Вы бы смогли простить?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Мария2020
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 09 янв 2020, 16:03
Пол: женский
Откуда: Россия

Вы бы смогли простить?

Сообщение Мария2020 »

 
Навалилась депрессия. Месяц назад узнала, что муж изменил. 15 лет вместе, 3 детей (13, 5, 3). Он старше меня на 14 лет, а изменил с коллегой на 30 лет младше него.
Последние 2 года у нас были проблемы, мы переехали в другую страну (его страну), мне пришлось оставить все (друзей, хорошую работу) , переехали всей семьей , но я так и не смогла тут устроится ( ни работу не нашла, ни друзей, в общем превратилась в домохозяйку, вечно ворчащую и недовольную). Навалилась депрессия.

Несколько месяцев назад муж поменялся, стал скрытным, командировки, поменял пароль на телефоне. Я стала подозревать. В одну из его командировок залезла на его планшете в его почту и нашла бронирование машины и отеля совсем в другом месте. Когда он приехал, спросила, что это: стал отпираться, говорить, что командировка должна была быть в городе, где он забронировал отель, но в последнюю минуту все поменялось. Естественно, я не поверила. И как *** меня потянул, опять проверить почту его: нашла письмо, полное слов любви к девушке-коллеге, о мечте с ней жить и тп. В конце письма написал, так как это все невозможно, то единственное что остаётся им - это быть друзьями. И что она всегда останется в его сердце.
Я сказала ему про письмо, он признал, что влюбился в неё, так как у нас были отношения на нуле из-за моей депрессии. А эта девушка молодая, без детей, веселье, легкость, нет проблем. Но не признал, что изменил, хотя я нашла презерватив в его сумке и я уверенна, что в дни якобы его командировки он был с ней. Про презерватив сказал, что ходил на массаж с минетом, типо тантра; типо это не измена. Я не верю ему, он не сознаётся, что врет, стоит на своем с коллегой не спал, а это все мое воображение. Я не доверяю, и совсем не знаю как быть. Простить не могу, плачу из-за предательства и измены, вранья. Депрессия усугубилась. Он просит начать все сначала, построить новые отношения, лучше старых, но как начинать с вранья? Боюсь уйти, страшно за детей: старший очень привязан к папе, такой возраст, боюсь навредить. Не знаю как себя вести с мужем. Запуталась. Помогите, советами, пинками, чем угодно!
Создать семью после 40
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2958
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Вы бы смогли простить?

Сообщение Рассветная »

 
Мария, скажите, пожалуйста, ваш брак зарегистрирован?

Вы в заголовок вынесли вопрос про нас, смогли бы мы простить, но разве это имеет какое-то отношение к вашей ситуации? Мы - это мы, а вы - это вы, у вас своя история, боль и её восприятие. Постарайтесь, пожалуйста, переформулировать вопрос форуму.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Вы бы смогли простить?

Сообщение Narine »

 
Мария2020 писал(а):Про презерватив сказал, что ходил на массаж с минетом, типо тантра; типо это не измена.
И вы так считаете, это не измена? Оздоравливающая процедура?
ФрезиГрант
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Вы бы смогли простить?

Сообщение ФрезиГрант »

 
Мария, простить можно (и даже нужно) того, кто искренне, по-настоящему раскаивается в содеянном, кто бросает все свои силы на то, чтобы исправить ситуацию, искупить то, что натворил, измениться, а это невозможно без осознания мерзости и ужаса творимого поступка. При этом далеко не каждый способен простить. Для этого необходимы колоссальные ресурсы, это очень трудная работа. Очень часто под прощением понимают закрывание глаз на все, замечание под ковер, типа, сделаем вид, что ничего не произошло. Только это не прощение, это убегание от реальности от страха, а внутренней работы над собой и нет. Так же, как и у тех, кто прощения просит, а на деле раскаяния ноль, только желание вернуть все как было для удобства себя любимого. У вашего мужа нет раскаяния. Он вам продолжает врать, что с феей не спал( интересно, а в отелях они в течение нескольких месяцев чем занимались, классическую японскую поэзию наверное обсуждали, да?). Более того, он вам навязывает мысль о том, что совершеннейшая грязь в виде посещения интим салона- это норма, это не измена вовсе и вы уже эти правила игры приняли. Для вас это УЖЕ является объяснением наличия презервативов у мужа, вы УЖЕ не отличаете черное от белого. Да какая разница, молодая любовница или женщина с пониженной социальной ответственностью? Это измена при любом раскладе. Измена и грязь. Чтобы понять, как быть и что делать дальше, нужно заглянуть в саму себя и честно ответить себе же на вопросы, чего вы боитесь на самом деле и чего хотите.
Мария2020
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 09 янв 2020, 16:03
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Вы бы смогли простить?

Сообщение Мария2020 »

 
Рассветная писал(а):Мария, скажите, пожалуйста, ваш брак зарегистрирован?

Вы в заголовок вынесли вопрос про нас, смогли бы мы простить, но разве это имеет какое-то отношение к вашей ситуации? Мы - это мы, а вы - это вы, у вас своя история, боль и её восприятие. Постарайтесь, пожалуйста, переформулировать вопрос форуму.
Спасибо вам за ответ. Наверное вы правы, надо было бы назвать Не могу простить, помогите советами... Но побольшому счету мне просто хочется поговорить с кем-нибудь. Посмотреть на все со стороны. Хочу принять решение, меня убивает то, что он все еще врет.
Да, мы зарегистрированны, 15 лет замужества, никогда , ниразу за все года не было сомнения в нем. Доверяла, как себе самой. Все время все пароли, телефоны, кредитные карты все общее, никаких секретов. А тут такое.. У меня земля ушла из-под ног, я просто потерялась. Как узнала о бронировании отеля, машины, о письме, меня как грузовик с ног сбил. Такая боль и отчаяние. Сильнее всего от предательства. Никак не ожидала от него, просто вообще.
Мария2020
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 09 янв 2020, 16:03
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Вы бы смогли простить?

Сообщение Мария2020 »

 
Narine писал(а):
Мария2020 писал(а):Про презерватив сказал, что ходил на массаж с минетом, типо тантра; типо это не измена.
И вы так считаете, это не измена? Оздоравливающая процедура?
Здравствуйте. Вы знаете, я не воспринимаю это как правду. Я знаю, даже уверенна, что это неправда. И понимаю, что он пытается этим прикрыть свою реальную измену и привязанность к коллеге.
Если бы это был просто массаж с хеппи эндинг, но думаю у него расклад такой: типо оступился, один раз, бес попутал, тем более даже с незнакомой какой-то, даже не секс, а просто массаж типо.. Но я не верю, поэтому даже не думала об этом.
А если образно подумать - конечно да, для меня это измена, самое обидное, что я потеряла все доверие. Не верю ни единному слову.
Другое дело - эмоциональная связь, привязанность, любовь, мечты о будущем. Это предательство не могу простить. Самый сильный для меня удар.
Мария2020
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 09 янв 2020, 16:03
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Вы бы смогли простить?

Сообщение Мария2020 »

 
ФрезиГрант писал(а):Мария, простить можно (и даже нужно) того, кто искренне, по-настоящему раскаивается в содеянном, кто бросает все свои силы на то, чтобы исправить ситуацию, искупить то, что натворил, измениться, а это невозможно без осознания мерзости и ужаса творимого поступка. При этом далеко не каждый способен простить. Для этого необходимы колоссальные ресурсы, это очень трудная работа. Очень часто под прощением понимают закрывание глаз на все, замечание под ковер, типа, сделаем вид, что ничего не произошло. Только это не прощение, это убегание от реальности от страха, а внутренней работы над собой и нет. Так же, как и у тех, кто прощения просит, а на деле раскаяния ноль, только желание вернуть все как было для удобства себя любимого. У вашего мужа нет раскаяния. Он вам продолжает врать, что с феей не спал( интересно, а в отелях они в течение нескольких месяцев чем занимались, классическую японскую поэзию наверное обсуждали, да?). Более того, он вам навязывает мысль о том, что совершеннейшая грязь в виде посещения интим салона- это норма, это не измена вовсе и вы уже эти правила игры приняли. Для вас это УЖЕ является объяснением наличия презервативов у мужа, вы УЖЕ не отличаете черное от белого. Да какая разница, молодая любовница или женщина с пониженной социальной ответственностью? Это измена при любом раскладе. Измена и грязь. Чтобы понять, как быть и что делать дальше, нужно заглянуть в саму себя и честно ответить себе же на вопросы, чего вы боитесь на самом деле и чего хотите.
ФрезиГрант, я с вами полностью согласна. Муж убегает от реальности, пытается занизить значимость того, что произошло. Типо было, но прошло, пошли дальше. А я не могу дальше, не верю ему . Хотя он конечно очень нежен и ласков, заботится, помогает во всем, всякие вылазки вместе устраивает. На все вопросы отвечает, я это его дебильное письмо от корки до корки разобрала, он все объяснял и объяснял. А мне параллельно. Все равно больно, как ни крути. Измена есть измена. Всю жизнь так рассуждла, как и вы. А как столкнулась, столько вопросов, столько неуверенности.
Для меня было бы проще просто послать его наверное, но люблю этого гада пока еще. Каждое утро как мантру читаю, живи для себя, иди вперед, хватит думать об этом, живи как будто его не будет в твоей жизни, но не получается. Думаю о детях, запуталась: что хочу для себя, а что для детей. И если выбирать себя, боюсь за детей. Я уверенна он их не бросит конечно, любит их...но это будет уже другая история. Либо пытаться простить и настраивать отношения вновь? Поставила ему условие, пока не скажет правду и не выкинет любое напоминание об этой коллеге из нашей жизни, я даже пытаться ничего настраивать не буду. А если и буду пытаться после всего, то не факт прощу ли его вообще когда -нибудь.
Dina85
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 03 окт 2018, 18:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Вы бы смогли простить?

Сообщение Dina85 »

 
Автор, позволю себе без прелюдий предложить, на мой скромный взгляд, единственный правильный ход Ваших действий.
- отселение от мужа (в любом виде- его выезд (но он с большой вероятностью будет сопротивляться), либо ваш хотя бы временный выезд в любое другое жильё).
- подача заявления на развод
- полный игнор любого общения с мужем кроме вопросов по младшим детям.
Кажется страшным?
Поверьте, - страшнее находиться в том состоянии подмены понятий, куда вас собирается затащить муж.
Единственный выход - реальная встряска. Или он сам очнётся и осознаёт, куда катятся, или - покатится туда, куда вам за ним не надо. Вы в любом случае правильно сделаете.
Читайте тему Лучано в этом разделе.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Вы бы смогли простить?

Сообщение Narine »

 
Мария2020 писал(а): Вы знаете, я не воспринимаю это как правду. Я знаю, даже уверенна, что это неправда. И понимаю, что он пытается этим прикрыть свою реальную измену и привязанность к коллеге.
Вы домысливаете. Вы боитесь только его романа, а визит к проститутке вы даже не рассматриваете как нечто ужасное.
А почему? А вот почему: к любовнице муж может уйти, а к проституткам не уходят. Живут типа в семье.

И вы сами так росли?

Для вас как для жены что меняется, если ваш муж разрушил вашу с ним сакральную связь, если в вашей спальне, в вашей супружеской постели побывал кто-то третий? Побывал — и ваш брак перестал существовать. Вот как на самом деле. Супруги, соединяясь телесно, вступают в самую полную стадию своего единения. И так же происходит разрыв, в обратном порядке. Если кто-то задумал левак, то да, это уже измена, но не полная, это помыслы, их можно исправить. А когда измена осуществлена, брак ваш остался лишь номинальным.

Это духовный закон.
Сейчас вы с вашим как бы мужем заодно: ему нужно закрепиться на этой позиции и получить индульгенцию на посещение интим-салонов. Вы это готовы принять, и не спорьте, имейте честность называть все своими именами. Озаботились вопросом, как простить — кого? Муж вообще виноватым себя не считает, прощения не просит.

А что касается детей… Отец, не уважающий жену, изменяющий ей — это вы им хотите сохранить? Будьте честны, это не для детей. Дети нуждаются в таких категориях, как чистота, любовь, верность. Если они растут в грязи, в лжи, в изменах, это растлевает их.

Вы, Мария, не замечаете, что отвечаете на вопросы обтекаемо, неконкретно? Страх вами движет. И вопрос про прощение совсем не стоит. Я думаю, вы пришли за оправданием мужа. Нет, этого не будет. Нет разницы, для чего он прячет контрацептивы, главное, что они у него оказались. Вот и вся правда.
Мария2020
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 09 янв 2020, 16:03
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Вы бы смогли простить?

Сообщение Мария2020 »

 
Вы правы Нарин, конечно я это все понимаю, но принять очень сложно.
Я росла в полной любящей семье, мама с папой всегда вместе, все пополам Мама папу просто обожает. Папа по характеру такой, что все в себе держит, не очень открытый человек, но маму он любит конечно и это видно.

Вы знаете, связь с проституткой - это разовая слабость, а с любовницей - там уже эмоциональная связь, чувства. Это сложнее принять.

Возвращаясь к своей истроии. Мой муж ходил за мной , ухаживал, звонил все время, в общем, как будто он опять как 15 лет назад, а меня все гложило и не давало покоя, что он все еще не сказал правду. 3 дня назад при разговоре я ему сказала: либо он говорит правду, либо может собирать вещи и даже призрачного шанса у нас с ним нет. Ну он рассказал мне, все как было. Было очень больно слушать: повез как я и думала на два дня в другой город, там они гуляли, кароче вместе время проводили и был секс. Не устает повторять, что это была ошибка и он типо это сразу понял, сразу же с ней остановил отношения личного характера, только рабочие. Испугался, что он может потерять и сейчас всеми силами пытается все вернуть. А я в ступоре.

Мне плохо и больно, моментами я его просто ненавижу и хочу послать куда подальше. Но проходит время, моя волна эмоций отрицательных спадает, и я начинаю думать может стоит дать ему шанс. Я как на качелях,и все это время муж рядом, когда я его ненавижу сидит слушает мой гнев, обнимает, утешает. Уговаривает, обещает, что сделает все возможное все вернуть. А я безжалостна - говорю ему, что не знаю, смогу ли простить и забыть когда-нибудь. Что это как будто я себя предаю, саму себя. Всегда думала, и отстаивала свою точку зрения, что измену прощать нельзя и я никогда не прощу. Но вот я стою на пути и не могу решить : дать шанс, себя предать? Или никогда не говори никогда? Я так устала думать обо всем этом, я запуталась. Мысли не остановить и меня бросает то в одну, то в другую сторону. Он видит мои сомнения, еще пуще ухаживает, спрошные комплименты, все к моим ногам. Повторяет все, какой он дурак и что жалеет и тп. Не говорил мне правды, чтобы еще больше мне боли не причинить. Ну типо боялся сказать, думал, что это будет всему конец, так как там была еще и эмоциональная связь.

Я склоняюсь к тому, чтобы пожить отдельно пару недель, хочу привести в порядок мысли, успокоиться.
Решили пойти к семейному психологу, он просит шанс для нас. Говорит, что он на меня смотрит, как заново меня открыл, и любовь его ко мне еще сильнее, чем прежде сейчас. А я не знаю, смогу ли все восстановить. Боюсь, что нет. Больно и как верить?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Вы бы смогли простить?

Сообщение Narine »

 
Не понимаю, зачем вам жить отдельно? Смысл?
И еще вопрос: зачем вы пришли на форум? Ваша цель обмануть себя, не так ли?
Мария2020
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 09 янв 2020, 16:03
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Вы бы смогли простить?

Сообщение Мария2020 »

 
Нет, почему вы решили, что я хочу себя обмануть?
Зачем пришла на форум? За советами, поддержкой, может у кого есть положительные примеры пережить измену. Вы бы пытались сохранить отношения? Или для вас это был бы конец отношениям? Вы не даете шанса на ошибку? Вот и я не давала, сколько подруг столкнулись с изменами, кто-то мирился, кто-то разводился. У меня было классическое: мой муж не такой, мой муж никогда... И осуждала подруг за слабость, что идут на поводу... прощают. А тут сама...
Сплошные вопросы в голове... Вот и получается, что обманываю себя, пытаясь сохранить семью, давая шанс (хочу добавить, что пока никакой шанс мужу не давала, с моейс стороны позиция такая: буду восстанавливать себя от твоего предательства, а потом посмотрю, что делать буду). Или идти вперед и искать уже другую тропинку к счастью.
Муж говорит, что будет бороться за меня, за семью.
Мария2020
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 09 янв 2020, 16:03
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Вы бы смогли простить?

Сообщение Мария2020 »

 
Жить отдельно, чтобы подумать и решить что мне надо. Он меня залюбливает, ноги целует, кается.. Прощения просит.. Сложно соображать, даже не знаю как вам это объяснить: как во сне что-ли. Вот думаю пожить отдельно, старшему сказать, что у нас проблемы с папой и мы пытаемся их решить.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Вы бы смогли простить?

Сообщение Delfina »

 
...он признал, что влюбился в неё, так как у нас были отношения на нуле из-за моей депрессии.... 3 детей (13, 5, 3).
Мария, я предлагаю вам посмотреть на вашу семью со стороны. Итак 2 года назад, когда вы перехали в другую страну, вашим маленьким детям было всего 3 года и 1 годик. Дети маленькие, забот очень много, у вас вполне могла быть послеродовая депрессия + стесс от переезда. Разве у вас не было реальной причины впасть в дерперессию?
Что в это время делал ваш любящий муж? Он был вам опорой и подмогай в воспитании малышей? Взял на себя часть забот о детках?
Возникает вопрос, какие отношения между вами были, была ли общность во взглядах?
Был ли у вашего мужа брак или отношения до вас?
Сейчас важно всё, любая "мелочь". Не может измена и нож в спину появиться на голом месте, были звоночки, был (и есть) эгоизм мужа, забота о себе в первую очередь, неуважение к вам.
Молодая любовница, походы к проституткам....это ваш муж, ваш близкий человек? Такого мужа и отца своим детям вы хотите?
Мария2020
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 09 янв 2020, 16:03
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Вы бы смогли простить?

Сообщение Мария2020 »

 
Отношения наши начались, он был свободен, у меня был друг... Но мы расстались мирно, без всяких там проблем.

Это я сейчас понимаю, что у меня от переезда и координального изменения своего статуса с успешного руководителя на домохозяйку развилась дипрессия. При переезде я все себя уговаривала, что детям нужна мама в такой момент, для них тоже изменения , непривычная среда. Старший еще ко всему должен был выучить язык другой. И как то потихоньку навалилась дипрессия, а я и не заметила... Все думала, вот сейчас еще чуть-чуть, я на работу выйду и у мужа закончится проект огромный и будет полегче. Вот и не заметила, как мы отдалились. Я по-своему, он по-своему.

Так мой муж никакой не эгоист. Все время с детьми помогал, во всем. И памперсы и посидеть и погулять... Со старшим так вообще ни разлей вода.

А я попала в бездну уныния, что у меня все хреново, подруг нет, работы нет, заботы - дом, уборка, готовка, дети.

А у мужа на работе все кипит, успешный, огромный проект, начались командировки. И в сентябре они расширились и взяли 4 человека новых в команду, вот среди них эта коллега. В итоге между работой, и конференициями, между ними искра типо проскачила, очень ему понравилось как она работает. Как говорит муж, симпатия где-то в ноябре появилась. Опять же со слов мужа, домой идти неохота, там я унылая (мы даже и не поняли что у меня дипресия, он все думал я на него злюсь, на детей, типо я задолбалась), дети в возрасте таком, старший в переходном, младшие ураган, ссорятся, мирятся, плачут, кричат и тп. А на работе здорово, весело, успешно, признание. Туда охота идти, бок о бок с ней: молодая, без проблем, живет и радуется. Я увидила, что он поменялся, стал скрытным, звонить в другую комнату стал выходить.
Я в себе вообще закрылась. Мы с мужем даже и не ссорились, просто потихоньку из друзей превратились в соседей. Разговоры только про детей, по минимуму. В выходные все вместе, но близости не было. Так как привычка, пойти в парк с детьми, в горы погулять, в ресторан сходить. Но все как знакомые..
Один раз я его увидела, как он разговаривает по телефону. Я сразу поняла, что он говорит с женщиной, и что он влюбился? или влюбленный... стала подозревать, это было в начале декабря и как раз он в этот период с ней решил поехать на два дня в другой город. Говорит, хотел убежать от реальности, просто типо скинуть весь груз с плеч, убежать от всего и расслабиться, не думать ни очем и тп. Было один раз... Сразу после поездки все прекратил с ней, типо хотел расслабится, но не получилось оторваться от реальности и проблем, создал еще большую броблему, самую большую : потерять меня и семью.
Не думайте, что я мужа выгораживаю, или пытаюсь его оправдать. Нет, для меня самая большая проблема, что я ему больше не верю и не доверяю.
А мне один фиг - изменил и предал. Он шанс просит для нас, говорит, все сделает, только бы я дала шанс ему и не отталкивала. С другой стороны, говорит, что если я решу уйти - поймет. Согласен даже на переезд в другую страну. Стал искать другую работу, чтобы уйти с этого места, где эта работает. А у меня такая апатия и боль, не могу остановиться плакать. Как подумаю, что у него было время передумать и не предавать и не изменять. что предал нас, рискнул семьей.
Я в один момент думаю разойтись, послать его - зализать раны и начинать жить одной с детьми. Хотя и сложно будет. Детей он не бросит это точно.
А с другой, думаю - я его все таки люблю. Боюсь ошибиться.
Мария2020
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 09 янв 2020, 16:03
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Вы бы смогли простить?

Сообщение Мария2020 »

 
Запуталась в себе. Идем к семейному психологу. Муж сам предложил.
Уговаривает уехать меня, отдохнуть к маме. Он с детьми один останется, все организует.

А я к маме в таком виде не хочу ехать,не хочу пока ей ничего говрить, нервировать.

Скажу, если решу разойтись.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Вы бы смогли простить?

Сообщение Narine »

 
Мария2020 писал(а):Нет, почему вы решили, что я хочу себя обмануть?
Потому что читаю вашу тему. Потому что со стороны прекрасно видно, как вы именно выгораживаете его и оправдываете. Потому что для вас проститутка не проблема, значит, вы уже сквозь пальцы смотрите на его неверность. Потому что все это когда-то было и со мной. Опыт у меня есть, знаете ли.

Положительный пример пережить измену есть очень у многих. У меня он есть. Я в разводе уже шестой год. Но вы же не такого хеппи-энда хотите, правда? Давайте попробуем не врать, говорить как есть. У вас разрушена семья, а вы расписываете, как он вам ноги целует. Эти поцелуи вам семью восстановят?
Повторяю, вы сейчас в состоянии легализации неверности в вашей семье. Это значит, что вы купаетесь в его лживых словесах, что вы себя уверяете, что измена произошла по вашей вине и что вы уверены, что такого не случится, если теперь вы будете его облизывать со всех сторон. Он же хочет сохранить себе зону комфорта, она весьма обширная, можно даже в интим-салон прогуляться, это уже в вашем тандеме позволительно. А сделать границы проницаемости греха еще шире — дело недалекого будущего. "Ему с три короба наврешь — и делай с ним что хошь…"
И не надо думать, что я вам что-то там пророчу. Все так ведут себя в этой стандартной ситуации, а она у вас стандартна. Стандартно его поведение, ваше. И что вы про хорошего отца все время пишете, тоже стандартно: жены, боящиеся остаться без мужа, обязательно начинают манипулировать детьми. И стандартно, что вы говорите о любви, хотя нет ее в помине. Есть страсти, не путайте.

И давайте вы не будете снова и снова пускаться в пространные объяснения. Вы ведь все для себя поняли? Дело только в вас? Прекрасно, испытайте свою придумку на практике. Проверим действие универсального закона на вашем примере.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Вы бы смогли простить?

Сообщение Delfina »

 
И что вы про хорошего отца все время пишете..
Я тоже так писала в своё время. А потом поняла, что "хороший папа" в первую очередь будент беречь маму, будет хранить вереность ей и своим детям, своей семье. А мой бм, как и ваш муж, в первую очередь эгоистично думал о себе, о своём личном счастье, радостях и удовольствиях.
Меня поразило, как вы написали, что ваш муж НЕ эгоист. Вы даже не поняли, что я писала об этом в контексте допустимости "интим-массажа", вроде как с проституткой и с защитой и не измена вовсе, а так забава, и жене об этом можно с честными глазами рассказать.

Как всегда на нашем форуме, разговор поварачивается к вам, про мужа нам ясно всё, как и про вас, а вот вы про себя знаете мало, и наши комментарии, которые касаются вас в большей степени, остаются без отзыва. Вы упорно оправдываете мужа, оправдываете его похождения и серьёзно допускаете, что будь вы всегда весёлой и суперсексуальной, он бы на молодую подчинённую не посмотрел бы, то есть вы уверены, что его поведение и поступки зависят ОТ ВАС. Так думают люди с любовной зависимостью. Они думают, что будь они супер всегда и везде, муж (жена) не изменят, а раз изменяют, то виновата сама жена, то есть вы.
Не тяжело всю вину тащить на своих хрупких плечах?
Tasha-Tasha
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 29 ноя 2016, 08:04
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Вы бы смогли простить?

Сообщение Tasha-Tasha »

 
Удалено. Считаю этот совет вредным и основывающимся только на домыслах. Раскаяния нет, в семье укоренилась неверность и разврат как норма. Как вы можете советовать давать какой-то шанс в этих обстоятельствах? Вы еще глубже погружаете человека в несбыточные надежды! В правилах сказано: не навреди! Вам предупреждение. Narine
АнникаЗемляника
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 22 дек 2019, 18:47
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Вы бы смогли простить?

Сообщение АнникаЗемляника »

 
Мария здравствуйте! Прочитала вашу историю, согласна со всеми рекомендациями, что пишут вам выше. И про эгоистичное поведение мужа. Поделюсь своей историей, возможно вам будет в поддержку. Я все-же развелась в октябре прошлого года. Муж бывший влюбился, уже не в первый раз. В первый раз была ситуация 9 лет назад, узнала о любви мужа к другой прямо в день родов (третий ребенок, дочка). Тогда я выбрала вектор на сохранение семьи, побоялась остаться одна с тремя маленькими детьми. И мужа любила, решила дать шанс.Как мне виделось, человек раскаялся, что-то осознал. Но вот прошло 9 лет и ситуация повторилась. На этот раз я отстранилась и отпустила. И человека просто сдуло ветром в ту сторону...Получается в трудные моменты он "сбегает"... Мне очень помог этот сайт, форум, читала статьи о построении семьи, много ошибок нахожу. Поизучайте материалы, возможно что-то проясните для себя.
Рубен
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 70
Зарегистрирован: 08 апр 2014, 20:35
Пол: мужской

Re: Вы бы смогли простить?

Сообщение Рубен »

 
Прощать или нет - дело только Ваше. Тут многое зависит от раскаяния мужа. У измены практически не бывает оправданий (всякие байки про мужику/жене надо - наглая ложь, нет у нормального человека потребности предавать). Интимная жизнь между супругами - хороший антидепрессант. А вообще я за введение уголовной ответственности за супружескую неверность, по статье за мошенничество.
KateKate2
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 31 янв 2020, 17:16
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Вы бы смогли простить?

Сообщение KateKate2 »

 
Удалено. Флуд. Narine
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»