Не могу решиться на развод

[Beatus]

Здравствуйте, Лариса.
Хочу поблагодарить Вас за внимание к моей ситуации и за работу, которую Вы делаете.
Спасибо большое.
Пыталась ответить одним сообщением, но у меня как то не получается, поэтому разделила, приношу свои извинения за неудобство.

Ирина, мне кажется, вы верно предполагаете. Много ресурса у вас отнимала работа, это было для вас важно. Она для вас сейчас любима, ценна, или это прежде всего безопасность, или все вместе? Не оставалось ресурса на мысли о разводе и как жить дальше. Кроме того, получается, решение ваше было - пока живем вместе, а жизнь покажет. Жизнь показывает, что вы думать забыли, занялись насущными вопросами - работой , любимыми детьми. Вы отвлеклись. Но вопросы, как оказалось, у вас остались, что-то вас беспокоит, не устраивает в вашей жизни. И приходится этим заниматься. Это неудивительно , так бывает в жизни.

Работа для меня по большей части средство достижения цели. Цель- финансовая защищенность.
Любимой назвать ее не могу, так как я вообще лодырь и работать не люблю. Хотя окружающим кажется, что я трудоголик. На самом деле, просто я считаю, что если что то делать, то на совесть. Работа должна быть сделана хорошо, в срок, без ошибок по возможности.
Да, пока она для меня была новой это отвлекало.

Вы сейчас снова не знаете, что вам нужно?

Знаю. Мне нужна крепкая, любящая семья. Но хорошо понимаю, что при наших вводных это просто мечты.
Она уже не крепкая и любви нет.

Ирина, вам происходящее сейчас с вами неприятно не только потому, что состояние само по себе неприятное, но и потому, что ваши ожидания не сбылись - что ваше решение окончательное, что жизнь сама рассудит? И потому, что вы снова стоите перед необходимостью что-то решать, выходить из этого неприятного состояния?

Скорее всего так.

Как вы думаете, Ирина, от чего тревога? Тревога как правило - о будущем. Вы боитесь, что муж снова вам изменит? Что он вам лжет сейчас, и вы не можете до конца быть уверены в обратном? Что вы делаете ошибку, продолжая жить с ним, ваша жизнь идет не так и не туда?

Да, именно так. боюсь , что в случае возможной измены мне придеться опять пережить этот ужас. То что моя жизнь идет не туда, этого не боюсь, это просто осознание, что я проживаю какую то пустую жизнь.

В чем или в ком разочарование, Ирина?

Разочарование собой, мужем. Я не мудрая, не взрослая. Муж ненадежный.

Ирина, сожаление - тяжелое чувство. Особенно если оно связано с утратой чего-то очень важного для нас. Это боль потери.
Утраты остается только оплакивать, горевать о них. Ирина, сожалеете - значит недогоревали. Вас это может злить - "ну сколько можно из-за этого переживать, плакать и горевать?!" Если это так, злость может вам мешать переживать. Слезы злости отличаются от слез печали. Слезы злости отчаянные и безутешные, после них остается чувство тяжести и разбитости . Слезы печали "отпускающие", они ведут к постепенному принятию себя и жизни и произошедшего, к успокоению.

Мои слезы сейчас больше неосознанные, во сне. На яау я не плачу. Максимум глаза могут увлажниться, вот прям секундное ощущение. Но муж замечает, сразу начинает суетиться, спрашивает что случилось, может опять прощения попросить. Тут же говорит, у нас все хорошо, мы все переживем. Меня это успокаивает, и я переключаюсь или на готовку или на фильм, смотря чем мы заняты в данный момент.

Но важнее другое, почему к вам приходят эти мысли. Ирина, что вы думаете сейчас о том, что написали тогда? Вас и сейчас пугает жизнь без секса, по крайней мере какое-то время - вы ведь можете выйти замуж вновь, если разведетесь? Вас пугает сама мысль о том, что вы будете желать секса, но рядом не будет мужчины? Вас пугает мысль о том, что вам настолько трудно будет выдерживать это желание, что вы потеряете достоинство, "вешаясь на любого встречного поперечного"? И боитесь, что измените своим принципам, если этот встречный-поперечный будет женат?

Мысли такие приходят, потому, что если я разведусь, то интимной жизни не будет. а как это я не знаю. И меня всегда пугает неизвестность, справлюсь ли, Не потеряю разум, достоинство? Я не знаю как действуют в женщине гормоны, когда интимная жизнь не в порядке. Какое то время конечно я могу без интима, мы воцерковлены и посты все соблюдаем. Но это же максимум 50-60 дней. а как оно бывает годами не знаю. Замуж больше не хочу, если разведусь, буду одна. Не хочу никого чужего рядом. а вот изменить своим принципам для меня самое страшное. Связаться с женатым самый страшный кошмар. Скорее всего потому, что я сама ребенок таких отношений. Хотя мой отец и объявил своей первой семье о моей маме и ушел к ней. Но тем не менее они расстались и он жил не понятно как и мама и жена его и сестра моя. Нет, для меня это кошмар, никогда не хочу быть причиной чьих то слез. Для меня женатый мужчина должен разбираться сначала в своей семье и по возможности сохранить ее и уж точно не смеет заводить отношение на стороне, другого я не могу уважать. Могу пожалеть, но точно не уважать.

Вы сейчас злитесь на мужа а то, что он "предатель, ненадежный и незрелый человек."? Ирина, что значит в вашем понимании "зрелый человек"? Ваш муж предавал вас всегда и во всем, и ни в чем на него нельзя было положиться?

Зрелый человек знает цену своим поступкам, думает прежде чем сделать и не нарушает правила. Если примитивно, то не кидается под машину, не свет руки в кипяток. Если дает обещание, то держит его, прилагает все усилия что бы не нарушить данное слово, не болтает лишнее, заботится об окружающих, не нарушает чужое пространство, ценит чувства других людей. На моего мужа по всем можно было положиться, по крайней мере по отношении к семье он был таким, надежным, сильным, заботливыми. Конечно были свои слабости, мог кричать, в самом начале нашей жизни мог и не внимательным быть, но это все прошло и он стал таким каким я всегда хотела видеть рядом с собой человека. Два года мы были абсолютно счастливы, я если честно поверить не могла, а потом Бах и такая новость.

Может, вы злитесь на себя - " Зря я ему доверяла."? Когда вы зря ему доверяли - в течение всей вашей жизни? А как вам нужно было жить?

На себя злюсь. Нужно было реально смотреть на мужа, понимать, он не святой и все может быть. Тогда наверное и не испытала бы такой шок.

Ирина, напомните, муж как-то объяснил, отчего он пошел на измену?

Он мне сказал- "она была в платье, так соблазнительно"
Я подумала он умом тронулся. а на самом деле испытала бешенную злость. Сам он меня когда то давно из платьев переоделся, постоянно говорит как ему нравиться, что я в джинсах и спрортивке.
Когда мы познакомились, я носила исключительно платья, они мне очень идут. Но раз мужу нравяться брюки, почему бы и нет, да и удобно. С детьми так вобще наряд лучше не придумаешь. Из платьев он меня сам вытряхнул, иногда со скандалом, не наденешь и все. Запрещал. Постоянно говорил, что все "пялятся". На самом деле так и было, внимание я привлекала, иногда лишнее. Приставали ко мне часто, это было. В спортивке как то безопасней)

Когда не ушел? Когда завел роман? Или когда вы узнали, 4 года назад? Вы мужа спрашивали об этом?

Да, когда завел роман. На новых эмоциях так сказать. Спрашивала конечно, говорит, потому что меня любит и всегда любил, как он мог уйти. Но как то не связывается любовь с его поступком. Как можно любить и гулять. Он сам наверное не знает почему. Может привык ко мне.

Ирина, вам может быть неприятен вопрос, но это нужно. Не потому ли вы живете сейчас с мужем, что вам с ним все же удобней, чем без него?

Нет, Лариса мне вопрос не неприятеля, вопрос хороший. Я сама его себе задавала. Конечно я живу с мужем , по ому что с ним удобней, чем без него. а сейчас особенно.

Ирина, отчего вы думаете, что он не представляет? Он настолько бесчувствен, с вашей точки зрения? Ирина, ваш муж с вами. Разрушил семью - что вы вкладываете в эти слова?

Он не представляет, потому, что это моя боль, он в другой ситуации. Его не предавали, как он может э о понять? Может предположить, но почувствовать врядли. Да он со мной, но от семьи осталась только видимость. Радости нет, легкоти нет. Есть недоверие и страх.

Ваши чувства к нему изменились, очень сильно, когда вы узнали об измене и ребенке? Что вы чувствуете к нему? Далеко - это равнодушие, холод? Это прежде всего вам жаль, что вы далеко от него теперь? Ирина, что вы чувствовали к вашему мужу и вообще к жизни тогда, когда вы переживали, что он вам близкий человек?

Когда только узнала мои чувства не изменились, только боль добавилась. а вот сейчас по истечении 4 лет изменились. Я холодна. Раньше я очень переживала за него, болела вместе с ним, радовалась за него. Сейчас он радуется, а мне все равно, ему больно, мне тоже как то не беспокойно. Как будто это не с моим мужем происходит , а с кем то совсем не знакомым мне человеком. Эмоции примерно те же, сочувствую боли, но у меня не болит, ну а про радость вобще никак, хорошо ну и хорошо. Как будто я просто понимаю, вот сейчас должно быть радостно нужно улыбнуться, а вот сейчас, нужно сопереживать, улыбаться неуместно. Как то так.

Ирина, что для вас хорошая жизнь, какая это жизнь? Что и кто вас сейчас радует в жизни сейчас?

Хорошо, наверное когда мир в душе, и радуют простые вещи. Небо например. В детстве я очень любила лето и небо. Когда тепло, небо синее, я могу на него смотреть и мне от этого так хорошо). Недавно поймала себя на мысли, что сейчас лето и небо, смотри, радуйся, но того чувства нет.

Скучать будете - по мужу в смысле и по вашей с ним общей жизни?

Да, именно так, по мужу боюсь буду скучать.

Ирина, вы не думали, что можно уехать одной отдохнуть, или разъехаться с мужем на время?

Думала, но пока не решаюсь. Далеко ехать не хочу, да и отдыхать как то не охото. Ни с мужем ни без него. больше нравиться дома побыть одной, иногда получается, но мне нужно совсем мало дней для одиночества, не больше двух, потом нужно что то делать, стирать , убирать, готовить) наверное я просто не умею отдыхать, чувствую себя бездельницей.

И еще вопрос - вы с мужем не говорите о том, что с вами происходит последнее время?

Да, говорим, недавно в один из дней когда я проснулась в слезах, муж был на работе, дежурство, он перед выездом домой всегда звонит, и в этот день позвонил, сразу почувствовал что со мной что то происходит, спросил об этом, я ему сказала, что чувствую тревогу и угвние. Самое интересное, что он мне рассказал, что он проснулся с таким же чувством, и в одно время со мной. Лписпл свое состояние, оно очень похоже на мое. Решили что это погода)

Вероятно, уныние не добавляется к этим мыслям, а является их и причиной, и следствием (это примерно как с курицей и яйцом).

Да, скорее всего так. Понимаю, что уныние причина. Знаю даже как бороться, на исповедь схожу, но это возможно только в воскресенье. а до него дожить нужно. Конечно знаю как себе помочь, читаю короткие молитвы и Вам пишу.

Ирина, до вскрытия обмана у вас не бывало уныния? Выше были вопросы о хорошей жизни, побудьте с ними подольше

.
Нет, не было. Я всегда знала , что справсь с Божьей помощью с любой задачей. Но это ощущение было внутри меня, частью меня. а сейчас знание есть, а чувства нет. Приходиться прилагать усилия, что бы вспомнить, что на все воля не моя и что все будет так как должно быть. Приходиться обращаться за помощью.

-

Ирина, что-то в поведении мужа настораживает вас, в его отношении к вам? Как вы полагаете, в чем именно он вам врет сейчас?

В поведении ничего не настораживает, мысли приходят внезапно без видимых причин. Возможно он встречается с ними, он может, время есть.

- Или вы считаете, что ваши навязчивые мысли о лжи мужа сейчас - исключительно плод ваших фантазий, и для них нет ни малейшего основания в реальности?

Не исключаю, что это мое воображение.

Ирина, посмотрите на вашего мужа, обратитесь к своим чувствам, к своему чутью. Как вы полагаете, ваш муж вас сейчас обманывает?

Я думаю, что он может обманывать.

Ирина, почему слова мужа для вас пустой звук?
Вы не верите в то, что ваш муж изменился?
Как вы думаете, человек вообще - может раскаяться, измениться, способен на это?

Когда я думаю о гипотетическом человеке, то считаю, что может раскаяться и измениться. Все люди разные. Но может ли мой муж, как то не верю, что может.

Ирина, вы не простили мужа? Не можете простить, верно?

Лариса, тут наверное нужно определиться с терминологией. Что такое прощение? Если прощение не желать зла, то да простила. Если говорить о том забыла ли, то нет не простила, помню, и не верю.

Ирина, вы почувствовали, что что-то пошло не так. Что значит - подсознательно? Как получилось, что вы стали менять свою жизнь? Это не было осознанное решение - отношение мужа изменилось, мне нужно как-то обходиться с этим - а как?

Подсознательно, потому , что явных признаков охлаждения не было. Немного стал резче, менее внимательный, мог вдруг взбеситься на ровном месте, придраться. Учитывая, что мне такое отношение не нравится, я стала думать, а что я сейчас имею и что дальше. В активе у меня было двое детей, один младенец еще, 10 классов образования , профессия которой я к тому моменту не хотела заниматься. И я поняла, что в случае развода мне будет тяжело. И приняла решение поступить в институт, получить другую специальность. Почему считаю решение не осознанным, так как прямо не могла сказать мне плохо, мы разведемся, но не исключая эту возможность решила действовать . Почувствовала, что меньше внимания, подумала, чего страдать, нужно найти себе занятие и друзей, с кем интересно. Нашла и переключилась. Наверно у меня характер такой я не умею и не люблю догонять, отнимать, заставлять. Раньше всегда жила " на нет и суда нет".

Ирина, а что есть? Хорошее что-то, радующее вас в отношениях - есть?

Многое из того что делает мой муж хорошо. Другую женщину возможно бы радовало. Головой понимаю, но не чувствую радости. Вобще плохо с чувствами у меня. Первое радостное и пока единственное чувство испытала совсем недавно, в дельфинарии. Для меня дельфины всегда были чем то свет естественным, нереальные существа, увидев их в живую даже не ожидала, что такой всплеск эмоций получу. Я ловила этот момент, проживала, старалась осознать. Это была радость.

Ирина, такие вопросы могут появляться под действием страха, тревоги. Молодость уходит, дети взрослеют и пр.
Но я согласна с тем, что вы чувствительны, выше написала. И повторю вопрос - что говорит вам сейчас ваше чутье, лжет ли вам сейчас муж?

Я у Вас Лариса читала про базовые чувства, так вот мое базовое чувство скорее всего страх, всегда была тревожной. боюсь нового, не люблю сюрпризы, они меня скорее раздражают, боюсь боли, боюсь обидеть другого, боюсь что меня не правильно поймут или не услышат. Но молодость потерять никогда не не боялась, тем более 4 года назад я была хороша) мне повезло с генетикой, старела медленно, я по комплекции строцная, осанка хорошая, мне всегда давали лет на 8-10 , поэтому этого страха не было. Да и арбщем я всегда была довольна своим возрастом, он мне нравится любым и в 5 лет и в 25 и 35 и сейчас я хорошо себя чувствую в 45. У меня нет некоего рубикона которого боятся некоторые женщины, что вот после этого возраста старость и все. Я понимаю что всему свое время. Хотя сейчас наверное, я немного сожалею, что 45 а не 70) . Устала очень.

[Beatus]

Не дописала немного. Да, я чувствую, что муж мне врет, и это печально

[Лариса_Т.]

Ирина, здравствуйте.

Да, я чувствую, что муж мне врет, и это печально

В поведении ничего не настораживает, мысли приходят внезапно без видимых причин. Возможно он встречается с ними, он может, время есть.

Похоже ли то, что вы испытываете, на происходящее с вами тогда, когда у мужа был роман? Тогда вы не знали, в чем дело, но безошибочно чувствовали, что что-то плохое происходит, и сами стали отдаляться.
Сейчас вы пишете, что мысли приходят внезапно.
Так вы все же действительно чувствуете, что муж лжет? Или к вам внезапно приходят мысли об измене, которые дополняются или же вызываются мыслями, что муж может и у него есть время?
Может, вы принимаете мысли и "умопостроительные" подозрения,ваши рассуждения за ваши чувства, за ваше чутье, смешиваете эти разные вещи? Это важно. Не знаю, понятно ли я написала.

Пыталась ответить одним сообщением, но у меня как то не получается, поэтому разделила, приношу свои извинения за неудобство.

Дорогая Ирина, вы можете отвечать как вам удобно, можете делить мое большое сообщение и отвечать постепенно, частями, не за один день. Я подожду сколько нужно.
Вам совсем не за что извиняться, и вы никогда не причиняли мне каких бы то ни было неудобств.

[Beatus]

Здравствуйте, Лариса.

Похоже ли то, что вы испытываете, на происходящее с вами тогда, когда у мужа был роман? Тогда вы не знали, в чем дело, но безошибочно чувствовали, что что-то плохое происходит, и сами стали отдаляться.
Сейчас вы пишете, что мысли приходят внезапно.
Так вы все же действительно чувствуете, что муж лжет? Или к вам внезапно приходят мысли об измене, которые дополняются или же вызываются мыслями, что муж может и у него есть время?

Скорее всего не похоже. Тогда я не чувствовала, что муж мне изменяет. Хотя возможно не так. Я чувствовала, что отношение ко мне меняется. Но так как я была в нем уверена, то про измену даже не подумала. Мне просто не нравилось отношение ко мне и я предположила, что возможно я долго так не смогу. Я не чувствовала лжи. Хотя конечно звонки были. Например был момент, когда я была в положении и ему кто то позвонил, я спросила кто, и из-за этого произошел скандал. Причина его неадекватного поведения мне так и осталась непонятна, он не смог объяснить свою реакцию. Но я подумала, что так со мной нельзя. Потом он вдруг ни с того ни с чего попросил у меня порощения, на мой вопрос за что ты извиняешься, он ответил, я просто зажрался в отношениях. Это я тоже не поняла. Но мы в тот момент ждали ребенка, занимались покупкой жилья, я особо не придала значения. После рождения сына, я почувствовала охлаждение, но мы как и прежде были вместе, спали в одной постели, он не пропадал вечерами график не менялся. Но какое то ощущение, что мы можем развестись у меня появилось. Но я даже не думала, что он может изменять. Мы давно договорились, что если когда то кто то из нас увлечется другим человеком, то мы это обсудим и расстанемся и я была уверена, что если он загуляет, то просто расскажет об этом. Я всегда говорила, что в этом случае удерживать не буду. Я не чувствовала ,что он мне врет. Мне просто не нравилось его отношение. а сейчас он совсем другой, более внимательный, мы вобще не ругаемся, он заботиться о том ела я или нет, готовит мне, предлагает как и раньше возить меня по моим делам. Помнит когда мне нужно в салон , напоминает, предлагает отвезти например. Но так как я знаю, что он может врать, то мне кажется я именно чувствую что он врет. Если бы меня тогда спросили врет ли мне мой муж, я бы с полной уверенностью сказала, нет конечно, если меня спросить сейчас, ответ будет прямо противоположный, я с такой же уверенностью скажу - да, врет. Но не пойман не вор). Но вот тогда я действительно чувствовала, что он может уйти, Не понимала причину, но чувствовала вероятность разрыва. Сейчас я чувствую, он от меня сам не уйдет, только если я сама не скажу, все на этом конец. Я чувствую,что жить он будет со мной, семьей он считает нас. Но одновременно с этим, знаю, что он может встречаться с той женщиной. Не чувствую, но понимаю. Почему уверена объясню, мы после известия об измене и принятия решения жить вместе договорились, что он ни при каких условиях не будет видеться с ними.но встреча все же была и я об этом узнала. У меня есть такая особенность, я могу "случайно" увидеть то что мне следует знать. Зная ,что не нужно лазить по соцсетям, я все же просматривала их, искала подтверждение своим догадкам и нашла естественно. В какой то период у той женщины была поездка заграницу с сыном. И так как ее сын записан на мужа мне не составило труда догадаться, что встреча хотя бы у нотариуса была. Я спросила сначала так- видитесь ли вы, ответ нет. Тогда я спросила, как он дал разрешение на выезд. И тут мужу ничего не оставалось делать как признаться. Потом я еще несколько раз проделывала такой же опыт, увидев фото, спрашивала наводящим вопросом о месте или событии и фото про которое я говорила, тут же удалялось из сети). Я уверена, что он запретил той стороне выкладывать вобще что либо и потребовал закрыть везде доступ. Теперь странички закрыты). Что это может быть как не общение, и если его так слушаются, то явно есть на это причина. Все это меня пока что просто наводит на мысль, что он не уйдет от меня, это да, но общение врядли прекратит. Просто будет скрывать.

Может, вы принимаете мысли и "умопостроительные" подозрения,ваши рассуждения за ваши чувства, за ваше чутье, смешиваете эти разные вещи? Это важно. Не знаю, понятно ли я написала.

Может и так, я не могу разобраться.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина.

Я чувствую,что жить он будет со мной, семьей он считает нас. Но одновременно с этим, знаю, что он может встречаться с той женщиной. Не чувствую, но понимаю. Почему уверена объясню, мы после известия об измене и принятия решения жить вместе договорились, что он ни при каких условиях не будет видеться с ними.Но встреча все же была и я об этом узнала. У меня есть такая особенность, я могу "случайно" увидеть то что мне следует знать. Зная ,что не нужно лазить по соцсетям, я все же просматривала их, искала подтверждение своим догадкам и нашла естественно. В какой то период у той женщины была поездка заграницу с сыном. И так как ее сын записан на мужа мне не составило труда догадаться, что встреча хотя бы у нотариуса была. Я спросила сначала так- видитесь ли вы, ответ нет. Тогда я спросила, как он дал разрешение на выезд. И тут мужу ничего не оставалось делать как признаться. Потом я еще несколько раз проделывала такой же опыт, увидев фото, спрашивала наводящим вопросом о месте или событии и фото про которое я говорила, тут же удалялось из сети). Я уверена, что он запретил той стороне выкладывать вобще что либо и потребовал закрыть везде доступ. Теперь странички закрыты). Что это может быть как не общение, и если его так слушаются, то явно есть на это причина. Все это меня пока что просто наводит на мысль, что он не уйдет от меня, это да, но общение вряд ли прекратит. Просто будет скрывать.

Ирина, но ведь общение общению рознь.
Вам не кажется, что вы поставили мужу невыполнимые условия? И тем самым сами создали ненужное напряжение там, где его могло бы не быть? Я понимаю, что вы их поставили потому, что вам было очень больно, вы защищали себя как считали нужным на тот момент. Но сейчас, когда прошло немалое время, вы по-прежнему считаете условия вашего договора разумными?
Есть ребенок, который записан на вашего мужа. Он уже есть, так случилось. Значит, встреча с нотариусом необходима, иначе ребенка за границу не выпустят, и это предполагает встречу и с матерью ребенка. Что должен был сделать ваш муж, когда его попросили о встрече с нотариусом, на ваш взгляд?
Сейчас муж является своего рода заложником своего обещания, данного вам. Возможно, он боится вашего гнева или боится сделать вам больно, поэтому опасается сам поднимать эту тему. Поэтому он вынужден нарушать ваш договор, но и вынужден скрывать, так ему легче.
Если вы пересмотрите условия вашего с ним договора, сделаете их более разумными, учитывающими реальность, мужу не придется вам лгать. Что вы об этом думаете, Ирина?

Ирина, на мой сторонний взгляд, если вы просматриваете соцсети, то вы узнаете то, что узнаете, вовсе не случайно.

[Beatus]

Здравствуйте, Лариса.

Ирина, но ведь общение общению рознь.
Вам не кажется, что вы поставили мужу невыполнимые условия? И тем самым сами создали ненужное напряжение там, где его могло бы не быть? Я понимаю, что вы их поставили потому, что вам было очень больно, вы защищали себя как считали нужным на тот момент. Но сейчас, когда прошло немалое время, вы по-прежнему считаете условия вашего договора разумными?

Нет, мне кажется я поставила справедливое условие, он должен был определиться с кем он и если бы он выбрал ее, то со мной прекратилось бы всякое общение. Я его просто бы не допустила, зачем мне лишнее напоминание, я таким образом оградила бы себя. Я нашла бы ресурсы не встречаться даже по уважительным поводам. С детьми можно общаться не привлекая меня. Есть телефон, все им пользоваться умеют. Мое условие было такое бы мы не видимся, деньги на карту, с детьми сам выстраивай отношения. Поэтому, когда он сказал, что выбирает нас, я соответсвенно выдвинула именно такие условия по отношению к той стороне.

Есть ребенок, который записан на вашего мужа. Он уже есть, так случилось. Значит, встреча с нотариусом необходима, иначе ребенка за границу не выпустят, и это предполагает встречу и с матерью ребенка. Что должен был сделать ваш муж, когда его попросили о встрече с нотариусом, на ваш взгляд?

На мой взгляд он должен был рассказать, что ему эта встреча необходима для того что бы выписать разрешение на выезд и я конечно была бы зла, и мне было бы не приятно, но я же понимаю все и не была бы против. Не то что бы он должен спрашивать разрешения, дело не в этом. А именно он должен был не действовать за моей спиной. Если бы он действительно не хотел бы меня обидеть, он мог бы предложить мне съездить с ним, что бы я сама увидела, что это только встреча у нотариуса. А так как он поступил, просто дает мне повод думать все что угодно. На самом деле я знаю, что даже это разрешение можно организовать не встречаясь. Я вот например могу. Нужно просто попросить выписать разрешение и передать с курьером. Жизненной необходимости встречаться нет.

Сейчас муж является своего рода заложником своего обещания, данного вам. Возможно, он боится вашего гнева или боится сделать вам больно, поэтому опасается сам поднимать эту тему. Поэтому он вынужден нарушать ваш договор, но и вынужден скрывать, так ему легче.
Если вы пересмотрите условия вашего с ним договора, сделаете их более разумными, учитывающими реальность, мужу не придется вам лгать. Что вы об этом думаете, Ирина?

Для меня Лариса это не оправдание того , что он боиться меня расстроить. Для меня это признак, что он хочет продолжать двойную жизнь. Со мной. Я для чего то ему нужна. Но и не прерывая общение там. Конечно он ранее спрашивал, можно ли он будет помогать если появится такая потребность у них, я сказала, что против. Я не считаю, что она нуждается в помощи моего мужа. Она знала, что он женат, знала что у нас сын. Почему то он не сказал про младшего. Скорее всего потому что он с ней начал встречаться до его рождения, хотя утверждает обратное. Она когда узнала про младшего тогда и стала устраивать ему скандалы, видимо тоже поняла, что он ей врет. Скорее всего когда они познакомились, он мог говорить, что у нас все плохо и он разведется. Но моя мысль ушла в сторону, так вот, я считаю, что если она знала, что спит с чужим мужем и в нашей семье растет ребенок и пошла на это, она разве пожалела меня, моего ребенка? Она думала, а как я буду одна, без мужа? Думаю нет, думаю она планировала, что он уйдет к ней. Поэтому я считаю, что она сама должна решать свои проблемы, Не вовлекая в них мою семью. а у мужа есть право, если ему так их не хватает уйти уже окончательно туда, но без меня. Я в этом участвовать не хочу.

Ирина, на мой сторонний взгляд, если вы просматриваете соцсети, то вы узнаете то, что узнаете, вовсе не случайно.

Лариса, ну конечно не случайно, поэтому я и взяла это слово в кавычки. На самом деле я ищу подтверждение своим догадкам. Мне трудно принять решение не зная всей картины, основываясь только на своих домыслах. Если я уйду сейчас, не зная точно врет он мне или я просто придумываю все, я боюсь, что буду винить себя. Я пробовала недавно говорить о том, что он если хочет, может встречаться с сыном, но не тайком. Его ответ, я не вижусь с ним, не хочу. Спрашивала как он это переживает, его ответ тяжело, но так лучше. Там как будто давно появился мужчина с ее якобы слов мужу и его слов мне. И что моего мужа это устраивает.
Попытаюсь резюмировать, когда я не понимаю, что передо мной все известные данные, я не могу принять решение. И когда мне врет он лишает меня на право выбора. Возможно я соглашусь с ним, возможно нет, но это будет мое решение. а так я вроде бы приняла решение, так как он говорит, что там все кончено, но меня гнетет, что возможно он пытается как тут говорят "усидеть на двух стульях". а сейчас, из-за того что я ему не верю, я выстраивпю не совсем здоровые отношения для нашей семьи. Я позволяю ему заботиться о нас, создаю возможность, что бы мой младший сын повзрослел рядом с отцом, а не с гостевым папой. Делаю, что нужно делать жене и маме. Но я постоянно начеку.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина!

Мне трудно принять решение не зная всей картины, основываясь только на своих домыслах. Если я уйду сейчас, не зная точно врет он мне или я просто придумываю все, я боюсь, что буду винить себя.

Ирина, я пытаюсь понять, что для вас "врет". Врет, т.е. ведет двойную жизнь, ему до сих пор нужна та женщина как женщина, и муж ваш спит и с ней, и с вами? Или врет - это встретился с нотариусом для выдачи разрешения на выезд? Или это для вас одно и то же, ложь одного масштаба? Любая ложь неприемлема для вас?

Попытаюсь резюмировать, когда я не понимаю, что передо мной все известные данные, я не могу принять решение. И когда мне врет он лишает меня на право выбора. Возможно я соглашусь с ним, возможно нет, но это будет мое решение. а так я вроде бы приняла решение, так как он говорит, что там все кончено, но меня гнетет, что возможно он пытается как тут говорят "усидеть на двух стульях". а сейчас, из-за того что я ему не верю, я выстраивпю не совсем здоровые отношения для нашей семьи. Я позволяю ему заботиться о нас, создаю возможность, что бы мой младший сын повзрослел рядом с отцом, а не с гостевым папой. Делаю, что нужно делать жене и маме. Но я постоянно начеку.

Ирина, я вам уже написала, что ваши условия, на мой взгляд, излишне жесткие для ситуации, когда может понадобиться разрешение на выезд. Вы человек, который дает слово и делал бы все для его соблюдения, искал бы пути вплоть до передачи курьером, но не все люди такие. Мужу в голову могло не прийти, что нужно искать курьера. Возможно, ваш муж считает, что в выдаче разрешения нет ничего страшного, дал и дал, и женщина эта давно ничего для него как женщина не значит. И конечно расчет был на то, что вы об этом не узнаете, и проблем не будет, но вы все время начеку - вы следите, и вы узнали.
Ирина, я поняла вашу позицию. Она, на мой взгляд, излишне формальна и жестка, и это вам же самой создает сложности. Но это ваша позиция, конечно, вы имеете на нее право. Кроме того, я не могу точно знать, как и вы, что в голове вашего мужа, как и вы, хотя высказывалась в его защиту.

Скажите вот что. Вы спросили у мужа, как ребенку удалось выехать за границу, как он получил разрешение. Муж сознался, он был вынужден сознаться, что была встреча у нотариуса. Что было дальше? Какой был далее разговор между вами?

И еще вопрос. Считаете ли вы, что ваш отец по справедливости не должен был никогда видеться с вашей мамой после того, как мама забеременела вами, после того, как вы родились? И не должен был никогда видеть вас, вами интересоваться?

И еще. Ирина, не кажется ли вам, что ваше требование прекратить любые встречи мужа связано исключительно с желанием себя обезопасить? Но взять обещание и следить - ложный путь. И обезопасить себя - невозможно, потому что, как вы сами написали, всегда можно найти способ солгать - вторую симку, время и пр. ? Следи не следи - а покоя все равно нет, все равно вы можете чего-то не заметить, проглядеть и пр. И в любом случае все время будете начеку, независимо от полученной информации. Сегодня доказательств нет...но все равно же что-то может происходить. И это отнимает ваши силы, ресурсы. Не согласны?

[Beatus]

Здравствуйте, Лариса.

Ирина, я пытаюсь понять, что для вас "врет". Врет, т.е. ведет двойную жизнь, ему до сих пор нужна та женщина как женщина, и муж ваш спит и с ней, и с вами? Или врет - это встретился с нотариусом для выдачи разрешения на выезд? Или это для вас одно и то же, ложь одного масштаба? Любая ложь неприемлема для вас?

Для меня " врет" это любые слова или действия которые не отражают реальное положение вещей. Страшнее конечно если он с ней спит. Так как это жуть. Я очень брезгливый человек, мне именно с наличием физического акта было тяжело смириться. Я понимала, что он после нее спал со мной. Учитывая, что там ребенок, то понятное дело без предохранения. И это меня бесило. Даже то что это было давно не смягчило мое состояние. Я чувствовала себя грязной. Доходило до маразма, я часто спрашивала мужа, а ты помылся потом, а зубы почистил? А как ты вообще мог рисковать моим здоровьем, а вдруг она больная. На что он мне ответил, нет здоровая, я спросил. Кошмар. Я понимаю, что это звучит глупо может быть, но по моему мнению она вторглась в мое пространство. Она знала, что он женат и ее не смущало, что он спит и со мной и с ней, а для меня это жуть жуткая. Меня никто не спросил, а хочу я участвовать в групповухе. Я почувствовала себя изнасилований. Я боюсь венерических заболеваний, это моя фобия. Возможно это не здоровое поведение, но муж прекрасно знал о этой моей особенности. был в юности случай когда одна наша знакомая полезла к нему с поцелуями, он отстранился, зачем то мне это рассказал, так вот место которое она ему пыталась целовать для меня стало табу. Не могу объяснить. Поэтому если он спит с этой женщиной то эта ложь для меня самая страшная. Если говорить про разрешение, то это ложь унизительная. Муж утверждает, что я самый близкий его друг, и тут такая глупая ложь. Да, любая ложь неприемлема и выводит меня из себя. Я читала, что то что мы не принимаем в других людях это то что есть в нас самих. Пыталась понять, где я сама вру. Нашла один случай, точнее всегда о нем помню. было, соврала, осознанно, знала что для дела, до сих пор каюсь. По работе приходиться искажать истину. Думаю где я вру для собственной выгоды. Скорее всего мужу, когда говорю, что люблю его. Не хотела говорить, но был период он меня прям атаковал вопросами, люблю или нет. Сначала говорила, что не знаю и это правда. Потом стала говорить, что люблю. а вот правда ли это вопрос сложный. Опять же вопрос терминологии, если говорить о том , что я делаю для мужа, то скорее всего не люблю. Я конечно помогу ему в случае необходимости и женские все дела делаю, но души в этом нет и желания особого тоже. Я не забочусь о нем как раньше. Очень и очень редко, когда видимо мой разум не замутнен обидой, я могу искренне его обнять, как родного, любимого , близкого человека. Возможно это моя ложь. Моя слабость и я к себе снисходительна? И не такой строгий судья?

Ирина, я вам уже написала, что ваши условия, на мой взгляд, излишне жесткие для ситуации, когда может понадобиться разрешение на выезд. Вы человек, который дает слово и делал бы все для его соблюдения, искал бы пути вплоть до передачи курьером, но не все люди такие. Мужу в голову могло не прийти, что нужно искать курьера. Возможно, ваш муж считает, что в выдаче разрешения нет ничего страшного, дал и дал, и женщина эта давно ничего для него как женщина не значит. И конечно расчет был на то, что вы об этом не узнаете, и проблем не будет, но вы все время начеку - вы следите, и вы узнали.
Ирина, я поняла вашу позицию. Она, на мой взгляд, излишне формальна и жестка, и это вам же самой создает сложности. Но это ваша позиция, конечно, вы имеете на нее право. Кроме того, я не могу точно знать, как и вы, что в голове вашего мужа, как и вы, хотя высказывалась в его защиту.

Конечно, Лариса, возможно это все жестко и формально. И конечно сложности только у меня. Но меня возмутил факт вранья, после того, как муж клятвенно обещал, что больше врать не будет и будет говорить все как есть.

Скажите вот что. Вы спросили у мужа, как ребенку удалось выехать за границу, как он получил разрешение. Муж сознался, он был вынужден сознаться, что была встреча у нотариуса. Что было дальше? Какой был далее разговор между вами?

Я сказала ему , что его ложь меня унижает, что очередной раз подрывает мою веру в него, что это очередной раз подтверждает, что он не изменился. Рассказала как я это вижу и как можно было бы поступить. Про курьера он так и сказал, что не подумал, а что можно меня с собой взять он мысли не допускает, так как боится скандала. На что я ответила, что я знаю ее адрес, телефон, школу где учится ребенок, место работы и что возможности устроить скандал у меня более чем достаточно. Но я же этого не делаю, с чего такой вывод? Да и потом, что мне с ней скандалить, она мне ничего не обещала, мой муж давал мне клятву верности. Она для меня просто не порядочный человек, не более того. Однозначно с иной жизненной позицией, что мне ей доказывать.

И еще вопрос. Считаете ли вы, что ваш отец по справедливости не должен был никогда видеться с вашей мамой после того, как мама забеременела вами, после того, как вы родились? И не должен был никогда видеть вас, вами интересоваться?

Да, Лариса, не должен, если он не был разведен, не решил все вопросы в своей семье. Он не является членом нашей семьи, и не имеет ко мне никакого отношения. Хотя мама пыталась, что бы я помнила о нем, знала. Мы даже звонили ему. Но на самом деле это все не к чему. Я и сейчас имею возможность с ним общаться, но желания у меня нет. Когда он мне писал, я конечно отвечала из вежливости. Стандартный набор фраз, на самом деле мне это общение не нужно. С сестрой переписываюсь иногда, об отце не спрашиваю, мне не интересно. Меня мало кто понимает, подруги у виска крутят, не понимают как так, вот же отец сам пишет, можно столько о нем узнать, познакомиться, в гости ездить. а я их не понимаю, зачем мне чужой человек?

И еще. Ирина, не кажется ли вам, что ваше требование прекратить любые встречи мужа связано исключительно с желанием себя обезопасить? Но взять обещание и следить - ложный путь. И обезопасить себя - невозможно, потому что, как вы сами написали, всегда можно найти способ солгать - вторую симку, время и пр. ? Следи не следи - а покоя все равно нет, все равно вы можете чего-то не заметить, проглядеть и пр. И в любом случае все время будете начеку, независимо от полученной информации. Сегодня доказательств нет...но все равно же что-то может происходить. И это отнимает ваши силы, ресурсы. Не согласны?

Конечно ,Лариса эти требования связаны именно с желанием себя обезопасить. И то что путь это ложный головой понимаю. И что покоя мне моя больная голова не дает и воображение. Это и называю мысленной жевачкой. Вроде решила верить, но не верю и слежу и конечно только себе и мужу хуже делаю. И ресурсы не туда трачу. Мой духовник говорит, живи спокойно, согласно принятому решению и своей совести. Все что тебе нужно знать Господь покажет в нужное для тебя время. И я вроде согласна. И некоторое время у меня даже получается, а потом раз, и срыв.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина.

Вы писали:

Муж развод не хотел, я сама не понимала, что мне нужно на самом деле. Потом новая работа настолько увлекла меня, что я и думать забыла и про развод и про то как жить дальше. Сейчас, я видимо довольно неплохо освоилась на работе и не затрачиваю столько ресурсов на изучение нового, я вдруг как будто вернулась на четыре года назад. Я просыпаюсь в слезах и в ужасном состоянии. Первая мысль про его любовницу и о их сыне. И начинается мысленная жевачка. Я озадачена, как так то, вроде все уже в прошлом, и решение принято и думать я про это забыла и вдруг опять.

Повспоминайте пожалуйста. Как это с вами произошло.
Может, вы вернулись в это состояние - как будто 4 года назад, стали просыпаться в слезах - именно после того, как узнали о том, что муж встречался с этой женщиной, когда "приперли его к стене" и он сознался во лжи?
Или у вас появилось свободного времени больше, вы стали больше думать о том, верен ли вам муж, мониторить соцсети этой женщины, стали просыпаться с мыслью о ней? А потом уже узнали о его лжи?
Что-то послужило толчком к вашему состоянию, важно попытаться понять, что.

[Beatus]

Здравствуйте, Лариса.

Повспоминайте пожалуйста. Как это с вами произошло.
Может, вы вернулись в это состояние - как будто 4 года назад, стали просыпаться в слезах - именно после того, как узнали о том, что муж встречался с этой женщиной, когда "приперли его к стене" и он сознался во лжи?
Или у вас появилось свободного времени больше, вы стали больше думать о том, верен ли вам муж, мониторить соцсети этой женщины, стали просыпаться с мыслью о ней? А потом уже узнали о его лжи?

Нет, Лариса, та встреча была давно, почти 4 года назад, еще когда мы активно выясняли отношения. Я просто привела это как пример. Свободного времени да, появилось больше, голова не так загружена. Работа стала понятна и привычна , а я привыкла решать какие либо задачи. Я поэтому и отдыхать не люблю, я просто не знаю, что с этим делать. И вот от безделия похоже я вспомнила ,что у мужа когда то была связь, подумала, нужно посмотреть что там и как. Посмотрела какие то фото. Повспоминала, подумала о том, что меня до сих пор злит та ситуация. Знаете я до сих пор не могу смотреть наши фото того периода. Детские, наши. Я альбом не открываю потому что мне не приятно. Я не понимаю как так могло произойти. Вспоминаю его поведение, думаю как он притворялся. На семейных фото вроде бы счастливый человек, фотографий много, мы много отдыхали , выезжали куда-то в тот период. Когда он все успевал не понимаю. Но помня ,что он жил держа камень за пазухой, мне приходят мысли, что ему не мешает ничего продолжать туже двойную жизнь. Она на фото где то на природе, а у меня мысль, возможно и мой муж был с ней. У него работа сменная и я на самом деле не имею представления где он в это время.

Что-то послужило толчком к вашему состоянию, важно попытаться понять, что.

Не получается понять. Раньше когда возникали подобные мысли, я как то быстро справлялась. Опять же помогала работа, задачи трудные, приходилось много читать вне работы, я была занята.

[Лариса_Т.]

Ирина, если ложь случилась давно, значит, дело, похоже, в том, что у вас появилось время и ресурс посмотреть на свою жизнь, мужа, себя, вашу семью и ваши отношения. И когда вы сталкиваетесь со всем этим, у вас, как я понимаю, возникает обида, злость, непонимание, боль. Доверять мужу вы не можете. Вы, вероятно, лжете ему, когда говорите, что любите его, в том смысле, как вы понимаете это слово. Спокойствия у вас нет. Присутствует много злости. И простить его - в том смысле, чтобы быть спокойной, "ну было и было, ну поступил так, ну что же, я люблю его и такого, какого узнала" - вы не можете. Вы несчастливы с вашим мужем, его поступок для вас - слишком.
Ирина, может нам нужно работать с вашим страхом перед той жизнью, которая наступит в случае, если вы оставите вашего мужа?
И еще у меня к вам такой вопрос. Как вы думаете, для чего вам попустил Господь эту ситуацию?

[Beatus]

Ирина, если ложь случилась давно, значит, дело, похоже, в том, что у вас появилось время и ресурс посмотреть на свою жизнь, мужа, себя, вашу семью и ваши отношения. И когда вы сталкиваетесь со всем этим, у вас, как я понимаю, возникает обида, злость, непонимание, боль. Доверять мужу вы не можете. Вы, вероятно, лжете ему, когда говорите, что любите его, в том смысле, как вы понимаете это слово. Спокойствия у вас нет. Присутствует много злости. И простить его - в том смысле, чтобы быть спокойной, "ну было и было, ну поступил так, ну что же, я люблю его и такого, какого узнала" - вы не можете. Вы несчастливы с вашим мужем, его поступок для вас - слишком.
Ирина, может нам нужно работать с вашим страхом перед той жизнью, которая наступит в случае, если вы оставите вашего мужа?

Лариса, возможно да, нужно работать с этим страхом. Страх уйти от мужа у меня сильный. Рядом плохо. а когда подумаю, что нужно уйти еще хуже становится.

И еще у меня к вам такой вопрос. Как вы думаете, для чего вам попустил Господь эту ситуацию?

Я думала об этом. Мы последнее время перед тем как мне все узнать жили очень хорошо. Но меня постоянно что то напрягало, я не понимала что не так, и часто задумывалась о смысле жизни. В то время мы не были воцерковлены. Так, захожане, как многие, детей покрестили, повенчались и на этом вся духовная жизнь и закончилась. в последнее время даже и не ходили в храм. При этом когда я думала, что нужно пойти, меня как будто отвращало что то. а вот когда все произошло , когда я узнала, наша семья конечно испытала стресс, но мы бегом прибежали в храм. И с тех пор мы уже не захожане, а прихожане). Каждое воскресенье , по возможности иногда и по субботам в храм, если работа позволяет. При этом и муж мой уже без литургии не может. Сын младший служит алтарником. Возможно все это произошло, для того что бы мы опомнились, посмотрели на свою жизнь под другим углом. Я хотела измениться, и вот получила толчок для изменений. На самом деле сейчас я рада, что так произошло и я узнала. Трудно меняться и жить стало тяжелее, но мне почему то кажется, что это все во благо. Но вот бывают периоды, как те, с которым я к Вам обратилась, когда я не справляюсь, ни с мыслями ни с эмоциями. я очень хочу не бояться остаться одной.
Интересно, что я почувствовала когда Вы мне сказали, что я мужа не люблю. Когда я об этом пишу, я чувствую, что это справедливо, и правда и что я так чувствую. А когда об этом мне написали Вы, мне захотелось возразить, как это не люблю, очень люблю и вообще он мой муж и самый лучший, и как будто бы и не я раньше писала сама о том что он мне не близкий и что я здесь на него. Получается, что я сама не понимаю, что чувствую? Это нормально или есть повод для беспокойства?

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина!
Простите, что не отвечала долго.

Интересно, что я почувствовала когда Вы мне сказали, что я мужа не люблю. Когда я об этом пишу, я чувствую, что это справедливо, и правда и что я так чувствую. А когда об этом мне написали Вы, мне захотелось возразить, как это не люблю, очень люблю и вообще он мой муж и самый лучший, и как будто бы и не я раньше писала сама о том что он мне не близкий и что я здесь на него. Получается, что я сама не понимаю, что чувствую? Это нормально или есть повод для беспокойства?

Ирина, все с вами нормально. Вероятно, вы к мужу испытываете сложные чувства, возможно, даже противоположные. Я вас отразила - и вам захотелось возразить. Хочется возразить, возражайте. Посмотрите вновь на ваши чувства. Вы злитесь на мужа, чувствуете страх перед обманом и недоверие, верно? Но что еще вы чувствуете к мужу?
Когда на вас "накатывает", вы держите в поле зрения лишь одну грань личности вашего мужа. Может, вы хотите приблизиться к мужу, но боитесь довериться? Может, не только страх мешает вам уйти? Может, можно любить и того, кому не доверяешь? Что для вас лично подразумевается под словом "любовь"?
Ваш гнев справедлив, да, но вы можете испытывать чувства и несправедливые. Да и от Господа мы для себя хотим милосердия, а не справедливости (я - точно, может, вы иначе, конечно).

Лариса, возможно да, нужно работать с этим страхом. Страх уйти от мужа у меня сильный. Рядом плохо. а когда подумаю, что нужно уйти еще хуже становится.

Ирина, давайте работать с этим страхом и с другими - вы писали, что страх ваше базовое чувство.
Представьте, что это происходит, что вы уходите от мужа. Куда вы уйдете? Как вы это сделаете? Где и как вы будете жить, какой будет ваша жизнь?

Дома все спокойно, мы не ругаемся, у меня нет каких либо претензий к мужу, ревности тоже нет, страха, что уйдет нет.

У вас нет страха, что муж уйдет, так ли это? Страха нет, но может есть такое желание? Может, вы бы хотели даже, чтобы он сам вас оставил, испытали бы облегчение - тогда не придется ничего решать самой - вам ведь плохо с ним, а сами решиться вы не можете?
Нет ли здесь противоречия - нет страха, что муж уйдет сам, но при этом плохо становится при мысли, что нужно самой уйти?

[Beatus]

Здравствуйте, Лариса.

Простите, что не отвечала долго

.
Не стоит извинений, Лариса. Отвечайте как сочтете возможным.

Ирина, все с вами нормально. Вероятно, вы к мужу испытываете сложные чувства, возможно, даже противоположные. Я вас отразила - и вам захотелось возразить. Хочется возразить, возражайте. Посмотрите вновь на ваши чувства. Вы злитесь на мужа, чувствуете страх перед обманом и недоверие, верно? Но что еще вы чувствуете к мужу?

Да, чувства испытываю противоположные. Иногда злюсь на мужа, но сейчас эта злость какая то тихая что ли, впышек гнева нет. Страх перед обманом и недоверие чувствую. Иногда чувствую жалость, мне жалко ,что он в такую историю влип. Иногда чувствую благодарность, он сейчас много делает для меня.

Когда на вас "накатывает", вы держите в поле зрения лишь одну грань личности вашего мужа. Может, вы хотите приблизиться к мужу, но боитесь довериться? Может, не только страх мешает вам уйти? Может, можно любить и того, кому не доверяешь? Что для вас лично подразумевается под словом "любовь"?

Да, когда накатывает я помню только о плохом, все хорошее уходит куда-то. Довериться боюсь. Конечно если бы я смогла доверять мужу моя жизнь была бы намного лучше. Мне хорошо было, когда я ему верила. Даже ссоры как то меркли , обид не было. Мешает уйти страх, это точно. Страх, что я буду скучать, захочу что бы все стало как прежде, чтобы мы были вместе, боюсь пожалеть о принятом решении. Конечно можно любить человека с любыми слабостями. Просто я видимо не умею. Любовь в моем понимании точно описана в 13 главе первого послания Коринфянам апостолом Павлом. Любовь долготеприт, милосердствует , не ищет своего, не радуется неправде , сорадуется истине, не превозносится, Не завидует, не гордится, не раздражается, не бесчинствует, не мыслит зла. Всему верит, все покрывает, всего надеется, все переносит. И никогда не перестает. Но я так не умею. Очень хочу научиться. Возможно муж чувствовал, что я его не люблю, Может и в это есть причина, то что он пошел что то искать. Он раньше часто мне говорил, главное что бы я любил. На самом деле я скорее всего всегда была больше сконцентрирована на себе. Конечно я не была проблемной женой, дома порядок, дети в порядке, я чаще всего была послушна и уступчива. Но любила ли я мужа не могу точно ответить. Мне казалось любила. Одно точно знаю, никогда бы не предала. После венчания мне пришла мысль , что мы теперь с мужем навсегда и сначала меня это даже напугало. Хотя я год думала венчаться ли нам, Не была уверена, что захочу всю жизнь с ним прожить. К обычному разводу относилась легко, вокруг столько примеров, поженились, разбежались.

Ваш гнев справедлив, да, но вы можете испытывать чувства и несправедливые. Да и от Господа мы для себя хотим милосердия, а не справедливости (я - точно, может, вы иначе, конечно).

Я полностью согласна с Вами, конечно для себя хочу милосердия.

Ирина, давайте работать с этим страхом и с другими - вы писали, что страх ваше базовое чувство.
Представьте, что это происходит, что вы уходите от мужа. Куда вы уйдете? Как вы это сделаете? Где и как вы будете жить, какой будет ваша жизнь?

Если уйду от мужа, то придеться идти к маме, а там пьющий брат. Это будет однозначно хуже. Потом у меня сын подросток, Не хотелось бы его потерять, все же мужское воспитание необходимо для мальчика. Квартиру снимать не хочу, не считаю разумным тратить впустую деньги, а купить сама пока еще не смогу. Я могу конечно не уходить, квартира в которой мы живем муж купил мне, она оформлена на меня, но это будет несправедливо, что жить с ним я не буду, а подарок себе оставлю.

У вас нет страха, что муж уйдет, так ли это? Страха нет, но может есть такое желание? Может, вы бы хотели даже, чтобы он сам вас оставил, испытали бы облегчение - тогда не придется ничего решать самой - вам ведь плохо с ним, а сами решиться вы не можете?

Страха нет, потому что понимаю, что если бы хотел уйти ушел бы давно. Не уверена, что хотела бы, что бы меня бросили, как то неприятно быть брошенной.хотя это было бы для меня понятно и логично. Разлюбил, изменил, ушел к новой любви. А так , какой то бардак в голове. Разлюбил или вовсе не любил, изменил, не уходит. Почему не уходит если не любит? А если любит, почему изменял? Если изменил, а это был не один разовый случай, значит там тоже что то чувствовал, раз чувствовал, почему не ушел? И так по кругу.

Нет ли здесь противоречия - нет страха, что муж уйдет сам, но при этом плохо становится при мысли, что нужно самой уйти?

Нет, я противоречия не вижу. Как писала выше, страха нет, что уйдет, потому что уже не ушел, врядли хочет. А вот если я попрошу уйти, так как мне порой бывает очень плохо рядом с ним, если я сама поставлю точку, боюсь пожалеть об этом.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина.

Если уйду от мужа, то придеться идти к маме, а там пьющий брат. Это будет однозначно хуже. Потом у меня сын подросток, Не хотелось бы его потерять, все же мужское воспитание необходимо для мальчика. Квартиру снимать не хочу, не считаю разумным тратить впустую деньги, а купить сама пока еще не смогу. Я могу конечно не уходить, квартира в которой мы живем муж купил мне, она оформлена на меня, но это будет несправедливо, что жить с ним я не буду, а подарок себе оставлю.

С мамой и братом будет тяжело. Сын - отчего вы его потеряете? Муж наверняка будет общаться с сыном и не лишится его воспитания. Подарок - на то и подарок, что он навсегда, независимо от дальнейших отношений. У мужа есть где жить, насколько я понимаю, если вы попросите его уйти и оставить вас с сыном?
Ирина, то есть, как я понимаю, вы не уходите частично потому, что потеряете бытовой комфорт.
И о чувствах у мужу. Вы пишете: "Да, чувства испытываю противоположные. Иногда злюсь на мужа, но сейчас эта злость какая то тихая что ли, впышек гнева нет. Страх перед обманом и недоверие чувствую. Иногда чувствую жалость, мне жалко ,что он в такую историю влип. Иногда чувствую благодарность, он сейчас много делает для меня." Итак - злость, страх перед обманом, недоверие, жалость из-за его греха, благодарность. И выше вы писали, что когда я вам написала о нелюбви к мужу, вы воспротивились внутренне - он ваш родной, вы его любите.
Может, у вас к мужу много хороших, пока не названных вами, чувств, огромная привязанность?

А вот если я попрошу уйти, так как мне порой бывает очень плохо рядом с ним, если я сама поставлю точку, боюсь пожалеть об этом.

Мешает уйти страх, это точно. Страх, что я буду скучать, захочу что бы все стало как прежде, чтобы мы были вместе, боюсь пожалеть о принятом решении.

Ирина, представьте себе наиболее комфортный вариант. Муж оставит вас по вашей просьбе, вы будете дома. Вам не придется жить с пьющим братом и мамой, снимать жилье.
Как вам будет одной с сыном? Как вы будете жить? Что будете делать? Что вы будете чувствовать?
Что будет с вами, если вы пожалеете о том, что ушли? Вы это чувство не переживете?

[Лариса_Т.]

Не стоит извинений, Лариса. Отвечайте как сочтете возможным.

Спасибо, Ирина.

Любовь в моем понимании точно описана в 13 главе первого послания Коринфянам апостолом Павлом. Любовь долготеприт, милосердствует , не ищет своего, не радуется неправде , сорадуется истине, не превозносится, Не завидует, не гордится, не раздражается, не бесчинствует, не мыслит зла. Всему верит, все покрывает, всего надеется, все переносит. И никогда не перестает. Но я так не умею. Очень хочу научиться.

Ирина, так никто из нас простых смертных, грешных, не умеет, это ведь идеал любви, к которому можно только стремиться.

Возможно муж чувствовал, что я его не люблю, Может и в это есть причина, то что он пошел что то искать. Он раньше часто мне говорил, главное что бы я любил. На самом деле я скорее всего всегда была больше сконцентрирована на себе. Конечно я не была проблемной женой, дома порядок, дети в порядке, я чаще всего была послушна и уступчива. Но любила ли я мужа не могу точно ответить. Мне казалось любила. Одно точно знаю, никогда бы не предала. После венчания мне пришла мысль , что мы теперь с мужем навсегда и сначала меня это даже напугало. Хотя я год думала венчаться ли нам, Не была уверена, что захочу всю жизнь с ним прожить. К обычному разводу относилась легко, вокруг столько примеров, поженились, разбежались.

Муж вас никогда в недостатке любви не упрекал, более того, ему важны скорее чувства, которые он испытывает. И сказал вам, что поддался соблазну.
Ирина, помню, как вас злило, что муж переодел вас в брюки, а сам повелся на платье. Понимаю ваш гнев. Вас оберегал от чужих глаз, не давал носить то, что вас красило, чтобы самому чувствовать себя безопасно, а потом сам...
Вы полагаете, что если бы вы носили то, что вам идет и что любите, он бы не соблазнился на другую? Вы злитесь на себя за свою уступчивость? Сейчас вы одеваетесь так, как хотите?

Ирина, выделенное в цитате означает, что вы много делали, но у вас недоставало чего-то в отношении к мужу? Что значит - сконцентрированы на себе? Важно, что вы сами думаете о своей любви к мужу. Вы никогда бы не изменили, но вы не можете сказать, что любили мужа. Так чего вам недоставало в отношении к мужу, по вашим ощущениям?

[Лариса_Т.]

Не уверена, что хотела бы, что бы меня бросили, как то неприятно быть брошенной .хотяэто было бы для меня понятно и логично. Разлюбил, изменил, ушел к новой любви. А так , какой то бардак в голове. Разлюбил или вовсе не любил, изменил, не уходит. Почему не уходит если не любит? А если любит, почему изменял? Если изменил, а это был не один разовый случай, значит там тоже что то чувствовал, раз чувствовал, почему не ушел? И так по кругу.

Ирина, вы себя мучаете и ходите кругами, потому что пытаетесь уложить чувства и поступки мужа в прокрустово ложе последовательности и логики. А человек существо более сложное и противоречивое.
Любил или не любил? По апостолу Павлу - не любил. Но кто из нас так любит? Никто. Соблазнился и изменил - это точно. Изменил, но не уходил - значит, уходить не хотел, а что там внутри было - он сам может не сильно копался. Не уходит сейчас, потому что не хочет уходить, значит, вы точно ему дороже, чем эта женщина. Случай был не один, конечно. Были ли чувства? Какие-то были, наверно. Но даже если были какие-то чувства к ней, то вряд ли их можно назвать любовью. А любил ли и любит ли вас - а что для него любовь, он сам это формулирует для себя, думаете? Во всяком случае сейчас он с вами, а не с ней, несмотря на ваше отдаление.
Ирина, дорогая, вы ведь тоже сотканы из противоречий. Вы тоже ведь не знаете, любите мужа или нет, и выразили сомнение, что любили, знаете точно только, что не изменили бы. Уйти и хотите и не хотите, вам и с ним плохо, но и держит рядом многое.
Если бы все было так просто в жизни - разлюбил и ушел, изменил и ушел, узнала об измене и ушла.
Ирина, вы этими мыслями о муже только себя изведете, а ответов не найдете - таких прямых, как вы хотите, точно не найдете. Может, невозможность найти простые ответы поможет вам оставить эти вопросы, отпустить их, выйти из этого круга навязчивости?
Чужая душа потемки. Вам бы с собой и своими противоречиями разобраться, о себе вы хотя бы знаете больше, можете себя спросить и себе отвечать.

[Beatus]

Здравствуйте, Лариса.

С мамой и братом будет тяжело. Сын - отчего вы его потеряете? Муж наверняка будет общаться с сыном и не лишится его воспитания.

Да с мамой и братом будет очень тяжело, я уже привыкла жить по своему. Да и пьющие люди меня раздражают. Потом не полезно сыну на это смотреть, скандалы точно будут. Сына могу потерять, потому что он сейчас активно пытается выйти из под контроля. Задерживается, школе меньше внимание уделяет. Этот год с четверками закончил. Муж хоть как то сдерживает его.

У мужа есть где жить, насколько я понимаю, если вы попросите его уйти и оставить вас с сыном?

Скорее всего есть , но я точно не знаю. Когда я выгнала его, он жил где то, но не у мамы. Говорил на работе. Он может снимать жилье, может и купить новое.

Ирина, то есть, как я понимаю, вы не уходите частично потому, что потеряете бытовой комфорт.

Это так. Мне комфортно. Я не трачу свое время например на поход в магазин. Сейчас почти не готовлю. Мне по утрам делают кофе. И даже мытье посуды и уборка частично на муже. Конечно комфорт меня удерживает.

Итак - злость, страх перед обманом, недоверие, жалость из-за его греха, благодарность. И выше вы писали, что когда я вам написала о нелюбви к мужу, вы воспротивились внутренне - он ваш родной, вы его любите.[/
Может, у вас к мужу много хороших, пока не названных вами, чувств, огромная привязанность?

Привязанность конечно есть. Мы много лет вместе, почти 30. Он часть моей жизни. Уважение к некоторым его качествам. Но еще каких то чувствовал назвать не могу. Или я не чувствую или просто не понимаю.

Ирина, представьте себе наиболее комфортный вариант. Муж оставит вас по вашей просьбе, вы будете дома. Вам не придется жить с пьющим братом и мамой, снимать жилье.
Как вам будет одной с сыном? Как вы будете жить? Что будете делать? Что вы будете чувствовать?

Мне придется самой ходить по магазинам, следить за сыном, успевать готовить. а чувствовать скорее всего буду пустоту. Мне будет не хватать мужа. Не хватать тепла, разговоров, обнимашек. Я люблю чтобы муж меня ночью обнимал или чтобы я могла прижаться к нему. Мне спокойно когда он рядом и когда я забываю про его поступок.

Что будет с вами, если вы пожалеете о том, что ушли? Вы это чувство не переживете?

Да нет, Лариса, скорее всего переживу, но негативных чувств будет больше. Я помню свое состояние в период когда я его выгнала, сначала мне было очень даже хорошо, а потом мне очень хотелось, что бы он вернулся. Возможно если бы в тот период мы не виделись, все закончилось бы как то по иному. Но мы вместе работали, приходилось встречаться, потом к свадьбе сына готовились, тоже постоянные встречи.

[Beatus]

Ирина, так никто из нас простых смертных, грешных, не умеет, это ведь идеал любви, к которому можно только стремиться.

На самом деле я знаю таких людей. Он просты, очень внимательные, добрые, не сплетничают и он них идет спокойное тепло.

Муж вас никогда в недостатке любви не упрекал, более того, ему важны скорее чувства, которые он испытывает. И сказал вам, что поддался соблазну.

Нет не упрекал. Вобще не помню чтобы хоть какие то претензии были с его стороны. Хотя нет, ему не хватало некоторой беспечности, легкости во мне. Говорил, что шутки не понимаю.

Ирина, помню, как вас злило, что муж переодел вас в брюки, а сам повелся на платье. Понимаю ваш гнев. Вас оберегал от чужих глаз, не давал носить то, что вас красило, чтобы самому чувствовать себя безопасно, а потом сам...
Вы полагаете, что если бы вы носили то, что вам идет и что любите, он бы не соблазнился на другую? Вы злитесь на себя за свою уступчивость? Сейчас вы одеваетесь так, как хотите?

Нет, Лариса, я думаю, что это не уберегло бы от соблазна. Дело ведь не а том, что я ему не нравилась, в чем то другом. Сейчас я одеваюсь тоже не так как хотела бы, уже привыкла к джинсам, но у нас дресс-код, приходится носить то что положено. Платья ношу, но только в храм.

Ирина, выделенное в цитате означает, что вы много делали, но у вас недоставало чего-то в отношении к мужу? Что значит - сконцентрированы на себе?

Мне интересно то что со мной происходит, я могу отключиться от того, что важно другим и делать только то что считаю нужным. Могу не заметить, что кому то нужно внимание, или просто сказать, потом поговорим, мне некогда.

Важно, что вы сами думаете о своей любви к мужу. Вы никогда бы не изменили, но вы не можете сказать, что любили мужа. Так чего вам недоставало в отношении к мужу, по вашим ощущениям?

Скорее всего, я так и не поняла, что он от меня ожидал. Мне казалось, что самое главное это чистота, еда, тишина, чистая свежая одежда и белье, воспитанные дети, организованный отдых, уважение к его родителям, финансовое благополучие. И я думала, что для мужа это все важно. а на самом деле я и не знаю, что ему было нужно. Возможно ему не хватило моей заинтересованности, на самом деле я сама знала как нам жить, а он должен был соответствовать, вписаться скажем так в мое представление о семье.

[Beatus]

Ирина, вы себя мучаете и ходите кругами, потому что пытаетесь уложить чувства и поступки мужа в прокрустово ложе последовательности и логики. А человек существо более сложное и противоречивое.

Я понимаю, Лариса, что мучаю себя, но не понимаю как выйти из этого состояния.

Любил или не любил? По апостолу Павлу - не любил. Но кто из нас так любит? Никто. Соблазнился и изменил - это точно. Изменил, но не уходил - значит, уходить не хотел, а что там внутри было - он сам может не сильно копался. Не уходит сейчас, потому что не хочет уходить, значит, вы точно ему дороже, чем эта женщина. Случай был не один, конечно. Были ли чувства? Какие-то были, наверно. Но даже если были какие-то чувства к ней, то вряд ли их можно назвать любовью. А любил ли и любит ли вас - а что для него любовь, он сам это формулирует для себя, думаете? Во всяком случае сейчас он с вами, а не с ней, несмотря на ваше отдаление.
Ирина, дорогая, вы ведь тоже сотканы из противоречий. Вы тоже ведь не знаете, любите мужа или нет, и выразили сомнение, что любили, знаете точно только, что не изменили бы. Уйти и хотите и не хотите, вам и с ним плохо, но и держит рядом многое.

И с этим я согласна.

Ирина, вы этими мыслями о муже только себя изведете, а ответов не найдете - таких прямых, как вы хотите, точно не найдете. Может, невозможность найти простые ответы поможет вам оставить эти вопросы, отпустить их, выйти из этого круга навязчивости?

Это очень точное словосочетание, круг навязчивости. На самом деле это мое привычное состояние. Я могу перерабатывать, потому что мне важно что бы работа была окончена. Не отвлекаясь на обед. Если например кручу банки, то в таком количестве, что три семьи потом два года едят, я и раздаю и сами едим, но хватает грда на два. Иногда задумываюсь, что это перебор. Любая уборка превращается в генеральную. Также непроизвольно поправляю вещи у других на столе, что бы лежали ровно. Надо мной на работе смеются, говорят, что я невротик) а это ведь так и есть.

Чужая душа потемки. Вам бы с собой и своими противоречиями разобраться, о себе вы хотя бы знаете больше, можете себя спросить и себе отвечать.

На самом деле я себя не знаю. Я пытаюсь себя понять, но плохо получается.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина.

-Ирина, так никто из нас простых смертных, грешных, не умеет, это ведь идеал любви, к которому можно только стремиться.
-На самом деле я знаю таких людей. Он просты, очень внимательные, добрые, не сплетничают и он них идет спокойное тепло.

Я понимаю, мне кажется, примерно, о чем вы пишете, какие это люди.
Но вы в свое время, много лет назад, выбрали своего мужа, не такого человека, как выше написано, а такого:

До встречи с будущим мужем у меня были парни, с которыми я очень быстро и легко расставалась, как только чувствовала, что что-то пошло не так. У меня сложный характер, я была избалованным и залюбленным мамой и дедулей ребенком и по привычке я ждала от партнера полного подчинения своим желаниям, мало кому это нравилось и мы расставались. Один правда "сломался" и был практически готов выполнять все мои капризы, но как оказалось мне и это не интересно, человек стал себя терять и я поняла, что если я его могу сломить, то и любой, я не чувствовала, что рядом со мной мужчина. А муж умел и капризы мои выполнять, и достоинство свое защитить, он сильный. Муж единственный мужчина ссоры с которым я переносила тяжело. Я не могу сказать, что испытывала к нему особенную влюбленность, но мысль о расставании приносила мне боль. Ну а когда поняла, что у нас все очень серьезно и дело идет к браку, другие мужчины вобще перестали для меня существовать.

Вы тогда обращали внимание на другое, хотели другого. Вероятно сами были другой, не такой как сегодня, ценили другие вещи. Не говоря о том, что не имели жизненного опыта, не очень хорошо разбирались в людях и себе, т.к. были молоды. Вы были такой какой были - с вашим характером, воспитанием, взглядом на жизнь, установками, желаниями и всем, что вы не осознавали. Вы тогда, имея не одного поклонника, потянулись именно к такому человеку, как ваш муж.

[Лариса_Т.]

-Ирина, вы себя мучаете и ходите кругами, потому что пытаетесь уложить чувства и поступки мужа в прокрустово ложе последовательности и логики. А человек существо более сложное и противоречивое.
-Я понимаю, Лариса, что мучаю себя, но не понимаю как выйти из этого состояния.

Это очень точное словосочетание, круг навязчивости. На самом деле это мое привычное состояние. Я могу перерабатывать, потому что мне важно что бы работа была окончена. Не отвлекаясь на обед. Если например кручу банки, то в таком количестве, что три семьи потом два года едят, я и раздаю и сами едим, но хватает грда на два. Иногда задумываюсь, что это перебор. Любая уборка превращается в генеральную. Также непроизвольно поправляю вещи у других на столе, что бы лежали ровно. Надо мной на работе смеются, говорят, что я невротик) а это ведь так и есть.

Ирина, вы уже упоминали об этих своих особенностях, это отдельная тема для анализа. В основе навязчивого поведения чаще всего лежит все тот же страх, тревожность. Кроме того, вы, возможно, не очень чувствительны к потребностям своего тела - не слышите себя, когда сосредоточены на цели. Стремление к порядку в мелочах может защищать от непредсказуемости и неупорядоченности жизни. Нужно анализировать, что это все значит конкретно для вас, как давно появилось и пр.
Очень многие люди, кто не психотики (что еще хуже) - невротики в той или степени и сфере, это не редкость. Но если симптомы усиливаются, это повод обратить внимание.

В связи с процитированным выше я подумала вот о чем. Мы когда-то говорили с вами о чувстве злости, осознании и признании злости. И вы тогда писали о том, как у вас получалось обращаться с болью:

Конечно я понимала причину боли. Но почему то я уходила в пространные размышления о другом. Например примерно в то же время у наших общих друзей произошли такие же истории. Загулял муж нашей беременной подруги, все это было у нас на глазах, мы принимали участие в их примирении. И у второй подруги муж нагулял ребенка и это тоже мы знали. Мой муж успокаивал их, видел слезы этих женщин, видел страдания мужчин. И сам буквально через полгода после их трагедий загулял. Вот я начинала размышлять, что им двигало. Почему он видя все это, предполагая как я буду страдать, пошел на подобный шаг.
Потом я начинала думать о той женщине, как она могла так поступить, зная что он женат и что есть сын ( про второго почему то мой муж ей почему то не сказал). Вот я начинала думать о ней, что ей двигало, как она решилась родить, зная, что он из семьи не уйдет. (по его версии он ее сразу предупредил).
Думала о ребенке ее, как он растет.
Пыталась понять где он сейчас мне врет.
Думала о чем угодно, только бы не признать, что он предатель.
То есть на словах, логически, я понимала, он предатель, он сделал так. Но сердцем не принимала и крутила эту пластинку изо дня в день.

То есть у вас есть как будто "склонность" "уходить" от чувств в мысли, рассуждения. Это и защита от боли. Но и способ не встречаться с чувствами и не осознавать их.

Ирина, может, сейчас с вами стало происходить подобное? Вы не можете по каким-то причинам встретиться лицом к лицу с вашими чувствами, поэтому уходите от них в рассуждения? Чувства никуда не деваются, поэтому и навязчивые бесплодные размышления по кругу - тоже никуда не деваются, у них функция защиты от чувств, потому и вопросы такие, на которые нет ответов...
Если страх - то страх чего? Но это и не страх может быть. Попробуйте посмотреть.

Ирина, что у вас с повседневными маленькими радостями, с желаниями и их осуществлением? Вы вернулись к вашим занятиям живописью?