Я запуталась в себе и своих отношениях

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2476
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Я запуталась в себе и своих отношениях

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Елена!

Как вы сейчас, как себя чувствуете?
А заговорила о неравнодушии к близкому человеку потому... Лариса, в процессе нашей с Вами беседы я очень на многие ситуации стала смотреть с другой стороны. И на свои поступки, и на поведение своего мужа. И вот сейчас в случаях с его злостью я увидела и то, что плохо не только мне, но и ему. Раньше я не думала об этом в таком ключе. И если у меня есть понимание - как с этим быть, то у него такого понимания нет. А он мне дорог. Мне бы хотелось, чтобы не только мне было хорошо, но и ему тоже. Я понимаю, что не все зависит только от меня.
...зависит не только от вас, но хочется, по привычке, начать спасать мужа?
Неожиданно сложный вопрос для меня. Как это понять? Пыталась сейчас понять - что такое вообще близость и в ступор впала...
Может быть, вы переживали близость с мамой? С отцом - до того, как он изменился?
Может, вы пережили близость в тот момент, когда искренне и открыто подошли с вопросом к мужу, он удивился, откликнулся, и вы оба стали говорить о том, что чувствуете?
От него я хочу сочувствия тогда, когда мне тяжело. Когда я считаю, что есть проблема (в моих глазах она значимая). А у него как-то все шаблонными фразами ограничивается. Сейчас понимаю, что уже перестала от него это сочувствие ждать. Ухожу на балкон, если сдержаться не могу. Он если замечает, что я плакала сначала допытывается - в чем причина, а узнав, как правило отвечает "вот беда великая!". И все.
Вот долго сейчас в памяти перебирала случаи, в которых именно так сценарий разворачивается. Это чаще всего касается нашего с ним взаимодействия, отношений. И, наверное, даже не просто сочувствия я от него хотела бы в таких случаях, а какого-то участия. Отношения-то у нас общие.
Елена, конкретный пример можете привести?
Наверное, да, я считаю, что злиться - плохо... Что хорошего дает мне моя злость? Если я ее проявляла, то конфликт с мужем (например) "набирал обороты" и провоцировал еще большую агрессию с его стороны. Это в случае, когда предмет конфликта значимый. А если не значимый, то муж, как правило "сдавался", а я потом, успокоившись, испытывала чувство вины. В детстве все по такой же схеме развивалось. Если вдруг мои негативные эмоции выходили наружу, то я "отхватывала" моментально и бесповоротно. Чаще всего - меня наказывали морально. Со мной не разговаривали, игнорировали. Или унижали словами. И я чувствовала себя виноватой. Думала, что причина в том, что я эту злость продемонстрировала. Значит, я - виновата в том, что со мной не разговаривают или унижают. Это все про взаимоотношения с мачехой, не с отцом.
Получается, что вне зависимости от того, что является причиной конфликта, виновата я или нет, в итоге я испытываю все то же чувство вины... Так было в детстве, так есть и сейчас. И даже если мне удается не продемонстрировать злость, виноватой я себя все равно чувствую. Об этом я раньше уже рассказывала (вот если бы я сделала вот это, то конфликта бы не произошло). Замкнутый круг какой-то получается... Страх - раздражение - злость - чувство вины... И как вырваться из этого порочного круга?
Вас наказывали за выражение злости, гнева. Вас приучили к чувству вины. Конечно, у вас не получится избавиться от этой привычки сразу - обвинять себя и слишком много на себя брать (в конфликте всегда участвует больше одной стороны).
Вашей мачехи больше нет рядом с вами. Вас некому наказывать за вашу злость, ваш гнев. И вы можете пересмотреть ваше отношение к злости.
Есть злость как чувство, которое появляется внутри - это одно. Есть выражение злости наружу - это другое. Предотвратить появление злости как чувства, первичной реакции, вы не можете. Никто не может. И поэтому, если появится чувство вины за возникновение злости как чувства, нужно просто это осознать и перестать себя обвинять за то, что у вас возникло чувство злости. Вы можете сказать себе - "Я не виновата в том, что у меня появилась злость внутри, мне это не подвластно. Вместо того, чтобы обвинять себя, я попробую понять, на что я злюсь и почему я на это злюсь." Что с ним делать, с этим чувством - другой вопрос. Но сначала нужно дать этому чувству быть внутри себя, дать ему пространство, без обвинений. И понять себя в нем. Спросите себя, на что вы злитесь, почему вас это злит.
У злости есть много положительного. Иногда она защищает. Иногда помогает нам понять, что переходят наши границы. В злости много энергии - и эту энергию можно направить в хорошее русло, преодолевать препятствия, используя эту энергию.
Если вы не успели понять злость, и она выплеснулась не так, как вы этого хотели, это может быть от усталости (если вы устали и не выспались, быть к себе внимательным сложнее), это может быть от того, что вас сильно затрагивает происходящее, от того, что вы пока не поняли, что вас злит, не научились обходиться с этим. Чувствуете вину за свое поведение - можете попросить прощения у другого, и очень важно - простите себя. И занимайтесь этим вопросом дальше.
Обиду еще в конце иногда чувствую... Такой противоречивый коктейль из чувства вины и обиды.
На кого/на что вы обижаетесь?
Опять, конечно, непонимание действий других людей. Это вы в точку. В отношении ко времени мы - две противоположности. Я всегда умею расставлять приоритеты в планировании дел и времени. Я могу быть очень продуктивной, когда мало времени и много задач. На сборы на работу у меня всегда уходил примерно час (душ, завтрак, макияж, укладка, одеться). Без фанатизма, укладка и макияж из разряда по-быстрому, на каждый день. Когда у него много задач и мало времени он часто просто не может расставить приоритеты - что делать сейчас и быстро, а что может подождать. На работу он собирается... Сложно сказать. Иногда на работу он может выйти в 3 часа дня. При этом проснуться в 9. Т.е. 6 часов он слоняется по квартире с телефоном в руках (я это так вижу). То позвонит кто-то из приятелей (разговор ни о чем минут 30), то пишет кто-то бесконечно в мессенджер, то кушать, то чай попить. Из продуктивного за 6 часов - завтрак, зарядка с пробежкой (минут 40 в общей сложности), душ, одеться (часто сам не может одеться. В смысле - не знает - что одеть). При всем при этом сам постоянно ноет, что ничего не успевает. Конечно, а как можно что-то успевать, если ничего не делать? В последнее время, правда, опять же изменение вижу - как-то "пособраннее" стал. Тут, возможно, сказывается то, что я его контролировать перестала. Он даже мои просьбы стал с первого раза выполнять, без напоминаний.
В общем и целом могу сказать, что в тот раз было несколько легче. Т.е. вот вся гамма чувств привычных она была, но градус стал пониже. Это был первый шаг к осознанию того, что мне ничего не угрожает. Особенно изменилось осознание чувства страха в тот момент. Мне как бы стало полегче и грудную клетку уже не перехватывало. Но привычный механизм раздражения запустился и с ним вот было уже не так просто... Степень раздражения сложно оценить - она всегда разная (в зависимости от общего эмоционального состояния, "градуса" конфликта и т.д.
Раздражение - это тоже злость. Вас злит, что муж не такой как вы - вы собранная, активная, продуктивная, а он нет?
Вам трудно принять эти его недостатки, поэтому вы злитесь?
Отчего вам трудно принять это в нем, отчего вас это злит? Может, у вас получится увидеть чувство, которое у вас возникает ДО возникновения раздражения? НА ЧТО вы раздражаетесь?
Лариса, с момента описания мной той ситуации прошло несколько дней и я хочу с Вами поделиться - как мы переживаем подобные случаи сейчас. Могу теперь с уверенностью сказать, что мой муж прилагает тоже какие-то усилия со своей стороны, чтоб конфликты на этой почве у нас не возникали. Наверное, он услышал меня, когда я рассказала, что я испытываю в такие моменты и откуда оно во мне. Надо, наверное, оговориться, что к моим "детским" больным темам он очень внимателен. Например, он никогда не шутит в мой адрес про еду (однажды, был конфликт - он мне в шутку сказал "икру ложкой лопаешь!" а у меня слезы сразу. Я объяснила, он понял и больше никогда так не говорит).
Так вот... Пытался что-то из сумки достать, а замок заело. Его первая реакция в таких случаях - рвать и дергать. Ну, это он и начал делать. А я рядом стояла. Как-то все, что дальше происходило, я и осознать не успела. Моя первая реакция - удивление. Не страх, а удивление. Я не знаю - почему именно оно. А он когда мой удивленный взгляд перехватил, просто засмеялся. И я засмеялась. Мы не разговаривали об этом. Я пыталась, конечно, проанализировать - что произошло, но ничего у меня не получилось. Просто какие-то вот такие спонтанные неосознанные реакции. Но он сразу успокоился и у меня обошлось без страха и раздражения.
Елена, я рада за вас и за вас обоих.
Он сдерживается как-то. Я уж не знаю - хорошо это, или плохо. Для меня - хорошо. Но ведь его чувства остались прежними наверняка, и он их просто подавляет. А это нехорошо. Я не говорю ему ничего - не понимаю - надо ли? С одной стороны - это его выбор, он делает это для меня. С другой стороны - я не хочу, чтобы у него весь этот негатив внутри оставался. Вы, наверное, спросите - а чего ж я тогда хочу? Понимаю - за что боролась, на то и напоролась. Он сдерживается, как я его всю жизнь об этом просила, а мне опять не так...
Вам не так, потому что вы испытываете чувство вины за то, что муж сдерживается ради вас? Но там может быть много всего намешано, не берите все на себя, вы этого не знаете.
Елена, но допустим, он делает это исключительно ради вас, чтобы не причинять вам плохое, жертвуя чем-то ради вас, даже подавляя чувства. Вам трудно принять это без чувства вины? Отчего? Вы не достойны того, чтобы ради вас чем-то пожертвовали?
В общем, количество конфликтов на этой почве у нас заметно убавилось. Еще пример - обсуждали какой-то вопрос по работе. Он любит побеседовать "ни о чем". Т.е. когда вариантов выхода из ситуации 2, они очевидны, известны и просто нужно сделать выбор. Описывает мне суть вопроса, я говорю - ну, либо так, либо так. Я бы сделала вот так, потому что... Он начинает... да, но... и понеслось. Вот разговор такого формата начался вчера. Как только он начал "да, но", он тут же осекся и просто сказал "ладно, все. Я тебя услышал". Внешне остался спокоен, я - конечно спокойна. Что уж там у него в душе - не знаю...
Вас раздражают такие разговоры? Как вы думаете, почему и зачем муж их ведет, когда, казалось бы, всем все ясно? Вас удовлетворило то, что муж не стал в этот раз рассуждать, вы сами хорошо себя чувствовали после этого?
Это страх не то чтобы быть отвергнутой... Это страх, что моя нежность для него настолько незначительна, что даже несмотря на нее, он продолжит делать то, что делал. Страх, что я вся и все мои чувства к нему не значат в его жизни ничего. Наверное, так... Не знаю - можно ли это назвать страхом быть отвергнутой? Наверное, да. Ничего не случится. Будет больно, обидно, но я смогу это пережить. Так бывало много раз. И не только по отношению к нему...
Смотрите, что вы написали. "Ничего не случится. Будет больно, обидно, но я смогу это пережить."
На самом деле - не "ничего не случится". На самом деле - случится. Случится то, что вам будет больно и обидно. Если больно и обидно - это значит, что вы испытываете душевную боль, что вы ранены. Вы защищаете себя от этого возможного ранения. Вы не хотите его переживать. И оберегаете себя.
То есть получается, что этот страх связан и с вашими отношениями с мужем, и с тем, что происходило с вами в прошлом...
Лариса, я не понимаю - а где в этой ситуации контроль? Я его не вижу...
Вы писали, про то, что не всегда можете контролировать, и вообще у вас много по тексту про контроль себя. А я вам пытаюсь сказать о важности понимания своих чувств - вместо контроля.
Лариса, я ту девочку представляла прям реальной картинкой, как оно было. Наверное, раз именно этот образ пришел в мое сознание, это имеет какое-то значение для меня. Может, именно тогда зародились во мне многие мои проблемы...
Я помню себя в конкретной кофте, которую я испортила сама. И я ее жутко стеснялась, но я была вынуждена ее носить - у меня не было другой. Я была ребенком. Я не имела опыта ухода за вещами. Но я их сама стирала. Мне было лет 13, наверное. Я на выходных постирала кофту, она не успела просохнуть. Я ее досушила утюгом перед школой. Не могла я в мокрой же идти - зима была. Как следствие, те места, которые я прогладила утюгом (отлично помню рукава) превратились в этакие безразмерные воланчики. И их было прекрасно видно. Я потом всю зиму ходила в ней в школу, сворачивала их складочкой в обтяжку и руками придерживала. Чтоб не так заметно было. Мне было стыдно. Я понимаю, что не я виновата в этом своем стыде. НО кофту ведь я испортила!
Еще у той девочки жуткие болячки на лице от ожога. И это тоже было реальностью. У меня был ожог правой щеки полностью, нос с правой стороны, немного на левой щеке. Ожог открытым огнем. Я уж не знаю - какой степени, но точно помню, что были ужасные волдыри ни коже, которые лопались, на их месте образовывались болячки, болячки периодически облазили, на их месте образовывались новые, это все ужасно шелушилось и так по кругу... Я уж не помню - сколько они заживали. Точно помню себя с ними зимой, и летом. Т.е. не меньше полугода. Меня не то, чтобы в больницу никто не отвез. Мне даже мазь никто никакую не купил, чтоб это зажило. Я в школе ходила, прикрывая лицо шарфом до самых глаз. Мне было стыдно. НО я сама виновата - обожглась же я сама. Я же знала, что нельзя растапливать печь бензином. А то, что я это от отчаяния какого-то сделала (дрова мокрые разгораться никак не хотели)... Кого это когда волновало?
....Моя мачеха это увидела, выпытала - откуда мазь. Я рассказала (потом мне было стыдно). В итоге - мазь у меня забрали, сказали, чтоб я шла туда жить, раз там у меня "заботливая мама". И той женщине, я полагаю, досталось, от моей мачехи за то, что "лезет в чужую семью, к чужому ребенку". Может, поэтому у меня барьер такой по поводу помощи. Что-то типа пожалеть - можно, а дальше - нельзя лезть. По поводу этих ожогов у меня очень долго был комплекс внешности. Пока болячки еще были, я вообще поверила в то, что у меня шрамы на всю жизнь останутся. К счастью, не остались. Но еще долгие годы у меня при любом волнении на месте бывших болячек проступали четко очерченные ярко-алые пятна на лице. Я их всегда стеснялась..
Господи, бедный ребенок...
Еленочка, это отдельная большая тема, мы можем ее отделить и продолжить, работать с ней, если вы хотите этого, чувствуете силы, желание.
По поводу реальной помощи... Вот когда я с этими ожогами ходила, мама моей подруги у меня спросила - мажу я их чем-то, или нет? Я ответила - нет. Она дала мне мазь какую-то.
Елена, что вы чувствовали тогда к этой женщине и что чувствуете и что думаете сейчас о маме вашей подруги?
Лариса, мне сейчас стыдно в этом признаться. Я брезгливость по отношению к этой девочке испытываю. Вот той, которую вам описала. Я понимаю, что она ни в чем не виновата. Наверное, я не хочу просто ничего общего иметь со своим прошлым. А она - мое прошлое. Мне сейчас очень стыдно.
Елена, за что вам стыдно - сейчас, когда вы это написали?
К тому мальчику, которого вы с мужем встретили, который был плохо одет, к бездомным животным - возможно, вы тоже испытываете жалость и брезгливость?
Лариса, до того момента, как я написала Вам свое первое сообщение, во мне жила иллюзия, что обид на папу у меня не осталось, что свое прошлое я оставила в прошлом. Сейчас... Не знаю насчет обид. Он никогда не делал мне плохо сам. Он просто никогда не делал что-то, чтоб меня не обижали другие. Уже в детстве я находила ему оправдание в этом. А сейчас - подавно. Не чувствую я обиды на него, злости. Мне его скорее просто жалко. А вот детство, получается, в прошлом не осталось...
Попробовать с пустым стулом? Я видела Ваши рекомендации другим участникам в подобных ситуациях...
Еленочка, можно с пустым стулом, можно написать папе письмо. От себя нынешней - что чувствуете и думаете. И от той девочки, , которая испортила кофту, а другую ей никто не купил, от девочки, которую "не то, чтобы в больницу никто не отвез, а даже мазь никто никакую не купил", от той девочки, которая не могла согреться и растопила печь бензином...
Лариса, я о том, что сначала я находилась под влиянием обстоятельств, которые я изменить объективно не могла (в детстве). А сейчас-то мне что мешает быть счастливой? Вот я о чем. Муж у меня плохой (я так долго думала)? Так я его себе такого выбрала. Ладно, допустим, ошиблась - с кем не бывает. Ну, осознала, что плохо - разведись. Но я же долгие 15 лет "терпела" и жила дальше, сама ошибалась и страдала от этого. Получается муж - мой выбор. Жить с ним или нет - это тоже мой выбор. То, что я в муз колледж 5 лет мечтаю поступить, "а воз и ныне там" - это тоже мой выбор. Никто мне не запрещает идти учиться. Вот я о чем. Да, я понимаю, что тому, как я сейчас себя веду и поступаю, способствовало множество разных факторов, на которые я, возможно, не могла оказать влияния. Но разве я сейчас не могу приложить усилия, чтобы что-то изменить? Могу. И могла это сделать в эти 15 лет. Осознание только пришло вот сейчас. Значит, так сложилось. Значит, сейчас. Хорошо, что не в 80 лет ). Вот что я имела в виду под "это все" - мой выбор. Может, многовато ответственности я на себя беру ) но пока мне так не кажется.
Леночка, ну кого вы могли сознательно выбрать в ваши 18 лет... Сейчас можете приложить усилия - и прилагаете. А раньше - не делали, значит, не могли, раз не прилагали - психика сопротивлялась, много чего мешало.
Отчего не идете учиться сейчас? Может, это не то, чего вы действительно, по-настоящему хотите? Что препятствует этому?
Об изменах как о факте я говорила о прошлых. Есть ли сейчас - не знаю. Утверждает, что нет. Переписки - да, знаю. Вот последняя, о которой я знаю - недели 2-3 назад. Совсем недавно. Примерно в этот период я начала писать сюда. Эта переписка стала одним из факторов, из-за которых вопрос о разводе встал так остро.
Меня вот ужасает то, что я к этому всему уже отношусь почти равнодушно. Мне не больно, не обидно. Просто раздражение, немного злость, усталость. Но и понимаю, что нормальных отношений у нас не получится, пока каждый из нас не станет верен друг другу.
Елена, равнодушно относитесь, и в то же время это фактор для того, чтобы вопрос о разводе стал так остро?
Похоже, вы притерпелись к боли, "утрамбовали" ее, пытались долгие годы примириться, не замечать ее. Но она при этом никуда не делась.

Елена, отчего вас тревожит то, что муж обращается к психологу?

Диагностика добрачных отношений
ЕленаНСК
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 июл 2020, 12:49
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Я запуталась в себе и своих отношениях

Сообщение ЕленаНСК »

 
Лариса, здравствуйте! )
Лариса_Т. писал(а):
04 авг 2020, 16:01
Как вы сейчас, как себя чувствуете?
Неоднозначно... В начале месяца как всегда было много работы и я вошла в какой-то режим автопилота. Мало контролировала свои первичные реакции (опять я про контроль). Если в общем и целом, сейчас могу сказать с уверенностью, что, во-первых, я почти полностью ушла от контроля мужа (и даже "позывов" его контролировать по привычке уже почти не возникает. Во-вторых, мне стало как-то поспокойнее. Я говорю сейчас о повседневности. Меня уже не так все раздражает, как раньше. Стала немного делать себе послабления. В плане - вот это делать не хочу. И может, и не нужно это делать вообще именно сейчас. Например, пыль на подоконнике - это, конечно, мне неприятно. Но вытирать их каждый день я перестала ). Вот накопится немножко, потом протру ).
Только вот стали появляться мысли - на работе перестала хвататься за все, что нужно и не нужно, дома немного себя расслабила. С одной стороны - мне проще. И делать я перестала только неважные и не срочные дела. И опять мой верный спутник - чувство вины тут как тут. Еще наверное, примешивается страх стать ненужной. Как будто нужна я только за ту работу, которую я делаю. Потому и неоднозначно. С одной стороны - мне проще и чувствую я себя легче. C другой - появились угрызения совести и страх. Я пытаюсь разговаривать с собой, объясняю - меня ценят не за это и вообще именно это я делаю скорее для себя.
Не обошлось и без неприятностей. О них ниже напишу - уместнее будет по ходу ответов на вопросы.
Лариса_Т. писал(а):
04 авг 2020, 16:01
...зависит не только от вас, но хочется, по привычке, начать спасать мужа?
Вероятно - да, это так. Лариса, а где эта тонкая грань между "спасанием" и "неравнодушием"? Ведь видеть, что человеку плохо, и при этом чувствовать себя хорошо - это равнодушие? Меня, например, ранит его равнодушие к моим переживаниям. С другой стороны, он со мной никогда своими переживаниями даже не делится. Значит, мое участие ему и не нужно. Но поэтому, наверное, и понимания у нас нет. А очень многие конфликты завязаны именно на непонимании. Ведь специально плохо друг другу сделать никто не хочет...
Лариса_Т. писал(а):
04 авг 2020, 16:01
Может быть, вы переживали близость с мамой? С отцом - до того, как он изменился?
Может, вы пережили близость в тот момент, когда искренне и открыто подошли с вопросом к мужу, он удивился, откликнулся, и вы оба стали говорить о том, что чувствуете?
С мамой - точно нет. С отцом - не помню чувств, которые я к нему испытывала. Просто знаю, что очень его любила. Как факт. А чувств не помню. Возможно - с мужем была близость. Я просто не знаю - как это идентифицировать. Что-то было, а что - не понимаю. Как будто привязки нет. Это вообще какое-то новое чувство для меня было.
Лариса_Т. писал(а):
04 авг 2020, 16:01
От него я хочу сочувствия тогда, когда мне тяжело. Когда я считаю, что есть проблема (в моих глазах она значимая). А у него как-то все шаблонными фразами ограничивается. Сейчас понимаю, что уже перестала от него это сочувствие ждать. Ухожу на балкон, если сдержаться не могу. Он если замечает, что я плакала сначала допытывается - в чем причина, а узнав, как правило отвечает "вот беда великая!". И все.
Вот долго сейчас в памяти перебирала случаи, в которых именно так сценарий разворачивается. Это чаще всего касается нашего с ним взаимодействия, отношений. И, наверное, даже не просто сочувствия я от него хотела бы в таких случаях, а какого-то участия. Отношения-то у нас общие.
Елена, конкретный пример можете привести?
Вот пример вчерашний. Сегодня он идет к психологу, знает, что я с вами здесь общаюсь. И зашла вечером тема о психологах. Просто разговор. Не было ведь вообще ни разногласий на эту тему, ни спорных вопросов. Я понимаю, что сейчас ситуацию возможно я буду описывать через призму своей обиды, но постараюсь все же не эмоционировать особо. Опять же - эти все эмоциональные окраски - это мое ощущение от того, что я слышала. Итак. Говорит мне он значит: "Я к психологу иду не для того, чтобы решать проблемы наших отношений, или проблемы нашего общения. Я иду к психологу, чтобы избавиться от того кошмара, который внутри меня". (У меня сразу вывод - проблемы наших отношений для него не значимы. Думаю - ладно, разберется со своими кошмарами внутренними, возможно будет проще и в отношениях с ним. Но обидно.). Дальше: "Ты обратилась к психологу для поболтать (это я вам цензурную версию сейчас написала), а я обращаюсь - для решения проблемы". (Что я услышала. Я такой весь молодец, решаю весь такой проблемы, а тебе лишь бы "поболтать". Откуда такие выводы? Он ведь ни грамма не знает о том, что мы обсуждаем, что происходит в моей голове. Опять обидно.). Я пытаюсь сдержаться, объясняю - "когда я вижу, что происходит что-то "не то", когда мне плохо, я пытаюсь к тебе подойти, но ты закрываешься и ничего не хочешь ни решать, ни менять. Вообще проблему признавать не хочешь. А мне плохо. Причем я даже не понимаю - мне обоснованно плохо, или я "с жиру бешусь" (он часто мне так говорил). Куда мне с этим идти? Вот и обратилась за помощью к психологу". Лариса, я очень спокойно пыталась это все объяснить. Я вчера вообще не поняла - чего он так взбесился на ровном месте... В итоге он мне говорит (почти дословно) с таким, знаете, пафосом, что ли... Или чувством превосходства непонятным для меня. "Запомни. Ты НИ ОДНОГО дня в своей жизни не жила в го.не (простите). Ты понятия не имеешь - как живут другие люди". Я не знаю - что он хотел этим сказать. Что я 15 лет жизни с ним как сыр в масле катаюсь и думаю, что у всех так? Ну во-первых не все было сыр да масло, во-вторых, я может и наивна, но не настолько же... И тут со мной произошло нечто. Это не было привычное мне бешенство. Это была холодная жесткость. Я ему в ответ сказала: "Не смей так говорить. Ты и десятой части моей жизни не знаешь". Наверное, тут он понял - что сказал. Дошло до него, что я началась не в момент знакомства с ним. Что и до него у меня какая-то жизнь была. Ему было стыдно. Когда легли спать, пытался меня обнять и сказал: "Я не хотел тебя обидеть". Даже прощения не попросил (он этого "не умеет"). Я плакала, а он просто уснул. Я бы не смогла уснуть, зная, что ему плохо. Тем более - что это плохо из-за меня. А у него так всегда. Мне плохо, а он или своими делами занимается (в телефоне у него там всегда что-то очень важное), или засыпает. Вчера вот появилось желание быть от него подальше. И очень обидно.
Лариса_Т. писал(а):
04 авг 2020, 16:01
У злости есть много положительного. Иногда она защищает. Иногда помогает нам понять, что переходят наши границы. В злости много энергии - и эту энергию можно направить в хорошее русло, преодолевать препятствия, используя эту энергию.
Конечно, я не думала о злости в таком ключе. Для меня злость всегда была исключительно отрицательным чувством. Буду пробовать работать с этим, как с признанием права на чувства и ошибки других людей.
Лариса_Т. писал(а):
04 авг 2020, 16:01
На кого/на что вы обижаетесь?
Обижаюсь на того, кто обидел. У меня получается страх (или обида) - злость - чувство вины. И вот иногда вместе с чувством вины после того, как конфликт "уляжется" я чувствую обиду на того, кто обидел или напугал (сейчас это муж чаще всего). Наверное, если подумать и повспоминать, окажется, что примерно все конфликты в моей жизни развиваются по примерно такому сценарию - со свекровью, с сестрой... Ну, про мачеху я вообще молчу. Это ежедневно было.
Лариса_Т. писал(а):
04 авг 2020, 16:01
Раздражение - это тоже злость. Вас злит, что муж не такой как вы - вы собранная, активная, продуктивная, а он нет?
Вам трудно принять эти его недостатки, поэтому вы злитесь?
Отчего вам трудно принять это в нем, отчего вас это злит? Может, у вас получится увидеть чувство, которое у вас возникает ДО возникновения раздражения? НА ЧТО вы раздражаетесь?
Да, мне трудно это принять. Мой взгляд на его поведение - он разленился в последние годы. То болеет какой-то неведомой болезнью по пол-года. То "у меня одна жизнь". Лариса, у него периоды бывают по пол-года, когда он формально ездит на работу, показывается там. А все остальное время сидит в интернете. Он просто в зомби превращается, когда у него телефон в руках. Он уже зрение себе телефоном испортил до предела и продолжает. "Зимой мне сложно. Совсем сил нет... Наверное, витамина Д не хватает". А летом развлечений хочется - мотоцикл, покатушки... А работать когда? Между делом иногда?
Иногда мне страшно. Мы не всегда были финансово благополучны. То, что появился бизнес, который нас кормит сейчас без особых усилий с нашей стороны я считаю просто удачей. Это не его заслуга и не моя. Я боюсь, что это может рано или поздно закончиться (это действительно возможно). По-хорошему, сейчас нужно сделать запас прочности на будущее. Нужно выжать все, что может давать этот бизнес, пока это возможно. Нужно развивать его в другие сферы и направления. А он не делает ничего.
Меня злит то, что он тратит много времени впустую, в никуда. А потом ноет, что он ничего не успевает (возможно, поэтому я тоже взяла на себя часть его работы. Просто чтобы этого не слушать - как у него все сложно в жизни. Опять же, здесь вот этот механизм работает - он ноет, злится, и понеслось - страх, злость, чувство вины). Меня злит, что он хочет быть сильно богатым, покупать себе дорогую технику, завидует тем, у кого это есть. Но ничего не делает, чтобы зарабатывать больше. (Опять ноет - злится - страх - злость - чувство вины).
Он мне элементарно мешает. Он в принципе не поддерживает какой-то порядок в доме. Когда он дома, сделать что-то вообще почти невозможно. Уборка - это можно за ним весь день по кругу ходить и собирать - где что он бросил. Сажусь работать - отвлекает (рассказывает - что у кого из знакомых случилось, очередной "загон" мамы комментирует и т.д.). Прошу не отвлекать. замолкает минут на 10, потом забывает, что ли? В итоге он уезжает под вечер, а я потом мечусь по квартире - пытаюсь успеть все сделать за оставшееся время.
На что раздражаюсь - ну, получается - все на то же. За исключением того, когда злюсь на то, что мешает. Получается, мешает он мне просто. Сам ничего не делает и мне не дает. А я потом бегом-бегом.
Больше не увидела ничего... Может, есть что-то другое, на что раздражаюсь. Пока не могу этого увидеть.
Повторюсь, сейчас он как-то немного вышел из этой своей спячки. Стал больше внимания уделять работе, разбирает потихоньку накопленное ранее. Не знаю только - надолго ли его хватит. Мне сейчас значительно проще. Мне ему теперь хотя бы не нужно бесконечно напоминать об одном и том же. Распределение задач пока остается прежним и контролирую рабочие вопросы в основном по-прежнему тоже я. Но мне это так делать не сложно. Напомнила - сделал - забыли. Или - идея - обсудили - сделал.
Лариса_Т. писал(а):
04 авг 2020, 16:01
Елена, я рада за вас и за вас обоих.
Как показало время - я рано радовалась. Сейчас (опять же, во мне эта обида вчерашняя еще есть, конечно) мне вообще не хочется ему больше ни открываться, ни рассказывать ни о чем.
Лариса_Т. писал(а):
04 авг 2020, 16:01
Вам не так, потому что вы испытываете чувство вины за то, что муж сдерживается ради вас? Но там может быть много всего намешано, не берите все на себя, вы этого не знаете.
Елена, но допустим, он делает это исключительно ради вас, чтобы не причинять вам плохое, жертвуя чем-то ради вас, даже подавляя чувства. Вам трудно принять это без чувства вины? Отчего? Вы не достойны того, чтобы ради вас чем-то пожертвовали?
Получается, да. Получается, не достойна. Я не говорю сейчас про свои поступки (в поступках-то я, оказывается, ущемляю и даже очень для себя своего мужа. Ради своего удобства и комфорта). Я говорю про сознание. Я никогда не ждала и не жду, что человек будет именно жертвовать чем-то ради меня, отказываться от чего-то, ущемлять себя. Как будто я ему этим делаю плохо, чего-то лишаю. Наверное, бесконечная история с переписками - это из этой пьесы. Не могу потребовать, чтоб отказался. Ему же это зачем-то нужно. Он же не может себя в этом ущемить. Мне проще себя ущемить.
Как будто если вот ему не сложно, то спасибо. А если это ему будет чего-то стоить, то не нужно. Я потерплю. Боюсь быть неудобной?
Опять же, не задумывалась об этом никогда. С отцом такие отношения у нас были. Он не мог отказаться от мачехи, а я терпела ее, чтобы не быть помехой их отношениям. Я от отца даже скрывала наши конфликты. И не просила у него никогда и ничего. Я даже почти отказалась от общения с ним. Я понимала - она ревнует. Хотя мы вместе тогда еще жили. Мы с отцом вообще не общались. Только по бытовым каким-то вопросам. И то в формате вопрос-ответ.
Лариса_Т. писал(а):
04 авг 2020, 16:01
Вас раздражают такие разговоры? Как вы думаете, почему и зачем муж их ведет, когда, казалось бы, всем все ясно? Вас удовлетворило то, что муж не стал в этот раз рассуждать, вы сами хорошо себя чувствовали после этого?
Раздражают. Думаю, он их ведет потому, что у него проблема с выбором. Если есть 2 варианта (поступок, покупка, все что угодно), он категорически не может сделать выбор. Чем значимее поступок, дороже покупка, тем сложнее. Самый яркий пример, который я наблюдала - мы покупали квартиру. Покупали ее не для того, чтобы жить, а для того, чтобы просто вложить деньги. Очень неплохой вариант. Дешево, в хорошем месте. Мы на просмотр приехали первыми, за нами было еще 2 покупателя. Т.е. времени думать не было. Решение нужно было принимать здесь и сейчас. Я в тот момент не лезла к нему. Сказала только - мы не знаем - как будет. Может быть по-разному. В любом случае - мы ничего не потеряем (я понимала тогда, что если что-то пойдет не так - виновата останусь я. У него в таких случаях это бывает). За 30 минут, что развивалась эта ситуация, он побледнел и покраснел раз 10. Я думала - он в обморок упадет. И так во всем. 2 года назад мы обставляли нашу новую квартиру. Вся мебель, вся бытовая техника. После этих покупок я перестала ездить с ним по магазинам. Это просто театр абсурда какой-то. Все ж просто. Определяем среднюю стоимость нормального дивана (например). Определяем - сколько для нас приемлемо. Едем, сморим диваны в несколько магазинов, выбираем тот, который нам подходит больше всего (удобство, дизайн, цена). Покупаем. Но нет. Мужу моему вроде как этот да, понравился, все прекрасно. Но. Хочется, чтоб он был не просто хороший диван, а великолепный диван. Желательно - бесплатно. Давай еще съездим посмотрим вот тот, и вот тот. Ну, и в вот тот магазин еще съездим. Зачем? Чудес не бывает. Ладно, едем куда хочет, смотрим что хочет. "Я еще подумаю". Думай, ладно. Мечется еще неделю с этим диваном. И покупает тот, который мы выбрали изначально. Так со всем абсолютно. С бытовой техникой долго думать я ему не дала. Как-то не комфортно жить без стиральной машины и холодильника. Квартиру нашу я не дала ему выбирать. Это великолепный вариант. Здесь все то, что мы искали. Сказала - я хочу эту. Здесь лес, мало людей и до цивилизации близко.
Да, удовлетворило. Потому что "ни о чем" поговорить - это прям его все. А как поговорить о чем-то существенном, так "ты на меня давишь" и "я не умею". Чувствовала себя хорошо. Даже чувства вины не было. Я действительно не вижу в таких темах предмета для обсуждения. Все очевидно. Просто прими решение и все.
Лариса_Т. писал(а):
04 авг 2020, 16:01
Смотрите, что вы написали. "Ничего не случится. Будет больно, обидно, но я смогу это пережить."
На самом деле - не "ничего не случится". На самом деле - случится. Случится то, что вам будет больно и обидно. Если больно и обидно - это значит, что вы испытываете душевную боль, что вы ранены. Вы защищаете себя от этого возможного ранения. Вы не хотите его переживать. И оберегаете себя.
То есть получается, что этот страх связан и с вашими отношениями с мужем, и с тем, что происходило с вами в прошлом...
Да, Лариса. Я всегда к своим болям и переживаниям так отношусь. Я не могу этого отрицать. Это как с головной болью. Болит голова. Выпила таблетку. Таблетка не помогла. Значит, это нужно пережить. Пройдет. Так же и с болью душевной. Что-то случилось. Конфликт, непонимание, обида. Иду к мужу. Пытаюсь поговорить, обсудить. Не идет на контакт. Переживу. Пройдет. Я просто не знаю - что с этим делать.
Еще я не могу понять. Вот эта моя боль - это объективно она у меня возникла, или "я сама себе напридумывала"? Я же сама знаю за собой - эмоциональная, импульсивная, вспыльчивая, мнительная иногда. На одно и то же событие я могу по-разному смотреть в зависимости от своего состояния и настроения. То, что сегодня может меня обидеть до слез, через неделю во мне вообще никаких эмоций не вызовет. Вот в чем сложность самая большая. Я своим чувствам не доверяю. Иногда меня что-то прям очень сильно может разозлить. Потом проходит время, и я уже думаю - чего это я взбесилась? Стыдно становится за свою импульсивность и несдержанность. Одно могу сказать точно. Вот в тот момент, когда эти эмоции во мне - они все искренние. Я не могу с ними ничего сделать. Хотя иногда потом приходит раскаяние за их проявление. Часто (если незначительный случай) я вообще даже решить проблему не пытаюсь. Проще перетерпеть как-то.
Опять же - эта установка у меня с детства. Когда я уже поняла, что отношение ко мне мало зависит от меня и от моих поступков. Что как бы я себя ни вела, ничего не изменится. Потому что меня просто не любят. Я просто мешаю. Я просто не нужна. И изменить я это никак не могу. Я начала просто ждать. Ждать, когда я уеду. Ждать, когда "начнется другая жизнь". Я точно знала - в какой день это произойдет. Лариса, у меня был такой типа календарика, в котором я внесла все дни на 2,5 примерно года. И я каждый день вычеркивала дни из этого календарика, и иногда считала - сколько осталось. Наверное, так заключенные срок отбывают...
Лариса_Т. писал(а):
04 авг 2020, 16:01
Еленочка, это отдельная большая тема, мы можем ее отделить и продолжить, работать с ней, если вы хотите этого, чувствуете силы, желание.
Хочу ли? С одной стороны - я понимаю, что мне будет больно. Но в процессе переписки с вами я также поняла, что многое, очень многое идет именно оттуда. Я думала, что я смогла это как-то пережить, что все забылось. Но нет. Я хочу улучшить свою сегодняшнюю жизнь. Можно ли это сделать, не разобравшись с проблемами прошлого? Если нет, то хочу.
Лариса, я своих сил никогда не чувствую ). Думаю, нужно пробовать. Только в процессе я обычно понимаю - хватает у меня сил, или нет.
Лариса_Т. писал(а):
04 авг 2020, 16:01
Елена, что вы чувствовали тогда к этой женщине и что чувствуете и что думаете сейчас о маме вашей подруги?
Тогда чувствовала благодарность к ней. Я примерно понимала - чем все закончится. Я уже тогда знала негласные "правила" сосуществования с мачехой. Тем, что взяла мазь, я нарушала "негласный запрет". Я чувствовала благодарность и чувство вины. Я уже в тот момент подозревала, что мачеха ей это с рук не спустит. Опять же - я виновата в том, что доброй женщине достанется из-за ее доброго порыва в мой адрес. Еще - удивление ). Мне в тот момент ее поступок был страшно удивителен. Даже моим "родителям" было все равно на состояние моего лица и здоровье, а она оказалась неравнодушной к постороннему ребенку.
Сейчас - то же самое. И уважение. Она тоже знала - с кем она имеет дело. Думаю, и она понимала - что может последовать за ее поступком. Не побоялась, сделала то, что считала нужным. Чувство вины все равно чувствую.
Лариса_Т. писал(а):
04 авг 2020, 16:01
Елена, за что вам стыдно - сейчас, когда вы это написали?
К тому мальчику, которого вы с мужем встретили, который был плохо одет, к бездомным животным - возможно, вы тоже испытываете жалость и брезгливость?
Стыдно за брезгливость. Это тоже какое-то защитное чувство? Мне стыдно, что я брезгую подойти, прикоснуться к несчастному существу, которое ни в чем не виновато. Чуть-чуть тепла подарить, сделать что-то хорошее. Боюсь прикоснуться, как будто заразиться чем-то боюсь, испачкаться.
Да. И к мальчику, и к животным. Мне опять стыдно.
Лариса_Т. писал(а):
04 авг 2020, 16:01
Еленочка, можно с пустым стулом, можно написать папе письмо. От себя нынешней - что чувствуете и думаете. И от той девочки, , которая испортила кофту, а другую ей никто не купил, от девочки, которую "не то, чтобы в больницу никто не отвез, а даже мазь никто никакую не купил", от той девочки, которая не могла согреться и растопила печь бензином...
Попробую с письмом. С визуализациями у меня все не очень хорошо. Письмо будет эффективнее, я думаю.
Лариса_Т. писал(а):
04 авг 2020, 16:01
Отчего не идете учиться сейчас? Может, это не то, чего вы действительно, по-настоящему хотите? Что препятствует этому?
Много находится причин не идти... Думаю, основная причина - я не верю, что смогу дойти до конца. Может, именно так - я не знаю - хочу ли я этого. Я не знаю - как понять.
Лариса_Т. писал(а):
04 авг 2020, 16:01
Елена, равнодушно относитесь, и в то же время это фактор для того, чтобы вопрос о разводе стал так остро?
Похоже, вы притерпелись к боли, "утрамбовали" ее, пытались долгие годы примириться, не замечать ее. Но она при этом никуда не делась.
Какой точный термин вы привели. "Утрамбовала". Не смогла бы никогда сформулировать лучше. Я, наверное, все, на что не знаю - как повлиять "утрамбовываю". И начинаю стараться воспринимать как должное.
Лариса_Т. писал(а):
04 авг 2020, 16:01
Елена, отчего вас тревожит то, что муж обращается к психологу?
Наверное, опять привычка спасать. И еще. Я бы хотела, чтобы он решил свои проблемы. Просто по-хорошему, для него. Он хороший человек, и я была бы за него рада. Даже если не получится остаться вместе. Если получится - тем более. Это и лично для меня было бы очень хорошо. Почему боюсь... Он и так тяжело открывается людям. Решился вдруг на такой несвойственный для него поступок. Опасаюсь - а вдруг что-то пойдет не так? Вдруг просто желания довериться не возникнет. Не факт ведь, что вот прям первый специалист и сразу все у них сложится. Много ведь разных тонких моментов. Боюсь, что если вдруг этот опыт окажется неудачным, он никогда больше не сможет обратиться к другому специалисту. А сам он вряд ли с этим своим "кошмаром в душе" сможет справиться.
У меня был опыт года 2 назад. Не скажу - негативный. Поверхностный. 3 Месяца совместной работы мне дали меньше, чем переписка с вами здесь. Не могу сказать, что он был плох. Может, я была не готова.
Короче, опять полезла туда, куда меня лезть не просили. )
Кстати, попросил у меня адрес этого форума. Спросила - зачем? Говорит - может, я тоже размещу здесь пост со своим вопросом. Я ему посоветовала все же пока сходить на прием, на который записался и работать с тем специалистом, раз уж решил идти. Работать с двумя психологами одновременно - это ведь как-то не вполне разумно?
Да и формат переписки, которая здесь ведется, боюсь, сильно отличается от того, к которому он привык. Если вдруг повторит свою просьбу, предложу ему с Вами в скайпе лучше работать. Предварительно обязательно спрошу Вашего согласия.

Спасибо, Лариса! Хорошего Вам настроения!

ЕленаНСК
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 июл 2020, 12:49
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Я запуталась в себе и своих отношениях

Сообщение ЕленаНСК »

 
Лариса, дополняю свое сообщение результатами похода моего мужа к психологу. Рассказал сам, я не спрашивала. Был на приеме почти 3 часа. Мне рассказал только вот что:
Да, у него есть некоторые внутренние проблемы, но все совсем не критично.
Проявление его агрессии по поводу и без - это нормально.
Он просто сам себя загнал. Основная причина - давление с моей стороны и проблемы со сном.
Я паразитирую на его эмоциях.
Я "строю из себя жертву".
Назначила ему какой-то седативный препарат (она психолог и психиатр), сказала пить 2 недели, потом приходить к ней.
Вот как-то так.
Как относиться ко всему этому - я не знаю. Думаю, что в ближайшие дни он уйдет.
Приехал домой, мне это все выложил, поужинал и довольный уехал кататься на мотоцикле.
Вы, наверное, зададите вопрос - что я сейчас чувствую. Протест во многом. Согласна с тем, что я представляю из себя жертву. Все остальное мне непонятно. Объяснить не смог. Спрашиваю - в чем же ты разобрался, если ничего не понял? Ответил - ну, мы так много разговаривали, она это как-то так объяснила... Не знаю я - что я чувствую. Помимо желания убежать подальше только привычные мне обида, злость, чувство вины и боль. Возможно, остыну - придут какое-то другое понимание и чувства. Пока так. Опять же, я не понимаю - что из всего этого справедливо, что-нет.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2476
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Я запуталась в себе и своих отношениях

Сообщение Лариса_Т. »

 
Елена, может, вы разочарованы, может, вы возлагали много надежд на визит мужа к психологу.
Психологи разные, и, вы верно ввше предположили, важна готовность самого человека.

Елена, вы, оказывается, виноваты в его агрессии и давите на него? Так вы уже перестали его контролировать.
Недосыпание виновато в его агрессии? Так ему выписали лекарство.

Кто знает, чего там ваш муж сказал что психолог услышал, что муж понял и что вам пересказал. Информация прошла 4 фильтра субъективного восприятия. Четыре, Елена! Вряд ли можно понять, что на самом деле происходило, не говоря уж о том , что справедливо, а что нет.
А вы уже в обиде и чувстве вины...
Проявление его агрессии по поводу и без - это нормально.
Он просто сам себя загнал
С точки зрения психиатра - вполне нормально.
Мы же не знаем, как сформулировал запрос ваш муж, что и как рассказал, какую задачу ставил психолог...

Елена, пусть чувства привычные - но содержание их не всегда одинаковое. Все равно нужно смотреть - от чего именно они у вас в этот конкретный раз возникли...
Думаю, что в ближайшие дни он уйдет.
Куда уйдет? От вас? Вы боитесь, что он уйдет? Отчего вы решили, что он уйдет?

ЕленаНСК
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 июл 2020, 12:49
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Я запуталась в себе и своих отношениях

Сообщение ЕленаНСК »

 
Здравствуйте, Лариса.
Лариса_Т. писал(а):
08 авг 2020, 02:06
Елена, может, вы разочарованы, может, вы возлагали много надежд на визит мужа к психологу.
Да, это так. Надежды было много. Наверное, я слишком обрадовалась самому его решению обратиться за помощью.
Лариса_Т. писал(а):
08 авг 2020, 02:06
Елена, вы, оказывается, виноваты в его агрессии и давите на него? Так вы уже перестали его контролировать.
Недосыпание виновато в его агрессии? Так ему выписали лекарство.
Про агрессию ему сказали что это проявление негативных чувств - вообще нормально. Нормально ругаться на дороге с другими участниками движения, нормально ругаться с продавцами в магазинах по поводу и без. Нормально ругаться матом и ломать все подряд, когда что-то делаешь. В агрессии я вроде бы не виновата ).
Я виновата в том, что он "загнал себя".
Да я понять не могу - куда он себя загнал с моей помощью? Он весь этот год до недавнего времени как на курорте прожил. Ну я же не знаю - что он там чувствует - может, и загнал. Пусть разбирается.
Лариса_Т. писал(а):
08 авг 2020, 02:06
Кто знает, чего там ваш муж сказал что психолог услышал, что муж понял и что вам пересказал. Информация прошла 4 фильтра субъективного восприятия. Четыре, Елена! Вряд ли можно понять, что на самом деле происходило, не говоря уж о том , что справедливо, а что нет.
А вы уже в обиде и чувстве вины...
Я отчасти это понимаю. Но пока со своими вот этими чувствами сделать ничего не получается. Успокоилась, подумала, погуляла вчера. Чувство вины точно прошло. Обида - пока не могу понять.
Лариса_Т. писал(а):
08 авг 2020, 02:06
Елена, пусть чувства привычные - но содержание их не всегда одинаковое. Все равно нужно смотреть - от чего именно они у вас в этот конкретный раз возникли...
Вчера после ответа на один из ваших вопросов и после вот этого его рассказа стала понимать - я очень боюсь быть ненужной. Я как бы пытаюсь постоянно выяснить - а я тебе нужна? А если я вот такое тебе скажу? Все равно нужна? А если вот так сделаю? И я, наверное, многое в прошлых наших отношениях сделала ошибок именно поэтому. Поводов усомниться в моей "нужности" для него он давал предостаточно. Как работать с этим чувством?
Лариса_Т. писал(а):
08 авг 2020, 02:06
Куда уйдет? От вас? Вы боитесь, что он уйдет? Отчего вы решили, что он уйдет?
Да, уйдет от меня. Вчера мы не помирились еще после позавчерашнего конфликта. Зачем-то вообще завел этот разговор о посещении психолога. "Поделиться" хотел. "Надо же начинать когда-то разговаривать". Ну и выложил мне все то, в чем я виновата. Что-то не стал делиться тем, в чем виноват он. Лариса, это все со стороны выглядело так, как будто он сходил, нашел причину (проблема со сном) и виноватую во всех бедах - меня. И говорил это все довольный такой, с улыбкой на лице. И довольный уехал. Боюсь. Того, что уйдет, или того, что чувствую себя ненужной - пока не знаю.
В любом случае, останавливать его я не буду. Пусть принимает это решение сам. Может, и мне это сейчас на пользу пойдет. Я только-только в голове немного что-то разложила, успокоилась. Думаю о себе, о детстве о своем. Стала представлять себя маленькую. Как будто я рядом. Я стараюсь к ней привыкнуть, общаться с ней.
И каждый день происходит что-то, что выбивает меня из этого моего равновесия...
Доброго дня Вам, Лариса!

P.s. Лариса, скажите, пожалуйста, Ваше мнение - моя работа будет продуктивнее, если мы будем работать в скайпе?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2476
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Я запуталась в себе и своих отношениях

Сообщение Лариса_Т. »

 
Елена, пока не получается вам ответить по существу, не успеваю, простите.
Лариса, скажите, пожалуйста, Ваше мнение - моя работа будет продуктивнее, если мы будем работать в скайпе?
Я не могу сказать, не знаю. Можно нам попробовать и сравнить, если хотите. Недостаток этого формата - то, что я отвечаю лишь по возможности, а не как запланировано. Но можно перечитать
Елена, если под продуктивностью вы подразумеваете скорость, то я вам искренне советую никуда себя не гнать - только истощитесь. У вас, на мой взгляд, процесс и так очень активно идет, вам бы не перегружать себя.
Человек меняется медленно - это факт, и он ни хорош, ни плох, и это приходится принять... Психику нужно беречь.
Бывают открытия, озарения, осознания, после которых не нужно прикладывать усилий, наступает освобождение, перемены происходят "сами собой", и это здорово. И может возникнуть множество ожиданий, что не очень хорошо. Т.к. бывают психологические сложности, с которыми приходится упорно справляться практически всю жизнь, и улучшения происходят, но иногда очень медленно и постепенно...

ЕленаНСК
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 июл 2020, 12:49
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Я запуталась в себе и своих отношениях

Сообщение ЕленаНСК »

 
Здравствуйте, Лариса!
Лариса_Т. писал(а):
10 авг 2020, 17:26
Елена, пока не получается вам ответить по существу, не успеваю, простите.
Я понимаю ).
Лариса_Т. писал(а):
10 авг 2020, 17:26
Можно нам попробовать и сравнить, если хотите. Недостаток этого формата - то, что я отвечаю лишь по возможности, а не как запланировано. Но можно перечитать
Мне отчасти нравится формат общения именно в переписке. Да, я могу перечитать. И, очень важно - часто мысль во мне "вызревает" именно в процессе написания. Т.е. вот если бы я словами ответила, ответ был бы поверхностным, что ли... А когда пишу - я именно обдумываю, докапываюсь.
Лариса_Т. писал(а):
10 авг 2020, 17:26
Елена, если под продуктивностью вы подразумеваете скорость, то я вам искренне советую никуда себя не гнать - только истощитесь. У вас, на мой взгляд, процесс и так очень активно идет, вам бы не перегружать себя.
В этом случае, нет - я не про скорость. Я про "глубину". Боюсь, что что-то важное могу не суметь сформулировать, или "докопаться". Лариса, пожалуйста, если Вы увидите смысл в изменении формата нашего общения, сообщите мне об этом.
Да, я поняла - стараюсь не зацикливаться на том, что сейчас происходит в моей голове и себя не загонять. Когда отслеживаю какую-то свою реакцию, замираю ненадолго и пытаюсь понять - почему я злюсь, обижаюсь и т.д.
ЕленаНСК писал(а):
07 авг 2020, 19:23
Лариса_Т. писал(а): ↑04 авг 2020, 20:01Раздражение - это тоже злость. Вас злит, что муж не такой как вы - вы собранная, активная, продуктивная, а он нет?
Вам трудно принять эти его недостатки, поэтому вы злитесь?
Отчего вам трудно принять это в нем, отчего вас это злит? Может, у вас получится увидеть чувство, которое у вас возникает ДО возникновения раздражения? НА ЧТО вы раздражаетесь?
Да, мне трудно это принять. Мой взгляд на его поведение - он разленился в последние годы. То болеет какой-то неведомой болезнью по пол-года. То "у меня одна жизнь". Лариса, у него периоды бывают по пол-года, когда он формально ездит на работу, показывается там. А все остальное время сидит в интернете. Он просто в зомби превращается, когда у него телефон в руках. Он уже зрение себе телефоном испортил до предела и продолжает. "Зимой мне сложно. Совсем сил нет... Наверное, витамина Д не хватает". А летом развлечений хочется - мотоцикл, покатушки... А работать когда? Между делом иногда?
Иногда мне страшно. Мы не всегда были финансово благополучны. То, что появился бизнес, который нас кормит сейчас без особых усилий с нашей стороны я считаю просто удачей. Это не его заслуга и не моя. Я боюсь, что это может рано или поздно закончиться (это действительно возможно). По-хорошему, сейчас нужно сделать запас прочности на будущее. Нужно выжать все, что может давать этот бизнес, пока это возможно. Нужно развивать его в другие сферы и направления. А он не делает ничего.
Меня злит то, что он тратит много времени впустую, в никуда. А потом ноет, что он ничего не успевает (возможно, поэтому я тоже взяла на себя часть его работы. Просто чтобы этого не слушать - как у него все сложно в жизни. Опять же, здесь вот этот механизм работает - он ноет, злится, и понеслось - страх, злость, чувство вины). Меня злит, что он хочет быть сильно богатым, покупать себе дорогую технику, завидует тем, у кого это есть. Но ничего не делает, чтобы зарабатывать больше. (Опять ноет - злится - страх - злость - чувство вины).
Он мне элементарно мешает. Он в принципе не поддерживает какой-то порядок в доме. Когда он дома, сделать что-то вообще почти невозможно. Уборка - это можно за ним весь день по кругу ходить и собирать - где что он бросил. Сажусь работать - отвлекает (рассказывает - что у кого из знакомых случилось, очередной "загон" мамы комментирует и т.д.). Прошу не отвлекать. замолкает минут на 10, потом забывает, что ли? В итоге он уезжает под вечер, а я потом мечусь по квартире - пытаюсь успеть все сделать за оставшееся время.
На что раздражаюсь - ну, получается - все на то же. За исключением того, когда злюсь на то, что мешает. Получается, мешает он мне просто. Сам ничего не делает и мне не дает. А я потом бегом-бегом.
Больше не увидела ничего... Может, есть что-то другое, на что раздражаюсь. Пока не могу этого увидеть.
Повторюсь, сейчас он как-то немного вышел из этой своей спячки. Стал больше внимания уделять работе, разбирает потихоньку накопленное ранее. Не знаю только - надолго ли его хватит. Мне сейчас значительно проще. Мне ему теперь хотя бы не нужно бесконечно напоминать об одном и том же. Распределение задач пока остается прежним и контролирую рабочие вопросы в основном по-прежнему тоже я. Но мне это так делать не сложно. Напомнила - сделал - забыли. Или - идея - обсудили - сделал.
Дополняю - немного добавилось понимания по этому поводу.
У меня в отношении дел есть какая-то... система, что ли... Вот есть дела, которые я выполняю ежедневно. Я выполняю их обычно в определенной последовательности. Как алгоритм (работа "по работе" - уборка - ужин (например). Уборка в доме - это тоже последовательность действий, которую я обычно не нарушаю. Я раздражаюсь, когда происходит что-то, что сбивает этот мой алгоритм, эту последовательность. Чаще всего это делает мой муж. Что стоит за этим раздражением - пока не понимаю. И зачем вообще мне эти "ритуалы" - тоже пока не понимаю.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2476
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Я запуталась в себе и своих отношениях

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Еленочка!
Как вы себя чувствуете? С мужем помирились?
Я раздражаюсь, когда происходит что-то, что сбивает этот мой алгоритм, эту последовательность. Чаще всего это делает мой муж. Что стоит за этим раздражением - пока не понимаю. И зачем вообще мне эти "ритуалы" - тоже пока не понимаю.
За этим раздражением стоит то, что ваши намерения, ваши интенции натыкаются на препятствия. Подобно тому, как вы идете в какое-то место, в которое сто раз ходили, рассчитали время, имеет ожидания, а тут оказалось, что дорогу перекрыли из-за ремонта, а в том месте очередь из 15 человек, хотя предыдущие 99 раз было два человека. Кроме того, вы, вероятно, чувствуете вторжение в ваши границы. Это тоже вызывает злость - и это сигнал: "Я злюсь, мои границы нарушаются, надо что-то предпринять - внутри или снаружи - поработать с чувствами и мыслями, возможно, выразить что-то человеку. Это неплохо, что я испытываю неприятные чувства, даже злюсь - а иначе как бы я поняла, что мои границы нарушаются и их нужно защищать?"
Разница в чем? В том, что вы вашего мужа знаете, вы много раз были в подобной ситуации, и можете ожидать его такого поведения. Значит препятствие НЕ является неожиданным...
Елена, а муж знает, что вам неприятно его поведение, вы говорили ему что-то об этом? Или злитесь про себя, боитесь обидеть?

Если поведение возникло не впервые, у вас даже реакция может быть иной - только возникло раздражение, вы можете сказать себе - "он всегда так себя ведет. Возможно, он не подозревает, насколько это мне неприятно. Нужно подумать, что с этим делать, искать компромисс - так, чтобы и мужа не ранить, и себя не ущемить..."
И зачем вообще мне эти "ритуалы" - тоже пока не понимаю
Елена, во-первых, ритуалы это не так плохо. Это может быть вашей сильной стороной. Они помогают вам организовать свою жизнь, не жить в хаосе.
Возможно, эти ритуалы дают вам чувство спокойствия, порядка в жизни, помогают делать все вовремя (а вы это делаете за двоих, как я поняла).
Но если вы чувствуете, что это излишне, нагружает вас, отнимает свободу, то нужно смотреть, что за этим стоит. Может быть страх перед неопределенностью жизни, желание контролировать то, что можете, чтобы не сталкиваться с тем, что вам не подвластно... Установка может быть такая: "я так мало могу контролировать в своей жизни, но эту сферу я могу контролировать очень хорошо.". Тогда чем больше страха и неуверенности, тем больше навязчивое желание следовать ритуалам, чтобы не встречаться с этим страхом.

ЕленаНСК
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 июл 2020, 12:49
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Я запуталась в себе и своих отношениях

Сообщение ЕленаНСК »

 
Здравствуйте, Лариса! Очень рада Вас "слышать" )
Лариса_Т. писал(а):
12 авг 2020, 16:24
Как вы себя чувствуете? С мужем помирились?
Чувствую себя относительно спокойно, меньше раздражаюсь, стараюсь больше прислушиваться к своим чувствам и стараюсь понимать - что именно вызывает во мне негативные эмоции и чего на самом деле я хочу или не хочу. Я рада этому. Я рада тому, что учусь слышать себя ). Рада тому, что в своих мыслях переключаюсь больше на себя, чем "на нас", как было всегда.
Неоднозначно с мужем... Нет, не помирились в том смысле, что мы не обсудили причины по которым возник конфликт, не высказала - что меня обидело. Следовательно, и от него я ничего не услышала. Открытого конфликта нет. Мы общаемся по работе, по бытовым вопросам. Все остальное - эмоции, близость, общение - все как бы "поставлено на паузу". Он как всегда не делает первых шагов к примирению, а я почему-то не делаю этих шагов (как делала всегда). Чувствуется, конечно, некая недоговоренность. Я не намеренно изменила свою модель поведения. Просто почему-то мое неуемное желание решить конфликт как можно быстрее сейчас не сработало.
Лариса_Т. писал(а):
12 авг 2020, 16:24
Подобно тому, как вы идете в какое-то место, в которое сто раз ходили, рассчитали время, имеет ожидания, а тут оказалось, что дорогу перекрыли из-за ремонта, а в том месте очередь из 15 человек, хотя предыдущие 99 раз было два человека.
Лариса, дело в том, что к таким ситуациям я как раз абсолютно спокойно отношусь. Дорогу перекрыли? Можно объехать. Очередь, пробка? Либо стою и жду, либо еду домой. Просто оценка ситуации и принятие решения с учетом обстоятельств. Могу расстроиться, да, если какие-то "приятные" планы приходится отменять по независящим от меня причинам. Но это легкое расстройство. Не злость. Оно не отнимает такого колоссального количества сил, не провоцирует конфликтов. Просто так получилось. Я не могла на это повлиять (в кои-то веки я признаю, что на что-то не могла повлиять) ). Обидно, ну да ладно. Съезжу в другой раз. Вот подобные случаи, о которых Вы написали у моего мужа злость всегда вызывают. А я вот этого совсем не могу понять. Злиться на независящие от тебя обстоятельства - это ведь глупо (я так вижу). У него, наверняка, есть какие-то причины так реагировать и я пытаюсь признать его право на это...
Лариса_Т. писал(а):
12 авг 2020, 16:24
Кроме того, вы, вероятно, чувствуете вторжение в ваши границы.
Это возможно. Пока этого не осознаю, но не могу отрицать, что это возможно. Это, наверное, те случаи, когда от мне мешает - отвлекает, или устраивает новый хаос там, где я только что порядок навела.
Лариса_Т. писал(а):
12 авг 2020, 16:24
В том, что вы вашего мужа знаете, вы много раз были в подобной ситуации, и можете ожидать его такого поведения.
Вот. Почти все время наших отношений именно так все и происходит. Тут я сама себя не понимаю - чего я постоянно на это злюсь? Я же все наперед знаю. Думаю, причина все же в моем отношении к этим вопросам, а не в его поведении. Ниже напишу - уместнее будет в ходе ответа на другой вопрос.
Лариса_Т. писал(а):
12 авг 2020, 16:24
Елена, а муж знает, что вам неприятно его поведение, вы говорили ему что-то об этом? Или злитесь про себя, боитесь обидеть?
Нет, не про себя. Говорила, конечно. Но опять же - это происходило "в треугольнике". Разумеется, мы не слышали друг друга. Я это все высказывала в формате претензии, а он защищался, или просто уходил в себя или просто бежал из дома, когда видел, что конфликт набирает обороты.
Лариса_Т. писал(а):
12 авг 2020, 16:24
Если поведение возникло не впервые, у вас даже реакция может быть иной - только возникло раздражение, вы можете сказать себе - "он всегда так себя ведет. Возможно, он не подозревает, насколько это мне неприятно. Нужно подумать, что с этим делать, искать компромисс - так, чтобы и мужа не ранить, и себя не ущемить..."
Вот сейчас пока я так себя настраиваю. На перспективу (если все же мы придем к сохранению отношений), думаю, нужно мне докопаться до причин возникновения моих "алгоритмов".
Лариса_Т. писал(а):
12 авг 2020, 16:24
Елена, во-первых, ритуалы это не так плохо. Это может быть вашей сильной стороной. Они помогают вам организовать свою жизнь, не жить в хаосе.
Возможно, эти ритуалы дают вам чувство спокойствия, порядка в жизни, помогают делать все вовремя (а вы это делаете за двоих, как я поняла).
Но если вы чувствуете, что это излишне, нагружает вас, отнимает свободу, то нужно смотреть, что за этим стоит. Может быть страх перед неопределенностью жизни, желание контролировать то, что можете, чтобы не сталкиваться с тем, что вам не подвластно... Установка может быть такая: "я так мало могу контролировать в своей жизни, но эту сферу я могу контролировать очень хорошо.". Тогда чем больше страха и неуверенности, тем больше навязчивое желание следовать ритуалам, чтобы не встречаться с этим страхом.
Да, я очень согласна - мне это помогает. Я как бы на автомате делаю большую часть ежедневной работы, почти не задумываясь - что я делаю. Просто давно известный алгоритм, последовательность понятных действий. Бесспорно, помогают экономить время и не забывать о чем-то.
Может, это опять-таки попытка убежать от чувства вины... Чтобы не забыть, чтобы не иметь повода себя в чем-то обвинить.
Может, я пытаюсь "упорядочить", внести "понятность" хоть во что-то в своей жизни.

Да, Лариса. Чувствую, что иногда мне это и мешает.
Это мешает мне быть мобильной, корректировать свои планы. Пример - напланировала я себе алгоритм на день и взялась за него. Муж вдруг говорит - поехали в кафе пообедаем (погуляем, покатаемся, в гости съездим...). Т.е. приятное что-то предлагает, но не запланированное. И я начинаю искать причины для того, чтобы отказаться. Мне как будто "настроиться" нужно на все. Спонтанные, сиюминутные порывы - я на них способна только тогда, когда они у меня возникли. А если их кто-то вдруг предлагает, мне сложно на это пойти.
Я понимаю, что эти мои ритуалы совсем уж приобретают характер ненормальности. Пример - комнаты я убираю в определенной последовательности. Балкон-гардеробная-спальня-туалет-коридор-ванная-кухня. Вот убираю я, и дошла очередь до туалета. А там муж. И он меня в этот момент раздражает. Вот муж в чем виноват? В том, что решил туалетом воспользоваться? Я же понимаю, что это бред. Понимаю, убираю коридор, ванную, пока туалет занят. Вроде проблемы нет. Но алгоритм нарушен, я начала злиться. Процесс запущен и после выхода мужа из туалета я начинаю ему говорить о том, что пора на работу - уже обед. Т.е. вот 10 минут назад меня не волновало то, что уже обед. А вот именно сейчас заволновало. Это самый примитивный пример я Вам привела.
Думаю, что вероятнее всего за этим чувство вины или страх чего-то. Вероятно, вы правы - неопределенности какой-то боюсь, сама себе не доверяю, сама в себе не уверена...

Хорошего Вам настроения, Лариса!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2476
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Я запуталась в себе и своих отношениях

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Елена!

После беседы с мужем о результатах его визита к психологу вы написали:
"Я виновата в том, что он "загнал себя".
Да я понять не могу - куда он себя загнал с моей помощью? Он весь этот год до недавнего времени как на курорте прожил. Ну я же не знаю - что он там чувствует - может, и загнал. Пусть разбирается."
Мне кажется, здесь много было обиды у вас - и на мужа, и на его психолога. Это так?
Незадолго до этого вы признавали себя тираном, т.е. вы создавали мужу условия "как на курорте", но психологически вам от этого было плохо, да и ему не очень...
Еленочка, вы согласны с тем, что сами на себя много взваливаете, а потом злитесь за это на мужа?
"Пусть разбирается" - это хорошая позиция. Если это говорится нейтрально или, если сможете, доброжелательно, перерабатывая и обиду, и чувство вины, приводя себя в равновесие...
Это мешает мне быть мобильной, корректировать свои планы. Пример - напланировала я себе алгоритм на день и взялась за него. Муж вдруг говорит - поехали в кафе пообедаем (погуляем, покатаемся, в гости съездим...). Т.е. приятное что-то предлагает, но не запланированное. И я начинаю искать причины для того, чтобы отказаться. Мне как будто "настроиться" нужно на все. Спонтанные, сиюминутные порывы - я на них способна только тогда, когда они у меня возникли. А если их кто-то вдруг предлагает, мне сложно на это пойти.
Елена, вы, вероятно, такой человек, не слишком спонтанный - так вы устроены. Это ни хорошо, ни плохо, это - вы. И в этом вашем качестве много преимуществ, как и у спонтанного человека в его спонтанности, если он не живет в безответственности и хаосе.
Если вы потом сожалеете, что не пошли на то, что вам предлагали, значит, вы реагируете автоматически, до того, как сделали свой внутренний выбор. Можно ли сказать, что вы о себе осознали, что вам сложно менять свои планы, и когда кто-то "вторгается" к вам с приятным предложением - вы автоматически отказываете, чтоб не нарушать планы, а потом сожалеете о том, что отказали, чувствуете сомнения, недовольство, обделенность? Если да, с этим можно работать, если хотите.
Я понимаю, что эти мои ритуалы совсем уж приобретают характер ненормальности. Пример - комнаты я убираю в определенной последовательности. Балкон-гардеробная-спальня-туалет-коридор-ванная-кухня. Вот убираю я, и дошла очередь до туалета. А там муж. И он меня в этот момент раздражает. Вот муж в чем виноват? В том, что решил туалетом воспользоваться? Я же понимаю, что это бред. Понимаю, убираю коридор, ванную, пока туалет занят. Вроде проблемы нет. Но алгоритм нарушен, я начала злиться. Процесс запущен и после выхода мужа из туалета я начинаю ему говорить о том, что пора на работу - уже обед. Т.е. вот 10 минут назад меня не волновало то, что уже обед. А вот именно сейчас заволновало. Это самый примитивный пример я Вам привела.
Елена, может, когда речь идет о муже, вам подходит любой повод для раздражения? Вас глубинно и постоянно раздражает то, что муж "разболтанный и спонтанный", а вы организованная и многое на себя берете. Вы это носите постоянно и стараетесь в себе приглушать, а небольшой повод дает выход вашему раздражению. Может, вы этими ритуалами и глушите постоянное недовольство мужем, в частности, его режимом дня, и дело не в том, что нарушен алгоритм, а в том, что вас злят эти качества мужа - вы не принимаете его и его образ жизни, вас злит, что вы много берете на себя, а он нет, чувствуете несправедливость?
На работе у вас тоже ритуалы и алгоритмы, и вы тоже злитесь, если кто-то вторгается и выплескиваете?
Если дело исключительно в том, что вы натолкнулись на препятствие в виде мужа в туалете, можно : 1) увидеть, осознать это - свое раздражение, увидеть то, что происходит, увидеть и мужа, который действительно не виноват 2) если раздражение не утихло, можно сказать о нем мужу, например: "Представляешь, ты нарушил мои планы, я уперлась в закрытую дверь, переключилась на коридор, и злюсь на тебя внутри, хотя умом понимаю, что ты-то в чем виноват"...И посмотреть снова на свои чувства.
Думаю, что вероятнее всего за этим чувство вины или страх чего-то. Вероятно, вы правы - неопределенности какой-то боюсь, сама себе не доверяю, сама в себе не уверена...
Вы писали о страхе перед бедностью, писали о том, что хотели бы более активно работать, пока есть возможность зарабатывать, потому что так будет не всегда, вам, наверно, хочется создать "финансовую подушку", чтобы меньше бояться.
А муж вашего стремления не разделяет. И это тоже вас, возможно, расстраивает и злит - что он не помогает, вообще смотрит на это все по-другому? Но он, возможно, просто не боится будущего. И вообще у него иные желания и ценности. И иные установки.
Он как всегда не делает первых шагов к примирению, а я почему-то не делаю этих шагов (как делала всегда). Чувствуется, конечно, некая недоговоренность. Я не намеренно изменила свою модель поведения. Просто почему-то мое неуемное желание решить конфликт как можно быстрее сейчас не сработало.
И как себя чувствовали? Как сейчас?
Лариса, дело в том, что к таким ситуациям я как раз абсолютно спокойно отношусь. Дорогу перекрыли? Можно объехать. Очередь, пробка? Либо стою и жду, либо еду домой. Просто оценка ситуации и принятие решения с учетом обстоятельств. Могу расстроиться, да, если какие-то "приятные" планы приходится отменять по независящим от меня причинам. Но это легкое расстройство. Не злость. Оно не отнимает такого колоссального количества сил, не провоцирует конфликтов. Просто так получилось. Я не могла на это повлиять (в кои-то веки я признаю, что на что-то не могла повлиять) ). Обидно, ну да ладно. Съезжу в другой раз. Вот подобные случаи, о которых Вы написали у моего мужа злость всегда вызывают. А я вот этого совсем не могу понять. Злиться на независящие от тебя обстоятельства - это ведь глупо (я так вижу). У него, наверняка, есть какие-то причины так реагировать и я пытаюсь признать его право на это...
Елена, на внешний мир вы не злитесь, потому что принимаете его таким, как есть, чувствуете себя бессильной его переделать. А мужа, который, как и любой другой человек, тоже, по большому счету, представляет собой целый мир, весьма отличный от вашего внутреннего мира, пока не принимаете, вам это сложно...
Может, это опять-таки попытка убежать от чувства вины... Чтобы не забыть, чтобы не иметь повода себя в чем-то обвинить.
Еленочка, вас так много ругали и винили, что вы себя спешите обвинить еще до того, как это сделает кто-то другой?
Чувство вины - это агрессия, направленная на себя, внутрь себя. Это разрушает.
Если вы совершаете ошибку, вам сложно себя простить?
А что, если вы натворите что-то, ошибетесь...и не станете себя обвинять, не будете направлять агрессию на себя, а поговорите с возникающим чувством вины так: "Я принимаю себя с этой ошибкой. Меня никто не обвиняет сейчас, и я тоже буду относиться к себе по-доброму, не буду себя обвинять и наказывать, я никому не должна быть совершенной, и я себя прощаю за эту ошибку."
Попробуете?
В этом случае, нет - я не про скорость. Я про "глубину". Боюсь, что что-то важное могу не суметь сформулировать, или "докопаться". Лариса, пожалуйста, если Вы увидите смысл в изменении формата нашего общения, сообщите мне об этом.
Елена, у меня в работе с вами, как мало с кем, есть ощущение очень большой плотности и глубины, еще и скорости ваших внутренних процессов. Но есть и ощущение, что очень много всего - что у вас есть некоторая переполненность, а я отвечаю слишком редко в сопоставлении с этой переполненностью... а отвечаю я когда получается. И мне хотелось предложить вам выделять здесь одну тему, наиболее актуальную для вас, чтобы углубляться в нее, потому что глубоко работать одновременно с несколькими темами практически невозможно, в любом формате.
Что касается платной работы - я доступна всегда, когда мы договоримся, и вы можете рассчитывать на обратную связь, планировать это.
Поэтому, если вы чувствуете, что вам недостаточно того, что у нас происходит здесь, и/или если вы чувствуете, что находитесь в ожидании ответа здесь, а его все нет, то к работе на форуме можно добавить работу по скайпу - во всяком случае, вы можете попробовать, а дальше или выбрать то, что вам больше подходит, или можем работать параллельно. (Я параллельно ни с кем не работала, но с вами, думаю, может получиться, если вам будет этого хотеться.)

ЕленаНСК
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 июл 2020, 12:49
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Я запуталась в себе и своих отношениях

Сообщение ЕленаНСК »

 
Лариса ) Здравствуйте!
Я подавила в себе импульс ответить Вам сразу, как только увидела Ваше письмо. Для определения этой самой "самой актуальной темы" решила вдумчиво и спокойно еще раз полностью перечитать нашу переписку. На некоторые вопросы, кстати, я бы сейчас уже по-другому ответила. Наверное, это значит, что я учусь себя понимать?
Лариса_Т. писал(а):
18 авг 2020, 13:44
Мне кажется, здесь много было обиды у вас - и на мужа, и на его психолога. Это так?
Было возмущение, злость, обида.
Сейчас понимаю - за всем этим стоял страх быть ненужной. Страх, что просто откажется от меня, такой плохой и во всех бедах виноватой.
Лариса_Т. писал(а):
18 авг 2020, 13:44
Еленочка, вы согласны с тем, что сами на себя много взваливаете, а потом злитесь за это на мужа?
Да, конечно. За этими моими действиями опять стоит тот же самый страх. Я как бы делами пытаюсь доказать, что я нужна. Как будто муж будет меня любить за то, что я отчеты делаю и ужин готовлю...
Злюсь. Злюсь на него потому (наверное), что не восхищается - как это я ловко все делаю и не говорит, что без меня его жизнь была бы невозможна (это сарказм). Не дает мне этого самого ощущения нужности меня за мою работу. Написала сейчас и сама понимаю - какой бред заставляет меня злиться...
Лариса_Т. писал(а):
18 авг 2020, 13:44
"Пусть разбирается" - это хорошая позиция. Если это говорится нейтрально или, если сможете, доброжелательно, перерабатывая и обиду, и чувство вины, приводя себя в равновесие...
Сейчас - да, уже могу сказать это именно как доброе пожелание. Я была бы рада, если бы он смог чувствовать себя счастливым.
Лариса_Т. писал(а):
18 авг 2020, 13:44
Если вы потом сожалеете, что не пошли на то, что вам предлагали, значит, вы реагируете автоматически, до того, как сделали свой внутренний выбор. Можно ли сказать, что вы о себе осознали, что вам сложно менять свои планы, и когда кто-то "вторгается" к вам с приятным предложением - вы автоматически отказываете, чтоб не нарушать планы, а потом сожалеете о том, что отказали, чувствуете сомнения, недовольство, обделенность? Если да, с этим можно работать, если хотите.
Да, Лариса, все верно - отказываюсь, чтоб не нарушать планы, а потом сама на себя обижаюсь (иногда злюсь), и чувствую себя обделенной.
Вчера муж предложил поехать купить мне подарок (я давно этот предмет себе хотела). Как всегда - внезапно. Первым импульсом, конечно, было отказаться и найти причины не ехать. Я как-то все же переборола это и поехала. Вот такая нечаянная радость вчера случилась у меня ). Что бы я чувствовала, если бы все же отказалась? Обделенность. Так давно хотела, и вот оно - желанное предлагают. И сама бы отказалась. Сама бы на себя обиделась и злилась. Рада, что смогла все же поехать.
Лариса_Т. писал(а):
18 авг 2020, 13:44
Елена, может, когда речь идет о муже, вам подходит любой повод для раздражения? Вас глубинно и постоянно раздражает то, что муж "разболтанный и спонтанный", а вы организованная и многое на себя берете. Вы это носите постоянно и стараетесь в себе приглушать, а небольшой повод дает выход вашему раздражению. Может, вы этими ритуалами и глушите постоянное недовольство мужем, в частности, его режимом дня, и дело не в том, что нарушен алгоритм, а в том, что вас злят эти качества мужа - вы не принимаете его и его образ жизни, вас злит, что вы много берете на себя, а он нет, чувствуете несправедливость?
Прихожу к выводу, что Вы правы - он вообще во всем меня раздражает. И я просто его не хочу принять и во всем пытаюсь "переделать".
Лариса_Т. писал(а):
18 авг 2020, 13:44
На работе у вас тоже ритуалы и алгоритмы, и вы тоже злитесь, если кто-то вторгается и выплескиваете?
Тоже. Иногда и выплескиваю. Вообще, получается, людей не умею принимать...
Лариса_Т. писал(а):
18 авг 2020, 13:44
Если дело исключительно в том, что вы натолкнулись на препятствие в виде мужа в туалете, можно : 1) увидеть, осознать это - свое раздражение, увидеть то, что происходит, увидеть и мужа, который действительно не виноват 2) если раздражение не утихло, можно сказать о нем мужу, например: "Представляешь, ты нарушил мои планы, я уперлась в закрытую дверь, переключилась на коридор, и злюсь на тебя внутри, хотя умом понимаю, что ты-то в чем виноват"...И посмотреть снова на свои чувства.
Я попробую ) У нас как-то не заведено было делиться своими чувствами. Особенно в таких мелочах. Интересна и его реакция.
Лариса_Т. писал(а):
18 авг 2020, 13:44
И как себя чувствовали? Как сейчас?
Было просто грустно. Я, наверное, как-то пришла к тому, чтобы дать ему, наконец, возможность самому определиться - нужно ему это примирение, или нет. Оказалось - нужно. Перемирие состоялось. Сначала сказал "Я не хотел, чтобы тебе было больно. Мне стыдно". "Прости" он говорить не умеет... Потом как-то шикарную розу мне привез. Сказал - увидел, она красивая. Захотел, чтобы ты ее тоже увидела.
Приятно. Просто он это как-то делал. Без заискивания. И не для того, чтобы я его прощала. А просто чтобы мне было приятно.
Сейчас рада, что не тянула его к этому примирению в судорожных попытках доказать себе, что я ему еще нужна. Рада, что он сам это решение принял, а я была спокойна и не злилась.
Лариса_Т. писал(а):
18 авг 2020, 13:44
Еленочка, вас так много ругали и винили, что вы себя спешите обвинить еще до того, как это сделает кто-то другой?
Лариса, я просто очень хотела тогда, чтобы у меня была мама, которая бы меня просто любила. Мне было 10 лет. Я ведь не понимала, что любят или не любят не за что-то. Я старалась заслужить любовь. Моя логика была простой - если меня не любят, значит я что-то сделала неправильно, или мало сделала. А если на меня злились, ругали, или не разговаривали со мной, значит, я что-то сделала не так. Я сама виновата. Значит, надо делать больше, лучше и меня полюбят. Чтобы испытать чувство вины мне тогда и слов не нужно было. Достаточно было взгляда.
Лариса_Т. писал(а):
18 авг 2020, 13:44
Если вы совершаете ошибку, вам сложно себя простить?
А что, если вы натворите что-то, ошибетесь...и не станете себя обвинять, не будете направлять агрессию на себя, а поговорите с возникающим чувством вины так: "Я принимаю себя с этой ошибкой. Меня никто не обвиняет сейчас, и я тоже буду относиться к себе по-доброму, не буду себя обвинять и наказывать, я никому не должна быть совершенной, и я себя прощаю за эту ошибку."
Попробуете?
Наверное, все же не сложно. Быстро я себя прощаю. Может, я так часто это делаю, что уже быстро это как-то происходит...
Да, я сейчас именно так с собой и разговариваю. Сначала вообще пытаюсь понять - есть моя вина, или нет? Если нет, себе это объясняю. А если да - объясняю, что каждый может ошибаться и ничего в этом страшного нет. Интересно - мне эти "мантры" себе всю жизнь теперь читать? ) Или когда-то я все-таки перестану себя винить во всем на свете.
Лариса_Т. писал(а):
18 авг 2020, 13:44
Елена, у меня в работе с вами, как мало с кем, есть ощущение очень большой плотности и глубины, еще и скорости ваших внутренних процессов. Но есть и ощущение, что очень много всего - что у вас есть некоторая переполненность, а я отвечаю слишком редко в сопоставлении с этой переполненностью... а отвечаю я когда получается. И мне хотелось предложить вам выделять здесь одну тему, наиболее актуальную для вас, чтобы углубляться в нее, потому что глубоко работать одновременно с несколькими темами практически невозможно, в любом формате.
Я поняла, о какой "переполненности" Вы говорите. Лариса, я перечитала нашу переписку и выделила темы, которые, на мой взгляд, приносят мне большее количество негатива в моей нынешней жизни...
1. Я не люблю и не ценю себя. Я себя не принимаю. Я с брезгливостью отношусь к себе маленькой. А себя большую я считаю каким-то недочеловеком, ничтожеством... Не чувствую никаких своих достоинств, не верю, что меня можно любить и ценить просто за то, что я вот такая есть. Мне нужно загонять себя и тянуть все, что можно и нельзя. Даже то, что от меня никто не ждет. Просто в ожидании похвалы и признания своей ценности. Я почти ничего не делаю для себя лично. Я большую часть действий осуществляю, чтобы почувствовать себя нужной, умной... Хоть какой-то... Хоть чуть-чуть хорошей...
2. Я не люблю людей. Я боюсь людей. Я чувствую превосходство людей над собой (всех людей). Я боюсь смотреть посторонним людям в лицо, заговаривать с ними. Я их не принимаю. Меня злят их поступки...
Наверное, большую часть моих проблем с мужем можно отнести к этому пункту. Я, конечно, не боюсь ему смотреть в лицо, и ему я могу довериться и открыться. Но вот принять его не могу...
Лариса, мне вот сейчас нелегко будет об этом сказать. Никто из моего сегодняшнего окружения не знает об этих событиях моей жизни (даже муж). В 16 лет я стала жертвой буллинга (кажется, это сейчас так называется)... Думаю, мое отношение к людям сформировалось именно в тот период времени... Я готова работать с этой темой. Но только в скайпе. Вопрос крайне интимный для меня. Мне нелегко будет рассказать обо всех обстоятельствах даже лично...
Лариса_Т. писал(а):
18 авг 2020, 13:44
Что касается платной работы - я доступна всегда, когда мы договоримся, и вы можете рассчитывать на обратную связь, планировать это.
Поэтому, если вы чувствуете, что вам недостаточно того, что у нас происходит здесь, и/или если вы чувствуете, что находитесь в ожидании ответа здесь, а его все нет, то к работе на форуме можно добавить работу по скайпу - во всяком случае, вы можете попробовать, а дальше или выбрать то, что вам больше подходит, или можем работать параллельно. (Я параллельно ни с кем не работала, но с вами, думаю, может получиться, если вам будет этого хотеться.)
Мне очень хочется ) Давайте попробуем параллельно. Я установлю скайп на выходных и в понедельник постучусь к Вам в мессенджер.

Хорошего Вам настроения, Лариса!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2476
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Я запуталась в себе и своих отношениях

Сообщение Лариса_Т. »

 
Елена, добрый день! Посмотрите ЛС.

ЕленаНСК
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 июл 2020, 12:49
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Я запуталась в себе и своих отношениях

Сообщение ЕленаНСК »

 
Здравствуйте, Лариса!
Я увидела Ваше сообщение. Ответить не могу - у меня недостаточно прав для отправки личных сообщений. Я Вас услышала, поняла. С мужем оговорю этот момент. Думаю, препятствий не возникнет и мы сможем это реализовать.
Нюансы оговорим, я думаю, при встрече в скайпе?
Я совершенно не стремлюсь "сразу в бой" ). Я даже рада... Будет время настроить себя как-то на этот рассказ...

Спасибо Вам, Лариса, еще раз! Мне сложно даже выразить Вам - насколько я рада тому, что Вы рядом.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2476
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Я запуталась в себе и своих отношениях

Сообщение Лариса_Т. »

 
Елена, договорились. На ваше сообщение, которое выше, я отвечу попозже.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2476
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Я запуталась в себе и своих отношениях

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Елена!
На некоторые вопросы, кстати, я бы сейчас уже по-другому ответила. Наверное, это значит, что я учусь себя понимать?
Возможно, так. Может, поделитесь, на что вы бы ответили по-другому ( если хотите, конечно).
-Мне кажется, здесь много было обиды у вас - и на мужа, и на его психолога. Это так?
- Было возмущение, злость, обида.
Сейчас понимаю - за всем этим стоял страх быть ненужной. Страх, что просто откажется от меня, такой плохой и во всех бедах виноватой.
Как именно муж может от вас отказаться? Как примерно это может случиться в вашем представлении?
И что будет с вами, если это случится?
За этими моими действиями опять стоит тот же самый страх. Я как бы делами пытаюсь доказать, что я нужна. Как будто муж будет меня любить за то, что я отчеты делаю и ужин готовлю...
То есть ваш страх говорит вам : " Делай как можно больше, чтобы тебя любили, заслуживай любовь, иначе муж от тебя откажется. " Примерно такая у вас установка? Уточните, сформулируйте точно, если вам не откликается.
Злюсь. Злюсь на него потому (наверное), что не восхищается - как это я ловко все делаю и не говорит, что без меня его жизнь была бы невозможна (это сарказм). Не дает мне этого самого ощущения нужности меня за мою работу. Написала сейчас и сама понимаю - какой бред заставляет меня злиться...
Елена, во-первых, подумайте - не считаете ли вы , что ваша жизнь без мужа станет невозможной.
Во-вторых, подумайте, хотите ли вы, может в самой глубине души, чтобы муж не мог без вас обходиться.
В-третьих, ну почему же обязательно бред? Это не бред - хотя бы потому, что это ваши мысли, чувства. И потому, что бредят больные, но вы человек здравый и умный. К своим мыслям и чувствам нужно отнестись с уважением, вниманием.
Может, вам действительно недостает от мужа искренней благодарности за ваши старания, каких-то слов? Может, он и не сочтет, и соответственно не скажет, что без вас его жизнь станет невозможной. Но может вам нужно выражение его благодарности, вам нужно узнать от него, ценит ли он то, что вы для него и вас обоих делаете? Может, он вам и правда благодарен, но не знает, что вы нуждаетесь в похвале, поощрении, добром слове? И может, вам стоит как-то выразить ваши потребности, желания? Спросить, сказать прямо, намекнуть, ещё как-то - но выразить? Как полагаете?
Я была бы рада, если бы он смог чувствовать себя счастливым.
Как вы думаете, вы можете для этого что-то сделать - чтобы муж чувствовал себя счастливым?
Как вы думаете, муж был бы рад, если бы вы смогли чувствовать себя счастливой?


Да, Лариса, все верно - отказываюсь, чтоб не нарушать планы, а потом сама на себя обижаюсь (иногда злюсь), и чувствую себя обделенной.
Вчера муж предложил поехать купить мне подарок (я давно этот предмет себе хотела). Как всегда - внезапно. Первым импульсом, конечно, было отказаться и найти причины не ехать. Я как-то все же переборола это и поехала. Вот такая нечаянная радость вчера случилась у меня ). Что бы я чувствовала, если бы все же отказалась? Обделенность. Так давно хотела, и вот оно - желанное предлагают. И сама бы отказалась. Сама бы на себя обиделась и злилась. Рада, что смогла все же поехать.
Елена, и я рада, что вы смогли поехать.
И как вам удалось справиться с импульсом отказаться ехать, что вы сделали для этого? Если вы это поймёте, сможете делать это снова.
Прихожу к выводу, что Вы правы - он вообще во всем меня раздражает. И я просто его не хочу принять и во всем пытаюсь "переделать".
Елена,я такого не говорила)
А ваш муж раздражает вас действительно "во всем"? Ведь вряд ли. Если вы проясните, в чем именно, можно будет брать это в работу.
Наверное, большую часть моих проблем с мужем можно отнести к этому пункту. Я, конечно, не боюсь ему смотреть в лицо, и ему я могу довериться и открыться. Но вот принять его не могу...
Елена, что вы не можете принять в вашем муже?
Тоже. Иногда и выплескиваю. Вообще, получается, людей не умею принимать..
И снова нужна конкретика. Что для вас означает слово "принимать"? Как вы переживаете принятие и непринятие? Что именно вы не принимаете в людях?
Принимаю и нравится для вас одно и то же или нет?
Было просто грустно. Я, наверное, как-то пришла к тому, чтобы дать ему, наконец, возможность самому определиться - нужно ему это примирение, или нет.
Сейчас рада, что не тянула его к этому примирению в судорожных попытках доказать себе, что я ему еще нужна. Рада, что он сам это решение принял, а я была спокойна и не злилась.
А раньше вам было страшно, и вы сразу шли мириться? Значит, вы стали справляться со страхом, переживать конфликт иначе, выдерживать его, давать пространство мужу ?
Оказалось - нужно. Перемирие состоялось. Сначала сказал "Я не хотел, чтобы тебе было больно. Мне стыдно". "Прости" он говорить не умеет...
Елена, говорить "прости" многим непросто. Особенно мужчинам. Вам важно услышать именно это слово? И те слова,что муж сказал, не являются ли по сути просьбой о прощении?
Потом как-то шикарную розу мне привез. Сказал - увидел, она красивая. Захотел, чтобы ты ее тоже увидела.
Приятно. Просто он это как-то делал. Без заискивания. И не для того, чтобы я его прощала. А просто чтобы мне было приятно.
Очень приятно и так трогательно...
Елена, а вы знаете, что приятно вашему мужу? Можете ли вы делать ему приятное - не для того, чтобы что-то заслужить, не из страха быть покинутой - а просто ради него?
Лариса, я просто очень хотела тогда, чтобы у меня была мама, которая бы меня просто любила. Мне было 10 лет. Я ведь не понимала, что любят или не любят не за что-то. Я старалась заслужить любовь. Моя логика была простой - если меня не любят, значит я что-то сделала неправильно, или мало сделала. А если на меня злились, ругали, или не разговаривали со мной, значит, я что-то сделала не так. Я сама виновата. Значит, надо делать больше, лучше и меня полюбят. Чтобы испытать чувство вины мне тогда и слов не нужно было. Достаточно было взгляда.
Понимаю...
А что вы думаете сейчас? Сейчас вы понимаете любовь иначе?
Да, я сейчас именно так с собой и разговариваю. Сначала вообще пытаюсь понять - есть моя вина, или нет? Если нет, себе это объясняю. А если да - объясняю, что каждый может ошибаться и ничего в этом страшного нет. Интересно - мне эти "мантры" себе всю жизнь теперь читать? ) Или когда-то я все-таки перестану себя винить во всем на свете.
Елена, на самом деле вы не читаете мантры, а делаете следующее:
1) видите и осознаёте свои чувства, ловите свое возникающее чувство вины, которое привыкли испытывать по любому поводу;
2) не даёте себя поглотить этому чувству, не поддаетесь импульсам, а начинаете процесс переработки возникшего чувства. Для этого вы делаете остановку внутри себя. Вы овладеваете своими чувствами и импульсами, вместо того, чтобы они овладевал вами, вы не даёте им себя захватить.
3) вы начинаете смотреть на то, что происходит, на ситуацию - пытаетесь понять, насколько это чувство вины адекватно ситуации - т.е. трезво смотрите на свои чувства и на то, что происходит.
4) если ваше чувство вины не соответствует ситуации, а идёт изнутри вас, вы отпускаете его гулять лесом и говорите себе, что не виноваты. Если вы действительно виноваты - вы берете на себя ответственность - прощаете себе ошибку, исправляете то, что можно.

Елена, вы можете называть этот процесс мантрой, но на самом деле это одна из самых сложных вещей в психологической работе - овладевать своими импульсами. Вам стоит ценить эту свою способность и ту работу, которую вы над собой проделываете. Стоит надеяться, что вы будете приобретать новый опыт, закреплять его, а также на то, что скорость переработки будет возрастать. Сколько времени понадобится, не знает никто. Может, много, может, нет. Но если вы будете иметь большие ожидания и злиться на себя, только дополнительно себя нагрузите. Человек меняется медленно.
Если же вы испытываете сильное нетерпение, то это нужно тоже брать в работу...
Я поняла, о какой "переполненности" Вы говорите. Лариса, я перечитала нашу переписку и выделила темы, которые, на мой взгляд, приносят мне большее количество негатива в моей нынешней жизни...
Елена, я вас поняла. Это большие темы, понемногу мы будем с ними работать. В следующем посте, позже, я вам напишу некоторые вопросы.
Лариса, мне вот сейчас нелегко будет об этом сказать. Никто из моего сегодняшнего окружения не знает об этих событиях моей жизни (даже муж). В 16 лет я стала жертвой буллинга (кажется, это сейчас так называется)... Думаю, мое отношение к людям сформировалось именно в тот период времени... Я готова работать с этой темой. Но только в скайпе. Вопрос крайне интимный для меня. Мне нелегко будет рассказать обо всех обстоятельствах даже лично...
Елена, я благодарю вас за доверие. Это очень ценно для меня.

Елена,я дождусь ответа на этот пост. Очень важно сначала прояснить тему принятия. А потом сосредоточимся на темах, которые вы выделили ( они тесно связаны друг с другом).

ЕленаНСК
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 18 июл 2020, 12:49
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Я запуталась в себе и своих отношениях

Сообщение ЕленаНСК »

 
Лариса, здравствуйте!
Я наконец-то закончила свое срочное - важное ) Очень рада, что наконец смогла найти время на это сообщение ) Мне уже стало не хватать нашего общения.
Еще раз хочу извиниться, что пропала и долго не выходила на связь ).
Лариса, т.к. я долго не писала Вам, хочу сначала поделиться своими изменениями (которые я в себе чувствую и замечаю). Я очень им рада ).
Во-первых (и это очень для меня важно) у меня пропали проблемы с дыханием. Раньше я в стрессовой ситуации (или когда думала о накопившихся делах) не могла дышать нормально (я Вам в разговоре по скайпу об этом говорила). Последние пару недель дел и забот было очень много, времени - очень мало, но проблем с дыханием практически не возникало.
Во-вторых, я себя в принципе как-то поспокойнее стала ощущать. Прошло у меня состояние постоянной паники - бегом бежать, хватать и делать. Прошли угрызения совести "сижу, отдыхаю, а дела неделанные стоят". Я как-то себя стала перенастраивать - что успею, то молодец. Что не успею - будет на это другое время.
В-третьих, мы за этот период ни разу не поругались с мужем (это вообще нечто невероятное для нас). Даже не в плане крупных конфликтов, а просто разногласия даже как-то по-другому стали разрешаться. Было несколько моментов, когда мог произойти конфликт, но я не стала (как раньше) давить, чтобы решить вопрос здесь и сейчас, а просто тему закрыла. Через несколько дней вернулась к решению этих вопросов и мы их обсудили.
Еще хочу описать Вам случай. Речь о агрессии мужа за рулем и моем страхе в такие моменты. Ехать нам предстояло через весь город, т.е. далеко не 5 минут. Муж начал беситься. На этот раз причиной его раздражения стало то, что машина неисправна. Она у нас старая и откровенно говоря, ее состоянием никто не занимается. Позволить себе покупку машины, которую хочет муж, мы сейчас не можем. А покупать то, что можем позволить, он не хочет. Так и получается - машина сломана, плохо едет, он бесится, сделать ничего с этим не хочет, а я боюсь. И в этот раз все же мои чувства мною овладели (я успела их "уловить", говорила сама с собой, но страх не прошел и настроение у меня испортилось). Я помню, да - на это нужно время.
Лариса, после того, как несколько улеглись мои и его эмоции, я ему сказала, что меня вот такие вот ситуации не устраивают и я об этом говорила и пора что-то с этим делать. Я не виновата, что машина сломана. Почему я должна наблюдать истерику от человека, в руках которого находится моя жизнь? Я сорвалась опять до роли "спасателя". Результат - записался на ремонт. Я вот что хотела спросить... Ну не понимаю я - как мне себя вести в таких случаях? Я не могу быть спокойной в моменты, когда он как безумный жмет на педаль газа. Я единственный выход для себя вижу - вообще с ним никуда не ездить...
Этот случай за конфликт я не считаю, т.к. это уже почти обыденность нашей жизни...
Лариса_Т. писал(а):
29 авг 2020, 16:56
На некоторые вопросы, кстати, я бы сейчас уже по-другому ответила. Наверное, это значит, что я учусь себя понимать?
Возможно, так. Может, поделитесь, на что вы бы ответили по-другому ( если хотите, конечно).
Переосмыслила причины своих измен. Возможно, желание быть кому-то интересной меня на это толкало. Не видя интереса со стороны мужа, зная о его измене, хотелось стать значимой и интересной хоть для кого-то другого.
Вопросы на тему - кто я в его жизни, нужна ли я ему, значима ли я для него. Сейчас понимаю, что причина не столько в том, что я могу быть ему не нужна. А в том, что я в принципе не верю в то, что могу быть нужной кому-то. Не знаю - понятно ли я объяснила... Кстати, как-то ценность себя самой немного повысилась после этого осознания.
Поняла, что не уходила от него после всех ужасных вещей, которые он мне говорил и делал в начале отношений потому, что чувствую себя никому не нужной.
Лариса_Т. писал(а):
29 авг 2020, 16:56
Как именно муж может от вас отказаться? Как примерно это может случиться в вашем представлении?
И что будет с вами, если это случится?
Просто от меня уйдет. Разведется со мной. Или будет продолжать со мной жить, обеспечивать, но не как с женой, а просто совместное проживание на одной территории. Как соседи. Наверное, оба эти варианта могли бы быть.
Что будет со мной... Я буду себя ужасно чувствовать. Мне будет плохо, больно. Ощущение - жизнь закончилась и весь мир рухнул. Я буду пытаться его вернуть. Причем очень некрасиво и унизительно для себя. По сути, такое уже бывало в начале наших отношений. Я примерно представляю - на что меня толкает мой страх "я ненужная"... Потом, когда мы миримся, я думаю что он остался со мной из жалости.
А если он все же уйдет - я буду долго страдать, плакать. Потом как-то вернусь к жизни. Устроюсь на работу. И поставлю себе еще одну галочку напротив страха "я никому не нужна". Наверное, как-то так будут развиваться события, если он от меня уйдет...
Лариса_Т. писал(а):
29 авг 2020, 16:56
То есть ваш страх говорит вам : " Делай как можно больше, чтобы тебя любили, заслуживай любовь, иначе муж от тебя откажется. " Примерно такая у вас установка? Уточните, сформулируйте точно, если вам не откликается.
Наверное, примерно так... Я не так давно осознала этот свой страх и то, что многое в моем поведении - именно последствия этого страха... Поэтому сложно формулировать эти ощущения.
Наверное, еще можно так сказать - я плохая, муж живет со мной непонятно почему. Если он меня бросит, вообще никому буду не нужна. А он хоть жалеет (может быть). Или просто привык. Значит нужно быть полезной, функциональной. Хоть зачем-то нужной... Если этого всего не делать, то вообще легко может уйти.
Лариса_Т. писал(а):
29 авг 2020, 16:56
Елена, во-первых, подумайте - не считаете ли вы , что ваша жизнь без мужа станет невозможной.
Лариса, я умом понимаю, что без мужа моя жизнь не закончится. Что смогу я жить без него. Но вот чувствами... Я просто уже и не помню даже - как это - когда его нет в моей жизни? Мы как бы срослись друг с другом. Недавно, кстати, разговаривали с ним на эту тему. Он тоже подтверждает почти такими же словами. Мы уже как бы не существуем по отдельности друг от друга. Это, наверное, многолетняя привычка?
Умом - да, осознаю, что выживу. Чувствами - ни невозможно, но очень, очень сложно. Это будет очень страшно. Мне, например, сложно находиться дома, когда он сюда не приедет вечером (командировка, рыбалка). Я в такие моменты испытываю противоречивые чувства. С одной стороны - мне становится очень легко в плане домашних дел. Не нужно готовить и бесконечный бардак за ним убирать. Можно немного отдохнуть и заниматься тем, что нравится. С другой стороны - тоска... Как представлю, что он сегодня домой ночевать не приедет, аж жутко становится. И пусто.
Лариса_Т. писал(а):
29 авг 2020, 16:56
Во-вторых, подумайте, хотите ли вы, может в самой глубине души, чтобы муж не мог без вас обходиться.
Здесь во мне опять противоречие... С одной стороны - наверное, да. Я бы хотела, чтобы он без меня в чем-то обходиться не мог. Как гарантия моей "нужности" для него. Как причина быть со мной.
С другой стороны, когда возникают моменты, когда он не может без меня обходиться, меня это начинает раздражать. Т.к. увеличивается нагрузка на меня, я больше работаю и сильнее устаю.
Лариса_Т. писал(а):
29 авг 2020, 16:56
В-третьих, ну почему же обязательно бред? Это не бред - хотя бы потому, что это ваши мысли, чувства. И потому, что бредят больные, но вы человек здравый и умный. К своим мыслям и чувствам нужно отнестись с уважением, вниманием.
Я буду стараться )
Лариса_Т. писал(а):
29 авг 2020, 16:56
Может, вам действительно недостает от мужа искренней благодарности за ваши старания, каких-то слов? Может, он и не сочтет, и соответственно не скажет, что без вас его жизнь станет невозможной. Но может вам нужно выражение его благодарности, вам нужно узнать от него, ценит ли он то, что вы для него и вас обоих делаете? Может, он вам и правда благодарен, но не знает, что вы нуждаетесь в похвале, поощрении, добром слове? И может, вам стоит как-то выразить ваши потребности, желания? Спросить, сказать прямо, намекнуть, ещё как-то - но выразить? Как полагаете?
Здесь да - недостает. Он вообще такой неоднозначный человек в плане коммуникаций. С одной стороны - душа компании, обаятельный рубаха-парень, который может найти общий язык почти с любым малознакомым человеком. Коммуникабельный, легко идущий на контакт.
С другой стороны - глухая стена, когда речь идет об общении с близкими людьми. Он искренне не понимает, что его маме может быть неприятно то, что он ей не звонит. "Что мне ей звонить? Помощь будет нужна - сама позвонит". "Если бы ты была некрасивая, я бы с тобой и жить не стал". "Ну я же все съел, значит вкусно". "Была бы ты плохая жена, я бы с тобой не жил"...
Я говорила. Без намеков, а прямо и конкретно. Вот все, что я выше написала - это его ответы. Я ему объясняла, спокойно и без претензий, что его мама чувствует себя одинокой и ненужной своим детям. Это она мне говорила. (Оговорюсь - мой муж поддерживает своих родителей финансово. И всегда, когда возникают проблемы (например, со здоровьем), он рядом и во всем помогает). Что можно иногда позвонить просто так и послушать о том, что важно для нее. Ей будет просто приятно. Что мне было бы приятно хоть один раз за 15 лет совместной жизни услышать от него комплимент в мой адрес, а не одежды, которую я купила. Что мне было бы приятно услышать его похвалу. Ну не понимает он этого. Или не умеет.
Лариса_Т. писал(а):
29 авг 2020, 16:56
Как вы думаете, вы можете для этого что-то сделать - чтобы муж чувствовал себя счастливым?
По моим ощущениям, его чувство счастья от меня не зависит. Он свое чувство счастья всегда откладывает "на потом". Я бы скорее могла не мешать ему чувствовать себя счастливым, если бы стала не такой злой и нервной.
Лариса_Т. писал(а):
29 авг 2020, 16:56
Как вы думаете, муж был бы рад, если бы вы смогли чувствовать себя счастливой?
Думаю - да, он был бы за меня рад.
Лариса_Т. писал(а):
29 авг 2020, 16:56
Елена, и я рада, что вы смогли поехать.
И как вам удалось справиться с импульсом отказаться ехать, что вы сделали для этого? Если вы это поймёте, сможете делать это снова.
В этом конкретном случае мне в большей степени помогло само по себе осознание проблемы и наше обсуждение этой темы. Я поняла - почему именно я не хочу поехать. "Вот оно - то самое, о чем я Ларисе писала..." Дальше уже просто понимание, что я отказываюсь от приятного сама. Просто потому, что в план это не вписала. Усилие над собой я, конечно, сделала. Не могу сказать, что просто осознав этот факт и ситуацию я сразу захотела с радостью уйти от алгоритма. Примерно такой формулировкой: "Все понятно, хочешь остаться дома, перенести поездку на другой день. Но в другой день может не получиться и останешься без подарочка. И муж так хочет приятное сделать... Так что собирайся быстренько и вперед - за радостью". Но в конечном счете, приятные эмоции перевесили неприятные. Так что, наверное, метод можно считать действенным?
Лариса_Т. писал(а):
29 авг 2020, 16:56
Елена,я такого не говорила)
А ваш муж раздражает вас действительно "во всем"? Ведь вряд ли. Если вы проясните, в чем именно, можно будет брать это в работу.
Я так услышала )
Он раздражает меня во всем, что делает "вопреки моим представлениям". Наверное, так это можно сформулировать.
Отношение к порядку. Я люблю, когда чисто, красиво, порядок. Не только дома. На работе тоже должен быть порядок в отделах. Он порядок в принципе не признает. Разбрасывает вещи, бросает инструменты там, где попользовался. Не убирает со стола посуду за собой. Я причем не жду, что он будет заправлять постель, вытирать пыль или мыть пол. Но вещи свои, я считаю, нужно убирать на места. И посуду за собой убирать. Соответственно, продавцов на работе он тоже не контролирует в поддержании порядка. Это раздражает.
Недисциплинированность, неорганизованность. Он везде всегда опаздывает, каждый день просыпает будильник. Всегда не вовремя делает дела. Даже очень важные - например, налоговая отчетность. Или вот сейчас у нас холод наступил, а у нас в отделах летний товар стоит. И сейчас мы в панике пытаемся очень быстро произвести смену товара. А это очень непросто. Это тоже раздражает.
Отношение к деньгам. Договариваемся - какую сумму мы можем позволить себе потратить в этом месяце исходя из потребностей (вещи купить, телефон поменять, к врачу сходить). В итоге я понимаю, что мне, чтобы мы уложиться в обозначенный лимит, придется отказаться от того-то и того-то. А он ни от чего не отказывается. И начинает тратить на вещи, которые изначально и не планировалось покупать. И касается это не только ежемесячных трат. Он точно также может поступить в значимых ситуациях. Пример этого года - март, пандемия, мы остаемся без работы на неопределенный срок. Обязательства по арендной плате, по заработной плате сотрудникам, выплата отступных бывшему партнеру по бизнесу, трата значительной суммы на товар на летний сезон. А мужу моему приспичило купить снегоход. Игрушку. Снегоход в марте. Когда снега уже нет. На последние деньги. Причем в такие моменты его "клинит" и голос разума и доводы какие-то он вообще не слышит. Это не то чтобы раздражает. Это просто бесит.
Агрессия его, опять же. По незначительным поводам.
Часто раздражает его чрезмерная дотошность, педантичность. Стремление к идеалу когда что-то делает.
Это основные моменты, которые раздражают статично на протяжении всей нашей совместной жизни.
Конечно "во всем" - это я погорячилась...
Лариса_Т. писал(а):
29 авг 2020, 16:56
Елена, что вы не можете принять в вашем муже?
Ну вот это вот все, что выше написала. Переписки его принять не могу. То, что он так себя ведет и не может по-другому. Его поведение и поступки иногда... Как ребенок. Живет по принципу хочу-не хочу. Часто не понимает слово "надо". Не может сделать над собой усилие и сделать то, что нужно сделать здесь и сейчас.
Мне иногда кажется, что то, чего во мне сверх меры, ему недостает. И наоборот.
Лариса_Т. писал(а):
29 авг 2020, 16:56
И снова нужна конкретика. Что для вас означает слово "принимать"? Как вы переживаете принятие и непринятие? Что именно вы не принимаете в людях?
Принимаю и нравится для вас одно и то же или нет?
Принятие... Наверное, это объективная оценка поступков человека, его характера, его поведения, его возможностей. Причин, которые сформировали ситуацию. И ожидания от взаимодействия с этим человеком соответственно этой самой оценке. А у меня происходит так - ожидания я строю основываясь не на оценке поведения и поступков этого человека, а на собственном взгляде - как должны строиться подобные отношения (ну, или как себя должен человек вести в подобной ситуации).
Я надеюсь, понятно сформулировала... Я знаю - мой муж 15 лет носки возле кровати бросает. Всегда. И не убирает. Это объективная оценка. Но все равно злюсь, когда вижу эти носки. Потому что я свои вещи не разбрасываю. А если разбрасываю, то убираю их за собой сама позже.
Принятие - как само собой разумеющееся. "Идем и смотрим в одну сторону, всем все понятно". Неприятие - злость или обида. Злость в случаях, когда ну вот носки разбросаны. А обида - когда жду, например, внимания и не получаю его.
Что именно не принимаю. Это может быть все, что угодно. В сестре, например, не принимаю то, как она общается со своими детьми. Я, конечно молчу и не лезу со своими взглядами, но на племянников смотреть мне больно. В свекрови - ее предвзятость. В муже очень много чего не принимаю. В папе на данный момент вообще практически все не принимаю.
Наверное, нет - это не одно и то же... Надеюсь, я правильно поняла смысл вопроса. Мне не нравится то, что значительная часть нашего семейного бюджета ежемесячно уходит на поддержку родителей моего мужа. Но я это принимаю. Потому что считаю это правильным поведением моего мужа. А вот его десятые по счету белые кроссовки, купленные "для себя" - не принимаю. Потому что это излишество и глупость и все равно не сносит.
Лариса_Т. писал(а):
29 авг 2020, 16:56
А раньше вам было страшно, и вы сразу шли мириться? Значит, вы стали справляться со страхом, переживать конфликт иначе, выдерживать его, давать пространство мужу ?
Да, Лариса, наверное, началось все много лет назад именно со страха. Когда происходил конфликт, я боялась, что бросит и т.д. (я выше описывала). И шла не то чтобы мириться, а тянуть к примирению. Разговоры разговаривала, которые никто не слушал. Наверное, примирение происходило в большей степени по причине "чтобы отвязалась". С годами просто этот сценарий повторялся из раза в раз и каждый из этапов происходил быстрее. И чувства были уже не такими острыми. Наверное, да. Я сейчас понимаю, что мой страх быть ненужной для своего мужа во многом надуманный. Потому и справляться мне с ним стало, конечно, проще.
Лариса_Т. писал(а):
29 авг 2020, 16:56
Елена, говорить "прости" многим непросто. Особенно мужчинам. Вам важно услышать именно это слово? И те слова,что муж сказал, не являются ли по сути просьбой о прощении?
Нет, конечно для меня это слово не принципиально. То, что он сказал - это и так прыжок выше головы с его стороны. И очень ценно для меня.
Лариса_Т. писал(а):
29 авг 2020, 16:56
Елена, а вы знаете, что приятно вашему мужу? Можете ли вы делать ему приятное - не для того, чтобы что-то заслужить, не из страха быть покинутой - а просто ради него?
Лариса, здесь у нас сложность. Он сам не может дать понять - что ему приятно. Подарки ему делать - не вариант. Он очень избирателен и часто сам не может себе угодить. Какие-то поступки, знаки внимания... Я бы рада. Но очень, очень редко удается его чем-то порадовать. Вот иногда стараюсь, готовлю для него что-то необычное, или то, что он любит. Он относится к этому как к чему-то естественному, само собой разумеющемуся. Просто ради него я стараюсь сделать комфортным его быт, создать уют. Возможно, он это и ценит, но значения этому не придает и акцентов не делает. Но вот эта вся работа по дому - это рутина и я это все делаю вроде бы и для него, но в то же время получается - чтобы быть полезной.
Лариса_Т. писал(а):
29 авг 2020, 16:56
А что вы думаете сейчас? Сейчас вы понимаете любовь иначе?
Сейчас я думаю, что мое прежнее представление - оно неправильное. Я не знаю - как понимать любовь. Не было в моей жизни такого вот как пишут в книгах, или здесь на форуме в историях я читала - встретились, познакомились. И все - любовь. Я понимаю - что такое влюбленность, заинтересованность. Я понимаю - что такое страсть. Потом вот эти эмоции поутихли и начинается привыкание, узнавание друг друга. Ну, а сейчас уже... Доверие. Родство какое-то. Доброе отношение. Желание помогать, если сложно. Даже не желание помогать, а его жизненные события воспринимаются как наши общие. Если у него что-то происходит, то выбираться из этих проблем буду с ним рядом как из своих личных. Понимаю, что как-то непонятно, но по-другому не получается это описать.
Лариса_Т. писал(а):
29 авг 2020, 16:56
Елена, вы можете называть этот процесс мантрой, но на самом деле это одна из самых сложных вещей в психологической работе - овладевать своими импульсами. Вам стоит ценить эту свою способность и ту работу, которую вы над собой проделываете. Стоит надеяться, что вы будете приобретать новый опыт, закреплять его, а также на то, что скорость переработки будет возрастать. Сколько времени понадобится, не знает никто. Может, много, может, нет. Но если вы будете иметь большие ожидания и злиться на себя, только дополнительно себя нагрузите. Человек меняется медленно.
Если же вы испытываете сильное нетерпение, то это нужно тоже брать в работу...
Лариса, я ценю. Правда. Я замечаю - мне очень важно осознать имеющуюся во мне проблему. Последующие шаги даются проще, чем осознание. Вот так было с преодолением импульса не ехать незапланированно за подарком. Мне просто было нужно понимание - что во мне заставляет меня отказываться от приятных моментов. Преодолеть это оказалось не так сложно. И я очень этому рада.
Сейчас вот в процессе написания этого сообщения меня "догнало" осознание - получается, это совсем не факт, что я такая вся нехорошая? И что не обязательно делать все подряд, "зарабатывать любовь"? Я это не просто поняла, а именно осознала, прочувствовала. Так хорошо стало ) просто легче. Даже муж спросил - чего я такая счастливая сижу? ) И это не значит, что я с текущего момента буду бездельничать. Просто, возможно, мотивы будут другими. Может, от этого мне легче будет. Я на это надеюсь )
Нет, я не испытываю нетерпения - я и так очень довольна тем, что уже имею на текущий момент. Еще 2 месяца назад я и не надеялась на то, что мы настолько ровно будем общаться с мужем, что мне настолько проще станет внутри меня. Что я хотя бы дышать нормально начну )
На себя стараюсь не злиться ). Я, следуя Вашим советам, пытаюсь относиться к себе с пониманием и добротой.
Лариса_Т. писал(а):
29 авг 2020, 16:56
Елена, я благодарю вас за доверие. Это очень ценно для меня.
Лариса, это Вам огромная благодарность за то, что захотелось Вам довериться. Вы не представляете - насколько это ценно и удивительно для меня.
Лариса, в нашем разговоре в скайпе вы мне дали "домашнее задание" - подумать о том, что доставляет радость лично мне. Ощущение радости, не связанное с оценкой со стороны других людей и достижением целей (если я правильно поняла поставленную задачу). Не могу похвастаться большими успехами в этой области... Вот результат:
- мне нравится природа. Я не могу сказать, что это всегда чувство радости, но природа мне всегда приятна и доставляет удовольствие. Я люблю смотреть в лес (у нас квартира выходит окнами на березовый лес). Часто я просто сижу на балконе и просто смотрю в лес. Это состояние умиротворения и покоя. Люблю гулять по лесу. Люблю смотреть на реку. Люблю буйство стихии (гроза, ливень, шторм). У меня природа вызывает не только радость. Это всегда разные чувства. Но почти всегда она вызывает позитивные эмоции. Иногда - грусть.
- люблю балет и театр. В зависимости от постановки эмоции тоже разные, но всегда это приятно. Например, "щелкунчик" 31 декабря - это 100% гарантия новогоднего настроения ))
- люблю латтэ ) просто вкусно )
- ощущение, когда "получается музыка" ). Когда я училась играть на ударной установке, мы с педагогом разучивали музыку, и финалом было играть вживую на ударной установке под "заминусованную" полную версию песни. Когда получалось, было очень сильное чувство радости. Наверное, это все же относится к достижению успеха, но в тот момент было важно не то, что ПОЛУЧИЛОСЬ, а чувство - Я ДЕЛАЮ МУЗЫКУ.
- я получаю удовольствие когда занимаюсь вязанием или вышивкой. Просто тихо, не торопясь, не стремясь к финалу. Просто процесс.
- иногда люблю читать.
- меня очень, очень радует ощущение чистоты, порядка, красоты в квартире. Мне очень комфортно в состоянии чистоты.
Это все, что я смогла вспомнить.
К вопросу - как я ощущаю чувство радости? Вот опять у меня тут сложность случилась. Я не знаю... Просто как-то приятно, легко, тепло, спокойно. В таком состоянии веришь в то, что все будет хорошо. А все тревоги - напрасны. А сложности - преодолимы. От "градуса" радости, конечно, тоже зависит. Я пытаюсь себя "ловить" в состоянии радости и прочувствовать его. Пока вот только так. Я буду продолжать ).

Хорошего Вам дня! )

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2476
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Я запуталась в себе и своих отношениях

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Елена!
Лариса, т.к. я долго не писала Вам, хочу сначала поделиться своими изменениями (которые я в себе чувствую и замечаю). Я очень им рада ).
Я очень рада вашим переменам.
Во-первых (и это очень для меня важно) у меня пропали проблемы с дыханием. Раньше я в стрессовой ситуации (или когда думала о накопившихся делах) не могла дышать нормально (я Вам в разговоре по скайпу об этом говорила). Последние пару недель дел и забот было очень много, времени - очень мало, но проблем с дыханием практически не возникало.
Рада изменениям в теле. Знаете, у психологов есть "поговорка", что тело никогда не лжет.
Во-вторых, я себя в принципе как-то поспокойнее стала ощущать. Прошло у меня состояние постоянной паники - бегом бежать, хватать и делать. Прошли угрызения совести "сижу, отдыхаю, а дела неделанные стоят". Я как-то себя стала перенастраивать - что успею, то молодец. Что не успею - будет на это другое время.
Вы стали лучше себя чувствовать и ощущать, больше к себе прислушиваться, меньше следовать за своими автоматизмами. И если вы что-то не успеваете, то ничего страшного не происходит, верно? И муж вас не упрекает, и вы не чувствуете, что он вас меньше любит, если вы чего-то не делаете...
В-третьих, мы за этот период ни разу не поругались с мужем (это вообще нечто невероятное для нас). Даже не в плане крупных конфликтов, а просто разногласия даже как-то по-другому стали разрешаться. Было несколько моментов, когда мог произойти конфликт, но я не стала (как раньше) давить, чтобы решить вопрос здесь и сейчас, а просто тему закрыла. Через несколько дней вернулась к решению этих вопросов и мы их обсудили.
Очень хорошо - не следовать за своим импульсивным желанием обсудить и решить все прямо сейчас, а делать это в более спокойном состоянии, поразмыслив и успокоившись. И разговор тогда происходит совсем иначе.
Еще хочу описать Вам случай. Речь о агрессии мужа за рулем и моем страхе в такие моменты...
И в этот раз все же мои чувства мною овладели (я успела их "уловить", говорила сама с собой, но страх не прошел и настроение у меня испортилось). Я помню, да - на это нужно время...
Лариса, после того, как несколько улеглись мои и его эмоции, я ему сказала, что меня вот такие вот ситуации не устраивают и я об этом говорила и пора что-то с этим делать. Я не виновата, что машина сломана. Почему я должна наблюдать истерику от человека, в руках которого находится моя жизнь? Я сорвалась опять до роли "спасателя".Результат - записался на ремонт. Я вот что хотела спросить... Ну не понимаю я - как мне себя вести в таких случаях? Я не могу быть спокойной в моменты, когда он как безумный жмет на педаль газа. Я единственный выход для себя вижу - вообще с ним никуда не ездить...
Этот случай за конфликт я не считаю, т.к. это уже почти обыденность нашей жизни...
Елена, я не вижу здесь вашего срыва на роль спасателя. Мы раньше обсуждали, что вы пугаетесь его гнева, вам страшно когда он злится, и вам трудно отделиться от него - например, когда он искал какой-то товар со скидкой и злился.
Но сейчас речь о другом - вы просто-напросто боитесь за свою жизнь, вы боитесь, что в этом состоянии попадете с ним в аварию. Верно я поняла? Здесь нет никакого спасательства, здесь затронуты ваши жизненно важные интересы, более того - инстинкт выживания. И с этим действительно нужно что-то делать.
Хорошо, что вы поговорили. Хорошо, что записались на ремонт. Но нужно еще, вероятно, подумать, что делать.
Может, не ездить с ним пока - это хорошее решение. Можно сказать, что вы не можете ездить на неисправной машине и не будете, быть решительной и поставить ему такое условие. Добираться на такси или транспорте. Вы сама водите? Тогда можете ездить одна... Но не рисковать жизнью.
Может, попытаться убедить его купить ту машину, которую вы можете себе позволить сейчас, чтобы обеспечить безопасность. Может понадобиться терпение, конечно. Разговор должен идти о вас - о ваших чувствах, о том, что вы боитесь и за себя, и за него. Если что случится, вам обои не нужна будет никакая машина - ни дорогая, ни дешевая... Сопоставимы ли эти вещи - жизнь и престиж?
Вопросы на тему - кто я в его жизни, нужна ли я ему, значима ли я для него. Сейчас понимаю, что причина не столько в том, что я могу быть ему не нужна. А в том, что я в принципе не верю в то, что могу быть нужной кому-то. Не знаю - понятно ли я объяснила... Кстати, как-то ценность себя самой немного повысилась после этого осознания.
Поняла, что не уходила от него после всех ужасных вещей, которые он мне говорил и делал в начале отношений потому, что чувствую себя никому не нужной.
Елена, вы очень понятно все объясняете.
"Кстати, как-то ценность себя самой немного повысилась после этого осознания". Вы можете сказать, что имеете в виду? Вы почувствовали, себя нужной самой себе, что вы ценны для себя?
Что вы цените в людях? Кто еще из людей ценит вас, кроме мужа?
Сейчас - муж не говорит и не делает те ужасные вещи, которые делал в начале отношений? Вы простили его за прошлое?

Еленочка, отвечаю частями, потому что неоднократно откладывала ответ вам из-за недостатка времени. На остальное отвечу позже, когда смогу.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2476
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Я запуталась в себе и своих отношениях

Сообщение Лариса_Т. »

 
Елена, здравствуйте!
Отвечу еще частично на ваш пост.
Лариса, в нашем разговоре в скайпе вы мне дали "домашнее задание" - подумать о том, что доставляет радость лично мне. Ощущение радости, не связанное с оценкой со стороны других людей и достижением целей (если я правильно поняла поставленную задачу). Не могу похвастаться большими успехами в этой области... Вот результат:...
Почему же не можете похвастаться... У вас достаточно вещей, которые вы любите, не так мало возможностей для получения радости просто каждый день.
Вы умеете наслаждаться природой - по- разному (грусть это очень хорошее чувство, переживание которого доступно, возможно, только для человека, очень "человеческое" чувство). Вы умеете получать радость от искусства, от книг. Вы умеете наслаждаться вкусом еды. Что еще вы любите из еды? Получаете радость от рукоделья, и умеете наслаждаться процессом, не только результатом, это важно. Вы любите чистоту и много делаете для того, чтобы обустроить пространство вокруг себя, чтобы было чисто и красиво вокруг вас. Вы получаете радость, когда у вас получается музыка, т.е. от реализации ваших собственных способностей.
И все это - то, к чему вы можете обращаться, на что вы можете переключать свое внимание, когда вам плохо. Очень важно и очень хорошо, что большинство перечисленных вами вещей вам доступны в вашей повседневной жизни. Было бы гораздо сложнее, если бы вы получали удовольствие, например, только от созерцания пальмы, при этом красоты березы не замечали...
И важно вот что еще. Нет ничего плохого в том, чтобы радоваться, когда окружающие аплодируют, хвалят, высоко оценивают то, что ты делаешь. Это не только не плохо, это - хорошо. Человек нуждается в реализации своих способностей, в том, чтобы что-то делать и отдавать миру и людям, в том, чтобы его ценили. Плохо слишком сильно зависеть от чужой оценки, не получать удовольствие от процесса, делать все только ради похвалы ...
К вопросу - как я ощущаю чувство радости? Вот опять у меня тут сложность случилась. Я не знаю...
Так это и не просто на самом деле ответить))
Просто как-то приятно, легко, тепло, спокойно. В таком состоянии веришь в то, что все будет хорошо. А все тревоги - напрасны. А сложности - преодолимы. От "градуса" радости, конечно, тоже зависит. Я пытаюсь себя "ловить" в состоянии радости и прочувствовать его.
Елена, вопрос. Переживаете ли вы, переживали ли раньше, насколько часто переживаете подобные ощущения - легкости, тепла, спокойствия - в отношениях с вашим мужем? С другими людьми?
Пока вот только так. Я буду продолжать ).
Продолжайте, Елена. Прислушивайтесь к себе, присматривайтесь к тому,что есть в мире, ищите. Пробуйте новое, обязательно! Чем больше приятных для вас вещей вы находите - больших и малых, чем больше у вас ценностей - тем радостней и приятнее жизнь.

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»