Две ситуации в семье

[Мейт]

Автор, да не «в пользу бабушки» вы дочь упустили, а упустили в ее свободное от вашей любви и доверия плаванье. Сейчас бабушка, потом компания. Жена дерётся от бессилия разрешить ситуацию иначе, дочь от объективного неумения решать вопросы и подросткового максимализма.
Что на душе у вашей дочери? Не на словах, а что она чувствует? Что чувствует ваша жена? Вы же тоже испытываете чувства? А что каждый из вас хочет?
Вы сначала темы пытаетесь все вопросы решить, как математик, вот и получается повторение ситуаций. Вы же все живые, понимая, что вы все хотите, что важно каждому из вас, найдётся и ответ, который есть и доступен. Каждому важно, чтобы его уважали, любили, слышали. Значит д б дела любви и диалог. А не «решение» задачи: отдать бабушке или нет. Можно отдать, можно не отдавать, это не решение вопроса духа в семье.

[Delfina]

муж создает атмосферу которая способствует улучшению ситуации в семье в общем, как результат - и дети по-другому себя начинают вести, и жена тоже непременно как-то начнет меняться. Когда и как - это бывает по-разному.

Это очень верно. Начинать надо с себя.

Знаю семьи, в которых муж начал читать Евангелие, одну главу в день, и жизнь всей семьи изменилась к лучшему.
Если нет папы, то это может делать мама, если она одна воспитывает детей. Атмосфера в семье и дома меняется заметно в лучшую сторону. Дети преображается, слушают родителей, ведь когда родители с любовью к детям и уважением, они сразу открывают свои сердца.
Я это вижу в своей семье.

Вы атеист, как я поняла, но полезно знать, что есть и такое решение вопросов, есть такой путь. Ищите, что вам лично поможет изменить свои установки.

[andrew_borzunkov]

Да с чего вы взяли что выбор *именно такой* ?? Я искренне не пониманию обоих ваших альтернатив.

Пожалуйста, внимательнее. Там три альтернативы. Давайте приведу цитату, выделив для их для удобства: "... выбор такой: либо отдавать дочь тёще, тем самым мы все лишаемся её и лишаем её семьи. Либо придётся уйти жене, как виновнице. Либо им жить вместе - трудно, и дочь намекала на самоубийство в этом случае."

Вы уже написали про тещу очень много в этой теме. В том числе как она била жену в детстве. Нельзя такой бабушке отдавать ребенка. Я бы, честно говоря, 100 раз подумал бы прежде чем на порог ее пускать. Она - по крайней мере на данный момент - клином разрушает ваши отношения с женой и с дочерью.

Спасибо за чёткое мнение! Вижу, что мнения разделились, некоторые считают, что лучше отдать дочь любимой бабушке:) Я не собираю статистику, пишу к тому что ситуация объективно не простая, спорная. Насчёт не пускать на порог: если речь о том, чтобы полностью прекратить общение -- то это сложно: уже сформировалась привязанность дочери к её бабушке. Можно, конечно, пойти на разрыв, но для такого мне нужно заручиться мнением профессионального психолога, что это необходимо. И дочку жалко (ну любит же бабушку).

Что касается намеков про самоубийство. Во-первых, не сердитесь, трудно верить вам т.к. вы уже рассказали как дочь на вас смотрела "зло" в 1.5 года. Также, как вы приписали "зло" её взгляду, точно так же вы могли приписать такое значение её словам.

Нет-нет, в данном случае всё было сказано однозначно, тут нет сомнений.

В очень многих книгах по воспитанию детей четко написано, что чтобы помочь ребенку нужно помочь себе, воспитывать *себя*, и улучшать отношения с женой/мужем.

С этим я согласен. Начать с себя - прежде всего. Но в нашем случае есть и другой мощный фактор - тёща.

Вы ищете семейного психолога. Желаю найти хорошего и начать ходить. Но уже сейчас вы можете послушать на ютюбе серию вебинаров/видео "Воспитание детей" Д. Семеник - это ведь просто, правда?

Спасибо за пожелание и за рекомендацию! Посмотрю на выходных.

[Elfriede]

Дочери 9 лет. Девять лет, Карл! И Вы рассматриваете как опцию "отдать дочь бабушке"? Быстро же Вы сдаетесь, автор. Или это желание ненапряжного выхода для Вас - сбагрить дочь бабушке? Вы честно с самим собой разберитесь на эту тему.
Откуда в этом возрасте у нее вообще слова про самоубийство? Девочка в начальной школе, во втором-третьем классе. Она в соц. сетях зависает много, начиталась у более взрослых писателей? Откуда дровишки? Вам бы, автор, после таких слов, показать ее хорошему детскому психологу, чтобы с ней поработали.
Я не вижу других вариантов кроме как всем (!) учиться жить вместе мирно (сначала), а затем, желательно, дружно.

[Elfriede]

Добавлю: разберитесь что у дочери с соц.сетями и детским окружением.

[andrew_borzunkov]

Что на душе у вашей дочери? Не на словах, а что она чувствует? Что чувствует ваша жена? Вы же тоже испытываете чувства? А что каждый из вас хочет?
Вы сначала темы пытаетесь все вопросы решить, как математик, вот и получается повторение ситуаций. Вы же все живые, понимая, что вы все хотите, что важно каждому из вас, найдётся и ответ, который есть и доступен. Каждому важно, чтобы его уважали, любили, слышали. Значит д б дела любви и диалог. А не «решение» задачи: отдать бабушке или нет. Можно отдать, можно не отдавать, это не решение вопроса духа в семье.

Хм.. искать решение нужно в другой, ортогональной плоскости... Возможно.
Спасибо, Мейт!

[andrew_borzunkov]

Дочери 9 лет. Девять лет, Карл! И Вы рассматриваете как опцию "отдать дочь бабушке"? Быстро же Вы сдаетесь, автор. Или это желание ненапряжного выхода для Вас - сбагрить дочь бабушке? Вы честно с самим собой разберитесь на эту тему.

Уважаемая Elfriede,
"рассматривать такую опцию" не равно "хотеть сбагрить". Странные предположения, необоснованные. Зачем? Опцию "отдать бабушке" предлагала сама бабушка, и жена. Я же всегда был и есть против этого. По-моему, это должно быть понятно из моих сообщений, но если нет, то написал об этом явно.

Откуда в этом возрасте у нее вообще слова про самоубийство? Девочка в начальной школе, во втором-третьем классе. Она в соц. сетях зависает много, начиталась у более взрослых писателей? Откуда дровишки? Вам бы, автор, после таких слов, показать ее хорошему детскому психологу, чтобы с ней поработали.

Хороший вопрос. Не знаю.
Я рассматриваю сейчас работу с семейным психологом, сначала я и жена, потом подключить дочь.
Но подумаю и про детского психолога, спасибо.

[alkesh]

Да с чего вы взяли что выбор *именно такой* ?? Я искренне не пониманию обоих ваших альтернатив.

Пожалуйста, внимательнее. Там три альтернативы. Давайте приведу цитату, выделив для их для удобства: "... выбор такой: либо отдавать дочь тёще, тем самым мы все лишаемся её и лишаем её семьи. Либо придётся уйти жене, как виновнице. Либо им жить вместе - трудно, и дочь намекала на самоубийство в этом случае."

Да, третий вариант я не заметил, извините.

[Мейт]

Да с чего вы взяли что выбор *именно такой* ?? Я искренне не пониманию обоих ваших альтернатив.

Пожалуйста, внимательнее. Там три альтернативы. Давайте приведу цитату, выделив для их для удобства: "... выбор такой: либо отдавать дочь тёще, тем самым мы все лишаемся её и лишаем её семьи. Либо придётся уйти жене, как виновнице. Либо им жить вместе - трудно, и дочь намекала на самоубийство в этом случае."

Вы уже написали про тещу очень много в этой теме. В том числе как она била жену в детстве. Нельзя такой бабушке отдавать ребенка. Я бы, честно говоря, 100 раз подумал бы прежде чем на порог ее пускать. Она - по крайней мере на данный момент - клином разрушает ваши отношения с женой и с дочерью.

Спасибо за чёткое мнение! Вижу, что мнения разделились, некоторые считают, что лучше отдать дочь любимой бабушке:) Я не собираю статистику, пишу к тому что ситуация объективно не простая, спорная. Насчёт не пускать на порог: если речь о том, чтобы полностью прекратить общение -- то это сложно: уже сформировалась привязанность дочери к её бабушке. Можно, конечно, пойти на разрыв, но для такого мне нужно заручиться мнением профессионального психолога, что это необходимо. И дочку жалко (ну любит же бабушку).

Что касается намеков про самоубийство. Во-первых, не сердитесь, трудно верить вам т.к. вы уже рассказали как дочь на вас смотрела "зло" в 1.5 года. Также, как вы приписали "зло" её взгляду, точно так же вы могли приписать такое значение её словам.

Нет-нет, в данном случае всё было сказано однозначно, тут нет сомнений.

В очень многих книгах по воспитанию детей четко написано, что чтобы помочь ребенку нужно помочь себе, воспитывать *себя*, и улучшать отношения с женой/мужем.

С этим я согласен. Начать с себя - прежде всего. Но в нашем случае есть и другой мощный фактор - тёща.

Не могу не прокомментировать.
Какая разница 2 ваши альтернативы или 3? Они все ужасны и все про разрушение. Из семьи никого нельзя удалИть. Это невозможно, отдав дочь бабушке, у вашей дочери есть и навсегда останутся отец и мать и знание и память об их поступках. На текущий момент, детское, подростковое понимание, затем иное. А дальше у вашей дочери будет своя семья, не дай Бог и она когда-нибудь напишет: "а мои мать, отец, бабушка...., поэтому у меня ничего не складывается. И спросит психолога, кого удалить из семьи, чтобы ... ".

Заручиться мнением психолога? И у нас мнения разделились? Так и психолог, не только специалист определенной школы, но и человек со своим мировоззрением, опытом и пр. Правильный психолог никогда не даст совета: кого и куда отлучить, это ваш выбор, ваше решение и ваша ответственность. По нормальной, общемировой этике психологии, как науки, не должен психолог этого делать, не имеет права.

Где альтернативный вариант? Где ваш посыл приложить все силы, всего себя, чтобы помочь жене справиться с воспитанием и помочь дочери справиться с обидой? Ваш, это значит теща тут ни при чем, человек идет и делает, падает, поднимается, снова идет и снова делает? Вот такая задача Вам выпала.
Вам целесообразна семейная помощь вдвоем с женой и помощь психолога, ведущего подростков для дочери. Это разные специалисты, преимущественно. Огромный объем работы. Нужно жену постараться уговорить. Вот задача.. миром, пониманием, любовью...
Но, Андрей, без вашего нацеливания на задачу здоровая семья, понимание чувств всех ее членов и поиск открытости и искренности внутри семьи - ничего не получится и у самого хорошего психолога.

С психологами: скорее всего нас ждет второй карантин, многие психологи так и не вернулись к очному приему, скайп - реальность и выход. Напишу Вам в ЛС контакт московского психолога, которого не боюсь рекомендовать, посмотрите ее ФБ, ведь посты, вопросы и ответы уже дают понимание, рискнете попробовать или нет.

[andrew_borzunkov]

Где ваш посыл приложить все силы, всего себя, чтобы помочь жене справиться с воспитанием и помочь дочери справиться с обидой? Ваш, это значит теща тут ни при чем, человек идет и делает, падает, поднимается, снова идет и снова делает?

Мейт, поясните, пожалуйста, что означает, что "тёща тут ни при чём"? Она же общается с дочерью. Предположим - на секунду - что это общение деструктивно (как писал alkesh - "клином разрушает ваши отношения с женой и с дочерью"), значит, нужно его как-то ограничивать, верно? В этом случае тёща уже не "не при чём".

Напишу Вам в ЛС контакт московского психолога, которого не боюсь рекомендовать, посмотрите ее ФБ, ведь посты, вопросы и ответы уже дают понимание, рискнете попробовать или нет.

Большое спасибо, посмотрю.

[Elfriede]

Уважаемая Elfriede,
"рассматривать такую опцию" не равно "хотеть сбагрить". Странные предположения, необоснованные. Зачем? Опцию "отдать бабушке" предлагала сама бабушка, и жена. Я же всегда был и есть против этого. По-моему, это должно быть понятно из моих сообщений,

Андрей, это следует из того, что Вы рассматриваете вариант " отдать дочь бабушке" как жизнеспособный. Вот из чего. А он, по-хорошему, должен быть не жизнеспособным для Вас и не рассматриваться, сооотчетственно, не обсуждаться.
Знаете, у человека иногда бывают мысли, которые он принимает за допустимые к действию, и за которые ему потом бывает ( если он приходит в чувство) очень стыдно. Вот эта Ваша опция с бабушкой - она оттуда. Как это - сдать родного ребенка - младшего школьника бабушке потому, что он с мамой не находит общего языка? Я не понимаю. Мне кажется, тут порядок действий очевиден : отдалить дочь от бабушки ( аернее, бабушку от дочери) и параллельно приводить в адекват жену.
Дочь должна видеть и чувствовать, что Вы ее отец, защитник и никому ее не отдалите. Что она для Вас ценность. Просто потому, что она Ваша дочь.

[Elfriede]

Но подумаю и про детского психолога, спасибо.

А я бы начала с детского психолога. А то пока Вы разруливаете с женой, можно упустить дочь. Она ведь зеркалит вам и Ваги с женой нестроения.

[andrew_borzunkov]

Мне кажется, тут порядок действий очевиден : отдалить дочь от бабушки (вернее, бабушку от дочери) и параллельно приводить в адекват жену.

Уважаемая Elfriede,
на Ваш взгляд, если дочь проводит у своей бабушки выходные через раз, это слишком много? Также тёща требует праздновать Новый Год с внучкой, и отдавать её на каникулы... Проблема, что эти требования выдвигаются при моей дочери и она, естественно, требует того же. Отказать - будет смертельная обида. Мы пробовали ограничивать их общение (только в присутствии родителей, в т.ч. по телефону), но кончилось тоже скандалом и решили дать свободу. Не помогло.

[Мейт]

Андрей, Вы ищите единства мнений? Токсичная теща или нет? Кто-то из нас может дать твёрдый ответ? Нет. Ясновидящих тут нет.

Вы пробуете найти ответ сколько теща должна общаться с внучкой? Кто по вашему даст правильный ответ?
Мерило в чем?

Мнение (решение) требуется от Вас. Вы должны остановиться на точке зрения в которой уверены и от неё двигаться дальше.
Может оказаться, что Вы ошиблись? Может! Может так быть, что ошибаюсь я или Петя или Вася? Конечно, может.

Перечитайте свою тему ( я перечитала), все ответы в ней есть.

По текущей ситуации. Мы исходим из ситуации, что у вашей дочери душевно травмирующая ситуация. Это теща виновата? Или по факту хорошо, что есть бабушка, от которой девочка чувствует защиту, защиту сегодня и сейчас. Девочка не убежала из дома (разве не частая ситуация? ) и есть человек, который может как-то помочь пережить трудный момент.

Т.е., есть теща горе-психолог, деспот, манипулятор (человек, которого Вы не любите, но который есть часть рода ваших детей) вероломно влезла в доверчивую душу вашего ребёнка и приручила вашу дочь. Вопрос где были Вы? Ок, «не сразу заметили», но с начала темы прошло время, почему же сейчас все так усугубилось?
Так теща или Вы, кто ответственен за отношения с собственным ребёнком?

Не теща разрушает ваши с женой и дочерью отношения, а вы и жена не строите свою семью. Бабушка заняла нишу, т к ниша была не заполнена вами двумя, родителями. Может у тёщи и деструктивное общение, но ребёнок хочет туда от вас двоих. Подумайте, что такого родительского не даёте вы, что общение с деструктивной бабушкой всегда желанно.

[Korbette]

Автор, вам уже много правильных слов написали. Попробую до вас достучаться мнением такой вот выросшей дочери, может быть, это поможет вам понять суть женской, девичьей психологии, в чем то она отличается коренным образом от мужской, но понять ее надо. Девочке очень важна фигура отца, мужчины в семье, очень. Это фигура для нее можкт быть и основой для роста, и поводом для травм, отцов дочки не выбирают. Изначально девочка тянется и маме и к папе. Но вот когда она получает отвержение, тянется, а ее отвергают, когда заставляю заслужить любовь, внимание, теплоту отношений каким либо способом: отличными оценками в школе, чисто прибранной комнатой, уходом за младшими сестрами и братьями, тихих поведением, послушанием, тогда у девочки формируется синдром тревожной привязанности. Знаю это по себе. Это то, что есть в душе у ребенка, девочки: страх, что отец ее не полюбит, просто так, безусловно, такую, какая она есть. Дальше этот страх переносится на все ее части жизни, детской, подростковой, взрослой, и сильно мешает жить, любить, учиться, развиваться, строить нормальные отношения, основанные на любви. Ваша теща вот именно такая же недолюбленная девочка, в детстве она не получила отцовской любви. И именно поэтому она так тянет одеяло отношений на себя, а может она просто боится одиночества, болезней и старости, поэтому внучка для нее свет в окошке и она хочет взять ее себе. А что делаете вы с женой? Вы занимаетесь своими взрослыми делами, младшими детьми, вы по сути не укрепляете ваш внутренний семейный мир, дочка для вас яблоко раздора. У вас внутри есть какие то свои неурегулированные вопросы, и вы эти вопросы переносите на ребенка. Так не должно быть. Отдавать ребенка, или нет, так вопрос не должен стоять. Вы как мужчина, должны воспитывать свою жену, что то вы ее распустили. Есть приемлемое поведение в семье, а есть не приемлемое. Если вы получаете от тещи помощь, это инфантилизм. Откажитесь от такой помощи, делайте все сами, и увидите, что поводов вторжения в вашу семью будет меньше. Семья это что? Это семь Я, когда все вместе, когда все едины и непобедимы. Всего вам светлого!

[Narine]

Вижу, что мнения разделились, некоторые считают, что лучше отдать дочь любимой бабушке

Да не то чтобы они разделились… Но исходить надо все же из реальности. Отец и мать, любящие друг друга и детей, — это в вашем случае не реальность. Реальность в вашем случае такова, что вы дочку вдвоем не любите. Вы, отец, не любите ее пассивно, а ваша жена активно.
Но есть человек, который ее любит. Сразу отмечу: я говорю "любит" в самом неправильном смысле, в смысле эмоциональной привязанности, а не настоящей любви. Но вашей дочке комфортно и спокойно именно там.

Наблюдая вашу реакцию на советы по психологам, изучению материалов (спасибо, посмотрю, спасибо, приму к сведению), я не строю иллюзий, что вы прямо сейчас со всей ответственнностью кинетесь на амбразуру этой беды и со всей страстью и мощью будете ее решать. Не кинетесь и не будете. Потому что, ей-Богу, вы плохо понимаете, что у вас в семье катастрофа.

Не наступило того самого озарения, которое бы вас заставило пересмотреть свою жизнь, перетряхнуть, осознать свои ошибки. То теща, то жена, а то и просто жизнь виноваты или обстоятельства.
Ну пишем мы вам: надо то-то и то-то… А КАК вы это сделаете? Нет мощной мотивации. Значит, нет и сил, и возможностей. И значит, в ближайшее время вы ничего не сможете даже начать исправлять.

А девочка тем временем растет.
Помните, я писала вам, что лет в десять у меня тоже были мысли о самоубийстве. Они были чисто детские: я чувствовала тотальную нелюбовь и хотела на самом деле наказать родителей: я умру, и они пожалеют.
Но мысли эти у меня были, и сейчас, когда после детства прошло много лет, целая жизнь, я думаю: отдали бы меня бабушке! Я уезжала к ней на каникулы и погружалась в любовь. Она была всего на сорок лет старше меня, работала учительницей, говорила на чужом мне языке, своих детей у нее было пятеро, но… любви мне хватало с изытком. Я думаю, что вся сила, вера, которая у меня есть, — она оттуда, из младенчества и любви моей бабушки. И теперь я, отдавая себе отчет полностью, думаю так: если бы воспитала меня она, я бы, конечно, обижалась на родителей, и какую-то недостачу бы чувствовала. Но выросла в обстановке тепла, любви и принятия я бы наверняка более цельным и сильным человеком.

Так вот, про мнения. У вашей дочери по факту нет родителей. Это зло. У нее есть бабушка, и жить с бабушкой для нее лучше, чем с вами. Это тоже плохо — с бабушкой, а не с родителями, но для девочки это меньшее зло, чем выслушивать от матери: ты не наша.
О ком мы думаем, когда говорим, что нельзя ребенка сбагривать? О ребенке? Думать надо в первую очередь о ней.

Это вариант не идеальный, а реальный. Я не верю, что вам удастся в одночасье наладить отношения с женой. А времени, по-моему, у вас нет. Если вы отдадите дочку бабушке, это наказание не для дочки, а для вас с женой, и вы, если правда хотите все исправить, будете стараться стать такими, чтобы дочка увидела это и захотела к вам обратно.

[andrew_borzunkov]

Нарине, спасибо, что высказываете своё мнение. То, что оно идёт вразрез с остальными, придаёт всей картине больший объём, это полезно, думаю!

Наблюдая вашу реакцию на советы по психологам, изучению материалов (спасибо, посмотрю, спасибо, приму к сведению), я не строю иллюзий, что вы прямо сейчас со всей ответственнностью кинетесь на амбразуру этой беды и со всей страстью и мощью будете ее решать. Не кинетесь и не будете. Потому что, ей-Богу, вы плохо понимаете, что у вас в семье катастрофа.

Сейчас я ищу семейного психолога на профильном сайте, уже кого-то нашёл, попробую начать с консультаций по скайпу.

У вашей дочери по факту нет родителей. Это зло.

Разверните мысль, пожалуйста? Такая категоричность... зачем? Это не убеждает, наоборот, обесценивает остальное:(

Да, ещё один момент. Дочери комфортно с бабушкой наедине, без брата. Они часто не ладят, это тоже ей не нравится в родительском доме.

[Elfriede]

И я поясню свое мнение о том, что дочь бабушке отдавать нельзя, а надо налаживать отношения в своей собственной семье.

Детство моей дочери пришлось на 90-е, когда рушилась страна,налаженная жизнь, отношения. Не буду конкретизировать причины далее, но в итоге сложилось так, что я много работала в то время, и, соответственно, дочь проводила достаточно много времени со своей бабушкой. Бабушка же на расстоянии производила очень хорошее впечатление, у нас были прекрасные отношения, я ее любила и уважала и радовалась, что дочь с бабушкой проводит много времени. И у меня даже мысли не было, ни малейшего подозрения, какая в этот момент с моей дочерью проводилась разрушительная работа. Что разрушали наш (особенно мой) родительский авторитет ("родители ничего не понимают"), порицался выбор сына в отношении меня в качестве жены, говорилось, что я его очень изменила, дочь учили лукавить и пр. Увы, передо мной вся эта бездна открылась достаточно поздно, когда мы со свекровью съехались ( муж уговорил, аргументируя что его мама становится больная, старая, ей нужна поддержка), дочь в тот момент уже была подростком. Разумеется, все это определенным образом сформировало взгляды моей дочери, и сейчас в ее 30+, я (и прочие близкие) пожинаем достаточно горькие плоды моей глупости, недальновидности того, тогдашнего, решения. Хорошо ли при этом чувствует себя моя дочь? Наверное, да, ну, себялюбцы и не имеющие авторитетов глубокие эгоисты, наверное, тоже многие хорошо себя чувствует. Но хорошо ли это для нее в высшем, так сказать, смысле? Сильно сомневаюсь.

Как видите, у нас, здесь присутствующих, у каждого имеется свой личный опыт, достаточно особенный, и из него мы и советуем Вам. Ваша же ситуация также отличается от того, с чем сталкивались мы, и Ваша задача определить что будет правильно именно для всех вас в вашем конкретном положении.

И поддержу Мейт - я не вижу у Вас решимости взяться за ситуацию и разрулить ее. Не вижу, что Вы готовы впрячься. Пока мне видится, что Вы хотите пойти по пути наименьшего сопротивления, "пожертвовав" ребенком. Очень надеюсь, что я ошибаюсь.

И, кстати. Многие дети много чего в детстве и подростковом возрасте говорят своим родителям, в чем родители иногда идут у них на поводу. А затем, уже взрослым человеком, упрекают родителей в том, что их послушали. Классический пример когда ребенок устраивает истерики разведенной или вдовой матери когда та пытается устроить свою личную жизнь с другим мужчиной, и мать отказывается от нового замужества. И потом, когда ребенок вырастает, а мать остается одинокой, и этот вопрос поднимается в их разговоре, то часто уже взрослый говорит:"Так я же был (а) ребенком! Зачем ты меня слушала? Ты же взрослый человек, должна была принимать решение сама исходя из разумных взрослых соображений!"

так что думайте, автор. И действуйте.

[andrew_borzunkov]

Мейт, спасибо за ответ.
Korbette, спасибо, очень полезно!
Elfriede, большое спасибо, что поделились. Нет, готтовности отдавать ребенка нет. В ближайшие дни начнем работу с психологом. Правда, я не уверен в выборе:(

[Elfriede]

Допишу.

Вот смотрите, сейчас у девочки (и у Вас) задача - обучить ее правильно и с любовью взаимодействовать с ее матерью, с ее младшим братом. То есть научить действенной любви, построению отношений, взаимодействию в семье и с другими людьми. Все эти навыки на пустом месте не появятся, им надо обучать, причем обучать в том числе проходя через конфликты, иначе это не закрепляется. Вы же думаете отдать ее бабушке, с целью избавить от конфликтов. Какой она из этого может вынести урок? Что не надо стараться наладить, а лучше просто убежать? Что можно сдать, если что, своего близкого, за которого несешь ответственность, кому-то другому? Что конфликтами она может подвигнуть родителей (а позднее - начальников и т.д.) принять достаточно неоднозначное решение только по ее желанию?
Подумайте чему Вы хотите научить дочь.

[Мейт]

Андрей, да просто нужно говорить с дочерью о вашей к ней любви. О том, что Вы и мать ее любите, гордитесь ею. Что она умница, красавица. О том, что и родители иногда бывают неправы, о том, что ДОМ - это где любят, понимают и прощают. Все всех. О любви ко всем детям. О любви младших к старшей и о ее любви к младшим.
Вы же что -то из этого чувствуете?

Ещё дети, как я думаю, тоже вполне умеют манипулировать. И внутренним чутьем чувствуют, кого в семье обижают незаслуженно, однозначно чувствуют и знают с кем и как можно и как допустимо.
Например, Вы говорите/действуете «с бабушкой ограничиваем общение», дочка в курсе всех ваших распрей, а тянется к бабушке. Почему? Потому, что любовь и поддержка там перевешивают.
Или например, бабушка говорит вашей дочери, что вы такие и сякие, а девочка вас не защищает, т к скорее всего видит/чувствует подтверждение бабушкиным словам по вашему отношению и вашим поступкам и друг к другу и к ней.

[Delfina]

Андрей, напишу несколько слов вам в поддержку.

Многие из нас делают ошибки в воспитании своих детей и учатся уже в процессе быть мамами-папами, женами-мужьями. Никто из нас не родился готовым и идеальным родителем и супругом. Мы все этому важному делу учимся. Как мне кажется, важно этот процесс не забрасывать, а продолжать учиться. Мне нравится позиция, когда при кризисе и проблеме, мы говорим себе: буду работать! Не в депрессию убегать и в другие нехорошие вещи, а трудиться, то есть читать, обращаться за помощью к специалистам.
Я думаю, вам не надо себя винить, загонять в депрессию, надо работать.