Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 202
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а):
21 мар 2021, 13:06

Так вы не знаете, что вам нужно менять? Или знаете? Если знаете, но не искореняете, то получается, что вам нужно для искоренения не только знание, нужно что-то еще?
Чего вам недостает, что еще вам нужно, чтобы вы что-то начали менять, чтобы у вас не опускались руки, как вы полагаете?
Получается я просто никак не могу контролировать свои недостатки, либо иногда это получается, но ненадолго. Например, у меня не получается быть более тактичной, иногда я стараюсь контролировать речью следить что говорю, но могу что-то все равно ляпнуть. Не поддаётся что ли все контролю. Плюс у меня не получается стать более внимательно и собранной. Я не знаю как в себе это развить, получается я стала только хуже с возрастом в этом плане. Когда у меня все было хорошо в жизни и я была моложе, я работала , училась ..то находилась в каком-то тонусе.. а сейчас бац и расслабилась. У меня не получается себя менять. Не знаю как. Что читать, может память как -то можно тренировать...

Создать семью после 40
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2934
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Наташа.
Вы упоминаете внимание, собранность, память, нетактичность...

Верно ли я понимаю, что вы в душе согласны с мнением ваших родителей - что сейчас, сидя дома, вы деградировали?

Что вас саму по-настоящему беспокоит в себе?
Что вам самой в себе не нравится - не нравится сейчас, в данное время?
Что вы хотели бы изменить в себе?

Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 202
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Nata_3ds »

 
Здравствуйте, Лариса! Простите, что долго не отвечаю, сейчас с дочерью готовимся лечь на операцию на глаза. Куча бумаг и дел. Никак не могу собрать себя в кучу, чтобы написать вразумительный ответ. Голова другим забита. Как только появится возможность, я напишу. Спасибо большое!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2934
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Наташа!
Такое ответственное и серьёзное дело у вас. Дай Бог, чтобы все прошло хорошо! Сил вам, терпения. Помогай вам Господь!

Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 202
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а):
25 мар 2021, 10:22

Верно ли я понимаю, что вы в душе согласны с мнением ваших родителей - что сейчас, сидя дома, вы деградировали?

Что вас саму по-настоящему беспокоит в себе?
Что вам самой в себе не нравится - не нравится сейчас, в данное время?
Что вы хотели бы изменить в себе?
Здравствуйте, Лариса! Я вернулась. Очень захотелось Вас поздравить с праздником! Христос Воскресе!
Операцию на глаз сделали, она уже вторая, к моему сожалению прошла опять безрезультатно. Обидно конечно, что столько потрачено сил и времени, а результат нулевой. Нужно было время как-то привести свои расстроенные чувства в порядок. 5 мая идём на консультацию после операции, послушаю, что скажут врачи. С ребёнком конечно изначально было много проблем, я очень беспокойная мамочка. Моя подруга говорит, что мне надо относится ко всему проще. Но я не могу, невозможно быть проще когда действительно есть проблемы со здоровьем и тд. Просто дочка до сих пор есть нарушения и отставание в развитии, самое печальное, что после всех обследований нам так и не ставят никаких диагнозом, были подозрения по аутизму, но нам его не подтвердили. Точнее сказали, что его нет.
Но вернёмся ко мне. Сидя дома, да, возможно я деградировала. Просто у меня нет ни сил, ни желания, что-либо делать. Я безинициативная.
Получается сижу дома, занимаюсь чисто ребёнком. Живу с родителями. Мама на себя взяла домашние дела по готовке. Когда я жила одна с мужем, я была так скажем в тонусе, мне все хотелось делать, был стимул что ли. А сейчас живя с родителями я ленюсь и даже не могу себя заставить, так как знаю что все мама сделает. Я сильно поправилась, так как сидишь дома и ешь что-то целыми днями.
Что в себе хочу изменить? Сложно это объяснить. Просто я чувствую себя никчёмный человеком. Ничего не умею из того, что например кто-то делает. Моя подруга парикмахер. Это ее бизнес. Жена брата начала тоже свой бизнес и печь торты. Моя мама швея и руки золотые. Я же вообще не умею. Руки как не из того места растут. Потом вокруг куча примеров, что все чем то, да заняты. А я ничем, ничего полезного не делаю. Вот собственно моя проблема. Чувствую себя ничтожество каким-то, что родили мной не удовлетворены. Что как у них мог родиться такой "урод" и тупой ребёнок.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2934
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Наташа!
Воистину воскресе Христос!
С ребёнком конечно изначально было много проблем, я очень беспокойная мамочка.
Наташа, в чем это выражается в жизни, то, что вы "беспокойная мамочка"? Кто вас так назвал? Это хорошо для вас самой или плохо?
Моя подруга говорит, что мне надо относится ко всему проще.
Что она имеет в виду, к чему вам нужно проще относиться и что для этого нужно делать?
Но я не могу, невозможно быть проще когда действительно есть проблемы со здоровьем и тд.
То есть вы не согласны с вашей подругой и не хотите быть проще? Или вы согласны и хотели бы иначе, но не можете?
Просто дочка до сих пор есть нарушения и отставание в развитии, самое печальное, что после всех обследований нам так и не ставят никаких диагнозом, были подозрения по аутизму, но нам его не подтвердили. Точнее сказали, что его нет.
Наташа, вам специалисты говорят, что именно нужно делать, чтобы преодолеть это отставание в развитии?
Разве это печально, а не хорошо и обнадеживающе, что не ставят никаких диагнозов? Или вы имеете в виду - печально потому, что вы в растерянности и не знаете, что делать и в каком направлении двигаться, не знаете как и чем заниматься с ребёнком, чтобы дочка догнала в развитии сверстников?
Но вернёмся ко мне. Сидя дома, да, возможно я деградировала. Просто у меня нет ни сил, ни желания, что-либо делать. Я безинициативная.
Получается сижу дома, занимаюсь чисто ребёнком. Живу с родителями. Мама на себя взяла домашние дела по готовке. Когда я жила одна с мужем, я была так скажем в тонусе, мне все хотелось делать, был стимул что ли. А сейчас живя с родителями я ленюсь и даже не могу себя заставить, так как знаю что все мама сделает.
Что в себе хочу изменить? Сложно это объяснить. Просто я чувствую себя никчёмный человеком. Ничего не умею из того, что например кто-то делает. Моя подруга парикмахер. Это ее бизнес. Жена брата начала тоже свой бизнес и печь торты. Моя мама швея и руки золотые. Я же вообще не умею. Руки как не из того места растут. Потом вокруг куча примеров, что все чем то, да заняты. А я ничем, ничего полезного не делаю.
Вот собственно моя проблема. Чувствую себя ничтожество каким-то, что родили мной не удовлетворены. Что как у них мог родиться такой "урод" и тупой ребёнок.
Наташа, а что вы любите делать, что вам нравится делать? Что любили делать в детстве? Расскажите о себе, какой вы были девочкой. Кем хотели быть, как выбирали профессию, вуз?
От чего вы получаете удовольствие, что вам приятно?
Я сильно поправилась, так как сидишь дома и ешь что-то целыми днями.
Как это происходит у вас? Вы постоянно перекусываете между приёмами пищи? Наташа, какую еду вы любите?

Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 202
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а):
05 май 2021, 10:57
Наташа, в чем это выражается в жизни, то, что вы "беспокойная мамочка"? Кто вас так назвал? Это хорошо для вас самой или плохо?
Здравствуйте, Лариса!
Беспокойной мамочкой меня называет моя лучшая подруга. Сложно это объяснить в чем выражается, буду приводить примеры из жизни. Например, из-за того, что у дочки есть проблемы с ногами и она начала поздно ходить у меня развился страх, что она может что-то себе повредить. Пока она училась ходить уже после 1.5 лет, она развивала нос в кровь, так как у неё не срабатывания рефлексы самозащиты, то есть она не выставляла руки вперёд, а как говорится всем лицом об асфальт и так она развивала нос в кровь. И после этого у нас долгое время были вожжи детские, так я контролировала ее хотьбу. Сейчас конечно уже ходит сама и я ее уже не контролирую, но внутренние страхи переживания всегда есть. Когда мы сидим у подруги у неё двое детей 3 и 2 года, мне психологически тяжело оставлять их одних без присмотра в соседней комнате. Вот и подруга мне говорит расслабься и пей чай, а я все время в напряжении. Я не могу сказать плохо это или хорошо, просто это уже внутри и не поддается моему контролю, просто я за все всегда переживаю. Суечусь. Я такой человек, а она пофигистка, по многим вещам и не парится, но у неё не было изначально проблем с детьми. У нее развивалась вовремя и так далее.

Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 202
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а):
05 май 2021, 10:57
Моя подруга говорит, что мне надо относится ко всему проще.
Что она имеет в виду, к чему вам нужно проще относиться и что для этого нужно делать?
Но я не могу, невозможно быть проще когда действительно есть проблемы со здоровьем и тд.
То есть вы не согласны с вашей подругой и не хотите быть проще? Или вы согласны и хотели бы иначе, но не можете?
Прошу прощения у Вас за опечатки, сейчас нет возможности добраться до компьютера, нахожусь у родителей БМ, а с телефона почему-то вечные опечатки выходят.
Я не знаю, что мне нужно сделать, чтобы стать менее беспокойной. У меня такой склад, гиперпереживание и ответственность за всё. У меня по жизни так и в работе тоже. Хочется стать менее ответственной, но у меня в жизни так не выходит. А у подруги выходит и все у неё хорошо, меня всегда это удивляет, что как у таких кто, например, не парится что сделать мужу на ужин и вообще что он будет есть, все хорошо в жизни, а я все время парилась и заболилась о муже и он сбежал. Загадка для меня до сих пор. Она даже умудряется флиртовать с другими у него за спиной, а муж при этом её любит.
Конечно от части где-то я согласна с подругой, что не стоит сильно загоняться, но у меня не выходит это.
Лариса_Т. писал(а):
05 май 2021, 10:57

Наташа, вам специалисты говорят, что именно нужно делать, чтобы преодолеть это отставание в развитии?
Разве это печально, а не хорошо и обнадеживающе, что не ставят никаких диагнозов? Или вы имеете в виду - печально потому, что вы в растерянности и не знаете, что делать и в каком направлении двигаться, не знаете как и чем заниматься с ребёнком, чтобы дочка догнала в развитии сверстников?
Конечно, что нам не ставят определённого диагноза это обнадеживает. Но при этом тяжело, так как ты не знаешь в каком направлении двигаться нужно. У всех врачей разные мнения. Просто я занимаюсь тем, что нам говорят. Что-то приносит свои плоды, что-то нет. Врачи говорят, что просто нужны занятия с ребёнком. Мы прошли курс даже частично бесплатно. Сдвиги были. Но постоянно мы так не можем, так как это в другом городе и физически это тяжело и по деньгам это уже дорого. Пока занимаюсь дома, хочу адаптировать к садику, чтобы а перспективе найти работу. Получается я разрываюсь между всеми проблемами, я то одним, то другим. Сейчас занимались глазом, сегодня были у врача, пока стоит вопрос о третьей операции. Выписали лечение, садик опять откладывается. Потом у нее проблемы с ЖКТ, тоже с переменным успехом. В общем не знаешь за что браться.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2934
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Наташа.
Nata_3ds писал(а):
05 май 2021, 14:21
Когда мы сидим у подруги у неё двое детей 3 и 2 года, мне психологически тяжело оставлять их одних без присмотра в соседней комнате...У нее развивалась вовремя и так далее.
Наташа, как вы думаете, если дети и развиваются нормально и не было изначально проблем с детьми, это правильно - оставлять детей 3 и 2 лет одних без присмотра в соседней комнате? Вы бы своих оставили?
Прошу прощения у Вас за опечатки, сейчас нет возможности добраться до компьютера, нахожусь у родителей БМ, а с телефона почему-то вечные опечатки выходят.
Я тоже часто пишу с телефона. Возможно, нужно отключить Т9. И проверять текст перед отправкой.
У меня такой склад, гиперпереживание и ответственность за всё. У меня по жизни так и в работе тоже. Хочется стать менее ответственной, но у меня в жизни так не выходит.
За что - за все у вас ответственность? За политику правительства вы тоже чувствуете ответственность? Гиперпереживание (повышенная тревожность) и ответственность это совсем не одно и то же. Чего вы хотите для себя - перестать переживать о том, что у вашего ребенка слабое здоровье и отставание в развитии? Или вы не можете нормально организовать себя и дочку, у вас сумбур в голове и действиях, много тревоги и мысли скачут и/или ходят по кругу?
А у подруги выходит и все у неё хорошо, меня всегда это удивляет, что как у таких кто, например, не парится что сделать мужу на ужин и вообще что он будет есть, все хорошо в жизни, а я все время парилась и заболилась о муже и он сбежал. Загадка для меня до сих пор. Она даже умудряется флиртовать с другими у него за спиной, а муж при этом её любит.
Наташа, вы много сил и времени тратите на рассуждения "ни о чем" - вы это за собой не замечаете? Ваш муж сбежал потому, что вы о готовили ему хорошие ужины? Помнится, вы писали что-то о том, что жаловались на него родителям и доставали его требованиями, чтобы все было по-вашему. Может, ему была нужна другая забота? Может, париться и заботиться - это не одно и то же? Может, вы делали не то, что нужно было мужу? Может, ваша забота была незаметна для мужа,потому что был очень заметен вынос мозга?
Может, вашу подругу муж любит потому, что не знает о ее флирте, она же это делает у него за спиной? А как узнает - выставит за дверь? Или узнает, сделает вид что все хорошо - вам такой любящий муж нужен, без чувства собственного достоинства?
Наташа, вы хотите для себя чего - чтобы вам на все было плевать, в том числе на ребенка, хотите выйти замуж и непременно флиртовать у мужа за спиной? Мало ли что говорит и делает ваша подруга?
Прекращайте все мешать в одну кучу, очень вас прошу, это тяжело читать и непонятно, что на такое отвечать.
Вообще постарайтесь писать конкретно и как можно короче, вам это будет на пользу, и для меня тоже будет хорошо.
Конечно от части где-то я согласна с подругой, что не стоит сильно загоняться, но у меня не выходит это.
О чем конкретно вам не нужно сильно загоняться? Что значит - "сильно загоняться", что имеет в виду ваша подруга и о чем хотите не загоняться вы? Пусть ваша дочка болеет ЖКТ и продолжает отставать в развитии? Что вы лично хотите изменить в себе - можете сформулировать? Понятно, что когда ребенок падает и разбивает лицо, нужно быть очень внимательной, возрастает обеспокоенность. Но если вы и на работе такая, то дело не в том, какой ребенок, а в том,к акая вы, верно?
Наташа, что вам мешало спокойно пить чай, когда ваша подруга сказала, чтобы вы не беспокоились о ее детях?
Приведите пример случая своей "излишней ответственности" на работе.
Но при этом тяжело, так как ты не знаешь в каком направлении двигаться нужно. У всех врачей разные мнения. Просто я занимаюсь тем, что нам говорят. Что-то приносит свои плоды, что-то нет.
Может вам тяжело из-за разных мнений? Разные - это значит противоположные? Может, нужно выбрать врача, которому вы доверяете, и его слушать? Или, если мнения не противоречат друг другу, может, нужно пробовать разные методики и смотреть, что действует, а что бесполезно, и это прекращать делать?
Вы занимаетесь тем, что вам говорят. Что в этом тяжелого? То, что приносит свои плоды, вы продолжаете делать, что-то не приносит плоды, можно прекратить делать, посоветовавшись с врачом, и делать что-то другое, что будет, возможно, приносить плоды. От чего вам тяжело?
Врачи говорят, что просто нужны занятия с ребёнком.
Это понятно - просто нужны занятия. Значит нужно заниматься.
Мы прошли курс даже частично бесплатно. Сдвиги были. Но постоянно мы так не можем, так как это в другом городе и физически это тяжело и по деньгам это уже дорого.
Пока занимаюсь дома, хочу адаптировать к садику, чтобы а перспективе найти работу.
Эти занятия можно освоить и заниматься дома с ребенком самой, и вы это и делаете, я верно понимаю?
Занимаетесь - и хорошо.
Получается я разрываюсь между всеми проблемами, я то одним, то другим.
Сейчас занимались глазом, сегодня были у врача, пока стоит вопрос о третьей операции. Выписали лечение, садик опять откладывается. Потом у нее проблемы с ЖКТ, тоже с переменным успехом. В общем не знаешь за что браться.
Процедуры, занятия с ребенком, визиты к врачам, таблетки для лечения ЖКТ - это вопросы разумного распределения времени, организации. Разве нет? Наташа, почему вы не знаете, за что браться? Может, вы слишком много думаете, тревожитесь, мечетесь в мыслях и поступках, не можете организовать свое время? И поэтому вам тяжело?

Я вам писала еще вопросы. Вы их не заметили? Или не захотели отвечать, или не успели ответить?

Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 202
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а):
05 май 2021, 10:57
Наташа, а что вы любите делать, что вам нравится делать? Что любили делать в детстве? Расскажите о себе, какой вы были девочкой. Кем хотели быть, как выбирали профессию, вуз?
От чего вы получаете удовольствие, что вам приятно?
Я сильно поправилась, так как сидишь дома и ешь что-то целыми днями.
Как это происходит у вас? Вы постоянно перекусываете между приёмами пищи? Наташа, какую еду вы любите?
Лариса, добрый день!
С Вашего позволения я буду отвечать на все постепенно, в силу того, что я не успеваю с телефона сразу на все ответить. Был бы компьютер, мне было б проще. Спасибо огромное за уделённое мне время.
Попробую рассказать о себе. Если честно, я считаю, что я счастливый ребенок. У меня было счастливое детство, всегда его вспоминаю с теплотой и очень хочу туда.
У меня всегда было много друзей и подруг, мы играли в игры на свежем воздухе, телефонов сотовых и компьютеров не было, мы играли и в мяч, летом ходили купаться, помогали всегда друг другу, с подругой в бане мылись, делали все вместе. Как началась учеба в начальных классах я не хотела школу со слов родителей, но чем старше я становилась, тем лучше я училась, в результате школа с серебряной медалью. Я ботаник, большая часть времени уходила на уроки и кружки. Мои подруги на меня обижались, что я все время занята. Так и было. Школа, художественная школа, фитнес, танцы. Мне реально было некогда. Друзья были во всех кружках. Каждый год летом на месяц меня в лагерь отдавали, сначала пришкольный, потом на море. Я благодарна своим родителям за все, у меня всегда все было и я ни в чем не нуждалась. После школы опять учеба. Потом когда пошла на второе высшее времени не было совсем. Я всегда получала удовольствие от общения с людьми. Рисовать раньше любила, а сейчас даже в руки не хочу брать кисть. Нет желания и все.
Как выбрала вуз. Можно сказать родители так направили. Сначала я хотела продолжать бизнес мамы, выучиться на архитектора, но потом поняла, что это у меня получается хуже всего и я не смогу, нет способностей. Потом хотела идти в иняз. Но что-то в последний момент переиграли, не помню почему. Решили что в экологии будет лучше, плюс там работают в вузе родственники, подумали так будет лучше.
Насчёт еды скорее всего набор веса связан с уменьшением активной деятельности и увеличением сладкого. Это мой наркотик, а после развода я стала постоянно заедать едой любой стресс.
Еду люблю практически всю, я всеядная. Люблю мясные блюда.

Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 202
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а):
06 май 2021, 13:22

Наташа, как вы думаете, если дети и развиваются нормально и не было изначально проблем с детьми, это правильно - оставлять детей 3 и 2 лет одних без присмотра в соседней комнате? Вы бы своих оставили?

За что - за все у вас ответственность? За политику правительства вы тоже чувствуете ответственность? Гиперпереживание (повышенная тревожность) и ответственность это совсем не одно и то же. Чего вы хотите для себя - перестать переживать о том, что у вашего ребенка слабое здоровье и отставание в развитии? Или вы не можете нормально организовать себя и дочку, у вас сумбур в голове и действиях, много тревоги и мысли скачут и/или ходят по кругу?
Я считаю, что оставлять детей без присмотра как минимум небезопасно, поэтому я не могу спокойно пить чай, если не вижу, что делает мой ребенок. Не контролирую его. Она своих оставляет, но это ее проблемы и ответственность.

За политику я не переживаю. Не интересуюсь особо. Перестать переживать о здоровье своего ребенка я не смогу, да и не должна этого делать. У меня не выйдет иначе, я все равно за все переживаю.
Лариса_Т. писал(а):
06 май 2021, 13:22

Наташа, вы много сил и времени тратите на рассуждения "ни о чем" - вы это за собой не замечаете? Ваш муж сбежал потому, что вы о готовили ему хорошие ужины? Помнится, вы писали что-то о том, что жаловались на него родителям и доставали его требованиями, чтобы все было по-вашему. Может, ему была нужна другая забота? Может, париться и заботиться - это не одно и то же? Может, вы делали не то, что нужно было мужу? Может, ваша забота была незаметна для мужа,потому что был очень заметен вынос мозга?
Я за собой не замечаю.
Насчет БМ, в чужую голову не залезешь, но видимо да, что-то другое. Ведь сейчас другая не делает того, что я делала с его слов, но он же никуда не делся.
Лариса_Т. писал(а):
06 май 2021, 13:22
Может, вашу подругу муж любит потому, что не знает о ее флирте, она же это делает у него за спиной? А как узнает - выставит за дверь? Или узнает, сделает вид что все хорошо - вам такой любящий муж нужен, без чувства собственного достоинства?
Ее муж не знает о ее флирте. Но мне не удается вправить ей мозги, для нее это такое безобидное развлечение...но это отдельная тема. А если бы узнал все могло бы быть. Муж без чувства собственного достоинства не нужен.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2934
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Я поняла, Наташа. Конечно, отвечайте как успеваете. :)
Я считаю, что оставлять детей без присмотра как минимум небезопасно, поэтому я не могу спокойно пить чай, если не вижу, что делает мой ребенок. Не контролирую его. Она своих оставляет, но это ее проблемы и ответственность.
Наташа, я не поняла, ваша дочка была тоже с ее детьми, дети были втроем в другой комнате? Или вы были в гостях у подруги без вашей дочки?
За политику я не переживаю. Не интересуюсь особо. Перестать переживать о здоровье своего ребенка я не смогу, да и не должна этого делать. У меня не выйдет иначе, я все равно за все переживаю.
Наташа, переживать можно по-разному. Можно вариться в мыслях и метаться, морально и физически истощаясь. И можно ясно мыслить и делать нужное, несмотря на свои переживания. Ваши переживания - как проявляются?
Одна курица идет, тихо кудахчет, и за ней цепочкой идут ее цыплята. Другая курица громко кудахчет, прыгает и хлопает крыльями так, что перья летят. Вторая переживает о чем-то, только без пользы, а первая выглядит очень ответственной и спокойной, и цыплятам хорошо. И вовсе не факт, что первая о цыплятах и еще о чем-то совсем не переживает.
Не могу, не хочу, не должна - это не одно и то же. Что у вас выйдет и что нет, вы еще не знаете, вы, возможно, мало пробовали.
Еще раз. За что именно - "за все" - вы переживаете? Оказалось, за политику не переживаете, значит, уже не "за все"?
И - в чем выражается, проявляется ваше переживание: в каких чувствах, мыслях, действиях, т.е
КАК вы переживаете ? Вы написали о том, что вы напряжены. Это важно. Вы написали слово "суечусь". Это тоже важно. В чем еще?

Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 202
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а):
06 май 2021, 13:22
Конечно от части где-то я согласна с подругой, что не стоит сильно загоняться, но у меня не выходит это.
О чем конкретно вам не нужно сильно загоняться? Что значит - "сильно загоняться", что имеет в виду ваша подруга и о чем хотите не загоняться вы? Пусть ваша дочка болеет ЖКТ и продолжает отставать в развитии? Что вы лично хотите изменить в себе - можете сформулировать? Понятно, что когда ребенок падает и разбивает лицо, нужно быть очень внимательной, возрастает обеспокоенность. Но если вы и на работе такая, то дело не в том, какой ребенок, а в том ,какая вы, верно?
Наташа, что вам мешало спокойно пить чай, когда ваша подруга сказала, чтобы вы не беспокоились о ее детях?
Приведите пример случая своей "излишней ответственности" на работе.
Здравствуйте, Лариса! Далее буду отвечать на Ваши вопросы.
"Сильно загоняться", то есть сильно переживать. Насчет болезней дочери я стараюсь не принимать ее слова близко к сердцу, у нее другие дети и она сама с другим складом характера.
Насчет случая с детьми. Мы с дочерью были у них в гостях. Мы с подругой сидели на кухне и пили чай, а в соседней комнате играли наши дети. Она за своих не беспокоится, а лично я переживаю за свою, чтобы те ее не задели. И не могу расслабиться и пить чай, когда не вижу чем они занимаются в соседней комнате и подруга считает, что я сильно "загоняюсь".
Насчет работы, например, мне приходилось часто задерживаться на работе, хотя я понимала, что мне это не оплатят, но директор давала такой объем работы, что или справляйся и задерживайся или уходи. Я чувствовала ответственность, хотя возможно еще чувствовала неудовлетворенность соотношением оплаты труда и моими затратами физическими и моральными. Я там проработала 1.5 года и больше не хочу на такую работу. То есть я не могу выполнить работу шаляй валяй. Все хочется чтобы было идеально.
Лариса_Т. писал(а):
06 май 2021, 13:22
Но при этом тяжело, так как ты не знаешь в каком направлении двигаться нужно. У всех врачей разные мнения. Просто я занимаюсь тем, что нам говорят. Что-то приносит свои плоды, что-то нет.
Может вам тяжело из-за разных мнений? Разные - это значит противоположные? Может, нужно выбрать врача, которому вы доверяете, и его слушать? Или, если мнения не противоречат друг другу, может, нужно пробовать разные методики и смотреть, что действует, а что бесполезно, и это прекращать делать?
Вы занимаетесь тем, что вам говорят. Что в этом тяжелого? То, что приносит свои плоды, вы продолжаете делать, что-то не приносит плоды, можно прекратить делать, посоветовавшись с врачом, и делать что-то другое, что будет, возможно, приносить плоды. От чего вам тяжело?
В целом морально тяжело из-за неопределенности. Врач выбран, которая нас наблюдает с самого рождения. Но проблема комплексная и мы приходили не одного специалиста. Вы правы, мы так и делаем пробуем разные методики и смотрим результаты. Но в нашем случае он либо медленный, либо нулевой. Но я радуюсь любым ее успехам. Не знаю как точно описать от чего тяжело. Тяжело потому что это большой труд, даже чисто физически себя заставлять каждый день заниматься с ребенком и не опускать руки. Я не опускаю. Иногда накатывает прошлые обиды на бывшего мужа, вроде иногда кажется, что я их отпустила. Но сейчас чувствую, что это вечная рана. Обида за то, что весь груз ответственности за ребенка на мне. А он живет себе с новой женой и нет ни забот о дочери и хлопот. Это единственное с чем трудно бороться. Я стараюсь, надеюсь время все залечит.

Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 202
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а):
06 май 2021, 13:22
Получается я разрываюсь между всеми проблемами, я то одним, то другим.
Сейчас занимались глазом, сегодня были у врача, пока стоит вопрос о третьей операции. Выписали лечение, садик опять откладывается. Потом у нее проблемы с ЖКТ, тоже с переменным успехом. В общем не знаешь за что браться.
Процедуры, занятия с ребенком, визиты к врачам, таблетки для лечения ЖКТ - это вопросы разумного распределения времени, организации. Разве нет? Наташа, почему вы не знаете, за что браться? Может, вы слишком много думаете, тревожитесь, мечетесь в мыслях и поступках, не можете организовать свое время? И поэтому вам тяжело?
Возможно в этом и есть проблема отчасти. Я много тревожусь попусту, а надо брать и делать.
Лариса_Т. писал(а):
06 май 2021, 15:54

Наташа, переживать можно по-разному. Можно вариться в мыслях и метаться, морально и физически истощаясь. И можно ясно мыслить и делать нужное, несмотря на свои переживания. Ваши переживания - как проявляются?
Одна курица идет, тихо кудахчет, и за ней цепочкой идут ее цыплята. Другая курица громко кудахчет, прыгает и хлопает крыльями так, что перья летят. Вторая переживает о чем-то, только без пользы, а первая выглядит очень ответственной и спокойной, и цыплятам хорошо. И вовсе не факт, что первая о цыплятах и еще о чем-то совсем не переживает.
Не могу, не хочу, не должна - это не одно и то же. Что у вас выйдет и что нет, вы еще не знаете, вы, возможно, мало пробовали.
Еще раз. За что именно - "за все" - вы переживаете? Оказалось, за политику не переживаете, значит, уже не "за все"?
И - в чем выражается, проявляется ваше переживание: в каких чувствах, мыслях, действиях, т.е
КАК вы переживаете ? Вы написали о том, что вы напряжены. Это важно. Вы написали слово "суечусь". Это тоже важно. В чем еще?
Насчет сравнения с курицей. Меня подруга с ней сравнивает. Я похожа получается на которую "громко кудахчет, прыгает и хлопает крыльями так, что перья летят".
Все переживания связаны в основном с личной жизнью, здоровьем и жизнью дочери.
Как это у меня все проявляется сложно себя как -то оценить если честно. Просто я беспокоюсь обо всем. Это в основном только в мыслях. В действиях, вот сегодня она у бабушки в другом городе, я звоню, чтобы узнать как прошел день. Хотя мне говорят отдыхай, а я все равно мыслями с ребенком и думаю как она. Мне говорят, что я суетлива. И еще у меня не выходит сразу делать двое дел. То есть я сконцентрирована на одном деле и уже не вижу и не слышу, что происходит вокруг. Пожалуй это как раз, то что хочу в себе исправить. Но у меня не выходит это. Я невнимательная. Хочу этому научится, я переживаю, что их-за моей невнимательности может что-то случится с ребёнком, что-то недоглядеть и прочее. У меня такой страх и родители все мне это внушают, что я плохая мать, не чувствую своего ребёнка.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2934
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Наташа.
Насчет работы, например, мне приходилось часто задерживаться на работе, хотя я понимала, что мне это не оплатят, но директор давала такой объем работы, что или справляйся и задерживайся или уходи. Я чувствовала ответственность, хотя возможно еще чувствовала неудовлетворенность соотношением оплаты труда и моими затратами физическими и моральными. Я там проработала 1.5 года и больше не хочу на такую работу. То есть я не могу выполнить работу шаляй валяй. Все хочется чтобы было идеально
.
У вас были коллеги, которым давались аналогичная работа это был отдел предприятия? Задерживались на работе только вы или другие тоже?
Директор так поступала только с вами или с другими тоже?
Почему вы не справлялись за рабочее время?
Почему вы не уволились?
Насчет сравнения с курицей. Меня подруга с ней сравнивает. Я похожа получается на которую "громко кудахчет, прыгает и хлопает крыльями так, что перья летят".
Я провела аналогию с курицей и сравнивала куриц между собой, для наглядности , иллюстрации разницы между тревожностью и ответственностью, чтобы вы посмотрели, какое поведение и отношение для вас более характерно. Я не хотела, по крайней мере на сознательно уровне, чтобы вы меня поняли так, что я сравниваю вас с курицей. Если я вас обидела, простите, Наташа, я не хотела.
Итак, речь идёт о тревоге, а не об ответственности. Важно называть вещи своими именами, определяться с терминами. При тревоге человек сосредоточен на себе и думает только о том, как справиться с тревогой. Ответственно вести себя такой человек не может.
Итак, вы много беспокоитесь и ведёте себя суетливо: "Мне говорят, что я суетлива."
Как это у меня все проявляется сложно себя как -то оценить если честно.
А вам не нужно оценивать, вам нужно описывать.)) Для этого нужно проявить внимание к своим чувствам и мыслям. А для этого нужно направить мысленно взгляд внутрь себя и за собой понаблюдать. И потом это описать.
В действиях, вот сегодня она у бабушки в другом городе, я звоню, чтобы узнать как прошел день. Хотя мне говорят отдыхай, а я все равно мыслями с ребенком и думаю как она.
Это в основном только в мыслях.
Вы отдали дочку бабушке. Что происходит дальше в ваших мыслях, в отношении дочки? Вы не можете переключить мысли на что-то другое? Чего вы опасаетесь? Вы бабушке той доверяете или же нет?
И еще у меня не выходит сразу делать двое дел. То есть я сконцентрирована на одном деле и уже не вижу и не слышу, что происходит вокруг. Пожалуй это как раз, то что хочу в себе исправить. Но у меня не выходит это. Я невнимательная. Хочу этому научится, я переживаю, что их-за моей невнимательности может что-то случится с ребёнком, что-то недоглядеть и прочее. У меня такой страх и родители все мне это внушают, что я плохая мать, не чувствую своего ребёнка.
Приведите пример, лучше несколько, чтобы понять о чем речь и что вы хотите изменить. Говорят, что делать сразу двое дел умел Юлий Цезарь, этим он отличался от простых смертных...

Наташа, когда вы писали о вашей подруге между делом упомянули, что она флиртует и ее любят, подразумевая, вероятно, что вы были хорошей женой, а вам изменили и вас бросили. Еще вы писали, что ваш муж предатель - и точка. Вы стали есть много сладкого после разрыва и делаете это до сих пор. С вами происходит вот такое:
Просто обида за то, что он сам все прервал ...и еще от него проскользнула в разговоре фраза, меня она конечно задела и врезалась в память. Что он жалеет о том, что сразу мне обо всем не сказал...что тянул и врал. Тесть то, что бросил получается -не жалеет...а жалеет, что раньше не бросил. Это вызвало наплыв чего-то внутри...думаю обида.
Наташа, если вы считаете, что ваш муж предатель, и точка - почему тогда у вас всплывают обиды, почему вы завидуете подруге? Значит, точка не поставлена внутри.
Вы писали, что надеетесь на то, что время залечит ваши обиды. Но ваши обиды постоянно всплывают. Время лечит далеко не все и не всегда. Обибу можно носить внутри годами.
Если вы хотите занять взрослую позицию, вам, возможно, стоит искать, найти свои ошибки в отношениях и в браке и взять на себя ответственность за свои ошибки.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2934
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Наташа, я добавлю чтобы было яснее.
А вам не нужно оценивать, вам нужно описывать.)) Для этого нужно проявить внимание к своим чувствам и мыслям. А для этого нужно направить мысленно взгляд внутрь себя и за собой понаблюдать. И потом это описать.
Вам нужно посмотреть, что происходит
1)с вашим телом - дыханием, мышцами..
2) в ваших чувствах
3) в ваших мыслях
Как долго, как сильно...

Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 202
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а):
14 май 2021, 14:01
У вас были коллеги, которым давались аналогичная работа это был отдел предприятия? Задерживались на работе только вы или другие тоже?
Директор так поступала только с вами или с другими тоже?
Почему вы не справлялись за рабочее время?
Почему вы не уволились?
Здравствуйте, Лариса! Прошу прощение за долгий ответ. Не смотря на отличную погоду почему-то нет сил потом ответить. Каждый раз пытаюсь собраться, но под конец дня вырубаюсь как только подушка касается головы. Последние дни много проводим времени на улице, поэтому под конец дня я сваливаюсь. Да и вообще стала за собой замечать, что я абсолютно неэнергичная. Тоже хотелось бы это исправить, но наверное это чисто лень, с которой лень бороться.
Насчет прошлой работы, в моем городе на той работе я работала чисто одна, директор контролировала. Была еще контора в другом городе, там два человека. Они тоже задерживались, все одно и то же. Директор со всеми так обходилась. В результате и они нашли другую работу и никто не жалеет. А я уволилась через 1.5 года, вышла замуж и уехала с мужем. Не уволилась сразу, так как я только заканчивала институт, была какая-то эйфория что ли, что меня сразу взяли по специальности экологом на работу, хотелось набраться опыта. Но сейчас энтузиазма у работе нет совсем.

Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 202
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а):
14 май 2021, 14:01

Наташа, когда вы писали о вашей подруге между делом упомянули, что она флиртует и ее любят, подразумевая, вероятно, что вы были хорошей женой, а вам изменили и вас бросили. Еще вы писали, что ваш муж предатель - и точка. Вы стали есть много сладкого после разрыва и делаете это до сих пор. С вами происходит вот такое:
Просто обида за то, что он сам все прервал ...и еще от него проскользнула в разговоре фраза, меня она конечно задела и врезалась в память. Что он жалеет о том, что сразу мне обо всем не сказал...что тянул и врал. Тесть то, что бросил получается -не жалеет...а жалеет, что раньше не бросил. Это вызвало наплыв чего-то внутри...думаю обида.
Наташа, если вы считаете, что ваш муж предатель, и точка - почему тогда у вас всплывают обиды, почему вы завидуете подруге? Значит, точка не поставлена внутри.
Вы писали, что надеетесь на то, что время залечит ваши обиды. Но ваши обиды постоянно всплывают. Время лечит далеко не все и не всегда. Обибу можно носить внутри годами.
Насчет моей подруги, такая наболевшая тема для меня. Я пытаюсь себя контролировать, но ловлю себя на мысли, что начинаю внутри ее осуждать. Я очень люблю свою подругу, мы с ней вместе всю жизнь, с горшка, она важна для меня, она в трудные моменты всегда меня поддерживала и была рядом. Это человек проверенный временем и лучше в жизни уже быть не может. Раньше было много подруг, но сейчас по факту она осталась моей единственной. Я не знаю почему я завидую. Просто факт в том, что за себя мне все равно обидно. Вы мне написали, что нужно принять ответственность за свои ошибки в браке. Лариса, я принимаю. Но мне почему-то совсем не легче от моих ошибок. Я понимаю, что уже ничего не вернуть. В памяти постоянно всплывает та жизнь, которая была с мужем. Я так его любила. Мне обидно, что да, все вот так. Что меня не оценили вот и все. Я не понимаю какие теперь ориентиры семейной жизни и отношения к мужчине. Моя подруга ведет себя с мужем как хочет, делает как надо ей, думает о себе. При этом успевает у него за спиной общаться с мужчинами и флиртовать. При том, что у нее реально замечательный муж и он ее любит, любит детей и все впринципе в жизни хорошо. Невольно начинаешь завидовать, непонимание ну что во мне не так. Я была верна и любила, но БМ не нужно это было. А сейчас с новой женой он как-то давно говорил мне фразу, что вот несмотря на то, что она не готовит и вот она пошла якобы с другим общаться с его слов и хочет развестись, "я все равно ее возвращаю. И я понимаю, что тебе это неприятно слышать". Если бы он знал насколько. То есть меня и ребенка он так легко кинул, а вот ее он боится потерять. Лариса, у меня откат. Я очень хочу не держать обид и был у меня светлый промежуток времени, но вот сейчас упадок сил и настроения, чувствую себя никчемной. Затянуло еще в новые отношения. Вроде они меня радуют.И в целом все хорошо по отношению ко мне. Уже год прошел как я в новых отношениях. Несмотря на болезнь, у меня нет сил бросить человека. Внутренне есть ощущение своего. Но еще почему-то сидят мысли что я выбрала "уровень" ниже по сравнению с БМ. Просто во всем. И в деньгах, и в образовании, уж не говоря о его здоровье. Меня пугает то, что до сих пор в голове мысли, что БМ для меня был самым лучшим и сложно с этим всем до конца смириться....

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2934
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Лариса, я принимаю. Но мне почему-то совсем не легче от моих ошибок. Я понимаю, что уже ничего не вернуть
Наташа, не легче вам потому, что вы не проживаете в чувствах то, что понимаете умом.
Давайте о ваших ошибках. О каких ваших ошибках идёт речь?

Nata_3ds
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 202
Зарегистрирован: 24 июл 2019, 21:01
Пол: женский
Откуда: Нижний Новгород

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Nata_3ds »

 
Лариса_Т. писал(а):
20 май 2021, 16:19
Лариса, я принимаю. Но мне почему-то совсем не легче от моих ошибок. Я понимаю, что уже ничего не вернуть
Наташа, не легче вам потому, что вы не проживаете в чувствах то, что понимаете умом.
Давайте о ваших ошибках. О каких ваших ошибках идёт речь?
Лариса, здравствуйте! Наконец-то добралась до компьютера и собралась с духом. Была в разъездах, прощу прощение за долгие ответы. Снова ездили к другим бабушке и дедушке, гостили у них. Посещали стоматолога, помимо всех других проблем еще и зубы в 4 года уже гнилые...но мы не унываем.
Буду отвечать на Ваши вопросы, если я забыла на что-то ответить, то прошу прощения, напомните мне если я что-то пропустила. Вернемся к "нашим баранам".
Насчет БМ и жизни с ним у меня постоянно крутится в голове и никак обиды все таки меня не отпускают. Вопросы в голове, вот думаю где именно мои ошибки в семейной жизни, а обида в том, что сейчас он живет себе и у него вроде бы все нормально. Работа, квартира, новая жена, которая по моим сведениям утроилась на хорошую работу, нет быта с детьми. Просто временами обидно, что все теперь на мне и он для дочери по сути никто, его устраивает то, что платит алименты и совесть чиста. А я понимаю, что вынуждена заниматься ребенком и ее здоровьем, не думать пока о карьере. Личная жизнь...ну тут как посмотреть. Живу одним днем. Я молюсь, в храм правда совсем забросила в связи с коронавирусом. Вторую прививку сделаю на этой неделе и планирую летом сходить на службу да и дочь сводить.
Насчет моих ошибок в браке...как я вижу. Я вижу свою ошибку в том, что мне не удалось вдохновить мужа на работу по дому именно мужскую...прибить, прикрутить. Просто сейчас с его слов он ремонтами занимается и посуду дома моет. В нашей семейной жизни были случаи, когда он не мыл вообще...и я ничего не могла с ним сделать. Например, меня не было дома неделю и эту всю неделю он копил в мойке немытую посуду и когда я приехала запах стоял дома ужасный. И мне приходилось самой мыть. А сейчас он с новой женой и посуду моет и убирается. У меня к себе вопрос- ну что во мне не так? Почему со мной он не был таким. Еще вижу свою ошибку в том, что жаловалась на него родителям. По сути это не принесло никакого положительного результата. В конце концов это привело к тому, что я стала как бы соперник для него. Возможно надо было как-то иначе себя вести. Жалею то, что я растворилась в нем и не увидела ранее звоночков измены, что я была как будто слепой и глухой. Получается прочитав материалы я не так вела стратегию...если б знать как говорится. Когда он нас бросил первый раз и пропал ребенку было 10 месяцев...но никто даже подумать не мог, что он это сделал ради новой любви и жизни. Если бы я только это сразу поняла...я бы не унижалась и не прыгала на задних лапках. Получается я превратилась как в коврик. И семью как ни печально он не выбрал. И вот эти все мысли крутятся в голове...и надо как-то с этим жить. А хочется жить счастливо. И не могу сказать, что все плохо, дочка радует. Но как-то возможно завидно, что на твоих костях и ребенка живут счастливо.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2934
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Общение отца с ребенком. Отношения после развода.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Наташа.
Наконец-то добралась до компьютера и собралась с духом. Была в разъездах, прощу прощение за долгие ответы. Снова ездили к другим бабушке и дедушке, гостили у них. Посещали стоматолога, помимо всех других проблем еще и зубы в 4 года уже гнилые...но мы не унываем.
Наташа, не извиняйтесь и не переживайте, пишите когда можете, просто принимайте во внимание, что быть в процессе, не делать больших перерывов - лучше для вас самой.
а обида в том, что сейчас он живет себе и у него вроде бы все нормально. Работа, квартира, новая жена, которая по моим сведениям утроилась на хорошую работу, нет быта с детьми.
Скорее зависть, как вы и написали ниже, а не обида - у него нормально, а у вас нет? При вас у него не было работы? Откуда у него взялась квартира - у вас с ним ее не было?
Просто временами обидно, что все теперь на мне и он для дочери по сути никто, его устраивает то, что платит алименты и совесть чиста.
Да, это обидно, что папа ребенка им не занимается. Но откуда вы знаете, что его совесть чиста?
А я понимаю, что вынуждена заниматься ребенком и ее здоровьем, не думать пока о карьере.
Наташа, но это же ваш ребенок, это же для вас важно - ее здоровье. Вы же все равно занимались бы ее здоровьем, и при муже тоже.
Наташа, вы не можете пока делать карьеру, но никто не мешает вам о ней думать. Где вы хотите сделать карьеру, в какой сфере? Знаете, из вашего рассказа о вас я увидела, что вам важно общение с людьми и отношения, важны друзья, но я так и не увидела, что вы любите делать и чем любите и хотите заниматься.
Насчет моих ошибок в браке...как я вижу. Я вижу свою ошибку в том, что мне не удалось вдохновить мужа на работу по дому именно мужскую...прибить, прикрутить. Просто сейчас с его слов он ремонтами занимается и посуду дома моет.
А вы не допускаете, что он может привирать, чтобы вам насолить и показать, как ему сейчас хорошо без вас? Кроме того, цыплят по осени считают.
Как вы думаете, почему он этого не делал? Как можно мужа вдохновить, чего вам недоставало для этого? Как вы общались с мужем на эти темы - что и как друг другу говорили?
В нашей семейной жизни были случаи, когда он не мыл вообще...и я ничего не могла с ним сделать. Например, меня не было дома неделю и эту всю неделю он копил в мойке немытую посуду и когда я приехала запах стоял дома ужасный.
Наташа, а где вы были эту неделю? Может, это был вызов, он на вас обиделся за что-то?
Еще вижу свою ошибку в том, что жаловалась на него родителям. По сути это не принесло никакого положительного результата. В конце концов это привело к тому, что я стала как бы соперник для него.
На что именно вы жаловались? Почему жаловались, для чего вы это делали? Откуда у вас взялась эта мысль - пожаловаться на мужа родителям? Вы вот пожаловались впервые - что дальше произошло?
Возможно надо было как-то иначе себя вести.
Возможно. Как иначе, как вы сейчас думаете?
Жалею то, что я растворилась в нем и не увидела ранее звоночков измены, что я была как будто слепой и глухой.
Что значит "растворились в нем", что вы имеете в виду, как именно вы в нем растворились?
Получается прочитав материалы я не так вела стратегию...если б знать как говорится.
Что вы делали не так, как сейчас думаете, что нужно было делать иначе? Откуда слово стратегия - вы считаете семью полем боя?
Когда он нас бросил первый раз и пропал ребенку было 10 месяцев...но никто даже подумать не мог, что он это сделал ради новой любви и жизни. Если бы я только это сразу поняла...я бы не унижалась и не прыгала на задних лапках. Получается я превратилась как в коврик.

Наташа, как вы "прыгали на задних лапках", что вы делали?
И семью как ни печально он не выбрал.
Получается, вы считаете, что если нет любовницы, при других обстоятельствах, стоит унижаться, ради того, чтобы муж выбрал семью, и это унижение не пройдет зря, если семью муж выберет?
А хочется жить счастливо.
Вам было бы лучше, если бы вы узнали, что у бывшего мужа все плохо?
Наташа, что вам нужно, чтобы быть счастливой?

Наташа, расскажите, пожалуйста, как вы познакомились с будущим (ныне бывшим) мужем, как развивались ваши отношения, как вы решили пожениться.

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»