научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2347
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

О ситуации, которую вы описали.
Сын был на террасе, услышал индюка и стал меня к калитке зазывать, чтоб пойти посмотреть. Я, слыша пьянку, отвлекла чем-то сына (не стала соваться, то есть, из двора, в сторону пьющих). Муж в этот момент был где-то на другом конце участка, меня позвал старший сын и я зашла в дом. А уже выйдя из дома через пару минут увидела, что за калиткой муж с дитем на руках слушает «рассказчика».
Хотя, я понимала, что это был некий «подсос энергетический» соседа и мне было неприятно, хотелось оградить мужа, семью.
В общем, сейчас понимаю, что лучше видимо помолчать, сдержать себя, а потом просто обнять и переключить внимание мужа. То есть поддерживать своим спокойствием и заботой, а не пытаться указывать ему, как вести себя с теми или иными людьми. Это же его опыт.
Хотя тоже странно, вот у него особого опыта в общении неадекватом не было (хотя границы умеет свои защищать), а у меня было все мое детство. И разве это плохо, что я хочу не дать ему испытать этот опыт, ведь знаю, что приятного в этом опыте мало. Или данная опека по отношению к взрослому человеку, то есть, мужу - это неверно?
Можно, конечно, просто обнять и переключить внимание мужа, может это действительно самый идеальный вариант.
Но, может, здесь можно искать некий серединный вариант, и дело здесь будет в том, КАК вы скажете мужу о своем опыте и с каким посылом. У мужа нет опыта общения с такими людьми, но если у вас не будет на этом основании возникать ложного чувства, что вы взрослая и указуюшая, а он ребенок-несмышленыш, то найдутся слова и тон не раздраженные и не указующие. Например, вы бы могли рассказать мужу что-то подобное из своего опыта, посочувствовать ему, как взрослая взрослому и равная равному, и тем самым и поделиться опытом и выразить поддержку.

Но здесь есть ещё один момент, на который я обратила внимание и, думаю, стоит обратить ваше.
Вы видите пьяных и хотите "не соваться", не проходить даже мимо.
Мимо него действительно нельзя пройти? Нельзя ли вам ли, мужу ли вежливо поздороваться и, если пристанет, твердо, вежливо и дружелюбно сказать, что вы торопитесь и не можете задерживаться, и пройти дальше?
Вы лучше знаете ситуацию, возможно, вы правы и с ним нельзя поставить границы...
Но мне почему-то так не нравится, что ваш малыш хочет посмотреть птичек у соседа, и не может - из-за другого соседа. Как будто этот пьяница-сосед - хозяин улицы и хозяин ваших планов и радостей вашего малыша.
По сути, у меня возникает вопрос, какой опыт извлечь из этой истории вам и мужу - в подобной ситуации в будущем действительно не идти или же идти, но вооружиться планом, как быстро пройти мимо пьяного соседа. Ведь вам с малышом нужно попасть "в зоопарк".
От чего вы хотите оградить мужа и семью и какой опыт мужу нужно извлечь? Всегда обходить пьяного? Но если мимо него пройти действительно нужно?

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2347
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

Валентина, вы разрешили для себя вопрос, с которым обратились?
Нам нужно сфокусироваться на чем-то.
Возможно, вы хотите проработать отношения с вашим братом, так мне показалось.

Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте, Валентина!
В детстве ребенок действительно безоговорочно верит своим родителям. И он может неосознанно пронести веру в какие-то слова о себе всю жизнь, и эти родительские послания станут его установками, а может осознать их, обдумать, проверить, изменить.
История о вашей жизни с тем мужчиной - очень тяжёлая, страшная. Вы много пережили, много выстрадали тогда. Он жестоко с вами обращался, способствовал вашей изоляции. Истории о том, что вы не в той руке держите сигарету, что он вырежет язык - как такое только в голову пришло, просто жуть какая-то, отдаюшая уголовщиной. И его мама, потакающая своему омерзительному сыночку...
Валя, как горько, как жаль, что вам пришлось пережить такой ужас... Вы легко поверили в то, что вы "невыносимая". Ведь вы это слышали с детства от мамы, самого важного и авторитетного для ребенка человека...
Валя, как хорошо, что вы действительно сильная, что не утратили своей силы, не поверили окончательно в свою вину в происходящем и вырвались из того кошмара...
Лариса, добрый день! Вы знаете, а я вот на сегодня совершенно не ощущаю, что прошла через прошлый ужас, хоть это и длилось несколько месяцев. И злобы на него нет совершенно, как будто это было не со мной. Очень благодарна своей интуиции/чутью, что окончательно не послушалась «любимого» и не согласилась на официальный брак (он очень наставил ещё до того, когда проявил свои нехорошие качества). Ещё вот какая мысль посетила, что ведь я маме рассказала об этом только уже где-то год спустя, после моего побега. Она его встречала в моем городе, ещё и в квартиру пригласила и долго с ним говорила, мол так бывает, что есть чувства, но жизнь совместная не ладится. Я ведь все так рассказываю маме, то есть опосля. Поломала руку в горах - маме рассказала полгода спустя, когда уже все прошло. Полетели куда-то (мама боится летать) - рассказываю уже когда вернёмся. И так во всем, так как мама переживает, при эти переживания на грани с чрезмерной мнительностью. И я вот не уверена, что я это делала/делаю из благих побуждений, чтоб маму уберечь от переживаний. Скорее так делаю, так как не готова к выслушиваю страхов, опасений, причитаний, связанных с моим выбором/с выбором нашей семьи.
Вы и сейчас - действительно верите в то, что вы невыносимая?
Рационально рассуждая, конечно, я так не думаю о себе. Но где-то глубоко внутри меня имеется какая-то толика сомнения и какая-то нездоровая критика к себе. Внешне я произвожу впечатление уверенного и решительного человека. Но частенько у меня бывают сомнения, которым я уделяю, как мне кажется, чрезмерно много времени.
Кто ещё, кроме мамы и брата, вам говорит это или что-то подобное?
Совершенно никто не говорит, по крайней мере в лоб. Муж достаточно чуток и деликатен в высказываниях и критике. На работе начальник тоже принимает меня. И даже вот помню, когда беременной зашкаливали гормоны (а мне ж казалось то, что я обычная, что нет гормонов) и я была более эмоциональная - начальник только как-то в сердцах высказался «когда ж ты уже родишь». И вот родив я осознавала, что тогда действительно меня «заносило». Но у начальника трое сыновей и когда я ему задним числом как-то высказывала своё сожаление, что ему пришлось столкнуться с моими гормонами, он развел руками, мол я уже привык, все нормально и с возвращением)).
Валентина, так все же - люди, каждый из которых живёт в своем мире, могут услышать и понять друг друга или это невозможно и это утопия?
На счёт утопии тут у меня нет прям категоричности. Понять другого можно, по крайней мере мне так кажется, что я стараюсь понять другого, точнее его мотивы, что толкает человека на тот или иной поступок или хотя бы просто пытаюсь не осуждать, принять что все разные. С мужем вот мы вроде бы и вместе, но миры ж действительно разные, прежде всего разнополые (естсественно, что общего много, но мы разные совсем). Я стараюсь уважать и принимать то, что для него важно, он - что для меня. Что касается моих родственников, то иногда мне кажется, что никогда не получится понять друг друга. Раньше как-то меня упрекали, что я достаточно скрытна и не рассказываю о себе. Но, когда я пыталась/пытаюсь вот даже в разговоре с братом начать говорить именно свои какие-то размышления, не дослушав мою мысль брат сразу проецирует рассказанное мною на себя и дальше либо выискивание обиды, либо просто о себе типа в подобном положении. Это при том, что меня не дослушал и ухватил не то, что я пыталась рассказать. В общем, когда я потом пытаюсь донести, что меня перебили и недослушали, мол мне бы договорить - начинаются нападки, мол тебе легко, у тебя муж и есть с кем поговорить, а мне каково (а ранее было «тебе повезло, а вот мне.....», или «легко тебе говорить, ты ж....»). То есть это было всегда. При последней встрече брат вот начал кого-то обсуждать из своих коллег, прям с деталями и вопросами верно ли он себя вёл. Я попыталась увильнуть, так как в тот момент мне хотелось покоя умственного, не разбираться в чьих то «а он сказал, а ты, и что..»...Я сказала, что не в настроении на такой разговор и сразу посыпались претензии, вечно у тебя отмазки, то ты беременна, то ты женщина. Женщина это я брату как-то давно свои перемены настроения пыталась донести, точнее поделиться. Беременна — это был первый триместр, был токсикоз, мы куда-то ехали недолго совсем, и я попросила брата не курить перед машиной (или в машине, уже и не помню), а он прям упёрся, что передо мной тут все стелиться должны, что я ущемляю его потребности. Муж тогда прям грубо что-то ему сказал, и брат обиженный поехал на автобусе. Так вот, мне до сих пор вспоминает, хотя я уже и не помню всех деталей. Кстати, на счёт курения мама его защищает, ну типа не его, а зависимых, мол это же болезнь, пристрастие, что это необходимость. То есть по такой логике я должна была сидеть в своей машине, нюхать табак от которого меня воротило ещё больше, но молча сопеть уважая зависимость брата? Иногда, после таких вот их нападок мне кажется, что я действительно не права, что они ж родственники и нужно выслушивать их. Но, мой эгоизм, мое чувство самосохранение говорит категоричное нет! Лично мне такого рода общение не нужно. То есть брату нужны свободные уши, плюс отвечать на его вопросы, а потом еще и защищать с пеной во рту свои же ответы на вопросы, которые он задал. Маме нужно, чтобы я рассказывала ей подробности нашей семейной жизни с мужем, но у меня нет потребности об этом говорить. Наверное, для мамы это норма, ведь она всю жизнь жаловалась на папу. Видимо и я должна жаловаться на своего мужа. И ведь мама не понимает, что я не только с ней не обсуждаю свою семейную жизнь, а вообще ни с кем (мама то убеждена, что я ей не доверяю и думает, что я с подругами обсуждаю свою семейную жизнь). Я только с мужем то и обсуждаю наши отношения. И вот с одной стороны хочется нормального общения с семьей, в которой я выросла, а с другой – сохранить себя.

Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

Но здесь есть ещё один момент, на который я обратила внимание и, думаю, стоит обратить ваше.
Вы видите пьяных и хотите "не соваться", не проходить даже мимо.
Мимо него действительно нельзя пройти? Нельзя ли вам ли, мужу ли вежливо поздороваться и, если пристанет, твердо, вежливо и дружелюбно сказать, что вы торопитесь и не можете задерживаться, и пройти дальше?
Вы лучше знаете ситуацию, возможно, вы правы и с ним нельзя поставить границы...
Но мне почему-то так не нравится, что ваш малыш хочет посмотреть птичек у соседа, и не может - из-за другого соседа. Как будто этот пьяница-сосед - хозяин улицы и хозяин ваших планов и радостей вашего малыша.
По сути, у меня возникает вопрос, какой опыт извлечь из этой истории вам и мужу - в подобной ситуации в будущем действительно не идти или же идти, но вооружиться планом, как быстро пройти мимо пьяного соседа. Ведь вам с малышом нужно попасть "в зоопарк".
От чего вы хотите оградить мужа и семью и какой опыт мужу нужно извлечь? Всегда обходить пьяного? Но если мимо него пройти действительно нужно?
Мне кажется я просто боюсь таких людей. Не всех пьяных, а только тех, от которых не знаешь, чего ожидать.
Я выросла среди соседей, в семьях которых каждый третий мужчина пил, а каждый четвёртый - вёл себя неадекватно, когда выпьет (бил, скандалил,крушил все вокруг). И среди такого неадеквата отказ с ним говорить — это прям больная тема и сразу что-то из серии «значит ты меня не уважаешь» и все в таком духе. Поэтому такая вот защитная реакция, не хочется даже сталкиваться.

Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

Валентина, вы разрешили для себя вопрос, с которым обратились?
Нам нужно сфокусироваться на чем-то.
Возможно, вы хотите проработать отношения с вашим братом, так мне показалось.
Да, Лариса, спасибо огромное, в своем отношении с ситуациями с мужем разобралась, буду продолжать отслеживать и избавляться. Сейчас, вы верно истолковали, меня беспокоит общение с братом.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2347
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

Здравствуйте, Валентина.
будучи ребенком я многое принимала за чистую монету. И когда мама говорила, да и уже во взрослой моей жизни продолжает говорить, какая я невыносимая, что со мной невозможно поговорить нормально я похоже действительно считала/считаю, что так оно и есть. Когда плакала, почему-то вспомнился мой переезд с парнем, о котором я писала.
Вы знаете, а я вот на сегодня совершенно не ощущаю, что прошла через прошлый ужас, хоть это и длилось несколько месяцев. И злобы на него нет совершенно, как будто это было не со мной. Очень благодарна своей интуиции/чутью, что окончательно не послушалась «любимого» и не согласилась на официальный брак (он очень наставил ещё до того, когда проявил свои нехорошие качества).
Отчего вы вспомнили историю о парне, когда плакали и вспоминали то, что вам в детстве говорила мама?
Ещё вот какая мысль посетила, что ведь я маме рассказала об этом только уже где-то год спустя, после моего побега. Она его встречала в моем городе, ещё и в квартиру пригласила и долго с ним говорила, мол так бывает, что есть чувства, но жизнь совместная не ладится. Я ведь все так рассказываю маме, то есть опосля. Поломала руку в горах - маме рассказала полгода спустя, когда уже все прошло. Полетели куда-то (мама боится летать) - рассказываю уже когда вернёмся. И так во всем, так как мама переживает, при эти переживания на грани с чрезмерной мнительностью. И я вот не уверена, что я это делала/делаю из благих побуждений, чтоб маму уберечь от переживаний. Скорее так делаю, так как не готова к выслушиваю страхов, опасений, причитаний, связанных с моим выбором/с выбором нашей семьи
А вы считаете себя обязанной маме все рассказывать сразу после случившегося? Вы это не делаете, и не столько чтобы поберечь маму от переживаний, сколько чтобы поберечь себя от ее переживаний.
А вв полагаете, что это плохо, неправильно? Если да то отчего плохо?
Чувствуете вину в связи с таким своим поведением и отношением к маме?
Вот если бы ради мамы и ее нервной системы - то было бы хорошо и правильно, а если ради себя и своей нервной системы - то неправильно, плохо...Плохая девочка, можно даже сказать, прям невыносимая....?

Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

Отчего вы вспомнили историю о парне, когда плакали и вспоминали то, что вам в детстве говорила мама?
Добрый день, Лариса! Я время от времени, с тех пор как вот сбежала от парня, пыталась понять, какой урок мне это все несло, почему со мной такое произошло. В общем, пыталась как-то разобраться, чтоб не наткнуться на те же грабли. Так вот, единственное, к чему я приходила - к очередной критике к себе. Я ведь своевольная, принципиальная (по крайней мере тогда была), упёртая и т.д. Все подобные качества мною воспринимались, как отрицательные и вот я решила, что данная ситуация типа показала, чтоб я спесь из себя убрала (в прямом смысле выбивали). А вот когда плакала, то какое-то осознание пришло, что я то лично не при чем, точнее при чем, так как себя считала виновной в таких событиях. А по сути, из-за допущения, что подобное отношение можно оправдать типа не покладистым характером. То есть я оказалась ровно в той ситуации не потому что парень нехороший человек, а потому что считала, что это я довожу его до такого поведения. И вот плакала, от понимания, что это не так. Что какие-то возможно бездумно брошенные заключения мамы так смогли на меня повлиять. Когда я вела дискуссию с папой, мама всегда говорила «о, уперлись два барана, мол два сапога пара», а ведь это был нужный опыт, в смысле, уметь противостоять иному мнению и папа отлично меня этому обучал эмпирическим путём.
А вы считаете себя обязанной маме все рассказывать сразу после случившегося? Вы это не делаете, и не столько чтобы поберечь маму от переживаний, сколько чтобы поберечь себя от ее переживаний.
А вв полагаете, что это плохо, неправильно? Если да то отчего плохо?
Чувствуете вину в связи с таким своим поведением и отношением к маме?
Вот если бы ради мамы и ее нервной системы - то было бы хорошо и правильно, а если ради себя и своей нервной системы - то неправильно, плохо...Плохая девочка, можно даже сказать, прям невыносимая....?
Вот да, совершенно не считаю обязанной. Сыновей ращу, поясняя, что нужно руководствоваться своим комфортом в рамках разумного. Сама тоже считаю, что не обязана и не должна и это не плохо. Это мое личное и я не причиняю никому вреда. Но, это рассуждая рациональные. А все детство и позже мама иначе пыталась нас воспитывать, видимо, как и ее. Что я должна рассказывать все маме, но при этом ещё и так, чтоб ее это устроило. Что такое поведение это эгоизм, я в целом эгоистка по ее словам и это в негативной свете. Я пыталась как-то говорить, что я считаю это здоровым эгоизмом. Ведь ориентир на себя, а не на публику. У мамы в целом, если она не переживает, то это ненормально. То есть переживая, как мне кажется, она вот считает, что она вот такая сочувствующая, открытая, не эгоистка, правильная. И получается, что мамино воспитание ведь не прошло мимо и порой из меня вот подобные сомнения выходят. Некое «а что подумает/скажет». Кстати, муж интроверт и типичное его выражение лица «покер фейс», то есть без мимики какой-нибудь. Вы не представляете сколько времени в начале наших отношений я потратила на объяснения маме и брату, что выражение лица мужа - это его типичное выражение и оно никак не связано с вами (они всегда тянули одеяло на себя, мол что он их не уважает и все в таком духе). И вот тогда мне мама рассказывала, как должен вести себя муж (улыбаться, там сказать то-то, а там то-то). Хотя муж, правда, всегда такой. Мы как-то фотки из поездки разбирали и глядя на одну, где я его сфотографировала он удивлён был «я ведь улыбался», а на фото стандартный «покер фейс». Ну мы посмеялись, мол ты всегда такой и на этом разошлись. Но смысл того, что вот пишу, что получается, у мамы есть чёткие представления на то, как я должна себя вести, а я никогда не попадала и не попадаю под эти представления и значит я плохая, эгоистка, не люблю маму, нет во мне ничего святого и т.п. И да, в такие моменты сомневаюсь, размышляю, но все равно делаю ориентируясь на себя, просто это меня потом гложет, а не хотелось бы.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2347
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

Здравствуйте, Валентина!
А вот когда плакала, то какое-то осознание пришло, что я то лично не при чем, точнее при чем, так как себя считала виновной в таких событиях. А по сути, из-за допущения, что подобное отношение можно оправдать типа не покладистым характером. То есть я оказалась ровно в той ситуации не потому что парень нехороший человек, а потому что считала, что это я довожу его до такого поведения. И вот плакала, от понимания, что это не так. Что какие-то возможно бездумно брошенные заключения мамы так смогли на меня повлиять.
Когда пришло это понимание, вы испытали облегчение? Облегчение от того, что в таком обращении с вами не было вашей вины?
Может ещё какие-то чувства? К себе? К маме?
получается, у мамы есть чёткие представления на то, как я должна себя вести, а я никогда не попадала и не попадаю под эти представления и значит я плохая, эгоистка, не люблю маму, нет во мне ничего святого и т.п. И да, в такие моменты сомневаюсь, размышляю, но все равно делаю ориентируясь на себя, просто это меня потом гложет, а не хотелось бы.
Гложет вас - чувство вины перед мамой, т.к. чтобы маме было хорошо, ей нужно угождать и вести себя так, как ей было бы приятно?
Но вести себя так - ломать себя, делать неприятно себе.
Вы не представляете сколько времени в начале наших отношений я потратила на объяснения маме и брату, что выражение лица мужа - это его типичное выражение и оно никак не связано с вами (они всегда тянули одеяло на себя, мол что он их не уважает и все в таком духе). И вот тогда мне мама рассказывала, как должен вести себя муж (улыбаться, там сказать то-то, а там то-то)
Вы объясняли ли это для того, чтобы ваши мама и брат не надумывали, не расстраивались, не принимали выражение лица мужа на свой счёт - т.е. для мира в семье и из любви к маме и брату?
Однако вам не кажется, что мама очень любит свои представления, что у нее много претензий к людям, что ей "слишком много должны", в том числе и вы?

Валентина, действительно ли вы должны вести себя с мамой так, как она хочет?

Вы хотите построить нормальные отношения с мамой и братом.
Но возможно ли с ними построить нормальные отношения? Ведь в отношениях участвуют две стороны, не все зависит от одной. Вот как с тем парнем - не все зависело от вас...
Нужно прежде всего ставить перед собой реальные цели.
Возможно ли построить нормальные отношения с человеком, зависимым от алкоголя, с человеком, который считает себя и свои представления самыми правильными, с человеком, зависимым от чужого мнения, критикующим, навязывающим свои представления, предъявляющих претензии, переходящим границы?
Таких людей можно принимать, можно их прощать, понимать, любить, спокойно относиться к их недостаткам. Но построить именно нормальные отношения....не уверена. Ведь такие люди довольны отношениями только тогда, когда другие поступают "по их", а иначе будут недовольны, станут предъявлять претензии, обижаться, манипулировать - а у другой стороны вследствие манипуляций будет возникать чувство вины.
Как думаете?
Мама приучила вас к чувству вины перед ней. Вам нужно справиться с этим детским чувством - вы к нему привыкли, и оно у вас возникает автоматом, когда вы поступаете "не по маминому".

Валентина, разве любить - значит потакать?
Похоже, так ваша мама любила вашего брата - импвтыаала к нему искренние чувства, но потакала его слабостям... и что вышло?

Можно ли любить кого-то - а вашем случае маму, а также брата, при этом оставаясь собой, не потакая им, не испытывая чувство вины ? Как думаете? Возможно ли это для вас?
Как бы вы могли это делать?

Valentina83
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 04 май 2020, 15:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Valentina83 »

Лариса, добрый день!
Когда пришло это понимание, вы испытали облегчение? Облегчение от того, что в таком обращении с вами не было вашей вины?
Может ещё какие-то чувства? К себе? К маме?
Облегчение было, да. Не скажу, что это прям грузом висело (может и висело, но я этого не понимала),но вот как-то свободней стала, что ли. К маме скорее может сожаление, так как пришло понимание сколько было таких вот казалось бы небрежно брошенных слов в сторону папы, брата. И самое важное, что я задумалась еще больше над тем, чтоб быть аккуртней в речи со своми мальчишками.
Вы объясняли ли это для того, чтобы ваши мама и брат не надумывали, не расстраивались, не принимали выражение лица мужа на свой счёт - т.е. для мира в семье и из любви к маме и брату?
я ведь рада и довольна была своим выбором, а тут очередная критика. Тут скорее хотелось, чтобы они видели то, что вижу я в человеке.
Однако вам не кажется, что мама очень любит свои представления, что у нее много претензий к людям, что ей "слишком много должны", в том числе и вы?
очень даже кажется и я частично узнаю себя в прошлом. В смысле, что у меня порой тоже требования к людям проявлялись.
Валентина, действительно ли вы должны вести себя с мамой так, как она хочет?
конечно же нет и я вот только сейчас осознаю, что а ведь я слишком много на себя беру/брала. Я была уверена, что со всеми можно найти общий язык (подстроиться под человека) и что это моя вина, что я не могу промолчать в нужном месте.
Таких людей можно принимать, можно их прощать, понимать, любить, спокойно относиться к их недостаткам. Но построить именно нормальные отношения....не уверена. Ведь такие люди довольны отношениями только тогда, когда другие поступают "по их", а иначе будут недовольны, станут предъявлять претензии, обижаться, манипулировать - а у другой стороны вследствие манипуляций будет возникать чувство вины. Как думаете?
Думаю, что так оно и есть. Видимо я слишком идеализирую семью и не принимаю их такими, какие они есть (что они те, с кем невозможно построить желанные мне отношения).
Мама приучила вас к чувству вины перед ней. Вам нужно справиться с этим детским чувством - вы к нему привыкли, и оно у вас возникает автоматом, когда вы поступаете "не по маминому".
Я ловлю чувство вины не только по отношению к маме. На работе тоже. Это действительно уже некий патерн. Буду отслеживать, спасибо.
Можно ли любить кого-то - а вашем случае маму, а также брата, при этом оставаясь собой, не потакая им, не испытывая чувство вины ? Как думаете? Возможно ли это для вас?
Как бы вы могли это делать?
Ох, прям вот и правда автоматом выстреливает даже угодить. Вот наблюдала несколько дней за своими чуствами при желании пообщаться и при общении. Я действительно пытаюсь написать то, что мама хочет услышать, но в то же время какие-то конкретные ситуации я не пишу, так как понимаю, что написав это вызовет жение обсудить написанное, а я не хочу обсуждать. В общем, уловила, что даже когда я вроде как делаю как я хочу (точнее не делаю так, как не хочу) и при этом все равно пытаюсь угодить. В голове мысли, что мама пожилая уже, что нужно же оберегать и заботиться о ней. И пока не пойму это от любви или из чуства долга. Вот написала и где-то внутри уже закрадывается чуство стыда за то, что может быть не от любви.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2347
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: научить мужа финансовой самостоятельности/работа с внутренним ребенком

Сообщение Лариса_Т. »

Валентина, здравствуйте!
В голове мысли, что мама пожилая уже, что нужно же оберегать и заботиться о ней. И пока не пойму это от любви или из чуства долга. Вот написала и где-то внутри уже закрадывается чуство стыда за то, что может быть не от любви.
А что для вас любовь, как вы ее понимаете? Любовь и чувство долга - противоречат друг другу? Чувство долга - плохое чувство?
Можно ли вообще приказать себе что-то чувствовать, а что-то нет?

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»