Пусть уходит к своему ребенку

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Взрослая
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 14 май 2008, 11:04

Пусть уходит к своему ребенку

Сообщение Взрослая »

 
Здравствуйте!
Я уже взрослая женщина, мне 53 года, "мужу"-56. Это серьезный возраст, а проблемы не взрослые, может быть поэтому, так нелегко их решить.
Мы прожили с мужем в браке более 30 лет. Нашей семье многие радовались и завидовали,восновном, по доброму и нам и нашим детям. У нас два взрослых сына-здоровые, умные и красивые .
В доме всегда было много друзей, знакомых и родственников. Я жила моими мужчинами. Не все идеально, конечно-и ссоры и непонимание и ревность с моей стороны-все было.
Несколько лет назад стала ревновать мужа к одной моей подруге, мы все вместе работали. Они часто ездили в длительные командировки, работали много и нелегко и отдыхали вместе. Муж на мои подозрения сердился и говорил, что у них дружба. Она незамужняя, симпатичная, веселая женщина. Хлебосольная хозяйка, поила всех от души. Младше меня на 10 лет(тоже не молодая). Последние годы она очень жалела мужа, приносила ему на работу пиво, джинчик. Я то постоянно ругала его, что стал много пить.
Детей у неё не было. А сейчас растет дочь, от моего "мужа". Она так скрывает,кто отец её ребенка, что и дураку понятно, кто это такой. Муж год не сознавался, а потом сказал, что она предложила ему стать отцом её ребенка, а он не отказал. Я была в ШОКЕ!!! Не отказался иметь общего ребенка-значит любит её.
Мне говорит, что никогда и не думал разводиться со мной и жить с ней не собирается. Если бы еще я не видела, как он о ней волнуеся, заботиться, хочет видеть и воспитывать ребенка. Считает, что этого не видно. Передо мной даже не извинился, продолжает жить как жил.(я правда мешаю этому). Разговаривать со мной на эту тему не хочет -ты все-равно поймешь по-своему.
Сколько слез пролито за эти 1,5 года, сколько всего передумано!
Много раз я пыталась взглянуть на эту историю с другой стороны. Не получается. Я считаю, что он ПРЕДАЛ и меня и нашу семью.
Все это время я прошу его уйти. И Богом просила и убеждала и скандалы закатывала. Не уходит!!! Какое это мучение-жить с человеком, который любит другую.
Я не могу и не хочу делиться мужем. Муж ли он мне теперь? По-моему он любит её, а меня и мою семью просто использут.
Права ли я? Стоит ли мне развестись с ним через суд.
И самое главное, как мне уговорить его уйти в новую семью воспитывать ребенка. Он то в чем виноват?
Диагностика добрачных отношений
Чайка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 01 июн 2007, 11:09

Сообщение Чайка »

 
Я искренне сочувствую Вам,Взрослая.Это сложно пережить,но возможно,если есть желание.
Интересно что Вы гоните мужа ,а он не уходит,но при этом Вы уверенны,что он любит её а не Вас-тут нет логики,если бы он её любил ушёл бы давно.
Вам надо успокоиться ,насколько это возможно и взглянуть на ситуацию отстранённо,всё оценить и взвесить,понять чего Вы хотите в сложившейся ситуации,спокойно обсудить с мужем виды на будущее и только потом делать выводы и принимать окончательные решения.
Как Ваши сыновья отнеслись к этой новости? Какие отношения у мужа с той женщиной сейчас?Как он относится к ребёнку,помогает или нет?
Вам надо сделать всё что зависит от Вас,остальное доверить Богу.
Взрослая
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 14 май 2008, 11:04

Сообщение Взрослая »

 
Здравствуйте, Чайка!
Спасибо Вам за понимание!
А логика здесь простая-со мной привычно, удобно, сил тратить не надо, квартира просторная. А если уйти к ней, во-первых, её многие открыто осудят, что семью разрушила, во-вторых зачем любимую собой нагружать, в третьих, самому придется напрягаться и имидж семьянина на другой поменяется. Все бывшие друзья-подруги стыдливо глаза отварачивают и не разговаривают на острую тему. Я их понимаю и стараюсь не напрягать. И ещё, хочет ли она, прожившая много лет одна, для себя, взять такую нагрузку, как мой муж. Характер у него не сахар, себя не обидит. На вид ему лет 45 дают.
Парни понимают и поддерживают меня. Открыто против отца не выступают, ведь он был для них любящим отцом.
Я очень серьезно отношусь к родившимся детям: согласился на рождение ребенка-воспитывай его, неси за него ответственность. Тем более, ему не 20 лет, понимал, что делал. Нельзя на такое решиться без любви. Он, вообще то, серьёзный человек, не кобель.
Что она еще захочет, и в чем он ей не сможет отказать и когда?!!
Говорить он со мной не хочет. Какое там обсудить, как будем жить дальше!!! "Замолчи. Уйди. Не о чем мне с тобой говорить" На слезы мои уже не реагирует.
Лучше растаться сейчас, пока есть силы привыкнуть к новому семейному положению, чем постепенно становиться врагами.
Горько, но по-другому у меня не получается.
Чайка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 01 июн 2007, 11:09

Сообщение Чайка »

 
Миленькая,Вы ничего не сказали о том ,что Вы хотите для себя лично в этой ситуации.Всё что Вы пишите это Ваше понимание того,как ДОЛЖНО,но не Вашего мужа и Вы не можете заставить его поступать так,как Вы считаете правильным.Пока,что то что Вы делаете отталкивает Вашего мужа от Вас и толкает в обьятия той женщины.Вы этого хотите?
Jenny
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 319
Зарегистрирован: 10 авг 2007, 15:45

Сообщение Jenny »

 
Никого он не любит. Не спите с ним, не разговаривайте, не готовьте, относитесь как к неодушевленному предмету. Сам уйдет. Вообще распоясался мужчина, так нельзя. Не надо проявлять заботу о его том ребенке. Забудьте сейчас их, вычеркните из жизни. Вы сами посудите, он родил ребенка вне семьи, и еще Вы же его уговариваете проявить к нему заботу! Это стыдно и смешно.

Больше всего меня лично возмутила фраза
"Замолчи. Уйди. Не о чем мне с тобой говорить"
. Это он так говорит, он - виноватая сторона.

Вообще никуда не годно! Если собираетесь даже с ним жить дальше, в данный момент проявите холодность. Нельзя давать себя топтать!
[/quote]
Взрослая
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 14 май 2008, 11:04

Сообщение Взрослая »

 
Jenny, все, что возмущает Вас, меня меня возмущает во сто крат больше. Да, я уже не один раз делала так, как вы советуете, нет сил терпеть такое обращение. Но столько же раз не справлялась. То кто-нибудь заболеет, то родственники приедут, то просто сама устану быть соляным столбом. И при этом, он же не принимает мою позицию-разговаривает со мной, стремиться что-то сделать, с парнями и снохой общается. Да ему ещё и лучше, когда я молчу и не ругаюсь. Я в такой ситуации страдаю больше-для меня мучение не разговаривать ,не заботиться, не замечать. После "примирения" такая злость на себя, что опять не смогла довести дело до конца, чувствую себя ещё более оскорбленной. Смешно? Нелогично?
Его позиция-я никого не предавал, ребенок тебя не касается, если уж тебе так противно со мной(ну, не может этого быть, я замечательный, просто ты не хочешь это понять)-делай, что хочешь, я из дома не уйду, мне уходить некуда. И старается вести себя так, будто ничего не произошло. Его бы очень устроила жизнь мини-султана. И там хорошо, и здесь не протестуют. Две семьи, две жены-красота. Многие так живут.
Только меня это не устраивает. С ней он не перестанет общаться, это точно(у него свое понятие о порядочности и дружбе).
Я жить "большой дружной семьей" не могу, ханжа, наверное. Жить с ним под одной крышей и не общаться тоже невозможно, разменивать квартиру он не хочет. Уважение, доверие к нему-все ушло.
Остается одно-прогнать его! Пусть уходит к тем, ради кого забыл про меня и сыновей!
Только как выгнать из дома сильного, уверенного в себе, мужчину?
eurostroy_ll
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 75
Зарегистрирован: 23 авг 2007, 10:46

Сообщение eurostroy_ll »

 
Если семьи нет, зачем жить вместе. А если вопрос разъезда чисто бытовои-идите к юристу, объясняйте ситуацию. Выход есть всегда. Он не всегда очевиден, но он есть. Поверьте. Вы женщина, вы мать, вы человек в конце концов. Нельзя позволять вытирать о себя ноги. Нельзя так унижаться.
Чайка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 01 июн 2007, 11:09

Сообщение Чайка »

 
А как Ваши сыновья смотрят на то,что Вы хотите чтобы муж ушёл?Вы не можете насильно поменять мужа,но Вы можете менять свою жизнь.Тут любовью и не пахнет,если он кого-то и любит,то только себя.Где это видано,что бы выпихивали к "любимой" а мужик упирается руками и ногами.Вы живёте с сыновьями и невесткой в одной квартире?Вам надо немного успокоиться,оценить трезво а потом что-то делать.Взрослая,Вы готовы жить самостоятельно,без мужа?Если да-начинайте!Он Вам не мешает,но объясните ему по хорошему,что после того.что он сделал,вы не считаете его мужем и теперь он сам себя обслуживает дома.Живите как с соседом,пусть почувствует,что теряет.Не скандальте и не выясняйте отношения.
Взрослая
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 14 май 2008, 11:04

Сообщение Взрослая »

 
Нет, поменять его я не хочу, да и не смогу, характер у него твердый. Но ОЧЕНЬ хочется, чтобы он понял, что натворил!!!
Одна, вернее без мужа, я жить готова . С 1998 года он в командировках проводит от 4 до 8 месяцев в году. Житейские проблемы решаю сама или с сыновьями. Они здорово мне помогают.
Младший живет с нами, старший с женой периодически-своего жилья пока нет. Я не домашняя клуня-работаю на серьезной работе, зарабатываю больше мужа. Йога, бассейн, лыжи, небольшие пешие походы-все мое... без него. Везде числюсь замужне дамой. Муж тоже привык жить без нас, хоть и плачется в каждой командировке, что хочет домой. А поменять работу не соглашается.
Парни не хотят чтобы мы разводились и разменивали квартиру.
Похоже нас всех, и мужа, и сыновей, и меня тянет прошлое, когда у нас была по-настоящему счастливая семья. Время от времени забудусь-и опять мы сидим за столом, шутим или вместе делаем домашнюю работу. Но в эту "идилию" ОБЯЗАТЕЛЬНО врывается настоящее. Это как человеку в петле дать глоток воздуха
(сейчас он с нами, а завтра, во время рабочего дня пойдет к ней, исключительно по работе, конечно).
Моя беда-я не могу и не хочу делиться мужем!!!
Да, я настраиваю себя жить с ним как соседом, постепенно настаивая на размене квартиры. Детям тоже надо помочь.
Хватило бы сил на это.
Спасибо за ответы и советы-мне надо было посмотреть на себя со стороны, непредвзятым взглядом.
Лел
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 04 мар 2008, 13:12
Откуда: Москва

Сообщение Лел »

 
И не надейтесь, не уйдет. Такие комфортные условия для жизни. Я думаю надо переломить себя и не думать о них. О муже, кого он там любит, о ней( он то ей точно не нужен). Думать надо О том , как все у Вас хорошо. Все здоровы, дети выросли и.т. д. И он кстати тоже здоров, судя по активному поведению. Не спугните ваше счастье. И пожелайте здоровья той женщине и ее ребенку. А ваш муж вам не сосед, он ВАШ муж (сами такого полюбили), не отдаляйтесь, вы же будете переживать если он уйдет (и за него в том числе).
MNT
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 21 май 2008, 18:30
Пол: мужской
Откуда: Россия, Москва

Сообщение MNT »

 
Если хочет остаться - пусть остаётся. Может, научится от Вас чему-то полезному.
Взрослая
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 14 май 2008, 11:04

Сообщение Взрослая »

 
А ваш муж вам не сосед, он ВАШ муж (сами такого полюбили), не отдаляйтесь, вы же будете переживать если он уйдет (и за него в том числе).
Это Вы точно говорите, и переживать буду и полюбила такого сама!
И разбаловала его своим пониманием и любовью до такой степени, что он и замечать это перестал.
Теоретически все понимаю, даже сама советы давать могу :D.
А на практике-слабовольная, непостоянная в решениях женщина.
Спасибо за совет.
Дарина
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 11 мар 2008, 12:43

Сообщение Дарина »

 
посмотрите на Вашу жизнь с другой стороны
Вы очень сильная женщина, Вы выростили и поставили на ноги ТРОИХ детей (кто то не может завести даже одного ребенка, не дано) в Вы не были лишины этого счастья..
Вы хоэяйсьвенная, у Вас много друзей, кто рад прийти в Ваш дом (бывает такое что нет друзей и не с кем общаться и человек страдает от одиночества)
у Вас прекрасная работа, которая я надеюсь приносит Вам удовлетворение и как Вы говорите хороший заработок, что тоже очень важно.
У Вас здорввые дети и очень важно - благодарные Вам и поддерживающие Вас!! ведь очень многие часто страдают от того что с детьми сложности, что они не ценят, что неуважительно относяться к родителям.. а у Вас просто прекрасные дети!!
а у кого то ребенок болеет, инвалид или наркоман или вор или голубой...
у Вас просторная квартира, а кто то ютиться с тремя детьмя в общаге или к квартире из которой могут вот вот выкинуть..
только посмотрите сколько хорошего в Вашей жизни, Это же такое счатье, когда это осознаешь и начинаешь ценить, а не принимаешь как должное!!
Вы очень самодостаточы, свои увлечения, Вы сумели до сих пор сохранить семью (если смотреть на данный момент, то это факт!!) но ведь далеко(!!) не каждой дано столько мудрости и терпения это сделать!!!
за такую мужику руками и ногами депжаться надо!! и от такой уйдет только последний дурак!! потому он от Вас и не уходит.. он просто такую больше не найдет!!!

Вы просто цены себе не знаете! :))

Та ситуация что сейчас сложилось.. к Вам Бог стучиться, как к каждому из нас.. постоянно и непрерывно ждет, что сердце каждого обратиться к нему.. он постоянно напоминает, что нельзя душу свою отдавать другому человеку.. потому что душа должна принадлежать только Ему одному и в этом человекческое счастье..
попробейте увлечься Богом, он так этого ждет :))

касательно Вашего муда, должна сказать что меня тоже угораздило влюбиться в такого вот очень уверенного в сеье мужчину...
изза его высокого самоуважения и самомнения для него нереаольно понять и осознать то, что он был не прав.. у него чувство вины отсутствует патологическм.. виноваты все вокруг, только не он.. и поступает он всегда правильно (с его т. зрения) и конечно же почти никогда не извиняеться и не прочит прощения..
из своего опыта скажу, что единственный способ донести до него, который я для себя открыла и который работает безошибочно - это вести себя точно так же как он...
нагрубил к примеру.. нормальный разговор и попытка ему это объяснить - все бесполезно, не смотря на то что он очень интеллегентный и очень умный.. работают только аналогичные поступки.. проще говоря - слова не действуют совершенно, это для него только шевеление губ и какие то звуки, но поступки действуют на ура!!!
я не предлагаю вас родить ребенка от постороннего мужчины, как это сделал он..
но можно пойти на хитрость, притвориться что у вас любовник, даже договориться с каким нибудь очень видным мужчиной, чтоб он за вами поухаживал.. договориться, а не вести эту игру натурально - это для избежания проблем в последствии и чтоб не причинять боль невинному человеку (в случае есил бы все было по настоящему)
и вот тогда Ваш муж одумаеться.. только надо заставить его хорошенько поволноваться.. дать понять что Вы увлечены не нашутку..
начать больше следить за собой, новый имидж, прическа, макияж, ноавая красивая одежда, украшение себя всячески и т.п. (как женщина себя ведет в начале романа)

я уверена, он спохватиться, на 1000% :))
Взрослая
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 14 май 2008, 11:04

Сообщение Взрослая »

 
Дарина, спасибо за понимание и поддержку!
Я теперь каждый день ни по разу благодарю Бога за то, что у меня есть. Хотя все, что я имею, мне не с неба свалилось. И дети болели, особенно младший. Беспокойства и тревог было много. И жилье мы сначала снимали, потом много лет жили как в коммуналке, с соседями(дружно и весело жили). Как радовались своей первой квартире! А про достаток и говорить нечего-трудно жили. Но мы были вместе и в беде и в радости. Хоть муж и эгоист и о своем здоровье пекся в первую очередь(все,что ты написала о твем МЧ очень похоже на моего), но и о семье старался не забывать, согласно СВОЕМУ понятию об обязанностях мужа а отца... И вдруг такое предательство.....!!!!
На душе пусто-пусто... Как будто муж умер, а на месте его другой, от которого хочется избавиться, отправить заботиться о ребенке.
Я стараюсь следить за собой, хотя после стольких лет скромного достатка непросто заставить купить себе дорогую вещь. А вызывать его ревность мне не хочется, даже понарошку. Я даже боюсь этого, потомучто это на самом деле возможно , хоть я и не молодая и не красавица.
У меня есть ОГРОМНЫЙ грех-я не позволила родиться многим детям. Очень поздно до меня дошло, что я шла против бога, боялась не справиться сама и не надеялась на мужа. Получается, заслужила наказание. Хотя всю жизнь любила и не жалела своих сил и любви ни на родных, ни на ближних.
Иволга
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 30 апр 2008, 02:17
Откуда: Москва

Пусть уходит к своему ребенку

Сообщение Иволга »

 
Дорогая сестренка! Какое горе, трудно тут сохранить трезвость рассуждения, тут необходима помощь Божия,но мы, сопереживая тебе, можем попробовать помочь советом.
Когда я была школьницей, нас учили, как не надо писать сочинения на разных смешных примерах: "Грянул гром, и Катерина потеряла остатки ума..."
Это мы с тобой Катерины! Все жизнь растрачивали ум по пустякам, а когда грянул гром, и остатки его потеряли.
Я, когда мой брак начал трещать по швам,обуреваемая обидами, неправильной любовью к мужу и чувством ложной справедливости, тоже кинулась было разменивать нашу квартиру и даже мебель хотела ему выделить. Но Господь открыл причину всех бед - на стороне многие годы была любовница, - и я тут же остыла. Спустя многое время узнала, что у них тогда были деньги на квартиру даже большую, чем наша. Представляешь?

Дорогая моя Взрослая сестренка, прошу тебя перестань устраивать их жизнь -жалко их-не жалко, ведь ты ничего о них не знаешь, мы себя-то толком не знаем, не то что души чужих людей.
Я тебе сейчас буду задавать вопросы, а ты отвечай, как молодежь сейчас говорит:"Ага, щас!"

Разменять квартиру и лишить своих сыновей отчего дома? - Ага, щас!
Отдать ее часть той, которая разрушила самое дорогое, что есть у людей? - Ага, щас!
Выгнать мужа из дома? - Щас!
Отнять отца у своих детей и отдать его чужому ребенку? -
Подарить своего родного мужа разлучнице? -
Всю жизнь потом плакать и жалеть о том, что не потерпела и разрушила все своими собственными руками? -
НИ ЗА ЧТО!!!!!!!!!!!

Милая, правильно муж говорит, это его дом, его семья, его сыновья и ты! - его жена. Вам предстоит еще много понять, пережить и многому научиться. Но установки у тебя должны быть правильными, запомни: жалко-не жалко, но за других ты не отвечаешь, ты несешь ответ в этой жизни и в жизни будущей только за себя в первую очередь, за своего мужа, своих детей и внуков и родителей.
Все!

Ты не отвечаешь за чужих, ты их не знаешь, ты рассуждая о них, только скользишь по поверхности (даже точно неизвестно, его ли это ребенок! надо будет помогать, поможешь, как чужому, есть разные способы, сейчас речь не об этом).
Сейчас речь о тебе. Как тебе сохраниться и помочь выжить своей семье. Поняла, дорогая моя , что сейчас главное?

А ответом на все мои вопросы, которые я задавала тебе раньше будет один - ЭТО ГРЕХ!

Обнимаю тебя. Сейчас мне нужно идти, позже еще напишу, а ты,если у тебя есть время прочитай ветку "Мне больно...Как жить?" Там в похожей ситуации Громозека. Терпи. Ничего не предпринимай.
Лел
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 04 мар 2008, 13:12
Откуда: Москва

Сообщение Лел »

 
ПО большому счету какое это горе. Человек родился, а вы говорите горе. Это счастье, исходить надо из этого, и вас отпустит мысль о предательстве и вы будете счастливы.
Взрослая
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 14 май 2008, 11:04

Сообщение Взрослая »

 
конечно, рождение ребенка-это счастье. Но.... для кого?
Я не желаю им зла, но НЕ МОГУ я жить втроем!!!
Лел
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 04 мар 2008, 13:12
Откуда: Москва

Сообщение Лел »

 
А вы не пробовали с девочкой общаться, приглашать ее в гости, может он туда ходить перестанет. Знаю, тяжело. Ну вы же Взрослая, а значит мудрая, тем более вы свекровь, с чужими девочками умеете общаться. Он туда ходит потму что там как всегда, а в доме напряг.
Взрослая
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 14 май 2008, 11:04

Сообщение Взрослая »

 
С какой девочкой? Дамой 43 лет, с которой я вместе работала больше 17 лет и которая была моей подругой, хвалила перед всеми нашу семью, знает наших детей и для них тетя ....Которая последние годы не стесняясь меня спаивала мужа и подстилалась под него? Я три года назад поменяла работу из-за нескольких причин, одна из которых-их "дружба". Я с ней с тех пор и не виделась. И говорить нам не о чем.
Конечно, какой у неё был раньше напряг-постоянные веселые комании и пьянки. Я уже писала, она угощать умеет. У неё цель была-родить ребенка, любой ценой. Муж не первый, кого она просила стать отцом её ребенка. Не получалось. Теперь она белая и пушистая-добродетельная мать. На меня ей глубоко наплевать. Я спрашивала у мужа-неужели вы не понимали, что я узнаю, что ребенок твой? Какой цинизм и какое бестыдство!!! Поэтому и хочу его отпраить жить с ней.
Пусть всем будет хорошо. Я не могу жить по их правилам. Честно говоря, здоровье мое сильно ухудшилось.
Сусанна
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 469
Зарегистрирован: 22 апр 2008, 22:06
Откуда: Киев

Сообщение Сусанна »

 
Взрослая, не исповедимы пути Господни, очень часто мы не можем понять, для чего Он попускает произойти в нашей жизни чему-то, что нам кажется плохим и не справедливым по отношению к нам. Часто мы забываем, что не только в физической, но и в духовной жизни есть свои законы, и они действуют не зависимо от того, знаем мы о них или нет. Постарайтесь посмотреть на вашу жизнь и на то, что сейчас в ней происходит, через призму этих ваших слов:
Взрослая писал(а):У меня есть ОГРОМНЫЙ грех-я не позволила родиться многим детям. Очень поздно до меня дошло, что я шла против бога, боялась не справиться сама и не надеялась на мужа. Получается, заслужила наказание. Хотя всю жизнь любила и не жалела своих сил и любви ни на родных, ни на ближних.
Мне кажется, между этим фактом вашей жизни и ребенком мужа есть связь. Вы боялись рождать детей, а муж, может, еще хотел их. И вот так отразился этот грех в вашей жизни, он завел ребенка с чужой женщиной.
Я ни в коем случае не хочу обвинять или обидеть вас. Но, мне кажется, вам нужно осмыслить то, что у вас сейчас происходит, именно с позиций духовной жизни. И вы многое поймете, и вам станет ясно, как жить дальше.
Вы ведь осознаете свою вину, свой грех. Так смиритесь с тем, к чему этот грех привел. Не думайте, что это "Бог так наказывает". Бог не наказывает, он дает нам лекарство, чтобы победить наши болезни греховные. Да, лекарство может быть горьким, но если плеваться и не пить его, пытаться как-то по другому вывернуться из проблем - хуже будет только нам самим.
Тяжело сказать, по каким причинам муж не уходит от вас - тут, наверное, есть и любовь его к вам, и не желание менять привычный уклад жизни, уходить в неизвестность и к неизбежным проблемам. Но главное, что он не хочет уходить, и радуйтесь! Ну подумайте, уйдет он, и что будет дальше в его и вашей жизни? Как бы там ни было, вы прожили с ним очень много лет, вы приросли к нему душой, выгоните - вам будет тяжело, вы писали, что будете волноваться о нем, ведь любите его, хоть и обидел. Прожить вместе жизнь, добиться всего вместе, вырастить троих детей - это все не пустые слова, это сделало вас с ним одним целым, одной плотью.
Вы понимаете, что, уйдя от вас, он тоже счастлив не будет. Ей он, скорее всего, не нужен. Да и она ему не нужна, вы его родная жена и другая ему не нужна, хоть он, может, не осознает этого до конца.
Дети у вас, конечно, уже взрослые, но и они развал семьи будут со страданием переносить, вы же это понимаете. Вы писали, что сыновья не хотят, чтобы вы разводились.
И вот, подумайте, выгоните вы его, или квартиру разменяете, и что? Кому от этого легче станет? Вы, муж, дети, внуки, у которых не будет дедушки - никому. Вам тяжело, обидно, но ваша семья самое страшное, мне кажется, уже выдержала, и у нее есть все шансы жить дальше. Так не разрушайте ее своими руками.
Конечно, муж, наверное, будет ходить к своему ребенку, не сможете запретить, если в нем отцовские чувства сильны. И, знаете, пусть себе ходит... Не известно, к тому же, надолго ли это. Может, она ему со временем сама запретит приходить, не нужен он ведь ей.
Лел
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 04 мар 2008, 13:12
Откуда: Москва

Сообщение Лел »

 
Да какя дама, я про ребенка писала. Про дочку вашего мужа.
Взрослая
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 14 май 2008, 11:04

Сообщение Взрослая »

 
Девочке нет и двух лет. Его не держу, а у себя дома принять их не смогу, никакой мудрости не хватит.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»