Опять поверить мужу после измены

[Amelia]

Добрый всем день!
Прошу помочь мне восстановить семью понять, где я не права и что делать, когда муж мне изменил.
С мужем мы уже 12 лет в браке, родилось трое детей. Жили мы по-разному, и хорошо и очень хорошо, кризисы тоже случались.
Последний кризис в семье закончился изменой мужа. У нас родился третий ребёнок, купили четырехкомнатную квартиру но требовался там ремонт. В связи с вынужденной продажей старой квартиры мы временно переехали к моим бабушке и дедушке. Муж развивал свой небольшой бизнес и занимался ремонтом. Дела в бизнесе шли плохо, жили на мою родительскую зарплату. Муж мало уделял семье времени и в основном только работал и делал по возможности ремонт. Я ему предлагала нанять людей в помощь, но муж упорно отказывался. В этот период времени и ему и мне нужна была поддержка, но проблемы нас не сблизились, а только отдалили друг от друга. Я мало интересовалась его работой, а он семьёй. Один раз я даже выгнала его из дома. Сейчас только понимаю как была не права, сама его подтолкнула к той, что его принимает любым, может поддержать и дать ему успокоения. Его "феей" оказалась жена партнера, которая была в курсе его дел, бизнеса, а я нет. Вечерами и ночами муж стал оставаться в квартире, где ремонт. Я была уверена, что он делает ремонт. Ходить проверять не было мыслей, залесть в телефон тоже. Зачем? Он ведь не предаст! Последние полгода были ужасны. Мало близости, мало разговор. Я пыталась по мере своих возможностей до него достучаться поговорить и иногда это получалось, но в семью так и не пришел мир и покой. Я ждала, сидела как на пороховой бочке, что же случится дальше. Старалась организовать общий досуг когда подрос младший ребёнок. В одну из таких поездок муж попал в аварию по его вине. Он не пострадал слава Богу. Машина на свалке. Я с детьми как могли его поддерживали, ни в чем не обвиняя. Сказала, что давно надо было менять машину, эта для нас слишком маленькая))) Муж даже как будто стал оттаивать.после этого стала вечерами к нему приходить помогать с ремонтом.
В один из вечером когда я пошла спать, муж уехал в квартиру где идёт ремонт, сказав что с утра хочет уже крутить розетки. Я собрала детей рано утром и пришла туда, где увидела их вместе. Хорошо хоть дети остались ждать на площадке возле дома. Собрала ему вещи, порезала даже некоторые. Забрал. Утром следующего дня приехал забрать сына в сад. Я тоже вышла, поговорили наедине. Сказал, что любит меня, а там просто влюблённость жалость ( она якобы больна серьёзно, но ее ближайшая смерть откладывалась каждый раз на неопределённое время). Много потом разговаривали. Но случались и ссоры и в этот момент он уходил к ней. Сейчас мы живём вместе и вроде налаживаем быт. Но ему приходится работать со своим напарником и ее тоже видеть. Это не невыносимо. Говорит, что любит. Но когда у нас была встреча втроём, то есть с "феей" , мной и мужем, я ждала что он схватит меня в охапку и скажет как любит, но вместо этого были какие-то разборки. Уверяет, что это было какое-то помутнение и только я ему нужна.
Я не знаю как мне себя вести. Ревную, злюсь, обижаюсь, реву. Подскажите, пожалуйста, что мне сделать, чтоб восстановить отношения. Я чётко осознала, что в какой-то промежуток времени разлюбила мужа, а теперь только поняла кого могу потерять. Он мне дорог,я действительно его люблю.

[yaroslavpop]

Амелия, здравствуйте. Примите мои слова поддержки в Ваш адрес. Есть ли у Вас информация продолжают ли они свои встречи с "феей"? Как в общем муж себя ведет? Раскаялся ли в деяниях, а не на словах?
Ну и еще немаловажный нюанс - а что по всему этому поводу думает муж "феи"?

[Amelia]

Спасибо за поддержку. Говорит, что не встречаются, да и мы вместе проводим много времени, делаем вместе ремонт, но переписку я не могу котролировать. Муж ведёт себя так, будто ничего не произошло. Говорит, что осознал, что любит меня и что сделал ошибку изменив.
А муж "феи" сам не без греха. Долго думал, когда я ему рассказала, что я истеричка и обычную встречу друзей перепутала с изменой. Так ему рассказала жена. Но я ж ее ногую видела, это явно не сеанс массажа был. Потом эта "фея" сама мужу призналась, когда мы с мужем воссоединились. Была словестная перепалка между нашими мужьями, а теперь продолжают бизнес вместе, как ничего и не бывало.
Сама эта "фея" как все раскрылось, врала моему мужу, что я ей пишу и оскорбляют. Вообще она много врёт. Мне врала про него, когда мы встретились поговорить.
Я вообще мужу сказала так, что он может быть свободен, если ее любит. Детей не прячу, пусть помогает, мне в радость и вообще ему счастья желаю.

[Amelia]

На данном этапе я не знаю как мне вести себя с мужем. Если вообще семьи, которые после измены не просто воссоедирились, но и счастливы вместе?

[yaroslavpop]

Если вообще семьи, которые после измены не просто воссоедирились, но и счастливы вместе?

Семьи то такие есть, тут на форуме даже несколько тем имеется, но беда в том что не так их много. Но там была проведена серьезная работа и в первую очередь со стороны так сказать "оступившегося". В вашем же случае пока что просматривается тенденция того, что на словах муж вроде признал что был не прав, но особо ничего для искупления вины и покаяния не делает. Живет себе как и ранее. Вы ему своим прощением выписали индульгенцию, что можно и дальше так поступать, но только "шифроваться" получше нужно. Вот вы сами пишете что ревете, злитесь. Долго ли вы сможете так продолжать? Тут или все с чистого листа начинать и восстанавливать доверие (при активном содействии мужа) или не начинать. Повторюсь со стороны мужа работа должна просматриваться по восстановлению доверия, а не слова - ошибся, не прав, люблю-жить не могу.
Особенно умиляет его компаньон - мало того что жена изменила с вашим мужем, так они еще и работать дальше продолжают. Вот мне интересно, как это каждый день смотреть на человека, который спал с твоей женой?

[Amelia]

Мне не интересны их с партнёром взаимоотношения. Мне интересно как это начать зановожить с мужем. Я в растерянности от того, что не знаю как себя вести как он должен себя вести. Кашав голове. Я жду и самане знаю чего и с чего начинать не знаю. При нем то я не реву. В себе держу. Днем улыбаюсь. Через неделю на работу, а там очень много командировок. А еще учеба в другом городе на пару дней в течении года. И думаю, если уеду, что будет?

[Eila]

Здравствуйте, вам надо понять одну очень важную вещь: как раньше уже не будет. И не стоит ждать мгновенных результатов. Прощение - это не одноразовая акция, это каждодневный труд, длится он может и не один год, у кого как. Вы не сможете забыть предательства и начать доверять просто так тоже не получится. Вам правильно написали выше - должна быть со стороны мужа активная решимость это доверие к себе восстановить, это он должен доказывать вам свою состоятельность в качестве супруга, а не вы искать причины для этого. Никаких паролей на телефоне, никаких отлучек, полная открытость между вами. Касательно любовницы - никаких переписок, прощаний, последних встреч, да и с мужем ее лучше прекратить все деловые и личные контакты, иначе это потенциальная возможность опять встретить ее. Да и ситуация эта, что они продолжают после всего работать вместе - в принципе неоднозначная, двусмысленная, нечистоплотно как-то, вы не можете на это глаза закрыть, отдавая приоритет только тому, что у вас дома происходит, вы же уже видите к чему это привело? Вы "не лезли" в его работу и сейчас продолжаете этой позиции придерживаться, а ведь именно эта разобщенность и стала одной из причин полного разлада. Не кажется вам, что вы второй раз на те же грабли нацелились? Крайне важно стремление мужа - в первую очередь его, не ваше. Сможет он это вам обеспечить? Сможете вы до него донести эту позицию, дождаться этого стремления, правильно его распознать, не принимая второпях желаемое за действительное? Иначе да, вы правы, будут вечные подозрения, сомнения и в самом худшем варианте - качели, повторное предательство.

Поэтому и советуют во-первых отстраниться на начальном этапе от супруга (эмоционально, физически, какая близость после такого? это уже не естественно, это уже надо ломать себя), во-вторых не торопиться прощать. Наблюдайте, смотрите на его поведение. Часто встречаешь истории, где "раскаявшийся" супруг пару месяцев охотно играет в это "раскаяние" и потом ему надоедает быть вечно виноватым, начинает злиться, проявлять агрессию, если у второй стороны вдруг появляются сомнения, всплески недоверия и т.д. а они будут у вас, это естественно, будет качать! Многим изменникам кажется, что достаточно попросить прощения и жить как прежде и им вообще невдомек, что это муж/жена грустная, вечно недовольная, истерики закатывает, требует чего-то (а поводов для истерик при таком отношении со стороны предателя предостаточно появляется). Очень сложно изменившему осознать какую невыносимую боль принесла его измена родному человеку, сложно понять как тяжело эту измену пережить, каких трудов и усилий стоит восстанавливать доверие, близость, не говоря уже про любовь. Особенно, если это прощение им просто так далось, без усилий, без труда, только ценой вашей внутренней борьбы с собой. Поэтому спустя непродолжительное время появляются новые причины для скандалов и опять возвращение к теме развода.

Осознает ваш супруг, что он разрушил своими действиями вашу семью до основания? Что семьи уже нет. Что развод - вполне разумен и вероятен после подобного? А вы осознаете? Или вам кажется, что можно быстренько помириться и все будет опять хорошо? Чтобы простить надо принять, что все кончено, что скорее всего это финал вашей совместной жизни, что в 99% уже ничего не наладить. Перестать питать иллюзии, что вот конкретно у вас обязательно все получится - это очередная ошибка, что ваша история чем-то особенная, что вы от других людей как-то особым образом отличаетесь, своего рода ловушка, в которую также многие попадают. Тогда у вас будет объективный взгляд. А сейчас вы просто утонули в надеждах и ожиданиях, что вот есть какой-то волшебный способ и стоит его узнать - все сразу наладится. Но такого способа нет... От крушения ваших надежд и ожиданий будет еще больнее, поэтому будьте бдительны!

Вы пытаетесь взяться за очень и очень не простую задачу. И легко не будет. Потому что проще переживать измену на расстоянии, когда предатель исчезает из поля зрения и ничто тебе не напоминает об этом ужасе, когда есть возможность начать новую жизнь без лжи и обмана. А вы сейчас продолжаете в этом вариться, ковыряете свои раны изо дня в день. Хотите узнать как простить? Многим помогает вера, покаяние и осознание своих ошибок. Понимание того, что все с нами происходит для чего-то. Что есть уроки, которые вы должны для себя извлечь, чему-то научиться. Вины вашей конкретно в измене нет, но что-то вы явно упустили!

[Amelia]

Спасибо большое за ваши слова. Я ведь и вправду не вижу свою ситуацию со стороны и верю в чудо. Я так боюсь ошибиться. Сегодня поговорю с мужем на что он согласен, чтоб мы остались вместе.
Вся эта ситуация произошла 3 месяца назад. Я много читаю с надеждой найти правильный рецепт счастья. Недавно наткнулась на этот сайт и осмелилась написать свою историю.
Считаю, что опять наворотила ошибок. Быстрое прощение, встреча с "феей" и близость с мужем.

[Джельсамина]

Спасибо большое за ваши слова. Я ведь и вправду не вижу свою ситуацию со стороны и верю в чудо. Я так боюсь ошибиться. Сегодня поговорю с мужем на что он согласен, чтоб мы остались вместе.
Вся эта ситуация произошла 3 месяца назад. Я много читаю с надеждой найти правильный рецепт счастья. Недавно наткнулась на этот сайт и осмелилась написать свою историю.
Считаю, что опять наворотила ошибок. Быстрое прощение, встреча с "феей" и близость с мужем.

Уважаемая автор. Моей истории на сайте нет. К сожалению, форум нашла поздно, как раз на стадии восстановления семьи и доверия. Прошло больше 5 лет с момента Х. Мы вместе, у нас родился ещё один ребёнок. У мужа был роман около года, когда я узнала, никаких просьб и мольбы не было, он просто остался. А через месяц ушёл. И ещё через месяц вернулся. Но, как он сказал «потому что так правильно». Кольцо не одевал, о задержках не предупреждал, на все мои истерики (а они были, потому что нервная система дала сбой, хотя я по натуре спокойный человек) говорил «я же вернулся. Что тебе ещё нужно?» И я решила дотянуть до НГ и не портить детям праздник, потом уйти. И он, видимо почувствовал, пошёл к психологу, потому что самому было тошно и не знал что делать. с дамой порвал сразу, как вернулся. Пароли, счета все открыты, всегда в зоне доступа и по сей день. Терпел все мои качели и истерики молча. Я к чему все это говорю?! К тому, что и Вы и, особенно Ваш муж должны понять- как раньше не будет НИКОГДА. Виновная сторона тоже хочет жить без упрёков, косых взглядов и лишних вопросов. Но это невозможно, и впервую очередь Ваш муж должен понять и принять именно это.

[Amelia]

Спасибо Джельсамина, ,что дали мне веру на будущее моей семьи. Муж пытается сейчас жить как до этого кризиса и не вспоминать прошлое, что и мне советует. Я периодически с ним разговариваю или пишу о своих чувствах. Он старается ничего не скрывать, телефон не прячет знает, что я периодически проверяю его, но понимаю, что если захочет что-то скрыть, то всегда есть возможности.
В пятницу уезжаю на учёбу в другой город на два дня, поэтому попросила не ходить делать ремонт , а остаться с детьми, так мне будет спокойнее. Без вопросов согласился.
У меня больше вопросов возникает куда дальше двигаться? Как сблизиться максимально? Как вести мне себя? Истерик не устраиваю, да и до этого не устраивала. Дала ему право выбора. Поэтому и мне говорит, чтоб я определилась чего хочу. Сказал, что свой выбор сделал уже давно.

[Narine]

У меня больше вопросов возникает куда дальше двигаться? Как сблизиться максимально? Как вести мне себя? Истерик не устраиваю, да и до этого не устраивала. Дала ему право выбора. Поэтому и мне говорит, чтоб я определилась чего хочу. Сказал, что свой выбор сделал уже давно.

Во-первых, семей, где после краха все восстановилось, я ни в жизни, ни на форуме не знаю. Была одна история, но давно, и чем дело кончилось, неизвестно. И кто пишет, что такие истории знает, тот пусть хотя бы пример приведет.
Если же изменивший осел пока что на старом месте, то хеппи-эндом это назвать сложно, правда же? Вот у вас, автор, разве хеппи-энд? Ну и вот!

Во-вторых, куда дальше двигаться, вам уже предельно ясно написали: надо отстраниться. Надо наблюдать. Надо учиться законам жизни, понимать, как жить в семье, какова твоя роль, какова роль мужа, как мужу и жене взаимодействовать.
Первая роль в этом взаимодействии — диалог. Вторая — общие ценности, общее мировоззрение, общие нравственные основы. Третья — уважение. Я не увидела ни одного, ни другого, ни третьего. Все разное! Для вас измена трагедия, для него — пикантная добавочка к традиционному блюду.
Можно ли сейчас найти точки сопрокосновения, вопрос! А были ли они? Неужто ваш муж из домовитого и верного взял да и превратился в эгоиста и предателя? А вы знали мужа-то? Ведь то, что он компаньон мужа своей любовницы, о многом говорит. И даже то, что этот его компаньон и друг сам неверный муж, тоже о многом говорит в отношении вашего мужа.

Чтобы он вдруг задорожил семьей и стал верным, должно случиться нечто экстраординарное, то, что перевернет его душу. Такие люди вдруг как бы опомнятся: Господи, что же я творю! А если все тип-топ? если жена пускает в спальню, если обманутый друг по-прежнему рядом, если любовница тоже в поле зрения и общения, то, собственно, закономерный вопрос: а что не так? Все так живут и имеют любовниц и любовников — и что? С чего что-то менять, если все прекрасно уложилось в систему? Жена вон даже улыбается. Жизнь продолжается! А на будущее просто надо быть аккуратнее — вот такой урок извлек ваш муж, будем его так называть.

В-третьих. Когда преступник совершает преступление, никакой суд у него не спрашивает: вы что выбираете, сесть в тюрьму или пойти домой? Не понимаю, какой такой выбор можно дать изменившему мужу? Отпустить его? Так он давно сам себя отпустил и вас не спросил. Другое дело, что вы можете сказать: я тебе пока позволяю пожить со мной. Или: я не желаю тебя больше видеть, уходи. Понимаете, это должно быть ваше решение — решение того, кого предали. А предавший, виновный должен это принять и исполнить.

Читайте "Настоящую любовь", "Пережить.ру", "Реалисты". Если пока сложно, читайте форум, семейный раздел. Если хотите попытаться не сохранить семью, потому что ее уже не существует, а исправить свои ошибки, то придется хорошо поработать. И главное, честно. А это небыстро и непросто.

[Джельсамина]

Мне не интересны их с партнёром взаимоотношения. Мне интересно как это начать зановожить с мужем. Я в растерянности от того, что не знаю как себя вести как он должен себя вести. Кашав голове. Я жду и самане знаю чего и с чего начинать не знаю. При нем то я не реву. В себе держу. Днем улыбаюсь. Через неделю на работу, а там очень много командировок. А еще учеба в другом городе на пару дней в течении года. И думаю, если уеду, что будет?

Как себя вести?! Во-первых, научитесь любить себя. Не наступайте на горло своим интересам. Это не значит, что в диалоге с мужем нужно идти «в лобовую». 2) Как бы это не парадоксально звучало - научитесь доверять (для себя, не для него). Потому что параноидальная подозрительность может привести к психотерапевту. Вы пишете, что у него пароли сняты, потому что он знает, что вы можете проверить (коим Вы и занимаетесь). Он должен знать, что «измена» плохо, а не то, что вы можете все вскрыть. 3) Держание в себе, чтобы не побеспокоить столь ранимую душу предателя - это зачем? Боитесь, что из-за ваших слез он уйдёт? Если и правда все понял - не уйдёт, а вам станет легче. Я тоже все держала в себе, а закончилось тем, что у меня были неконтролируемые истерики с пустого места на длительный срок. При моем уравновешенном характере. Конечно, он хочет, чтобы как раньше - жена добрая, нежная и ласковая. И все прихоти исполняла и не плакала. Он этого достоин, ведь он остался и она обязана ему быть благодарна. Уважаемая автор, Вам правильно советуют наблюдать за делами супруга. Поверьте, три месяца не срок. У нас острый период был год, и это был адовый ад. Через три я перестала плакать и научилась ему доверять. А сейчас рана обросла рубцом и не болит. С мужем отношения как никогда ранее, и то я не считаю, что победа за мной и все идеально. Работа продолжается.

[Amelia]

Себя я люблю. Это факт. И уважаю себя тоже. Я не заикнулась на проблеме, в иду дальше. Пошла учиться по профессии и еще курсы языка, повышаю квалификацию.
О своихэмоция я ему пишу и говорю. Только не плачу при нем.
Отказывать ему в близости сама не хочу. Это мне удобно. Мне это надо. Не хочу быть истеричкой от недо...
На его поведение смотрю со стороны и анализирую. Стал рассказывать о своём бизнесе и второй работе с охотой, много обсуждаем.
На нашу годовщину в августе я попросила новые обручальные кольца, тк эти он предал. Теперь на мальчика новые незапятнаные кольца.
Разводиться из-за предательства можно и , наверное, нужно. Но ведь все мы не без греха. И прощать надо уметь, что я и стараюсь сделать.
На этом форуме я хотела найти поддержку и почитать другие истории. Но в целом увидела много несчастных одиноких преданных женщин, которые с мучением это пережили, развод с мужем. Слава Богу многие справились и у них новая жизнь с чистого листа. Но эти же женщины советуют мне сейчас отстраниться от мужа. Подумать о разводе. А зачем? Потому что вы не справились со своими эмоциями, не смогли сохранить семью? Я пытаюсь воссоединиться со своим мужем. Свои и его ошибки, хотя наверняка не все, знаю.
Может случиться так, что через некоторое время я напишу свою историю заново может с хорошим, а может с печальным концом. Кто знает?

[Narine]

А, понятно. Оказывается, нечего тут антимонии разводить, заменил кольца и дело с концом.
Тема закрыта, автору ничего от нас не нужно, она сама все знает, в пору лайфхаками делиться.

Автору выдаю временный (пока) за вызывающее поведение.