Как научиться слышать себя и делать свой выбор

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ответить
Шаша
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 01 июл 2020, 02:43
Пол: женский
Откуда: Россия

Как научиться слышать себя и делать свой выбор

Сообщение Шаша »

Здравствуйте. Пишу от отчаяния. Живу в полном несогласии с собой.
Мне 38. Замужем не была, детей нет. До 36 лет жила с родителями. Полноценная семья:мама, папа и брат. Родителей люблю и ценю. Но в каждой избушке свои проблемы. Мама лидер в семье. Сильная личность. Материально тащила семью. И психологически тоже. Но всегда давила. Папа слабый. Молчун, закрытый. Все обиды свои копил. Потом все выливалось в не продолжительный запойные периоды. Из-за этого были ссоры. Я всегда метала ь между двух огней. И папу понимала, и маму жалко.
Потом случилась трагедия. В 1999 году брата убили.
Был мрак. Мне поступать в институт. Папа в запой. Мама пила пачками успокоительное. Мы с мамой были близки. Но узел ещё сильнее затянулся. Везде вместе. Вечерами плакали вместе. У меня не было выпускного. Друзья немного отошли, не знали, как вести себя.
Так шли годы. Время страсти утихомиривает. Но боль все равно остаётся.
Мама с папой. Но с возрастом все обиды перерастает в раздражительность. Сейчас мама сильный агрессор. Недовольная всем и всеми. Тиран. Очень аспыльчивая, раздражительная, считает, что все должно быть по её велению. С папой постоянные мелкие ссоры, общаются на повышенных тонах, придирки. Понятно, что во в ех семейных парах это есть. Тем более с возрастом. Но не столько же. И мне приходится подключаться. Мне очень жаль обоих. И мне стыдно, но мне так тяжело стало. И нельзя искренне высказать точку зрения. Папа молчит. А мама все время ждёт от меня поддержки, рассказывая, какой папа "ужасный". И если я занимаю нейтральную позицию, она обижается не на шутку. Поэтому я либо молчу, либо поддакиваю не искренне, чтобы не разжигать конфликт.
У них с папой нет взаимопонимания. Поэтому мама во мне ищет всё, что недополучает от папы. В театр со мной, в гости к друзьям родителей со мной, в магазин со мной и т. д.
Брата нет. Я одна у них, так уж случилось. Поэтому я за всех. Вожу машину только я. Поэтому я все время вожу на дачу, с дачи, в магазин. Мне не сложно. Я дорожу ими. Мне радостно, когда у них все есть, они довольны и не в чем не нуждаются.
Когда мы жили вместе, когда у меня была работа и иногда встречи с моими друзьями, это было не так сложно. Но мне хочется свою семью, свою жизнь. Мне хочется заботиться о родителях и строить что-то новое. Я очень хочу ребёнка. Начался конфликт.
Мама всегда мечтала, что придёт в семью зять, который ей по нраву. И он будет вместо брата. "Мужчины-то нет в семье", по её представлению.
Но случилось иначе.
За мной стал ухаживать молодой человек. Мы вместе работаем. Мы общались. Он слышал, как я постоянно отвечаю на звонки мамы и решаю то психологические вопросы, то сантехнические, то транспортные. Он решил взять роль "спасителя". Занял позицию, что мне нужно срочно отделять я, взрослеть и дистанцироваться морально от мамы.
Он был женат. Но по мере общения он увлёкся и стойко решил уйти из семьи. Я очень испугалась. Настаивала, объясняла, что не нужно это делать. Он наступал, как танк. Он оставил семью. Снял квартиру. И подал на развод. В итоге развёлся. И продолжал общаться со мной. Навязываю отношения. Он очень заботливый, внимательный, чуткий. Я постепенно вовлекалась. Я делилась с ним всеми переживаниями. Он стал другом.
Мама конечно не приняла. Заняла жёсткую позицию. Он сделал невнятную попытку знакомства с родителями. Но был не принят. И грубо. Началась конфротация. Я купила квартиру. Он приехал жить ко мне. Маме сказать было нельзя.
Мама хотела продолжать жить в привычном ритме: вместе выбирать мне обои в квартиру, посуду, мебель. Он приглашал родственников н новоселье в эту квартиру. И все казалось привычным и нормальным. Потому что так было всегда.
Мой молодой человек злился, объяснял, что так нельзя. Что мама не должна настолько вмешиваться в мою жизнь и все решать за меня. Я понимала, что отчасти он прав. Но властно маме не объяснишь. Любое отторжение она принимает, как предательство и обиду.
Потом страсти накалялись.
Друг мой (так его назову) тоже стал перегибать. Почувствовал себя немного хозяином.
Стал манипулировать. Если я задерживалась у родителей, он обрыва телефон, забрасывал смсками. Истерично себя вёл, ревновал. Были и оскорбления, были приступы агрессии (например, разбить стакан или бить кулаком по стене). Было страшно. Но я понимала, что я сама это допустила( и потом все люди разные. Это просто проявление чувств. За агрессией следовали слезы, просьбы простить, слова любви и пр. У меня начался ступор. Я выгоняла, просила уйти, просила дать время, просила раздельно пожить (у него на тот момент появилась квартира). Но он не уходил. Никак. А мне страшно было принимать решительные меры. И потом я все время сомневалась. Но не мог этот чуткий человек, который меня так чувствует, ко орый говорит правду мне о моей жизни, быть монстром или плохим человеком.
Мама и мой друг стали тянуть канат.
Право на заботу обо мне, право на времяпрепровождение и пр делили.
Разговаривать по душам с мамой нельзя.
С другом тоже стараюсь меньше обсуждать свои проблемы. Чтобы не настраивать ещё больше.
Так и живём.
Мама не поняла своего мнения. Она не знает, что я в отношениях до сих пор. Догадывается. Но я не договариваю и утаиваю. Если вдруг она понимает по разговору, что я не одна, она игнорирует, бросает трубку. Мне становится стыдно.
Друг немного смягчился. Он не истерит. Появилось больше доверия, он даёт мне больше свободы.
Но мне очень не уютно. Маме сказать нельзя. Это война, обида, предательство (по её мнению).
И потом я не могу на 100% маме заявить, что я люблю и хочу быть с этим человеком вопреки всему. Я в сомнениях внутренних.
Но с другой стороны, я всегда в сомнениях. Я боюсь за гордыней или другими чувствами растерять все, пренебречь то, что мне дано. Если расстаться с Другом, мне станет легче, потому что не надо врать маме и снова с ней дружить. Если строить семью с Другом, не представляю, как. И хочу ли я.
Я не слышу себя. Мне кажется, я всегда исполню волю других. А тут они деметрально противоположные. И выбрать одного из них, значит, исполнить волю одного из них. А что я хочу? Мне не ясно.
Я хочу мир, семью, детей. Общий стол. Родители с обеих сторон, муж, жена, дети, родственники, друзья. Гармония. Меня хватило бы на всех. Но не получается. Мне никак не усмирить, подружить и не помирить. Не выходит.
От этого вектора нет, желаний нет.
Развития нет. И страшно, что жизнь утекает.
Спасибо за любые комментарии заранее.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2347
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как научиться слышать себя и делать свой выбор

Сообщение Лариса_Т. »

Здравствуйте!
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогу к вам обращаться.
У меня нет впечатления, что вы не слышите себя. По моему впечатлению, вы много чего слышите в себе. И вы знаете, чего хотите. И многое хотите изменить в своей жизни.
Но хотите сделать это так, чтобы не вступить в конфликт. Прежде всего, вы боитесь испортить отношения с мамой. Так ли это?
Вы боитесь конфликтов? Вы не любите конфликты? Вы считаете, что хорошие отношения должны быть бесконфликтны?
А что я хочу? Мне не ясно.
Вот чего вы хотите: "Я хочу мир, семью, детей. Общий стол. Родители с обеих сторон, муж, жена, дети, родственники, друзья. Гармония. Меня хватило бы на всех".
Но - "не получается. Мне никак не усмирить, подружить и не помирить. Не выходит."
И это вас приводит в отчаяние?
Что значит - вас хватило бы на всех?

Шаша
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 01 июл 2020, 02:43
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как научиться слышать себя и делать свой выбор

Сообщение Шаша »

Лариса, добрый день.
Огромное спасибо за ответ!
Да, Вы правы. Я не люблю конфликты. Стараюсь всегда избежать, обойти острые углы. Лучше согласиться или уступить, но не конфликтовать.
Сложно сказать мне, что такое хорошие отношения.
Недопонимания и мелкие ссоры, наверное, всегда имеют место быть. Но сильных конфликтов, громогласных я боюсь.
Если Вы считаете, что я все же слышу себя и знаю, чего хочу, то как объяснить мою неуверенную позицию, страхи и сомнения?
Меня легко переубедить. Я всегда понимаю других, стараюсь посмотреть с их точки зрения, анализирую себя. Поэтому начинаю метаться. Я совершенно не умею говорить нет или отказывать.
Откуда это? (
В мелочах с этим можно жить. Но когда касается глобальных вещей, я переживаю, доходит до апатии, депрессии и прочих жутких ощущений. Как выбирать, хочешь ты быть с этим человеком или нет, любишь или нет.
Да, я хочу семью, детей. Но для этого надо выбирать, с кем строить семью.

То, что у меня не получается достигнуть мира между окружающими, меня приводит в отчаяние и отнимает силы. Но все же есть есть аспект, что нет чёткого понимания, что мне нужно бороться за союз именно с конкретным человеком, что это мой выбор. И дальше остаётся только решать вопрос с мамой. Зыбко все. И много сомнений.
Друг мой предложение сделал. Но к родителям за благословлением, сказал, не пойдет. Он же со мной строить семью собирается, а не с мамой моей. Я понимаю, прав. И амбиции его понимаю. Но как жить без благословения, как оттолкнуть маму? И сама позиция тоже сомнительная для меня: если любишь, то как-то внедряешься в ситуацию. Если я нужна, то вроде бы и весь мой багаж нужен.
Друг говорит, что детей нужно. Но как? Мама кидала мне, чтобы я генофонд не портила. И вообще она считает, что избранник мой хитрый, завладел мной, родителей оттолкнул, семью одну уже бросил, а со мной только из-за выгоды. Её можно тоже понять. Она хотела своему ребёнку самого надёжного и лучшего. А тут такая тёмная история.
Каждый меня "лечит" своими мыслями и доводами.
И каждый говорит: решать-то конечно тебе, но ты подумай...
А я, как овца труслива, всех слышу, понимаю, но стою в ступоре и не двигаюсь с места.

То, что меня на всех хватит, это я про собственное терпение. Если бы знать Волю Божью, я бы терпела. Трудно, но знаешь, что истинно. Чем больше семья ( а я же за большую семью, с родственниками с обе х сторон) , тем больше разногласий, уступок, работы внутренней. Но мне кажется, меня хватит, чтобы всем уделить внимание, помочь, поддержать и т. д. Или мне тоже только кажется. Потому что сейчас, находясь в противостоянии, сил меньше и меньше.

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»