Помогите понять себя, ситуацию, жизнь.

[ПростоМ]

Здравствуйте. Меня зовут М, мне 29.

Никогда не подумал бы, что окажусь в такой ситуации, как и многие другие люди. Никогда не знал того мира, в котором я оказался, будто в зазеркалье или плохом русском сериале - мир боли, предательства, измен и боли.

Я не знаю, что я жду от ответов, не знаю зачем даже пишу, но чувствую, что не могу уже держать в себе, нужно понять, нужна поддержка, да банально теплые слова хотя бы на экране от незнакомых людей.

Пытался раз 7-9 написать, удалял, переписывал, был большой текст про отношения от и до, но думаю нет смысла описывать свои отношения, как они начинались и к чему привели - в счастье и в горе мы все, судя по историям, почти одинаковы. Сейчас уже меня больше интересуют концептуальные вопросы и ответы. Если разговор выйдет, то будут детали, если в этом будет нужда.

Мне изменили.
А потом предали.

Я разделяю эти понятия, потому что узнав об измене, мы не разбежались, а долго общались, пытались понять друг друга, к чему это привело, от чего и т.д. И решили попробовать настроить жизнь заново, то часть измены.

Через 2 недели я получив уже нож в спину - пока я спал человек переписывался снова с любовником описывая сексуальные мечты и желания. И это часть предательства.

Я не буду кидаться фразами злости, пытаться защитить или обвинить человека. Я точно знаю, что все произошедшее для человека тоже больше испытание и год назад, она бы никогда не предположила, что и ее жизнь такой станет. Но тем нее менее это все выбор человека.

И теперь суть того, почему все же руки дошли до сообщения.

Как, друзья, как так в жизни складывается, что самые близкие и дорогие люди предают? Почему приносят столько боли тем, кого сами любили большей своей жизни? Почему не находят в себе сил и смелости расплакаться перед ближним, а ищут помощи на стороне?
Я жил, как в скорлупе из любви и счастья, а потом она лопнула показав сколько в ней боли, сколько разбитых судеб, сколько несчастных семей.
Почему мы, вы, все кто на этом форуме, даже те, кто чист, по крайней мере на бумаге все равно ищет мести? Вы часто пишите, что бумеранг вернется, карма, Бог накажет. Почему мы ищем покоя в том, что человеку будет плохо?

[Eila]

Как, друзья, как так в жизни складывается, что самые близкие и дорогие люди предают? Почему приносят столько боли тем, кого сами любили большей своей жизни? Почему не находят в себе сил и смелости расплакаться перед ближним, а ищут помощи на стороне?

Здравствуйте, М. Вам дан урок. Вы должны его разобрать, осмыслить и усвоить, сделать выводы и двигаться дальше. Ваши вопросы очень правильные. Как так получается, что близкие люди предают?

Вопрос этот состоит из нескольких моментов. 1. Близкие. Т.е. те, кому мы открываемся, кому доверяем, с кем готовы делить все радости и все горе, что случается с нами в жизни. 2. Люди. Т.е. такие существа, которые по природе своей не идеальны. У всех нас есть слабости, недостатки, проблемы, изъяны. 3. Предают. Т.е. не оправдывают наших надежд. Ведут себя не так, как мы от них ожидаем (т.е. причиняют нам боль тогда, когда мы ждем от них только тепла и поддержки, честности и открытости).

А теперь вывод: вся эта ситуация наглядно показывает вам насколько ненадежной бывает наша уверенность во внешнем. Сколь переменчива наша жизнь, ведь человеческая природа не подразумевает вечного блаженства. Нет ничего вечного в этом мире, все меняется, перетекает из одного состояния в другое в том числе и мы - люди. Мы каждую секунду меняемся, наши мысли, чувства, эмоции, решения, слова, поступки. Полагаться на то, что отношения с другим человеком или он сам будет постоянным хоть в чем-то - значит полагаться на зыбкую основу. Важно понять, что опора на человека или отношения, впрочем как и любые внешние явления - это непостоянная, переменчивая основа. Нужно воспитывать опору в себе. В своих жизненных принципах, убеждениях, искать в своей жизни смысл и цель, через духовные поиски находить то, что будет всегда с вами. Для кого-то это вера, для кого-то общечеловеческие ценности. Вы слишком сильно доверились этой девушке, слишком много ответственности за вашу жизнь и ваше счастье возложили в ее руки. Но надо понимать, что она всего лишь человек, никто не может нести ответственность за ваше личное состояние счастья кроме вас. Вас пленил образ который вы себе нарисовали, но этот образ не имел ничего общего с той реальной девушкой, которая в итоге смогла вас предать. Получается это были два разных человека: та девушка, в которую вы влюбились, какой она вам казалась и та настоящая девушка, которая смогла предать, изменить, заменить вас. По сути вы любили не человека, а несуществующую идеальную модель этого человека, которую нарисовали себе в уме.

Вот разбирайтесь, на каком этапе были звоночки и предпосылки, что она может так себя повести, с какого момента все пошло не так. Ведь измена на пустом месте не случается, это длительный процесс. Не за три секунды происходит. Человек думал, общался, готовился, потом изменил. По сути это все было изменой, начиная с мыслей. Второй вопрос - почему вы так быстро решили простить и начать все сначала? Просила ли она у вас прощения, или вы простили ее "авансом"? Видели ли вы в ней истинное раскаяние и заботу о вас и ваших чувствах или только страх и эгоистичное желание не потерять вас и привычный комфорт (эмоциональный, материальный)? Вероятно она не осознала всю глубину своего поступка, хотела "сидеть на двух стульях" и там и тут, потому что больше переживала о своих чувствах, а не о ваших. Тогда в ее поступках нет совершенно никакой любви к вам, ведь любовь и эгоизм - вещи противоположные. Значит изначально веря ее словам о любви - вы верили в то, чего нет.

[ПростоМ]

Здравствуйте

Здравствуйте

Вам дан урок. Вы должны его разобрать, осмыслить и усвоить, сделать выводы и двигаться дальше.

Урок ли или наказание? Или просто жизнь. В чем то я разобрался, пытаюсь осмыслить и усвоить, но это куда тяжелее уже. Если осмыслить я смогу, то как усвоить Предательство мне еще не известно.

Предают. Т.е. не оправдывают наших надежд.

В точку. Видимо слишком большие надежды были. Даже не надежда, а вера и уверенность.

Вы слишком сильно доверились этой девушке, слишком много ответственности за вашу жизнь и ваше счастье возложили в ее руки.

Совершенно верно. Так же как и она возложило свое счастье в мои руки, а я не знал, какая ответственность возложена на меня и не оправдал ее надежд.

Вас пленил образ который вы себе нарисовали, но этот образ не имел ничего общего с той реальной девушкой, которая в итоге смогла вас предать.

Первые годы отношений и жизни это 101% не был образ - это было то, что я видел по факту. Но как раз в тот момент видимо и закрепился образ. Но не заметил, как образ остался, а человек начал меняться, в то время, как я нет.

Получается это были два разных человека: та девушка, в которую вы влюбились, какой она вам казалась и та настоящая девушка, которая смогла предать, изменить, заменить вас.

Верно и не верно, как мне кажется. Я стараюсь не разделять человека на 2 части. Потому что так сложнее принять то, что случилось. Тот чистый и искренний человек, который вязал шарфы и пек пироги мои родителям годы назад. И тот человек, который изменят с замужним человеком ночью в офисе на своем рабочем столе. Я считаю опасным для себя разделять человека на До и После. Это выбор и путь человека, который он выбрал для себя.

По сути вы любили не человека, а несуществующую идеальную модель этого человека, которую нарисовали себе в уме

Скорее я люблю сейчас этот образ, потому что он был физически реальным. И не идеальным, я не идеализировал, а принимал человека таким, каков он был, со всеми слабостями, страхами и болью. Но сейчас я пытаюсь принять того человека, каким он стал.

Вот разбирайтесь, на каком этапе были звоночки и предпосылки, что она может так себя повести, с какого момента все пошло не так.

Уже, как я думаю, я максимально близко разобрался в этапах, предпосылках и звоночка. Человек на справился с собственными страхами, демонами и болью. Боялся открыться самому близкому человеку, боялась, что ее не поймут или отвергнут ее боль. Но не боялась открыться чужому человеку, потому что было не страшно, что не поймут - он же чужой. Но маленькими шажками, с каждым открытием, человек уже переставал быть чужим.

Не за три секунды происходит. Человек думал, общался, готовился, потом изменил. По сути это все было изменой, начиная с мыслей.

Полностью согласен. Началом конца было то, что человек позволил приблизиться себе и открыться другому. Даже в беседе.

Второй вопрос - почему вы так быстро решили простить и начать все сначала?

Я не делал разграничение на время, быстро или медленно. Я вообще впервые оказался в такой ситуации. Я не был отуманен любовью или зависимостью. Я просто любил. А когда делал предложение, даже не дойдя до свадьбы, я сам себе дал клятву: "в горе и в радости.". Тогда я видел, что человек был в беде, попал в беду и переплет, запутался сам в себе. Видел, как боится потерять меня, но и как жить со мной не знает как уже. Я решил, что лучше я буду безбожным идиотом, но попробую разобраться, наладить, потому что путь пройденный вместе стоил того. Да и ее фраза: "это не перечеркивает всех лет вместе", сказанная через неделю уже в спокойном состоянии, меня поразила.
И я решил, что готов пройти все круги ада, держа человека за руку, плевать, что подумают другие, плевать какие истории были в других и что стоило тогда уйти (а стоило), но так я решил, так решило Сердце и Разум. Я отчетливо видел, что человек попал в водоворот событий, ошибок и собственной слабости и боли. Видел, КАК боится потерять меня. Это меня остановило.

Просила ли она у вас прощения

Стандартно лежала в ногах и слезах моля и крича о прощении. Но сейчас я понимаю, что это было из-за шока, шока, что я узнал. Шока видя боль в моих глазах.

Видели ли вы в ней истинное раскаяние и заботу о вас и ваших чувствах или только страх и эгоистичное желание не потерять вас и привычный комфорт (эмоциональный, материальный)?

Тогда я не обратил на это внимание. Почему то. Забота о моих чувствах... Не знаю. Точно знаю, что в целом она конечно же не хотела, чтобы я знал, не хотела причинять боль. Но и было эгоистичное желание не потерять вас и привычный комфорт. Это я понимаю уже успокоившись в должной мере.

Значит изначально веря ее словам о любви - вы верили в то, чего нет.

Скорее она сама хотела в это верить. Верить, что после совершенных поступков она сможет меня любить, что у нас есть будущее. Что я тот, кого она любила годами на максимуме, отдавая всю себя.

[Elfriede]

Автор, а Вы с героиней Вашего рассказа были женаты или нет? Дети есть и, если нет, то почему? Сколько лет вы были вместе? Как проходило знакомство и развивались отношения? Как Вы с ней жили?

[Nutta]

Здравствуйте.
Исходя из своего опыта и понимания, могу сказать, что выделила для себя такие причины.
Изначально человек думает, что он способен на Любовь, он полностью уверен в себе, что всегда будет с тем человеком, которому также обещал "в горе и в радости". Много поступков и слов реально видишь от человека - например, я всю жизнь от своего бм видела проявления именно любви - самоотверженной, готовностью жертвовать собой ради близких, заботу и так далее - все поступки говорили об этом, а также слова "я тебя никогда не оставлю", "если я умру раньше, хочу, чтобы ты была счастлива, устраивай свою жизнь, как тебе нужно" ,"с каждым годом я люблю тебя всё больше, хотя куда уж".
Ну как тут думать о том, что этот человек может предать? Доверяешь полностью, больше, чем себе, да.
Потом он просил прощения и писал " да, я всегда говори и думал, что буду с тобой и был уверен в этом, но вот сильно полюбил"
Природа человека непостоянна, если не быть духовно организованной, морально крепкой, эмоционально зрелой личностью - а этим мало кто может похвастаться, - может прийти момент, когда именно на твёрдость намерений будет испытан человек и поставлен в тяжёлые условия выбора. А сил, понимания, как бороться - нет.
Потихоньку затягивает в омут страстей. Постепенно, поступательно. Я просто поняла потом и вспомнила, как мой бм пытался бороться (хотя не знала совсем ничего) и те же слова "всё нормально", хотя тянуло его в этот водоворот и крутило уже это искушение. Он и не говорил ничего и не делился, так как (потом сказал это), что боялся, что это убьёт его и меня. Сначала боялся за меня, боролись в нем светлое и тёмное, а как справиться с этим - не знал.
Надо понимать, как сильно бывает искушение - почитайте тему Эдельвейса "исповедь... Простите", это взгляд изнутри, мне много она прояснила, помогла двигаться к прощению и пониманию слабости человеческой. Не оправдать предательство, нет. Понять, принять, простить.
Просто сначала мы думаем, что мы сможем, а потом понять уже невозможно, где ты и на тёмной стороне всё видится иначе, грани уже размыты, оправдания уже найдены - "жизнь такая" , "всякое бывает в жизни".. и тому подобное. Всё, грех поработил человека. Теперь он и не тот, что был, а изменённый, совершивший предательство. И ему с этим жить. И ещё - они не знают нашей боли. Они понимают, конечно, что это, наверное, больно, но КАК..
Никто не поймёт, пока сам не испытает.
Сил Вам пройти это испытание и стать сильнее.

[ПростоМ]

Здравствуйте, Nutta.

Судя по тому, что я пережил и как я понял своего человека, вы описали максимально точно ту ситуацию в которую попал мой человек.
Поэтому гнев и обида совместно существуют с огромным сожалением к человеку, и его судьбе.
Из всего опыта я понял одно - нельзя судить людей по себе. Если я в первую очередь думаю головой, а потом сердцем, если я в себе отчетливо ощущаю стальной стержень, готов выдержать любые искушения, как мне кажется, то и от человека ожидал того же, даже не задумываясь, как слаб по натуре человек. И после вашего сообщения я надеюсь, что когда придет уже Мой Час Испытания - я выдержу его достойно и с честью.
Тоже, что Вам говорил Ваш БМ, тоже я в душе. сердце и явно говорил своему человеку. И готов подписаться под каждым словом даже сейчас. От этого и еще больнее воспринимаю все пережитое. Надеюсь у Вас это уже давно пройденный этап и сейчас у Вас все давно налажено. Ибо сейчас, как и все люди в подобных ситуациях, я не понимаю КАК и ЗАЧЕМ строить отношения. Смысл же отношений в том, чтобы максимально открыться человеку, а он открылся нам, смысл в доверии без купюр, в любви без оглядки и сомнений, разве нет? Как теперь любить, как теперь не оглядываться? Как теперь открываться?
Прошу понять, что я никогда не искал сам факт отношений, мне и с собой хорошо. Я искал, нет, ждал, что жизнь/космос/рок/высшие силы/судьба (выберите то, кому что ближе к сердцу) дадут встретить спутника жизни, того человека, который плечом к плечу встанет рядом со мной и пройдет этот жизненный путь до конца.
Сейчас я понимаю, что у меня слишком идеалистические взгляды на жизнь и отношения в неидеальном мире.

По сути, я думаю изначально такого человека я и встретил. Заодно отвечу Elfriede на свой вопрос.
Нет, мы не были женаты, в силу бытовых причин, как все даже сейчас хочется верить. Вместе суммарно мы пробыли 4 года.
3 из них были идеальными по всем параметрам. Первое, что я начал испытывать к человеку после знакомства - УВАЖЕНИЕ. Не притяжение, ни симпатию, а именно Уважение. Того я еще ни разу ни к кому не испытывал. Встречали 2 года, все как у всех, познакомил с семьей. Все было гармонично и идеально. Вместе ездили в отпуска, 1 раз вместе с моими родителями. Фантастические воспоминания.
на 3 год жизни, само собой пришло понимание, что хочется своего гнездышка и как то Естественно и Незаметно пришли к тому, что совместно купили квартиру, оформили по долям, 50 на 50, в случае чего, чтобы все было честно, вот только никто тогда не верил в "в случае чего".
После покупки я сделал предложение. А потом человеку сделал хорошее предложение по работе в центре МСК и мы, будучи из провинции, решили, что стоит попробовать: новый опыт, отличная зп, шанс исполнить все наши мечты, а мы будучи из бедных семей все сделали сами и за свой счет, чем я горжусь, хоть и тяжело было, параллельно еще помогали нашим родителям финансово. Опять таки, все сообща, никто не считал деньги, был общий бюджет, кто на что надо, на то и тратил, мы уважительно относились к потребностям друг друга. Даже сейчас это моя личная гордость, мы ни разу не спорили из-за денег, их некогда не было много, это все лишь деньги.
На 3 году, у нас есть квартира в родном городе, строящаяся еще, она уезжает в vcr/ По плану было так, что она едет на 1.5 года +/-, а я остаюсь строить фундамент нашей будущей жизни в нашем городе. Каждые выходные мы по очереди приезжали друг к другу. Это было совершенно не напряжно. Но понимая сейчас, это было уже фатально. Всем кто читает и кто любит сейчас так же и так же любим - не отрывайтесь от своих половинок.
Год назад я сделал предложение, опять таки, все пришло естественно и своим путем. Конечно же мне сказали "Да!". Мои родители были на 7 небе от счастья.
Но тогда же, понимая сейчас, начался конец наших отношений и маленькой семьи. А я считал нас семьей и никто меня не переубедит в этом. Синюшная плямба в паспорте ничего не значит ни для меня, ни для нее, важнее тот путь по которому шли, то доверие, что было. Хоть общество и трясется за штампы и порицает обратное. У каждого свое право и свой выбор. Но не подумайте, я очень хотел оформить брак. Я мечтал о том, что это женщина станет моей женой, я был бы невероятно горд, что мне так доверились.
И дальше уже Nutta, очень точно описало, что произошло и в моей жизни. Думая, что я легко выдержу такое испытание в 1.5 года, то и человек его выдержит. Да и она так же думала.
В наши отношения влез 3 человек. Нагло, нахрапом и отчетливо понимая, что делает.
Коллега и руководитель с ее работы. Я думаю, что сейчас они вместе. Потому что это он тот самый любовник, с которым было то, что я описал выше. Он женат 10 лет, есть дочка. Ему 30 или 31, мне 29, бывшей 26.

Естественно мне сразу рассказывали, что к ней проявляют внимание, вместе улыбались, какие нелепые и наивные люди. Она всегда знала, что у нее есть я, а я есть у нее. И нам ничего не нужно было больше. Она сразу остановила его и сказала, все как есть. Он, вроде бы остыл.
Но они начали просто дружественное общение, да и нужно было сделать кого таким, потому что тогда он был ее руководителем, а она новенькой в коллективе. Она со временем мне потом рассказывала, что он ей хвалился, как много у него было любовниц, было и на работе тоже, оба сокрушались, как все грязно и ужасно, зачем так люди живут, особенно учитывая, что у него есть семья.
Но вода камень точит. Мы жили так год, приезжали на отпуска, на праздники. Постоянно были на связи. Но и мне и ей стало очень тяжело так жить, я чувствовал, что что-то не так. И в конце 18 я принял решение оставить свою жизнь в родном городе и поехать за ней. Лучше поздно, чем никогда. Но было уже поздно.
Мы не прожили и 3 месяцев вместе, как мне изменили.
А я всегда сокрушался, от чего молодые браки так быстро рушатся, почему новобрачные и года не проживают и разводятся. *** возьми, в страшном сне не подумал, что сам окажусь в такой же ситуации.
В итоге все вышло так, как описала Nutta, повторюсь это еще раз. Сейчас я вижу все ниточки, как мне кажется, о которых писала Eila.
Моей миссией был не просто переезд, а залюбить человека так, чтобы у нее пропал из головы этот человек. Потому что волей не волей, она сближалась с ним. Но всегда противилась этому, всегда, каждые выходные ждала, как я приеду, противилась его внимание и ненавязчивой заботе: открыть двери, донести сумки до лифта и т.п.
А я не знал, что от меня ждали, я ехал просто жить, ровно, спокойно, мы 4 год уже были вместе на тот момент. Окончательный удар, когда человек открыл дорогу к своему сердцу был в феврале, когда ей начали жаловаться и плакаться, что Ему изменяет его жена. Она, невинная доброта, пыталась помочь, выслушать, давать советы как настроить жизнь с женой. Хотя не понимал почему она его жалеет, что у него так брак начал распадаться, когда он сам сделал все для этого - постоянные измены. И в своем переживании к нему она окончательно открыла ему свое сердце уже не в силах сопротивляться.
В тоже время она жаловалась, что у нас холодные отношения, а я не понимал от куда растут ноги. Не понимал тогда. Я любил, отдал все деньги на квартиру, сделал предложение, переехал за ней в другой город, чтобы мы были вместе, нашел хорошую работу, увеличил свой оклад, следил за домом, делали ужины и каждый день ждал ее с работы. Но человек закрывался с каждым днем все сильнее.
Потом были 4 месяца ада, в котором я не понимал, что происходит. И узнал - измены. Неоднократные.
И дальше стандартно, как у всех, слезы, крики. Говорила, что была уверена, что я ее разлюбил, ибо она надеялась, что съехавшись вернется фонтан любви "как раньше", хотя у нас пошел 4 год и точно все букетные конфетные этапы пройдены. Говорила, как ей было больно, что думала, что она мне не нужна уже, что в родном городе никто не ждет и она одна осталась, что хотелось хотя бы на 5 минут почувствовать себя нужной, вновь почувствовать тепло.
Нет, я не игнорировал ее. Любил ее как мужчина, готовил ужины, делал утром кофе.
Но, понимая сейчас, я не выполнил свою миссию, которую она возложила на меня - спасти ее от нее самой. Испепелить ее же мысли в ее голове о другом.
Я знаю, что если бы в светлые годы, до Москвы, до покупки квартиры, когда были первые годы отношений я ей сказал бы, что она уедет в мск, а через год изменит мне с женатым человеком на своей же работе, что будет делать это не единожды, то мне отвесили бы знатную оплеуху. Однако жизнь умеет преподносит сюрпризы.
И уже после того, как я узнал о факте измен, я видел в какой агонии метался человек. Своими изменами она убила свои чувства ко мне. Не мгла смотреть на меня, поднять на меня глаза. Видела, вот тут уже я надеюсь, что я оказывается я всегда сильно ее любил и это сломало ее.
Поняла, что не может жить со мной и этим за плечами. Привязалась к другому человеку, но была так же привязана ко мне. Прямо говорила: "Я не знаю, как жить без тебя, но как жить с тобой не знаю.". Не могла уже любить и вообще чувствовать. Это умерло в первый их секс, а привычка и «М. не заслужил этого» осталось. У неё уже была привязанность к нам обоим. И она была в метаниях.
С одной стороны я - хороший, надёжный, заботливый и любящий человек, которого она предала. Предала физически и морально. Человек, которого знает как облупленного и с которым все предсказуемо и стабильно.
С другой - новый человек, мужик при бабле. Не надежный совершенно, каждый день как на пороховой бочке, но при этом все его подкаты - новые и особенные. Все непредсказуемо и захватывает. А ещё она его пока что не предавала и даже чувствует, что он с ней излечивается от своих страданий в семье. Думала, что она не правильно поступает по отношению ко мне, что предаёт. Ее это сильно тревожило и разрушало, разрушало в том числе и чувства ко мне, но остановиться не могла. Переживания и весь ужас, после которого снова пошли измены, потому что «сгорел сарай, гори и хата».

[ПростоМ]

Но это была часть, измен, то, что я пытался понять, осознать и даже помочь человеку понять меня, себя, нас.
А через всего 2 недели мне воткнули нож в спину, потому что пока я спал, обнаружив на утро, что она списывалась (до этого они не общались какое то время) с ним и писала крайне непристойные вещи, как она его хочет и т.п. И если все выше описанное она пыталась списать на ошибку (или я пытался), то событие Предательства было уже осознанным. И это возвращает меня к моему первому посту. Все имеют право на ошибку, все имеют в определенной степени шанс искупить вину и прощение. Но то что я описал сейчас я уже не могу понять. Как можно так предать человека уже точно зная, что тебя любят, что тебя принимают такой какой есть, что готовы помочь даже в той ситуации, в которой сама оказалась. Весь всегда можно просто собрать вещи и уйти. А не предавать лежа в одной постели.

Сразу остановлю тех, кто захочет критиковать "сожительство" до брака. У каждого своя жизнь и ситуация. Нравоучения морали жизни без штампа прошу оставить за кулисами. Речь не об этом. А о общей концепции отношений между людьми. О доверии, о чести.

[ПростоМ]

Я почему то не могу отредактировать сообщение, поэтому добавлю. Я точно знаю, что меня любили больше жизни. Это было. От этого и не понятнее, почему так происходит в жизни. Почему тот, кто так любил, так предает. Так цинично, так мерзко. В тот день, через 2 недели, я отчетливо видел, как от меня отказались, от всех лет и мечтаний, что у нас были. В пользу чего? Блуда с женатым? С тем, кто постоянно изменяет своей жене? Мне трудно поверить, что такого ранее чистого, искреннего и очень доверчивого и доброго человека жизнь привела к такой дорожке. Я уверен, что она не такой жизни себе и нам желала, но в итоге к нему и пришли мы оба. Меня насильно окунули в эту грязь, а она осознанно сделала выбор.
Это тот парадокс, который меня мучает. Свое душевное состояние я оставлю за кулисами, ничего нового тут не будет - все как у всех. Просто хочу понять ситуацию, как так выходит, почему. Сейчас понимаю - потому что Человек сам по себе слаб и непостоянен. Но вопрос "почему" все равно не проходит, мучая перед сном, пробуждая утром раньше будильника.

Почему?

[Eila]

А вот зря вы так про штампы категорично высказыванием ещё и советы нам даёте как с вами разговаривать. Могу предположить, но статус жены - это для некоторых девушек не просто штамп - это своего рода гарант верности. Ее верности. Может быть в вашем мировосприятии это ничего и не значит- ну подумаешь печать, брак, слово-то ещё какое. А за нее вы знать ничего не можете. Жизнь уже показала, что вы этого человека плохо знали, думали, что знаете, а нет. И как один из вариантов, когда женщина осознанно подходит к браку, это ещё и показатель ее серьезности в отношении верности. Получается, что для вашей девушки, что штамп/что ни штамп, свой/чужой брак - допустимо это все в порыве страсти попирать. Мало того, что она сама изменяла, но и чужой брак для нее не был табу. А это проекция ее отношения к семье в целом! Если есть понимание ценности семьи и неприкосновенности союза между мужчиной и женщиной, если есть глубинное знание этих духовных законов - то есть и понимание того, что при их нарушении расплатой будет неизбежная боль, своя, чужая не важно, различий быть не должно. Была не только измена вам, но и разрушение чужой семьи - это двойное зло. Значит у вашей девушки не было совершенно представления о том, что такое семья и для чего она создаётся. Все было поверхностно на уровне конфетно-букетеного периода - вы правильно заметили. Конечно все эти разговоры о ее боссе, что он не хорошо поступает и пр., они вашу бдительность усыпили, на фоне таких рассуждений сложно было предположить, что человек через пять минут после осуждения вдруг во всю эту грязь ринется с головой. Но все эти претензии о том, что ей не хватало тепла и внимания, фонтана страстей, говорят о том, что человек в отношениях привык получать. Т.е. у нее такой своего рода товарно денежный подход. Вы ей обеспечивает определенный уровень и разнообразие эмоций - она остаётся с вами. Нет - ищет все это на стороне. Такие люди называются "страстными" почитайте вот тут: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=23868
все мы в той или иной степени подвержены страстям, соблазнам. Не имея опыт сложно разглядеть в человеке и его поступках насколько сильны эти склонности. Теперь этот опыт у вас есть, используйте его.

[ПростоМ]

и советы нам даёте как с вами разговаривать.

Прошу не обижайтесь, это не совет, но просьба. Я обратил внимание, что красной нитью на форуме проходит критика чужой жизни, если она отличается от общих норм и правил. Не разъяснения, которые виднее со стороны или с высоты опыта, а именно критика того, как жил человек. Особенно на религиозной почве. Все мы разные и верим в разное.

А за нее вы знать ничего не можете.

Как раз таки это больше ее слова, что официальный институт брака ее отторгает. Я признаться даже слегка боялся, делая предложение, что она скажет "нет".

И как один из вариантов, когда женщина осознанно подходит к браку, это ещё и показатель ее серьезности в отношении верности.

Как раз это был показатель в мою сторону. Сейчас как раз меня и наводит на мысль, что не спроста она так относилась к браку именно так, как я сказал выше. Недоверительно.

Получается, что для вашей девушки, что штамп/что ни штамп, свой/чужой брак - допустимо это все в порыве страсти попирать.

Все верно. И ужасно одновременно. Вот, что выбивает из колеи! Ведь образ человека, который мы делаем, основывается на том, каким мы видим человека в этот момент, в момент создания образа, а не наша бурная фантазия. И он закрепляется, даже если человек меняется, мы не успеваем менять образ, если вообще меняем. При ее 26 годах, я был ее вторым мужчиной, до меня у нее тоже были долгие, первые отношения, которые закончились честно и достойно. Когда познакомились со мной, я не знал, что они есть у нее. И меня даже за руку взять не могли, не могли себе позволить коснуться другого человека, пока у нее были отношения, даже уже мертвые. И пока она их не прекратила - меня не касались даже ноготочком, потому что это не правильно. (это так странно вспомнить такое, на фоне того, что случилось у нас.) Она никогда не бегала от мужика к мужику и всегда говорила: "зачем разводить грязь?". Понимаете? Вот что ужасает! Как действительно чистая душа, искренняя, верная, даже наивная, может так радикально измениться. Изменить своим же взглядам. И так низко пасть. Это ужасает и до сих не могу принять этот факт.
Принять факт, что ее место в нашей кровати не остыло, а она уже в чужой. Как так можно поступать? Что у человека на душе и в сердце? Какой отпечаток останется на душе у нее после такого опыта? Есть ли осознание, что она стала неверной женщиной, что она стала предателем?
Она сама мне говорила после того, как я узнал про измены: "Мне больно, когда ты обнимаешь меня. Я чувствую себя мерзкой, грязной, хочется содрать с себя кожу. Я всегда думала, что я выше этого, что кто кто но не я. Я никогда так не поступлю. И поступила." Но сейчас я думаю это были слова на публику, слова которые я хотел услышать. А мб и было правдой. Или что то среднее.
А мб она сейчас никак и не мучается или ее не тревожат ее поступки. Получает именно то, о чем я читал в переписке с ним - похоть и грязь. Так или иначе это же ее выбор. Она могла бросить обоих и жить одной, осознать свою жизнь, так же как я сейчас пытаюсь осознать свою. Но она именно сделал выбор между человеком, которого она выбрала в мужья и носила его кольцо, в пользу женатого человека, который не знает что такое верность, но при этом сокрушается, что его жена неверная. Что решила уйти в омут этой грязи, а не очиститься от нее. Как видите, я могу долго сокрушаться и разводить руками, но нужно все же остановиться и взять себя в руки.

Мало того, что она сама изменяла, но и чужой брак для нее не был табу.

Именно ЭТО меня больше всего вывело из колеи. Не сам факт расставания. Я только надеюсь, что она сама себя уверяла в том, что тот брак обречен уже. По крайней мере я знаю, что он точно многократно жаловался, что брак обречен, все плохо, что безумно любит маленькую дочь, но не знает как жить с женой. Но тем не менее жил. Или, что надули в уши, что уйдут от жены, давай жить вместе и прочее, и прочее. Но боюсь, что ничего такого не было. И что она просто хотела встречи без обязательств.

Значит у вашей девушки не было совершенно представления о том, что такое семья и для чего она создаётся.

Вы меня удивляете! В очередной раз в точку. Она из неполной семьи и более того - очень "поздний" ребенок. В ее семье ужаснейшие отношения. По сути, понимая это, я пытался заменить ей семью. Сам я из полной семьи, родители отметили 30 лет брака. Мы все понимали или думали, что понимали какого ей и пытались ей дать то, чего она не получила. Мой отец пытался дать ей отцовского тепла, которого она была лишена, а я, как мужчина, пытался дать ей опору и стабильность в любви и понимании, в заботе.

Т.е. у нее такой своего рода товарно денежный подход. Вы ей обеспечивает определенный уровень и разнообразие эмоций - она остаётся с вами. Нет - ищет все это на стороне.

А вот тут уже нет. Как раз это она обеспечивала "определенный уровень и разнообразие эмоций". Сейчас я отчетливо понимаю, что она отдавала куда больше в отношениях, чем я. Всю себя, без остатка. Все 3 года. И в этом ощущаю свою вину. Вину, что недолюбил, недодал. Это не мои домыслы, это то как я чувствовал и то как она прямо говорила. Первой и единственной ее мыслью было во все годы при принятии какого либо решения: "А как лучше для М.?". А когда мы съехались, то она ожидала получить все назад. Цитата: "Я так тебя любила, все три года думала только о тебе. И когда ты приехал ко мне я сама поняла, что оказалась жадной до такого же отношения ко мне, хотела получить такие же чувства к себе."
И вместо того, чтобы расплакаться на мужской груди, сказать, как ей страшно, как ей больно, как думает, что я теряю к ней интерес, что она чувствует, как остается одна в большем мире - без меня, без матери, без дома. Вместо того чтобы просто все выложить мне как есть (и как выложила потом, после измен во время многочасовых бесед), она молчала и держала в себе, но не держала в себе при нем. Она придумала себе мир, в котором я ее не люблю, в котором она одна и только один человек готов поделиться с ней своим теплом.
Все друзья пытаются меня успокоить, говоря, что я отдавал ей все, что мог. Каждый вечер я был с ней, я всегда спрашивал как ее день, обнимал ее. Но да, определенная рутина быта пришла в наши отношения. Но я считал это нормой. И конечно же хотел изменить их, но было много работы, просто не хватало сил, пока что.
Но сейчас я думаю, что ей просто самой, может быть неявно, хотелось уверить себя, что я ее не люблю уже, что бы дать себе индульгенцию делать то, что было сделано.
В части этого вопроса уже куда больше домыслов. Поэтому в этой плоскости я стараюсь не думать и не размышлять, да и зачем.

Мне очень жаль, что близкие и дорогие друг другу люди не могут просто общаться, выкладывать все как есть, довериться ближнему своему. Я глубоко убежден, что в мире нет проблем, которые люди не могли бы решить просто диалогом, придти к общему знаменателю. Особенно любящие.

[ПростоМ]

Пропустите мое 6 сообщение и читайте сразу 7 - опять не успел отредактировать и дописать, что должно было быть дописанным.

[Eila]

На форуме есть кнопка "предпросмотр", как раз для того, чтобы не редактировать сообщения, а перечитать и перед отправкой поправить все ошибки.

Прошу не обижайтесь, это не совет, но просьба. Я обратил внимание, что красной нитью на форуме проходит критика чужой жизни, если она отличается от общих норм и правил. Не разъяснения, которые виднее со стороны или с высоты опыта, а именно критика того, как жил человек. Особенно не религиозной почве. Все мы разные и верим в разное.

Это правда, мы разные, хотя в чем-то одинаковые. Верим в разное, но живём в одном общем пространстве. И в этом пространстве есть законы, которые действуют даже тогда когда мы в них не верим. К примеру, гравитация. Нам не обязательно о ней даже знать, но она есть и мы подчиняемся этому закону. Даже если будем упорствовать и пытаться махая руками взлететь, все равно гравитация нам этого не позволит, в конце концов можно забраться на большую высоту, чтобы взлететь оттуда и в итоге упасть, больно ударится или вообще переломать себя. Так же и с духовными законами! Вы можете в них не верить, но они есть! И они действуют, ну грубо говоря по принципу причины и следствия. Если человек их нарушает - то ему тоже больно. Но боль эта душевная, иногда правда может даже и физически ощущаться, если слишком сильная. Нам так же плохо, как если бы мы сломали руку или ногу, душа так же болит. Поэтому есть законы в том числе и построения семьи. Есть эти неписаные правила, и если следовать им - семья получается, а если их нарушать, то не получается. Вот к примеру сожительство - это тоже своего рода закон. Это проявление позиции человека и его понимания семьи и семейных ценностей. Ведь брак - это прежде всего ответственность, которую человек на себя добровольно берет с осознанием, что назад пути нет, отказаться после от этой ответственности без последствий не получится. И ответственность в том числе и заключается в готовности эти последствия нести. Беря на себя ответственность мы добровольно отказываемся от определенных свобод, в том числе и верность - это добровольный выбор, своего рода несвобода. Ваша девушка до вас жила с молодым человеком по сути в блуде, к замужеству получается не стремилась? А не это ли симптом того, что человек, пусть даже подсознательно, но по какой-то причине не хочет / не готов эту ответственность на себя взять? Это своего рода индикатор, проверочный пункт для отношений. Да, в наше время это распространенная ситуация - гражданский брак, чайлд-фри и всевозможные виды свободных отношений, но это все с семьёй никак не связано. Вы можете верить, что в вашем сожительстве вы были семьёй, но от вашей веры суть не изменится. Полноценной ответственности не было (хотя вам могло казаться, что она есть) и целей в таком сожительстве по сути нет, кроме удовлетворения своей эмоционально-физической сферы. Никакого духовного роста такая форма отношений не подразумевает. Опять-таки - вы живя с ней могли подразумевать все что угодно, даже в какой-то мере развиваться, но закон, каркас ваших взаимоотношений был далек от модели семьи и потому длительного и полноценного развития отношений не предпологал. А раз нет смыслового каркаса, то нет никакой опоры и понимания зачем и как бороться с искушениями. И девушка своим поведением вам это продемонстрировала в явной форме, а именно то, что по сути у нее семейные ценности отсутствуют, т.е. понятие "семьи" для нее только теория, далёкая от дел. Вы могли это заметить, если бы задумались, но ваша теория "штампа" вас подвела.

[ПростоМ]

Ваша девушка до вас жила с молодым человеком по сути в блуде, к замужеству получается не стремилась?

Нет, не жила, просто встречались, подростки по сути. Но к семье стремилась, постоянно спрашивала, что нас ждет дальше у него. А он не отвечал. На том и расстались.
Во мне как раз, как она говорила, она и увидела мужчину, который стремиться, у которого есть цели и планы. Жить она попробовала только со мной, нося мое кольцо. Свадьбу планировали, но все как то на потом. Слишком бурно события развивались. Да и жили на два города, какая тут свадьба, мягко говоря не до этого было. Это здорово, что вы так верите в узы брака. Но судьбы описанные на этом форуме говорят об обратном - не важно есть или нет штампа, все равно люди проходят через одно и тоже. Эдельвейс и прочие, и прочие. Это не спасло, а где-то даже и ухудшило.

[ПростоМ]

Основная проблема в том, что мы не разговаривали, это я сейчас понимаю явно. В этом основная проблема.

Я думал, что все хорошо и не спрашивал, все ли ее устраивает, т.е. по сути за нее решил, что все отлично.

Она же имела кучу проблем, но боялась их высказать, боялась чтобы я не подумал, что она пилит мне мозг.

Камнем преткновения было то, что мы оба хотели детей, но не говорили про это. Ее беспокоило, что я не хочу детей, а она хочет быть матерью, но стеснялась сама начать разговор либо прямо высказать свое желание.
А я думал, что она их не хочет, потому что сама не начинает тему. Да и в целом пару раз она говорила, что не хочет их, потому что боится, что у них будет ее же судьба, как в ее семье. И вообще это играться с детками здорово, а весь геморрой остается за кадром. Меня это смущало, но значения не придавал. Мне она важнее детей была. Сейчас же я понимаю, что все она хотела, просто сама боялась. Боялась начать разговор, боялась, что я скажу, что не хочу от нее детей. И так далее, и так далее.

Если бы мы просто общались... Кто знает. Но даже в этой беседе, на этом форуме, все мои эмоции и чувства, которые я рубил топором по живому, которые вроде утихли и я думал, что приходит смирение - заново всколыхнусь. Вижу, перечитывая себя, что пытаюсь защитить ее, понять ее.
Но не нужно забывать, никогда не забуду ее ее горящие глаза и улыбку, когда проснулся в 3 ночи, а она смотрит на меня, как когда то - дико влюбленными глазами, но я был такой сонный, что не смог спросить: на кого ты смотришь? Потому что взор был сквозь меня.
через 5 часов, проснувшись утром, мы расстались в дичайшей ссоре, когда я прочел то, что прочел в ее телефоне. Я не следил за ней, но пару раз брал не зная зачем, там ничего не было. Но в тот раз нашел. И мне сказали, что меня, как мужчину больше не любят, что сегодня хотели уйти от меня. И это после всего того, что мы пытались выстраивать заново. Эти ее метания, люблю, не люблю. Это было самое ужасное утро в моей жизни и в ее тоже. Не буду описывать, было много мерзости с обеих сторон на нервной почве.
Вот так мы и расстались после всего нашего пути. Все видели в нас идеальную пару, которая расстались в ругани, изменах и предательствах, тогда мы видели друг друга в последний раз.

Потому мой первый пост и был таким - понять, что такое жизнь и почему в ней имеют место такие события, когда ты, вроде бы, делаешь все, чтобы такого не было.

[Eila]

Дело не в самих "узах", иначе ничем они от "штампа" не будут отличаться. Брак - это не защита от всех невзгод и не гарантия удачи. Узы брака - это форма, каркас, а люди уже каждый чем может тем его и заполняет. Кто как умеет, кто как понимает, у кого что в душе, на уме. И бывает, что уже будучи в браке каждый ещё этот каркас по-своему пытается выстроить, хотя и тут тоже есть свои законы. Но в любом случае - без этого каркаса не будет семьи, будет подобие, вероятнее всего нежизнеспособной формы. Ведь семья по своей сути - это один раз и навсегда, а все остальное - конечно, т.е. имеет начало, развитие и финал. И вы правы, если семью строить не по правилам, то и у нее финал наступит, действительно об этом весь форум. О том как люди нарушают правила и получают результат отличный от желаемого, как они потом от этого страдают и при хорошем исходе на своих ошибках учатся, постигая духовные законы, которые по идее сначала надо бы изучить, а потом уже пытаться воплощать в жизни. Но есть такие самоуверенные люди, не будем показывать пальцем , которые считают, что правила и законы нам не даны, что их придумывает человек, причем каждый в праве это делать по-своему, как ему самому больше нравится и как ему удобней. И правил может быть множество, каких угодно, под каждого человека свои. Жаль, что с вами эта ситуация произошла, но вы разве не видите закономерности между вашими попытками поиграть в семью по своим правилам и тем результатом, который вы получили? Где же тогда ваша ошибка, если вы все делали правильно? Почему сейчас вам так больно?

Да даже если оставить в стороне сожительство, брак и измену, почему вы так быстро простили эту девушку и приняли ее назад? Опять-таки, читая форум, видно, что после измены отношений больше нет, это тоже своего рода закон. И если от боли зажмуриться и попытаться сделать вид, что измена - это не конец, что возможно после нее продолжение, то да, получается в итоге либо нож в спину, либо потеря себя, очередные страдания, боль. Прощение - это долгий процесс и искупление тоже, одно без другого не будет работать. Вы же решили и этот закон обойти, быстро все исправить. Вот проверили его действие на себе, набили шишек и что, даже после этого вы в него не верите! Готовы второй раз такое повторить и поверить, будет ли результат другим?

[Elfriede]

Это здорово, что вы так верите в узы брака. Но судьбы описанные на этом форуме говорят об обратном - не важно есть или нет штампа, все равно люди проходят через одно и тоже. Эдельвейс и прочие, и прочие. Это не спасло, а где-то даже и ухудшило.

Слушайте, ну, что Вы пишете, а? Верить можно, например, в светлое будущее коммунизма. Либо во что-то еще, что невозможно проверить в ежедневной жизни. А брак - это институция, проверенная тысячелетиями предыдущих поколений. Он образуется, живет и иногда прекращается по своим законам. Это не эфемерность.
Приведу аналогию. Например, у Вас есть удачная бизнес-идея, Вы ее разрабатываете, наняли людей, и....не стали патентовать идею, не зарегистрировали компанию, не построили бизнес со всем присущими ему атрибутами. Короче, никак его не обозначили как свой, не защитили насколько это возможно. Стоит ли после этого удивляться, что либо кто-то из своих увел идею и построил параллельный бизнес, разрушив Ваш, либо пришел сторонний дядя и с пол пинка отжал у Вас все, что было? Да, и в отношении грамотно защищенного бизнеса бывают рейдерские захваты, но там требуются совсем другие силы, и отбиться проще.
Либо вот Вы квартиру покупаете, так зачем получаете документы на собственность?

А еще, знаете, есть такая поговорка:"Как вы лодку назовете, так она и поплывет." А чтобы лодке присвоить название, его надо в регистр занести, то есть проделать определенные юридические действия. Так и семья - чтобы она была, ее надо создать, в том числе формально.

Все серьезные вещи в этой жизни надо стараться строить грамотно. Семью в том числе. Вот Вы дом строите, если начнете абы как, без знания сопромата и архитектурных дисциплин, без строительных навыков, без разрешения на строительство, то дом или сам рухнет, либо его снесут, а, может, комбинация того и другого. Другое дело - если строить по уму и как надо сразу, улаживая все формальности. Тогда шансов получить крепкое строение значительно больше. Да, и тут может попасться нерадивый поставщик материалов плохого качества, и дом в итоге не устоит (тот же развод), но шансов-то во втором случае все же больше. И подход основательнее, осознанее, а, значит - и результат потенциально лучше.

Сожительство - это всегда жизнь с открытой дверью, с наличием в подсознании возможности для себя в любой момент сняться и уйти. Всегда так.

[ПростоМ]

Ведь семья по своей сути - это один раз и навсегда

Вот к чему я стремился, а не к самоуверенности и игре не по правилам. Я просто жил. Был честен перед своей душой, перед человеком. Никогда не кривил душой. Всегда в приоритете были только: доброта, забота, внимание, любовь, преданность.

закономерности между вашими попытками поиграть в семью по своим правилам и тем результатом, который вы получили?

Мужчина купил квартиру, мужчина сделал предложение, мужчина поехал за своей женщиной. Скажите, если вы видите, что я сделал не так. Не дал обухом по голове и не отнес в ЗАГС?

Где же тогда ваша ошибка, если вы все делали правильно?

Все мы делали ошибки. И я делал, недостаточно уделял внимания, недостаточно говорил добрых слов. Всегда можно было сделать что-то лучше. Но разве такое наказание сопоставимо? Мне даже не дали 2 шанса.

почему вы так быстро простили эту девушку и приняли ее назад? Опять-таки, читая форум, видно, что после измены отношений больше нет, это тоже своего рода закон. И если от боли зажмуриться и попытаться сделать вид, что измена - это не конец, что возможно после нее продолжение, то да, получается в итоге либо нож в спину

Форум я начал читать после расставания уже. Все что с делал тогда - это то, что подсказывало сердце и разум. Я хотел попробовать пойти против течения, доказать, стать исключениям, доказать, что сильная любовь способна на великие чудеса. Может быть и способна, вот только я не рассчитал, что сильная любовь осталось только у меня одного.

Вы же решили и этот закон обойти, быстро все исправить.

Вы сделали поспешный вывод. Никто не притворялся, что ничего не было. Как раз я и выбрал путь не отказа от человека, а выйти на путь искупления и понимания, дать шанс человеку.

Вот проверили его действие на себе, набили шишек и что, даже после этого вы в него не верите! Готовы второй раз такое повторить и поверить, будет ли результат другим?

Вы меня, как мне кажется, не совсем верно понимаете или не вчитываетесь Я говорю, что моя психика никак не может принять факт того, что случилось в моей жизни. Это естественный процесс. Где вы увидели, что я готов после всего принять человека? Ему больше нет места в моей жизни. Я не идеален. ВСЕГДА есть кто-то лучше. Лучшее враг хорошего. Но и я был всегда честен.
Мое сердце спокойно за меня, моя совесть чиста. Все что у меня было - я отдавал человеку не задумываясь. Второй шанс тоже. Я готов был рискнуть. И не жалею. Но больше этот человек в моей жизни не появится и в жизни моей семьи. Теперь у нее свой путь, путь который я описал, и мне от всей души жаль, что именно такой. Мне искренне жаль ее и ее судьбу.

Все ваши советы очень ценны. Не поймите неверно, я никогда не недооценивал институт брака. Просто из-за большой любви я выбрал человека, а не штампы. Сам по себе я всегда хотел полноценную семью. Я уже писал, что я, как мужчина, был бы очень город, если эта женщина стала бы моей законной женой. Взяла бы мою фамилию. Это такая гордость, такая ответственность. Но мне жаль, что не дошло. А может быть семья и друзья правы, что если бы все так вышло будучи в браке и с детьми, все было бы куда печальнее. А может быть как раз тогда и не вышло бы так. Кто знает. Много если. А так случилась жизнь. Проявились слабости характера человека. Я всегда был рядом. Каждый час, каждый день.
Сейчас осталось просто сделать выводы, быть более чутким, более внимательным. И всегда помнить, что человек - всего лишь человек.

[Eila]

Ну может это вы не так понимаете. Вы ХОТЕЛИ семью, но при этом УЖЕ жили с человеком без этих обязательств. Т.е. я хочу похудеть, но при этом кушаю перед сном пирожные и торты. Я хочу купить машину, но трачу деньги на плюшевых мишек. Я хочу стать художником, но мне больше нравиться тратить время на компьютерные игры. Так получается

Зачем было покупать квартиру, съезжаться, спать с ней ( простите), если вы хотели семью? Все это делается ПОСЛЕ свадьбы, в статусе супругов, это уже последующие шаги. Сначала выстраивается каркас, потом наполнение, а вы сделали все наоборот, уже жизнь с ней целую выстроили - 4 года это большой срок!! А потом о свадьбе задумались, о семье. Вы себя обманываете, ведь на словах у вас одно, а на деле выходит совсем другое. Хотите семью, но при этом живёте с девушкой без каких-либо обязательств. Предложение выйти замуж - это тоже ещё не обязательства. Это только намерение.

Но впрочем, к чему споры? Это ваша жизнь и ваши решения. Желаю вам сделать правильные выводы и построить то, к чему вы стремились - настоящую семью.

[ПростоМ]

Eila, Спасибо за мнение

Желаю вам сделать правильные выводы и построить то, к чему вы стремились - настоящую семью.

Спасибо, но таких целей уже нет.

[Nutta]

Все мы делали ошибки. И я делал, недостаточно уделял внимания, недостаточно говорил добрых слов. Всегда можно было сделать что-то лучше.

Всегда, да. Но тогда и логичнее, что и найти можно человека, который это сделает лучше. И где тут любовь, ответственность?
Есть люди, которые живут и всю жизнь терпят даже казалось бы, невыносимые недостатки друг друга, принимают их. Дело тут в смирении, терпении, нравственных основах.
"Недостаточно говорил добрых слов" - это вообще не ошибка и это несерьёзно. Вы понимаете?
Вам здесь указали на Ваши конкретные ошибки, Вы не согласны, а в этой мелкоте "не уделял внимания" видите то, чего там нет, проблемы глобального масштаба. Что значит "недостаточно"? Есть ли мерило этой достаточности и недостаточности? Всё это не приводит к краху. Это просто классические оправдания блудников и их "завиновачивание" потерпевший стороны. Вот у Вашей женщины это получилось.

Но разве такое наказание сопоставимо? Мне даже не дали 2 шанса.

Это не то, чтобы наказание, это закономерный итог.
О каком шансе Вы говорите? Этот "шанс" разрушал бы Вас и загнал бы ещё дальше, чем Вы находитесь сейчас. Это всё есть во многих историях здесь. Вы бы расходовали свои внутренние ресурсы, а на выходе получили бы то же самое. Ничего из этого не выходит, как правило. Не должны Вы просить и мечтать о её "шансе" Вам. Измена - это в принципе решимость и помысл человека, который позволяет себе задумываться, где ему будет эйфоричнее, фееричнее и интереснее. Если позволяет, то это не спрятать, не замолчать, всё равно вылезет. Увы.[/quote]

[ПростоМ]

Не должны Вы просить и мечтать о её "шансе" Вам.

О шансе я говорил имея ввиду ДО измен. Чтобы был диалог, а не молчаливое предательство. Сейчас то мне зачем ее шансы? Это уже блудница и предатель. Самоуважение у меня никуда не делось.

"Недостаточно говорил добрых слов" - это вообще не ошибка и это несерьёзно. Вы понимаете?

Конечно понимаю! И это не оправдание ее. Просто это же и мои чувства. Я правда чувствую, что мог бы давать больше. Если бы она была счастлива, вряд ли изменила бы и ушла к другому.
Мне неуютно, неприятно и немного стыдно за то, ПЕРЕД СОБОЙ, что я мог бы отдавать куда больше. Что все, что искал человек было рядом, на расстоянии вытянутой руки. И это меня гложет. Эти эмоции обособлены от сложившейся ситуации.

[Nutta]

О шансе я говорил имея ввиду ДО измен.

Я это поняла. И об этом и писала. Она не хотела диалог, вот я о чём. Она считала для себя возможным и допустимым решить какие-то личностные проблемы или метания не с помощью Вас, она допустила для себя возможность ещё ДО измены попробовать "зажечься" с другим. Не с Вами, поймите.
Мой муж тоже сначала пожалел, захотел помочь-спасти бедняжку от "плохого" мужа. А затянуло очень неплохо.
Беда в том, что они сами добровольно лезут в это болото и не нужны мы им в качестве помощи.

Если бы она была счастлива, вряд ли изменила бы и ушла к другому.

Вы серьёзно так думаете???
Почувствовал себя немного недосчастливым, назрел личностный кризис - наверное, это партнёр виноват?.. Ах, я кажется, менее счастливой становлюсь, а в другой койке может поинтереснее будет? Заодно проблему свою решу. Так, что ли?

Что все, что искал человек было рядом, на расстоянии вытянутой руки.

Там лучше, понимаете, она достойна бОльшего, ей МОЖНО поменять человека, она позволяет себе это. И позволяет это не согласовывать с Вами. Сама подумала, сама решила, сама сделала. А Вы на её пути стоите со своими разговорами и чувствами. Вас она познала, другого хочет попробовать.
Мой бм написал : "возможно, это самая большая ошибка в моей жизни". То есть всё они понимают (иногда, периодами)) и опять же для себя - вдруг всё ж не получится с новым-то..