Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Просто сейчас думаю что с его стороны было справедливо и по человечески-сказать мне об этом

..
О чем сказать?

Лариса_Т. писал(а):
Просто сейчас думаю что с его стороны было справедливо и по человечески-сказать мне об этом
..
О чем сказать?

О том что больше не может быть со мной как с женщиной,не хочет меня.Дать мне свободу в этом вопросе,возможно я смогла бы решить эту проблему на стороне.Конечно я бы постаралась сделать это очень аккуратно,не причинив боли своим домашним.Мне очень жаль эти 12 лет..мне было всего 32..обидно очень(

Просто сейчас думаю что с его стороны было справедливо и по человечески-сказать мне об этом
..
О чем сказать?
О том что больше не может быть со мной как с женщиной,не хочет меня.

Он вам не сказал об этом прямо, но вы сами не стали прояснять вопрос до конца...
Он ведь не сказал вам, что не может. Вы сами так решили, чтобы не сталкиваться с болью. Ему было удобно оставить все как было, но без близости с вами. Вы переступили через себя, домыслив то объяснение, которое вам позволило себя психологически защитить, потому что столкновение с осознанием того, что муж вас не желает как женщину, было слишком болезненным.

Мы не были по настоящему близки никогда.Я знала что слово импотент тяжело для мужчины,я боялась оскорбить его,обидеть и причинить этим боль.

Ему причинить боль вы боялись, а со своей болью готовы были жить и жили годами.
Ради чего, Анна?

Дать мне свободу в этом вопросе,возможно я смогла бы решить эту проблему на стороне.

Анна, а почему вы думаете, что муж готов был дать вам свободу в этом вопросе? Он был согласен на свободу для себя. А для вас - большой вопрос, отчего вы решили, что он стал бы мириться с вашей такой свободой.
Муж ясно вам сказал, что до ваших чувств и переживаний ему дела нет. Вы говорите, что не спали вместе, но были друзьями. Но разве другу нет дела до чувств и страданий своего друга? Не придумали ли вы вашу дружбу?

Конечно я бы постаралась сделать это очень аккуратно,не причинив боли своим домашним.Мне очень жаль эти 12 лет..мне было всего 32..обидно очень(

Анна, вы думаете, у вас получилось бы? С чего вы решили, что вы могли бы иметь интимную жизнь вне дома так, что это не отражалось бы на ваших домашних? Не бывает так... У вас разве тело отдельно, а душа отдельно?

Он вам не сказал об этом прямо, но вы сами не стали прояснять вопрос до конца...
Он ведь не сказал вам, что не может. Вы сами так решили, чтобы не сталкиваться с болью. Ему было удобно оставить все как было, но без близости с вами. Вы переступили через себя, домыслив то объяснение, которое вам позволило себя психологически защитить, потому что столкновение с осознанием того, что муж вас не желает как женщину, было слишком болезненным.

Да,вы правы.Так и есть.

Ему причинить боль вы боялись, а со своей болью готовы были жить и жили годами.
Ради чего, Анна?

Я жила так потому что зависима от него.Болезненно.Не только потому что он был первый у меня мужчина и я привыкла к нему.Я живу в его доме.У него зарплата была выше моей,вместе детей растить было легче.Я сейчас переживаю что не справлюсь с мужскими обязанностями по дому,он всегда за ремонт и мужскую работу отвечал.Самый мой большой страх что я не справлюсь с обслуживанием автомобиля.Раньше это делал он.Сейчас приходится все проблемы решать мне,но я чувствую что не справляюсь(

Анна, а почему вы думаете, что муж готов был дать вам свободу в этом вопросе? Он был согласен на свободу для себя. А для вас - большой вопрос, отчего вы решили, что он стал бы мириться с вашей такой свободой.
Муж ясно вам сказал, что до ваших чувств и переживаний ему дела нет. Вы говорите, что не спали вместе, но были друзьями. Но разве другу нет дела до чувств и страданий своего друга? Не придумали ли вы вашу дружбу?

Он равнодушен ко мне,и уходя сказал что только рад будет если кто то у меня будет.Может и придумала дружбу..Но все таки у нас было и хорошее,он мне помогал в чем мог,уходя-подарил машину,откупился видимо..в качестве компенсации..

Анна, вы думаете, у вас получилось бы? С чего вы решили, что вы могли бы иметь интимную жизнь вне дома так, что это не отражалось бы на ваших домашних? Не бывает так... У вас разве тело отдельно, а душа отдельно?

Я смогла бы.Я знаю.У меня сейчас есть мужчина.Никто о нем не знает.Я должна реабилитироваться,мне это очень важно.Если бы не он ,я бы сошла с ума.Мне было бы тяжелее.Сейчас эти эмоции-мое спасение.Пока так.

Болезненно зависимы - вы имеете в виду эмоционально, душевно?
То есть вы были душой привязаны к мужу настолько сильно, что вам лучше было с ним без интима, чем вообще остаться без него?
О материальном аспекте - вы боялись не вырастить детей, не справиться одна?
Дети, достаток, ваше общее прошлое, сознание того, что у вас полная семья - это было так важно, и для вас, и для детей. Ну как все это взять и своими руками разрушить...А тут ещё ощущение, что не справились бы материально... Лишившись всего этого, вы бы страдали гораздо больше, чем отказавшись от интимной жизни. Это так, Анна?

Конечно, у вас было хорошее. Много хорошего
Если бы не было ничего хорошего, не было бы ещё тогда и проблемы выбора...

Анна, а когда появился у вас этот другой мужчина?

Лариса_Т. писал(а):Болезненно зависимы - вы имеете в виду эмоционально, душевно? О материальном аспекте - я поняла.
Конечно, у вас было хорошее. Если бы не было ничего хорошего, не было бы и проблемы выбора...
Анна, а когда появился у вас этот другой мужчина?

да,я зависима психологически,очень много лет были вместе,страшная привычка.Я очень боюсь перемен.не люблю их.Если сад,школа-то одна и до окончания.Работа-так же,много лет.Не могу и не хочу ничего менять.Даже перестановки в доме не терплю.Муж какой бы он не был-и обижал много и грубил и оскорблял,а не могла поменять..Я не могу покинуть свою зону комфорта.меня страшат перемены.про таких как я-лучше синица в руке( Я сейчас вспомнила,сын встречался 3 года с девушкой,и она его бросила...Я рыдала,мне было плохо несколько месяцев,даже наверное год или чуть больше...не помню точно.Только когда он женился-я успокоилась..Даже когда дочка уходила со спортивных секций или танцев-я ночами плакала,мне было жалко и страшно бросать.Что со мной не так? Господи это же ненормально,пишу и плачу..
Как только я узнала что у мужа есть другая,я списалась со своим давним знакомым,из молодости еще.У нас легкие встречи и отношения.Я чувствую себя желанной рядом с ним.Он старше меня,и мне это нравится.Наверное это подсознательно,я выросла без отца.

Анна, я ещё дополнила свой предыдущий пост...

Вас муж обижал, оскорблял, грубил вам - как давно он стал это делать, как часто, за что он вас обижал?

С мужчиной вы стали общаться недавно, когда муж ушел.
Это совсем другая ситуация, чем если 32-35 летняя замужняя женщина с детьми имеет отношения на стороне. Это ваша иллюзия, что вы так смогли бы делать годами, при муже.

Анна, для обслуживания автомобиля есть люди, которые все делают за деньги. Кроме того, потихоньку многому можно научиться, в том числе, обслуживанию машины. Просто нужно не бояться и делать маленькие шаги.
Анна, вы всегда боялись перемен, потому что ощущали жизнь как небезопасную? И перемены - это неизвестность, а значит, возможная опасность?

Лариса_Т. писал(а):Анна, я ещё дополнила свой предыдущий пост...

Вас муж обижал, оскорблял, грубил вам - как давно он стал это делать, как часто, за что он вас обижал?

Практически это было всегда,год встречались еще нормально.потом потихоньку начались обиды.Он человек добрый вообщем,простой,но нервный,несдержанный,грубый.Для него ничего не стоит наорать.обозвать.Он потом быстро отходит,но осадок остается.Мы ссорились по молодости очень часто.даже в день свадьбы были на нервах.он нагрубил мне,я рыдала.даже хотели все отменить,потом помирились..идиотски все складывалось..По молодости дрались даже,он мог меня ударить.Потом перестали с возрастом.Мы расставались бывало,он выгонял нас с сыном.Потом опять сходились.Потом я привыкла к грубости,меня уже не ранило практически его отношение,мне стало безразлично.Меня больше угнетало что я не слышала комплиментов,каких то добрых милых слов как женщина..Последние годы мы ни то что не целовались,не обнимались,не держали друг друг за руки,а вообще жили не прикасаясь друг к другу( Меня это всегда поражало,больше чем отсутствие секса.Как то давно,много лет я порвала св-во о браке на кусочки,так оно у нас 26 лет и было собрано и склеено из кусочков на бумаге.Сейчас я его поменяла(поменяла свою фамилию на девичью.на развод пока не подаю-хочу привести в порядок документы на землю,и попытаться сыну получить часть дома,свекровь не против написать внуку дарственную)Как только у сына будет право собственности,подам на развод.Мне унизительно сейчас быть в браке и жить в его доме,но так складываются обстоятельства,дочь тут родилась ей удобно,она ни за что не хочет уходить со мной в квартиру к моей маме.

С мужчиной вы стали общаться недавно, когда муж ушел.
Это совсем другая ситуация, чем если 32-35 летняя замужняя женщина с детьми имеет отношения на стороне. Это ваша иллюзия, что вы так смогли бы делать годами, при муже.

Да,мне было бы сложнее чем сейчас,дети были еще маленькие,но я бы все равно нашла возможность хоть раз в неделю в месяц встречаться для эмоций,для души.Детей я бы берегла,они я знаю не поймут этого.Муж бы меня мало волновал в такой ситуации.Я бы имела моральное право,и он сейчас даже сказал мне когда расставались-что да,он согласен что в этом был тогда не прав.

Анна, для обслуживания автомобиля есть люди, которые все делают за деньги. Кроме того, потихоньку многому можно научиться, в том числе, обслуживанию машины. Просто нужно не бояться и делать маленькие шаги.
Анна, вы всегда боялись перемен, потому что ощущали жизнь как небезопасную? И перемены - это неизвестность, а значит, возможная опасность?

Да,но финансово мне будет тяжело это все оплачивать.Это те расходы которых я никогда не несла,авто занимался всегда муж.Он и сейчас мне пишет что будет обслуживать-но я не могу физически пока к нему приехать.я не могу и не хочу его видеть,не хочу от него помощи.Мне важно что бы он не думал,что я без него не справляюсь.Я стараюсь сама,уже было несколько проблем,я решила их сама.Надеюсь что все таки справлюсь,буду стараться.

Лариса_Т. писал(а): То есть вы были душой привязаны к мужу настолько сильно, что вам лучше было с ним без интима, чем вообще остаться без него?
О материальном аспекте - вы боялись не вырастить детей, не справиться одна?
Дети, достаток, ваше общее прошлое, сознание того, что у вас полная семья - это было так важно, и для вас, и для детей. Ну как все это взять и своими руками разрушить...А тут ещё ощущение, что не справились бы материально... Лишившись всего этого, вы бы страдали гораздо больше, чем отказавшись от интимной жизни. Это так, Анна?

да,вы очень верно сформулировали,я предпочитала остаться без интима чем потерять все.Я выбрала из двух зол меньшее.так только я была несчастлива в этом плане(только в интиме,все остальное в принципе меня в семейной жизни устраивало,я могу углы сгладить,подстроиться,чем то поступиться,вообщем во многом могу на компромисс),а так хуже было бы всем-в первую очередь детям.Они сейчас очень тяжело переживают,даже взрослый сын плакал,ему тяжело общаться с отцом,он говорит не могу его папой даже назвать в разговоре,сыну очень обидно за меня,не может принять ситуацию.Дочь еще тяжелее переносит.

Лариса_Т. писал(а): Анна, вы всегда боялись перемен, потому что ощущали жизнь как небезопасную? И перемены - это неизвестность, а значит, возможная опасность?

Я выросла в спартанских условиях,семейная жизнь моей мамы была сложная,отчим пил,бывало бил ее,я защищала.Жизнь я знала с детства,всю правду,как бывает.В розовых очках никогда не была.Всегда была готова к худшему,но конечно надеялась на лучшее!В общем у меня было хорошее ,самостоятельное детство,я не в обиде,с мамой хорошие отношения,я ее принимаю и уважаю,забочусь о ней.
Муж тоже рос с мамой,и мы всегда были рады что смогли растить в полной семье детей.Дети все таки любили отца.
После рождения ребенка я конечно стала тревожней,мне важна стала стабильность.Я не отношусь к сильным и уверенным в себе женщинам которые могут все бросить и уйти в никуда с ребенком.Я не могу.Я боюсь не то что перемен-боюсь перемен к худшему.К лучшим я готова!) Если бы мне встретился хороший надежный мужчина,если бы я полюбила его-я бы ушла от мужа думаю скорее всего.Но он мне не встретился в жизни,увы..Надеюсь и верю что смогу еще встретить,смогу побыть счастливой)А как жить без надежды?))Стараюсь быть оптимистом и с позитивом относиться к жизни)

Анна, здравствуйте.
Насколько я поняла, вы сейчас считаете, что поступили тогда правильно, оставшись с мужем. Так, с вашей точки зрения, было лучше и для вас и для детей. Получается - вы не сожалеете о том вашем решении?

Лариса_Т. писал(а):Анна, здравствуйте.
Насколько я поняла, вы сейчас считаете, что поступили тогда правильно, оставшись с мужем. Так, с вашей точки зрения, было лучше и для вас и для детей. Получается - вы не сожалеете о том вашем решении?

Здравствуйте Лариса,рада что вы отвечаете!спасибо,мне очень приятно с вами общаться.)
я не знаю правильно поступила или нет,но знаю что в прошлом по обстоятельствам того времени я именно так решила,что так будет лучше.Уже ничего не изменишь,ведь мы не знаем что нас ждет впереди..Если бы я знала что так получится-я бы пыталась устроить свою личную жизнь,всеми способами..Не сильно жалею потому что в эти годы было и хорошее,мы вырастили старшего хорошего сына,чуть чуть не успели вырастить дочу-ей пришлось тяжело сейчас,хоть бы ей 18 было,наверное не так больно было ...Она сейчас мне говорит-мама у меня внутри пусто,я ничего не чувствую,просто пустота...(((

чуть чуть не успели вырастить дочу-ей пришлось тяжело сейчас,хоть бы ей 18 было,наверное не так больно было

Это ваша иллюзия, это разве от возраста зависит... Вашему сыну же больше 18. И вы говорили: "даже взрослый сын плакал,ему тяжело общаться с отцом,он говорит не могу его папой даже назвать в разговоре,сыну очень обидно за меня,не может принять ситуацию."
Крушение семьи тяжело переживать не только до 18...
Я не знаю, что лучше для ваших детей - пережить ваш разрыв сейчас или 10-12 лет назад, этого, наверно, никто не сможет сказать точно, и прошлое не переписать. И будущего не знает никто, поэтому нет смысла говорить о том, что бы вы сделали, зная, как будет.
Но мне кажется, что вы не чувствуете себя в жизни уверенно, не чувствуете себя в безопасности. Частично из-за этого вы смирились с той жизнью, которую предложил вам муж. И вы эту небезопасность и неуверенность переживаете сейчас.

Да,но финансово мне будет тяжело это все оплачивать.Это те расходы которых я никогда не несла,авто занимался всегда муж.Он и сейчас мне пишет что будет обслуживать-но я не могу физически пока к нему приехать.я не могу и не хочу его видеть,не хочу от него помощи.Мне важно что бы он не думал,что я без него не справляюсь.Я стараюсь сама,уже было несколько проблем,я решила их сама.Надеюсь что все таки справлюсь,буду стараться.

Как вам удалось решить проблемы с авто? Как вы себя чувствовали, когда вам удалось их решить?
Анна, вашей девочке нужна работа с психологом, он поможет пережить и смягчить травму, я вам уже писала.

В жизни сложно чувствовать себя полностью безопасно,хотя я вроде и не трусишка..Боюсь за жизнь и здоровье детей,все остальное меня не сильно пугает.С автотранспортом потихоньку разбираюсь,сама подкачиваю колеса)отвезла на ремонт,пришлось заказывать запчасти в другой стране,по иронии судьбы прислали не то)сейчас делаю возврат. в чем то помог мой мужчина,за что я ему очень благодарна.никакой гордости за себя не чувствую, потому что сделать так быстро хорошо как муж не смогу,он профессионал в этом.меня угнетают эти заботы.С дочкой говорила она отказывается идти к психологу, не верит в помощь(

С дочкой говорила она отказывается идти к психологу, не верит в помощь(

Жаль, конечно. Настаивать не стоит, конечно, но через время можно снова предложить, если девочке по-прежнему будет плохо.

никакой гордости за себя не чувствую, потому что сделать так быстро хорошо как муж не смогу,он профессионал в этом.меня угнетают эти заботы

Не обязательно гордиться. И зачем сравнивать себя с мужем? Нельзя быть профессионалом во всем. Наверняка есть вещи, которые вы умеете делать лучше мужа.
Но, возможно, вам все же приятно, что вы справляетесь сами с тем, с чем, вам казалось, не справитесь без мужа. Заботы вам неприятны, конечно. Но ведь машина вам нужна...
Анна, если вам хочется о чем-то поговорить со мной или спросить что-то, то пишите, нам нужно на чем-то сфокусироваться.

Лариса_Т. писал(а):
Анна, если вам хочется о чем-то поговорить со мной или спросить что-то, то пишите, нам нужно на чем-то сфокусироваться.

Лариса спасибо вам большое,вы мне очень помогли-я пишу вам,плачу и потом мне легче..
Мне нужно только одно-пережить это все,выстоять,суметь быть сильной .Я мечтаю о том времени когда меня уже не будет ранить эта ситуация.
Я ужасно боюсь застрять в ней,страдать долго.Молюсь что бы хоть через пол года,год меня отпустило.А самое главное что бы для дочки все прошло без неприятный последствий.Я очень боюсь что это негативно повлияет на ее отношения с мужчинами(
Еще очень боюсь встретить нечаянно ее-я мучительно думаю как мне себя в такой ситуации вести себя достойно,не унизиться,не выглядеть жалко..
Если у меня будет что то новое,я обязательно напишу вам,мне не с кем поделится.Спасибо вам за ваш труд,здоровья вам и любви!

Дорогая Анна, у вас очень много страхов и тревог, которые отнимают у вас очень много сил и мешают вам жить, проживать свои дни.

Я ужасно боюсь застрять,страдать долго.Молюсь что бы хоть через пол года,год меня отпустило.

Анна, ведь от того, что вы боитесь, мало что изменится. Наоборот, ваш страх способствует застреванию в страданиях. Сейчас вам очень-очень больно и тяжело, но так будет не всегда. Пусть эта мысль поддерживает вас. Приходит страх - скажите себе: "Я знаю, что время лечит все, я знаю, что так будет не всегда. Я знаю, что мне со временем будет легче". Не ставьте себе сроки, не бойтесь, не ждите. Просто проживайте свои чувства, которые приходят, проживайте свою боль - и отпускайте, и утешайте себя. И боль со временем утихнет.

А самое главное что бы для дочки все прошло без неприятный последствий.Я очень боюсь что это негативно повлияет на ее отношения с мужчинами(

Анна, каждый человек в этой жизни несет какой-то груз. Все, что с нами происходит, тем или иным образом влияет на нашу жизнь. Может ли то, что произошло, повлиять а отношения дочки с мужчинами? Да, может.
Но что вы можете тут поделать? Вы можете поддерживать и любить свою дочку, подставлять ей свое плечо, давать ей материнскую поддержку, разделять ее горести и радости, дать ей взгляд со стороны, материнский совет, если она спросит. Что дает вам ваш страх, ваша тревога за дочку? Как ваш страх помогает ей? Наоборот, когда вы боитесь, ваш страх вас заполняет, мешает вам принимать ясные и разумные решения.
Бойтесь, не бойтесь - а у вашей дочки будет своя собственная жизнь, и, как это ни грустно, свои собственные ошибки. И вы никак не сможете на это повлиять и это предотвратить.

Еще очень боюсь встретить нечаянно ее-я мучительно думаю как мне себя в такой ситуации вести себя достойно,не унизиться,не выглядеть жалко..

Анна, а вы проживите мысленно эту ситуацию. Где вы можете ее встретить? Представьте - вот вы ее встречаете - в городе, в магазине. Что вы почувствуете? Что вы захотите сделать или сказать? Что будет хорошо для вас - сделать или не сделать, сказать или не сказать? Решите, как вы хотите себя вести и что говорить. Посмотрите на себя в зеркало, на свое лицо. Представьте, что вы ее встретили. Как вы хотите себя повести, какое выражение лица хотите, чтобы у вас было? Хотите отвернуться? Сделайте это - представьте встречу, отвернитесь и пройдите по комнате, представляя, что вы проходите мимо. Хотите сказать что-то? Скажите те слова, какие хотите, вслух, посмотрите, как себя будете чувствовать с этим представлением, может, захотите изменить текст. Сделайте это несколько раз. Вы вооружены и спокойны.
И еще важно - скажите себе: "Я женщина, я человек. Мне очень больно. И эти чувства нормальны, естественны для живого человека. Я постараюсь вести себя достойно. Но даже если у меня не получится, даже если выйдет так, что я не смогу повести себя так , как хочу, если я сорвусь, покажу свою боль - то в этом тоже нет ничего страшного, это меня никак не унизит. Я же не робот, я человек.И я имею право на ошибку."
Пробуйте. Если нужно, пишите.

Я совсем ничего не хочу ей говорить.В идеале мечтаю ее никогда не увидеть.если увижу я знаю что мне будет больно,я только представляю и уже ватные ноги и сердце колотится( я бы и отвернулась только что бы не видеть ее, но не хочу показаться слабой,вины на мне нет и я не стану отводить взгляд.я бы хотела что бы мой взгляд выразил всю ненависть, презрение,а может лучше равнодушие и пренебрежение..не хочу чтобы она знала что мне больно.спасибо вам за совет,я постараюсь быть подготовленной!

Анна, чем больше чувства, которые вы испытываете, будут соответствовать чувствам, которые вы выразите, тем легче и менее затратно вам это будет осуществить, потому что тем меньше нужно будет притворяться. Т.е. я хочу сказать, что ненависть и презрение в вашем взгляде будут более естественно выглядеть, чем равнодушие, потому что равнодушия вы никакого пока не чувствуете. Но дело ваше, конечно. К тому же я не знаю, насколько вы хорошая актриса и сколько сил хотите на это тратить. В любом случае усилия в этом направлении, представления и "репетиции" снизят ваш страх и помогут более спокойно жить и меньше бояться.
Это невозможно сейчас, конечно, но старайтесь больше сосредотачиваться на себе и своей жизни, на детях, а эту женщину - отпускать из своих мыслей. Например, так. Начинаете думать о ней много, приходят чувства. Посадили мысленно на пустой стул, представили ее перед собой, все чувства высказали. Потом представили, что открыли ей дверь и отпустили, или закрыли глаза и представили, что она удаляется, становится меньше и меньше, и постепенно исчезает. Все, ваша голова и чувства свободны, можете заняться чем-то другим. До следующего раза, конечно, потом повторяете. Со временем станет легче.
Держитесь, Анна. И берегите себя.

Здравствуйте Лариса!я все это время читала эту ветку, прочитала 6 стр с темами,и в какой то момент поняла что там уже отвечаете не вы.. я это поняла сначала по ответам в потом увидела что отвечают уже другие психологи..меня это поразило,и я поняла как мне повезло что в моей теме и в это время отвечаете вы...спасибо вам большое. Спасибо что вы есть и за ваши целебные слова. Я постоянно перечитываю темы с вашими советами. Вы мне очень помогаете,я опираюсь на вашу мудрость. Несколько дней назад пришлось по смс пообщаться с мужем по поводу ремонта авто.и меня опять накрыло,опять молюсь короткими молитвами, плачу и горюю.А было уже немного легче, сейчас опять качнуло..мне видимо легче когда я ничего не знаю, не общаюсь.а так увижу в соцсетях фото,что он ее лайкает и опять больно..знаю что нельзя заходить на их странички но ничего не могу с этим поделать ( кстати он писал дочке смс, спрашивал как у неё дела.она ответила что плохо.и да, из за него. Он ответил что даже не знает что ему сказать, что ему стыдно и он наломал дров. Она ответила что как он будет знать что сказать тогда мол скажешь. Вот и все общение.

Здравствуйте, Анна!
Я рада, что мои слова помогают вам, спасибо вам за вашу благодарность. На самом деле на этом сайте все психологи хорошие, просто все мы разные - и как люди, и как психологи. И люди, которые читают и воспринимают информацию, тоже разные, одним подходит одно, другим другое. И еще - психологи работают в разных методах и направлениях.

Анна Бор писал(а): Несколько дней назад пришлось по смс пообщаться с мужем по поводу ремонта авто.и меня опять накрыло,опять молюсь короткими молитвами, плачу и горюю.А было уже немного легче, сейчас опять качнуло..мне видимо легче когда я ничего не знаю, не общаюсь.
а так увижу в соцсетях фото,что он ее лайкает и опять больно..знаю что нельзя заходить на их странички но ничего не могу с этим поделать (

Горюйте, Анна. Когда происходит горе, нужно именно это и делать - горевать... Нужно время.
Анна, конечно, общение или заход в соцсети раскачивают вас эмоционально. Может быть вы не можете ничего с этим заходом на странички поделать, а может, не хотите. Если захотите по-настоящему - то сможете себя остановить, удержать.
Заходить на страничку - тоже часть вашего процесса переживания. Отчего заходите? Может, вы его все еще ждете, что он вернется, ждете, что их отношения закончатся, и его слова дочке тоже подогревают вашу надежду. Может, каждый раз, когда вы видите лайк, ваша надежда уменьшается, тает, видя продолжене их отношений, вы его по капле отпускаете...может эти процессы происходят у вас одновременно, несмотря на их "противовекторность"... В любом случае, вы не будете делать это до конца вашей жизни. Конечно, вы все понимаете - что дистанция облегчает вашу боль, понимаете, что не стоит причинять себе боль снова и снова...но пока не можете отделиться от него, его жизни, или просто не хотите и потакаете своим желаниям, или и то, и другое, я этого не знаю.

кстати он писал дочке смс, спрашивал как у неё дела.она ответила что плохо.и да, из за него. Он ответил что даже не знает что ему сказать, что ему стыдно и он наломал дров. Она ответила что как он будет знать что сказать тогда мол скажешь. Вот и все общение.

Анна, а почему такой смайлик грустный? Вам вообще грустно от того, что вот так вышло или вас беспокоит что-то конкретное в этом разговоре?

Анна, конечно, общение или заход в соцсети раскачивают вас эмоционально. Может быть вы не можете ничего с этим заходом на странички поделать, а может, не хотите. Если захотите по-настоящему - то сможете себя остановить, удержать.
Заходить на страничку - тоже часть вашего процесса переживания. Отчего заходите? Может, вы его все еще ждете, что он вернется, ждете, что их отношения закончатся, и его слова дочке тоже подогревают вашу надежду. Может, каждый раз, когда вы видите лайк, ваша надежда уменьшается, тает, видя продолжене их отношений, вы его по капле отпускаете...может эти процессы происходят у вас одновременно, несмотря на их "противовекторность"...

я захожу что бы лишний раз убедиться в реальности ситуации.я хочу знать всю правду-пусть горькую.но мне это нужно.как горькое лекарство-неприятно.но нужно.может в глубине души я мечтаю что у них не сложится и он будет проситься назад-а я мечтаю как откажу ему.я очень хочу отмщения,хочу причинить ему боль.простить никогда не смогу,не хочу,и жизни совместной не хочу.это я сейчас точно знаю.я хочу отомстить.меня эта мысль не отпускает..

Лариса_Т. писал(а):Анна, а почему такой смайлик грустный? Вам вообще грустно от того, что вот так вышло или вас беспокоит что-то конкретное в этом разговоре?

меня очень беспокоит что он не хочет искать подход к дочке,не пытается,не строит общение.он знает что причинил ей ужасную боль,он знает какая у нее психика и какая она впечатлительная.и не просит прощения,не пишет что любит ее..не ищет встречи с ней-хотя живет во дворе ее школы..я знаю что у мужчин нет материнского инстинкта,а он вообще довольно спокойно относится к своим детям,особой любви не было никогда.но я думаю он ухудшает этим сейчас отношения с ней.деньгами помогает реже и меньше.она все это видит ,делает выводы..мне ее так жалко( разговаривать на эту тему с ней-она мне запретила.вот вообще не касаемся темы отца,она говорит что ничего не говори если не хочешь что бы у меня был срыв.

Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?

Re: Муж ушел из семьи после 26 лет брака.Как отпустить,простить?