Сложности в семье

[Эля28]

Здравствуйте! Наша семья переживает кризис. В браке два года. Как оказалось, что мой муж очень подвержен влиянию своей мамы. Женщина она очень своеобразная, капризная, импульсивная. Жили отдельно, но в одном городе. Отношения более менее у нас с ней были хорошие. Все острые углы я как могла сглаживала, многое переводила в шутку и т.д. Но как-то у нас случился с ней мелко-бытовой конфликт, после которого она настроила моего мужа против меня до такой степени, что он наговорил мне кучу гадостей и ударил. Эту ситуацию мы с мужем кое-как проработали. Хотя было очень трудно морально после всего этого восстановиться. Сейчас я с ребенком живу отдельно в другом городе у своих родных. Мне так спокойней, условия лучше для ребенка, да и свекровь, такое ощущение, этого и добивалась( не знаю, точно не могу сказать). Муж по возможности приезжает. Малыша очень любит. Что испытывает ко мне не знаю. После случившегося я ему не доверяю. И данный вопрос не поднимаю. Он не хочет развода, да и я не представляю как через все это проходить. Разрушать семью не хочу. Тем более у нас ребенок. Есть возможность жить в моем городе отдельно от родных, но муж категорически не хочет, так как далеко от его мамы. Он планирует покупку квартиры в другом городе. Так сказать на нейтральной территории. Я очень хочу воссоединения, но сейчас параллельно у меня какой-то патологический страх при мысли, что мы снова будем вместе. Я боюсь, что опять весь кошмар повторится. Что он опять поднимет на меня руку. К тому же в ответ на то, что я не хочу общаться с его мамой, что так и мне и ей будет лучше, он сказал, что общаться мы все равно будем и никуда я не денусь. И возможно, что когда начнутся у нее проблемы со здоровьем, то она будет жить с нами. Это меня еще больше повергает в депрессию. Я непротив общения со свекровью,если бы я знала, что ожидать от нее и как ей угодить. А так постоянно жить как на пороховой бочке, не зная ни ее реакции, а следовательно, и реакции мужа, так как он зависит от мнения своей мамы, я боюсь. Есть ли какие-то способы преодолеть этот страх? Разговоры с мужем не помогают. У него есть свое мнение, а мои переживания он считает надуманными и глупыми. Возможно, это и так. Но как с ними справиться? Как донести до мужа мысль, что нам лучше с его мамой не общаться?

[micha]

Есть ли какие-то способы преодолеть этот страх?

А зачем вам его преодолевать? Страх - это защитная реакция организма на грозящую ему опасность. А что если вы правы в своих опасениях? Вот представьте вам кто-то говорит и убеждает " залезь вон на ту мокрую высокую крышу". А у вас страх. И вы спрашиваете " а как мне его преодолеть"".

Эту ситуацию мы с мужем кое-как проработали.

А как вы ее проработали? В результате проработки вы живете по разным городам?
Вот я мужчина и мне не очень понятно, что вы живете в другом городе, у родственников, с маленьким ребенком. Но при этом ваш муж очень любит ребенка. Вот мне не понятна такая любовь. если я любил сына, так я жил рядом, а не приезжал. Не хочу бросать тень на вашего мужа, но вам надо бы повнимательней посмотреть на все эти любови.
Если вы правы, повторяю, если вы правы и она настраивала сына против вас, а тем паче он стал драться, то вам надо сто раз отмерить, прежде чем соглашаться на их условия.

Как донести до мужа мысль, что нам лучше с его мамой не общаться?

А никак не доносить. Жестко поставить перед фактом.
Беда в том, что вы хотите все вернуть в прежнее состояние, и считаете, что этого можно добиться мягкостью и уступками. Нет! получиться вот так

возможно, что когда начнутся у нее проблемы со здоровьем, то она будет жить с нами

, а вас еще возможно и бить будут. Прецедент то уже был.

[Korbette]

Эля, а как началось ваше знакомство? Как оно развивалось? Что ваш муж до свадьбы рассказывал о своей семье, родителях, маме? Вы долго до свадьбы наблюдали отношения сын-мать? Вам до свадьбы ничего странным в этих отношениях не показалось? Звоночки были? Как с моральным и физическим насилием обстояли дела в родительской семье у мужа? А в вашей ролительской семье как было принято решать конфликты?

[Эля28]

Миша, большое спасибо! Да, действительно, хочется вернуть так как было раньше. Потому что было очень хорошо. Вы правы. Правы, что по природе я неконфликтная и очень уступчивая. Хочется жить в мире. Korbette, мы познакомились в интернете. Общались. Встречались. Поженились. Жили отдельно в другом городе. Жили очень хорошо. Муж раз в месяц или два уезжал проведовать свою маму. Заботился о ней. Я только "за" была. Так как сама очень люблю своих родителей, но возможности в связи с работой часто к ним ездить не было. У нее были чудачества разного рода, например, могла обидеться, что муж подарил мне цветы, а ей нет. Если я покупала или муж покупал мне какие-то вещи, то свекровь хотела непримерно такое же. Могла обнять сына при мне и сказать, что это ее муж. Я воспринимала это с юмором, ссылаясь на то, что она старая одинокая женщина и до какого-то момента думала, что муж к ней относиться снисходительно. И понимает эти и ее другие чудачества. Просто любит и заботиться, не спорит, не одергивает, уважает. Я судила по себе и не думала, что муж ее во всем слушает. Тем более у его мамы часто менялось мнение. Она человек настроения. Доходило до того, что она советовала ему как одеваться и он ее слушался. Ну это я узнала уже будучи в браке. И я не думала, что обстоятельства сложатся так, что мы будем жить неподалеку в одном городе и что она так активно будет себя вести в нашей жизни и принимать такое участие. Мой муж старше меня и казался достаточно взрослым и самостоятельным. Но после случившегося конфликта, я и не знаю, что думать.

[Эля28]

Вроде я и муж из благополучных семей. Только его мама развелась со своим мужем, прожив с ним 20 лет. Причину толком не знаю. Вроде жили хорошо. Она как-то вспылила, подала на развод, а ее муж неожиданно для всех согласился. Мои родители жили не очень хорошо. Мама и папа довольно сильные личности, неуступчивые. Оба лидеры. Но рукоприкладства никогда не было. Я всегда переживала их ссоры и думала, что в моей семье всегда можно будет обо всем договориться. Впрочем с мужем до этого конфликта, даже намека на ссору не было. Жили очень хорошо.

[Эля28]

Особых звоночков до свадьбы не замечала. Наоборот его мама постоянно говорила, что молодым лучше жить отдельно и она вмешмваться в отношения не будет. Решайте все сами между собой.

[ФрезиГрант]

.У нее были чудачества разного рода, например, могла обидеться, что муж подарил мне цветы, а ей нет. Если я покупала или муж покупал мне какие-то вещи, то свекровь хотела непримерно такое же. Могла обнять сына при мне и сказать, что это ее муж. Я воспринимала это с юмором.

ИМХО, тут не до юмора, это серьезный такой звоночек. Одинокая старая женщина, как вы пишите, сына ни с кем делить не хочет, считая, что все его внимание и забота должны принадлежать в первую очередь и в основном ей, это нездоровые отношения матери-сына и с ее стороны ничего не изменится, а дальше только хуже будет. Ну и если супруг ваш настолько сильно подвержен влиянию мамы, то вряд ли и с его стороны будут какие-то изменения в благоприятную для вас сторону, автор. Я поддерживаю мнение micha, мягкостью и уступками ничего не добьетесь, ваше мнение никто учитывать не собирается и диалоги вести тоже, похоже. Ваша позиция должна быть достаточно твердой и жесткой. Очень похожая ситуация была в семье моей подруги. Пока свекровь жила в другом городе и общение с ней было минимальным, невестка была вполне себе счастлива, стоило поселиться даже не в одном доме, а просто гораздо ближе и ее патологическая " любовь" к сыну показала себя во всей красе. Истерики свекрови по поводу поездок сына с невесткой на отдых, причем, она вполне могла себе позволить поехать куда угодно, но ей нужно было " рядом с сыночкой" находиться, звонки в позднее время сыну и разговоры ни о чем по 2 часа, как потом выяснилось, чтоб невестка уснула за это время и у них с мужем не произошло интима, про подарки та же песня, хотя дама обеспеченная и у нее было, можно сказать все, а уж когда родился у пары ребенок, то и вовсе впала в перманентную истерику, называя невестку нехорошим словом и утверждая, что ребенка она нагуляла. В итоге , несмотря на мягкость и неконфликтность моей подруги, с мужем ей пришлось развестись, потому что стало невыносимо жить в условиях начавшихся каждодневных побоев и моральных издевательств. А так-то да, в начале была любовь и все просто прекрасно.

[Эля28]

А что же делать?Если мои жесткие рамки муж проигнорирует, что скорее так и будет. Уходить? Но я не хочу разрушать семью. И уж тем более быть инициатором развода.

[Эля28]

Я хочу полноценную семью ребенку. Да и муж категорически против. Как-то уже в ходе выяснения отношения сразу после случившегося, он сильно на меня кричал за то, что я только намекнула о разводе. Это было на людях. Очень неприятно. Я боюсь повторения таких цен.

[Эля28]

Спасибо, ФрезиГрант Вам за такую историю. Стало страшно еще больше. Такой жизни и каждодневного рукоприкладства тоже не хочется

[Эля28]

Да. Есть параллели с историей Вашей подруги. Отношения со свекровью начали резко ухудшаться после рождения ребенка. Она зазывала мужа постоянно к себе и задерживала у себя в гостях, когда мне необходима была помощь мужа. Могла приехать к нам без приглашения под видом помощи, а по факту выискивала недостаки в быту и просто отдыхала.

[ФрезиГрант]

Эту ситуацию мы с мужем кое-как проработали.

Выходит, что нет.

с ребенком живу отдельно в другом городе у своих родных. Мне так спокойней ... После случившегося я ему не доверяю ... параллельно у меня какой-то патологический страх при мысли, что мы снова будем вместе. Я боюсь, что опять весь кошмар повторится. Что он опять поднимет на меня руку.

Видите, сколько у вас страхов? Это такой результат " проработки"? Вы не проработали, выходит, а заключили временное перемирие на условиях, которые вас лично не особо устраивают, но с вашим мнением и вашими доводами считаться та сторона не собирается. Когда муж приезжает к вам, как вы общаетесь ? Как лично к вам он относится, о чем вы разговариваете, интересуется ли он лично вашими делами, самочувствием? Обговариваете ли вы планы на будущее? А главное- как он относится к тому, что его ребенок и его жена живут не с ним?

Стало страшно еще больше. Такой жизни и каждодневного рукоприкладства тоже не хочется

Эля, совсем не обязательно, что в вашей ситуации будет точно так же, это лишь один из вариантов развития отношений в семье, где супруг " маменькин сынок", то есть мужчина, который так и не отлепился от матери.

[Эля28]

По началу, когда мы уехали с мылышом. Я сама не хотела общаться с мужем. Была очень обижена. Просила его дать мне какое-то время, чтобы прийти в себя. Но муж очень захотел видеть ребенка и поставил перед фактом, что уже купил билеты. В итоге в первый приезд мы с ним поругались. Именно тогда я намекнула о разводе. Считаю, что была провокатором ссоры. Финансово он мне в начале не помогал. Он надеялся, что мы поедем обратно. Да я и сама не знала надолго я тут или нет. Потом поняла, что здесь малышу лучше. Город южный. Фрукты, овощи с грядки. Свежий воздух. А в городе мужа ребенок постоянно болел. Да и страх возвращения. Тем более надо было возвращаться в квартиру свекрови. Хоть она с нами не жила, но юридически была хозяйкой. Муж принял мою позицию, что мы с малышом остаемся здесь. Я предлагала жить с нами в моем городе. Работа ему позволяет. Но он не согласился из-за того, что слишком далеко от мамы. Денег я у него не просила. Так как при нашей основной ссоре он кричал, что я села ему на шею. Мне не хотелось от него зависить. Но в итоге решилась попросить денег и он не отказал. Присылает теперь деньги ежемесячно сам без просьб. Покупает малышу одежду. По приезду покупает подгузники и питание. Раньше приезжал на два дня раз в месяц. Сейчас на три-четыре. По дому в это время не помогает. Хотя до наших ссор и конфликтов очень помогал. Мог даже помыть посуду за всеми. Теперь за собой не моет. Это моя мама отметила. Да и после скандала я боюсь что-либо просить. Свекровь сказала, когда мы с ней ругались, что я эксплуатирую ее сына и что ни один мужчина так не делает, что делал мне мой муж. Да и в ходе ссоры с ним он сказал, что мусор выносить и ходить по магазинам больше не будет. Что это женские обязанности. Я не спорю. Мне не сложно. Может быть, ему действительно тяжело или неприятно это делать. С малышом он сидит, играет, гуляет. Носит на руках. Для меня это важно. Так как малыш ручной. Крупный. А мне после послеродовых проблем со здоровьем тяжело его носить. Как-то предложил провести с малышом ночь и кормить его. Малыш беспокойный, часто просыпается ночью и я все время не высыпаюсь.Толком из этого ничего не получилось. Но я благодарна мужу за такой порыв. Здоровьем моим интересуется раз через раз. Больше здоровьем малыша. Но я не вижу в этом ничего плохого. Говорит, что переживает, что мы невместе. Хочет побыстрее купить жилье. Но пока не получается. Очень рад фотографиям ребенка. Моим рассказам о нем.

[Elfriede]

Автор, Вы понимаете, что своим решением о раздельном проживании Вы ввели серьезный риск в уже неважные отношения с мужем? Что вот такая " свобода от семьи и забот", причем достаточно длительная, ...такое далеко не каждый муж выдерживает.
Я не призываю Вас немедленно паковать чемоданы, просто Вы должны осознавать все возможные последствия, и учитывать их.

[ФрезиГрант]

Говорит, что переживает, что мы невместе. Хочет побыстрее купить жилье. Но пока не получается.

А что будет, когда он купит жилье? Вы этот вопрос обсуждали? Он знает о ваших страхах, вы в с ними делились ими, или он, возможно, даже не догадывается о том, что вы боитесь конкретных вещей и не доверяете ему? Вы понимаете, что без диалога ничего не получится? Ваш муж осознает, что в вашей семье проблемы, кризис? Может быть вам стоит посетить семейного психолога?
Очевидно, что свекровь ваша является для мужа серьезным авторитетом, к ее мнению он прислушивается во всем. А какие у него отношения с отцом? Были раньше и на данный момент? Что ваш муж говорит о своем отце?

[Эля28]

Это было не только мое решение. Изначально планировалось лишь погостить у родных. Я предложила мужу, что мы останемся здесь. Он согласился. Потом даже очень поддержал. Обратно не зовет. Сам говорит, что в его городе делать нечего. Да. Я понимаю, что вот так жить очень печально. Но сейчас мне страшно даже о жизни на нейтральной территории с ним из-за возможных непредсказуемых визитов свекрови. А если уж напрашиваться и возвращаться в ту квартиру, где теперь она с моим мужем, то психологически для меня сейчас это подобно расстрелу. Ничего не могу с собой поделать. Поэтому очень прошу совета. Может быть, действительно как-то перебороть себя и напроситься к мужу ради сохранения семьи.

[Эля28]

ФрезиГрант, мы обсуждали покупку жилья и дальнейшую жизнь. В его планах заводить второго ребенка. Первого отдавать в детский сад. Я говорила ему, что я пока не уверена в том, что нам надо сходиться. Что после всего случившегося мне тяжело. Я не могу доверять. Что я не хочу общаться с его мамой и что так лучше нам обеем. Но он как будто меня не слышит. Говорила неоднократно. Мои страхи считает глупыми и необоснованными. Вроде иногда кажется, что он понимает. Соглашается. А потом опять свое. Свои планы без учета моих желаний. Я пыталась попасть к психологу. Было одно посещение. Психолог просто меня успокаивала целый час. Дальнейшее сотрудничество к сожалению не получилось, так как ребенок все время со мной и мне тяжело куда либо выбраться. Поэтому решила обратиться за помощью на этот сайт.

[Эля28]

С его отцом отношения у него были хорошие до развода с мамой. Потом она настроила детей против отца. Ну это я так вижу картину и другие родственники. Что там на самом деле было я не знаю. Во всяком случае муж детство вспоминает с теплотой, а в детстве мой муж дружил с отцом. У меня вот не было такого общения со своим. Мой отец не уделял мне столько времени. Потом, когда родители развелись, муж не общался с ним. И лишь перед смертью отца узнали, что он живет очень плохо, болеет. Выделили ему отдельное жилье. Вскоре он там умер. Но о его смерти узнали лишь через месяц. Его не проведовали. Это все, что я знаю.

[Эля28]

Знаю, что свекровь обижалась на мужа за то, что она подала документы на развод. А муж согласился. Считает его предателем.

[Эля28]

Действитнльно свекровь для моего мужа авторитет. Я не знаю, чем это можно объяснить. Толком она за своими детьми не ухаживала. Ухаживал муж. До сих пор не готовит. Высшего образования нет. Говорит интернетовскими фразами, общо. То сериалы обсуждает. Муж с двумя высшими ее очень внимательно слушает. В начале думала, что просто внимание ей уделяет. Но потом оказалось, что нет. Она сегодня против этой власти. Муж тоже. Завтра она передумала. Муж тоже.

[Эля28]

Вот сейчас общаемся с мужем. Списались. Обсуждаем погоду. Он пишет, что хочет жить у моря. Чтобы все вместе. Мы с ребенком, его мама и брат с семьей.Мы как-то обсуждали тему семьи. Я объясняла, что семья-это прежде всего жена и дети, а потом все остальные. Но у него совсем другие представления. Он уравнивает меня с его мамой. Еще в прошлые выяснения отношений сказал, что я требую выбрать между мной и мамой. Хотя я такого никогда не требовала и не препятствовала их общению. Он сказал, что мы две дорогие ему женщины и в идеале хочет, чтобы мы дружили и жили вместе. Но стало очевидно, что дружба с ней у нас невозможна. Тогда. Еще в разгар выяснений отношений муж признал, что зря специально нас пытался сдруживать. А вот сейчас опять пишет про вместе. И вот месяц назад опять говорил о том, что нам надо дружить и общаться, что я никуда не денусь. Т.е. он вроде услышал меня. А потом все равно проводит свою политику и все возвращается на круги своя.
.

[ФрезиГрант]

А какие отношения у брата мужа и его семьи с матерью? Где брат живет, как часто видится с ней?
Да, мать для вашего мужа- дорогая женщина, с этим ничего не поделаешь, это данность, если он с ней поддерживает теплые отношения, то, разумеется, так или иначе общаться с ней придется и вам, если вы хотите сохранить отношения и мир в семье. Вы уверенны, что НИКОГДА не ставили мужа перед выбором( прямо или завуалированно ) " я или она"? При этом вы совершенно правы, семья- это прежде всего муж, жена и дети, все остальные уже потом. Но разве до заключения брака вы эти вопросы не обсуждали? Кто, где и с кем будет жить? Почему вдруг брат мужа с его семьей должен жить вместе с вами?
Эля, на сайте работает профессиональный психолог. Можете обратиться непосредственно к специалисту. Полезно вам почитать информацию о том, что такое семья, да и супругу вашему хорошо бы с ней ознакомиться. Создается впечатление, что все ваши разговоры и выяснения отношений о чем угодно, но не о главном. Может быть супруг не слышит вас, не принимает всерьез ваши слова, потому что вы недостаточно внятно и твердо озвучиваете свою позицию? Или, наоборот, каждый из вас бескомпромиссно хочет продавить свое ?