28 лет и куда дальше теперь

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Heather
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 329
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 01:11
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: 28 лет и куда дальше теперь

Сообщение Heather »

 
естественно, что один партнер надоедает
- "партнер" - не еда, чтобы надоесть, а живой человек. Если оба в семье помнят об этом, то не надоедает. И либидо не является оправданием разным отклонениям. Можно утихомиривать себя, если дорожишь другим. Может поэтому вы и позволяли ему так себя с вами вести, потому что думаете, что должны были "надоесть", ну и боялись отказать, чтобы не разрушить отношения.
Я много, очень много лет жила в своем заколдованном лесу
- этот заколдованный лес не снаружи, не лес виноват, а упущенные вами знания о мире и о себе, непродуманные, непостроенные вами, автор, границы внутри вас.
Читайте темы на форуме, изучайте realove.ru, чтобы лес перестал быть заколдованным и стал своим, знакомым и управляемым, насколько это вообще возможно.

Диагностика семейных отношений
Юлиянуидура
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 31 янв 2020, 16:14
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: 28 лет и куда дальше теперь

Сообщение Юлиянуидура »

 
Heather писал(а):
естественно, что один партнер надоедает
- "партнер" - не еда, чтобы надоесть, а живой человек. Если оба в семье помнят об этом, то не надоедает. И либидо не является оправданием разным отклонениям. Можно утихомиривать себя, если дорожишь другим. Может поэтому вы и позволяли ему так себя с вами вести, потому что думаете, что должны были "надоесть", ну и боялись отказать, чтобы не разрушить отношения.
Я много, очень много лет жила в своем заколдованном лесу
- этот заколдованный лес не снаружи, не лес виноват, а упущенные вами знания о мире и о себе, непродуманные, непостроенные вами, автор, границы внутри вас.
Читайте темы на форуме, изучайте realove.ru, чтобы лес перестал быть заколдованным и стал своим, знакомым и управляемым, насколько это вообще возможно.
Спасибо Вам,
Легко ли думать за чужую жизнь? Наверное легко. Я читаю сайт, форум, чужие беды, так и тянет написать, что кто- то не прав, нужно вот так. Но понимаю, нельзя. Это чужая боль, советы даешь себе, человек вряд ли тебя услышит.
Если бы было все так просто. Если бы люди дорожили своими любимыми, не было бы этого сайта.

Теперь по существу. Конечно, уступая, я понимала, что так не надо бы, только боялась потерять и разрушить, то, что удалось построить.
По поводу леса, это фигура речи. И он не виноват, конечно:) если бы было так легко понять все эти границы и возможности. Ну где взять ум? Опыт? Тем более 20-30 лет назад?
История- то простая и обыденная. Муж говорит устал, не хочу с тобой жить, надоела ты мне. А жена мучительно пытается понять, что и где пошло не так?
Она же старалась, да, как умела, как могла, но старалась сохранить семью. Это огромный срок, из 28 лет, 20, как минимум, было полноценных. Муж не очень хорошо со мной поступает сейчас, но я за него глотку перегрызу, он муж, он семья моя. Когда уйдет и официально станет чужим, да, стану думать о нем, как о чужом человеке. Приучаю себя к этой мысли.
Меня ломает сейчас страшно, я мечусь дома, на работе, мне нет успокоения, я в аду сейчас, боль, руку отрубить хочется, что бы физическая боль перекрыла душевную. Стараюсь об этом не плакаться. Через это все тут прошли, пройдет- притупится, надо переждать, молиться, перестраивать себя на любовь и жизнь дальнейшую, с учетом ошибок. Стараюсь воспринимать это как освобождение и себя и его. Больно только от того, что ему не больно)) тавтология получилась. А мне больно, очень.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 13456
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: 28 лет и куда дальше теперь

Сообщение Elfriede »

 
Знаете, Юля, есть такой очень близкий к нашему времени (конец 19 века) святой - преподобный Амвросий Оптинский. Помимо святости и больших даров Божиих, коими он обладал, батюшка еще был очень опытным и метким на слово человеком. Так вот, читая Ваши сообщения, вспоминается его очень известное выражение: "Где просто, там ангелов со сто, а где мудрено - там ни одного".
Вы раз за разом пытаетесь накрутить сложностей вокруг своей истории, и все для того, чтобы черное сделать серым, а серое хотя бы немного отбелить. Разводите драму и сложности там, где, на самом деле, все просто. Подвергаете сомнению очевидные вещи (Ваше "А судьи кто?" - это оттуда).
А все, на самом деле, просто. У Вас давно сломан духовный позвоночник. Потеряны многие моральные и духовные ориентиры в том, что относится к жизни с мужем, к отношениям мужчина-женщина. И Вы пишете из этой своей позиции. А надо сделать простую, но очень тяжелую, затратную по времени, усилиям и боли вещь - вправить этот перелом. Обрести духовный стержень. Построить границы. Пересмотреть свои отношения с окружающим миров и с мужем в первую очередь. Начать любить и уважать себя, а потом и других. Выйти из позиции Жертвы. Не становиться Спасателем. И привести свою жизнь в соответствие со своим новым духовным миром. Сложно это? Очень сложно. Но эта игра стоит свеч, так как на выходе будет Личность с трезвыми, правильными взглядами и правильной же, чистой жизнью.
Вы сейчас даже не понимаете как это - жить по правде. Это как из зловонной лужи погрузиться в кристально чистые воды горного озера.
А Вы себе пока в этом отказываете, защищаете свой перелом.

Ну, и добавлю пару слов в отношении того, что Вы писали ранее.

1. Отношение к Вашей матери. Вам уже 45 (!!) лет, давно пора было закрыть этот гештальт, простить ее, в чем-то понять, где-то принять. И отпустить. Начать отвечать самой за свою жизнь. Принять, что Вы вступили в отношения с будущим мужем будучи уже взрослой девочкой. И себя за это тоже простить.
2. По поводу "А судьи кто". Перечитайте Правила форума. Там есть замечательная фраза: "Наличие множества мнений не означает наличия множества правд." Так вот, Вы можете сколько угодно считать, что муж Вас любил, хотя бы первые 20 лет, это Ваше мнение. Но это мнение не выдерживает никакой критики с учетом его перманентных любовниц, обращения с деньгами и совместно нажитым имуществом, лжи, агрессии к Вам, неуважения и чудовищного интимного (с Вами) поведения. Это НЕ любовь. Нет никакой любви в том, чтобы вытащить из постели больного человека с t' 40 чтобы он привез тебе документы в ГАИ. Это - чудовищно. И столько же чудовищно то, что Вы не оскорбились на такое его предложение привезти, а покорно побежали, да еще себе и в заслугу ставите.
3. По поводу мужа, не хотящего дальше жить с женой. Да, такое случается. И случается, увы, не так редко как хотелось бы (а в идеале хотелось бы, чтобы никогда). Но есть разница в том как жена себя вела во время брака и как происходит расставание. Собственно, это справедливо и по отношению к мужу. Потому, что быть женой (или мужем, неважно) - это не весь человек. Понимаете? Это только одна из его граней. Человек, его мировоззрение, его душа, его будущее - оно больше, больше брака, больше отношений с супругом. Потому нельзя себя, свою жизнь, свое достоинство бросать под ноги даже самому близкому и любимому человеку - мужу (жене). Да и детям - тоже нельзя.
Потому, если жена во время брака и расставания вела себя с достоинством, знала свои границы, то это одна история, она быстро восстановится, начнет новую жизнь и, очень возможно, довольно быстро станет опять счастливой. Потому, что самый главный человек - она сама - остался с ней. А вот если была махровая зависимость, то путь будет очень долгий, тяжелый и болезненный.

Вы за кого готовы глотку перегрызть, если что? За всегда изменявшего Вам мужчину? Который Вас всячески унижал? Который обобрал Вас и Ваших детей? Только потому, что он у Вас записан в паспорте? Рассудку вопреки, наперекор стихиям? Зачем? Что это Вам даст?

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 13456
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: 28 лет и куда дальше теперь

Сообщение Elfriede »

 
И скажите, пожалуйста, сколько Вашему мужу сейчас лет?

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4950
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: 28 лет и куда дальше теперь

Сообщение Мейт »

 
Написали одновременно с Эльфредой, оставлю.
Юлиянуидура писал(а):Меня ломает сейчас страшно, я мечусь дома, на работе, мне нет успокоения, я в аду сейчас, боль, руку отрубить хочется, что бы физическая боль перекрыла душевную. Стараюсь об этом не плакаться.
Юлия, Вы же пришли на форум разобраться? За советом? За поддержкой? За сочувствием? Что Вы ждали?
Мы предлагаем черпать силы, отталкиваясь от реальности, т.е. от правды. Никто не пытается обесценить вашу жизнь, это ваша жизнь, ваш опыт, но от вашего индивидуального опыта очевидное
зло не становится добром, а черное белым. Если Вы САМА назовете вещи своими именами и найдете СВОИ ошибки, Вам станет легче, проверено. Тогда вопрос "за что", сменится "что я должна изменить", сказать "Ядура" - самое легкое, а "я ошиблась, я пожинаю плоды" - ТРУДНО. Но только тогда можно что-то изменить и защищать себя и свой опыт.
Юлиянуидура писал(а):Теперь по существу. Конечно, уступая, я понимала, что так не надо бы, только боялась потерять и разрушить, то, что удалось построить.
Юлиянуидура писал(а):Она же старалась, да, как умела, как могла, но старалась сохранить семью. Это огромный срок, из 28 лет, 20, как минимум, было полноценных. Муж не очень хорошо со мной поступает сейчас, но я за него глотку перегрызу, он муж, он семья моя. Когда уйдет и официально станет чужим, да, стану думать о нем, как о чужом человеке. Приучаю себя к этой мысли.
НЕТ! Муж Вас бил после родов, изменял, унижал и обкрадывал (история про яблоки, это не про вашу любовь, а про его воровство, "яблоки" - это когда денег нет, а когда есть и не дают - про обкрадывают). Ваши слова, что дочери ненавидят отца! А Вы "глотку пытаетесь перегрызть", да, только за что?? "Не очень хорошо"??? Да он Вас посылает и обворовывает. И детей ваших, ну хоть из-за детей взбеситесь! Я Вы продолжаете быть в позе немого укора: "а я и на 200 руб. могу", "глотку перегрузу", "все равно рубашки поглажу, смотри дорогой !!". Ну как у детей, понимаете?
Но психика должна защищаться, вот лес заблуждений Вы себе и создали, про великую любовь (ну никто ведь не будет любить, так как Я, и да, вопреки, смотри дорогой".
Юлиянуидура писал(а):может и дальше бы сейчас жила, если бы мой супруг не начал вести себя совсем маргинально, нарушая последние границы. Наверное извращены отношения, но мы живем (пока!) почти 30 лет, естественно, что один партнер надоедает.
[/quote]
Понимаете, даже у монстра и людоеда начинается обжорство и желание бежать. Да, мне его по человечески жалко, он столько "съел", что не могло это его не раскачивать все больше и больше. Разве маргинальщина сейчас началась? Сейчас он решил уйти, вот и вся разница.

Юлия, про что все это? Про ужасающую зависимость. В чем ваши крючки?? Ищите!
Почему не ушли, когда избил первый раз? Почему не ушли, если 15 лет уже работаете сама?
Вы ответы знаете, да и по тексту они есть.
Вы уйти хотите или качаете себя тем, что он пожалеет и не уйдет; уйдет, но вернется и т.д.?

Мы читаем, комментируем то, что прочитали и пишем, как понимаем, в т.ч. имея многолетний опыт ответов. Это не значит, что всегда правы и можем помочь широкому кругу, для помощи нужно и ваше огромное желание и готовность.
Вы защищаетесь: мол мы не понимаем. Но все вопросы и ответы - в вашей теме уже есть.
Я не хотела Вас обидеть, а я Вам пишу, что выбор у Юлии был всегда, есть и сейчас. Вы имеете полное право винить родителей - это ваш такой выбор (ну вот не случайно Вы начали тему с этого), но правда в том, что помимо родителей, есть ЮЛЯ, всегда была, ЮЛЯ = та, от которой зависит много больше, чем от родителей, Юля, которой придется менять оценки, чтобы выбраться, иначе ничего не поменять.

Юлиянуидура
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 31 янв 2020, 16:14
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: 28 лет и куда дальше теперь

Сообщение Юлиянуидура »

 
Прочла. Спасибо помогающим, находящим слова, это ценно.
Как же труден путь к себе. Ты один на один с реальностью. Взрослая женщина, а по факту обиженная одинокая девочка. Реальность моя страшна. Открываешь глаза среди ночи и ясно понимаешь, что все плохо. Ты загнала себя в глухой подвал. А душа и остатки разума, твой свет внутренний сопротивляются житью- бытью в подвале. Читаю сайт взахлеб, плачу, но слезы очищают меня, что ли. Я хочу к людям, я есть, я жива, во мне столько тепла и любви, я так истосковалась по любви. Я отдавала, все что имела, хотела получать взамен, но все портила и забивалась еще глубже в нору.
Что тут еще скажешь. У меня дикое количество вопросов к себе. Сегодня выяснила еще и проблемы с гинекологией. Где тонко, там и рвется. Надеюсь, что не онкология, скажут результат, пока в неизвестности сижу. Все покатилось. Семьи нет, а по факту и не было, суррогат. Здоровье..хромает, как выяснилось. Работа не радует, надо уходить. Вычислила подружку мужа- коллегу, может загоняюсь, но слишком странно она себя ведёт, лезет с вопросами, когда говорили с ним по работе, позволяет себе замечания, ехидные мелочи. С такой работы надо уходить, это ж бразильский сериал, представляю, как народ развлекается. Если я права, то желаю испытать ей мою боль. Все вернется. Дом, не радует тоже. Хожу, руки опускаются, не могу себя заставить посуду убрать, плевать.
Дочери со мной, заметались, ждут результата анализов, несут все подряд, чай, шоколадки, как будто я уже умираю)) собака лижет руки, счастлива так, будто год меня не видела, вот уж у кого любовь, учиться надо. Буду любить себя, детей, собаку. Мир подождет.
С мужем вопрос не решен. Бороться буду однозначно, терять нечего, пепелище. У рабов и заключенных бунты самые страшные, им терять нечего.
Писать здесь буду, так что придется Вам меня терпеть) выберусь, смогу помочь и другим. Я не одна на земле, кто- то сейчас топает похожим путем в свой подвал.
Мужу 52. И сейчас что- то невообразимое стало. Похудел, стал заниматься на тренажёре, коротенькие подвернутые штанишки, модные ботинки, я даже стесняюсь сказать их цену, курточка, чубчик стоячий, музыка дикая, (клубная, как он сказал). Диковато, смешно. Я сама за кэжуал и гранж, но даже мне смешно и стыдно немного, его ж соседи видят, на работу так ходит. А под его руководством люди, серьезные, взрослые.
Опять скажете свожу счеты, нет. Это дядька 52 года. Портрет актуальный, так сказать.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 13456
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: 28 лет и куда дальше теперь

Сообщение Elfriede »

 
Юлиянуидура писал(а):
Мужу 52. И сейчас что- то невообразимое стало. Похудел, стал заниматься на тренажёре, коротенькие подвернутые штанишки, модные ботинки, я даже стесняюсь сказать их цену, курточка, чубчик стоячий, музыка дикая, (клубная, как он сказал). Диковато, смешно. Я сама за кэжуал и гранж, но даже мне смешно и стыдно немного, его ж соседи видят, на работу так ходит. А под его руководством люди, серьезные, взрослые.
Опять скажете свожу счеты, нет. Это дядька 52 года. Портрет актуальный, так сказать.
"Узнаю брата Колю!" Практически стандартный вариант для возрастных мужчин, заведших молоденькую любовницу. Так, по их мнению, они возвращают молодость и показывают, что они еще ого-го.
А за всем этим - обычный, банальный страх старости и смерти.

То. что возникли проблемы со здоровьем, увы, в Вашей ситуации ожидаемо. Удивительно, что на Вашем долговременном эмоциональном фоне они раньше не возникли. Лечитесь, сейчас все внимание - себе.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12848
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: 28 лет и куда дальше теперь

Сообщение Narine »

 
Юлиянуидура писал(а):Скажите, как правильно? Прикиньте мою ситуацию на себя и скажите, что делают обычно? Как живут? Если желание помочь, позаботиться неестественно было в моей ситуации, я тогда не знаю.
Надо посмотреть на это трезвыми глазами и понять, что такое поведение — ошибка. Не нужно лезть с помощью, когда не просят. Не нужно угождать, поддакивать, закрывать глаза на несправедливость по отношению к тебе, на неуважение. Да, понимаю, иной раз очень хочется… помочь, а нельзя, просто нельзя. Чтобы человек почувствовал, что ты тоже человек. И к вашему геройству надо воспылать ненавистью, потому что вы, "помогая" кому-то, почему-то погубили себя. Это почему ж такое? С какой стати?
Юлиянуидура писал(а):Легко ли думать за чужую жизнь? Наверное легко. Я читаю сайт, форум, чужие беды, так и тянет написать, что кто- то не прав, нужно вот так. Но понимаю, нельзя. Это чужая боль, советы даешь себе, человек вряд ли тебя услышит.
Я слышу в этом, что вы предупреждаете форумчан: дескать, я вас не услышу! Это так?

Чужая беда потому видится ясно, что это взгляд со стороны — он тем и ценен, эмоциональная сфера практически не участвует, ничего не обеляешь и не очерняешь — как есть, так и есть. И если у тебя еще имеется нравственный ориентир, то именно с этой точки зрения, зная, где искать истину, и нужно советовать.
Юлиянуидура писал(а):Сегодня выяснила еще и проблемы с гинекологией.
Не бойтесь! Помогай вам Бог!
Юлиянуидура писал(а):Писать здесь буду, так что придется Вам меня терпеть)
Не придется. Тема будет закрыта, если вы станете писать сюда как в личный блог. Таковы правила.
Юлиянуидура писал(а):но он говорил, что это нормально, самец бла-бла. Сочувствую его дамам, не все готовы для такого формата отношений.
С чего вы взяли, что он таков со всеми?
И пожалуйста, поучитесь цитировать. Это вполне по силам любому человеку, включая и вас.

Юлиянуидура
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 31 янв 2020, 16:14
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: 28 лет и куда дальше теперь

Сообщение Юлиянуидура »

 
Для Вас, Narine,

Спасибо за совет. Меньше буду отдавать, тем более, когда не просят. Сегодня отказала дочери в мелочи, мне было неудобно (забрать анализ крови ее), она впала в ступор. Конечно, я не собираюсь скатываться, найду середину.
Про форумчан и их советы. Тут не так. Не хотела бы слушать, попросила бы закрыть тему и ушла бы. А тут другое. У меня куча нерешенных проблем и комплексов, разве станут слушать люди мои советы? Я же сама слаба очень. Разве услышат? Я ж из круга своих проблем вещать буду.
Про личный блог я поняла. Правила соблюдаю.
Про женщин, да. С другими по другому, это правда. Мы играем разные роли с разными людьми.
Болячки, да у кого их нет. Физическое тело хрупкое, а я еще и добавляла стресса. Буду справляться, чай в Москве живу, все доступно. Ну и молиться буду, как умею, за Вас, за всех и за себя. Ведь не мне одной трудно, пусть Высший разум даст немного сил хорошим людям.
Обращусь к психотерапевту, нужно выстроить себя, а то опять рвану по кругу.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: 28 лет и куда дальше теперь

Сообщение Delfina »

 
У Вас давно сломан духовный позвоночник. Потеряны многие моральные и духовные ориентиры в том, что относится к жизни с мужем, к отношениям мужчина-женщина. И Вы пишете из этой своей позиции.
Совершенно согласна с этим замечанием.
Нарушена первая Заповедь "не создавай себе кумира".
Вы создали из мужа кумира и божка-идола и поклонялись ему, идя на все жертвы. Отсюда и вопросы, а кто знает, как правильно!! То есть лично для вас правильно всё, что говорит и делает ваш идол.
Вашу историю можно назвать " Как я из мужа сотворила кумира и что из этого вышло".

Нова
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 28 окт 2020, 13:56
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: 28 лет и куда дальше теперь

Сообщение Нова »

 
ЮлияНедура, как ваше здоровье и как вам сейчас живётся? Подозреваю ваш муж к вам вернулся. Он "подсел" на вас, вы эго своей жертвенностью подсадили. Это все страшно. Моя история. Когда такое вытворяешь с собственной жизнью, а заодно и с жизнью близкого....

Ksuki
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 29 окт 2020, 01:33
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: 28 лет и куда дальше теперь

Сообщение Ksuki »

 
Дорогая, держитесь, главное что надо исправить в вашем рассказе, что Бог есть, вы потом поймёте зачем все это произошло , обязательно все наладится! Не думайте о прошлом и не планируйте будущее, положитесь на волю Бога, и как сказал старец, делайте что должно и будь что будет. Я к тому , что надо отключиться и ставить задачи на день и достигать их, и так каждый новый день проживать... а когда пройдёт время, как сказано в кино, подумайте об этом позже. Очень вам сочувствую, но уверена, сменив вектор, вы удивитесь новой жизни! Успехов вам!

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»