Две ситуации в семье

[Delfina]

Задумался о положении тёщи... Одна, без мужа. Близкие относятся настороженно.. Думаю, ей тяжело одной. Мне жаль её...

Это в какой-то мере объясняет её характер и желание жить жизнью дочери и внуков, но никак не оправдывает некоторые её действия.
Да её можно по-человечески пожалеть, посочувствовать, но помочь вы ей ничем не можете и не должны, тем более она о помощи не просит.

[andrew_borzunkov]

Автор, формат личного блога на форуме не предусмотрен.

Уважаемая Ельфреде, спасибо за замечание! Постараюсь учесть. Пишу о своих мыслях/действиях с надеждой на то, что форумчане поправят, выскажут свои соображения.

Насчёт тёщи пытаюсь действовать так: осуждаю не человека, а его некорректные действия. Был спор по поводу прогулки с дочерью, остаивал наше мнение, указал тёще на недопустимость "влезания" в отношения между родителями и дочерью, был спокойный разговор. Постарался не переносить недовольство с этой ситуации на саму тёщу. Она откликается на замечания, которые делаю ей (например, не ругаться матом и полу-матом при детямх), это уже хорошо.

[Elfriede]

Слово "осуждаю" - жесткое. Лучше не осуждать, а просто просить человека не делать то, что касается Вас и Ваших детей и в чем Вы видите вред или неуместность.

[andrew_borzunkov]

Два новых-старых конфликта появилось... как же устал от всего этого.
1) До НГ, как договаривались, ремонт у тёщи не закончится, она будет жить у нас на новогодних праздниках и далее на выходных неопределённый срок. Жена против того, чтобы ей снять квартиру (можем за наш счёт), т.к. "нельзя выгонять пожилого человека из дома, не будет она жить на съёмной квартире, если у дочери есть жильё". Будем обсуждать ситуацию после НГ.
2) Жена заявила, что сын пойдёт в воскресную школу (дочь уже ходит). Понимаю, что на сайте преобладают воцерковленные люди, однако, моё мнение, что сыну это не нужно, достаточно быть обычным прихожанином (ходит в церковь с матерью). В субботу (воскр.школа в этот день) у нас с ним свои занятия математикой, я бы хотел его записать на кружок по технике. В общем, здесь я уже не могу согласиться, и здесь у меня "красная линия". Предполагаю, что жена может сдурить и подать исковое заявление о расторжении брака, это будет конец. Но сохранять семью на любых условиях тоже не могу. Или всё-таки надо??

[Narine]

Андрей, ну что значит на любых условиях? Польза воскресной школы уже должна быть в том, что там объясняется и изучается православие. Ваша жена, наверное, обычная прихожанка? И что это дает? Вам и вашей семье? А это потому, что обычные прихожане часто толкуют христианство от ветру головы своея.

И потом, ваше нежелание, оно чем вызвано, вы сами-то понимаете? Только тем, что вам это не близко? Хотя я бы так не сказала, ведь в вас отзываются ответы форумчан, а все они базируются на христианском мировоззрении, как и общечеловеческая нравственность. Итак, чем конкретно вызван протест против школы?

Что касается тещи… Вот вам пример того, что обычная прихожанка не знает и не понимает, что с мужем надо советоваться и принимать его окончательное решение. Вас ставят перед фактом. И это уже сложилось с вашего молчаливого непротивления. Что теперь? Риски серьезные. Я вижу выход только в том, чтобы максимально ускорить ремонт. Возможно, кто-то посоветует что-то более интересное. Думайте, взвешивайте. Представьте себе: на одной чаше весов развод, на другой просто очередная нелегкая задача. Вы сейчас пожинаете плоды своей тактики молчаливого наблюдателя. Исправить это и в каких границах это возможно? Дело кропотливое.

Жена вообще когда-нибудь бывает с вами заодно? Или вы постоянно в контрпозиции? Можно ли сесть с ней за стол переговоров и постараться найти взаимный компромисс? Ваши родственники докучают своим присутствием? Она бы хотела, чтобы они приехали и пожили?

[Мейт]

Андрей, а каких Вы советов ждёте?
Делай так и делай этак, а вот так будет не правильно?
Вопросы выборов, как маленьких, так и больших могут возникать ежечасно, что для Вас, конкретно Вас, основа принятия решений?

Вот Вы привели две ситуации, мое ИМХО, в отношении тещи - уступить жене, в отношении воскресной школы - жене уступить Вам. Другие напишут Вам N отличных мнений. Кто прав и кто несёт ответственность за ваш выбор?
Может Вам стоит разбираться в своих «красных линиях», на сколько они важны и принципиальны, что за ними стоит, например сущностное и эгоистичное, основополагающее и сиюминутное. В чем суть решений для Вас, как личности, как главы семьи?
Вы с женой не умеете договариваться, у вас угрозы, страхи, вы боитесь быть открытыми, искренними, Вы боитесь быть самим собой, нести риск того, что гарантий нет, а есть только возможность риски нивелировать. Как и ради чего? Решить это можете только Вы. Это и есть ваш выбор.
Что женщины хотят видеть в мужчине? Решения, ответственность, уверенность, логику, это все то, что и женщине не передаёт страхи, которые есть у всех людей. А у вас жена - мужик в юбке. Извините. И ваши страхи, которые она не может не чувствовать, только больше и больше ведут ее к тому, что ну хоть кто-то должен рулить семейной лодкой, вот они с мамой и рулят, как умеют.

[andrew_borzunkov]

Нарине, добрый вечер!

И потом, ваше нежелание, оно чем вызвано, вы сами-то понимаете? Только тем, что вам это не близко? Хотя я бы так не сказала, ведь в вас отзываются ответы форумчан, а все они базируются на христианском мировоззрении, как и общечеловеческая нравственность. Итак, чем конкретно вызван протест против школы?

В основном тем, что не близко, не хотел погружать сына в религию. Ну и тупо жаль субботу отдавать под это, у нас свои занятия, планирую кружок. В воскресенье ещё куда ни шло, но хотелось бы иметь и свободный день, съездить в музей, погулять и т.п.

Что касается тещи… Вот вам пример того, что обычная прихожанка не знает и не понимает, что с мужем надо советоваться и принимать его окончательное решение. Вас ставят перед фактом. И это уже сложилось с вашего молчаливого непротивления. Что теперь? Риски серьезные. Я вижу выход только в том, чтобы максимально ускорить ремонт. Возможно, кто-то посоветует что-то более интересное. Думайте, взвешивайте. Представьте себе: на одной чаше весов развод, на другой просто очередная нелегкая задача. Вы сейчас пожинаете плоды своей тактики молчаливого наблюдателя. Исправить это и в каких границах это возможно? Дело кропотливое.

Не совсем так. Если помните, я начал тему с описания конфликта по поводу приездов тёщи, где получил угрозу разводом. Потом уже да, не сопротивлялся. Но кончается изначально оговорённый срок и вопрос встанет снова. Кроме того, проживание тёщи не является "красной линией".

Жена вообще когда-нибудь бывает с вами заодно? Или вы постоянно в контрпозиции? Можно ли сесть с ней за стол переговоров и постараться найти взаимный компромисс? Ваши родственники докучают своим присутствием? Она бы хотела, чтобы они приехали и пожили?

Нет, бывает и заодно, конечно. Тут просто пишу о проблемах; две основные проблемные линии -- тёща и религия. С моими родственниками отношение хорошее, мы к ним приезжаем. Жена предложила забрать отца пожить (у него онкология, после операции, нужен уход), отпустить маму в командировку - я оценил.

Андрей, а каких Вы советов ждёте?
Делай так и делай этак, а вот так будет не правильно?
Вопросы выборов, как маленьких, так и больших могут возникать ежечасно, что для Вас, конкретно Вас, основа принятия решений?

Мейт, в точку - я сам думал об этом. Да, конкретные задачи нужно самому решать. Вопрос к форуму сложно сформулировать, к сожалению, последние мои записи не вполне вписываются в ваш формат, короче, "нытьё":) Я хотел узнать точку зрения на описанные конфликты, могут ли они быть "красными линиями". Но что является "основой принятия решений", непонятно.

Вы с женой не умеете договариваться, у вас угрозы, страхи, вы боитесь быть открытыми, искренними, Вы боитесь быть самим собой, нести риск того, что гарантий нет, а есть только возможность риски нивелировать.

Мало что понял, если честно. "Вы с женой не умеете договариваться" -- на мой взгляд, я как раз договариваться умею, ищу компромиссы. "У вас угрозы" -- какие у меня угрозы, откуда это?:) "Вы боитесь быть открытыми, искренними, Вы боитесь быть самим собой" -- почему? А как бы действовал открытый искренний человек? "Вы ... боитесь ... нести риск того, что гарантий нет" -- т.е. нужно не бояться развода (хотя и стараться его не допустить), быть самодостаточным, как-то так?

Что женщины хотят видеть в мужчине? Решения, ответственность, уверенность, логику, это все то, что и женщине не передаёт страхи, которые есть у всех людей. А у вас жена - мужик в юбке. Извините. И ваши страхи, которые она не может не чувствовать, только больше и больше ведут ее к тому, что ну хоть кто-то должен рулить семейной лодкой, вот они с мамой и рулят, как умеют.

Ну, логика-то у меня как раз есть:) У жены - эмоции. Она об этом сама любит говорить:) Решения тоже некоторые принимаю (финансы, жильё, выбор школы), многое решаем совместно. О каких страхах вы говорите, я так и не понял. Страх развода? Были конкретные угрозы развода, как я уже писал. И я понимаю, что при определённых действиях они могут повториться и жена может подать исковое заявление. Это мой прогноз. Мейт, просьба не выдумывать лишнего, лучше спросить у меня о реальной ситуации, отвечу как есть.

[Elfriede]

Два новых-старых конфликта появилось... как же устал от всего этого.
1) До НГ, как договаривались, ремонт у тёщи не закончится, она будет жить у нас на новогодних праздниках и далее на выходных неопределённый срок. Жена против того, чтобы ей снять квартиру (можем за наш счёт), т.к. "нельзя выгонять пожилого человека из дома, не будет она жить на съёмной квартире, если у дочери есть жильё". Будем обсуждать ситуацию после НГ.
2) Жена заявила, что сын пойдёт в воскресную школу (дочь уже ходит). Понимаю, что на сайте преобладают воцерковленные люди, однако, моё мнение, что сыну это не нужно, достаточно быть обычным прихожанином (ходит в церковь с матерью). В субботу (воскр.школа в этот день) у нас с ним свои занятия математикой, я бы хотел его записать на кружок по технике. В общем, здесь я уже не могу согласиться, и здесь у меня "красная линия". Предполагаю, что жена может сдурить и подать исковое заявление о расторжении брака, это будет конец. Но сохранять семью на любых условиях тоже не могу. Или всё-таки надо??

Автор, я Вам уже писала - учите мат.часть. Знание христианских Заповедей, подходов, убеждений Вам сильно поможет в Ваших дискуссиях с женой.
Ну, например, чтобы знать и сказать жене если она уперлась и отстаивает свою точку зрения, что еще Сам Господь при изгнании Адама и Евы из рая распорядился, что муж будет господствовать над женой.
Далее, теперь уже апостол Павел:
" Всякому мужу глава Христос, жене глава – муж, а Христу глава – Бог (1 Кор.11,3).
"Жена должна повиноваться мужу, как Церковь повинуется Христу" (Кол. 3,18, Еф. 22-24)

По словам же свт. Иоанна Златоуста, жена должна повиноваться мужу «если не ради мужа, то, в особенности, ради Господа». Это, продолжает учитель Церкви, и означает – оставить мужа или жену, чтобы последовать за Христом: то есть выполнять свой долг любви к жене и, соответственно, послушания мужу именно ради Бога, именно как служение Богу. И святитель напоминает нам, женам, слова апостола:
«Если повинуешься мужу, то думай, что ты повинуешься, как работающая Господу».

Повторюсь еще раз - Вы, на мой взгляд, не победите жену светской логикой - она Вас не слышит и не слушает. Попробуйте воззвать тем, что она декларирует как свои убеждения.

Пару слов насчет воскресной школы для сына.
Вы напрасно пытаетесь противодействовать. Думается, решение водить его туда - очень правильное, в том числе потому, что там прививают очень здравые моральные принципы, что в наше время особенно важно. Плюс- он там познакомится с другими детками на хорошей платформе. В довершение, по опыту, там бывает всякая прочая совместная активность, и это тоже хорошо. А кружок по технике можно в другое время организовать.
Андрей, в кружке по технике ребенка не будут учить пятой Заповеди: "Почитай отца твоего и мать твою, чтобы тебе было хорошо и чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе".(Исх. 20, 12), не будут на деле прививать уважение к родителям. Когда-нибудь Вы это точно оцените.

[Narine]

В основном тем, что не близко, не хотел погружать сына в религию.

Это эгоистично. И нелогично, потому что веры у человека может и не появиться, но здоровые и правильные принципы он услышит только там, понимаете? И это даст ребенку в будущем то основание и подспорье, которого он, увы, не найдет в вашей семье. Еще опасность при двух неоформленных мировоззрениях у отца с матерью, что он последует матери и станет так называемым православным язычником, то есть тем, кто соблюдает обряд и не более того.

Мейт, просьба не выдумывать лишнего, лучше спросить у меня о реальной ситуации, отвечу как есть.

Вообще, мы удаляем такие вещи, потому что это как минимум неуважительно. Но я отчетливо вижу, что Мейт, рассмотревшая вашу ситуацию не с духовной, а как раз с душевной, то есть психологической точки зрения, была вами неправильно понята. То есть вообще непонята. Она как раз ничего не домыслила, а у вас нет ресурса, пока, надеюсь, чтобы это понять. Глубоко вникнуть и понять. В таких случаях нужно вернуться к этим мыслям позже, и тогда, возможно, вы поймете, о чем вам пытались сказать. Надо иметь доверие к форуму и его команде, чтобы не отвергать советы, а осознавать свое несовершенство. Иначе в чем же смысл того, что вы именно здесь, а не в более авторитетном для вас месте? Вам предупреждение!

[Мейт]

Уважаемый Автор, я как раз нормально отношусь к тому, что меня кто-то не понял (я про суть, а не про форму Вашего посыла), попробую прояснить ( с учетом того, что я не психолог и то, что пишу исключительно мое ИМХО).

1.В чем ваши вопросы: что делать с угрозами жены, влиянием тещи, как достичь того, чтобы семья была здорова и радостна. Как не идти против себя. Вы не можете найти опору в себе и своё решение «как поправить», что Вам делать.
2. Далее, Вы очень сужаете вопрос: как Вам себя вести и до какой степени «прогибаться». Прогибаться - тоже имеет две стороны: идти против себя (под воздействием страха, например) и осознанно действовать в определённых обстоятельствах. Это разные стратегии. Вы что выбрали?
3. Я Вам написала про перетряску ваших «красных линий» и поиск сутевых вещей. О чем я: Вы женились на «женщине с мамой», после ссоры жена в большей степени заняла сторону мамы. Такова объективная реальность и Вам придётся с этим считаться. Так есть. Вы хотели вопросов, из есть у меня. Как отразились алкогольные дела ваши на этом семейном треугольнике? Ваша жена счастлива с Вами? Это хорошо, что тещу Вы пожалели, с попыток понять начинается взращивание добра в самом себе, не противостояние, а учёт особенностей ближнего.
4. Про венчание: в церковь ходят разные люди, с разной степенью верования, знаний, они тоже могут и имеют право ошибаться. Так же и ваша жена идёт по духовному пути своим индивидуальным путём. С кочками и ошибкам. Возможно ваша жена хочет венчаться не в угоду традициям, а в надеждах что-то изменить в вашей семье. Думаю, что и у неё много вопросов к Вам. Может венчание быть «красной линией»? Опять же выбор только Ваш. Вы должны решить, можно ли Вам венчаться, как Вы будете с этим жить и как жить, как отвечать на вопросы детей. И если выберете, что венчаться не готовы, не бояться об этом говорить. Это про ваши глубинные выборы. Про ваши приоритеты, про вашу ответственность, про вашу обязанность быть самим собой.
5. Про воскресную школу. Дело не в кружке по технике и не в потраченном времени, а в контакте с сыном. Придёт сын из воскресной школы с вопросом о Боге. Ваши действия? Как будете отвечать? Откроете Библию, скажете, что атеист, будете спорить, раздражаться, уйдёте от ответа, к маме отправите? Задаст вопрос, почему Вы отец его, в храм не ходите, что ответите? Вы подумали об этом? Детей то мы воспитываем примером. Может это стать «красной линией»? В чем она? Кто на чем настоит? Или вашем решении, к чему Вы готовы/не готовы и как действовать?
6. Угрозы жены разводом. Только Вы решаете допустимо ли Вам слушать такие вещи. Только вы вдвоём можете разобраться, почему она это говорит: пустые угрозы или накопившиеся проблемы. Что ее не устраивает? Как она видит? И почему Вы сейчас уже озаботились ФССП, Вы так уверены, что жена спрячет детей? Она это озвучила? Она как отца Вас ценит? Эти ваши опасения говорят о вашем к ней уважении? Так Вы боитесь гипотетически? Или она «монстр»? Что на самом деле-то?
7. Начальник на работе всегда знает, когда конкретный подчиненый боится увольнения. Внимательный преподаватель видит, когда студент трясётся от того, что ничего не выучил. Жена ваша ваши страхи тоже чувствует (в семье то вообще такого не скрыть). Очень опасная ситуация. Мы люди и страхи других пугают и заводят нас самих, кто-то начинает самоутверждаться и бить в больную точку, кто-то теряет уважение и уверенность в другом и много чего ещё.
8. Имхо-имхо, перестаньте бояться угроз, фссп. Страх мешает Вам видеть объемно. Позвольте ответить себе на вопросы: «как строится моя семья, а как бы я хотел», «что я узнал и что хочу обсудить с женой». «В чем я делегирую вопросы жене и теще, а что решаю сам, каким я хочу быть и как это повлияет на мою семью», «что я (Вы!!) считаю прогибом и почему меня это ущемляет и тревожит».
9. Могла ли быть у Вас другая жена? Так может быть и нет? Чему Вы научились в браке? Отношения - всегда риск. Но риск говорить открыто или выбирать прогибаться под страхом - всегда выбор. А если не ФССП и будет давать видеться с детьми, к разводу готовы?
10. Вы ищете ответы на решение пп1-2, кто как поступит, что правильно, что нет, какими действиями и словами это устаканить. А ответ только в Вас самом: «в этой ситуации я выбираю, потому что ....» и там, где многоточие не должно быть основой «Я боюсь» (и прогибаюсь), там должна быть опора: выбираю, тк для меня это проявление любви к себе, жене, детям, окружающим, благое дело и моя готовность отвечать за свой выбор.

[andrew_borzunkov]

Мейт, прошу прощения за резкую фразу.

Спасибо за подробный комментарий. Отвечу ниже.

2. Далее, Вы очень сужаете вопрос: как Вам себя вести и до какой степени «прогибаться». Прогибаться - тоже имеет две стороны: идти против себя (под воздействием страха, например) и осознанно действовать в определённых обстоятельствах. Это разные стратегии. Вы что выбрали?

Вы пишете о страхе. Не совсем так. Жена мне два раза угрожала разводом, и я понимаю, что она может и пойти на это (хотя потом, может, и пожалеет). В первом браке она легко развелась, о чём мне говорила. Я действую осознанно вот в таких вот "обстоятельствах".

Вы женились на «женщине с мамой», после ссоры жена в большей степени заняла сторону мамы.

С первой частью согласен. Она до сих пор "отлепляется". Кстати, после обсуждений "матчасти", о которой пишет в том числе Эльфреде (спасибо!), жена спросила у батюшки и тот ей подтвердил, что семья это муж, жена и дети, что надо отлепиться от родителей. Жена в каких-то вопросах может занять сторону матери, но не в целом. (Сейчас они поссорились, жена сказала матери не приезжать на НГ -- а вот это уже, имхо, непоследовательно, поэтому сказал чтобы таки приезжала. Так что бывает по-разному.)

Как отразились алкогольные дела ваши на этом семейном треугольнике?

Отразились, возможно, косвенно. Например, тем, что плохо умею по-трезвому развлекаться и жене со мной бывает скучно.

Ваша жена счастлива с Вами?

Надеюсь, что да, она говорит, что да:). Есть вещи, которых ей недостаёт (отдыхать чаще, проводить время вдвоём).

4. Про венчание... Может венчание быть «красной линией»? Опять же выбор только Ваш. Вы должны решить, можно ли Вам венчаться, как Вы будете с этим жить и как жить, как отвечать на вопросы детей. И если выберете, что венчаться не готовы, не бояться об этом говорить.

Раньше я был не готов, и открыто говорил об этом. Сейчас склоняюсь к крещению+венчанию, но не сразу. В любом случае, это больше для жены и семьи, мне самому довольно-таки безразлично.

5. Про воскресную школу. Дело не в кружке по технике и не в потраченном времени, а в контакте с сыном. Придёт сын из воскресной школы с вопросом о Боге. Ваши действия? Как будете отвечать? Откроете Библию, скажете, что атеист, будете спорить, раздражаться, уйдёте от ответа, к маме отправите? Задаст вопрос, почему Вы отец его, в храм не ходите, что ответите? Вы подумали об этом? Детей то мы воспитываем примером. Может это стать «красной линией»? В чем она? Кто на чем настоит? Или вашем решении, к чему Вы готовы/не готовы и как действовать?

Раньше я говорил, что не верю в Бога, но готов поговорить о религии. Сейчас, наоборот, стараюсь о своей вере не говорить, т.к. ситуация неопределённая (см. выше). Знаете, принцип "don't ask, don't tell". Красной линией, может, стать, например, выбор дневной школы -- скажем, православной вместо физико-математической. На выборе физмат в таком случае я буду настаивать, убеждать, всеми средствами и невзирая на угрозу развода. Может быть, путь православного священника для моего сына угоден Богу, но только через мой труп (зачёркнуто) через развод.

6. Угрозы жены разводом. Только Вы решаете допустимо ли Вам слушать такие вещи. Только вы вдвоём можете разобраться, почему она это говорит: пустые угрозы или накопившиеся проблемы. Что ее не устраивает? Как она видит?

В той ссоре, когда второй раз звучала эта угроза, я сказал, что не нужно так говорить, в ответ - тогда скажу, когда подам заявление. Хрен редьки не слаще. Когда помирились и говорили о той ситуации, жена сказала, что было сказано на эмоциях. Проблемы есть - не венчаный брак, плохие отношения с её мамой, мало отдыхаем (раз в год на море).

И почему Вы сейчас уже озаботились ФССП, Вы так уверены, что жена спрячет детей? Она это озвучила? Она как отца Вас ценит? Эти ваши опасения говорят о вашем к ней уважении? Так Вы боитесь гипотетически? Или она «монстр»? Что на самом деле-то?

Нет-нет, это я почитал про худшие случаи в практике разводов. Она, вероятно, не станет прятать детей. Я, так сказать, оценил наихудший вариант развития событий, не самый реалистичный.

7. ... Жена ваша ваши страхи тоже чувствует (в семье то вообще такого не скрыть). Очень опасная ситуация. Мы люди и страхи других пугают и заводят нас самих, кто-то начинает самоутверждаться и бить в больную точку, кто-то теряет уважение и уверенность в другом и много чего ещё.
8. Имхо-имхо, перестаньте бояться угроз, фссп. Страх мешает Вам видеть объемно.

Не столько страх, сколько опасность. Когда мне озвучивают угрозу, я начинаю её учитывать в своих действиях, даже если угроза не вполне реальна (но как оценить реальность?).

А если не ФССП и будет давать видеться с детьми, к разводу готовы?

Нет, не готов, ну то есть развод это плохо для меня, а если не будет возможности видеться с детьми - ещё хуже.

[Elfriede]

Красной линией, может, стать, например, выбор дневной школы -- скажем, православной вместо физико-математической. На выборе физмат в таком случае я буду настаивать, убеждать, всеми средствами и невзирая на угрозу развода. Может быть, путь православного священника для моего сына угоден Богу, но только через мой труп (зачёркнуто) через развод.
.

Андрей, дорогой, Вы пишете о том, о чем имеете очень смутные представления. Например, в православной гимназии может быть здоровая моральная атмосфера и хорошие знания. А в той же физ.-мат.школе... всякое может быть. У моей подруги сын (ныне уже, увы, покойный, так как наркоманы долго не живут) пристрастился к наркотикам в очень сильной школе. И что, все равно сделаете выбор, при подобных вводных, в сторону физ.-мат.? Да, не обязательно будет именно так, и школы все разные, и православные тоже. Надо смотреть не прямолинейно, а с рассуждением. Этот выбор... он вообще много сложнее, чем Вам сейчас кажется.

А насчет того, чтобы сын стал священником только через Ваш развод.... ну, право, смешно это... если бы не было грустно.
Во-первых, далеко не все мальчики из воскресных школ и православных гимназий становятся священниками. И наоборот - в священники иногда идут мужчины с совсем иным "багажом" за плечами (посмотрите хотя бы для примера биографию о. Александра, отвечающего у нас на форуме). Одно можно сказать - если будет воля Божия Вашему сыну стать священником и соответственно призывающая благодать, то Вы сына не удержите, как не хватайте его за фалды. Испортить с ним отношения - сможете, а удержать не получится. Ваш сын сам будет определяться после окончания школы или раньше, Вы сможете только высказать свое мнение, отцовский совет, но парень тогда будет решать уже все сам. у Вас дети еще маленькие, и Вы не представляете что такое пытаться повлиять на решение взрослого ребенка. Во многих случаях это, увы, дохлый номер.
С другой стороны, если сын не захочет быть священником, то никакая жена его в семинарию не запихнет, хотя бы она его и в воскресную школу водила, и в православную гимназию отдала. Например, у нашего настоятеля трое детей, из них сын только один, так, насколько я могу понять, он не хочет (по крайне мере пока) идти по стопам отца, выбирает себе гражданскую специальность. А Вы себе представьте - парень ведь вырос в верующей семье, был всему научаем с младенчества, в храм его водили постоянно и т.д. Это очень, очень большое разочарование для нашего батюшки, но поделать с этим ничего нельзя, если юноша (он только что вернулся из армии) сам этого не хочет. Невольник, знаете ли, не богомольник.

Раньше я был не готов, и открыто говорил об этом. Сейчас склоняюсь к крещению+венчанию, но не сразу. В любом случае, это больше для жены и семьи, мне самому довольно-таки безразлично..

Думаю, вот все это (и Ваши мотивы, и сомнения, и безразличие) надо оговорить со священником, и я не удивлюсь (вот совсем не удивлюсь), если итогом разговора окажется решение священника, что креститься Вам в таком настроении пока не надо.

[Мейт]

Автор, ну вот видите, ситуация даже несет пользу. Заставила задуматься о важных для Вас и семьи вещах.
Только это долгий и трудный путь поиска ответов.

Если ехать за рулем и смотреть на столб, в него и приедешь. Если рассуждать из позиции прогнулся-не прогнулся, поступки и будут или прогиб или упрямство. Есть другие слова и действия: терпение, уступки, границы, твердое решение, выбор, доверие, уважение, любовь.
На двух моментах остановлюсь.
А вашу жену устраивает крещение-венчание при вашем безразличии? Вы это обсуждали? А как ваша жена видит Вас, своего мужа, принявшего крещение с безразличием ради того, чтобы стать ей венчанным мужем? Спросите.
Как у главы венчанной семьи, появится ли у Вас ответственность задавать духовный вектор своей семьи? Так м.б. замечательная возможность почитать вместе святых отцов и подойти к венчанию осознанно? Это и будет отличие от условий вступления вами обоими в ваш гражданский союз. Чем не задача? И еще реперный разворот от взгляда в развод, фссп в сторону общеделания, развития и построения чего-то нового.

В отношении воскресной школы: а я ведь Вас спросила, что будете делать Вы, если сын придет с вопросами? Почему вопросы скорее всего будут? Потому что Вы ведете другой образ жизни. В школе будет одно, а на личном примере отца другое. Как ребенок будет выбирать, в чем истина, кому и во что верить? Как Вы видите свою линию помощи сыну в этом вопросе?
Если ответите себе на этот вопрос, это уйдет из разряда "как мне решить эту ситуацию" и сколько "прогибаться".
Задавайте себе побольше вопросов, очень полезно. И вот при чем тут ФМШ??
Теща рулила жизнью дочери, Вы видите плоды(, но Вы же заходите на те же рельсы, вашему сыну 6 лет, ФМШ или химический лицей, или журналистика, или служение, откуда Вы знаете, к чему будет тяга и талант у вашего сына?
Решайте текущие задачи.
Решили, что теща приезжает - хороший пример. Про последовательность вне зависимости от перманентного состояния мир-ссора у жены с тещей, вполне себе решение капитана. Стоит того, чтобы потерпеть.

[Narine]

Андрей, невенчаный брак — не проблема. Проблема будет, если вы прогнетесь и позволите повести себя к алтарю, словно бросите собаке кость. Если у вашей жены есть хоть капля веры, то скажите все как есть и отошлите ее к священнику. Пусть хоть кто-то ей объяснит, что Господу не нужны такие подачки, Ему нужно сердце. Это не шутки.

Зачем ей венчаный брак, пусть объяснит.

[andrew_borzunkov]

Думаю, вот все это (и Ваши мотивы, и сомнения, и безразличие) надо оговорить со священником, и я не удивлюсь (вот совсем не удивлюсь), если итогом разговора окажется решение священника, что креститься Вам в таком настроении пока не надо.

Андрей, невенчаный брак — не проблема. Проблема будет, если вы прогнетесь и позволите повести себя к алтарю, словно бросите собаке кость. Если у вашей жены есть хоть капля веры, то скажите все как есть и отошлите ее к священнику. Пусть хоть кто-то ей объяснит, что Господу не нужны такие подачки, Ему нужно сердце. Это не шутки.

А вашу жену устраивает крещение-венчание при вашем безразличии? Вы это обсуждали? А как ваша жена видит Вас, своего мужа, принявшего крещение с безразличием ради того, чтобы стать ей венчанным мужем? Спросите.

Ну, понятно, что если бы цель была креститься, то я бы не стал напоказ выставлять своё отношение к религии. Мне же это для жены надо, а не для Бога (которого верю что нет). Ладно, тут мы с вами друг друга не поймём, т.к. думаем в разных терминах, пока не буду эту тему развивать ни на форуме, ни в жизни.

[andrew_borzunkov]

То ли жена стала более агрессивной, то ли я перестраиваю своё отношение к общению между супругами. Она иногда позволяет себе неприятные фразы, такие как "ты меня бесишь", "какой ты несообразительный". Объясняю, что такое говорить мужу неверно (занудствую?). В душе обидно. Возможно, опять-таки, слишком начал придираться... жена уже говорит - "это твой форум, наверное, повлиял, хватит там сидеть". На неё, возможно, влияет Дом-2 - она его постоянно смотрит. С этим "монстром" пока не борюсь, надо для начала себя в порядок привести (ленюсь, сижу в инете, ещё и пришлось запитать свой мусоросжигательный заводик в стандартном месте).

[Elfriede]

Ну, понятно, что если бы цель была креститься, то я бы не стал напоказ выставлять своё отношение к религии. Мне же это для жены надо, а не для Бога (которого верю что нет). Ладно, тут мы с вами друг друга не поймём, т.к. думаем в разных терминах, пока не буду эту тему развивать ни на форуме, ни в жизни.

Автор, то ли Вы не поняли что Вам говорят, то ли собрались "идти навстречу" жене в серьезнейшем мировоззренческом вопросе, в котором всякая ложь, всякое лукавство неприемлемы. А Вы, кажется, собрались это сделать? Или я ошибаюсь? Вы решили под ее давлением креститься, нет?

В чине Таинства крещения взрослого человека присутствует опрределенное последование, которое оглашает сам крещаемый - отречения от темных сил и обет Богу. Вы же не верите ни в то, ни в другое, что же Вы будете декларировать? Это же ложь получается.
Кроме того, есть такая вещь как подготовка ко крещению ( в разных храмах разная) во время которой часто готовящийся ко крещению учит молитвы: Отче Наш и Символ Веры, и исповедует и то, и другое. Но от Вас же это далеко, как же Вы будете говорить: " Верую во Единого Бога Отца, Вседержителя..." ( и весь Символ Веры до конца), когда в это не верите?
Крещение - это не просто прийти и нырнуть в храмовую купель, это еще и засвидетельствовать личную веру. Вы лгать собрались?

Как-то все очень печально, автор.
Знаете, у меня зять крещеный, но, как недавно выяснилось, не верующий и даже где-то противник. Так когда я поделилась этой тяжелой для меня новостью с нашим священником, он мне сказал за зятя записки в храме больше не подавать. Потому, что это будет неправда. Человек же не верит, не надо насильно ему что-то делать, не нужно " причинять добро".
Подобная же история случилась недавно в гораздо более тяжелых обстоятельствах, когда муж подруги ( крещеный) на смертном одре, будучи несколько раз спрошен не хочет ли он, чтобы к нему пригласили священника ( исповедь, причастие, соборование), отказался. И так сделал несколько раз. В итоге наш настоятель не благословил мне какое-либо поминовение его в храме. Ибо так будет явлена правда.
В обоих случаях мне " согласовали" только личную домашнюю молитву. И все.
Автор, все это очень серьезно.
Еще раз Вам настоятельно советую - прежде чем решаться на крещение с Вашими " вводными", переговорить со священником и сделать как он скажет. Это и жене Вашей тоже, кстати, будет аргументом.
Больше на это тему писать Вам не буду, по совету святых отцов, которые гоаорили:" Скажи раз, скади два, -и отступись.". А Вы уж сами решайте и несите за свое решение ответственность.

[Seva]

Она иногда позволяет себе неприятные фразы, такие как "ты меня бесишь", "какой ты несообразительный". Объясняю, что такое говорить мужу неверно (занудствую?). В душе обидно.

Считаете её глупышкой, дескать, просто не понимает, что говорит обидное, а после ваших объяснений поймёт и непременно перестанет? Для того, чтобы объяснять, нужно обладать каким-то авторитетом для обучаемого, нужно чтобы вас слушали. А у вас пока нечто иное:

я грубо высказался, что это бред, так при людях не говори. И еще что "мы с тобой разные". Жена обиделась, сказала, "ну тогда разводись".

[andrew_borzunkov]

Она иногда позволяет себе неприятные фразы, такие как "ты меня бесишь", "какой ты несообразительный". Объясняю, что такое говорить мужу неверно (занудствую?). В душе обидно.

Считаете её глупышкой, дескать, просто не понимает, что говорит обидное, а после ваших объяснений поймёт и непременно перестанет? Для того, чтобы объяснять, нужно обладать каким-то авторитетом для обучаемого, нужно чтобы вас слушали. А у вас пока нечто иное:

я грубо высказался, что это бред, так при людях не говори. И еще что "мы с тобой разные". Жена обиделась, сказала, "ну тогда разводись".

Не совсем так. В том примере я возмутился и говорил на эмоциях. Сейчас объясняю спокойно, не обидно, но настойчиво. Вроде бы, жена меня слышит. Насчёт авторитета - да, надо нарабатывать.

[andrew_borzunkov]

Опять неприятный разговор, опять возвращаемся к вопросу о венчании; правда, пока это всё гипотетически -- сейчас объясню, почему.

Жена забеременела, сейчас на сроке около 12 недель. Скрининг показал высокий риск генетической патологии, более полный анализ ДНК делать сложно, долго и дорого, так что ситуация пока неопределенная. Обсуждали. Жена сказала, что если будет генетическая патология, то откажется от ребенка, отдаст его в детдом. Аборт делать это грех, а вот отказаться -- не грех. Я возразил -- во-первых, решение принимается совместно, фразы "Я не буду его оставлять" некорректны, когда есть МЫ. Ребенок не виноват в болезни; не заслужил жить в российском детдоме; так же, как и все, нуждается в родителях. И нет, ему не "будет пофигу". Её аргумент в том, что здоровым детям будет мало внимания, что наша семья не выдержит такого испытания, в том числе потому, что не православная. На это я сказал, что для сохранения ребенка приму веру и венчаемся. Насчет "греха" сказал поговорить с батюшкой.

Мне больно, что расходимся во мнении по таким важным вопросам. Да, да, я помню -- жену выбирал сам, моя ответственность. Вопрос тогда, наверное, в том, допустимо ли креститься + венчаться, ради сохранения ребенка в семье? При том, что я буду конечно всё говорить и делать как надо, но не факт что смогу реально поверить. Опять же, это всё пока гипотетически, т.к. диагноза нет, только высокий риск. Но я хочу подумать заранее...

[MartinaM]

Какие-то странные манипуляции у вашей жены. Зачем ей венчание и православие, если она сама православная только номинально? Она готова отказаться от больного ребенка. Разве так поступают настоящие христиане? Она ведь уже отказалась от ребенка, уже хочет сбежать от трудностей. Ей только здоровых детей подавай! А ведь даже точно непонятно ничего. Может и обойдется все, а ребенок уже в детдом определен.
Где здесь вера, тут Богом не пахнет вовсе. Разве может она тянуть вас в храм, если в самой веры не намного больше? Настоящая христианка молилась бы усиленно о здоровье ребенка, ну а если все же родится больной - принять его со смирением и пониманием, что его нужно очень любить, ведь он и так обижен здоровьем.
Андрей, в вашем решении воспитывать больного ребенка, случись такая беда, божеского и христианского больше, чем в жене. Не каждый мужчина примет такое же решение, как вы. Кто-то бы с радостью поддержал такое решение жены, а то и настаивал на нем.
Вы вот от Бога отпираетесь, поверить не можете... а ведь вы уже верите! Вы этого не видите? Ведь христианство=любовь, смирение и ответственность. Поступать по любви, смиряться с обстоятельствами, нести ответственность... может вы и не верите вот так прямо, чтобы сказать «я верую», но поступки ваши - как раз из этой области. Чего, к сожалению, не скажешь о жене.

[Narine]

Я тоже ошеломлена таким решением вашей благоверной. А если вы креститесь, то что будет? Автоматом ребенок родится здоровый? Что она хочет от вас, ставя такие ультиматумы?
Кстати, а почему бы вам на правах мужа не отправить ее к батюшке? Скажите, что вас тащат на аркане креститься и шантажируют. Ну пусть ей хоть кто-то веское слово скажет.

Не знаю, что вам посоветовать. Сейчас вас креститься заставляют, потом заставят в семи монастырях по семь свечей поставить — вы думаете, мало язычников под маркой христианства? Только это если кому и на руку, то бесам, потому что Господу нужно сердце человека, а не обряд. И поймите, христианство не решает за человека никаких мирских проблем, если это и происходит, то попутно, как бонус к христианской жизни.