Не могу решиться на развод

[Лариса_Т.]

Скорее всего, я так и не поняла, что он от меня ожидал. Мне казалось, что самое главное это чистота, еда, тишина, чистая свежая одежда и белье, воспитанные дети, организованный отдых, уважение к его родителям, финансовое благополучие. И я думала, что для мужа это все важно. а на самом деле я и не знаю, что ему было нужно. Возможно ему не хватило моей заинтересованности, на самом деле я сама знала как нам жить, а он должен был соответствовать, вписаться скажем так в мое представление о семье.

Ирина, конечно же, это ему тоже важно. Возможно, он не замечал это, но ведь заметил, когда вы перестали многое делать для мужа из того, что делали раньше.
Не в оправдание поступка мужа, а в попытке разобраться и понять:
-вы писали, что в интиме были долго эмоционально холодны и мужу приходилось вас "добиваться";
-хорошо что вы понимаете, что платья бы ничего не спасли, я согласна с вами в этом - мог повестись на "новизну" в любом случае;
- муж хотел третьего ребенка, похоже, ради вас, а сам чувствовал, что дети "отнимают" у него ваше внимание, попросту ревновал к детям. (Это незрелость, да, но в браке люди могут додать друг другу то, что недодали родители, согревать "внутреннего ребенка" супруга). При этом он говорил, что вы для него сами как ребенок, но это больше похоже на проекцию в данном случае, могу ошибаться;
- когда муж изменил, у вас самой был полугодовалый ребенок - возможно, накопился недостаток внимания с вашей стороны. (Конечно, зрелый порядочный человек не пойдет изменять, а будет в семье это решать);
-ему хотелось, чтобы вы его ревновали, вроде как не ревнуете - мало любите, сам-то он был очень ревнив и собственник.
А эта женщина, как вы писали, добивалась его, хотела, чтобы он ушел к ней. В общем какого-то признания с вашей стороны ему, возможно, недоставало - в его ощущениях, на поводу у которых он пошел.

Ирина, вполне возможно, что вам обоим недоставало бОльшей близости, недоставало диалога.

Скорее всего, я так и не поняла, что он от меня ожидал. Мне казалось, что самое главное это чистота, еда, тишина, чистая свежая одежда и белье, воспитанные дети, организованный отдых, уважение к его родителям, финансовое благополучие. И я думала, что для мужа это все важно. а на самом деле я и не знаю, что ему было нужно. Возможно ему не хватило моей заинтересованности, на самом деле я сама знала как нам жить, а он должен был соответствовать, вписаться скажем так в мое представление о семье

Ирина, а вы можете спросить мужа об этом, поговорить с ним - вот прямо так, как вы здесь написали?

[Beatus]

Здравствуйте, Лариса.

Вы тогда обращали внимание на другое, хотели другого. Вероятно сами были другой, не такой как сегодня, ценили другие вещи. Не говоря о том, что не имели жизненного опыта, не очень хорошо разбирались в людях и себе, т.к. были молоды. Вы были такой какой были - с вашим характером, воспитанием, взглядом на жизнь, установками, желаниями и всем, что вы не осознавали. Вы тогда, имея не одного поклонника, потянулись именно к такому человеку, как ваш муж.

Согласна, в то время я была другая. И конечно, какой жизненный опыт мог быть у 15ти летней девочки. Хотя мне конечно казалось, что я все понимаю и все делаю правильно. Возможно я идиализировала своего мужа. Мне казалось, что у нас схожие ценности. На звоночки просто не обратила внимание. Я помню как а одном из разговоров о каких то знакомых он и его мама говорили мне, что я очень наивна, что люди злые, даже не так, что люди это (неприличное слово) на блюде. Что вокруг все плохие и я должна снять розовые очки. Я была совершенно с этим не согласна, сказала ,что у меня иное мнение. Подумала о том, что мужа со временем смогу убедить, что с людьми нужно по доброму, тогда и вокруг будут только хорошие люди. Конечно я ошибалась, мне потом много раз приходилось сталкиваться с ситуациями в которых его семья очень плохо отзывалась о других. Мое терпение закончилось лет 6 назад, когда его мама в новый год устроила разбор артистов какой то новогодней передачи. До меня только тогда дошло, что это не исправимо. Мужу тогда я сказала, что это был последний раз, когда его мама присутствует на семейных праздниках. Конечно если бы мне хватило в свое время опыта, я скорее всего не связала свою жизнь с ним. Но тогда , мне казалось, что в муже очень много того, что было в моем дедушке. Он был стержнем в нашей семье, опорой. И муж мне казался именно таким.

[Beatus]

Здравствуйте, Лариса.

Вы тогда обращали внимание на другое, хотели другого. Вероятно сами были другой, не такой как сегодня, ценили другие вещи. Не говоря о том, что не имели жизненного опыта, не очень хорошо разбирались в людях и себе, т.к. были молоды. Вы были такой какой были - с вашим характером, воспитанием, взглядом на жизнь, установками, желаниями и всем, что вы не осознавали. Вы тогда, имея не одного поклонника, потянулись именно к такому человеку, как ваш муж.

Или когда мне муж рассказал, что его мама могла унести из чужего дома понравившуюся ему игрушку, я просто сказала, что так делать нельзя и думала он меня понял. У меня в голове не укладывалось, что так бывает. У нас дома был иной порядок, если не ты положил вещь или деньги, то и не думай брать. Но тогда, я подумала, это мама его такая, он другой, он так делать не будет. И совсем не понимала, что раз у них это норма, то и муж будет также себя вести. Сначала это было заметно, по мелочи оставленной кем либо на полке, она постоянно пропадала, на вопрос к мужу это ты взял, он всегда говорил да. И я видела, что для него нет в этом ничего странного. Я пыталась объяснить, что так не стоит делать, возможно кто то расчитывает не эту мелочь, оставил себе например на дорогу или на еще на что то. У него всегда был ответ, а что такого? Мог радоваться если ему в магазине дали больше сдачи , чем положено . Если я узнавала или замечала, заставляла вернуть. Он меня не понимала. Считал, что если кто то ошибся сам виноват. Мне тогда казалось, что это мелочи, а на самом деле это и есть взгляд на жизнь. Поэтому возможно он и изменил, посчитал, что раз никто не знает, то и ладно, а делать можно все , что хочешь. Сейчас всего этого нет, он и без моего контроля не возьмет чужое с полки и сдачу лишнюю так же не присвоит. Дошло похоже)

[Beatus]

Кроме того, вы, возможно, не очень чувствительны к потребностям своего тела - не слышите себя, когда сосредоточены на цели

.
Я бы сказала совсем не чувствительна, для меня цель становится главной.

Стремление к порядку в мелочах может защищать от непредсказуемости и неупорядоченности жизни. Нужно анализировать, что это все значит конкретно для вас, как давно появилось и пр.

Лично для меня это способ контролировать происходящее вокруг меня. И иллюзия, что я могу хоть что то предотвратить. Появилось очень давно, наверное во время первой беременности. беременность была сложной, несколько раз меня врачи отправляли на аборт. Тогда я очень отчетливо поняла, что халатное, поверхностное отношение может стоить человеческой жизни.

Но если симптомы усиливаются, это повод обратить внимание.

Нет, не скажу, что усилились.

То есть у вас есть как будто "склонность" "уходить" от чувств в мысли, рассуждения. Это и защита от боли. Но и способ не встречаться с чувствами и не осознавать их.

Ирина, может, сейчас с вами стало происходить подобное? Вы не можете по каким-то причинам встретиться лицом к лицу с вашими чувствами, поэтому уходите от них в рассуждения? Чувства никуда не деваются, поэтому и навязчивые бесплодные размышления по кругу - тоже никуда не деваются, у них функция защиты от чувств, потому и вопросы такие, на которые нет ответов...
Если страх - то страх чего? Но это и не страх может быть. Попробуйте посмотреть.

Скорее всего это так.у меня не получатся понять.

Ирина, что у вас с повседневными маленькими радостями, с желаниями и их осуществлением? Вы вернулись к вашим занятиям живописью?

Особых радостей нет, так как т желаний каких то нет. Нет я не рисую сейчас.

[Beatus]

Ирина, конечно же, это ему тоже важно. Возможно, он не замечал это, но ведь заметил, когда вы перестали многое делать для мужа из того, что делали раньше.

Скорее всего Вы правы,Лариса. Так как после того, как я перестала это делать, муж стал все делать сам. Как бы "перехватил" эти обязанности. Сам говорит, я привык, чтобы был порядок.
Не в оправдание поступка мужа, а в попытке разобраться и понять:
-

вы писали, что в интиме были долго эмоционально холодны и мужу приходилось вас "добиваться";

Да, это так. И мне казалось, что мужа это устраивает.
-

хорошо что вы понимаете, что платья бы ничего не спасли, я согласна с вами в этом - мог повестись на "новизну" в любом случае;

Конечно не спасло бы, измена как и верность это выбор человека.
-

муж хотел третьего ребенка, похоже, ради вас, а сам чувствовал, что дети "отнимают" у него ваше внимание, попросту ревновал к детям. (Это незрелость, да, но в браке люди могут додать друг другу то, что недодали родители, согревать "внутреннего ребенка" супруга). При этом он говорил, что вы для него сами как ребенок, но это больше похоже на проекцию в данном случае, могу ошибаться;

Да скорее всего он не хотел детей. Точнее я хорошо помню , что первого сына он очень хотел и сам просил родить ребенка. Второго ребенка больше хотела я, мне кажется муж не очень был рад этой идее. Возможно он уже тогда загулял, а может другая причина. а вот то что он родился себе еще одного на стороне мне не понятно, хотел ли от той женщины или что у него в голове было. А что значит похоже на проекцию?
-

когда муж изменил, у вас самой был полугодовалый ребенок - возможно, накопился недостаток внимания с вашей стороны. (Конечно, зрелый порядочный человек не пойдет изменять, а будет в семье это решать);

Именно так. Если бы он хоть жаловался на недостаток внимания, я бы еще поняла, но претензий не было.
-

ему хотелось, чтобы вы его ревновали, вроде как не ревнуете - мало любите, сам-то он был очень ревнив и собственник.

Да, это он получил сполна, два года после известия он жил в условиях дикой ревности. Я спрашивала его потом, как тебе такая жизнь, он сказал ужас.

А эта женщина, как вы писали, добивалась его, хотела, чтобы он ушел к ней. В общем какого-то признания с вашей стороны ему, возможно, недоставало - в его ощущениях, на поводу у которых он пошел.

С его слов, в начале их отношений он сразу оговорил, что у него семья и он не уйдет. Возможно потом он изменил свое мнение и возможно что то ей обещал, возможно думал уйти от нас, раз она стала требовать развода и даже хотела сама прийти ко мне и рассказать. Она же ему так сказала, что если ты не решаешься, я могу сама. Именно тогда с его слов и произошел у них сильный конфликт, настолько сильный, что он ей пригрозил что покалечит ее если она вздумает прийти ко мне. Было ли это или не не могу знать, все с его слов. Возможно если бы она не настаивала он так бы и жил на две семьи. На самом деле не знаю что там у них произошло, но муж в разрезе того что у наших друзей происходили похожие события, рассуждал так- зачем гулять и заводить связи на стороне, все равно все одно и тоже и проблемы те же, да и женщина привязывается, как потом от нее уходить. Я и не думала, что он о себе говорит)

Ирина, вполне возможно, что вам обоим недоставало бОльшей близости, недоставало диалога.

В то время мне почему то казалось , что мы очень близки. Ну я то оценивала свое состояние, И думала, что муж чувствует тоже самое. На самом деле я открыта к диалогу. Если бы он сказал, что нам нужно поговорить, что то обсудить, но этого не было. Даже когда я почувствовала, что что то не так, и стала задавать вопросы, он не признался. Всегда говорил, все хорошо.

Скорее всего, я так и не поняла, что он от меня ожидал. Мне казалось, что самое главное это чистота, еда, тишина, чистая свежая одежда и белье, воспитанные дети, организованный отдых, уважение к его родителям, финансовое благополучие. И я думала, что для мужа это все важно. а на самом деле я и не знаю, что ему было нужно. Возможно ему не хватило моей заинтересованности, на самом деле я сама знала как нам жить, а он должен был соответствовать, вписаться скажем так в мое представление о семье

Ирина, а вы можете спросить мужа об этом, поговорить с ним - вот прямо так, как вы здесь написали?

Конечно, Лариса , я пыталась говорить на эти темы, спрашивала у мужа, как он чувствует себя в семье, как он относится по мне, достаточно ли ему внимания, и даже извинялась когда сама точно понимала, что из-за усталости например не могу провести время так как хотел бы муж. Но всегда был один ответ, все хорошо, не придумывай.
Возможно ему и не нужна эта близость, на самом деле я совсем не понимаю мужа.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина!
И снова - простите за такой долгий перерыв с ответом.

Возможно ему и не нужна эта близость, на самом деле я совсем не понимаю мужа.

Ирина, да, такое возможно, что человек к себе близко не подпускает.
Дело может быть в том, что не хочет подпускать. И дело может быть в том, что человек себя не знает (не видит себя) или даже не хочет знать (не смотрит на себя). Поэтому он не может подпустить к себе - не чувствует и не понимает, о чем речь, что это такое - близость, т.к. её не видел и не имел опыта.
И здесь, как правило, ничего не поделать. Можно лишь осознать проблему, учиться близости. Но это человек может сам, для себя, другого можно только принимать или не принимать таким.
Вы можете призвать к диалогу, открыться сами. Но не можете принудить другого человека к открытости, к диалогу.
Ирина, вы пишете, что пытались говорить на эти темы - как муж себя чувствует с вами. Мне кажется, вы призывали к диалогу своего мужа. Но муж не шёл вам навстречу.
Ирина, я думаю, что вы делали все, что могли. Но муж не откликался.

-Ирина, а вы можете спросить мужа об этом, поговорить с ним - вот прямо так, как вы здесь написали?
-Конечно, Лариса , я пыталась говорить на эти темы, спрашивала у мужа, как он чувствует себя в семье, как он относится по мне, достаточно ли ему внимания, и даже извинялась когда сама точно понимала, что из-за усталости например не могу провести время так как хотел бы муж. Но всегда был один ответ, все хорошо, не придумывай.

Ирина, я спросила о том, что вы можете или хотите сейчас, а вы ответили скорее о прошлом и в целом.
В последние годы вы стали более открыты, откровенны с мужем.
Может, сейчас ваш муж более открыт и способен к диалогу, может, он больше его хочет, чем раньше?
Можете ли вы и хотите ли спросить его сейчас? Может, он сейчас откликнется?

Ирина, вас очень мучает недоверие, но здесь я вижу только два пути:
1. Разговаривать, спрашивать, слушать ответы. Но здесь важно искреннее желание понять другого, спрашивать без обиды и внутреннего суда. Обида и осуждение может быть препятствием к желанию другого идти на диалог, даже если желание и способность к диалогу есть.
2. Если диалога нет, по тем или иным причинам, дать "кредит доверия". Положиться на то, что человек вам говорит. Положиться на Бога, с формулировкой - "если он лжёт, Господь откроет мне правду в нужный для меня момент, все тайное всегда становится явным".
Вы наверно скажете, что не сможете - дать кредит доверия, отпустить, положиться на Бога. А я вас попрошу попробовать. Когда возникают подозрения, что муж врёт, желание полезть в соцсети - не погружаться в эти мысли и желания, а поговорить с собой и сказать себе: "Я выбрала жить с моим мужем сейчас. Я выбрала поверить в то, что он любит меня и хочет быть со мной. Мне кажется, что он меня обманывает. Но я это не знаю точно. Пока не узнаю точно, буду доверять. Я не буду мучить себя вопросами, копать - потому что это бессмысленно. Я верю, что когда мне будет нужно и полезно, Господь мне все откроет."

Ирина, напишите, что вы думаете об этом. Хотите ли вновь пробовать диалог, люди ведь взрослеют, меняются.
И пробовать дать кредит доверия. Или написать, с чем вы не согласны - может, вы не считаете бессмысленными ваши попытки.
И если согласны на кредит доверия, то попробуйте так сделать, так поговорить с собой при очередном желании спросить или проследить за жизнью той женщины.

Мне кажется, что вы все хотите контролировать и не можете удержаться от попыток. И эти попытки съедают вашу жизнь, ваше время, вас.
Вы говорите, что если бы муж хотел уйти, он бы давно ушёл, и вы этого не боитесь. Но в этом нет логики. Он может захотеть уйти через год. Ему и правда не нужна эта женщина - но он же может влюбиться в третью. Я пишу это не для того, чтобы поселить в вас страх, а чтобы вы еще раз увидели, насколько бессмысленно тратить свою жизнь на попытку контроля за другим человеком. Вы это знаете умом, но не можете удержаться, когда приходит желание. Но кто вас удержит, кроме вас самой?
Ирина, вы можете контролировать только себя и свою жизнь. И то не полностью, немного. Больше никого. Повторяйте себе это иногда. Может, со временем вв это почувствуете, и вас отпустит.

[Лариса_Т.]

С его слов, в начале их отношений он сразу оговорил, что у него семья и он не уйдет. Возможно потом он изменил свое мнение и возможно что то ей обещал, возможно думал уйти от нас, раз она стала требовать развода и даже хотела сама прийти ко мне и рассказать. Она же ему так сказала, что если ты не решаешься, я могу сама. Именно тогда с его слов и произошел у них сильный конфликт, настолько сильный, что он ей пригрозил что покалечит ее если она вздумает прийти ко мне. Было ли это или не не могу знать, все с его слов. Возможно если бы она не настаивала он так бы и жил на две семьи. На самом деле не знаю что там у них произошло, но муж в разрезе того что у наших друзей происходили похожие события, рассуждал так- зачем гулять и заводить связи на стороне, все равно все одно и тоже и проблемы те же, да и женщина привязывается, как потом от нее уходить. Я и не думала, что он о себе говорит)

Ирина, я не знаю, обманывает ли вас муж сейчас и в чем именно, если да. За исключением случая с нотариусом.
Но все что сказал вам муж о своём романе, выглядит, на мой взгляд, очень правдоподобно. Просто вы очень отличаетесь от этой женщины, вам такой её подход к жизни непонятен, поэтому не верите мужу и его подозреваете.
Да она просто пропустила мимо ушей его слова о том, что он не уйдёт из семьи. Пропустила, в надежде на то, что он привяжется к ней, неотразимой, захочет уйти, в надежде, что она его "перетянет" и вас "победит". Ведь ей хочется! Какая разница, что он там говорит? И потом он ещё привяжется к ребёнку, которого она, скорее всего, сама захотела родить - и чтобы не остаться без детей, и чтобы мужчину удержать и забрать из семьи. (Ваш муж не похож на человека, который хочет много детей от разных женщин произвести на свет а потом всех со всеми еще и " подружить") И к вам она хотела прийти, чтобы вы сами мужа прогнали или отпустили, когда все предыдущее не сработало.
Все это говорит о том, что муж ваш вряд ли что-то обещал.
И он явно очень боялся, что вы узнаете, очень надеялся скрыть - об этом говорит его реакция, когда вы узнали обо всем. Мне, честно, даже немного жаль его, беднягу - жить в страхе разоблачения столько лет..., и в конце концов таки получить это разоблачение, и вот такую, в частности, жизнь:

два года после известия он жил в условиях дикой ревности. Я спрашивала его потом, как тебе такая жизнь, он сказал ужас.

Ирина, вы не раз писали фразу "жить на две семьи". Мне кажется, это никогда не было вашим случаем. Финансовая помощь и встречи это все же не "жизнь на две семьи", на мой взгляд.

[Лариса_Т.]

- То есть у вас есть как будто "склонность" "уходить" от чувств в мысли, рассуждения. Это и защита от боли. Но и способ не встречаться с чувствами и не осознавать их.
Ирина, может, сейчас с вами стало происходить подобное? Вы не можете по каким-то причинам встретиться лицом к лицу с вашими чувствами, поэтому уходите от них в рассуждения? Чувства никуда не деваются, поэтому и навязчивые бесплодные размышления по кругу - тоже никуда не деваются, у них функция защиты от чувств, потому и вопросы такие, на которые нет ответов...
Если страх - то страх чего? Но это и не страх может быть. Попробуйте посмотреть.

- Скорее всего это так.у меня не получатся понять.

Ирина, давайте вместе искать, вам нужно себя понять.

Может вы не принимаете себя из-за того, что не оставили мужа и не оставляете сейчас?
У вас были идеалы или установки и представления о себе идеальной ( нев смысле что вы идеал, а в смысле, какой вы себя представляли, какой хотели бы быть в своих глазах). Установка, что измену прощать нельзя, например, и представление, что вы - идеальная вы - её не простите и уйдёте. Или что вы найдете в себе силы простить. Жизнь оказалась сложнее. И вы, может, не можете простить себя? Простить себе того, что не поступаете как считаете правильным, не соответствуете своему представлению о себе?
Может, когда вы узнали о случае с нотариусом, почувствовали, что и знать и контролировать все не можете, и уйти не готовы?

И второе предположение. Может, у вас вызывает злость и/или бессилие то, что жизнь так устроена - она в результате оказалась неподвластна вашему контролю? Как правильно и хорошо ни поступай и ни веди себя, ты не застрахован от удара... это, возможно, переживается как огромная несправедливость.
Или, может, чтобы не сталкиваться с бессилием от того, что не всегда возможно получить ответы на свои вопросы, из-за вынужденности или верить на слово или смириться с жизнью без доверия, вы вновь и вновь погружаетесь в вопросы о прошлом?
Надеюсь, я понятно выразилась, вы переспрашивайте, если нужно.

На самом деле я себя не знаю. Я пытаюсь себя понять, но плохо получается.

Ирина, у меня есть еще кое-какие мысли, я обязательно позже напишу. Много всего у нас с вами.
Давайте я пока подожду ответа на нынешние посты.

[Beatus]

Здравствуйте, Лариса.

Ирина, я спросила о том, что вы можете или хотите сейчас, а вы ответили скорее о прошлом и в целом.
В последние годы вы стали более открыты, откровенны с мужем.
Может, сейчас ваш муж более открыт и способен к диалогу, может, он больше его хочет, чем раньше?
Можете ли вы и хотите ли спросить его сейчас? Может, он сейчас откликнется?

Я и сейчас много проговариваю и спрашиваю, но ответ всегда один и тот же, все хорошо. Но тут Вы правы, к диалогу он готов больше, чем раньше и именно по этой причине мне кажется у нас нет ругани и скандалов вообще. Но он готов к диалогу обо мне, не о себе. Вот один из примеров, я не хочу его целовпть, он конечно спрашивает что случилось. Я ему говорю, что я опять вспомнила, что он целовал другую женщину и мне не приятно. Конечно тут же объясняю, что не ставлю целью его еще раз укорить, просто не могу справиться со своими чувствами и что у меня портится настроение. Он просто еще раз извиняется, говорит, что он меня понимает, и просто меняет тему. Но если я ему задаю вопрос, что с его настроением, он просто говорит, что все хорошо.

Ирина, вас очень мучает недоверие, но здесь я виду только два пути:
1. Разговаривать, спрашивать, слушать ответы. Но здесь важно искреннее желание понять другого, спрашивать без обиды и внутреннего суда. Обида и осуждение может быть препятствием к желанию другого идти на диалог, даже если желание и способность к диалогу есть.

Я вроде так и делаю. Уже не осуждаю, этот этап прошли. Я просто озвучиваю от чего мне плохо, если он спрашивает.
Если я спрашиваю видится ли он с ребенком, он говорит нет. Я правда пыталась понять, что он чувствует. Он говорит, что раньше не очень хорошо, а теперь привык.

2. Если диалога нет, по тем или иным причинам, дать "кредит доверия". Положиться на то, что человек вам говорит. Положиться на Бога, с формулировкой - "если он лжёт, Господь откроет мне правду в нужный для меня момент, все тайное всегда становится явным".

Именно так мне пришлось поступить, иначе это была бы не жизнь.

Вы наверно скажете, что не сможете - дать кредит доверия, отпустить, положиться на Бога. А я вас попрошу попробовать. Когда возникают подозрения, что муж врёт, желание полезть в соцсети - не погружаться в эти мысли и желания, а поговорить с собой и сказать себе: "Я выбрала жить с моим мужем сейчас. Я выбрала поверить в то, что он любит меня и хочет быть со мной. Мне кажется, что он меня обманывает. Но я это не знаю точно. Пока не узнаю точно, буду доверять. Я не буду мучить себя вопросами, копать - потому что это бессмысленно. Я верю, что когда мне будет нужно и полезно, Господь мне все откроет."

Вот это я не делала, точнее я приняла такое решение по совету нашего батюшки. И чаще всего мне удавалось сохранять такой настрой, но иногда бывали срывы, и я начинала копать. Попробую останавливать себя в такие минуты, вот прям почестному, не заметая под коврик, а именно так, признав что он лжец, но возможно сейчас изменился и что если мне действительно нужно что-то знать, я узнаю. Единственно, я понимаю, что он скорее всего меня не любит, вот с этим нужно как то жить. Раньше для меня это было очень важно. А сейчас я больше задумываюсь о том, а я его вобще когда нибудь любила. Наверное мне сейчас важнее даже понять мое отношение к мужу.

Ирина, напишите, что вы думаете об этом. Хотите ли вновь пробовать диалог, люди ведь взрослеют, меняются.
И пробовать дать кредит доверия. Или написать, с чем вы не согласны - может, вы не считаете бессмысленными ваши попытки.

Нет я считаю, что это не бессмысленно.

И если согласны на кредит доверия, то попробуйте так сделать, так поговорить с собой при очередном желании спросить или проследить за жизнью той женщины.

Как и писала выше, буду пробовать.

Мне кажется, что вы все хотите контролировать и не можете удержаться от попыток. И эти попытки съедают вашу жизнь, ваше время, вас.
Вы говорите, что если бы муж хотел уйти, он бы давно ушёл, и вы этого не боитесь. Но в этом нет логики. Он может захотеть уйти через год. Ему и правда не нужна эта женщина - но он же может влюбиться в третью. Я пишу это не для того, чтобы поселить в вас страх, а чтобы вы еще раз увидели, насколько бессмысленно тратить свою жизнь на попытку контроля за другим человеком. Вы это знаете умом, но не можете удержаться, когда при. Но кто вас удержит, кроме вас самой?

На самом деле я почему то об этом даже не подумала) что может появиться еще одна женщина. Даже после всей этой истории, я до сих пор считаю, что он не может мне изменять. Ну в смысле с новой женщиной, с прошлой может, а с новой нет. Тоесть я не задумываюсь, что муж может гулять и тут ему доверяю. Вот как раньше, я аобще не следила и не контролировала его. Но если я думаю про ту женщину, то почти уверена, что с ней может. Это странно? Или я просто зациклилась на ней? Не понимаю. Возможно я не могу ревновать скажем так наперёд, тут мое воображение не подкидывает мне ничего. Я могу ревновать к свершившемуся факту, так получается.

Ирина, вы можете контролировать только себя и свою жизнь. И то не полностью, немного. Больше никого. Повторяйте себе это иногда. Может, со временем вв это почувствуете, и вас отпустит.

Да, Лариса, я попробую.

[Beatus]

Ирина, я не знаю, обманывает ли вас муж сейчас и в чем именно, если да. За исключением случая с нотариусом.
Но все что сказал вам муж о своём романе, выглядит, на мой взгляд, очень правдоподобно. Просто вы очень отличаетесь от этой женщины, вам такой её подход к жизни непонятен, поэтому не верите мужу и его подозреваете.
Да она просто пропустила мимо ушей его слова о том, что он не уйдёт из семьи. Пропустила, в надежде на то, что он привяжется к ней, неотразимой, захочет уйти, в надежде, что она его "перетянет" и вас "победит". Ведь ей хочется! Какая разница, что он там говорит? И потом он ещё привяжется к ребёнку, которого она, скорее всего, сама захотела родить - и чтобы не остаться без детей, и чтобы мужчину удержать и забрать из семьи. (Ваш муж не похож на человека, который хочет много детей от разных женщин произвести на свет а потом всех со всеми еще и " подружить") И к вам она хотела прийти, чтобы вы сами мужа прогнали или отпустили, когда все предыдущее не сработало.

Да, конечно, я думала, что к словам о том, что человек имеет семью, она отнеслась серьезно и сказав ему, что ей нужен только секс именно это и имела в виду. Сейчас я понимаю, что возможно у нее и был расчет его увести.

Все это говорит о том, что муж ваш вряд ли что-то обещал.

Он скорее всего что-то обещал. По крайней мере на ее вопросы, что будет дальше отвечал - жизнь покажет. Получается давал ей какую то надежду. А может и подумывал уйти, просто решал.

И он явно очень боялся, что вы узнаете, очень надеялся скрыть - об этом говорит его реакция, когда вы узнали обо всем. Мне, честно, даже немного жаль его, беднягу - жить в страхе разоблачения столько лет..., и в конце концов таки получить это разоблачение, и вот такую, в частности, жизнь:

два года после известия он жил в условиях дикой ревности. Я спрашивала его потом, как тебе такая жизнь, он сказал ужас.

Да, видимо приняв решение не уходить из семьи он стал бояться того, что я узнаю.

Ирина, вы не раз писали фразу "жить на две семьи". Мне кажется, это никогда не было вашим случаем. Финансовая помощь и встречи это все же не "жизнь на две семьи", на мой взгляд.

На самом деле мне бы очень хотелось в это верить, и он конечно пытался меня в этом убедить, когда говорил, что он с ней никуда не выходил, просто давал деньги на отдых. Это меня конечно тоже бесило, отрывать от нас и тащить куда то. Меня практически вытолкал на работу когда сыну было полтора года, а ее содержал. Она сидела дома до трех лет, потом наняла няню. Понятно кто это все оплачивал. И это в тот период, когда я практически во всем себя ограничивала, что бы мы вылезли из долгов, мы расчитывались за квартиру. Я практически не тратилась, что бы побыстрее расчитаться, а получается, что еще и ее содержание помогала оплачивать. Это обидно. Хотя если учесть, что после того как мы расчитались с долгами, муж купил мне квартиру вроде уже и не так обидно. Я тогда еще спросила, а почему я собственник, я не претендую, его ответ был, что бы у тебя было свое жилье.

[Beatus]

Ирина, давайте вместе искать, вам нужно себя понять.

Может вы не принимаете себя из-за того, что не оставили мужа и не оставляете сейчас?
У вас были идеалы или установки и представления о себе идеальной ( нев смысле что вы идеал, а в смысле, какой вы себя представляли, какой хотели бы быть в своих глазах). Установка, что измену прощать нельзя, например, и представление, что вы - идеальная вы - её не простите и уйдёте.

Да, мне тяжело принять, то что мне не хватило сил уйти. Нет я не считала, что измену простить нельзя, если бы она тогда ко мне пришла, я скорее всего выставила бы ее за дверь со словами, это твои проблемы, к моей семье отношения не имеют. Скорее всего я попыталась бы сохранить семью, она для меня была самой большой ценностью. И моя установка была такая, мои дети не будут расти без отца. Но не потому, что я могу прощать измену, а потому, что считала правильным сохранять брак.

Или что вы найдктеив себе силы простить.

Я сразу поняла, что сама простить не смогу, только с Божьей помощью. Слова милосердие и сочуствие это совсем не про меня. Моей установкой было - справедливо или нет, ну и еще терпение. Я считала, что человек должен жить правильно, по совести, терпеть неудачи, не ныть и не жаловаться. Никого не обижать. Но подумать о том, что кто то может оступиться и его нужно простить мне в голову не приходило. Когда кто то, даже я были за что наказаны я считала это правильно. По этой причине я старалась ничего не делать такого за что нужно просить прощение, и просить его не умела и прощать никого тоже не умела. Когда я первый раз услышала, что милосердие выше справедливости я опешила. Я совсем не смотрела на жизнь с этой точки зрения. Добрые, душевные люди были для меня как с другой планеты. Хорошие, но странные

Жизнь оказалась сложнее. И вы, может, не можете простить себя? Простить себе того, что не поступаете как считаете правильным, не соответствуете своему представлению о себе?

Как раз сейчас я считаю, что поступаю почти правильно.

Может, когда вы узнали о случае с нотариусом, почувствовали, что и знать и контролировать все не можете, и уйти не готовы?

Да, это так, когда я узнала об очередном вранье, я хорошо поняла, что уйти не готова.

И второе предположение. Может, у вас вызывает злость и/или бессилие то, что жизнь так устроена - она в результате оказалась неподвластна вашему контролю? Как правильно и хорошо ни поступай и ни веди себя, ты не застрахован от удара... это, возможно, переживается как огромная несправедливость.

Да, это так. Меня расстраивает, что просчитать все и обезопасить себя не получится. Но одновременно с этим я могу научиться жить по другому, и возможно это будет даже лучше. На самом деле со своим вечным контролем, я была очень несчастливым человеком. Я вроде бы со всех сторон себя обезопасила, но у меня всегда был грустный взгляд и люди об этом постоянно говорили. А сейчас после пережитого стоесса, я совмем не слышу этих слов в свой адрес. Мне иногда говорят, что мне не хватает легкости, взгляд тяжёлый, внимательный, цепкий, но никто больше не спрашивает почему у меня такой несчастный вид).

Или, может, чтобы не сталкиваться с бессилием от того, что не всегда возможно получить ответы на свои вопросы, из-за вынужденности или верить на слово или смириться с жизнью без доверия, вы вновь и вновь погружаетесь в вопросы о прошлом?

Вот тут не совсем поняла. Да, я конечно хотела бы знать ответы на свои вопросы, так легче принимать решения.

[

quote]На самом деле я себя не знаю. Я пытаюсь себя понять, но плохо получается.

Ирина, у меня есть еще кое-какие мысли, я обязательно позже напишу. Много всего у нас с вами.
Давайте я пока подожду ответа на нынешние посты.

Да, Лариса, буду очень ждать Ваши вопросы. Они очень точные и помогают мне потихоньку разбираться в себе.

[Лариса_Т.]

- муж хотел третьего ребенка, похоже, ради вас, а сам чувствовал, что дети "отнимают" у него ваше внимание, попросту ревновал к детям. (Это незрелость, да, но в браке люди могут додать друг другу то, что недодали родители, согревать "внутреннего ребенка" супруга). При этом он говорил, что вы для него сами как ребенок, но это больше похоже на проекцию в данном случае, могу ошибаться;
- Да скорее всего он не хотел детей. Точнее я хорошо помню , что первого сына он очень хотел и сам просил родить ребенка. Второго ребенка больше хотела я, мне кажется муж не очень был рад этой идее. Возможно он уже тогда загулял, а может другая причина. а вот то что он родился себе еще одного на стороне мне не понятно, хотел ли от той женщины или что у него в голове было. А что значит похоже на проекцию?

Ирина, я не ответила на ваш вопрос, простите. Вы в самом начале ещё писали, что муж вам сказал, что не хочет третьего ребёнка, и что "вы сами для него как ребёнок". Не знаю что это значило, может, пытался сказать, что хочет о вас заботиться, как о ребенке, что "вы сами для него как маленькая"? И ещё вы писали, что муж говорил вам, что ему всегда недоставало вашего тепла.
Люди иногда исходят из себя, из своих потребностей, когда что-то делают или дают другому, неосознанно.
Например, папа в детстве любил цирк, но редко в него ходил, не было возможности. Поэтому он ребенка часто водит в цирк, не зная или зная, но предпочитая отчего-то "забыть", что ребёнок любит театр.

В словах мужа вашего мне послышалось "Я не хочу ребенка. Потому что ты будешь отдавать ему все свое тепло. Я хочу сам быть на месте этого ребенка, чтобы ты отдавала свое тепло мне." Но он это или не формулирует или даже не осознает, или не может так прямо сказать.
(проекция это механизм психологической защиты, он значит другое, просто мне увиделось некоторое сходство).

У меня есть некоторые вопросы к вам, насчёт ваших ответов, я вам позже напишу.

[Beatus]

Здравствуйте, Лариса.

Ирина, я не ответила на ваш вопрос, простите. Вы в самом начале ещё писали, что муж вам сказал, что не хочет третьего ребёнка, и что "вы сами для него как ребёнок". Не знаю что это значило, может, пытался сказать, что хочет о вас заботиться, как о ребенке, что "вы сами для него как маленькая"? И ещё вы писали, что муж говорил вам, что ему всегда недоставало вашего тепла.
Люди иногда исходят из себя, из своих потребностей, когда что-то делают или дают другому, неосознанно.
Например, папа в детстве любил цирк, но редко в него ходил, не было возможности. Поэтому он ребенка часто водит в цирк, не зная или зная, но предпочитая отчего-то "забыть", что ребёнок любит театр.

Возможно так, а возможно он не хотел еще детей, так как третьего уже родил. На самом деле мне это не понятно. Я всегда считала, что если люди любят друг друга, то и детей совместных хотят. То что мой муж реализовывает какие то свои детские желания, это так. У нас дома большая коллекция оловянных солдатиков, он покупал их как бы детям, но на самом деле реализовыввл свою мечту.

В словах мужа вашего мне послышалось "Я не хочу ребенка. Потому что ты будешь отдавать ему все свое тепло. Я хочу сам быть на месте этого ребенка, чтобы ты отдавала свое тепло мне." Но он это или не формулирует или даже не осознает, или не может так прямо сказать.
(проекция это механизм психологической защиты, он значит другое, просто мне увиделись некоторое сходство

И зто так, он позже открыто сказал, что я буду занята ребенком. Но если честно мне это непонятно. Хоть с детьми, хоть без но я не могу любить мужчину как ребенка. Я все равно не смогу дать ему то, что он хочет, если его желание это матенинская любовь. Взрослый мужчина, не ребенок. И это не только у меня в отношении к мужу, но и к детям, по мере их взросления,менялось и мое отношение к ним. Я конечно их люблю, но не нянькаюсь.

У меня есть некоторые вопросы к вам, насчёт ваших ответов, я вам позже напишу.

Да, Лариса, я буду ждать.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина.

Единственно, я понимаю, что он скорее всего меня не любит, вот с этим нужно как то жить. Раньше для меня это было очень важно.
А сейчас я больше задумываюсь о том, а я его вобще когда нибудь любила. Наверное мне сейчас важнее даже понять мое отношение к мужу.

Ирина, здесь возникают два вопроса у меня:
- что лично вы подразумеваете под любовью, что это для вас, и как вы определяете, любят ли вас и любите ли вы, что вы вкладываете в слово "любовь". Возможно, ваше понимание менялось в течение жизни и сейчас отличается от того, что было в юности, тогда как оно трансформировалось;
- отчего вы считаете, что вас муж скорее всего не любит, на основании чего.

- Ирина, напишите, что вы думаете об этом. Хотите ли вновь пробовать диалог, люди ведь взрослеют, меняются.
И пробовать дать кредит доверия. Или написать, с чем вы не согласны - может, вы не считаете бессмысленными ваши попытки.
- Нет я считаю, что это не бессмысленно.

Я, когда писала, имела в виду бессмысленность попыток копать и контролировать мужа. Простите, если не совсем ясно изложила мысль, что приведёт недопониманию.
Вы согласились дать "кредит доверия" и попробовать внутренний диалог, чтобы останавливать себя при возникающим желании "копать", искать ответы в соцсетях и т. п.
Верно ли я поняла, что ваш ответ касается не контроля, а диалога, т.е. вы считаете НЕ бессмысленными попытки вновь пробовать диалог с мужем, а с мыслью о бессмысленности контроля согласны? Уточните, пожалуйста.

[Beatus]

Здравствуйте, Лариса.

Ирина, здесь возникают два вопроса у меня:
- что лично вы подразумеваете под любовью, что это для вас, и как вы определяете, любят ли вас и любите ли вы, что вы вкладываете в слово "любовь". Возможно, ваше понимание менялось в течение жизни и сейчас отличается от того, что было в юности, тогда как оно трансформировалось;
- отчего вы считаете, что вас муж скорее всего не любит, на основании чего.

Для меня любовь это доверие, надёжность, забота, крепкий тыл, умение слышать, поддержка, общие цели. Мне казалось, что все это у меня есть. Не могу сказать, что что-то сильно изменилось, добавилось еще сочувствие и прощение. Думаю, что муж меня не любит, потому, что он сделал очень больно мне, любимых не ранят так, походя. Он не только меня не любит, но даже не уважает. Я ему для чего то нужна, возможно со мной удобно, одназначно спокойно. Он знает, что можно от меня ожидать, он знает, что не предам, что не изменю, не буду мстить. Я могу поспорить, но всегда аргументированно, я не самодур, у меня все последовательно.

Я, когда писала, имела в виду бессмысленность попыток копать и контролировать мужа. Простите, если не совсем ясно изложила мысль, что приведёт недопониманию.
Вы согласились дать "кредит доверия" и попробовать внутренний диалог, чтобы останавливать себя при возникающим желании "копать", искать ответы в соцсетях и т. п.
Верно ли я поняла, что ваш ответ касается не контроля, а диалога, т.е. вы считаете НЕ бессмысленными попытки вновь пробовать диалог с мужем, а с мыслью о бессмысленности контроля согласны? Уточните, пожалуйста.

Да, Лариса, я не поняла вопрос. Конечно копать и контролировать бессмысленно. Я и раньше не контролировала мужа и сейчас не контррлирую его жизнь в целом. Но вот что касается той женщины, то да, меня как заклинило, ее соц сети просматривала. Но я не капаюсь по карманам, не проверяю телефон мужа.
Да, мне хотелось бы поговорить с мужем узнать истинную причину его поступка. Понять, что тогда произошло, чего ему не хватало. Ведь для меня действительно это была полная неожиданность.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина!

Я и сейчас много проговариваю и спрашиваю, но ответ всегда один и тот же, все хорошо. Но тут Вы правы, к диалогу он готов больше, чем раньше и именно по этой причине мне кажется у нас нет ругани и скандалов вообще. Но он готов к диалогу обо мне, не о себе. Вот один из примеров, я не хочу его целовпть, он конечно спрашивает что случилось. Я ему говорю, что я опять вспомнила, что он целовал другую женщину и мне не приятно. Конечно тут же объясняю, что не ставлю целью его еще раз укорить, просто не могу справиться со своими чувствами и что у меня портится настроение. Он просто еще раз извиняется, говорит, что он меня понимает, и просто меняет тему. Но если я ему задаю вопрос, что с его настроением, он просто говорит, что все хорошо.

Получается "игра в одни ворота", которая может ранить, может злить, раздражать, расстраивать, а может спокойно приниматься.
Прежде, чем сказать, что можно вам с этим сделать, скажите, пожалуйста, как это для вас, такое его поведение. Что вы испытываете, когда муж так отвечает?
Здесь важно вот что:
1) мужем может двигать забота о вас - он не хочет делиться, чтобы вас не расстраивать, полагает, что таким образом вас бережет;
2) муж может не замечать, что он так себя ведет - закрывается, в то время, как вы открыты.
Ирина, важный момент: представьте, что он расстроен из-за того, что его мучает чувство вины перед тем ребенком, например. Хотели ли бы вы, чтобы он делился с вами этими переживаниями, готовы ли были бы его слушать в подобном случае?

Да, мне хотелось бы поговорить с мужем узнать истинную причину его поступка. Понять, что тогда произошло, чего ему не хватало. Ведь для меня действительно это была полная неожиданность.

Ирина, вполне возможно, что мужу о той истории не только неприятно говорить, но даже думать, даже вспоминать. Вполне возможно, что он не только не любит или не хочет, а просто не способен к такому глубокому самоанализу, к какому способны вы.
Вполне возможно, что муж просто не помнит - это было давно.
Кроме того, муж вам много сказал уже. Ему не хватало вашего тепла и внимания. Вы не могли это давать элементарно потому, что были заняты маленьким ребенком. Которого муж ждал не так, как вы и не так, как ждал и хотел первого.
Понимаете, Ирина, иногда кажется, что все-все можно обсудить. Но это не так. И не все можно выразить словами. Некоторые вещи можно только чувствовать или не чувствовать.
Я не знаю, я могу ошибаться...У меня есть какое-то ощущение, что вам сложно давать тепло мужчине, мужу. Вероятно, вы даете его детям. Я не знаю как это выразить, потому что, еще раз, это можно лишь чувствовать или нет.
Вот вы пишете:

И зто так, он позже открыто сказал, что я буду занята ребенком. Но если честно мне это непонятно. Хоть с детьми, хоть без но я не могу любить мужчину как ребенка. Я все равно не смогу дать ему то, что он хочет, если его желание это материнская любовь. Взрослый мужчина, не ребенок. И это не только у меня в отношении к мужу, но и к детям, по мере их взросления,менялось и мое отношение к ним. Я конечно их люблю, но не нянькаюсь.

Но речь не о том, чтобы нянькаться, как с ребенком, а, может, о том, чтобы видеть в любимом человеке его детскую часть - видеть его дефициты, сочувствовать, принимать, не знаю, как еще сказать. Может, речь не о материнской любви, а скорее о принятии человека с его слабостями, что ли.
И формально здесь сложно что-то "предъявить". Я помню, вы писали, что когда узнали об измене, спрашивали мужа, что вы не давали ему, в чем были нехороши, и он на все вопросы отвечал, что он ни в чем не может вас упрекнуть.
И вашей вины как таковой в этом нет - вы такая, какая есть, вы старались и все возможное делали, как понимали.
Я попробую предположить, могу ошибаться, конечно, вы посмотрите. Вы строги, справедливы, ответственны. Вы очень взрослая. Но это все не о тепле, не о комфорте, не о расслабленности. С вами могло быть действительно - тяжеловато. Возможно, в вас много внутреннего напряжения, по разным причинам, и это чувствуется рядом с вами. Как будто не расслабишься с вами, что ли, не повеселишься, не подурачишься. И дело не во внешних проявлениях, а скорее во внутреннем ощущении. Мне представляется, что с вами можно почувствовать себя как будто рядом с учительницей или судьей. И оттого, что предъявить нечего, что на фоне вас он такой несовершенный, например, мелочь тырит и не видит в этом "ничего такого", может быть еще тяжелее.
Может, вы не принимаете свою собственную детскую часть.

Дорогая Ирина, можно я не буду каждый раз оговаривать, что я на вашей стороне, что все, о чем мы говорим, не в оправдание поступка мужа и не в упрек вам, и это лишь попытка понять, разобраться?

На самом деле я почему то об этом даже не подумала) что может появиться еще одна женщина. Даже после всей этой истории, я до сих пор считаю, что он не может мне изменять. Ну в смысле с новой женщиной, с прошлой может, а с новой нет. Тоесть я не задумываюсь, что муж может гулять и тут ему доверяю. Вот как раньше, я аобще не следила и не контролировала его. Но если я думаю про ту женщину, то почти уверена, что с ней может. Это странно? Или я просто зациклилась на ней? Не понимаю. Возможно я не могу ревновать скажем так наперёд, тут мое воображение не подкидывает мне ничего. Я могу ревновать к свершившемуся факту, так получается.

Но вот что касается той женщины, то да, меня как заклинило, ее соц сети просматривала.

Да, это есть, зациклились на ней. Это было рискованно, писать вам о "третьей", я сомневалась, т.к. вдруг спровоцирует, добавит новые страхи. Цель была вас "вывести из туннеля" - когда осознаешь, что опасностей много, как блох на бродячей собаке, можешь прийти к тому, что контролировать бесполезно, ничего не остаётся, как отпустить, расслабиться...
Ирина, в вашей истории обращает на себя внимание то, что узнали вы не так давно, а сама история случилась более чем за 10 лет до того, как вы узнали. Эта женщина, похоже, давно для вашего мужа как женщина ничего не значит. Вы верно написали - хотел бы, давно ушел.

Ирина, вас очень мучает недоверие, но здесь я вижу только два пути:
1. Разговаривать, спрашивать, слушать ответы. Но здесь важно искреннее желание понять другого, спрашивать без обиды и внутреннего суда. Обида и осуждение может быть препятствием к желанию другого идти на диалог, даже если желание и способность к диалогу есть.
- Я вроде так и делаю. Уже не осуждаю, этот этап прошли. Я просто озвучиваю от чего мне плохо, если он спрашивает.
Если я спрашиваю видится ли он с ребенком, он говорит нет. Я правда пыталась понять, что он чувствует. Он говорит, что раньше не очень хорошо, а теперь привык.

Вы не упрекаете его, просто говорите о чувствах, и это честно. Но ваша боль не прошла, и муж это понимает. Как раскаяние делает бывшее не бывшим для Бога и даёт облегчение раскаявшемуся, так и прощение освобождает. Простившие люди говорят, что не помнят зло. Это не об амнезии, а о том, что не вспоминают или воспоминания, если приходят - макстмум царапнут, может, но не влияют на настоящее.
У вас сейчас - так, много неприятных чувств. Это просто констатация факта, который осложняет диалог.

Как раз сейчас я считаю, что поступаю почти правильно.

Ирина, можете раскрыть - что именно для вас правильно и почему почти?
Правильно - сохранять брак, даже если не можешь простить?

Да, это так, когда я узнала об очередном вранье, я хорошо поняла, что уйти не готова.

....так если вы считаете правильным НЕ уходить, зачем вам уходить?

На самом деле со своим вечным контролем, я была очень несчастливым человеком. Я вроде бы со всех сторон себя обезопасила, но у меня всегда был грустный взгляд и люди об этом постоянно говорили. А сейчас после пережитого стоесса, я совмем не слышу этих слов в свой адрес. Мне иногда говорят, что мне не хватает легкости, взгляд тяжёлый, внимательный, цепкий, но никто больше не спрашивает почему у меня такой несчастный вид).

Понимаю. Это тяжело, это постоянное напряжение. А обезопасить себя от всего, видимо, невозможно. Как думаете, что произошло с вами внутри? Вы что-то почувствовали, осознали?

- Или, может, чтобы не сталкиваться с бессилием от того, что не всегда возможно получить ответы на свои вопросы, из-за вынужденности или верить на слово или смириться с жизнью без доверия, вы вновь и вновь погружаетесь в вопросы о прошлом?
- Вот тут не совсем поняла. Да, я конечно хотела бы знать ответы на свои вопросы, так легче принимать решения.

Понимаю, что хочется знать, что так легче. Но бывают случаи, когда ответ не может быть получен. Например, как я выше писала, человек отказывается отвечать, или себя не понимает, или говорит, но ответ не воспринимается, потому что не чувствуется, не понят и пр. (Например, в фильме "Любовник" персонаж Янковского узнал о романе жены после её смерти.)
В связи с этим, я имела в виду вот что. Вы как будто не хотите принимать это - то, что не можете получить ответ, причём получить сейчас. (Может, позже получите- у вас появится диалог и муж вам ответит. Может, вам что-то то откроется со временем, почувствуете сердцем. А может, вы это и не узнаете в том виде, как хотите или не узнаете ни в каком.)
И, возможно, потому, что не хотите принимать отсутствие ответа, вы гоняете по кругу в голове вопросы - это легче чем смириться.
Т.е. вместо того, чтобы увидеть ваш замкнуый круг и "расциклиться"( например, так с собой поговорить - "я могу узнать позже, с Божьей или мужниной помощью или не узнать совсем" и переключиться на что-то), примириться с отсутствием ответа на данный момент, вы "упираетесь" в эти вопросы и ищете в голове ответы, хотя ответы можно найти только сердцем или получив принципиально новую информацию.
Этот процесс анализа вам дает мало хорошего.
Или что-то, может, дает? Возможно, опять-таки защищает от неприятного осознания того, что это вам неподконтрольно, чувства бессилия.

Думаю, что муж меня не любит, потому, что он сделал очень больно мне, любимых не ранят так, походя. Он не только меня не любит, но даже не уважает. Я ему для чего то нужна, возможно со мной удобно, одназначно спокойно. Он знает, что можно от меня ожидать, он знает, что не предам, что не изменю, не буду мстить. Я могу поспорить, но всегда аргументированно, я не самодур, у меня все последовательно.

Ирина, с той точки зрения, что вы написали - "Он знает, что можно от меня ожидать, он знает, что не предам, что не изменю, не буду мстить. Я могу поспорить, но всегда аргументированно, я не самодур, у меня все последовательно" - с вами может и спокойно.
Но если взять другие аспекты удобства, то у меня возникает много сомнений. Некоторые люди вообще даже видеть не могут человека, перед которым сильно виноваты, не то чтобы с ним жить. Не думаю, что это очень комфортно и удобно - ловить редкую улыбку женщины, которой ты сделал больно. Не думаю, что очень удобно жить с женщиной, которая совершенно изменилась в быту, перестала делать многое из того, что делала раньше, и многое просто пришлось делать самому. И когда муж испытал ревность, сказал, что жил в аду.
Гораздо более "удобной" женой вы были до того, как узнали об измене, а последние годы, и сейчас... у меня есть сомнения.

[Лариса_Т.]

На самом деле мне бы очень хотелось в это верить, и он конечно пытался меня в этом убедить, когда говорил, что он с ней никуда не выходил, просто давал деньги на отдых. Это меня конечно тоже бесило, отрывать от нас и тащить куда то. Меня практически вытолкал на работу когда сыну было полтора года, а ее содержал. Она сидела дома до трех лет, потом наняла няню. Понятно кто это все оплачивал. И это в тот период, когда я практически во всем себя ограничивала, что бы мы вылезли из долгов, мы расчитывались за квартиру. Я практически не тратилась, что бы побыстрее расчитаться, а получается, что еще и ее содержание помогала оплачивать. Это обидно. Хотя если учесть, что после того как мы расчитались с долгами, муж купил мне квартиру вроде уже и не так обидно. Я тогда еще спросила, а почему я собственник, я не претендую, его ответ был, что бы у тебя было свое жилье.

Ужасно обидно, тяжело такое принять.(( Вы жертвуете ради семьи, а тут узнали такое.
А когда вы купили квартиру, которая у вас в собственности? Давно?

Ирина, даже если он куда-то с ней выходил...в моем понимании, жизнь на две семьи это нечто иное. Например, у мужчины много командировок в один город в течение многих лет, например, месяц в одном городе месяц в другом. И там, в другом городе, появляется вторая жизнь и вторая семья, в которой папа тоже "живёт дома, просто часто уезжает" - в командировки (на самом деле к первой семье, конечно). Дети там могут не представлять годы и годы, что у папы они не единственные, что у них есть ещё кто-то, кроме их мамы - он просто часто в командировках.

[Лариса_Т.]

Ирина, здравствуйте, ещё немного вам допишу.

Да, конечно, я думала, что к словам о том, что человек имеет семью, она отнеслась серьезно и сказав ему, что ей нужен только секс именно это и имела в виду. Сейчас я понимаю, что возможно у нее и был расчет его увести.
Все это говорит о том, что муж ваш вряд ли что-то обещал.

Да, она могла так говорить потому, что именно это женатые мужчины хотят слышать, и для того, чтобы быть удобной и желанной.
Может быть еще и так, что сначала у неё не было расчёта, считала себя "сексуальной и свободной" а потом привязалась, захотела большего. Даже здесь на форуме в разделе "роман с женатым" хватает таких рассказов из серии "я сначала ни о чем особо не думала, хотела не обязывающих отношений, а оно вока как вышло, хочу чтоб был моим, а он из семьи не уходит, че теперь делать-то".

Он скорее всего что-то обещал. По крайней мере на ее вопросы, что будет дальше отвечал - жизнь покажет. Получается давал ей какую то надежду. А может и подумывал уйти, просто решал.

Да, получается, отвечал туманно. Чтобы продолжать получать секс. Или и правда был момент метаний, что вы назвали "подумывал уйти". Страсть иуманит мозг, что тут ещё сказать...
Из вашего рассказа вырисовывается противоречивая картина как будто - то "никуда не уйду из семьи", то "жизнь покажет". Возможно, противоречия нет, можно предположить, что сначала говорил первое, потому что сам так считал, а потом, когда начались последствия в виде беременности и, прямо скажем, шантажа - второе, потому что не знал как выруливать.

[Beatus]

Здравствуйте, Лариса.

Получается "игра в одни ворота", которая может ранить, может злить, раздражать, расстраивать, а может спокойно приниматься.
Прежде, чем сказать, что можно вам с этим сделать, скажите, пожалуйста, как это для вас, такое его поведение. Что вы испытываете, когда муж так отвечает?
Здесь важно вот что:
1) мужем может двигать забота о вас - он не хочет делиться, чтобы вас не расстраивать, полагает, что таким образом вас бережет;
2) муж может не замечать, что он так себя ведет - закрывается, в то время, как вы открыты.
Ирина, важный момент: представьте, что он расстроен из-за того, что его мучает чувство вины перед тем ребенком, например. Хотели ли бы вы, чтобы он делился с вами этими переживаниями, готовы ли были бы его слушать в подобном случае?

Когда я чувствую, что он закрывается, я испытываю бессилие и усталость. Мне в этот момент кажется, что все напрасно и он не изменится. Я могу достаточно резко прекратить разговор.
Он скорее всего чувствует вину перед тем ребенком, и мне это не очень приятно, так как я собственник и считаю, что центром его мыслей можем быть только мы. Я понимаю, что это не правильная позиция, но чувствую именно так. Конечно по этой причине он и не делится своими переживаниями, так как знает, что я скорее всего скажу сам виноват. Да, скорее всего спокойно выслушать его я врядли смогла бы.

Ирина, вполне возможно, что мужу о той истории не только неприятно говорить, но даже думать, даже вспоминать. Вполне возможно, что он не только не любит или не хочет, а просто не способен к такому глубокому самоанализу, к какому способны вы.
Вполне возможно, что муж просто не помнит - это было давно.
Кроме того, муж вам много сказал уже. Ему не хватало вашего тепла и внимания. Вы не могли это давать элементарно потому, что были заняты маленьким ребенком. Которого муж ждал не так, как вы и не так, как ждал и хотел первого.
Понимаете, Ирина, иногда кажется, что все-все можно обсудить. Но это не так. И не все можно выразить словами. Некоторые вещи можно только чувствовать или не чувствовать.
Я не знаю, я могу ошибаться...У меня есть какое-то ощущение, что вам сложно давать тепло мужчине, мужу. Вероятно, вы даете его детям. Я не знаю как это выразить, потому что, еще раз, это можно лишь чувствовать или нет.

Да, скорее всего я не могу давать тепло мужу. Хотя мне всегда казалось, что я забочусь о нем. На самом деле долгие годы для меня его желания и настроение в целом были важнее собственных.

Вот вы пишете:

И зто так, он позже открыто сказал, что я буду занята ребенком. Но если честно мне это непонятно. Хоть с детьми, хоть без но я не могу любить мужчину как ребенка. Я все равно не смогу дать ему то, что он хочет, если его желание это материнская любовь. Взрослый мужчина, не ребенок. И это не только у меня в отношении к мужу, но и к детям, по мере их взросления,менялось и мое отношение к ним. Я конечно их люблю, но не нянькаюсь.

Но речь не о том, чтобы нянькаться, как с ребенком, а, может, о том, чтобы видеть в любимом человеке его детскую часть - видеть его дефициты, сочувствовать, принимать, не знаю, как еще сказать. Может, речь не о материнской любви, а скорее о принятии человека с его слабостями, что ли.
И формально здесь сложно что-то "предъявить". Я помню, вы писали, что когда узнали об измене, спрашивали мужа, что вы не давали ему, в чем были нехороши, и он на все вопросы отвечал, что он ни в чем не может вас упрекнуть.
И вашей вины как таковой в этом нет - вы такая, какая есть, вы старались и все возможное делали, как понимали.
Я попробую предположить, могу ошибаться, конечно, вы посмотрите. Вы строги, справедливы, ответственны. Вы очень взрослая. Но это все не о тепле, не о комфорте, не о расслабленности. С вами могло быть действительно - тяжеловато. Возможно, в вас много внутреннего напряжения, по разным причинам, и это чувствуется рядом с вами. Как будто не расслабишься с вами, что ли, не повеселишься, не подурачишься. И дело не во внешних проявлениях, а скорее во внутреннем ощущении. Мне представляется, что с вами можно почувствовать себя как будто рядом с учительницей или судьей. И оттого, что предъявить нечего, что на фоне вас он такой несовершенный, например, мелочь тырит и не видит в этом "ничего такого", может быть еще тяжелее.
Может, вы не принимаете свою собственную детскую часть.

Да, Лариса, со мной муж не мог подурачится. У нас разный взгляд на юмор. Мне смешно тогда, когда шутка не обидна для того, над кем шутят. Муж считает, что лучшая шутка, это про недостатки человека. Меня такие шутки бесят, я расцентваю это как агрессию, причем необоснованную.
А как понять принимаю ли я свою детскую часть?

Дорогая Ирина, можно я не буду каждый раз оговаривать, что я на вашей стороне, что все, о чем мы говорим, не в оправдание поступка мужа и не в упрек вам, и это лишь попытка понять, разобраться?

Лариса, конечно. Я совсем не расцениваю Ваши слова как упрек, скорее как иной взгляд со стороны, который дает мне пищу для размышления.

Да, это есть, зациклились на ней. Это было рискованно, писать вам о "третьей", я сомневалась, т.к. вдруг спровоцирует, добавит новые страхи. Цель была вас "вывести из туннеля" - когда осознаешь, что опасностей много, как блох на бродячей собаке, можешь прийти к тому, что контролировать бесполезно, ничего не остаётся, как отпустить, расслабиться...

Нет, новые страхи не вызвало совсем. Почему то я не могу представить, что муж может еще кого-то завести. Не могу понять причину своего спокойствия на этот счет. Я бы также и про ту женщину не поверила бы никогда, если бы мне не случилось узнать неопровержимую информацию. Не знаю, может у меня самооценка ненормально зашкаливает, но я по какой то причине вмегда считала, что со мной мужу будет лучше, чем с кем либо. Я вообще женщин как соперниц не воспринимаю. А вот свершившийся факт выбил меня из этого состояния, соперница появилась и на ней я зациклилась. А других как не было так и нет) не знаю, понятно ли я объясняю.

Ирина, в вашей истории обращает на себя внимание то, что узнали вы не так давно, а сама история случилась более чем за 10 лет до того, как вы узнали. Эта женщина, похоже, давно для вашего мужа как женщина ничего не значит. Вы верно написали - хотел бы, давно ушел.

Я уверена, что не узнай я случайно, муж и не рассказал бы никогда.

Вы не упрекаете его, просто говорите о чувствах, и это честно. Но ваша боль не прошла, и муж это понимает. Как раскаяние делает бывшее не бывшим для Бога и даёт облегчение раскаявшемуся, так и прощение освобождает. Простившие люди говорят, что не помнят зло. Это не об амнезии, а о том, что не вспоминают или воспоминания, если приходят - макстмум царапнут, может, но не влияют на настоящее.

Примерно так сейчас у нас и происходит. Правильно ли я понимаю, что Вы считаете, что я скорее всего мужа простила?

У вас сейчас - так, много неприятных чувств. Это просто констатация факта, который осложняет диалог.

С этим согласна полностью, диалог иногда не получается и из-за меня, я могу что то вспомнить и вспылить. Сказать резкую фразу, оборвать обсуждение.

Ирина, можете раскрыть - что именно для вас правильно и почему почти?
Правильно - сохранять брак, даже если не можешь простить?

Да, это так, когда я узнала об очередном вранье, я хорошо поняла, что уйти не готова.

....так если вы считаете правильным НЕ уходить, зачем вам уходить?

Да, считаю правильным попытаться сохранить брак. А почему думаю иногда, что нужно уйти, наверное потому, что в голове сидит какой то стериотип. Вот мой пример из детства
Мой дедушка не вернулся в свою первую семью после войны, только из-за слухов, что его жена с кем то гуляла. До сих пор не известно было ли это правдой, но он даже и выяснять не стал. Мой дедушка самый любимый и дорогой для меня человек, он всегда и во всем был для меня примером. Его давно нет, но его смерть, до сих пор для меня самая большая утрата. Возможно я думаю о том, а как бы он оценил мое поведение. Вот он ушел, а я не могу, я слабак(. При этом он ни на миг не прерывал связи со своими детьми от первого брака, они часто жили у нас в гостях, не смотря на то, что мы живем в разных странах. Бабушка умерла рано, когда моей маме было 13. И я не знала, что мои тети и дядя не ее дети, дома это не обсуждали. Мы были очень близки. Я всегда знала, что они мои родные. Про то что моя мама и ее родная сестра от второго брака я узнала достаточно поздно лет в 16, когда дедушки уже не было. Он был справедливым, сильным человеком. Когда я встретила мужа, мне показалось, что он такой же. Когда я рассказывала о своем дедушке, мой муж всегда им восхищался и говорил, что он тоже так думает, как мой дедушка, что он восхищается им и уважает его по моим рассказам. И мне показалось, что они похожи.

Понимаю. Это тяжело, это постоянное напряжение. А обезопасить себя от всего, видимо, невозможно. Как думаете, что произошло с вами внутри? Вы что-то почувствовали, осознали?

Наверное я так устала от контроля неподконтрольного, что многое пустила на самотек. Что будет то будет. Хотя это очень опасно. Из-за такого своего поведения я чуть не проморгала болезнь сына. Его на днях увезли с подозрением на менингит. Раньше я врача вызвала в первый же день, а тут думала само пройдет, чего паниковать. Поняла одно, во всем должна быть мера и здравомыслие. Нужно определить для себя аспекты не требующие внимания, такие как контроль за мужем, а в остальном все же нужно быть внимательной как и раньше.

Понимаю, что хочется знать, что так легче. Но бывают случаи, когда ответ не может быть получен. Например, как я выше писала, человек отказывается отвечать, или себя не понимает, или говорит, но ответ не воспринимается, потому что не чувствуется, не понят и пр. (Например, в фильме "Любовник" персонаж Янковского узнал о романе жены после её смерти.)
В связи с этим, я имела в виду вот что. Вы как будто не хотите принимать это - то, что не можете получить ответ, причём получить сейчас. (Может, позже получите- у вас появится диалог и муж вам ответит. Может, вам что-то то откроется со временем, почувствуете сердцем. А может, вы это и не узнаете в том виде, как хотите или не узнаете ни в каком.)
И, возможно, потому, что не хотите принимать отсутствие ответа, вы гоняете по кругу в голове вопросы - это легче чем смириться.
Т.е. вместо того, чтобы увидеть ваш замкнуый круг и "расциклиться"( например, так с собой поговорить - "я могу узнать позже, с Божьей или мужниной помощью или не узнать совсем" и переключиться на что-то), примириться с отсутствием ответа на данный момент, вы "упираетесь" в эти вопросы и ищете в голове ответы, хотя ответы можно найти только сердцем или получив принципиально новую информацию.

Скорее всего это все так. Но сердцу своему я не могу верить, так как просмотрела же измену мужа. Была на 100% уверена, что он не гуляет.

Этот процесс анализа вам дает мало хорошего.
Или что-то, может, дает? Возможно, опять-таки защищает от неприятного осознания того, что это вам неподконтрольно, чувства бессилия.

Я а самом деле аналитическое мышление у меня было всегда. Натура такая что-ли. В детстве разбирала все игрушки, что бы понять как устроены, потом собирала назад. Практически все были собраны в первоначальный вид. Сама прежде чем что либо сделать подумывала чем закончится тот или иной поступок. Если кто то рядом со мной совершал какой то не понятный для меня поступок, старалась понять, что двигало этим человеком. Мне очень интересно понять причину. Если это были друзья то задавала вопрос зачем ты это сделал, очень хотела понять. Если это человек не близкий могла просто думать о причине. Также я не могу успокоиться если например не смогла решить какой то пример или задачу по математике. Я могла лечь спать расстроенная, что у меня не получилось и проснуться среди ночи с готовым решением. Причем я хорошо помню, что во сне я думала. Это происходит непроизвольно. Мои одни из лббимых писателей Достоевский и Стефан Цвейг. Самые частые слова в моей речи- почему и обьясни, пожалуйста, я не понимаю. Не знаю поможет ли эта информация прояснить мое поведение.

Но если взять другие аспекты удобства, то у меня возникает много сомнений. Некоторые люди вообще даже видеть не могут человека, перед которым сильно виноваты, не то чтобы с ним жить. Не думаю, что это очень комфортно и удобно - ловить редкую улыбку женщины, которой ты сделал больно. Не думаю, что очень удобно жить с женщиной, которая совершенно изменилась в быту, перестала делать многое из того, что делала раньше, и многое просто пришлось делать самому. И когда муж испытал ревность, сказал, что жил в аду.
Гораздо более "удобной" женой вы были до того, как узнали об измене, а последние годы, и сейчас... у меня есть сомнения.

Да, Лариса, Вы правы, сейчас я совсем не удобная жена, это действительно так. Мужу сейчас со мной намного труднее.

[Beatus]

А когда вы купили квартиру, которая у вас в собственности? Давно?

10 лет назад.

Ирина, даже если он куда-то с ней выходил...в моем понимании, жизнь на две семьи это нечто иное. Например, у мужчины много командировок в один город в течение многих лет, например, месяц в одном городе месяц в другом. И там, в другом городе, появляется вторая жизнь и вторая семья, в которой папа тоже "живёт дома, просто часто уезжает" - в командировки (на самом деле к первой семье, конечно). Дети там могут не представлять годы и годы, что у папы они не единственные, что у них есть ещё кто-то, кроме их мамы - он просто часто в командировках

.
Это почти наш случай, только не командировки, а дежурства. Муж работает на двух работах. На второй он дежурит через сутки. Как раз удобный график жить на две семьи. Единственное, что я со своей стороны сделала, после того как узнала про измену, я разделила наши финансы. Он полностью содержит дом и семью, я свою зп не трачу совсем. Так как мы долгое время работали вместе доход на первой работе мне известен, я знаю сколько он зарабатывает. Сколько зарабатывает на второй не знаю достоверно, только с его слов, но наши расходы на порядок выше его основного дохода, процентов по депозитам и известного мне заработка на второй работе. Работает ли он или днюет и ночует у той женщины знает только он. Но я понимаю, что если он не на работе, то на что они живут? Хотя учитывая, что все люди разные возможно она и содержит себя сама, а его принимает. Не знаю. Я и тут попыталась все расчитать? Получается, что и тут я установила некий контроль? Но выходит так, что контролируя известные мне доходы и расходы, я создала определенные неудобства, получается, что бы полноценно жить на две семьи он должен где то заработать на вторую. Сделать он это может через день, значит он должен быть или на работе или с ней но без каких либо средств. Перечитываю себя и думаю, я ужасный человек? Но я хорошо понимаю, что если бы муж был бы каждый день дома, то я бы так не заморачивалась. И конечно доверие вернулось бы намного быстрее. Я предлагала ему уйти со второй работы, он говорит, нам денег не хватит, на что я сказала, что в случае если он уйдёт и будет постоянно дома, я готова тратить свою зп. Он не согласился. Ему нужны значит эти дни через день для чего то. Это и наводит на размышления.

[Beatus]

Да, она могла так говорить потому, что именно это женатые мужчины хотят слышать, и для того, чтобы быть удобной и желанной.
Может быть еще и так, что сначала у неё не было расчёта, считала себя "сексуальной и свободной" а потом привязалась, захотела большего. Даже здесь на форуме в разделе "роман с женатым" хватает таких рассказов из серии "я сначала ни о чем особо не думала, хотела не обязывающих отношений, а оно вока как вышло, хочу чтоб был моим, а он из семьи не уходит, че теперь делать-то".

Да, Лариса, я перечитала этот раздел почти полностью. Очень хотела понять, что движет такими людьми. Если честно так и не поняла. Так рисковать при неизвестном, практически недостижимом результате. Это если говорить о тех, кто делал серьезную ставку на подобные отношения. Мотивы тех кто не делал вобще никаких ставок, просто гулял, ещё больше мне не понятны.

Да, получается, отвечал туманно. Чтобы продолжать получать секс. Или и правда был момент метаний, что вы назвали "подумывал уйти". Страсть иуманит мозг, что тут ещё сказать...
Из вашего рассказа вырисовывается противоречивая картина как будто - то "никуда не уйду из семьи", то "жизнь покажет". Возможно, противоречия нет, можно предположить, что сначала говорил первое, потому что сам так считал, а потом, когда начались последствия в виде беременности и, прямо скажем, шантажа - второе, потому что не знал как выруливать.

Все так, Лариса. И поступок был дурацкий, и что делать с этим скорее всего не знал. И не факт, что и сейчас хоть что то понимает определенно.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Ирина!

Это почти наш случай, только не командировки, а дежурства. Муж работает на двух работах. На второй он дежурит через сутки. Как раз удобный график жить на две семьи.

Вот оно как. То есть муж ночует дома через день, а через день ночует на второй работе?

Единственное, что я со своей стороны сделала, после того как узнала про измену, я разделила наши финансы. Он полностью содержит дом и семью, я свою зп не трачу совсем.

Ирина, что вами двигало, какая была причина и какая цель такого вашего условия? И что вы сказали мужу тогда?

Так как мы долгое время работали вместе доход на первой работе мне известен, я знаю сколько он зарабатывает. Сколько зарабатывает на второй не знаю достоверно, только с его слов, но наши расходы на порядок выше его основного дохода, процентов по депозитам и известного мне заработка на второй работе. Работает ли он или днюет и ночует у той женщины знает только он. Но я понимаю, что если он не на работе, то на что они живут? Хотя учитывая, что все люди разные возможно она и содержит себя сама, а его принимает. Не знаю.

Ирина, женщина может содержать себя и сама, да.
Но все же полноценная параллельная семья годами в одном городе, даже большом - это во-первых, большой риск, во-вторых, не представляю какую психику нужно иметь, чтобы через день годами проводить время с двумя женщинами. Мне это кажется недостоверным.
И ещё я не понимаю другое - если вы с ним тратите изрядно больше, чем все известные вам доходы мужа - и на обеих работах и все остальное, откуда этот излишек? Вы не спрашиваете мужа, откуда берётся излишек денег?

Я и тут попыталась все расчитать? Получается, что и тут я установила некий контроль?

Не знаю, возможно - зависит от ваших мотивов, я выше спросила.

Но выходит так, что контролируя известные мне доходы и расходы, я создала определенные неудобства, получается, что бы полноценно жить на две семьи он должен где то заработать на вторую. Сделать он это может через день, значит он должен быть или на работе или с ней но без каких либо средств.
Перечитываю себя и думаю, я ужасный человек?

Ну что вы, Ирина, ну отчего же вы ужасный человек-то? Лично я ничего ужасного я в вас не только не вижу, а наоборот, очень хорошо к вам отношусь.

Но я хорошо понимаю, что если бы муж был бы каждый день дома, то я бы так не заморачивалась. И конечно доверие вернулось бы намного быстрее.

Да, понимаю вас.

Я предлагала ему уйти со второй работы, он говорит, нам денег не хватит, на что я сказала, что в случае если он уйдёт и будет постоянно дома, я готова тратить свою зп. Он не согласился. Ему нужны значит эти дни через день для чего то. Это и наводит на размышления.

Ирина, вы можете рассказать, что и как именно - буквально какими словами и тоном - вы мужу тогда сказали ?
Не согласиться он мог потому, что хочет сам зарабатывать и за все платить, а не чтобы вы тратили свою зарплату, т.е. ему деньги нужны, а не дни.