научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Всем привет! С мужем женаты 10 лет и у нас двое прекрасных сыновей. Я приезжая, муж местный. Когда познакомились муж жил в квартире мамы, работал, но если случались перебои, то жил за счет мамы и это считалось нормой. В семье муж один ребенок и как-то вот так получилось, что мама его не отправила на вольные хлеба до/после армии. В связи с чем, муж не научен жить самостоятельно. Я же наоборот с институтских времен работаю и всегда умело рассчитывала свой бюджет. Оба с высшим образованием. Муж прекрасный мужчина, человек, муж, отец. Но вот этот момент (отсутствие опыта взрослой и самостоятельной жизни) время от времени выползает наружу в виде какой-то неудовлетворенности. Так сложилось, что у меня уже более 10 лет стабильная работа, приносящая доход и позволяющая не сгорать на работе, а еще и проводить время с семьей. У мужа за это время сменилось несколько мест. Сейчас мы обоюдно решили, чтобы муж не работал какое-то время (впереди лето, дача, да и с работой, текущей не все гладко). Семейный бюджет благо позволяет, а приоритет все же больше времени проводить с детьми, пока они еще маленькие. Так вот, все прекрасно, муж всегда найдет чем себя занять в хорошем смысле этого слова (сейчас увлекся плотничеством и полезности разные для дачи делает). Но при любом занятии есть траты, а так как это вроде как не необходимость прям – семейный бюджет не тормошит. Вопрос с его мамой. Даже когда поженились, она дарила ему на дни рождения дорогие подарки.Помимо этого иногда просто позвонит «я тебе тут присмотрела туфли, рубашки и т.п.». Маму тоже можно понять, единственный сын, плюс в его детстве пахала на нескольких работах, чтобы содержать (отец пассивный очень был). В общем, получается благими намерениями мама не дала сыну времени научится самостоятельности. Муж прекрасно понимает, что это ненормально. Но глубоко внутри у него ощущение что, отказываясь от того или иного подарка он чувствует себя, как ребенок, которому не купили игрушку. Вот и вопрос, как проработать этого внутреннего ребенка. Сознательно гнать на любую работу, чтобы муж стал добытчиком лишь для проработки – как-то глупо, так как в семье он помогает, с мальчишками проводит время, да и на жизнь хватает. Просто покупать любую «хотелку» – тоже вряд ли научит самостоятельности. Ах да, лет пять назад мы пробовали разные варианты (вели каждый свой бюжет, отдавали ведение семейного бюджета в его руки…не помогло). Как его близкий человек пытаюсь понять, как помочь мужу. Возможно, кто-то владеет техниками работы со своим внутренним ребенком или видит иной путь освоения «самостоятельности» в текущей ситуации.

Диагностика добрачных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2464
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Валентина.
Вопрос с его мамой. Даже когда поженились, она дарила ему на дни рождения дорогие подарки.Помимо этого иногда просто позвонит «я тебе тут присмотрела туфли, рубашки и т.п.». Маму тоже можно понять, единственный сын, плюс в его детстве пахала на нескольких работах, чтобы содержать (отец пассивный очень был). В общем, получается благими намерениями мама не дала сыну времени научится самостоятельности. Муж прекрасно понимает, что это ненормально. Но глубоко внутри у него ощущение что, отказываясь от того или иного подарка он чувствует себя, как ребенок, которому не купили игрушку.
Не понимаю - какая разница - поженились вы или нет - если мама хочет подарить своему сыну то, что хочет подарить. Какое отношение к женитьбе имеют подарки на день рождения?
Что делает муж, когда мама дарит ему дорогие подарки на день рождения?
И что отвечает и делает муж, когда мама зовет его купить туфли или рубашку?
"Прекрасно понимает, что это ненормально" - откуда у него взялось это понимание? Он вам сам жалуется и так и говорит, что это "ненормально"?
Но вот этот момент (отсутствие опыта взрослой и самостоятельной жизни) время от времени выползает наружу в виде какой-то неудовлетворенности.
Чьей неудовлетворенности - вашей или мужа? И каким образом выползает?
Как его близкий человек пытаюсь понять, как помочь мужу. Возможно, кто-то владеет техниками работы со своим внутренним ребенком или видит иной путь освоения «самостоятельности» в текущей ситуации.
А муж просит у вас такой помощи?
Сейчас мы обоюдно решили, чтобы муж не работал какое-то время (впереди лето, дача, да и с работой, текущей не все гладко).
То есть у мужа есть текущая работа, пусть с ней не все гладко, были и другие работы. Руки на месте, прекрасный мужчина, муж и отец, по вашим же словам.
В чем же тогда он не самостоятельный?
Вы обоюдно решили, что лучше мужу не работать какое-то время. Точно обоюдно решили?
А если обоюдно, то хочется понять, что именно вас не устраивает...
Но при любом занятии есть траты, а так как это вроде как не необходимость прям – семейный бюджет не тормошит.
Я не поняла, что вы написали, проясните, пожалуйста.
Валентина, а когда вы выходили замуж, вы хорошо знали вашего мужа, видели его несамостоятельность?

PS
Всем привет!
Здесь отвечает только психолог. Если хотите откликов форумчан, продублируйте тему в другом разделе форума.

Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Не понимаю - какая разница - поженились вы или нет - если мама хочет подарить своему сыну то, что хочет подарить. Какое отношение к женитьбе имеют подарки на день рождения?


когда она сама дарит вопросов нет. Но когда, к примеру, она заикнулась о подарке (были в разных местах на сам день рождения), а потом не поднимает этот вопрос муж поднимает этот вопрос сам, когда находит то, что ему нужно сейчас (конкретно сейчас это дорогой инструмент). Мама видимо молчит, так как у нее полно сейчас своих трат, а когда муж поднимает этот вопрос она отвечает что-то типа "пока жива - можешь просить". Он себя тоже неловко чувствует с подобными формулировками, по крайней мере мне так говорит.
Что делает муж, когда мама дарит ему дорогие подарки на день рождения?
раньше принимал, как должное. Был год, что мама замоталась и просто небольшую сумму перевела и он это отметил. Я со своей стороны прокомментировал, что у тебя своя взрослая жизнь и что даренному коню в зубы не смотрят.
И что отвечает и делает муж, когда мама зовет его купить туфли или рубашку?
сейчас, если подобные ситуации происходят, он может принять купленное ввиде подарка, отказаться или поблагодарить за "наводку" и если вещь действительно стоящая - купить, но за свой счет
"
Прекрасно понимает, что это ненормально" - откуда у него взялось это понимание?
Если прям быть предельно откровенной, в последней ситуации, до озвучивания моего видения всей ситуации ему казалось все нормальным
Он вам сам жалуется и так и говорит, что это "ненормально"?
скорее соглашается со мной. Но он не бесхарактерный человек, далеко не во всем он со мной согласен
Чьей неудовлетворенности - вашей или мужа? И каким образом выползает?
здесь я имела ввиду его неудовлетворенность. У нас общий бюджет, но приобретаем что-нибудь согласовано. Вот если ему что-нибудь нужно, то он (по его словам) прежде, чем вынести на обсуждение уже сам ощущает чувство вины, что он хочет купить что-то не особо важное или удовлетворяя свои какие-то хотелки. То есть якобы я вот такая вся правильная, покупаю все для семьи нужное, а он тут вот хочет потратить на свои желания (его слова).
А муж просит у вас такой помощи?
прямым текстом нет, он вообще очень редко просит советов. В семье я говорушка, а он молчун
То есть у мужа есть текущая работа, пусть с ней не все гладко, были и другие работы. Руки на месте, прекрасный мужчина, муж и отец, по вашим же словам.
В чем же тогда он не самостоятельный?
не умеет жить по средствам, планировать
Вы обоюдно решили, что лучше мужу не работать какое-то время. Точно обоюдно решили?
муж давно хотел уйти с текущей работы, скучно, одна рутина и максимум пол дня занятости, а в офисе весь день (его слова), но держала какое-то время только хорошая зп. Скучная работа его изматывала, домой приходил всегда не в духе. Плюс он негодовал, что нет времени на времяпровождение с детьми (его слова). В первом декрете я с сыном зимовала в теплых краях. Вот со вторым сыном в декрете пытались придумать, как поехать на зимовку вместе. Обсудили вариант, что либо договаривается на удаленку, либо увольняется, так как все равно работа не в радость давно. С удаленкой не получилось, но решили стаж не терять и ушел пока в отпуск по уходу за ребенком (сыну 1,5 было). Сам туда возвращаться не хочет, планирует уволиться.
А если обоюдно, то хочется понять, что именно вас не устраивает...[
Меня не устраивает то, что когда ему что-то нужно приобрести он чуствует себя неловко сообщая о покупке, а чувствую себя мачехой, если ставлю под сомнение небходимость приобретения
Я не поняла, что вы написали, проясните, пожалуйста
.

ну вот сейчас он занялся плотничеством. Сделал здоровскую тахту на террасу, качели для отдыха сейчас делает, впереди еще корабль (игровая площадка) со старшим будут делать. Но для всего этого имеющихся инструментов недостаточно, то есть нужны какие-то вложени. Как финансист он понимает, что это для личного пользования и покупка инструмента не окупится

Валентина, а когда вы выходили замуж, вы хорошо знали вашего мужа, видели его несамостоятельность?
нет, точнее даже если и видела - на фоне всего остального я бы не сочла это недостатком. Он меня "взял" именно своими уверенными поступками. И когда мама его как-то попыталась сказать что-то в мою сторону (я занималась танцами, у меня было выступление, а муж простудился.Он меня отправлял одну, мол для тебя это важно и вскольз в разговоре с мамой сказал, что я на танцах. Свекровь что-то попыталась возразить, мол что это за жена, муж больной, а она....) муж ее пресек, мол мы сами разберемся и в принципе, к нам никто никогда и не вмешивался с тех пор. Я отлично справляюсь с тем, чего он не умеет (ведение семейного бюджета в частности), поэтому считала, что каждый пусть занимается тем, что у него получается лучше. И сейчас, понимаю, что это тоже некритично совершенно, но когда муж говорит, что "это во мне проснулся внутренний ребенок" - я начинаю сразу мыслить, как же ему помочь. Плюс ко всему мне порой кажется, что лично не даю ему воможности самореализоваться обеспечивая материально [/quote]

Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Добрый день и благодарю за быстрый отлик!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2464
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Валентина, мне нужно подумать над вашими словами. Я отвечу вам позже, возможно, уже не сегодня. Подождите, пожалуйста.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2464
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Валентина.
когда она сама дарит вопросов нет. Но когда, к примеру, она заикнулась о подарке (были в разных местах на сам день рождения), а потом не поднимает этот вопрос муж поднимает этот вопрос сам, когда находит то, что ему нужно сейчас (конкретно сейчас это дорогой инструмент). Мама видимо молчит, так как у нее полно сейчас своих трат, а когда муж поднимает этот вопрос она отвечает что-то типа "пока жива - можешь просить". Он себя тоже неловко чувствует с подобными формулировками, по крайней мере мне так говорит
Она говорила о подарке сама, когда были в разных местах. Муж напомнил. Мама могла бы просто сказать, что сейчас у нее нет средств, изменились обстоятельства, а не говорить такие ужасные вещи.
А вы считаете, что муж в этой ситуации однозначно не прав, а мама однозначно права?
сейчас, если подобные ситуации происходят, он может принять купленное ввиде подарка, отказаться или поблагодарить за "наводку" и если вещь действительно стоящая - купить, но за свой счет
Нормальные реакции и поступки нормального взрослого человека... Вы так не считаете?
скорее соглашается со мной. Но он не бесхарактерный человек, далеко не во всем он со мной согласен
Даже если он с вами согласен, вы уверены, что вам нужно ему помогать?
И кроме того, вы сами пишете, что:
Если прям быть предельно откровенной, в последней ситуации, до озвучивания моего видения всей ситуации ему казалось все нормальным
Так кого всё-таки это по-настоящему беспокоит - мужа или вас, кто по-настоящему не удовлетворен - муж или вы?
здесь я имела ввиду его неудовлетворенность. У нас общий бюджет, но приобретаем что-нибудь согласовано. Вот если ему что-нибудь нужно, то он (по его словам) прежде, чем вынести на обсуждение уже сам ощущает чувство вины, что он хочет купить что-то не особо важное или удовлетворяя свои какие-то хотелки. То есть якобы я вот такая вся правильная, покупаю все для семьи нужное, а он тут вот хочет потратить на свои желания (его слова).
Но может быть так и есть - вы считаете себя правильной, а его неправильным, и он это чувствует.
Может, дело в том, что вы и муж по-разному относитесь к удовлетворению своих желаний?
Он хочет потратиться на свои желания и говорит вам о чувстве вины - а что вы чувствуете в связи с этим, как относитесь к этому, что отвечаете?
прямым текстом нет, он вообще очень редко просит советов. В семье я говорушка, а он молчун
Ну то есть ему очень хочется от вас помощи, но он стесняется? Говорушка и молчун - это скорее о темпераменте. Судя по всему, муж вполне способен говорить о том, что ему хочется и ставить границы, когда в его жизнь вмешиваются, например, с мамой.
Валентина, вам не кажется, что вам лично хочется переделать мужа для своего удобства, но вы делаете вид, что заботитесь о нем и его благе?
На основании того, что он "молчун", вы придумываете его неудовлетворённость. Да, возможно, она есть у него, но не удовлетворен он может быть не своей несамостоятельностью, а чем-то в ваших отношениях и вашим отношением к нему...
не умеет жить по средствам, планировать
В чем это выражается? В желании купить дорогой инструмент, который не окупится? В чем-то ещё?
Насколько я поняла, муж работал долгое время на работе с довольно высокой зарплатой. Он не имеет право купить себе то,что хочет, не испытывая чувство вины перед вами?
А если вам это неприятно, отчего вы поощряете его уход с работы - пусть бы не уходил, терпел, пока лучше не найдет?
Вам самой не хочется сделать так, чтобы муж удовлетворил свое желание - и вместе с сыном сделал что-то красивое, необычное на дачу, не сейчас, так чуть позже, скопить на это? Не хочется поддержать его в его желании? Тогда, может, и чувство вины муж испытывать не будет?
муж давно хотел уйти с текущей работы, скучно, одна рутина и максимум пол дня занятости, а в офисе весь день (его слова), но держала какое-то время только хорошая зп. Скучная работа его изматывала, домой приходил всегда не в духе. Плюс он негодовал, что нет времени на времяпровождение с детьми (его слова). В первом декрете я с сыном зимовала в теплых краях. Вот со вторым сыном в декрете пытались придумать, как поехать на зимовку вместе. Обсудили вариант, что либо договаривается на удаленку, либо увольняется, так как все равно работа не в радость давно. С удаленкой не получилось, но решили стаж не терять и ушел пока в отпуск по уходу за ребенком (сыну 1,5 было). Сам туда возвращаться не хочет, планирует уволиться.
Если вам не нравится, что муж какое-то время будет без работы, вы могли бы его не поддерживать в желании уволиться, пока он не найдет другую работу - я уже выше писала.
Но вы вместе решили, и вам, возможно, самой хочется проводить время с мужем и детьми?.
Может, вас давит то, что какое-то время семья будет жить за ваш счёт? Может, вам не нравится, что муж не будет работать, зарабатывать? Вам сложно выдерживать плохое настроение мужа, когда он злится на скучную работу, приходит в плохом настроении, хочется изменить что-то?Но это все о вас, не о нем.
Меня не устраивает то, что когда ему что-то нужно приобрести он чуствует себя неловко сообщая о покупке, а чувствую себя мачехой, если ставлю под сомнение небходимость приобретения
То есть это вам сложно выдерживать чувство вины мужа, его поведение - когда он сообщает о желании покупки? Вам не хочется это покупать и вам неприятно говорить с ним о том, что вам не нравится его желание что-то купить?
Если это действительно не по средствам - почему вы чувствуете себя неловко, говоря об этом? Если вам это по средствам, пусть нелегко - почему не сделать это для мужа и в конечном итоге для семьи, не вызывая в муже чувство неловкости?
Может, вы чувствуете себя мачехой, потому что не чувствуете мужа равным себе, чувствуете себя взрослой, а мужа считаете неразумным ребенком, когда вопрос касается денег? Может, вы не правы в таком вашем отношении к мужу?
Если у мужа есть проблемы - то это скорее сложности с реализацией, поиском дела, которое его бы удовлетворяло,ему бы нравилось, поиском работы, где он бы не злился, чувствуя, что теряет время зря...
И может, ему нужна ваша поддержка в этом его поиске себя.
Может, муж со временем сможет, например, зарабатывать деньги плотничеством, проводя время с детьми и радуясь жизни, поймет,.что это - его?
Может, вам нужно смотреть на вещи шире, не считать себя правой во всем и правильной, а мужа дитем, и в отношения с его мамой вообще не вмешиваться, не давать им оценок?
Валентина, психолог может помогать самому человеку, а не помогать ему спасать его близких.
Ваш муж не просил у вас советов и помощи - похоже, что вы намеревались нарушить его границы, когда написали сюда, под предлогом помощи близкому человеку.
Если он вам близкий, отчего вам жалко потратиться на инструмент, если есть возможность - не на водку же, не на казино. Может, вы не позволяете себе реализовать свои желания, и злитесь на мужа? Возможно, вы слишком взрослая и не даете проявляться и свободно жить вашему собственному внутреннему ребенку? Он живет в каждом, но не все его голос слышат...

Если у вас будет другой запрос, касающийся именно вас и ваших сложностей, пишите.

Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Лариса, спасибо вам огромное! Вы просто не представляете насколько все в точку сказанное выше. Видимо, я до последнего полагала, что это все равно не так и искала проблемы в других. Да, действительно, единственная проблема мужа - это поиск дела по сердцу. Да, я порой жутко нарушаю его границы, хоть и стараюсь отслеживать этот момент, но не всегда получается. И я ведь неоднократно замечала, что когда я гармонична - он тоже, про детей вообще молчу, считывают меня с первого взгляда. И да, я слишком правильная, правда, я всегда права, хоть и публично пытаюсь казаться иначе. У меня зашкаливает гордыня время от времени, но в основном замечаю это только делая замечания мужу. И свекровь я не считаю правой, всегда мужу говорю о том, что ты же сам не просишь, мол дают - бери. Я не знаю с чего начать, но очень хочу проработать свои вот вышеописанные моменты (реву сижу, даже не знаю почему...может от осознания как я не "задушила" наши отношения с таким вот свои отношением). Самое главное что осознаю, что я слишком много на себя беру. Я считаю, что реализация мужа это моя задача (я понимаю, что это не так, но вылезает этот контроль, подталкивание). Контроль в последние годы пытаюсь отпустить (по отношению ко всему, к событиям, к мужу, детям), но похоже я только на старте. Подскажите, пожалуйста, с чего начать (что почитать?)?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2464
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Валентина.
Начните с осознания своих чувств, просто осознавайте их и называйте, можете вести дневник чувств - особенно это важно, когда вы чувствуете, что вы, выражаясь вашим словом, негармоничны или когда вы замечаете, что вам хочется делать замечания мужу, контролировать мужа (и не только его).
Важно понять,какие чувства стоят за вашим желанием контролировать, с чем они связаны.
Для того, чтобы это делать, нужно быть внимательной к себе, чаще прислушиваться к себе, к тому, что у вас внутри. Спрашивать себя - что я чувствую сейчас? чего я хочу сейчас?
Если вы будете внимательны к себе и тому, что с вами происходит, вы будете успевать удержать импульс сделать замечание мужу до того, как оно сорвется с языка. Не сразу, со временем получится.
Еще повспоминайте свою жизнь, свое детство, свою семью - это может помочь понять, откуда у вас взялось и как формировалось это желание контролировать - это важно. Если хотите, можете рассказать о себе здесь, можем искать вместе.
Откуда в вас это знание того, как "для всех правильно"?
Мне пока сложно вам сказать, что вам конкретно почитать, т.к. желание контроля может быть связано с разными причинами. Почитайте материалы сайта Настоящая любовь, раздел "Как полюбить себя" на сайте Победишь.ру - обязательно что-то найдете для себя.
И насчёт актуальной ситуации - что за внутренний конфликт в вас в связи с инструментом для мужа - посмотрите, что вас конкретно беспокоит.

Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re:работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Добрый день, Лариса! Благодарю за все советы/рекомендации. Да, я попробую расказать о своем детстве здесь. Родилась в полной семье. Оба родители работники в музыкальной сфере с высшим образованием. Как рассказывала мама, замуж вышла она под частичным давлением (уже было 27 лет), но и по любви. Первый ребёнок в 30 лет это мой брат, старше меня на 1 год и 4 месяца. Следом я. Меня очень хотели именно девочку и до последнего настраивали себя на мальчика, чтоб потом не огорчаться. В раннем детстве помню только сравнение меня с братом, что он был гиперактивен, а я могла сидеть долго с дрожащими от напряжения ручками в попытке завершить начатое. Школа. Видимо тут и началась моя самостоятельность. У брата в школе что-то не сложилось (сейчас он вспоминает, что какой-то мальчишка его обидел и он не дал сдачи, его это очень задело и вот дальше в школу ходить охота отбилась) прям с первых дней (хотя он очень способный), поэтому с ним возились (отвести, привести, выучить, пояснить, рассказать). Я глядя на брата так хотела в школу и когда пошла училась сама отлично. Единственное, поведение было плохое. Где-то в классе 4ом мой учитель дал мне пощёчину на глазах у всего класса (за то что я крутилась). Мама с папой прибежали в школу и его «расстреляли». Шумиху не поднимали, но после этой ситуации я стала «любимой» ученицей и меня во все активные мероприятия пытались завлечь на участие. Ах да, в детстве занималась балетом, училась в музыкальной школе (пианино, скрипка). Было еще рисование, при том хорошо шло и мне нравилось, но занятия переехали далековато от нас и меня перестали водить. Чуть позже и дольше всего была лёгкая атлетика. В спорте мне нравилось, но стремлений каких-то именно быть первой - не было. Училась я самостоятельно, принося табель на подпись - мама смотрела на 4-5 и подписывала. Став подростком я потеряла интерес к учёбе и на первый план вышли дискотека, друзья. По оценкам я скатилась до 3,4,5. Но все равно на фоне брата, видимо, считали, что я хорошо учусь и со мной никто никогда не занимался. Я перестала делать задания, точнее дома я ничего не делала, а все что успевала на переменках - это и было все что учила. Ещё помню такой момент, что мне было как-то равнодушно на оценки. То есть, если я выходила отвечать и у меня было хоть какое-то сомнение, что я владею верным ответом, то я даже не пыталась, говорила что не готова и получала двойку. И помню очень часто я получала двойки зная предмет, но не желая отвечать перед классом. В институте же все перевернулось и я отвечала прям вот одна из первых и даже имея сомнения все равно тянула руку. Что касается отношений в семье. Сейчас понимаю, что я многое взяла от мамы. Мама борец за справедливость, то есть если она считает себя правой (а она в бОльшей части права конечно же), то никогда не уступит, к примеру, с хитринкой, вот по-женски. Называла это лицемерием. Искренне варилась в своей правде и своих обидах. Я всегда считала, что брата мама любит больше, хоть видимых каких то признаков не было. Просто брат визуально и внутренне похож на маму, а я на папу. Брат ранимый, обидчивый, но легко отходчивый, я упёртая и непробиваемая (как мама говорила «вся в отца»). Внешне мы были хорошей семьей, но есть и другая сторона медали. Всякие вылазки семейные это все по инициативе мамы (пикники, карусели, концерты, поездки) и раньше я думала, что папа просто инертный, а сейчас понимаю, что мама слишком сильно нарушала его границы и он как умел их защищал. Это были замечания вечные (не так упаковал, не то купил, не так помыл и т.д.). Не знаю в какой момент, но папа стал пить. Алкоголь в нашей семье это вообще больная тема. При том, папа пил оставаясь при делах. У него был сарай с инструментами, где он часто проводил время и там же начал позже выпивать. Тоже не помню в какой момент, но и мама начала пить. Но мама пила совершенно по другому, запоями. Это были два разных человека, по крайней мере для меня. Запой - это полное выпадение из жизни, только пить и спать. Без еды, иногда даже мочась под себя. В эти периоды я ее презирала. Я также не могла понять брата, так как он приносил ей алкоголь по ее просьбе. Я была очень жестока (по ее словам) и никогда не приносила алкоголь, старалась в это время больше бывать на улице. Мама объясняла, что это болезнь и что ей плохо в этот период и ей нужно помочь, то есть принести бутылку. Я же презирала и отказывалась участвовать в этом. Запой обычно длился неделю. И после него это снова наша нормальная мама. Ну и конечно же во всех маминых запоях был виноват папа (по словам мамы). Это было не все детсад, но какое то время. Потом как то мама сломала ногу и видимо взяла себя в руки (ногу сломала пытаясь вылезть из окна второго этажа за бутылкой, так как мы с папой закрывали ее в надежде вывести из запоя). Запомнился период, хотя, наверное не запомнился, а о нем мама часто вспоминала и вспоминает. В общем, когда распался союз, родителям несколько месяцев не платили зарплату. Запасов не было, мама пробовала и сетевой маркетинг и торговать на рынке, в общем, разное, чтоб хоть на еду заработать. Брат с трудом закончил 9 классов и поступил в местное ПТУ. Я закончила 11 классов, выбрала себе сама ВУЗ и поступила на заочное, так как хотела работать. Родители предлагали, мол давай на очное, мы чем сможем - поможем. Но у меня были уже свои нужды и убеждение, что очное это трата времени. Еще в последних классах школы запил мамин папа и его пришлось перевезти к нам, плюс в добавок приехал после развода (кажется тоже запил) мамин брат и сел на шею маме. И дед и дядя временно стали жить с нами. Это очень неприятный период. Дед капризный, вечно ему все не так, дядя наглый, хоть и воспитанный. Меня они очень бесили, тем более, что мы жили вчетвером в двухкомнатной квартире, а тут еще плюс два требовательных человека. Мне хотелось куда-то убежать из дома в этот период. Потом продали дедов дом (он из другого города был), купили в нашем и вместе с дядей они туда перехали. Что ещё из детства? Дружила я с одной девчонкой старше меня на 4 года и с мальчишками, других девочек мы не подпускали. Подруга совсем из неблагополучной семьи. Выросла в маленьком городке, где полно алкоголиков и наркоманов. И вот своё сознательное детство я была убеждена, что уеду из этого города и заживу нормальной человеческой жизнью. Откуда был образ нормальности не скажу, может из фильмов. И очень долгое время помню своё убеждение, что никогда не выйду замуж, так как не видела в этом смысл глядя не все примеры вокруг. Заверяла себя, что замуж никогда не выйду, а только рожу ребёнка и буду самостоятельно его воспитывать.Уф, как-то много получилось.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2464
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Валентина, я помню о вас, но не успеваю ответить. Подождите, пожалуйста.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2464
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Re:работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Валентина.
Меня очень хотели именно девочку и до последнего настраивали себя на мальчика, чтоб потом не огорчаться.
Это вам родители рассказали? Что вы об этом думаете, о таком подходе - настраивать себя на нежеланное, с целью не огорчаться?
В раннем детстве помню только сравнение меня с братом, что он был гиперактивен, а я могла сидеть долго с дрожащими от напряжения ручками в попытке завершить начатое.
Вы помните что вы чувствовали в связи с тем, что вас сравнивали с братом?
Школа. Видимо тут и началась моя самостоятельность. У брата в школе что-то не сложилось (сейчас он вспоминает, что какой-то мальчишка его обидел и он не дал сдачи, его это очень задело и вот дальше в школу ходить охота отбилась) прям с первых дней (хотя он очень способный), поэтому с ним возились (отвести, привести, выучить, пояснить, рассказать). Я глядя на брата так хотела в школу и когда пошла училась сама отлично. Единственное, поведение было плохое.
Почему вам хотелось в школу, именно ",глядя на брата"?
Отчего у вас было похоже поведение, в чем это проявлялось?
Где-то в классе 4ом мой учитель дал мне пощёчину на глазах у всего класса (за то что я крутилась). Мама с папой прибежали в школу и его «расстреляли». Шумиху не поднимали, но после этой ситуации я стала «любимой» ученицей и меня во все активные мероприятия пытались завлечь на участие.
Вы помните, что чувствовали, когда вам учитель дал пощечину? Вы были рады, что родители прибежали в школу, вступились за вас?
Что значит "расстреляли" и в каком смысле стали "любимой" ученицей?
Ах да, в детстве занималась балетом, училась в музыкальной школе (пианино, скрипка). Было еще рисование, при том хорошо шло и мне нравилось, но занятия переехали далековато от нас и меня перестали водить. Чуть позже и дольше всего была лёгкая атлетика. В спорте мне нравилось, но стремлений каких-то именно быть первой - не было
.
Кто выбирал для вас эти занятия? Вам было жаль, что вас перестали водить на рисование? Что вам нрааится сейчас, вы чем-то увлекаетесь?
Училась я самостоятельно, принося табель на подпись - мама смотрела на 4-5 и подписывала. Став подростком я потеряла интерес к учёбе и на первый план вышли дискотека, друзья. По оценкам я скатилась до 3,4,5. Но все равно на фоне брата, видимо, считали, что я хорошо учусь и со мной никто никогда не занимался. Я перестала делать задания, точнее дома я ничего не делала, а все что успевала на переменках - это и было все что учила. Ещё помню такой момент, что мне было как-то равнодушно на оценки. То есть, если я выходила отвечать и у меня было хоть какое-то сомнение, что я владею верным ответом, то я даже не пыталась, говорила что не готова и получала двойку. И помню очень часто я получала двойки зная предмет, но не желая отвечать перед классом. В институте же все перевернулось и я отвечала прям вот одна из первых и даже имея сомнения все равно тянула руку.
Как думаете, отчего было таким разным отношение к учебе в школе и в институте?
Валентина, вам недоставало внимания родителей? Вы очень нуждались в нем, но почти все внимание доставалось брату?
Я всегда считала, что брата мама любит больше, хоть видимых каких то признаков не было.
Очень похоже, что так оно и было...И что вы чувствовали в связи с этим, и что чувствуете сейчас?
Какие у вас сейчас отношения с родителями?
Внешне мы были хорошей семьей, но есть и другая сторона медали. .
Алкоголь в нашей семье это вообще больная тема. При том, папа пил оставаясь при делах.
Какие чувства вы переживали в связи с алкоголизмом в семье?
Как относились к папе, к маме в связи с этим - к маме чувствовали только презрение?
Что чувствуете к родителям сейчас?
И вот своё сознательное детство я была убеждена, что уеду из этого города и заживу нормальной человеческой жизнью. Откуда был образ нормальности не скажу, может из фильмов. И очень долгое время помню своё убеждение, что никогда не выйду замуж, так как не видела в этом смысл глядя не все примеры вокруг. Заверяла себя, что замуж никогда не выйду, а только рожу ребёнка и буду самостоятельно его воспитывать.Уф, как-то много получилось.
Кажется, у вас все сбылось, и даже больше... Что же вас сейчас мучает, подъедает?
Похоже, вы копируете мамино поведение и отношение к мужу: "сейчас понимаю, что мама слишком сильно нарушала его границы и он как умел их защищал. Это были замечания вечные (не так упаковал, не то купил, не так помыл и т.д.)."...
Вам хочется, чтобы ваш муж запил, стал вас избегать, оставил вас? Вы ведь полагали, что родите и самостоятельно будете воспитывать, не видели в замужестве смысла.... а поскольку муж есть, может от него нужно бы избавиться, раз уже родили...
Мама борец за справедливость, то есть если она считает себя правой (а она в бОльшей части права конечно же), то никогда не уступит, к примеру, с хитринкой, вот по-женски. Называла это лицемерием. Искренне варилась в своей правде и своих обидах
Что мама получила от своей правоты? Что хотите получить вы?...
У меня зашкаливает гордыня время от времени, но в основном замечаю это только делая замечания мужу
Что является предметом вашей гордости?

Валентина, попытайтесь прислушаться к себе, сделать остановку и понять, что с вами происходит в моменты, когда вы не чувствуете себя гармоничной, пытаетесь "помогать" мужу. Чего вы хотите, чего вам недостает, что беспокоит?

Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Re:работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Здравствуйте, Лариса
[/quote]
Меня очень хотели именно девочку и до последнего настраивали себя на мальчика, чтоб потом не огорчаться.
[/quote]
Это вам родители рассказали? Что вы об этом думаете, о таком подходе - настраивать себя на нежеланное, с целью не огорчаться?
Это рассказывала мама. Да и в целом, все что было рассказано из прошлого/в прошлом — это мама, я от папы никаких рассказов не помню. Считаю в корне неверным подходом, но это мамин подход во всем. То есть, касательно любых событий. Вместо того, чтобы не выстраивать в целом никаких ожиданий, мама настраивается на отрицательный исход событий, во избежание разочарований. Но разочарования все равно постоянно присутствуют в ее жизни.
В раннем детстве помню только сравнение меня с братом, что он был гиперактивен, а я могла сидеть долго с дрожащими от напряжения ручками в попытке завершить начатое.
Вы помните что вы чувствовали в связи с тем, что вас сравнивали с братом?
Тут я некорректно изложила. Не в детстве сравнивали, а уже сейчас, будучи взрослыми мама, вспоминая наше детство, рассказывает какие были наши отличия. Мама озвучивает, что сравнивать детей нельзя, но все равно, говорит, интересно какова разница.
Школа. Видимо тут и началась моя самостоятельность. У брата в школе что-то не сложилось (сейчас он вспоминает, что какой-то мальчишка его обидел и он не дал сдачи, его это очень задело и вот дальше в школу ходить охота отбилась) прям с первых дней (хотя он очень способный), поэтому с ним возились (отвести, привести, выучить, пояснить, рассказать). Я глядя на брата так хотела в школу и когда пошла училась сама отлично. Единственное, поведение было плохое.
Почему вам хотелось в школу, именно ",глядя на брата"?
Отчего у вас было похоже поведение, в чем это проявлялось?
В школу мне хотелось ещё до того, как у брата начали трудности в школе. Почему хотела? Мне кажется просто потому, что он старше, ему открылся какой-то мир, а мне ещё нет. Возможно, это я сама себе замещаю воспоминания и мне хотелось больше внимания маминого.
Мое плохое поведение в школе проявлялось в виде болтливости на уроках, могла огрызаться на замечания (у меня на все было своё мнение) и когда меня выдворяли из класса - никогда не просила прощения с тем, чтоб впустили обратно (как это делали другие ученики). А просто ждала окончания урока.
Где-то в классе 4ом мой учитель дал мне пощёчину на глазах у всего класса (за то что я крутилась). Мама с папой прибежали в школу и его «расстреляли». Шумиху не поднимали, но после этой ситуации я стала «любимой» ученицей и меня во все активные мероприятия пытались завлечь на участие.
Вы помните, что чувствовали, когда вам учитель дал пощечину? Вы были рады, что родители прибежали в школу, вступились за вас?
Что значит "расстреляли" и в каком смысле стали "любимой" ученицей?
У меня было чувство несправедливости. Да, была рада, что меня защищала мама. У брата часто были сложности, и мама всегда за него тоже вступалась. Хотя вот этот рассказ о том, как мама с папой пошли к учителю мама повторяет не раз и акцент на том (как мне воспринимается), что мама — вот такая героиня, прибежала и «грудью бросилась на амбразуру» (защиту своего дитя), какое-то вот самолюбование, что ли. И ещё акцент на том, что мама так отчитывала учителя, что даже папе не дала вставить свои «5 копеек».
«Расстреляли» это я имела ввиду отчитали, поставили на место, дали понять, что этот случай может поставить крест на его учительстве.
Любимой ученицей - это что меня учитель стал во все культурно-массовые мероприятия выдвигать от класса (выступление хора - я солистка, надо худ.номер - я со скрипкой, стен газету - я снова, ведь хорошо рисую и т.д.).
Ах да, в детстве занималась балетом, училась в музыкальной школе (пианино, скрипка). Было еще рисование, при том хорошо шло и мне нравилось, но занятия переехали далековато от нас и меня перестали водить. Чуть позже и дольше всего была лёгкая атлетика. В спорте мне нравилось, но стремлений каких-то именно быть первой - не было
.
Кто выбирал для вас эти занятия? Вам было жаль, что вас перестали водить на рисование? Что вам нрааится сейчас, вы чем-то увлекаетесь?
Музыкальная школа была, как неотъемлемая часть, ведь родители там работают. Пианино - мама отдала, при том намерено другому педагогу отдала сначала, чтоб объективно учили. Но потом забрала к себе (она преподаёт фортепиано), так как не смогла некритично относится к подходу к обучению своих коллег. Скрипку выбрала я, но именно необходимость второго инструмента от мамы исходило: «выбирайте второй инструмент». Я выбрала скрипку, брат - баян. Балет - там папа на баяне на занятиях играл и видимо меня туда и определили, так как удобно. Рисование да, было досадно, что перестала ходить, но не трагедия. Лёгкая атлетика это уже мой личный выбор.
О, сейчас я много чем увлекаюсь, в частности чего хотела в подростковом возрасте, но ввиду маленького города и отсутствия денег на все это - не складывалось. Занимаюсь танцами (сальса, джаз модерн), катаюсь на роликах, сноуборде, занимаюсь цигуном, растяжкой, возобновила игру на пианино. Со старшим сыном вместе занимаемся на батуте, плаванием. Зимой попробовала акробатику и прям понравилось, начала заниматься. Список желаний/хотений обновляю периодически.
Училась я самостоятельно, принося табель на подпись - мама смотрела на 4-5 и подписывала. Став подростком я потеряла интерес к учёбе и на первый план вышли дискотека, друзья. По оценкам я скатилась до 3,4,5. Но все равно на фоне брата, видимо, считали, что я хорошо учусь и со мной никто никогда не занимался. Я перестала делать задания, точнее дома я ничего не делала, а все что успевала на переменках - это и было все что учила. Ещё помню такой момент, что мне было как-то равнодушно на оценки. То есть, если я выходила отвечать и у меня было хоть какое-то сомнение, что я владею верным ответом, то я даже не пыталась, говорила что не готова и получала двойку. И помню очень часто я получала двойки зная предмет, но не желая отвечать перед классом. В институте же все перевернулось и я отвечала прям вот одна из первых и даже имея сомнения все равно тянула руку.
Как думаете, отчего было таким разным отношение к учебе в школе и в институте?
Почему-то в школе мне казалось, что, отвечая перед классом, я должна заслуживать как-бы их признания и похвалы, а мне совершенно этого не хотелось. То есть как будто я должна пыжиться ради того, чтоб чему-то соответствовать, а так как внутри меня был некий бунт – я противилась этому подобным образом. Учиться в целом мне нравилось, есть неприятные воспоминания, когда некоторые педагоги не стеснялись при всем классе озвучивать, что брат у меня плохо учится, мол посмотрим, что ты покажешь. Но таких учитель было двое, я на самостоятельных работах оценки зарабатывала, а публично продолжала бунт с ними. В институте, видимо, немного спала спесь принципов, стала проявляться гибкость и плюс поступить был мой выбор и мне действительно хотелось получить знания.

Валентина, вам недоставало внимания родителей? Вы очень нуждались в нем, но почти все внимание доставалось брату?
не могу вспомнить, чтобы прям вот осознанно ответить "да" на эти вопросы
Я всегда считала, что брата мама любит больше, хоть видимых каких то признаков не было.
Очень похоже, что так оно и было...И что вы чувствовали в связи с этим, и что чувствуете сейчас?
Раньше чувство несправедливости ощущала, я маме озвучивала это неоднократно будучи ребенком, что она любит брата больше. Мама отмахивалась, что я выдумываю. И я сама в это начинала верить, так как поверхностно все выглядело равносильно. Когда день рождения у брата, подарки нам обоим. Когда у меня – тоже. На праздники тоже подарков поровну. Но это что касается материальных моментов, но чувствовала я иное.
Какие у вас сейчас отношения с родителями?




Папа умер в конце 2013 года. Мне было очень нехорошо, от того, что я его год не видела до этого. Обычно ездила домой 1-2 в год. Но в 2013 мы с мужем запланировали забеременеть и не сразу пошло (был выкидыш и замершая беременность). Пока с неудачными попытками разбирались — вот и домой не съездила. На третий раз сложилось. Папа умер, когда был только первый месяц беременности. Плакала много, ездили на похороны. Полагала, что из-за переживаний беременность не сохранится (хотя старалась внутри не держать, выплакивать). Но все было идеально с беременностью. Позже медитировала, представляла как прощаюсь с папой и прям отпустило.
С мамой все сложно. В целом, я вела себя, как папа, не особо своё нутро вываливая на обозрение. Мама считала это скрытностью, что я ей не доверяю. Я пыталась долго пояснять, что когда мне плохо - ухожу в природу и навожу в себе порядки, что у меня нет необходимости все обговаривать. Мама этого не принимала, считала, что это из-за того, что я ей не доверяю, мол я со своей мамой общалась доверительно. Зато брат в этом смысле - отдушина. В целом, раньше наше общение семейное (уже когда повзрослели мы с братом) сводилось к постоянному обсуждению кого-то/чего-то. Каждый тянет одеяло на себя и не слышит другого, никаких соблюдений границ тем более если ещё и это в застолье. Позже я выпала из такого общения (то ли муж повлиял, то ли рождение детей). Но с братом я все равно достаточна резка. Муж отметил, что я ни с кем так не общаюсь, как с ним. И я понимаю, что это видимо из детства, ревность и стараюсь контролировать себя уже сейчас. Хотя даже сейчас, о чем бы не говорили в присутствии мамы, она всегда вступается за брата, как адвокат, хотя он даже настоятельно просит этого не делать.
Внешне мы были хорошей семьей, но есть и другая сторона медали. .
Алкоголь в нашей семье это вообще больная тема. При том, папа пил оставаясь при делах.
Какие чувства вы переживали в связи с алкоголизмом в семье?
Как относились к папе, к маме в связи с этим - к маме чувствовали только презрение?
К папе относилась нормально, ведь он хоть и пил, но кардинально не менялся. Маму я презирала именно в моменте, когда она была в запое. Когда мама выходила из него, то есть процесс перехода - я тоже не особо воспринимала ее. А в нормальном состоянии я нормально относилась (как мне казалось). У брата проблемы с алкоголем. Годами уже пьёт каждый день по пол бутылки водки минимум. Если не пьёт 1-2 дня это прям событие для него. Понимает, что это проблема, но пока не знает, как избавиться. Говорит, что алкоголь помогает ему не грузиться мыслями. Я пыталась раньше ещё познакомить со своими подходами к порядку в голове (медитация, спорт, хобби) и он нашёл часть для себя, купил велик, пошёл в бассейн. Но это как в дополнение, а не вместо алкоголя. Пьет все равно и очень беспокоится (постоянно задаёт вопросы) почему он не может найти себе пару. Был женат в прошлом 7 лет. У жены от первого брака ребёнок, общего не родили. Интересы жены были только застолья, сигареты и пиво. Брат даже в кино не мог ее вытянуть. Ещё сейчас лично мне непонятно поведение мамы по отношению к пристрастию брата. Одно время мама его постоянно пилила на счет алкоголя, потом брат немного начал грубо защищать границы и вроде как хватку ослабила мама. Но, когда мама приезжает к нам в гости (мы с братом живем в одной стране и городе, а мама в другой) - она не может не пить с братом. Я как-то выстроила, что когда мама гостит у нас с мужем - никто не пьёт. Но когда мама с братом вдвоём, то за ужином обязательно выпивают. Я с мамой говорила как-то и просила, мол если ты хочешь чтоб брат не пил, то хоть сама не пей с ним, когда приезжаешь, ведь это всего несколько дней 1-2 в год, можно же не пить. Но, видимо нельзя, так как это продолжается. Я вообще перестала общаться на эту тему. С мамой сейчас про детей, отправляю фото и видео сыновей. Если мама пытается аккуратно дать мне совет, я сразу в штыки и спорю, при том даже если согласна с ее мнением. Такая реакция мне не сильно нравится, поэтому учусь у мужа просто пропускать мимо. Конечно, мне очень хочется, чтоб брат смог избавиться от этой зависимости, но я перестала об этом думать и что либо ему говорить, это его жизнь. Вот, позвали в гости пожить с нами на даче в карантин. И похоже погорячились с приглашением, так как мы с мужем оказались не готовы к постоянному алкоголю в доме. Я прям замыкаюсь, как будто позиция «держи границы». Думала, что это у меня из-за болезненного отношения к спиртному. Но когда брат уехал муж отметил, что как-то легче вдохнулось. Видимо тоже был не готов, что с обеда водка на столе и брат же меняется, когда выпьет. Речи нужны ему, выискивает обиду, что-то нужно выяснять.
Что чувствуете к родителям сейчас?
На счёт папы. мы с ним прям по душам особо то никогда не общались, но я его чувствовала, что ли. Мне большего и не нужно было. У него было прекрасное чувство юмора и мне это очень нравилось. Мама частенько обижалась на юмор. Папа, в отличие от мамы, не посвящал нас в их отношения и не делал виноватой маму в наших глазах. Помнится, как мама отправила его со мной купить мне платье. Я засмотрелась на одно, но оно стоило больше, чем мама выделила. Отец заметил, что я любуюсь, спросил, нравится ли. Я ответила да, но ведь оно дороже, чем планировали. Папа мне его купил, оно действительно мне очень нравилось и замечательно на мне сидело. Но дома мама ему устроила, конечно, взбучку, что велено было уложиться в определенную сумму. Ещё помниться хорошо, когда я уезжала из страны родителей (ехала за любовью первой, точнее парень меня забирал, а я согласилась) папа меня просто спросил, люблю ли его, в смысле парня. И похоже этот вопрос он задавал для меня, чтоб я разобралась. Ему ответ не нужен был особо. И вот тогда он ещё сказал, мол как бы у вас не сложились с парнем/мужем отношения, никогда не переставай работать, не растворяйся в мужчине, не теряй себя. До смерти папы мама систематически жаловалось на то, как он ей жизнь отравляет. Бывало, я говорила, что папа для меня такой же родитель и я бы не хотела разбираться в ваших отношениях и кого-то выбирать. Мама обижалась. Когда папа умер - пошли другие страдания, то есть страдания по папе. Я же снова в разряде бесчувственных по мнению мамы, так как не сочувствую ей, не мусолю. Но лично мне этого не нужно. Но у мамы все, кто не так реагирует, как она - неправильные. Она эталон сочувствия. Мне же достаточно воспоминаний, фотографий, приятных мелочных моментов о папе. Сейчас вроде бы и время прошло после смерти папы, так у мамы все равно постоянные волнения на счёт животных. И ладно бы своих (коты у неё), так нет же, дворовых. Мама в конце каждого общения со мной пишет, что обнимает, целует, называет уменьшительно-ласкательными словами. При том, если речь о внуках, то есть направлено на них, то все нормально, а если на меня - у меня какое-то непринятие. Притом брат как-то обмолвился, что и у него аналогичная реакция на подобные сюсюканья мамы в его сторону. Мама рассказывала, что когда мы с братом были пупсами, ей очень хотелось нас тискать, обнимать, целовать, но ее мама ей говорила, что разбалует нас, что нельзя часто обнимать, носить на руках, целовать и она сдерживалась.
И вот своё сознательное детство я была убеждена, что уеду из этого города и заживу нормальной человеческой жизнью. Откуда был образ нормальности не скажу, может из фильмов. И очень долгое время помню своё убеждение, что никогда не выйду замуж, так как не видела в этом смысл глядя не все примеры вокруг. Заверяла себя, что замуж никогда не выйду, а только рожу ребёнка и буду самостоятельно его воспитывать.Уф, как-то много получилось.
Кажется, у вас все сбылось, и даже больше... Что же вас сейчас мучает, подъедает?
Похоже, вы копируете мамино поведение и отношение к мужу: "сейчас понимаю, что мама слишком сильно нарушала его границы и он как умел их защищал. Это были замечания вечные (не так упаковал, не то купил, не так помыл и т.д.)."...
Вам хочется, чтобы ваш муж запил, стал вас избегать, оставил вас? Вы ведь полагали, что родите и самостоятельно будете воспитывать, не видели в замужестве смысла.... а поскольку муж есть, может от него нужно бы избавиться, раз уже родили...
Подъедает тот факт, что иногда в себе я узнаю маму и не с хорошей стороны. На самом деле я тут пишу о маме только отрицательные моменты. Но хорошего действительно много. Я благодарна за воспитание именно для социума которое (этикет), за домашнее образование (чтение литературы в частности русской, в школе у меня не было русского языка и литературы, а благодаря родителям я знаю русский), за то, что мама не взирая на материальное положение в семье всегда сооружала на столе первое, второе, мясное и компот, за правильное питание. Вот меня копирование и напрягает. Какой-то порочный круг, что время от времени я копирую это поведение. Конечно же я не хочу, чтоб муж ушел от нас. Я просто невыносимо благодарна ему за его преданность семье. У нас после рождения первенца, где-то после того, как ему исполнился год начался какой-то кризис. Муж на меня раздражался. И он сам собрался и пошел к психологу, хотя ранее достаточно скептически к этому относился. Потом рассказал, что психолог сказал, что у нас хорошая семья и это нормальный этап, у вас появился новый член семьи и всю жизнь нужно перестроить, посоветовал по быту систематизировать дела и заверил, что со вторым уже подобного не будет. Муж сам это рассказал, мы как раз на зимовку с сыном уезжали и все как-то наладилось. Но вот вспоминаю, что чувствовала я в те моменты, когда он раздражался, так вот, я прям ощущала себя мамой своей. Ровно так же папа сначала раздражался на маму, позже папа начал и обзываться, но никогда не делал это на публику при нас. И в тот момент мне было страшно, что у нас сложиться также. Видимо от этого страха я при любом мини-конфликте бросалась фразами, мол давай разводиться. Спасибо большое мужу, что он это все пропускал мимо. Я очень дорожу нашей семьей и не хочу избавиться от мужа. Я вот сейчас провожу параллели, папа никогда ничего не требовал от мамы, в смысле не делал ей замечаний, не пытался что-то изменить в ней, не рассказывал, как ей жить/готовить/ухаживать за детьми, не требовал ничего. Возможно, что-то и просил изменить/сделать, но это было не в виде недовольного требования. И вот выйдя замуж я ведь именно это качество в муже ценила больше всего, что он не ограничивает мое пространство. Выйдя замуж у меня в жизни остались прежние интересы и увлечения. К каким-то муж присоединился, к каким-то нет. А вот мама и я получается постоянно пытались «улучшить» мужа, направить на путь истинный.
Мама борец за справедливость, то есть если она считает себя правой (а она в бОльшей части права конечно же), то никогда не уступит, к примеру, с хитринкой, вот по-женски. Называла это лицемерием. Искренне варилась в своей правде и своих обидах
Что мама получила от своей правоты? Что хотите получить вы?...
С моей точки зрения мама получила только поводы для переживаний, а возможно это ее путь к пониманию, ведь она тоже меняется и поговорить интересно, но достаточно опасно, так как постоянный переход на личности. Чего хочу я? Я не хочу видеть мир хорошим или плохим, а хочу принимать его, как нечто срединное.
У меня зашкаливает гордыня время от времени, но в основном замечаю это только делая замечания мужу
Что является предметом вашей гордости?
Наверное, что я такая самостоятельная и сильная и что со всеми невзгодами могу справиться сама. Но это я попыталась понять, что стоит за гордыней. Конечно же, я не хочу быть напыщенным индюком и уж тем более подавать подобный пример детям.
Валентина, попытайтесь прислушаться к себе, сделать остановку и понять, что с вами происходит в моменты, когда вы не чувствуете себя гармоничной, пытаетесь "помогать" мужу. Чего вы хотите, чего вам недостает, что беспокоит?[/quote]
Я обязательно попробую прислушаться и понять. Сейчас могу четко сказать, что как бы я не работала над собой, в предменструальный период я слегка взвинчена. Опять же, мама считала, что пмс это выдумка капризных женщин и когда я пыталась пояснить свое состояние – меня не воспринимала. Я долгое время пыталась тоже себя убедить, что это выдумка. Но вот и после вторых родов все равно у меня есть некие изменения в предверии цикла. Это первым вообще муж подмечает, он лучше меня уже мой цикл знает. Я не бросаюсь на людей, конечно, но вот реагирую более резко на обычные вещи, чувство юмора засыпает.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2464
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Валентина!

Поcле прочтения того, что вы написали, у меня возникли некоторые предположения,впечатления, которые напишу ниже, а вы посмотрите, проверьте, соотнесите с собой.

У вас всегда было ощущение, что мама любит брата больше, чем вас. Хотя формально все было поровну. Вас она любила, если можно так выразиться, рассудком, а брата любила и любит всем сердцем. Вас она развивала, заботилась, защищала, много для вас делала. Но вам недоставало материнского тепла и заботы о ваших чувствах, интереса именно к вам, к вашему внутреннему миру, к тому, кто вы есть. И вы это чувствовали и нуждались в ее любви.
Чью сердечную любовь вы чувствовали - это любовь отца. В этих воспоминаниях - о платье, о вашей первой любви - вы видели любовь и поддержку и чувствовали эту любовь. Но любовь отца - это любовь отца, а любовь матери - это любовь матери, она все равно нужна.
Может, для того, чтобы привлечь внимание мамы, заставить обратиться к вам - не к вашим успехам, а к вам самой - вы стали бунтовать, хуже учиться в школе.
Вас могут раздражать мамины сюсюканья из-за ощущения их неискренности, т.к. сентиментальность не равна любви, а также\или потому, что в глубине души, на уровне чувств маму не простили - за пьянство, за недостаточную любовь к вам, за отношение к отцу.


Возможно, вы человек, которому важно видеть цель и идти к ней. Когда вы сформулировали цель и нашли путь для ее достижения, вам несложно стало к ней идти. Переехать и жить нормальной жизнью - цель. Для этого нужно выучиться, получить профессию. Есть смысл и цель - и вы становитесь активной, учитесь в ВУЗе с удовольствием...вам не нужно внимание мамы, вы делали это ради себя.

Вы видите в себе мамины черты и отвергаете их, хотите изжить, очень не хотите быть похожей на маму в этих проявлениях. Валентина, чем больше вы отвергаете "маму в себе", тем сложнее вам выиграть эту борьбу. Нужно просто принять то, что вы похожи на маму. И это естественно. Когда вы станете не только осознавать сходство с мамой, но и примете в себе это, вместо того, чтобы отвергать и бороться, вы примете саму себя. И только с этой точки вы сможете себя менять. Без принятия себя не получится.

Вы описали многое из того, чем занимались в детстве и увлекаетесь и занимаетесь сейчас, но я не увидела, что из этого вы действительно, по-настоящему любите. Я увидела, что ваш муж очень любит плотничать, там много его души. А что вы любите, что вас увлекает по-настоящему, глубоко - не увидела, как будто недостает глубины, не видно вас за этими занятиями.


Вы считаете себя сильным человеком. Вы, похоже, действительно сильный человек. У сильных людей бывают большие сложности с принятием слабостей других людей. В вашем случае это может быть ваш муж.
На самом деле слабости есть у каждого человека, у каждого свои, и их хочется не замечать, а хочется гордиться своими сильными сторонами.

Для вашего мужа могут быть просто важны другие вещи, чем для вас. Ему не нужно было ниоткуда уезжать, ничего добиваться. У него может быть иной взгляд на мир, другие ценности.
Сейчас могу четко сказать, что как бы я не работала над собой, в предменструальный период я слегка взвинчена. Опять же, мама считала, что пмс это выдумка капризных женщин и когда я пыталась пояснить свое состояние – меня не воспринимала. Я долгое время пыталась тоже себя убедить, что это выдумка. Но вот и после вторых родов все равно у меня есть некие изменения в предверии цикла. Это первым вообще муж подмечает, он лучше меня уже мой цикл знает. Я не бросаюсь на людей, конечно, но вот реагирую более резко на обычные вещи, чувство юмора засыпает.
Мама "все знала", и тем самым способствовала тому, чтобы вы разучились слушать себя и доверять собственным ощущениям, чувствам.
Но ведь это есть, это с вами реально происходит. Такие ощущения есть у большинства женщин. Если вы это знаете о себе, то можете с этим и обходиться. Вы знаете ваши дни календаря, и вы можете быть в эти дни более внимательной к себе, и тогда сумеете принять меры. Если не получается остановить себя, если чувствуете, что слишком раздражительны, слишком остро воспринимаете шутки окружающих, "цепляетесь" к ним, то можно найти спокойные занятия в тишине, пойти погулять, если есть возможность, подремать, почитать. А если и сорвались - можно извиниться, сказать, что у вас сегодня неудачный день - и вас простят, и вы себя тоже простите. Будете делать - будет понемногу получаться.

Вы собирались пытаться понять, отчего ваше напряжение и что вас беспокоит в связи с мужем. Не знаю, получилось ли что-то.
Когда вы чувствуете себя "всезнайкой" и знающей как правильно для других, когда вам хочется делать замечания мужу, вы можете попытаться остановиться и задать себе вопросы: "А так ли это - я действительно все знаю? Откуда я это знаю? Что происходит со мной в этот момент , что я чувствую в связи с ситуацией и в связи с мужем?"
И посмотреть, что будет получаться.


P.S. Валентина, пожалуйста, разберитесь с правилами цитирования: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=69&t=28606

Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте, Валентина!

Поcле прочтения того, что вы написали, у меня возникли некоторые предположения,впечатления, которые напишу ниже, а вы посмотрите, проверьте, соотнесите с собой.

У вас всегда было ощущение, что мама любит брата больше, чем вас. Хотя формально все было поровну. Вас она любила, если можно так выразиться, рассудком, а брата любила и любит всем сердцем. Вас она развивала, заботилась, защищала, много для вас делала. Но вам недоставало материнского тепла и заботы о ваших чувствах, интереса именно к вам, к вашему внутреннему миру, к тому, кто вы есть. И вы это чувствовали и нуждались в ее любви.
Чью сердечную любовь вы чувствовали - это любовь отца. В этих воспоминаниях - о платье, о вашей первой любви - вы видели любовь и поддержку и чувствовали эту любовь. Но любовь отца - это любовь отца, а любовь матери - это любовь матери, она все равно нужна.
Может, для того, чтобы привлечь внимание мамы, заставить обратиться к вам - не к вашим успехам, а к вам самой - вы стали бунтовать, хуже учиться в школе.
Вас могут раздражать мамины сюсюканья из-за ощущения их неискренности, т.к. сентиментальность не равна любви, а также\или потому, что в глубине души, на уровне чувств маму не простили - за пьянство, за недостаточную любовь к вам, за отношение к отцу.


Возможно, вы человек, которому важно видеть цель и идти к ней. Когда вы сформулировали цель и нашли путь для ее достижения, вам несложно стало к ней идти. Переехать и жить нормальной жизнью - цель. Для этого нужно выучиться, получить профессию. Есть смысл и цель - и вы становитесь активной, учитесь в ВУЗе с удовольствием...вам не нужно внимание мамы, вы делали это ради себя.

Вы видите в себе мамины черты и отвергаете их, хотите изжить, очень не хотите быть похожей на маму в этих проявлениях. Валентина, чем больше вы отвергаете "маму в себе", тем сложнее вам выиграть эту борьбу. Нужно просто принять то, что вы похожи на маму. И это естественно. Когда вы станете не только осознавать сходство с мамой, но и примете в себе это, вместо того, чтобы отвергать и бороться, вы примете саму себя. И только с этой точки вы сможете себя менять. Без принятия себя не получится.

Лариса, добрый день! спасибо вам огромное! Ваши предположения практически полное попадание. Прям плакала, когда читала. Теперь буду учится принимать «маму в себе». Но я не уверена, что до конца понимаю, что значить «принять». Это значит не злиться, не раздражаться, когда замечаю поведение похожее на поведение моей мамы? Или это как-то должно отражаться именно на отношениях с мамой?

Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Лариса_Т. писал(а): Вы описали многое из того, чем занимались в детстве и увлекаетесь и занимаетесь сейчас, но я не увидела, что из этого вы действительно, по-настоящему любите. Я увидела, что ваш муж очень любит плотничать, там много его души. А что вы любите, что вас увлекает по-настоящему, глубоко - не увидела, как будто недостает глубины, не видно вас за этими занятиями.
я ведь даже не задумывалась касательно «глубины». А ведь и правда, когда я только начала заниматься сальсой и до рождения сына, я ведь горела танцами. Это было некое вдохновение постоянное, подпитка. В каком бы настрое и душевном состоянии не была, придя на танцы - непременно становилась веселой, задорной, зажигательной. На танцах я и познакомилась как-то с другом по духу. У нас было много общих желаний (научиться кататься на роликах, спрыгнуть с парашюта, сальса, искупаться в фонтане, ходить в походы...). И мы с ним активно приступили к реализации. Собственно, в одном из походов мы с мужем и познакомилась. Муж тоже немного занялся танцами. И до появления первенца мы продолжали активно посещать мероприятия, связанные с танцами (ездили на международные фестивали в том числе). Потом рождение сына и как-то танцы ушли из жизни, по крайней в том количестве, в котором были ранее. Конечно, рожающие преподаватели всюду возят/носят своих карапузов, и на дискотеки, и на фестивали. Но то ли лактация меня осадила, то ли просто материнство, то ли еще что-то, но как-то приоритеты изменились. Когда карапуз подрастал муж меня отравлял на дискотеки, так как понимал, что это важная часть моей прошлой жизни. Но тут есть свои нюансы. Я увлекалась именно социальной сальсой и плюс — это парный танец. Чтобы тебя приглашали на дискотеках - нужно на них бывать, а не приходить раз в полгода. Может я слишком заморочилась из-за этого, но именно по этой причине как-то отнекивалась от того, чтоб самой ходить на дискотеки время от времени. Очень редко мы просили свекровь побыть с малышом, но это уже где-то после 1,5 лет, до этого был совсем мамин и папин, никого не воспринимал. Когда первый подрос - немного выбирались, конечно. Плюс пошла на джаз модерн, это тоже прям пошло мне. Но социальности не хватало. Разных людей, именно этой позитивной энергетики, которая на сальсе. Муж вот недавно возобновил занятия свои по сальсе (я его по уровню опережаю, он не продолжительно занимался в прошлом) и мы начали иногда дома плясать. Но в целом, в любые занятия сейчас не получается погрузиться из-за детей. Сажусь за пианино - тут как тут карапузы и им тоже нужно поиграть. И если старшему можно пояснить, что мама хочет позаниматься, то младший пока, как вихрь, он везде и всюду. Сноуборд я очень люблю, но вот с первым сыном заметила такую вещь, что пока кормила грудью - моя часть по экстриму затихла. Вот, к примеру, муж подарил как-то на день рождения полёт на параплане, когда я ещё кормила грудью первого. В обычной жизни я бы еле додержалась до выходных, чтоб полетать. В этот раз полёт был подарен в сентябре, а использовала я его в мае. При том ещё лактация была в феврале, и мы ездили горы, и я каталась, но как-то вот не было прежнего энтузиазма. Затем поехали ещё в мае того же года (кормление прекратила в марте) и вот это была снова прежняя я. Ощущение скорости, управление собой, доской….колоссальная разница в ощущениях. Это были не просто прежние ощущения, а даже усилившиеся. Я-то в феврале полагала, что материнство меня изменило и мне этого больше не нужно. Но потом сделала вывод, что пока женщина кормит грудью у неё, видимо, какие-то иные механизмы работают и все же приоритет в материнстве. К чему я это все. Возможно, и сейчас я без глубины, так как все ещё кормлю грудью младшего? Здесь я в замешательстве.
Хотя, ещё до появления детей у меня возникали как-то мысли, что вот мне многое интересно и занимаюсь многим, но не ухожу ни во что с головой. Вот есть те, кто со мной начинал заниматься теми же танцами, и они пошли дальше и сейчас преподают танцы, к примеру. Мне в целом, похоже, сложно уйти куда-либо с головой/потерять голову. Ведь я постоянно контролирую все (жизнь, себя...). Неужели и тут этот контроль?

Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Лариса_Т. писал(а): Мама "все знала", и тем самым способствовала тому, чтобы вы разучились слушать себя и доверять собственным ощущениям, чувствам.
Но ведь это есть, это с вами реально происходит. Такие ощущения есть у большинства женщин. Если вы это знаете о себе, то и можете с этим обходиться. Вы знаете ваши дни календаря, и вы можете быть в эти дни более внимательной к себе, и тогда сумеете принять меры. Если не получается остановить себя, если чувствуете, что слишком раздражительны, слишком остро воспринимаете шутки окружающих, "цепляетесь" к ним. то можно найти спокойные занятия в тишине, пойти погулять, если есть возможность, подремать, почитать. А если и сорвались - можно извиниться, сказать, что у вас сегодня неудачный день - и вас простят, и вы себя тоже простите. Будете делать - будет понемногу получаться.
Благодарю! Я уже стараюсь отслеживать и бывать больше одной в эти дни. И действительно, стало немного получаться и от этого так хорошо, что не нужно вести никакой борьбы с таким состоянием. Спасибо мужу, что он принимает "это" во мне и позволяет просто быть такому вот периоду.

Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Лариса_Т. писал(а): Вы собирались пытаться понять, отчего ваше напряжение и что вас беспокоит в связи с мужем. Не знаю, получилось ли что-то.
Когда вы чувствуете себя "всезнайкой" и знающей как правильно для других, когда вам хочется делать замечания мужу, вы можете попытаться остановиться и задать себе вопросы: "А так ли это - я действительно все знаю? Откуда я это знаю? Что происходит со мной в этот момент , что я чувствую в связи с ситуацией и в связи с мужем?"
Да, стараюсь отследить и задаю вопросы себе. Вот была ситуация. За двором слышно было, что сосед выпивает с какими-то гостями прям у их калитки (сосед этот - прям неприятный образ из моего прошлого), сын хотел пойти в ту сторону к живности (там у другого соседа уточки, индюки, петухи, куры), а я не стала соваться. Пока зашла в дом, пришёл муж и пошёл с сыном к живности. Ну а там минут 15 было потеряно на то, чтобы выслушать пьяного соседа. Я была прям раздражена. Попыталась сказать сначала что-то мужу, что мол видел же их стайку там, зачем пошёл. Муж огрызнулся, что я с сыном пошёл посмотреть на живность, что мол мне на этих товарищей плевать. Дальше я себя сдержала и промолчала. Хотя, я понимала, что это был некий «подсос энергетический» соседа и мне было неприятно, хотелось оградить мужа, семью. Часик спустя муж поделился, что да, мимо него не прошло это «слушание», что неприятно ему (мы недавно здесь дом купили и толком не знаем этого соседа, но другие соседи рассказывала, что он достаточно примитивный и понимает только силу и грубое общение, что с ним нормальным языком не пообщаться). В общем, сейчас понимаю, что лучше видимо помолчать, сдержать себя, а потом просто обнять и переключить внимание мужа. То есть поддерживать своим спокойствием и заботой, а не пытаться указывать ему, как вести себя с теми или иными людьми. Это же его опыт. Хотя тоже странно, вот у него особого опыта в общении неадекватом не было (хотя границы умеет свои защищать), а у меня было все мое детство. И разве это плохо, что я хочу не дать ему испытать этот опыт, ведь знаю, что приятного в этом опыте мало. Или данная опека по отношению к взрослому человеку, то есть, мужу - это неверно?

Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Лариса_Т. писал(а): P.S. Валентина, пожалуйста, разберитесь с правилами цитирования:
Спасибо за ссылку, вроде бы разобралась.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2464
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Валентина.
Но я не уверена, что до конца понимаю, что значить «принять». Это значит не злиться, не раздражаться, когда замечаю поведение похожее на поведение моей мамы? Или это как-то должно отражаться именно на отношениях с мамой?
Я уже стараюсь отслеживать и бывать больше одной в эти дни. И действительно, стало немного получаться и от этого так хорошо, что не нужно вести никакой борьбы с таким состоянием.
Это значит прежде всего признать факт того, что так есть. Вы похожи на маму - это факт. Вы плоть от плоти вашей мамы, и вы с рождения впитывали ее схемы поведения...Вам это может не нравиться, раздражать то, что вы похожи в том, в чем не хотели бы. Когда вы замечаете в себе сходство, вы можете отметить этот факт, осознать его, отнестись к этому без злости и раздражения или отметить для себя - вот, я так похожа на маму в этом и в этом, меня это раздражает, но это нормально, я это принимаю - и наше сходство, и мое раздражение на это - пока еще раздражение, а завтра может быть уже спокойствие и полное принятие того факта, что я похожа на маму, что-то с этим можно сделать, как-то это в себе изменить, а что-то, возможно, и не получится изменить до конца. Так вы не будете отвергать и бороться с этими качествами. Когда вы танцуете, вам сначала нужно занять позицию, потом оттолкнуться для движения. Если вы хотите изменить что-то в себе, вам сначала нужно остановиться и успокоиться - принять то, что есть, не отворачиваться и не отвергать. Тогда вы обретете почву для изменений.
Я уже стараюсь отслеживать и бывать больше одной в эти дни. И действительно, стало немного получаться и от этого так хорошо, что не нужно вести никакой борьбы с таким состоянием. Спасибо мужу, что он принимает "это" во мне и позволяет просто быть такому вот периоду.
Я рада что получается. Потому что вы сами приняли такое ваше состояние, признали, что это есть, не боретесь с ним. Вы сами здесь чувствуете, что такое "принятие" ...признание,неотрицание того, что есть, позволение себе чувствовать свое состояние и прислушивание к себе, внимание к этому,...и тогда борьба может не понадобиться.
Ваши предположения практически полное попадание. Прям плакала, когда читала.
Отчего плакали, Валентина, что чувствовали, когда плакали, что чувствовали потом?
Вот была ситуация. За двором слышно было, что сосед выпивает с какими-то гостями прям у их калитки (сосед этот - прям неприятный образ из моего прошлого), сын хотел пойти в ту сторону к живности (там у другого соседа уточки, индюки, петухи, куры), а я не стала соваться. Пока зашла в дом, пришёл муж и пошёл с сыном к живности. Ну а там минут 15 было потеряно на то, чтобы выслушать пьяного соседа. Я была прям раздражена. Попыталась сказать сначала что-то мужу, что мол видел же их стайку там, зачем пошёл. Муж огрызнулся, что я с сыном пошёл посмотреть на живность, что мол мне на этих товарищей плевать. Дальше я себя сдержала и промолчала. Хотя, я понимала, что это был некий «подсос энергетический» соседа и мне было неприятно, хотелось оградить мужа, семью. Часик спустя муж поделился, что да, мимо него не прошло это «слушание», что неприятно ему (мы недавно здесь дом купили и толком не знаем этого соседа, но другие соседи рассказывала, что он достаточно примитивный и понимает только силу и грубое общение, что с ним нормальным языком не пообщаться). В общем, сейчас понимаю, что лучше видимо помолчать, сдержать себя, а потом просто обнять и переключить внимание мужа. То есть поддерживать своим спокойствием и заботой, а не пытаться указывать ему, как вести себя с теми или иными людьми. Это же его опыт. Хотя тоже странно, вот у него особого опыта в общении неадекватом не было (хотя границы умеет свои защищать), а у меня было все мое детство. И разве это плохо, что я хочу не дать ему испытать этот опыт, ведь знаю, что приятного в этом опыте мало. Или данная опека по отношению к взрослому человеку, то есть, мужу - это неверно?
Сначала хочу уточнить кое-что, прежде чем разобрать. Опишите подробнее начало - до того, как муж ушел с сыном, это важно. Что сказал сын, что вы подумали, где был муж в это время, во что именно вы "не стали соваться" до их ухода?
Мне в целом, похоже, сложно уйти куда-либо с головой/потерять голову. Ведь я постоянно контролирую все (жизнь, себя...). Неужели и тут этот контроль?
Валентина, уйти с головой и потерять голову - это ведь не одно и то же. :)
Себя и свою жизнь совсем не контролировать - тоже не совсем хорошо - действительно можно потерять голову, с соответствующими последствиями...
Может, дело в том, что вы не знаете себя хорошо, не знаете, что вам очень сильно нравится.
А может быть, вам просто нравится многое, а заниматься многим и глубоко для многих может оказаться невозможным.
Что касается танцев - а хотели ли вы преподавать танцы? Из-за чего они вам вообще нравились - танцы?
Кажется, вы любите острые, экстремальные ощущения и переживания?
и вот это была снова прежняя я. Ощущение скорости, управление собой, доской….колоссальная разница в ощущениях. Это были не просто прежние ощущения, а даже усилившиеся. Я-то в феврале полагала, что материнство меня изменило и мне этого больше не нужно.
Прежняя вы -а какая? Что вы почувствовали, когда предположили, что материнство вас изменило, как это восприняли?

Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

 
Лариса_Т. писал(а):Отчего плакали, Валентина, что чувствовали, когда плакали, что чувствовали потом?
Вот начинаю описывать и опять плачу. Почему? Видимо от того, что меня услышали, поняли. Я понимаю, осознаю, что каждый живет в своем мире и понять другого – это некая утопия. Но ведь будучи ребенком я многое принимала за чистую монету. И когда мама говорила, да и уже во взрослой моей жизни продолжает говорить, какая я невыносимая, что со мной невозможно поговорить нормально я похоже действительно считала/считаю, что так оно и есть. Когда плакала, почему-то вспомнился мой переезд с парнем, о котором я писала. Это была моя первая любовь, я с ним встречалась в 17 лет. Потом как-то он стал ко мне относиться не серьезно и все сошло на нет. А спустя 3 года (мы не виделись это время) он появился на пороге со словами «люблю, я приехал за тобой». Последовал переезд в чужую страну. Там усадил меня дома на всем готовом. Недели три я наводила порядки, отмывала квартиру, но потом «завыла», что хочу на работу. Он был против в целом и к тому же у него был хороший бизнес и в деньгах не нуждались, но я все же выпросила. Кстати, по образованию он психолог. Через знакомую свою он пристроил меня в ресторан официантом (я еще ж студенткой была). Через какое-то время кто-то из партнеров его подставил и бизнес сгорел и так получилось, что я пошла работать, чтоб занять себя, а оказалась кормилицей. Как видимо его «эго» не было готово к такому повороту событий, и он начал поднимать на меня руку. Бил жестоко, руками, ногами. Как правило будучи выпившим, а на утро каждый раз одна и та же песня на коленях, мол прости, люблю, но ты же сама то-то и то-то. А я ведь искренне верила в то, что я невыносимая. Я настолько стала молчаливой, тихой, так как считала, что я виной тому, что он себя так ведет. Он вел себя, как тиран, изводил ревностью. Провожал на работу, встречал. Если видел, что я из метро выхожу с кем-то из коллег мужского пола набрасывался на меня, мол почему не села в другой вагон (это при том, что я допоздна работала). С нами жила его мама, которая тоже стала подливать масла в огонь «когда женщина в семье нормальная – мужчина себя так не ведет, типа сама провоцируешь». А ведь начать бить он мог просто за то, что я в другую руку сигарету взяла (я тогда еще курила), то есть он мне дает сигарету, а я беру левой и потом какой-то бред, что я его не уважаю, иначе бы правой взяла и бац меня. Он мог закрыть меня дома на ключ (с обеих сторон замок закрывался на ключ) и не пустить на работу. На работе меня стали видеть, то с разбитой губой, то в глазу лопнувшие сосуды. Администратор не раз слышал, как он меня «пилил» у входа, что я задержалась на работе. В общем, когда я, полностью изменив себя поняла, что похоже дело то не во мне я стала заговаривать о том, что я ухожу. Но после такой очередной моей речи он мне как-то чуть язык не отрезал, типа об этом не может быть и речи (до сих пор не знаю блефовал ли). В общем, я поняла, что надо бежать. Написала заявление на увольнение и решила уезжать обратно. Но на работе отпускать не хотели, администратор немного залез в душу, мол мы же все видим, если ты из-за него, то зачем уезжать, у тебя коллектив, работа. А так как это был сетевой ресторан предложил перевести меня в другой ресторан, плюс дал мне доп. выходные, чтобы я себе жилье нашла. В общем, когда парень уехал к сыну от первого брака на 1 сентября, я собралась мигом, сменила место работы (перешла в другой ресторан), арендовала себе комнату, поменяла номер мобильного и сбежала. Дальше были его поиски через общих знакомых, но я сообщила новый номер только родственникам, в общем от него я освободилась. Так вот, к чему об этом. Ведь этот парень-психолог, когда привез в чужую страну меня как будто обработал, он говорил, что всюду враги, что нельзя никому доверять. У меня на работе, когда услышала мой истинный голос спустя полгода (что-то задерживали повара и я требовала) – были очень удивлены все, так как считали меня серой и молчаливой. И ведь я считала действительно себя невыносимой и поэтому позволила пребывать в таких нездоровых отношениях какое-то время. Брат до сих пор в любом споре сразу бросается словами «ой, с тобой без толку разговаривать, ты ж любого достанешь/доведешь».
Когда проплакалась – чувствовала какое-то облегчение, приятную пустоту. И да, я плохо помню, чтобы позволяла себе в детстве часто плакать.
Снова был брат в гостях и когда уехал муж снова акцентировал, что я жутко давлю на брата, щемлю его, что он не видел никого с кем бы я подобно общалась. Муж даже сказал такую фразу, что вот после такого вашего разговора мне аж захотелось защитить как-то брата, обнять. Это при том, что муж достаточно сдержанный. Мне слова мужа не понравились, прям как ребенок хотелось сказать, мол ага, давайте все жалейте брата, он же бедный несчастный. Дежавю прям, я же маме не раз это говорила в детстве. Но я бы не хотела так общаться с братом, но пока не знаю как быть, так как получается себя сдерживать лишь при скупом общении, а как только разговоримся - снова я так себя веду.
Сначала хочу уточнить кое-что, прежде чем разобрать. Опишите подробнее начало - до того, как муж ушел с сыном, это важно. Что сказал сын, что вы подумали, где был муж в это время, во что именно вы "не стали соваться" до их ухода?
Сын был на террасе, услышал индюка и стал меня к калитке зазывать, чтоб пойти посмотреть. Я, слыша пьянку, отвлекла чем-то сына (не стала соваться, то есть, из двора, в сторону пьющих). Муж в этот момент был где-то на другом конце участка, меня позвал старший сын и я зашла в дом. А уже выйдя из дома через пару минут увидела, что за калиткой муж с дитем на руках слушает «рассказчика».
Валентина, уйти с головой и потерять голову - это ведь не одно и то же. :)
Себя и свою жизнь совсем не контролировать - тоже не совсем хорошо - действительно можно потерять голову, с соответствующими последствиями...
Может, дело в том, что вы не знаете себя хорошо, не знаете, что вам очень сильно нравится.
А может быть, вам просто нравится многое, а заниматься многим и глубоко для многих может оказаться невозможным.
Что касается танцев - а хотели ли вы преподавать танцы? Из-за чего они вам вообще нравились - танцы?
Кажется, вы любите острые, экстремальные ощущения и переживания?
На счет экстремальных не скажу, чтоб прям экстремал, хотя, смотря с чем сравнить. Если с альпинистами, которые рискуют каждый раз, то это не мое. Даже катаясь вне трассы в горах меня не тянуло прям туда, где была опасность. Но мне нравится скорость, нравится, что, получив некие навыки в содружестве со своим телом я умело управляю своими физическими действиями. Кстати, помню, что трудно мне далось – это дельтаплан в тандеме с инструктором. Не было инструктажа, а когда я стала задавать вопросы по типу «а что если так, а если эдак ….» а он мне, мол расслабьтесь, это все на мне. И мне действительно первые минут пять полета прям было некомфортно, но потом я постаралась отпустить мысли, расслабиться, довериться. Просто что бы я не пробовала ранее – всюду инструктаж, как себя вести в той или иной ситуации, то есть я сама за себя отвечала, прослушав инструктаж, а с инструктором – он отвечает и тут я как-то вот не могла просто довериться.

На счет танцев я как-то размышляла хотела ли бы преподавать, но мне не нравилась перспектива, что не взирая на свое состояние внутреннее (а у меня бывают моменты, что я совершенно не хочу в социум, к людям, хоть я и экстраверт) – я должна буду идти к ученикам и преподавать. А веры в то, что я смогу это делать, когда упадок – не было. Не то, что я смогу преподавать, а в то, что я смогу завлечь. Ведь педагог должен обладать харизмой, а я считала, что у меня ее нет.
Что именно нравилось в танцах – умение владеть своим телом, движениями. Я с замиранием смотрела на танцующих и представляла себя на их месте.
Прежняя вы -а какая? Что вы почувствовали, когда предположили, что материнство вас изменило, как это восприняли?
Что материнство меня изменило – приняла, как неизбежное, что ли, как-то вот «что воля, что неволя – все одно». Прежняя я – это легкая, шутящая, задорная, веселая, простая, не замороченная и в тоже время крепкая, спортивная, легкая на подъем и открыта всему новому. Когда не нужно ни о чем думать, вот ты едешь и наслаждаешься стихией горной, это ведь потрясающие виды и ощущения могущества какого-то. Даже просто сидя на склоне и наблюдая картинку гор, неба с облаками. Плюс мне еще нравится находиться в кругу единомышленников, пусть это будут лыжники, а не сноубордисты, но и те и другие неравнодушны к горам. Я горы обожаю в любую погоду и сезон. Будь-то горнолыжный отдых или просто треккинг. Треккинг тоже очень нравится, нравится преодолевать себя, когда ты идешь по крутому подъему, дышишь тяжело, порой возникают мысли по типу неужели я самовольно сюда пошла… А потом, когда ты достигаешь цели (это может быть водопад, просто равнина, красивые виды…) – открывается второе дыхание и ты понимаешь, что в тебе еще полно ресурсов. Я с обоими сыновьями будучи на 7 месяце беременности продолжала ходить по горам и мне было очень легко. Я в городе накануне могла уставать, сонливость, а в горах я носилась получше обычных людей, в смысле, не беременных. Это моя стихия, мне хорошо там и я понимала как-то вот внутренне, что и будущим деткам я даю хороший вклад в здоровье (горный воздух — это вообще отдельная тема!). В первую беременность муж еще пристраивал меня «мол отпущу только с другом» (с моим единомышленником, у него уже был ребенок, то есть опыт). А со второй беременностью даже муж спокойно отнесся. Я в целом не считала, что это какой-то подвиг, что меня муж мог не отпустить. Но в группе нашей, с кем по горам ходила я от каждого второго слышала недоумение «как это тебя муж отпустил?».

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2464
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Валентина, я помню о вас, но пока не успеваю ответить вам. Подождите, пожалуйста.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2464
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Валентина!
В детстве ребенок действительно безоговорочно верит своим родителям. И он может неосознанно пронести веру в какие-то слова о себе всю жизнь, и эти родительские послания станут его установками, а может осознать их, обдумать, проверить, изменить.
История о вашей жизни с тем мужчиной - очень тяжёлая, страшная. Вы много пережили, много выстрадали тогда. Он жестоко с вами обращался, способствовал вашей изоляции. Истории о том, что вы не в той руке держите сигарету, что он вырежет язык - как такое только в голову пришло, просто жуть какая-то, отдаюшая уголовщиной. И его мама, потакающая своему омерзительному сыночку...
Валя, как горько, как жаль, что вам пришлось пережить такой ужас... Вы легко поверили в то, что вы "невыносимая". Ведь вы это слышали с детства от мамы, самого важного и авторитетного для ребенка человека...
Валя, как хорошо, что вы действительно сильная, что не утратили своей силы, не поверили окончательно в свою вину в происходящем и вырвались из того кошмара...

Вы и сейчас - действительно верите в то, что вы невыносимая?
Кто ещё, кроме мамы и брата, вам говорит это или что-то подобное?
Вот начинаю описывать и опять плачу. Почему? Видимо от того, что меня услышали, поняли. Я понимаю, осознаю, что каждый живет в своем мире и понять другого – это некая утопия.
Валентина, так все-таки - люди, каждый из которых живёт в своем мире, могут услышать и понять друг друга или это невозможно и это утопия?

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»