Неожиданно ушел муж. Мы с маленькой дочкой очень страдаем

[Alena11]

Алена, причина его решительной перемены есть, просто вам он ее не открывает. И она, скорее всего, не в вас. И появилась она не сейчас, а какое-то время назад.
Скажите, как он помогал сыну, если сам сидел на вашей шее? Вашими деньгми?

Я вот и понять не могу, ну почему он причину не озвучивает??? Из него сплошь общие фразы: мы оба довели до этого, я от тебя ничего не требовал, а ты только критиковала, депрессия для тебя стала нормой жизни...и т.д. Только это все можно было бы говорить, если бы мы ругались, выясняли бы отношения...что, вот, что-то могло стать последней каплей...а не так...когда куча планов и признаний в вечной любви, а через несколько дней не поддержать в больнице, забыть вовремя забрать... при том, у меня настолько сил ни на что уже не было, что я даже ничего ему не сказала об этом...просто сильно удивилась, что он впервые забил на дочку... и в ответ получила, что мы как муж и жена вместе жить не будем больше...спокойно так, с улыбкой...

[Alena11]

Алена, причина его решительной перемены есть, просто вам он ее не открывает. И она, скорее всего, не в вас. И появилась она не сейчас, а какое-то время назад.
Скажите, как он помогал сыну, если сам сидел на вашей шее? Вашими деньгми?

Ну а почему он эту причину не открывает?? Почему? Ведь невозможно представить оправдание человеку, который бросил в трудной ситуации...у ребенка 2 месяца были ночные апноэ, потом операция под общим наркозом с плохим экг (хорошо, что кардиологи-анестезиологи вообще разрешили)...
Сыну как-то раз я сама деньги отправляла. В другие разы он либо брал с кредитки, либо его зп шла на его нужды и сына, а наши общие расходы и мои покрывались из моей зр

[Korbette]

Алена, не стоит так драматизировать дочкино горе. Абстрагируйтесь. Вот просто каждую минуту себя контролируйте, повторяйте, все хорошо, мы сейчас почитаем сказку, через час пообедаем, потом отдохнем, потом порисуем, будем лепить и т.п. Дочке хорошо, когда вам хорошо! Она на 100% зависит от вашего самочувствия и вашего настроения. Я сыну читала Алису в Стране чудес, сказки Пушкина. Дочке ставила аудиосказки и рассказы про животных. Вы должны быть в ресурсе. Потом ребенок все это оценит и поймет, как много вы в него вложили. А сейчас нельзя терять драгоценное время. Детская психика пластична, легко переключаема. Поэтому дейстауем, как в самолете, надеваем кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка.
Вы знаете, за 7 лет, что прошли лично у меня росле часа Х, я прочитала немало психологической литературы. Что меня потрясло больше всего? Рассказы взрослых уже людей о своем детстве, о том, как родители их разводились. Что больший вред нанесло детской психике? Мамина потерянность, отстраненность, горевание. Вот что. Это когда папа ушел. А мама телом дома, а душой ее нет. И тогда ребенок перестает быть ребенком. Он вынужден, вынужден брать на себя функции ушедшего родителя: утешать маму, что то делать за нее или для нее. А хуже всего, когда мама молчит, не разговаривает, плачет. Ребенок принимает все это на свой счет и страдает именно от этого, сопереживает и страдает.
Я верю, что вы правильно все поймете и сможете найти в себе ресурс не к саморазрушению, а к созиданию.

[Alena11]

Korbette, а вам удалось после развода наладить личную жизнь так, чтобы не травмировать ребенка?

[Elfriede]

Korbette, а вам удалось после развода наладить личную жизнь так, чтобы не травмировать ребенка?

Автор, если честно - Ваш вопррс странный. Что значит "Наладить личную жизнь, не травмируя ребенка"? Что в Вашем понимании " наладить"? Спокойно жить вдвоем с ребенком? Вы тут видите риски травмы? Или что-то другое?
Вы здесь еще опускаете одну важную вещь - ребенок уже травмирован. Это произошло, и назад не открутить, что бы Вы не предпринимали. Потому речь может идти только об уменьшении негативных последствий. И вот тут как раз надо четко понимать какие именно могут быть последствия и как их можно уменьшить.

[Alena11]

Korbette, а вам удалось после развода наладить личную жизнь так, чтобы не травмировать ребенка?

Автор, если честно - Ваш вопррс странный. Что значит "Наладить личную жизнь, не травмируя ребенка"? Что в Вашем понимании " наладить"? Спокойно жить вдвоем с ребенком? Вы тут видите риски травмы? Или что-то другое?
Вы здесь еще опускаете одну важную вещь - ребенок уже травмирован. Это произошло, и назад не открутить, что бы Вы не предпринимали. Потому речь может идти только об уменьшении негативных последствий. И вот тут как раз надо четко понимать какие именно могут быть последствия и как их можно уменьшить.

Не вижу ничего странного в моем вопросе. Наладить личную жизнь- это дословно наладить личную жизнь. Снова выйти замуж, завести постоянного партнёра.
И, поверьте, я прекрасно понимаю, что ребенок уже травмирован. Не только понимаю, а вижу это собственными глазами. Я как раз и спрашиваю, чтобы понять, что, может, для ребенка лучше, если найдётся новый папа, который будет достойным человеком. Или отчим - это всегда новая травма?

[Korbette]

Автор, ваш вопрос вызвал у меня улыбку. Честно. Я не являюсь зависимой от наличия рядом мужчины, если вы об этом. Я могу быть счастливой сама по себе. Тень любовной зависимости от бывшего мужа ушла, растворилась. Ее нет. На свободе только свет. Я вышла из этой тюрьмы, я освободилась для яркого света, для ярких красок природы, для интеллектуального напряжения, решения сложных задач. Я живу, я дышу. С дочкой, сыновьями, с мамой, с коллегами, с друзьями, сама с собой. Дети вокруг меня собираются и смеются. Мы счастливы вместе. И это лучшая награда. Мне хорошо. И вам тоже будет хорошо. Я уверена. Другой человек не может сделать вас счастливой. А вы сама можете.

[Narine]

Алена, вы сейчас совсем не о ребенке думаете. Посмотрите на себя честно.
Это вам больно, непонятно и все такое. Не дочке! Если вы посвятите свое сердце ей на целый день (без всяких чуждых мыслей типа "как он мог"), то увидите, как за один этот день она оживет.
Теперь вы спрашиваете о каком-то постоянном партнере — и опять типа про дочку, для дочки. Да нет, не для дочки. Ваши партнеры дочке не нужны, ей нужны вы, моя дорогая. А вам — партнер.

Что такое партнер — я думаю, объяснять не надо. Все опять же временно. Муж — другое дело. Но ведь вы уже ошиблись в своем муже, уже просмотрели в нем много тревожных звоночков. Платили за него алименты его сыну — вам памятник за эти подвиги поставить? Развращали мужика. А теперь почему-то не понимаете, что ушел он в лучшую жизнь, а не признается, потому что стыдно совершать подлость.
Но начинается все с малого: когда вы его сыну деньги посылали, у него уже произошла сделка с совестью. Дальше — больше. И теперь что есть, то есть, уж простите. Но и себе скажите спасибо за него.

Что будет, если вы не обдумаете все это и не сделаете выводов? Старые будут грабли:т вам опять встретится потребитель, и вы опять повторите ошибки. Нужно это дочке?
Так вот хотя бы ради нее сейчас сосредоточьтесь на ребенке, займитесь работой над ошибками. Потом, когда успокоитесь, окрепнете, у вас будут уже иные взгляды и мысли.

[Elfriede]

Не вижу ничего странного в моем вопросе. Наладить личную жизнь- это дословно наладить личную жизнь. Снова выйти замуж, завести постоянного партнёра.

Вот прямо сейчас у Вас на повестке дня стоит вопрос нахождения другого мужа? Кандидаты в дверь ломятся
и телефон обрывают? А Вы, конечно, уже проработали все свои нестроения, все внутренние проблемы, приведшие к своему провальному предыдущему браку, чтобы в следующих отношениях не наступить на те же грабли? Уже давно развелись и восстановились?
Что-то Вы об этом не писали. а писали ровно о другом - об остром переживании горя. Выводы не сделаны, точки не расставлены, итоги не подведены, Вы не восстановились и от мужа не отлепились. И Вы вроде еще не развелись с ним, нет? Поправьте если что не так изложено.
Но Вы, получается, вместо того, чтобы решать свои насущные задачи, загружаете себя какими-то думами и реальными или надуманными страхами о будущем , которое не то что еще не наступило, но оно может вообще не случиться. Как Ваше беспокойство по поводу сочетания нового мужчины с Вашей дочерью влияет на Ваше текущее положение? Что это определяет в Вашей сегодняшней жизни? Как полная текущая неизвестность по этому параметру должно повлиять на Ваши сегодняшние решения? Связь с сегодняшней реальностью какая? На мой взгляд, никакой. Вы просто уходите в эти сладкие грезы о будущем вместо того, чтобы решать проблемы текущего дня.

Думаю, все мысли о чем-то там таком, что далеко впереди может или не может случиться - как минимум преждевременны, а как максимум - вредны, ибо отвлекают от решения вопросов текущего дня, коих у Вас воз и маленькая тележка. Живите "здесь и сейчас", полно нерешенных дел, и что будет когда-то в будущем - увидите по мере наступления этого будущего.

[Alena11]

Автор, ваш вопрос вызвал у меня улыбку. Честно. Я не являюсь зависимой от наличия рядом мужчины, если вы об этом. Я могу быть счастливой сама по себе. Тень любовной зависимости от бывшего мужа ушла, растворилась. Ее нет. На свободе только свет. Я вышла из этой тюрьмы, я освободилась для яркого света, для ярких красок природы, для интеллектуального напряжения, решения сложных задач. Я живу, я дышу. С дочкой, сыновьями, с мамой, с коллегами, с друзьями, сама с собой. Дети вокруг меня собираются и смеются. Мы счастливы вместе. И это лучшая награда. Мне хорошо. И вам тоже будет хорошо. Я уверена. Другой человек не может сделать вас счастливой. А вы сама можете.

Спасибо, вы вселяете надежду! Но проблема не во мне. Я счастлива, если счастлива моя дочь. Мне тяжело думать, что она будет чувствовать себя неполноценной из-за отсутствия отца в ее жизни. Поэтому мне важно то, что вы пишете. Что дети могут быть счастливы и только с одной мамой. Спасибо

[Alena11]

Narine, откуда столько злобы в мой адрес?
Во-первых, не вижу ничего зазорного в том, что, да, я тоже сейчас страдаю и мне плохо. Во-вторых, слишком легко судите о том, чего не знаете...я сейчас полностью переключилась на дочь. И ,да, мне больно от того, что она, каждый раз поговорив с отцом, бежит ко мне со словами: "мама, я так боюсь тебя потерять". И когда она губы перед его приходом красит себе и мне, чтобы папе понравиться. И когда она сравнивает себя с другими девочками и спрашивает почему их папы дома живут, а наш - нет? И это ей нет трех даже. А дальше как? Потом будет чувствовать свою ущербность, что из неполной семьи. Она уже сейчас всеми силами пытается у отца любовь заслужить. Признается ему постоянно, висит на нем. Меня это ужасает. Ребенок должен получать любовь безусловно, а не потому, что заслужил...
А про "развращала мужика" и памятник - это вы вообще насмешили. Я любила. И считала, что его проблемы - это и мои проблемы тоже. И когда его 13летний сын плакал, что не сможет поехать на экскурсию с классом, потому что папа денег не перевёл, я считаю, у меня не было выбора, кроме как помочь...
И про признание и подлость... разве не достаточная подлость - уйти в "лучшую жизнь" из семьи без объяснений? Тем более, в тяжелый момент, когда на его помощь рассчитывали...

[Alena11]

Elfriede, простите, но я реально не понимаю, какие у меня сейчас насущные проблемы, связанные с этим отмершим браком. Свои ошибки я анализирую, конечно, не может быть такого, чтобы я была ни при чем. Многое осознала. И я без наезда спрашиваю, правда, может, вы подскажете, что я не вижу, что мне еще решить нужно? И, несмотря на то, что мы еще не разведены, это вопрос только закрытых на карантин судов, а не принципиального решения.
Вопрос про будущего мужа задала исключительно потому, что советы давались мне мудрые, и было интересно узнать, как этот вопрос человек решил. Просто на будущее, да. И жить мне сейчас остается только надеждой, а как еще? Когда он так внезапно ушел, у меня рухнул вообще весь мир и надежды тоже. Сейчас уже большой прорыв в том, что я стала хоть какие-то перспективы видеть, разве нет?...

[Korbette]

Автор, постараюсь вам ответить, пока вашу тему не закрыли. Я понимаю, что вы чувствуете, что думаете, что вспоминаете. И не потому, что я знаю именно вас. Примерно 80 процентов женщин проходит именно этот путь проб и ошибок, переживая развод, анализируя прошлое. Годы, проведенные в браке, никуда не выкинешь, это наш багаж. Бывшего мужа из прошлого ластиком не сотрешь. Но его можно убрать из настоящего, поместив в самый дальний ящик своего сознания. Но для этого должно пройти полное отсоединение от него. Юридическое, физическое, псхологическое, эмоциональное, ментальное. Вы знаете, когда у вас все это отсоединение произойдет, вам будет все равно на бывшего мужа. И дочке будет все равно. Останется только светлая память и легкая грусть. Не будет злобы, горечи, страдания, ревности, страха неизвестности, страха одиночества, страха будущих негативных событий для дочки. Это и называется: отпустить. Ваш выбор: бояться или действовать, смаковать или забыть. Все в нашей голове. Я могу привести много примеров и много ситуаций послеразводной жизни, но это тема не моя, а ваша. По правилам форума, тема закрывается на 7й странице. На каждой страние ограниченное количество сообщений, около 21. Вы можете взять тайм аут и пока ничего не писать, только читать вашу тему и другие похожие темы. Мне в свое время помогла тема Самаритянки, советы Снег, Анкоридж. Поищите их. Есть у Анкоридж тема про страстных людей. Мне она помогла многое понять и в себе и в бывшем муже. Помогла понять его страстность и свою созависимость от его страстности. А дальше уже я поняла, что мне надо делать, куда жить. Читайте раздел "аптека", там много полезного и интересного. Из споров с форумчанами отмечайте, какие слова задевают сильнее всего, там и надо копать. Это же зеркало, отражение нас самих, нашего восприятия. Вообще, вся наша личная, частная жизнь, наш близкий круг, это отражение нас самих. Пока все это поймешь, пока разберешься, столько шишек придется набить! Про детей, переживающих развод, есть специальный раздел и тема у психологов форума, надо ссылку поискать. Ох. Вот меня не отпускает вами оброненная фраза: мне хорошо, когда дочери хорошо. Это правильно. Но верно и ровно наоборот: дочери хорошо, когда вам хорошо! Помните, как у одесситов: я делаю вам счастливую маму! Читайте. Делайте. Сил вам и яркой, солнечной весны.

[alkesh]

И ,да, мне больно от того, что она, каждый раз поговорив с отцом, бежит ко мне со словами: "мама, я так боюсь тебя потерять". И когда она губы перед его приходом красит себе и мне, чтобы папе понравиться. И когда она сравнивает себя с другими девочками и спрашивает почему их папы дома живут, а наш - нет? И это ей нет трех даже. А дальше как?....

А как будет дальше - *зависит от вас*. Если вы будете продолжать ужасаться, и вопрошать, и говорить как он мог - то дочка так и вырастет не узнав про безусловную любовь.
Мне странно было тоже прочитать, что вы сейчас думаете про личную жизнь, читай мужчину под боком. Сначала надо пережить развал семьи, сделать выводы.
Я развелся когда дочке было три. Не делайте трагедии из того что дочь красила губы. Дети все видят и повторяют за взрослыми. Вы видимо красили, или где то ТВ, и или она где-то услышала что-то и т.д.

Есть хорошие книги объясняющие как вести себя с детьми при разводе, как понимать их реакции. Есть тут темы на форуме. Читайте. Мне очень помогло, и через меня дочери.
Нужно делать, и читать правильные советы. Здесь на форуме, никто на вас не злится, не обвиняет. Вы ошибаетесь. Вам * все помогают*.

[Alena11]

А как будет дальше - *зависит от вас*. Если вы будете продолжать ужасаться, и вопрошать, и говорить как он мог - то дочка так и вырастет не узнав про безусловную любовь.
Мне странно было тоже прочитать, что вы сейчас думаете про личную жизнь, читай мужчину под боком. Сначала надо пережить развал семьи, сделать выводы.
Я развелся когда дочке было три. Не делайте трагедии из того что дочь красила губы. Дети все видят и повторяют за взрослыми. Вы видимо красили, или где то ТВ, и или она где-то услышала что-то и т.д.

Есть хорошие книги объясняющие как вести себя с детьми при разводе, как понимать их реакции. Есть тут темы на форуме. Читайте. Мне очень помогло, и через меня дочери.
Нужно делать, и читать правильные советы. Здесь на форуме, никто на вас не злится, не обвиняет. Вы ошибаетесь. Вам * все помогают*.

А что странного, вот, правда? Я желаю дочери вырасти в полной семье. Видеть достойный пример взаимоотношений...и чтобы ей было, на кого опереться. И чтобы это была не только я, а и сильный, достойный мужчина, любящий ее безусловно...что странного в таких мечтах? Для девочек папы важны чрезвычайно, иногда, в некоторых вопросах, важнее мамы...неужели вы не видите, что это совсем не "любой мужчина под боком"??? Я вообще никогда в своей жизни на мужчин не вешалась, замуж не стремилась и до встречи с мужем жила прекрасно. И лучше бы собаку тогда завела...т.к. я уже выше писала, что познакомились мы, когда я вдруг решила, что счастье человека в заботе о другом и мне прям-таки припёрло о ком-то заботиться, т.к. у самой ресурсов было чересчур...
И в накрашенных губах меня напугало, что делалось это из желания понравиться папе. Обычно она ничем таким не промышляет. Ее как подменяют каждый раз, как он приходит. Она постоянно спрашивает любит ли он ее и меня. Хотя я с ней и при ней ничего не обсуждаю, очень за этим слежу. И от каждого ее такого вопроса просто врастаю в пол...

[Delfina]

19 января совершенно спокойно муж объявил, что как муж и жена мы больше жить не будем

В январе любимый муж, вы ведь его любите-любили, объявил об уходе, то есть время прошло мало, 3 месяца каких-то, а вы вполне серьёзно хотите уже найти "для дочери" достойного нового папу. Куда такая спешка?

[Narine]

Странно одно: вы почему-то приписываете дочери СВОИ желания, тревоги и страхи.
Вы этого никак не можете понять, Алена? Это потому что вы боитесь правды. О себе.

А правда такая: вы очень одиноки, поэтому страшно переживаете не его уход, нет. Просто вы остались одни. А если бы сейчас пришел шикарный мужчина, обеспеченный, великодушный, любящий и прочее — от ваших обид на мужа не осталось бы и следа, вы бы его забыли на второй день. И вспоминать бы не захотели. Это значит что? Что нужен МУЖЧИНА.
Теперь вопрос номер два: кому? Вам или дочке?
Эксперимент номер два: допустим, этот прекрасный мужчина реален, он любит вас и любит вашу дочку. Вопрос с вами закрыт — вы больше не переживаете. Дочка в полной семье. Вы же этого хотели?
Но если спросить дочку? Детка, папа больше не придет, но зато теперь у нас есть другой папа. Как отреагирует ваша дочка, из-за которой вы отстаиваете право на мужчину: дескать, не вам он нужен, а ей.

Алена, может быть, вам перестать вставать в глухую оборону? Вас ведь ранят, цепляют наши слова. И между прочим, в них никто, кроме вас, злости не видит — это нормальный разбор полетов. Я хочу лишь одного: пробить стену ваших заблуждений. Вы себе самой врете. Да, вам нужен мужчина, но не дочке, а вам. Не придумывайте за нее и не прикрывайтесь ею. Ведь вышли-то вы замуж, когда ее не было, и она вас об этом не просила. И теперь не просит. Ей нужно тепло, покой, любовь. Между прочим, с собакой — вариант.

А вам нужно это все пережить и научиться честности. Потихонечку, с маленьких шагов. Конечно, вы молоды, мечтаете о семье. Это нормально. Но история, случившаяся с вами, должна заставить вас задуматься: почему крах? Ведь я старалась как могла. В чем ошибка?
Вы действительно считаете, что любовь с вашей стороны заставляла вас содержать взрослого мужчину и платить за него алименты? Разве это не унизительно для него? Разве любовь унижает?

[Alena11]

19 января совершенно спокойно муж объявил, что как муж и жена мы больше жить не будем

В январе любимый муж, вы ведь его любите-любили, объявил об уходе, то есть время прошло мало, 3 месяца каких-то, а вы вполне серьёзно хотите уже найти "для дочери" достойного нового папу. Куда такая спешка?

Я же не прям сейчас хочу кого-то найти... я не понимаю, почему все зацепились именно за тот мой вопрос...это был просто интерес к конкретному советующему человеку, т.к. она прошла это все уже 7 лет назад и может судить трезво.
По поводу мужа: я много чего передумала уже. И понимаю, что раз он меня разлюбил, а, может, и не любил никогда, пытаться возвращать его бесполезно. Насильно мил не будешь. И лучше мне наступить на горло своей любви и всем хорошим воспоминаниям. Так будет легче. Я запретила себе думать о нем как о любимом мужчине.

[Alena11]

Narine, Удалено.Спор с помогающим.Delfina
Прям сейчас я никого дочери не приведу и не собираюсь приводить. Да я вообще гипотетически интересовалась, т.к. убеждение, что дети должны расти в полной семье во мне очень закоренелое. Я не рожала до 33 только потому, что всегда считала безответственным рожать "для себя". Искала идеального отца для ребенка. И он, по началу, был идеален. Я второго такого не знаю, кто бы так с грудничком носился. Но в январе он умудрился "забить" на ребенка в больнице...у него было что-то более интересное в жизни, в телефоне...
А по поводу "унижения"... ну вы себе как представляете? Я насильно его содержала? Насильно алименты заплатила? Как можно так умышленно унижать? Вы серьезно? Я помогала. И ждала. Очень в него верила. Верила, что он поднимется и тогда уж мы заживем классической семьей. И год назад, когда я ушла с работы, сильно проиграв в уровне жизни, я тоже верила, что он справится. У него и пошла карьера в гору. Стал руководителем и через 3 месяца решил сбросить меня как балласт.
А по поводу моей глухой обороны - не лукавьте, вы осуждаете. Ваши же фразы о том, что я "развращала" мужика, что "унижала" помощью - они заставляют меня оправдываться

[alkesh]

А что странного, вот, правда? Я желаю дочери вырасти в полной семье. Видеть достойный пример взаимоотношений...и чтобы ей было, на кого опереться. И чтобы это была не только я, а и сильный, достойный мужчина, любящий ее безусловно...что странного в таких мечтах?

Хотеть семью - правильное желание. Но всему есть время. Находясь в горящем доме с ребенком, наверно не лучшее время мечтать о том, как мы выстроим новый дом. Не лучшее время, чтобы людей, которые подошли помочь при пожаре, спрашивать: "А вы в каком доме живете? ".
Нужно из дома горящего выходить. Или пожар тушить. В том числе и из любви к дочке.
И еще: вы спросили не о семье. Вы спросили *о личной жизни*. Семья - это не личная жизнь. Под личной жизнью уже давно люди стали понимать именно найти "кого-то" с кем человек живет. Личная - от слова лицо, личность.
Поэтому ничего странного, что такая реакция на ваш вопрос. Этот вопрос показывает, что вы важные вещи даже правильно назвать не можете. Или вас действительно интересовала личная жизнь. Не обижайтесь, пожалуйста, давайте без обиняков.

Я вообще никогда в своей жизни на мужчин не вешалась, замуж не стремилась и до встречи с мужем жила прекрасно.

Расскажите, пожалуйста, в чём прекрасность вашей жизни была? Это ведь много лет - с 18 до 30. И про родительскую семью расскажите. Вы вот дочери желаете семьи, отца любящего её безусловно. А у вас какая родительская семья была?

И в накрашенных губах меня напугало, что делалось это из желания понравиться папе. Обычно она ничем таким не промышляет. Ее как подменяют каждый раз, как он приходит. Она постоянно спрашивает любит ли он ее и меня. Хотя я с ней и при ней ничего не обсуждаю, очень за этим слежу. И от каждого ее такого вопроса просто врастаю в пол...

Алёна, меня ваше удивление, страх, непонимание поведения дочки поражают. Уже три (!) месяца прошло, а вы, похоже, до сих пор не прочитали ни одной не то что одной хорошей книжки, но даже хорошей статьи про то, как дети себя ведут когда родители стали жить отдельно.
Проще всего, если есть возможно, сходите к хорошему детскому психологу. Я говорю проще, потому что сейчас людям (и мне, к сожалению) очень трудно заставить себя прочитать книгу, нет, лучше спорить часами, читать одно и тоже на желтых сайтах, придумывать свои обьяснения. Но не пойти к специалисту, не поискать целенаправленно хорошую литературу и не почитать.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=35&t=24465
Развод и дети:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=30&t=17244
Это очень помогает, и родителю, и ребёнку, когда знаешь чего ожидать, и что значит поведение ребёнка.

Еще полезно:
Этапы переживания развода: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 66#p458339

.я вспоминала, анализировала много...и поняла, что он и встретился мне ровно в тот моменет, когда мне очень хотелось о ком-то заботиться. Я вела пресыщенную жизнь, которая мне надоела...просто он говорил, да и делал все так, что ему нужна поддержка, а уж потом он все для меня сделает... последние разы говорил, что только ради нас с дочкой на работу ходит...что мечтает нас полностью обеспечивать.

Это хорошо, что вы стараетесь разобраться. Вот только мало просто у себя в голове перелопачивать. Нужна еще помощь - она есть в статьях на сайтах perejit.ru, realove.ru. Потому что всё, что вы сейчас вспоминаете, анализируете - это нужно правильно понять, правильно оценить.

[Elfriede]

А что странного, вот, правда? Я желаю дочери вырасти в полной семье. Видеть достойный пример взаимоотношений...и чтобы ей было, на кого опереться. И чтобы это была не только я, а и сильный, достойный мужчина, любящий ее безусловно...что странного в таких мечтах? Для девочек папы важны чрезвычайно, иногда, в некоторых вопросах, важнее мамы...неужели вы не видите, что это совсем не "любой мужчина под боком"??? ..

А если такой мужчина (что очень большая редкость) вдруг нарисуется на Вашем горизонте, но не будет нравиться уже Вам? Или Вам предложит руку и сердце мужчина, который будет Вам очень дорог, но вот незадача - он не будет любить Вашу дочь безусловно? Будет хорошо относиться, даже временами заботиться оп Вашей просьбе, не любить безусловно не будет (кстати, достаточно распространенная ситуация)? Что тогда? Ваши действия?
Вы, автор, строите сейчас у себя в голове какие-то не слишком жизнеспособные схемы, что-то из страны единорогов и розовых пони, да еще и вероятность наступление которых скрыта в тумане весьма отдаленного будущего, и предлагаете обществу обсудить именно их. Зачем? Я Вас уже спрашивала почему у Вас именно сейчас этот вопрос возник, Вы не ответили ("просто интересуюсь на будущее" - не ответ, простите). В январе сего года внезапно ушел муж, сейчас начало апреля, то есть прошло примерно 3 месяца, Вы вынесли историю на обсуждение под заголовком, что Вы с дочерью сильно по этому поводу страдаете, и вдруг пошли разговоры про будущую (?) полную семью и какого-то идеального мужчину, который вдруг Вашу дочь полюбит безусловной любовью. Это Вы так в своих мечтах спасаетесь от действительности? Чтобы не решать реальные проблемы, которые у Вас есть? А у Вас они есть, поверьте, и Вам на них вполне верно указывают (только Вы обижаетесь почему-то).
Во-первых, надо было давно постараться поработать с переживаниями дочери относительно ухода отца. Детская психика достаточно пластична, тем более в таком очень маленьком возрасте, у Вас была масса возможностей обратиться к детскому психологу, прочитать кучу книжек на эту тему, применять все на практике. Что из этого Вы уже сделали? Каков был эффект? Может быть, Вы сделали что-то еще? Что?
Во-вторых, то, что Вы мужчину содержали, даже платя за него алименты, и до сих пор не считаете это чем-то не вполне правильным (Вам, кстати, об этом аспекте уже писали) - это реальный вопрос, над которым стоит работать. И о чем хочется спросить Вас в первую очередь - отчего Вы себе выбрали такого мужчину? Заметьте, вопрос не про него, а про Вас. Отчего Вы решили взять на себя труд поработать ракетой-носителем, чтобы вывести мужчину на орбиту ( а отработавшую ракету-носителя потом скидывают, что в Вашем случае и произошло)? У Вас привычка/тяга к спасательству? Почему? Что было в Вашей родительской семье? Вы ведь не взяли, так сказать, "готовый продукт", Вы решили поработать папой Карло и "дострогать Буратино до человека". Чем был обосновано именно это Ваше решение?
Вы писали о том, что хотели о ком-то заботиться, и тут - ррраз, и нарисовался Ваш будущий муж. Ну вот просто какой был запрос, такой получился и ответ на просимое. Отчего Вы хотели взять кого-то под свое крыло, а не строить отношения на равных?
В третьих. Вы пишете, что уже вроде как успокоились и отпустили в душе мужа, но зачем тогда Вы в заголовке темы написали что очень страдаете? Где правда? На самом деле, заголовок, по общему опыту сроков переживания развала семьи, должен быть гораздо ближе к реальности, тем более что Вы еще официально не развелись (и да, это не просто незначащий акт, это действие, ставящее точку, ее у Вас еще нет). А если Вы "очень страдаете" по ушедшему мужу, то какие могут быть схемы о будущей жизни с новым мужчиной? Надо сначала закрыть (во всех смыслах) дверь в прошлое, и лишь затем поворачиваться к будущему. Вот где реальная задача.
В четвертых. Правильно я понимаю, что Вы сейчас зависите от мужа материально и собственных достаточных источников дохода у Вас нет? Если это так, то это еще один пункт (работа), который надо решать здесь и сейчас.

Ну, и последнее.
Вас никто здесь не хочет обидеть, оскорбить, ущучить и пр. Мы почти все проходили через тяжелейший период расставания, причем у некоторых это было после 20 и больше лет совместной жизни. Потому есть опыт, и видны многие "игры разума", которыми занимаются люди в острой (и не очень) стадии переживания горя. Вытаскивая их на свет Божий, человеку пытаются помочь вернуться в действительность, к тем реальным задачам, которые перед ним стоят в текущий момент. И тем самым решить их, чтобы далее быть готовым к новой жизни.

[Alena11]

alkesh, спасибо за понимание. Я действительно неправильно, видимо, сформулировала про семью. Я просто никогда никакими гражданскими драками не жила и для меня личная жизнь=семья, а не мимолётное сожительство.
Про прекрасную жизнь... я с 18 лет работаю. К 30 уже построила карьеру, занимала высокую должность в крупной организации. У меня уже были квартира-машина, объезженно полмира...да и достойных поклонников всегда было в избытке...но потому, что мое сердце ни к кому не откликалось, я уже думала, что, видимо, так всю жизнь и проживу одна. Не могу же я играть чужими чувствами и давать обещания, которые точно знаю, что не сдержу. Не любила никого, в общем...
У меня всю жизнь отец абъюзер и тиран. Он любит мою маму, да...но меня почему-то лет с 15 просто ненавидит. Во мне все раздражает. Молчал, пока я на коне была. Сейчас пинает меня с особым удовольствием. Что такого дебила в мужья выбрала, защищала его, а он же меня и кинул. Что в 36 осталась без работы и дополнительных доходов. В общем, равняет меня с землёй ежедневно. Я и мужа-то искала, чтобы противоположный отцу был. И была счастлива, когда нашла своего. Уверена была, что он чуткий, добрый, что вот уж он дочери точно так никогда не скажет, а будет только любить...
И спасибо вам за ссылки, почитаю