.
Я ьыла как ненормальная... звонила ему по 100 раз - он не брал трубку, писала - он не отвечал, умоляла вернуться - тишина. Около месяца он просто отмалчивался, потом стал говорить: "изменишь свое отношение ко мне - я вернусь. Я устал от скандалов".
Неужели только моя вина в наших ссорах? Как отмалчиваться, видя, что муж ведет себя холодно и отстраненно, что у него есть секреты, которые он не готов раскрыть. Я потеряла точку опоры.
Спустя какое-то время мы начали общаться. Я уговорила его. Но каждый раз, делая шаг вперед, чувствовала, что человек отступает.
Например, в воскресенье привез сына, я его хочу обнять (мужа), а он руки мои убирает, отворачивается от меня и старается побыстрее уйти (в коридоре даже не разуется).
В прошедшую пятницу на фоне нескончаемого стресса со мной случилась истерика. Я звонила, просила приехать, а в ответ получила только: "Мразь, я сейчас приеду и заберу ребенка, чтобы он не видел тебя такой".
Скажите, что мне делать?? Может я чего-то не понимаю? Что происходит с ним и со мной? Меня не покидает ощущение вины и чувство, что я должна бороться за семью... но ведь борюсь только я одна. Он - против меня. Как у Р Казаковой "На баррикадах любви".
Я сломлена и раздавлена. Не вижу смысла жизни, да и жить уже не хочу. Все страшит: непонимание, одиночество.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ольга.

Очевидно, что чувства мужа сейчас не с вами. Очевидно, что муж оставил вас и в ближайшее время возвращаться не собирается. Очевидно, что муж не хочет, чтобы вы его обнимали.
Вы почему-то не можете посмотреть фактам в лицо и жить, исходя из этих фактов.
Может, вы в чем- то и провинились перед вашим мужем. Но он мог решать эти проблемы с вами. Но он выбрал параллельную "личную жизнь", а потом и ушел. Поэтому не вижу, за что вам себя обвинять, если говорить о причинах его ухода.
А вот истерить и манипулировать мужем вам не стоит, тем более, что это не приносит никакой пользы для достижения ваших целей, только провоцирует ещё большую агрессию вашего мужа.
Почему вы не можете принять очевидное, я не знаю, это нужно разбираться:
Может, страх не справиться с жизнью по конкретным причинам - материальным, эмоциональным.
Может, эмоциональная зависимость.
Может, неумение принимать жизнь как она есть, когда все идёт не так, как вы себе представляете и как вы хотите, не по вашему плану.
Может, дело в том, что все смыслы в вашей жизни связаны с этим мужчиной.
Пока вы не примете факты, Ольга, выбираться не начнёте. Подумайте, с чем связано ваше непринятие происходящего на протяжении уже скольких месяцев.
Можете сказать себе прямо сейчас: "Мой муж ушел. Возвращаться он не собирается ни сегодня, ни завтра. И с этим мне нужно жить. Мне нужно подумать и решить, как мне прожить сегодняшний и завтрашний день."
Вы как проводите свои дни? Что делаете? О чем думаете?
Если у вас не получается воспринимать то, что я вам пишу, вам нужна психотерапия.

Ваши темы, Ольга, я объединила. Пишите в одной, зачем создавать новую в том же разделе форума.