28 лет и куда дальше теперь

[Юлиянуидура]

Так чувство вины не навязанное, ИМХО. Вы его испытываете, тк делали ошибки. Почему и чтт помешало их увидеть и избежать - долгий, долгий разбор! Много важнее другое - Вы не идеальны, ни один человек не идеален, поэтому нужно суметь себя простить, понять, что возможность ошибки есть у всех, прошлое не исправить, а настоящее (и будущее) - можно стараться.
Имхо, жертва тоже м б связана с гордыней, зачем Вы дочерям говорите, что ваш случай - исключение? Он - обыденность, нужен контакт, доверие, любовь, готовность создавать в семье новые уклады и новые правила.

Вы понимаете, муж не говорит от том, что виноват, хоть в малейшей степени. Может и не чувствует этого. Виновата, что я уехал - ты, что не люблю - ты. Чем виновата, милый? А он и обьяснить не может, срывается на крик, и так по кругу. Как в анекдоте, почему без шапки,(если помните). Но у меня выработалось чувство вины за последние несколько лет.
Дочери меня любят, я их. Здесь нормальная связь заботы и ласки, беспокойства друг за друга. Мы вместе, они чудесные девушки, добрые, к миру относятся хорошо, к людям. Меня это радует, как мать. Я растворялась в них, у меня не было материнской любви, мне хотелось ее дать детям.

[Elfriede]

Я внешностью стала походить на тех женщин, которые ему нравятся, а ведь тип у меня другой. И осталась ни с чем. .

Первый раз даю этот совет на этом форуме. Но Вам, полагаю, он показан.
Смените имидж. Раз у Вас, как Вы обмолвились, сейчас не так скупо со средствами, вложите немного в себя. Можно при помощи имиджмейкера (я на своем опыте убедилась, что они могут творить почти чудеса). Подберите то, что хорошо как раз для Вашего типа.
Это будет не для привлечения мужа, а как раз для освобождения от "наследия прошлого".

[Elfriede]

Вы понимаете, муж не говорит от том, что виноват, хоть в малейшей степени. Может и не чувствует этого. Виновата, что я уехал - ты, что не люблю - ты. Чем виновата, милый? А он и обьяснить не может, срывается на крик, и так по кругу. Как в анекдоте, почему без шапки,(если помните). Но у меня выработалось чувство вины за последние несколько лет.
.

Вы меня простите, но да мало ли что он там говорит, чтобы себя обелить. Вы зачем его спрашиваете о деталях? Вместо того, чтобы вернуть ему с сарказмом:"Точно! Ты еще и часовню забыл. Которую тоже я развалила."
Избавляйтесь от чувства навязанной Вам вины.

[Юлиянуидура]

Вы меня простите, но да мало ли что он там говорит, чтобы себя обелить. Вы зачем его спрашиваете о деталях? Вместо того, чтобы вернуть ему с сарказмом:"Точно! Ты еще и часовню забыл. Которую тоже я развалила."
Избавляйтесь от чувства навязанной Вам вины.

Примерно так я сейчас и думаю. Зачем было копать себя, когда мне матом говорили, что я не такая? Какая не такая? Не нравится- уходи. Примерно так я и стала говорить последнее время. В ответ получала - уйду, уже ушел, тебя дуру жалко, ты же жить не умеешь, посмотри на себя, ты же никто без меня. И я, ну да, ну да, я никто. Куда я без него? Но на каком- то этапе задумалась. А почему никто? А почему сдохну без него? Я зарабатываю, я легко схожусь с людьми, справедлива и порядочна в общении, я знаю два языка, я работаю в науке. Я интересна людям, мужчинам, меня видят, я есть. Мой уровень дохода средний, но я могу купить ребенку яблочный смартфон или часы, могу сама.
Пугать стало то, что муж не уйдет. Передумает разводиться или после развода не оформит квартиру, держа меня на поводке. Ведь хотел бы, ушел. Так нет, он приходит в семью, в дом. Разрушая мое тоненькое и хрупкое спокойствие. Несколько лет назад я говорила с батюшкой. Получила ответ, не хотел бы Господь, не свел бы Вас. Твое предназначение терпеть, ты уравновешиваешь добро, прощай его, тебе воздастся. Куда уж дальше. Я мяса не ем всю жизнь, я в приюте помогаю, я деньги перечисляю, если чувствую, что не помочь нельзя. Что еще я должна отдать? Жизнь свою? Сказать что довольна тамим ответом? Нет. Не хочу быть чьей- то светлой стороной.
Дочь младшая родилась с тяжелым диагнозом, видимо из-за моих терзаний, рожать не рожать. Я ее вытащила. Она в ремиссии и практически здорова. Я отдала долг во вселенную, когда- то меня так вытащила бабушка, бросив все.
Я чувствую, что есть те крючки, из- за которых я в такой ситуации сейчас. Препарирую себя, жалею, ругаю, настраиваю.
Стала читать, и осознала, что у мужа любовь берущая, он берет от тебя, но не дает взамен. У его родителей похожая модель, по сути. Серая мама, злая, мелочна, и красавчик папа. Она за ним. Он приходил - уходил. Теперь они старые люди, любви нет, они почти не общаются (как близкие, любящие). Но она выработала модель поведения. Она болеет всегда, вечно. Он ради долга, детей, карьеры (она писала письма начальству, когда он гулял, это же СССР было), а теперь просто по привычке живет с ней. А я так не хочу!!!! Я ясно это осознала, не хочу. Мне только болеть сейчас остается, придумать себе сердце-давление и он будет морщиться, гулять, ненавидеть, но останется со мной. Но я так не хочу, от слова совсем.

Юлиянуидура, не отправляйте сообщений, не просмотрев и не исправив их! С какой стати помогающие должны вникать и разбирать неаккуратный текст с какими попало цитатами? И редактировать за вами ведь тоже никто не обязан. Это, если хотите, вопрос уважительного отношения к помогающим. Narine

[Юлиянуидура]

Я внешностью стала походить на тех женщин, которые ему нравятся, а ведь тип у меня другой. И осталась ни с чем. .

Первый раз даю этот совет на этом форуме. Но Вам, полагаю, он показан.
Смените имидж. Раз у Вас, как Вы обмолвились, сейчас не так скупо со средствами, вложите немного в себя. Можно при помощи имиджмейкера (я на своем опыте убедилась, что они могут творить почти чудеса). Подберите то, что хорошо как раз для Вашего типа.
Это будет не для привлечения мужа, а как раз для освобождения от "наследия прошлого".

Спасибо за совет! Я благодарна за помощь. И еще больше понимаю, что права в своих размышлениях. Я действительно собираюсь сменить имидж, образ жизни, заняться собой, я же не молодею, дело к менопаузе, нужно себя беречь и любить, я себе перестала нравиться. Мне столько хочется успеть, пока я здесь и жива.

[Мейт]

Вы понимаете, муж не говорит от том, что виноват, хоть в малейшей степени. Может и не чувствует этого. Виновата, что я уехал - ты, что не люблю - ты. Чем виновата, милый? А он и обьяснить не может, срывается на крик, и так по кругу. Как в анекдоте, почему без шапки,(если помните). Но у меня выработалось чувство вины за последние несколько лет.
Дочери меня любят, я их. Здесь нормальная связь заботы и ласки, беспокойства друг за друга. Мы вместе, ...

Ну, как Вы его здесь описали, с чего он будет говорить, что виноват? По вашему описанию кроме выжженной земли в ваших оотношениях ничего нет. Для того, чтобы искренне признать «я виноват» нужны осмысление, искренность, желание объяснить, быть понятым, снизить чужую боль, облегчить свою ношу. По вашему расскажу этого же не прослеживается? Даже предпосылок к этому нет.
Почему Вы этого ждёте? Хотите, это понятно, но ожидать... сомнительно. М.б. не изжитые надежды? Не делайте себя заложником таких надежд/ожиданий. Мужа вашего жалко, если все так, на выжженной земле трудно что-то вырастить, а Вы справитесь рано или поздно, если решитесь и устоите.
А вот ложный долг - вполне возможно им и руководит, вбиты искаженные вещи, бесится от Вас, ненавидит себя, выплескивает на всех кругом, но сделать мало, что может.

Хорошо, что с дочерьми контакт, но ваша ситуация, так или иначе влияет и на них, не упускайте эти аспекты.

[Юлиянуидура]

Ну, как Вы его здесь описали, с чего он будет говорить, что виноват? По вашему описанию кроме выжженной земли в ваших оотношениях ничего нет. Для того, чтобы искренне признать «я виноват» нужны осмысление, искренность, желание объяснить, быть понятым, снизить чужую боль, облегчить свою ношу. По вашему расскажу этого же не прослеживается? Даже предпосылок к этому нет.
Почему Вы этого ждёте? Хотите, это понятно, но ожидать... сомнительно. М.б. не изжитые надежды? Не делайте себя заложником таких надежд/ожиданий. Мужа вашего жалко, если все так, на выжженной земле трудно что-то вырастить, а Вы справитесь рано или поздно, если решитесь и устоите.
А вот ложный долг - вполне возможно им и руководит, вбиты искаженные вещи, бесится от Вас, ненавидит себя, выплескивает на всех кругом, но сделать мало, что может.

Хорошо, что с дочерьми контакт, но ваша ситуация, так или иначе влияет и на них, не упускайте эти аспекты.

Вы знаете, тут Вы правы. Мне даже жаль мужа отчасти. Я по природе тяни- толкай. Его брат пьянь и бездельник, и в том, что мой муж поднялся, есть моя огромная роль. Я училась за него, я давала советы, я писала с ним научные работы, я уговаривала его, конда он лежал и говорил, что он никчемный мужик и ничего не может. Я тащила его вперед, договаривалась с людьми. Наконец, до сих пор, считываю документы, потому что он безграмотен, к моему сожалению. И я понимаю, что если бы я влюбилась в его брата, то сейчас бы брат был успешным, состоявшимся человеком. И мне это сказали его родители, что понимают, насколько велика моя роль в его жизни. Просили не разводиться, (думают, что я инициатор), сказали, что его понесет без меня. Он и так стал ходить с братом по ночным клубам, они, в курсе были, но молчали. Говорили о долге, детях.
Я и детей подняла, таскала по школам, направляла все их желания в нужное русло. Давала образование, готовилась к сессии с ними, учила, лечила. Теперь они (старшая), благодаря этому образованию зарабатывают и востребованы.
Теперь призадумалась, а что я не смогу себе помочь? Я что не вытащу себя? Да, мне жаль этот проект, я очень много сил вложила в него, жизнь всю, фактически.
У меня отличные дочери, я уважаю их и люблю безумно. У меня чудесная слепая собака из приюта, самая добрая и умная на земле, у меня прекрасный уютный дом, созданный мной (ремонт, дизайн и пр.), меня ценят на работе, хотя муж мой начальник, но все равно меня ценят как специалиста.
Думаю, что, конечно, муж это понимает. Из- за этого и бесится. Не любит, а уйти не может. Ищет забвения, ищет что- то, где- то, с кем- то. Буду молиться, что бы ушел. Я не воцерковлена, я агностик. Говорю с Высшим разумом, прошу дать хоть немного сил мне и счастья без меня, ему/

Отредактировано. Научитесь наконец правильно пользоваться цитированием: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2&t=28599. В ином случае придется выдать вам еще одно предупреждение и отправить в бан. Narine

[Elfriede]

Пугать стало то, что муж не уйдет. Передумает разводиться или после развода не оформит квартиру, держа меня на поводке. Ведь хотел бы, ушел. Так нет, он приходит в семью, в дом. Разрушая мое тоненькое и хрупкое спокойствие. .

Если события будут развиваться в этом ключе, значит, будете действовать по ситуации, находя доступные для Вас точки влияния чтобы вопрос с жильем решить. При этом допуская, что, возможно, квартиру Вы все же не получите, и готовиться к подобной ситуации (съему, жизни у родственников-друзей и пр.).

Несколько лет назад я говорила с батюшкой. Получила ответ, не хотел бы Господь, не свел бы Вас. Твое предназначение терпеть, ты уравновешиваешь добро, прощай его, тебе воздастся. Куда уж дальше. Я мяса не ем всю жизнь, я в приюте помогаю, я деньги перечисляю, если чувствую, что не помочь нельзя. Что еще я должна отдать? Жизнь свою? Сказать что довольна тамим ответом? Нет. Не хочу быть чьей- то светлой стороной.

Понимаю, что Вам горько, но, простите, это как-то даже по-детски прозвучало.
Вы же взрослый человек, понимаете, что все люди разные. И (о, ужас!) священники тоже могут быть разными, иметь несколько разные взгляды на те или иные вопросы. И священники - не святые, могут иногда ошибаться. Хотя, конечно, имеют огромный опыт в подобного рода обстоятельствах, возникающих у паствы. В конце концов, Вы могли бы обратиться еще и к другому лицу в сущем сане чтобы он разрешил Ваши недоумения с полученным советом.
Также многое зависит от того, как пришедший за советом человек излагает то, что у него происходит, что говорит, какие события и как описывает. Вы же юрист, знаете на опыте, что для того, чтобы получить правильный ответ, надо правильно задать правильный вопрос (простите за тавтологию). Возможно, Вы излагали свою ситуацию так, что получили именно такой ответ.
Плюс, получив ответ, надо его правильно понять и применить. Практика показывает, что человек запоминает вовсе не все, что ему говорят, и ровно также далеко не все правильно понимает. На правильное (или неправильное) понимание влияет еще знание (или незнание) церковных канонов, мыслей святых отцов по конкретному поводу и Евангелия.
Ну, и, в конце концов, у мирян нет обязанности следовать полученному совету. Мы сами принимаем решение воплощать его в жизнь или нет. И несем за это ответственность.

С Вашей ситуацией, на самом деле, все в этом плане достаточно прозрачно. Муж изменяет, потому у Вас есть каноническое право развестись с ним и по слову Самого Христа, приведенному в Евангелии, и по Социальной Концепции РПЦ. Измена- достаточное основание для преданной стороны расторгнуть брак, при этом, будучи невиновной в измене, сохранить за собой возможность вступления в новый церковный брак. При этом право на развод не означает обязательство развестись, невиновная сторона решает этот вопрос сама.

[Elfriede]

Вы знаете, тут Вы правы. Мне даже жаль мужа отчасти. Я по природе тяни- толкай. Его брат пьянь и бездельник, и в том, что мой муж поднялся, есть моя огромная роль. Я училась за него, я давала советы, я писала с ним научные работы, я уговаривала его, конда он лежал и говорил, что он никчемный мужик и ничего не может. Я тащила его вперед, договаривалась с людьми. Наконец, до сих пор, считываю документы, потому что он безграмотен, к моему сожалению. И я понимаю, что если бы я влюбилась в его брата, то сейчас бы брат был успешным, состоявшимся человеком. И мне это сказали его родители, что понимают, насколько велика моя роль в его жизни. Просили не разводиться, (думают, что я инициатор), сказали, что его понесет без меня. Он и так стал ходить с братом по ночным клубам, они, в курсе были, но молчали. Говорили о долге, детях.
Я и детей подняла, таскала по школам, направляла все их желания в нужное русло. Давала образование, готовилась к сессии с ними, учила, лечила. Теперь они (старшая), благодаря этому образованию зарабатывают и востребованы.
Теперь призадумалась, а что я не смогу себе помочь? Я что не вытащу себя? Да, мне жаль этот проект, я очень много сил вложила в него, жизнь всю, фактически.
У меня отличные дочери, я уважаю их и люблю безумно. У меня чудесная слепая собака из приюта, самая добрая и умная на земле, у меня прекрасный уютный дом, созданный мной (ремонт, дизайн и пр.), меня ценят на работе, .

Автор, может, хватит уже расписывать какой Ваш муж никчемный, а Вы его сделали, и что он Вам, на самом деле, по гроб жизни обязан? Вот Вы спрашивали где у Вас усмотрели гордыню. Так вот же она, перечитайте свои сообщения. Вы - звезда балета, а муж - так.... на троечку с минусом, и без Вас был бы ничто.
Юля, уже понятно все, прекращайте сводить счеты с мужем заочно на площадке форума.

хотя муж мой начальник, но все равно меня ценят как специалиста..

Вы отдаете себе отчет, что Вам придется уволиться? Как минимум - перейти в другое подразделение? Ваша работа под серьезной угрозой, Вы это понимаете?

Думаю, что, конечно, муж это понимает. Из- за этого и бесится. Не любит, а уйти не может. Ищет забвения, ищет что- то, где- то, с кем- то..

Вы напрасно думаете, что обладаете неким сокровенным знанием или умением, что муж никак не сможет без Вас обойтись. Поверьте, еще как сможет. Если захочет. Пусть не как с Вами, но не факт, что без Вас он справится хуже. Да даже если и хуже, все равно справится. Прекрасно сможет уйти.
Незаменимых у нас есть. Есть пока не замененные.

Буду молиться, что бы ушел. .

А если не уйдет? Если так и будет годами жить с Вами под одной крышей, пользоваться Вами на работе и дома, гнобить Вас, изменяя при этом в открытую и живя своей жизнью? Тогда что Вы будете делать?
У Вас есть решимость взять в свои руки свою жизнь? Или будете пожизненно его безгласным придатком?

[Elfriede]

И - пожалуйста, научитесь нормально цитировать наконец! И пользуйтесь кнопкой предпросмотра перед размещением ответа на форуме, чтобы откорректировать все ошибки до публикации своего сообщения.

[Юлиянуидура]

Наверное, и тут Вы правы, хорошо, что я пришла на форум. Критика от здравомыслящего, как ведро ледяной воды, она отрезвляет.
Гордыня? Наверное,да. Вложила силы, ждала результата, хотела аплодисментов, получила пощечину, обижена. Растоптана моя гордыня.
Пишете, что свожу счеты, нет. Видимо, хочу развернуть ситуацию пошире, что бы Вы поняли, но получается, что пишу, что я такая классная, а он подонок, жалейте меня. Более того, если муж пришел на форум, он написал бы противоположное. Он молодец, женился, обеспечивал, приходил домой, ну да воспитывал ее, глупую. Но она ж нервы трепала. Постоянно чего- то хотела, просила. Не знаю, что сказал бы, но точно не то, что виноват тоже, что был человеческий выбор, что поступал так, как считал нужным и удобным для себя.
Я выстоять хочу в борьбе, я не хочу сломаться и заблеять, что я виновата во всем, и просить простить за все. Потом будет бурный секс. У нас есть два формата, уж простите, что пишу, но это важный аспект, а тут психологи и они поймут. Так вот:
1 вариант: я незнакомая женщина и он грубо насилует.
2 вариант: я проститутка, должна рассказывать о всей своей проституцкой жизни, придумывать на ходу, ну после этого, опять грубо насилует.
Меня передергивает от этого всего, я так и не смогла привыкнуть к такому формату. Мне уже страшно стало, что он бабу в дом приведет, все к этому катится, понимаете? Разве такое батюшке расскажешь? Говоришь бьет-обижает-не ценит-не любит-не замечает, не закрывает базовые потребности, наконец.
Конечно, что может сказать священник? Терпи, ты венчанная жена, молись за него, и я буду, о здравии на год.
То что придется сменить работу. Да, я уже начала поиски, я понимаю сама.
Что будет дальше? Честно, готова собрать сумку, детей и собаку в охапку и куда- нибудь, в воздухе не зависну.
Человек на меня действует магнетически, надо это разорвать. Я боюсь его, начинаю слушать и лезу в пасть, как тот кролик. Я пытаюсь работать над собой, сил себе прошу, мне нужно не упасть.

[Юлиянуидура]

И - пожалуйста, научитесь нормально цитировать наконец! И пользуйтесь кнопкой предпросмотра перед размещением ответа на форуме, чтобы откорректировать все ошибки до публикации своего сообщения.

У меня почему- то не получается нормально оформить цитату, учусь.

[Мейт]

Юля, Вас очень раскачивает, а надо на твёрдую почву. Я поддерживаю Эльфреду про использование форума - в части площадки для счетов и убеждения самой себя в определённых вещах.
Давайте ещё раз, может все было немного не так?
Была девочка Юля, которая решилась на проект «замуж», ее не смущало, что парень скорее ею пользуется. Она старалась соответствовать в сексе и жизни, быть удобной и незаменимой, ее не смущало, что родственники ее не воспринимают всерьез. Проект «взамуж» сработал. Юриста Юлю не смущало, что на семье нет имущества.
Юля, а где Вы и дочери прописаны? В чужой квартире? Как юриста Вас это тоже не смущало? Как налоги платятся за загран недвигу и пр.? Это все доказывается в этом мире на раз-два.
Юля продолжала работать на проект. Все бы ничего, но начались измены. Юля сильная, она и это выдержала, и юриста Юлю опять ничего не смущало. Но тут муж обьявил развод.
Вы извините меня за резкость, я не хочу Вас обидеть, но от провала проекта «взамуж» Вам и плохо и обидно. От этого ваше «нуидура».
Думаю, что где-то глубоко глубоко муж Вам этого и не смог простить. И думаю, что отношения ваши можно было построить иначе. Но подчиняя себя проекту, Вы сама стали зависимой.
А почему у Вас брак венчанный, если Вы не воцерковлены? Дань моде была?
Грустная история.
И знаете, не научившись любить самого себя, любить других не получится. Это будет завоёвывание, контроль, растворение, зависимость, проект, ещё что-то, но не любовь.

Это здорово, что ищите себя, что есть такая чудесная псина, дочки, коллеги, профессия, но, наверное это та история, в которой предисторию нельзя оставить в прошлом, а нужно проработать. Найдите свои настоящие страхи.

[Юлиянуидура]

Не получается нормально оформить цитату. Отвечаю Вам, уважаемая Мейт,
Юля влюбилась во взрослого парня. У Юли были нерешенные проблемы с родителями, обиды. Но хороший контакт с бабушкой, которая растила и воспитывала. К ней- то Юля и собиралась уехать, закончив школу и спортшколу. Да тут и появился принц. Принц увидел влюбленность Юли, у принца только закончились отношения, где подруга была полной дурой, а он молодец. Юля радовалась, что он с ней. Юля стала его подружкой. Юлиной матери бы за волосы оттащить ее домой, но матери было все равно.
Предложение жениться поступило неожиданно для Юли, не знаю, чем было продиктовано. Сказано было, с тобой хорошо, хочу якорь. Бабушка Юли настояла на венчании. На обряде Юля всерьез поклялась любить и в горе и в радости. Всерьез дала клятву высшим силам.
И началась жизнь, где Юля училась-работала, тащила что могла и не могла. Он поднимался ввысь, она любовалась. Изменять начал сразу, просто не прервал легких отношений с парой легких подруг. Узнала потом, беременная уже. Первая беременность закончилась трагично. В родах погибла двойня, Юлю спасали тоже. Наверное, это был знак. Но Юля решила рожать опять, хотя был запрет. Родила. Ребенку три месяца, он избил, он купил новую машину, а у Юли нет денег на памперсы. При этом как- то внушал чувство вины за свои действия. У него шел путь наверх, она помогала, забыв о себе. Вот так год за годом, если коротко.
Прописаны где? У меня, у родителей, туда и уйдем, если что. Родители за городом живут, не стесним.
Имущество? Да пусть подавится, честно. Все на родне. Что кому доказывать? Что он хозяин де -факто? Для суда важно де-юре. Рассчитываю на его остатки порядочности. Он не обманщик, сказал оформит на нас, думаю сделает, очень надеюсь. Если не сделает, будем судиться, хоть что- то выдеру, судьи тоже люди.
Я понимаю, что раскрывая душу, будь готова, что скажут резкие вещи, я стараюсь воспринимать разговор с Вами, моими невидимыми визави, исключительно в позитивном ключе. На земле миллиарды людей, но рассказать о боли некому, по факту. Я говорю предельно откровенно, иначе не получу ответы правильные. Мне много лет, конечно, меня штормит сейчас, но я стараюсь взять себя в руки, собраться с силами. Принять и полюбить себя, да такую, но другой Юли у меня нет.
Да и мужа люблю, как это не странно звучит. Я знаю, что у него болит, чего боится. Думаю, как он там? Несмотря на то, что не хочу видеть и знать.
Все ооочень непонятно для меня.чем больше читаю, тем больше понимаю, что ничего не понимаю:)

[Юлиянуидура]

Сообщение отправилось два раза. Если знакам верить, то что- то не так. Я очень сопротивляюсь внутренне здесь писать, но выхода нет. Я должна говорить, правду, и терпеть разбор.

[Elfriede]

Автор, Вы прочитали про треугольник Карпмана? Что можете сказать по поводу прочитанного? Нашли параллели со своей историей? Какие?

Вы опять пытаетесь встать на свою излюбленную позицию Жертвы. Теперь мама виновата еще и в том, что за шиворот не вытащила Вас из отношений с будущим мужем. А должна была? Слушайте, у Вас 2 взрослые дочери, Вы разве не поняли еще что это практически невозможно - отвадить дочь от об'екта ее интереса? Это мало кому удается, и, если удается, далеко не всегда это во благо. Знаю 2 истории где родителям удалось, и ничего хорошего в итоге не вышло. В одном случае через несколько лет у дочери случился крайне неудачный брак с дальнейшим разводом и рождением очень проблемного сына, с травмами на всю жизнь. Во втором против возлюбленного дочери был отец, дочь послушалась, и а итоге осталась на всю жизнь ( ей сейчас к 50-ти) одикокой, со временем проявились в ней странности. И Вы сейчас упрекаете свою мать за оо, что насильно не отвадила Вас от этого брака. А если бы отвадила, то упрекали би что сломала Вам жизнь, не дав выйти за любимого ( история первого варианта выше).
Вы все время ищете виноватых вокруг себя, представляя себя жертвой. А ведь это Вы сами принимали решения, активно или пассивно, но сами участвовали в своей жизни. Не пора ли взять ответственность и на себя тоже?

Я Вам выше задала вопрос что Вы будете делать если муж всключит реверс с разводом. Вы вопрос проигнорировали, а ведь он очень важен. Так какие тогда будут Ваши действия? Привычно заметете все под ковер?

То, чоо Вы рассказали про интимную жизнь - чудовищно. Это всегда было так и только так? До брака отношения с ним были?

[Юлиянуидура]

Автор, Вы прочитали про треугольник Карпмана? Что можете сказать по поводу прочитанного? Нашли параллели со своей историей? Какие?

Вы опять пытаетесь встать на свою излюбленную позицию Жертвы. Теперь мама виновата еще и в том, что за шиворот не вытащила Вас из отношений с будущим мужем. А должна была? Слушайте, у Вас 2 взрослые дочери, Вы разве не поняли еще что это практически невозможно - отвадить дочь от об'екта ее интереса? Это мало кому удается, и, если удается, далеко не всегда это во благо. Знаю 2 истории где родителям удалось, и ничего хорошего в итоге не вышло. В одном случае через несколько лет у дочери случился крайне неудачный брак с дальнейшим разводом и рождением очень проблемного сына, с травмами на всю жизнь. Во втором против возлюбленного дочери был отец, дочь послушалась, и а итоге осталась на всю жизнь ( ей сейчас к 50-ти) одикокой, со временем проявились в ней странности. И Вы сейчас упрекаете свою мать за оо, что насильно не отвадила Вас от этого брака. А если бы отвадила, то упрекали би что сломала Вам жизнь, не дав выйти за любимого ( история первого варианта выше).
Вы все время ищете виноватых вокруг себя, представляя себя жертвой. А ведь это Вы сами принимали решения, активно или пассивно, но сами участвовали в своей жизни. Не пора ли взять ответственность и на себя тоже?

Я Вам выше задала вопрос что Вы будете делать если муж всключит реверс с разводом. Вы вопрос проигнорировали, а ведь он очень важен. Так какие тогда будут Ваши действия? Привычно заметете все под ковер?

То, чоо Вы рассказали про интимную жизнь - чудовищно. Это всегда было так и только так? До брака отношения с ним были?

Здравствуйте
Прочитала. Я поочередно жертва-спаситель, в зависимости от ситуации. Начала читать, стала путаться. Разбираю себя. Я любила, и не хотела таких ролей. Что для меня любовь? Попробую объяснить.
Вы вышли из метро, у Вас 50р.на маршрутку. Вы замерзли, устали. Продают яблоки, и на эти 50р., Вы покупаете ребенку яблоки. Идете пешком, но Вы счастливы при мысли, что Вы принесете что- то тому, кто Вам дорог, представляете его радость и счастливы:) И никогда не расскажете, как шли пешком.
В треугольнике этом, я не нахожу нормальной роли. Бывает ли нормально? И что есть нормально?
Это был пример из моей жизни, я вот так люблю своих близких, делами.
Виновата ли моя мать? Да. Ребенку 17. Я не запрещаю детям встречаться с парнями, но уйти куда- то, и мне будет плевать? Да я землю переверну, найду, и если хорошие отношения, помогу. А если нет? А если там абьюз? А если там алкоголь или что похуже? Она же юна и влюблена, она не видит.
Я любила мужа, 20 лет точно. Заботилась, прощала, жалела, оправдывала. Молилась за него. Я ведь не сразу стала агностиком. Я и сейчас верю во вселенную, (это другой и сложный вопрос).
Но постепенно я стала осознавать, что я в негативе. Я не получаю ничего, стала требовать, мы же партнеры, мы семья. Муж словами говорит, что любит, только словами. И строит мир вокруг себя одного, себе строит, ты должна ему, а он нет, я не сразу это поняла. 20 лет, Карл! Поймите, когда Вы просите деньги на продукты, базовые вещи, а Вам говорят нет, жди, куча сложностей, Вы идете занимать у соседки. Потом начинаете выкручиваться сами, что бы не позориться. А он приезжает на новой машине, и понимаешь, вот на что деньги пошли. Машина для него. Тебе нельзя, ты глупая. Пешком ходи, куда тебе ездить. Некрасиво это, да и понятно, какие у человека приоритеты. Естественно начинаешь пытаться спрашивать. Скандал, фингал, обьятия,секс. И так по кругу.
И что. Муж стал говорить, что к 40 бабы дуреют, все его друзья женились на молодых, и счастливы. Раньше ты (жена) была другая, сейчас не хочу с тобой(женой) рядом находиться. Но это проблема не моя, как жены. Я, честно говоря, думаю, что это проблема мужчины, что он не может общаться со взрослой женщиной, а ищет молодую, поглупее.
По поводу интимной жизни. Конечно, в юности было поспокойнее, но перверсии были всегда. Я пыталась привыкнуть, наверное, привыкла. Тем более сейчас, есть что хочешь, люди развращены. Почти 30 лет назад это было ненормально, да и я маленькая, мне тогда казалось, что это часть любви, так надо. Обиды и травм нет, я отстранялась как бы, в эти моменты, я не я, это роль. Но, передергивает, иногда.
Что будет дальше, если муж включит реверс? Тогда уйду я. Легко не будет, но я должна все это разорвать. Отчетливо понимаю, что не могу больше жить так. Не могу, девочки. Готова бросить все, до такой степени устала, девочки выросли, уже не страшно.

[Narine]

я отстранялась как бы, в эти моменты, я не я, это роль.

Значит, он в такие минуты был не с вами, а с незнакомкой или проституткой? И вас, получается, тоже с ним не было? Понимаете? Вы с мужем не знали супружеского соединения, ибо он был не с вами.
А почему вы думали, что это так и надо? Что в этом нормального? Вы не пытались разобраться?
Кроме того, насильник ведь в жертве ищет не утехи и не удовольствия, а самоутверждения. Я уж вообще не трогаю любовь. Он и по имени вас не называл?

у Вас 50р.на маршрутку. Вы замерзли, устали. Продают яблоки, и на эти 50р., Вы покупаете ребенку яблоки. Идете пешком, но Вы счастливы при мысли, что Вы принесете что- то тому, кто Вам дорог, представляете его радость и счастливы:) И никогда не расскажете, как шли пешком.

Некорректный пример! Любовь к ребенку отнюдь не похожа на любовь к мужчине, мужу. Ребенок слаб и зависим, и вполне нормально, что вы не будете ему расписывать, какие жертвы принесли, чтобы ему яблок купить. Но муж — существо сильное, если вот так стелиться перед ним, то он просто перестанет уважать вас, зачем и за что вас уважать? Кому нужны такие жертвы, мужу? Он без яблок умрет, что ли?

Это ваша позиция, вы и героиня, и жертва, вечно геройствуете и вечно жертвуете. Одного только не учитываете: последствий. Если бы вы понимали, что своими вечными унижениями распускаете, разбаловываете человека, что он рядом с вами делаетеся все хуже и хуже, вы бы задумались: какая в этом любовь? Услужить было для вас не средством, а целью: поразить своей способностью ТАК любить, вопреки. Я уже писала и продолжаю настаивать, что в этом одно бахвальство: обычные тетки не способны на это, ТАК любить — удел избранных.

Ну а муж, включая даже то, какие способы он придумал для секса, мне кажется, все пробовал пробудить в вас достоинство. Когда же наступит тот предел, что она взбунтуется?
Больше всего мне не нравится, что вы себе нравитесь в той роли. По-прежнему пытаетесь доказать, как сильно вы его любили — почему-то до сих пор вы уверены, что любили…

А скажите-ка, если бы вам постоянно вот так угождал ваш муж, все прощал, все спускал, ничего не требовал и даже на измены смотрел как на неизбежное зло (лишь бы не ушла), вы бы к нему что испытывали, горячую любовь? Нежность? Благодарность?

[Elfriede]

Виновата ли моя мать? Да. Ребенку 17. Я не запрещаю детям встречаться с парнями, но уйти куда- то, и мне будет плевать? Да я землю переверну, найду, и если хорошие отношения, помогу. А если нет? А если там абьюз? А если там алкоголь или что похуже? Она же юна и влюблена, она не видит.
.

Автор, а зачем Вы передергиваете? Ваш тогда еще не-муж, что, пиг горькую беспробудно? Ини наркотики употреблял? Что Вас надо было спасать? Вроде Вы об этом не писали. Наоборот, похоже, он создавал у всех, включая Вашу мать, положительное впечатление. Нет? Так почему было запрещать Вам с ним встречаться? Вам уже 17 лет было, девочка выросла. Да и Вы разве бы послушали? Я бы в свои 17 точно не послушала - такой характер был. Да и воспитывала меня мать на доверии - мне доверяли в том куда и зачем я иду. Да, волновались, но доверяли. И дочь моя в свои 17 тоже бы не послушала ( она и не слушала, сама устраивала свою личную судьбу, ей сейчас 32).
Я не очень понимаю как можно молодой девушке в ее 17 запретить что-то для нее важное. Закрыть дома на месяцы? К батарее приковать? Увезти на год на безлюдный остров в Тихом океане? Во всех прочих случаях, когда контакт физически не может быть надежно прекращен, всегда естл лазейки. Просто лучше будет шифроваться и ничего не рассказывать ( а вот это как раз чревато).
На самом деле Вы продолжаете искать виноватых в том, чтг Ваша жизнь сложилась вот так ккк Вы описываете. Виноваты все, кроме Вас.

Ну, а Ваш пример с яблоками.... А в чем проблема прогуляться вместо маршрутки?
Но я Вам усложню условия: а если на тот момент у Вас ОРВИ и температура 38? Тоже купили ьы яблок вместо оплаты проезда?

Насчет треугольника Карпмана. Во-первых, Вы можете участвовать в больше чем одном. А, во-вторых, фишка в том, что даже выйдя из одного физически ( уйдя от мужа) Вы не перестанете создавать эту привычную Вам конструкцию уже с другими людьми. Если не проработаете себя. Смотрите, Вы уже занимали позицию Жертвы в детстве ( и упорствуете в ней, обвиняя мать в своем браке), занимаете и в своей семье и не хотите с нее уйти.
Что дальше?

[Юлиянуидура]

Для Narine,
Я не обращала внимания, как называл. Не было единения? Но кто судья и арбитр? Кто может сказать, как правильно? Конечно, я понимала, что это не очень хорошо как- то, но когда спрашивала, то получала ответ, что он мужчина, что, для того, что бы он не изменял, я должна быть разной, с одной и той же скучно. Так что я должна была работать над собой.
Про пример с яблоками, один из миллиона из моей жизни, я написала для того, что бы Вы понимали, что я для близкого и любимого готова сделать многое в ущерб себе, да и делаю. Ну вот такая я, мазохист, видимо. Я держу зонт над ним, если мы под одним идем. Но, в ответ близкий старается облегчить и твою жизнь, то есть, двигает зонт к тебе. Получается поровну.
Нет бахвальства в моих поступках, нет и все, не могу увидеть, пока. Я просто делала, как чувствовала.
А по поводу моей ценности для мужа. Да, она никакая. Если бы он предугадывал мои желания и настроения, прощал, извинялся, если бы я его ударила, все равно вилял хвостиком, наверное, я бы его не ценила совсем. В моей жизни не было таких отношений, я не знаю, как бы я относилась к внимательному партнеру, тем более, если бы мы были в браке.
Что мне мешало ТАК вести себя с детьми? Они маленькие зависимые, я могу внушить им любую мысль, могу бить, все могу. Но я даже мысли такой не допускала. Я люблю их, не могу причинить боль, быть несправедливой.

Для Elfriede,
Не учила мать, понимаете. Не с кем было поговорить, спросить. Я не обвиняю ее, она та, кто есть. Я ее ошибка молодости:) вот что она как- то сказала. Ошибка) целый человек, дочка, просто ошибка.
Наверное, я виновата за то, что она невнимательна, холодна. Пусть так. Простить и отпустить.
По поводу моего примера, да, бывало и такое. Температура, болезнь, но думать о себе некогда. Ему еще хуже, он документы забыл, он в ГАИ, ты везешь, по стеночке ползешь, у тебя под 40. И так каждый день. Нужно помочь, кто если не ты.
Поймите, я не для того это пишу, что бы Вы меня похвалили или заметили мне, что мне нравится быть жертвой-спасителем. Мне не нравится, мне нечего больше отдавать, я выжата. Мне тоже хочется внимания, любви, помощи, улыбки. Энергии мужской, доброй и сильной.
Я тут попала в час пик в метро, обычно избегаю. Хлынула толпа из вагона и я стала уворачиваться. Вдруг незнакомый мужчина обнял меня и прикрыл собой, толпа врезалась в него, это было пару секунд, мы разошлись в стороны, но я заплакала прямо там, в вагоне. Это была энергия мужчины, я почувствовала себя в безопасности, меня обожгло этим теплом.он прикрыл меня собой, это было прекрасно, запомнила этот миг счастья.

[Narine]

Ну вот такая я, мазохист, видимо.

Этого я и ожидала.
Смотрите, вы же пестуете это в себе, это же поза: да, я вот такая! А что хорошего? Вы любите мазохистов? У меня в семье пример подобного, это ужас как угнетает. И , как в вашей ситуации, это не работает, этого никто не ценит, никто не требует и даже не хочет, а все равно, я вот такая! А какая? Вы бы сами не уважали вот таких, но почему-то, по какой-то дикой логике очень хотите к себе нормального уважительного отношения.
А помните, Чехов говорил, что надо по капельке выдавливать из себя раба? А вы этого раба (в себе, конечно, не в других) защищаете изо всех сил. И главное, эта роль вами на себя принята добровольно — вы добровольно стали рабыней, чтобы что?.. Ну, начните же наконец мыслить! Не трусьте, сколько вам еще надо времени, чтобы честно сказать себе правду?

Я не обращала внимания, как называл. Не было единения? Но кто судья и арбитр? Кто может сказать, как правильно?

Вы издеваетесь? Какой судья, какой арбитр? Вас любят, наслаждаются возможностью быть с вами — это что, не показатель, что ли? Вот ко мне, к Narine, пришел мужик и мне ставит условия: дескать, давай-ка ты для меня побудешь проституткой… Ну так иди к проститутке, при чем тут я?
Я что-то запредельное сейчас говорю? Или у вас все так извращено, что вы черное от белого не отличаете?

В моей жизни не было таких отношений, я не знаю, как бы я относилась к внимательному партнеру

Я вам не предлагала ситуации с внимательным — не льстите себе, с вашей стороны это было не внимание, это было просто прогибание, ползанье, что угодно.

[Юлиянуидура]

Смотрите, вы же пестуете это в себе, это же поза: да, я вот такая! А что хорошего? Вы любите мазохистов?

Нет, я не люблю мазохистов. Скажите, как правильно? Прикиньте мою ситуацию на себя и скажите, что делают обычно? Как живут? Если желание помочь, позаботиться неестественно было в моей ситуации, я тогда не знаю. Что было бы нормальным?

Вот ко мне, к Narine, пришел мужик и мне ставит условия: дескать, давай-ка ты для меня побудешь проституткой… Ну так иди к проститутке, при чем тут я?
Я что-то запредельное сейчас говорю? Или у вас все так извращено, что вы черное от белого не отличаете?

Я много, очень много лет жила в своем заколдованном лесу, может и дальше бы сейчас жила, если бы мой супруг не начал вести себя совсем маргинально, нарушая последние границы. Наверное извращены отношения, но мы живем (пока!) почти 30 лет, естественно, что один партнер надоедает. Мне повезло, у меня спокойное либидо, секс для меня как интересный фильм вместе, просто что- то интересное, знакомое. Муж хотел видеть во мне другое, разное каждый день, ну и фиг с ним, не жалко. Меня грубость смущала, унижение меня, это уже определенные наклонности, желание причинять боль, это повод идти к врачу, но он говорил, что это нормально, самец бла-бла. Сочувствую его дамам, не все готовы для такого формата отношений.
Горько мне, жалко, его даже больше чем себя. Я скучаю по нему, подушки им пахнут, рубашки погладила его. Понимаю, что не так уж и счастлив там, куда полетел отдыхать, нутром чую, что думает постоянно о доме. Присутствие его ощущается, это трудно объяснить.
Ведь он мог построить жизнь без меня, найти девушку, равную себе по силам и быть счастливым. С другой стороны думаю, нет, не хотел, он меня нашел, маленькую, слабую тогда. Делай что хочешь, ему нравилось, делал, что хотел.
Теперь нужно додавить расставание. Дико это звучит от стареющей зависимой жены, но так будет легче, мне точно. Со временем я залижу раны.

Отредактировано. Господи, помилуй, что ж у вас с цитатами-то никак не ладится? Нужно просто нажать на кнопку, и вся цитата целиком отразится в новом окне. Из нее можно удалить ненужное. Либо выделите нужный отрывок и один раз (!) нажмите на кнопку с кавычками. Narine