Не могу решиться на развод

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Здравствуйте, Лариса,
Вот оно как. То есть муж ночует дома через день, а через день ночует на второй работе?
Да, Лариса, через день. Поэтому и наводит сейчас это меня на плохие мысли. Раньше особо не задумывалась, даже где то устраивало меня это. Мне самой нужно свое собственное время без общения с кем либо и с мужем в том числе. Пока истории с изменой не было, меня все устраивало. А теперь когда я могу предположить, что он время проводит не на работе, а с другой женщиной, меня это выводит из равновесия.
- Единственное, что я со своей стороны сделала, после того как узнала про измену, я разделила наши финансы. Он полностью содержит дом и семью, я свою зп не трачу совсем.
- Ирина, что вами двигало, какая была причина и какая цель такого вашего условия? И что вы сказали мужу тогда?
Причина обычная, на наши общие накопления после нашей смерти может претендовать его третий ребенок. На мои собственные, только мои дети. Поэтому мужу так и сказала, со своими финансами можешь делать, что хочешь, дели на три, раз уж сделал такой выбор. А я буду думать и собирать деньги только для наших совместных детей.
Ирина, женщина может содержать себя и сама, да.
Но все же полноценная параллельная семья годами в одном городе, даже большом - это во-первых, большой риск, во-вторых, не представляю какую психику нужно иметь, чтобы через день годами проводить время с двумя женщинами. Мне это кажется недостоверным.
И ещё я не понимаю другое - если вы с ним тратите изрядно больше, чем все известные вам доходы мужа - и на обеих работах и все остальное, откуда этот излишек? Вы не спрашиваете мужа, откуда берётся излишек денег?
Сейчас уже не спрашиваю, привыкла, что муж постоянно, что то продает. Раньше интересовалась, о чем то знала, что то узнавала случайно. Вот например, был период когда муж покупал и продавал машины, покупал сетками, сразу несколько штук, приводил их в порядок и продавал, об этом знала, так как и сами ездили на этих авто. А вот например, что он рыбками китайскими торговал узнала только во время пандемии. Город был закрыт, передвигаться без разрешения было нельзя, а нам нужно было в храм священникам привезти еду. Появился какой то знакомый мужа, у которого свои яндекс такси и он нас возил. Я раньше этого человека не знала, спросила кто он, муж ответил, что когда то давно он с ним продавал рыбок на базаре. Муж финансировал, а этот человек, покупал в Китае, привозил и продавал. Вот про этих рыбок я впервый раз услышала. Когда был период, что у валюты был неплохой зазор между покупкой и продажей, он мог потратить день покупая в одном месте и продавая в другом, а разница это заработок. Потом я помню, что наши деньги он отдавал родственнику в обменник и с этого получал какой то доход. Недавно сын старший рассказал, что встретил на базаре людей которые узнали в нем моего мужа и сделали хорошую скидку, передавали привет и благодарность, за то что мкж в свое время им помог. Помощь я так понимаю была все таже, деньгами на торговлю. Лет 15 назад муж забрал из семьи "излишек", приличную сумму, они с какими то знакомыми открыли свое дело, этот офис в котором он сейчас ночует часть этого дела, как муж говорит, что там храниться товар, сейчас это гранит, они его продают, и вот чтобы не тратиться на охрану ночуют там. Я на самом деле привыкла, к тому, что муж что то делает помимо основной работы. Предполагаю, что доход на второй работе выше, чем он мне говорил и если честно, до случая с изменой особо не задумывалась, сколько муж зарабатывает, для меня было важно, чтобы дома на все хватало. В остальное не лезла. Хотя если сопоставить сроки, то деньги он увел из семьи как раз в период своего загула, на что потратил только ему известно, может дом ей купил, теперь вот охраняет через день, а модет и правда крутит и получает какой то еще допрлнителтный доход. Согласитесь, Лариса может быть и то и другое. На ту сумму вполне можно было купить небольшой дом на окраине. Я вот сейчас вспоминаю, что во время наших скандалов, он как то мне сказал, я ничего ей не покупал, квартиру не покупал, хотя я не спрашивала, вот то да я и вспомнила про жти деньги. Спросила, где они тогда, на что муж отаетил, что использует их на второй своей работе и как только уйдет с нее деньги вернет. В общем не очень то понятно.
- Но выходит так, что контролируя известные мне доходы и расходы, я создала определенные неудобства, получается, что бы полноценно жить на две семьи он должен где то заработать на вторую. Сделать он это может через день, значит он должен быть или на работе или с ней но без каких либо средств.
Перечитываю себя и думаю, я ужасный человек?
- Ну что вы, Ирина, ну отчего же вы ужасный человек-то? Лично я ничего ужасного я в вас не только не вижу, а наоборот, очень хорошо к вам отношусь.
На самом деле мне этот мой контроль кажется ужасным, мужу не верю, но с ним живу, финансы контролирую, чтобы если и есть та тайная семья, что бы ей ничего не досталось, создаю неудобства, ведь если нехватает денег могут начаться скандалы, значит я осознано создаю создаж такую ситуацию в которой могут быть разбоки. Это совсем не про любовь.
Я предлагала ему уйти со второй работы, он говорит, нам денег не хватит, на что я сказала, что в случае если он уйдёт и будет постоянно дома, я готова тратить свою зп. Он не согласился. Ему нужны значит эти дни через день для чего то. Это и наводит на размышления.
Ирина, вы можете рассказать, что и как именно - буквально какими словами и тоном - вы мужу тогда сказали ?
Не согласиться он мог потому, что хочет сам зарабатывать и за все платить, а не чтобы вы тратили свою зарплату, т.е. ему деньги нужны, а не дни.
[/quote]
Тон был спокойный, я мужу сказала, ты же понимаешь, что я не верю тебе, и что для нашей семьи было бы лучше, если бы ты был постоянно дома. Не было бы в током случае лишних сомнений. Нам денег хватит, я работаю. На что муж ответил, что если он сядет дома, то будет чувствовать себя пенсионером и что ему еще нужно младшего сына отучить в институте, так как он не уверен, что сын сможет поступить на грант, а институт который мы выбрали не дешевый. Что он не хочет, что бы я тратила свои деньги на его нужды. Как то так.

Диагностика семейных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3539
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Тон был спокойный, я мужу сказала, ты же понимаешь, что я не верю тебе, и что для нашей семьи было бы лучше, если бы ты был постоянно дома. Не было бы в током случае лишних сомнений. Нам денег хватит, я работаю. На что муж ответил, что если он сядет дома, то будет чувствовать себя пенсионером и что ему еще нужно младшего сына отучить в институте, так как он не уверен, что сын сможет поступить на грант, а институт который мы выбрали не дешевый. Что он не хочет, что бы я тратила свои деньги на его нужды. Как то так.
Ирина, я не совсем поняла - вы предложили мужу продолжать работать на одной работе, на том предприятии, где вы когда-то работали вместе? А вторую - бросить?
Тогда почему '"постоянно дома", "сядет дома"? Дома как большинство людей - ночью и в выходные.
Или вы другое предложили?

Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Ирина, я не совсем поняла - вы предложили мужу продолжать работать на одной работе, на том предприятии, где вы когда-то работали вместе? А вторую - бросить?
Тогда почему '"постоянно дома", "сядет дома"? Дома как большинство людей - ночью и в выходные.
Или вы другое предложили?
Лариса, на первой работе муж не работает каждый день, там такая договоренность сейчас с руководителем, что он появляется по необходимости. Это может быть 3 раза в неделю, а может быть и не разу. Зп идет, загруженности практически нет. Он поэтому и успевает сейчас по дому многое, что на первой работе почти не загружен.

Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Лариса, хотела вот ещё что написать., сразу как то упустила. Это касается разделения финансов. Я привыкла, что все деньги находились у мужа, я даже зарплату на работе не забирала, карточка была у него. Я просто говорила, что например сегодня мне нужно что то и он либо покупао, либо давал необхоимую сумму. Часто мои траты превышали мой заработок. А когда я узнала про измену, и муж вместо того чтобы быстро приехать домой и поговорить, вдруг запил и позвонил старшему сыну сказал, что он теперь главный дома я поняла, что уменя лично не только накоплений нет, но даже элементарно денег на автобус. Вот просто ноль. Я вобще не держала деньги ни в кошельке ни дома. Муж был всегда рядом, работали вместе, на работу вместе, с работы он мне всегда оплачивал такси если сам не ехал домой. Вот тогда меня как ушатом холодной воды облили. Тогда я как то сразу приняла решение, что мои финансы теперь отдельно. Я поняла, что в жизни может быть все что угодно и надеяться на кого либо глупо.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3539
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Дорогая Ирина, я вас очень хорошо понимаю. И я бы вам слова не сказала и не сочла вас ужасным человеком, если бы вы даже не разделили финансы, а потребовали у мужа, чтобы он отдавал вам все до копейки и спрашивал у вас разрешения, чтобы взять на булочку и сигареты - после того, что вы узнали и ещё пережили часы ужаса от мысли, что он не придёт, а вы без денег совсем.
И пусть бы отказался, если ему это не по душе. Вы бы не дрогнули тогда, я уверена.
И вообще мне в голову не приходит вас оценивать и судить, это вы сами делаете с собой. )
Дело в другом - как вам найти сейчас душевный покой, и я расспрашиваю вас только с этой целью.
Тон был спокойный, я мужу сказала, ты же понимаешь, что я не верю тебе, и что для нашей семьи было бы лучше, если бы ты был постоянно дома. Не было бы в током случае лишних сомнений. Нам денег хватит, я работаю. На что муж ответил, что если он сядет дома, то будет чувствовать себя пенсионером и что ему еще нужно младшего сына отучить в институте, так как он не уверен, что сын сможет поступить на грант, а институт который мы выбрали не дешевый. Что он не хочет, что бы я тратила свои деньги на его нужды. Как то так.
Когда вы излагаете ваш разговор, у меня впечатление, что акценты расставлены не на теме доверия, а на теме финансов. Как будто вы разговариваете, как деловой партнёр, а не жена, а не страдающая от недоверия женщина.
Понимаете? И муж это может слышать именно так.
Вы не говорите, например: "( Обращение), мне так сложно доверять тебе, после того что случилось. Особенно я нервничаю, когда ты не ночуешь дома, хотя понимаю, что и днем можно много чего успеть. Если бы ты был дома, мне не лезли бы разные мысли, с которыми мне сложно справиться". Может муж бы сам что-то вам предложил, например, звонить ему по видео в любое время, чтобы вы видели где он, как только возникнет у вас тревога. Пусть бы придумал, как сделать, чтобы вы не переживали.
А вы предложили 1)взрослому дееспособному предприимчивому мужчине с семьёй сесть дома вместо того, чтобы работать 2) мужчине, которому важно заработать самому, предложили тратить свою зарплату.
А вопрос доверия и ваши чувства где-то на задворках, между делом.
Ну и - свои сомнения вы учли, а каково будет мужу с предложенным вами выходом - нет.

Ирина, вам не понравится, наверно, но алгоритм может быть такой (я сама начала учиться в 40+, а туда же, вас учить):
1) настрой - кредит доверия, исходите из того, что муж не лжёт и любит вас;
2) "включаете" ну если не девочку-девочку, то женщину, - слушаете свои чувства и говорите о них; глаза распахнуты и полны сожаления, вы и правда не знаете, что делать;
3) больше ничего не делаете и не предлагаете - речь заканчивается искренним и сокрушенным "не знаю, что делать, когда накатывает".
Остаётся смотреть, слушать, наблюдать.
Ирина, я несколько утрировала, надеюсь, вы увидите суть.

Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Здравствуйте, Лариса.
Дорогая Ирина, я вас очень хорошо понимаю. И я бы вам слова не сказала и не сочла вас ужасным человеком, если бы вы даже не разделили финансы, а потребовали у мужа, чтобы он отдавал вам все до копейки и спрашивал у вас разрешения, чтобы взять на булочку и сигареты - после того, что вы узнали и ещё пережили часы ужаса от мысли, что он не придёт, а вы без денег совсем.
И пусть бы отказался, если ему это не по душе. Вы бы не дрогнули тогда, я уверена.
И вообще мне в голову не приходит вас оценивать и судить, это вы сами делаете с собой. )
Спасибо, Лариса, я в Ваших словах почувствовала принятие. Не одобрение или осуждение, а просто как будто мне в первый раз позволили быть собой. И при этом я ничего и никому не должна доказывать. Сколько себя помню, я почему-то всем должна.
Дело в другом - как вам найти сейчас душевный покой, и я расспрашиваю вас только с этой целью.
Да, Лариса, наверное именно это я ищу, душевный покой, так как я сама толком не понимаю, что хочу меня колбасит от идеи уйти от мужа, потому что это логично, до идеи не в коем случае не уходить, потому что сохранить семью это правильно. А вот что мне на самом деле нужно я кажется не понимаю.
Когда вы излагаете ваш разговор, у меня впечатление, что акценты расставлены не на теме доверия, а на теме финансов. Как будто вы разговариваете, как деловой партнёр, а не жена, а не страдающая от недоверия женщина.
Понимаете? И муж это может слышать именно так.
Вы не говорите, например: "( Обращение), мне так сложно доверять тебе, после того что случилось. Особенно я нервничаю, когда ты не ночуешь дома, хотя понимаю, что и днем можно много чего успеть. Если бы ты был дома, мне не лезли бы разные мысли, с которыми мне сложно справиться". Может муж бы сам что-то вам предложил, например, звонить ему по видео в любое время, чтобы вы видели где он, как только возникнет у вас тревога. Пусть бы придумал, как сделать, чтобы вы не переживали.
Такой разговор был, в самом начале, когда я была абсолютно расстроена и у меня сил совсем не было. Муж предложил звонить ему в любое время, но не по видио, так как он не пользуется гаджетами, просто звонить. Если честно ничего хорошего из этого не вышло, только отдалило меня от него еще больше. Звонить то он предложил, но просто не поднимал трубку, меня это очень злило и мы постоянно ругались. Я понять его не могла, предлагает, даже настаивает чтобы я звонила, а трубку не берет. Как будто специально. Отговорки такие, то он спит, то не слышал, то телефон с собой не таскает. На мой вопрос, а зачем тогда я должна тебе позвонить, он говорил, все с сегодняшнего дня трубка будет всегда при мне. И опять ее не брал, более того мы могли поговорить и я тут же перезванивпла так как забывада что то ему сказать, и хотя проходило менее пол минуты, трубку он не брал. Через несколько таких попыток, я сказала хватит, это просто издевательство, и вобще перестала ему звонить. Сначала потому что не хотела слышать гудки и еще раз убежаться, что муж странно себя ведет, а потом просто и не за чем стало, я поняла, что мне не чего ему сказать.
А вы предложили 1)взрослому дееспособному предприимчивому мужчине с семьёй сесть дома вместо того, чтобы работать 2) мужчине, которому важно заработать самому, предложили тратить свою зарплату.
А вот позже стала ему предлагать варианты, потому что он в ответ на мой вопрос может все же нужно для востаноаления доверия находиться дома, муж стал спрашивать меня, а на что мы будем жить. Он больше и не предлагал варианты, а тут же говорил, что ему нужно работать, что бы содержать семью, и что если он уйдет, то на что мы будем жить? Тогда я и предложила тратить мою зп.
А вопрос доверия и ваши чувства где-то на задворках, между делом
.
Наверное я почувствовала, что ему на самом деле и не важно, доверяю я ему или нет. Мы не разошлись, скандалы закончились, внешне вроде все хорошо, а то что у меня внутри происходит не так уж и важно. Поэтому говорить о чувствах я стала меньше и в наших разговорах появился деловой тон.
Ну и - свои сомнения вы учли, а каково будет мужу с предложенным вами выходом - нет.
Да, Лариса, я и раньше писала Вам, сейчас я достаточно равнодушно отношусь к переживания мужа, формально так сказать,
Ирина, вам не понравится, наверно, но алгоритм может быть такой (я сама начала учиться в 40+, а туда же, вас учить):
Нет, Лариса, я буду пробовать, все, что Вы предлагаете, но немного прокомментирую.
1) настрой - кредит доверия, исходите из того, что муж не лжёт и любит вас;
С этим у меня сложно, я не совсем понимаю как это настрой. Я могу так просто сказать, себе, что муж мне не изменяет и любит. Но в глубине души я все равно знабю, что это не так. Эти слова во мне не отзываются, вызывают грустную улыбку, я то опытным путем поняла, что это не так). Попробую принять слово "кредит", если кредит, то это значит, что я с сегодняшнего дня, не оглядываясь назад живу в моменте где меня именно в сегодняшний день любят и не изменяют, и так каждый день. Немного сумбурно получилось, но правильно ли я поняла?
2) "включаете" ну если не девочку-девочку, то женщину, - слушаете свои чувства и говорите о них; глаза распахнуты и полны сожаления, вы и правда не знаете, что делать;
И с этим совсем плохо у меня, я за последние годы кажется огрубела, но и окрепла, и почти всегда знаю, что мне делать, давно поняла, что муж в этом мне не помошник, разучилась обращаться к нему за поддержкой. Хотя если это касается не наших с ним отношений, а например работы, то да, я так могу). Могу например спросить, а что будет если меня уволчт или я устану и не смогу больше тут работать, тут у мужа всегда один ответ, все хорошо будет, сиди дома, я буду тебя содержать. Но я поняла, я попробую поговорить именно о чувствах.
3) больше ничего не делаете и не предлагаете - речь заканчивается искренним и сокрушенным "не знаю, что делать, когда накатывает".
Остаётся смотреть, слушать, наблюдать.
Тут тоже печаль) я настолько привыкла многое решать, плюс работа у меня такая, я должна очень быстро принимать эффективные решения, экономически выгодные и не затратные по ресурсам, что делаю это на автомате. Мне прям нужно настроится на разговор и как то дать себе установку вовремя закрыть рот. Я попробую, попробую вздохнуть и спросить и что же мне теперь делать.
Ирина, я несколько утрировала, надеюсь, вы увидите суть.
Лариса, я специально прокомментировала Ваши предложения, что бы прежде, чем начать, что либо делать, понять, а я все правильно поняла? Ведь часто так бывает, что человек просто не видит, что ему написали и перекраивает мысли на свой лад. Если правильно поняла, напишите мне и я попробую, а если до меня так и не дошло, пожалуста, подскажите, где и что я не вижу. И еще вопрос, Вы пишите, что сокрушение должно быть искренним, вот с этим как быть нк знаю, когда я думаю о том, что я должна быть беспомощной, мне почему то становится смешно, я то для себя решение вижу), ну тоесть вижу что муж должен делать, правда он почему-то не соглашается. Может быть я могу почувствовать беспомощность в том, что у меня не получается изменить ситуацию, зная, что его ответ меня скорее всего не удовлетворит, просто не предлагать решение, и сразу принять беперспективность? Тогда наверное искренее получится.

Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Сегодня муж сказал, чтобы я звонила в любое время, он будет держать телеыон рядом. И я решилась, пока шел звонок испытала кучу негативных эмоций, но когда трубку поднял, почувствовала облегчение. Возможно и правда на работе, раз берет телефон, трудно представить, что он бежит в другую комнату для разговора. А при ком то он точно не стал бы так со мной говорить, разговор был теплый, как с любимой женщиной. Я вот не могу понять, это по сути простое действие с его стороны успакаивает меня и для него почти ничего не стоит, почему раньше то он вел себя так странно. Возможно расценивал мою просьбу не как просьбу о помощи, а как контроль и давление. Может я и тогда не так расставила акценты.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3539
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Сегодня муж сказал, чтобы я звонила в любое время, он будет держать телеыон рядом

Ирина, а в связи с чем он это сказал- был какой-то разговор перед этим?

Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Лариса, здравствуйте.
Да был разговор, за день до хтого, я напомнила ему, что когда я ему не могу позвонить, меня это напрягает.
Он сказал, звони в любое время, я сказала, что нет, не хочу больше слышать гудки и догадыааться, почему он резко после нашего разговора бросает где то телефон или впадает в спячку). На следующий день он сам мне звонил и напомнил, что могу ему звонить, решила попробовать, пока слово держит. Сегодня еще раз попробовала, берет трубку).

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3539
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ирина, здравствуйте!
Столько всего у нас с вами - даже у меня в голове вопросы, которые нужно развернуть, теснятся, и не успеваю все здесь раскладывать "с чувством, с толком и тд"))
Я вот не могу понять, это по сути простое действие с его стороны успакаивает меня и для него почти ничего не стоит, почему раньше то он вел себя так странно. Возможно расценивал мою просьбу не как просьбу о помощи, а как контроль и давление. Может я и тогда не так расставила акценты.
Может, вы как-то иначе, чем раньше, в этот раз это сказали, с другим посылом внутренним.
И даже вернее сказать не "расценивал" - это скорее мыслительный акт, а "ощущал, чувствовал".
Чувства, особенно неосознанные, движут людьми в гораздо большей степени, чем мышление. Людям хотелось бы иначе, и это неудивительно, ведь именно мышление и сознание прежле всего отличает нас от животных, . Часто люди свои чувства не понимают, не анализируют, не осознают - но тогда ещё вернее и сильнее действуют под их влиянием.
Вы можете говорить одни мысли по сути тогда давно и позавчера , но выражать по-разному, разным тоном, я уж не говорю о внутреннем посыле и невербальных сигналах.

Муж может чувствовать вину, признавать её, так и есть. Однако если муж давно вам не изменяет, его может задевать недоверие и контроль. Внутри возникает агрессия и сопротивление, и они могут даже не осознаваться.
Поскольку по форме и сути вы правы - муж провинился и должен вам много чего, он признает пожелания ваши по справедливыми. Поэтому, конечно же, он соглашается созваниваться. Но в чувствах он неосознанно сопротивляется этому простому действию, которое вас успокоит. И он, вероятно, сам не знает, почему не отвечает на звонки, почему в самый неподходящий момент куда-то девается телефон...
Помните наш разговор, вот этот:
- Ирина, вас очень мучает недоверие, но здесь я вижу только два пути:
1. Разговаривать, спрашивать, слушать ответы. Но здесь важно искреннее желание понять другого, спрашивать без обиды и внутреннего суда. Обида и осуждение может быть препятствием к желанию другого идти на диалог, даже если желание и способность к диалогу есть.

- Я вроде так и делаю. Уже не осуждаю, этот этап прошли. Я просто озвучиваю от чего мне плохо, если он спрашивает.
Если я спрашиваю видится ли он с ребенком, он говорит нет. Я правда пыталась понять, что он чувствует. Он говорит, что раньше не очень хорошо, а теперь привык.
Вы, мне кажется, ответили о вашем внешнем поведении. А я говорила скорее о внутреннем состоянии и о вашем послании, которое за словами. Вы часто говорите спокойно. Но бывает, иногда и взрываетесь, и обвиняете, напоминаете.
Вам плохо внутри, вы на нервах, подозреваете, не доверяете.Это считывается собеседником.
И вот, возможно, когда муж почувствовал, что ваш послание стало другим, изменилось что-то и в его отношении, и в поведении.
С этим у меня сложно, я не совсем понимаю как это настрой. Я могу так просто сказать, себе, что муж мне не изменяет и любит. Но в глубине души я все равно знабю, что это не так. Эти слова во мне не отзываются, вызывают грустную улыбку, я то опытным путем поняла, что это не так).
Ирина, я не знаю вашего мужа, и могу ошибаться и быть пристрастной. Но я ничего не могу поделать с чувством, что муж вам не изменяет сейчас, что для него это давняя история. Верю что он ошибся, что раскаивается.
Когда вы вынуждены были спать вместе с мужем и сыном из-за того, что не было отопления, а потом муж вспоминал это как самое счастливое время - я, не знаю почему, верю вашему мужу и ничего не могу с этим поделать. Меня это затронуло. И почему-то мне кажется, так я чувствую, что это было - о любви.
Я думаю, что вам очень страшно поверить ему, потому что вы, во-первых, очень боитесь повторения боли, а во-вторых, боитесь попасть в глупое положение - перед самой собой прежде всего. Но если боишься, то не живёшь, а все равно мучаешься.
На самом деле вы не можете знать, что почувствуете, если узнаете, что муж вам изменяет. Вам кажется, что боль. Но это может быть и не так. Вы можете почувствовать облегчение, свободу, равнодушие, например.
Попробую принять слово "кредит", если кредит, то это значит, что я с сегодняшнего дня, не оглядываясь назад живу в моменте где меня именно в сегодняшний день любят и не изменяют, и так каждый день. Немного сумбурно получилось, но правильно ли я поняла?
Да, верно. Кредит я называю ещё "как будто". "Пока я не получу сведений, что муж в данное время изменяет, я буду (насколько смогу, конечно, но буду напоминать себе и стараться) вести себя так, как будто он мне верен и как будто я ему доверяю".
Мне прям нужно настроится на разговор и как то дать себе установку вовремя закрыть рот. Я попробую, попробую вздохнуть и спросить и что же мне теперь делать.
Пробуйте. Слова могут быть другие, важно рассказать о чувствах и обратиться к родному и близкому за помощью в разрешении проблемы, ведь чувства связаны с ним и вашими отношениями.
Вы пишите, что сокрушение должно быть искренним, вот с этим как быть нк знаю, когда я думаю о том, что я должна быть беспомощной, мне почему то становится смешно, я то для себя решение вижу), ну тоесть вижу что муж должен делать, правда он почему-то не соглашается. Может быть я могу почувствовать беспомощность в том, что у меня не получается изменить ситуацию, зная, что его ответ меня скорее всего не удовлетворит, просто не предлагать решение, и сразу принять беперспективность? Тогда наверное искренее получится.
Ирина, ну актёрскому мастерству на любителском уровне ради благородной цели поучиться никогда не поздно. Семейная жизнь и отношения это тоже и творчество и искусство.
2. Если вам поможет такая формулировка - "принять бесперспективность" пусть будет так, лишь бы помогло.
Но бесперспективно это прежде всего потому, что "вы видите, что муж должен делать". Но он же, такой-сякой не соглашается)). Должен соглашаться же, кругом виноват да и вы так хорошо все придумали , а вот нет и все. Сопротивляется.
Дорогая Ирина, но ведь получается тогда, что вам здесь и настроя особого не нужно. Потому что вы и правда беспомощны. Вы можете сколько угодно злиться, предлагать варианты, удобные для себя, давить, пытаться контролировать....а человек другой, кругом виноватый,
все равно стремится к свободе и сопротивляется давлению, контролю, вторжению, он не хочет расплачиваться так, как хочется вам и делать вам хорошо "по-вашему".
Вы можете спрашивать о чувствах и настроении, а человек не ответит, если чувствует сопротивление внутри, это тоже об этом.

Я вам ещё напишу о диалоге вот что.
1. Вы сами не готовы принять чувства вашего мужа. Он это знает и по опыту - ему уже прилетало "сам виноват".
Это не упрек вам, просто это закономерно - человек делится только тем, что будет принято, а если получает обвинения и агрессию - не делится, чтобы не причинять себе боль. Ему же и так плохо, зачем ещё себе добавлять.
2. Муж чувствует, что вы не готовы, и не делится, возможно, потому, что бережет вас и не хочет расстраивать лишний раз. Потому что чувствует вину и потому что вы и ваши чувства, ваш покой для него ценны.
Мне кажется, что оба эти мотива движут вашим мужем.
3. Вы говорили, что вам нет сейчас дела до чувств мужа, вы интересуетесь формально. Но если нет интереса к другому, принятия - он не станет распахивать душу.

Вы писали, что хотите диалога, и тут же написали, что вам хочется знать причину произошедшего. Возможно, муж чувствует, что вам нет дела до него и его чувств в настоящем. А о прошлом он думать устал или не хочет (я писала уже подробней об этом). Может вас даже в прошлом интересуете прежде всего вы сама, а не он - вы хотите знать, в чем вы сами были недостаточно хороши, то есть акцент на вас, ваших ошибках и вашей вине или их отсутствии, а не на нем, его причинах и его чувствах. И это тоже момент вашего бессилия, ваш внутренний аналитик зол и беспомощен.

И ещё вот какой момент.
Я понимаю, что вы ревнуете, что вам это неприятно. Что вы хотите с детьми быть в центре его внимания и мыслей. Вы писали об этом, и это нормальные и очень человеческие чувства.
Но, Ирина, попытайтесь дистанцироваться немного от вашей боли и подумайте вот о чем, это важно. Если бы ваш муж не испытывал никаких угрызений совести за то, что ребёнок, рождённый от него, растёт без отца, прекратил совсем думать и вспоминать даже о нем...вам действительно было бы по-настоящему хорошо?
Я понимаю, что лучше бы он не изменял, а если изменил, то предохранялся. Полагаю, вы можете разозлиться сейчас. Но все уже произошло, к сожалению. Поэтому нужен ваш себе ответ, исходя из того, что уже есть.

.....
Обязательно ещё нужно будет поговорить с вами о том, что правильно для вас. Это я себе прежде всего напоминаю).

Beatus
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 03 фев 2018, 16:57
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Не могу решиться на развод

Сообщение Beatus »

 
Здравствуйте, Лариса.
Может, вы как-то иначе, чем раньше, в этот раз это сказали, с другим посылом внутренним.
И даже вернее сказать не "расценивал" - это скорее мыслительный акт, а "ощущал, чувствовал".
Чувства, особенно неосознанные, движут людьми в гораздо большей степени, чем мышление. Людям хотелось бы иначе, и это неудивительно, ведь именно мышление и сознание прежле всего отличает нас от животных, . Часто люди свои чувства не понимают, не анализируют, не осознают - но тогда ещё вернее и сильнее действуют под их влиянием.
Вы можете говорить одни мысли по сути тогда давно и позавчера , но выражать по-разному, разным тоном, я уж не говорю о внутреннем посыле и невербальных сигналах.
Да, Лариса, возможно, а возможно, что муж мой сам не знает, что хочет. Его хватило всего на полтора дня). Вчера опять трубку не поднял. И конечноиесть причина, он был с людьми, играла музыка, не слышал телефон, хотя дал понять, что видел звонок, он говорит, я же перезваниваю. Я ответила, что вот эти его отговорки и перезвоны меня злят и наводят на определённые мысли. И что меня не устраивают такие отношения, и меня это отдаляет от него. На самом деле я почувствовала опять, что просто не хочу с ним говорить, ни слушать, что он пытается сказать. И весь мой настрой на кредит доверия куда-то сразу делся. Не могу объяснить почему, но в такие моменты меня начинает подташнивать, и я хочу что бы но от меня отстал, ничего не объяснял. У меня появляются холодные нотки, и муж начинает мне выговаривать, не делай так. Я это слышу как не чувствуй, то что чувствуешь, а если и чувствуешь не говори мне об этом. Раньше после его слов я чувствовала вину, думала, что со мной что то не так и пыталась не замечая свои ощущения изменить настроение в угоду мужу. Сейчас я так не хочу, я признаю за собой право расстроиться и признаю за собой право говорить о своих чувствах, если я злюсь, я буду злиться и не хочу думать, что я своим плохим настроением испортила ему такой хороший вечер. Вот его фраза, ну что ты опять, у нас, что все плохо, так же было хорошо. Я согласна с Вами, что его может задевать недоверие и это может вызывать агрессию. Я просто не знаю, как к этому относиться. Единственное, что я вчера сделала, я промто сказала, что мне не причяно, что я злюсь, и не знаю, что делать, вздохнула и больше ничего не предлагала, никаких решений.
Я думаю, что вам очень страшно поверить ему, потому что вы, во-первых, очень боитесь повторения боли, а во-вторых, боитесь попасть в глупое положение - перед самой собой прежде всего. Но если боишься, то не живёшь, а все равно мучаешься.
На самом деле вы не можете знать, что почувствуете, если узнаете, что муж вам изменяет. Вам кажется, что боль. Но это может быть и не так. Вы можете почувствовать облегчение, свободу, равнодушие, например.
Нет, Лариса, мне кажется страха у меня нет, мне не страшно поверить, у меня не получается. И мне кажется узнай наверняка, что муж мне изменяет скорее всего я почувствую облегчение. В первый раз была боль, потому, что это было неожиданно, удар, наверное потеря иллюзий. Теперь, когда я знаю, что муж способен на предательство, врядли это будет ударом, скорее констатация факта.

Да, верно. Кредит я называю ещё "как будто". "Пока я не получу сведений, что муж в данное время изменяет, я буду (насколько смогу, конечно, но буду напоминать себе и стараться) вести себя так, как будто он мне верен и как будто я ему доверяю".

Вчера плохо получилось, от упрека не удержалась. Но сегодня новый день, попробую заново).
Я вам ещё напишу о диалоге вот что.
1. Вы сами не готовы принять чувства вашего мужа. Он это знает и по опыту - ему уже прилетало "сам виноват".
Это не упрек вам, просто это закономерно - человек делится только тем, что будет принято, а если получает обвинения и агрессию - не делится, чтобы не причинять себе боль. Ему же и так плохо, зачем ещё себе добавлять.

Тут Вы конечно правы. Я не готова принять его чувства и понимаю почему он себя оберегает.
2. Муж чувствует, что вы не готовы, и не делится, возможно, потому, что бережет вас и не хочет расстраивать лишний раз. Потому что чувствует вину и потому что вы и ваши чувства, ваш покой для него ценны.
Мне кажется, что оба эти мотива движут вашим мужем.

Здесь не могу согласиться, он на мой взгляд бережет свой покой, не мой. Ему нужно, что бы все было тихо, мирно и хорошо, и вобще было бы замечательно, если бы у меня была бы выборочная амнезия.
3. Вы говорили, что вам нет сейчас дела до чувств мужа, вы интересуетесь формально. Но если нет интереса к другому, принятия - он не станет распахивать душу.

И тут согласна полностью, у нас с мкжем это взаимно похоже.
Вы писали, что хотите диалога, и тут же написали, что вам хочется знать причину произошедшего. Возможно, муж чувствует, что вам нет дела до него и его чувств в настоящем. А о прошлом он думать устал или не хочет (я писала уже подробней об этом). Может вас даже в прошлом интересуете прежде всего вы сама, а не он - вы хотите знать, в чем вы сами были недостаточно хороши, то есть акцент на вас, ваших ошибках и вашей вине или их отсутствии, а не на нем, его причинах и его чувствах. И это тоже момент вашего бессилия, ваш внутренний аналитик зол и беспомощен
.
Да, Лариса, скорее всего так, мне больше интересна я сама, мои ошибки, мои недостатки. А про него я как будто все решила, развратник и блудник, заклеймила. Конечно, кому понравится жить с человеком, который тебя знает не с лучшей стороны. Сама не понимаю на чем наш брак держится.

И ещё вот какой момент.
Я понимаю, что вы ревнуете, что вам это неприятно. Что вы хотите с детьми быть в центре его внимания и мыслей. Вы писали об этом, и это нормальные и очень человеческие чувства.
Но, Ирина, попытайтесь дистанцироваться немного от вашей боли и подумайте вот о чем, это важно. Если бы ваш муж не испытывал никаких угрызений совести за то, что ребёнок, рождённый от него, растёт без отца, прекратил совсем думать и вспоминать даже о нем...вам действительно было бы по-настоящему хорошо?
Я понимаю, что лучше бы он не изменял, а если изменил, то предохранялся. Полагаю, вы можете разозлиться сейчас. Но все уже произошло, к сожалению. Поэтому нужен ваш себе ответ, исходя из того, что уже есть. ....
Конечно, Лариса, лучше чтобы он был совестливым человеком в целом, но это не про моего мужа. Для него другие люди не являются людьми, и он не считается с ними. А когда он думает о вине перед теми людьми это делает их его близкими. А это мое пространство, и мне не комфортно от того, что в моем пространстве кто то присутствует. Не знаю, смогла ли объяснить.

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»