Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ответить
ИЕлена
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 июл 2020, 21:55
Пол: женский
Откуда: Россия

Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение ИЕлена »

Мой муж ушёл от меня после почти 25 лет брака. Ушёл со словами, что больше не любит, что устал от меня, что я не женщина, а - мужик, что у него открылись глаза и он увидел настоящих женщин, что я должна измениться и тд и тп. Наговорил мне много всего, чего я даже и представить себе не могла. Выяснилось, что я его не ценю, что он пустое место для меня, что он не моя собственность. Я была просто в шоке. Положение осложнялось тем, что после его заявления мы прожили вместе ещё 2 недели. Я думала, что сойду с ума, надеялась, что он успокоится. (Почитала форум - все фразы его, как под копирку. Просто удивительно). Но муж был непреклонен. Снял квартиру, собрал вещи и ушёл в свой день рождения, очень символично. Начал новую жизнь.
Когда мы встретились, он находился в состоянии развода. Ушёл от жены с одним чемоданчиком. Мы все сделали вместе. Жили друг для друга, начали свой бизнес, все у нас получилось. Я стала работать, когда нашему сыну исполнилось 3 месяца, помогала ему во всем. Мы практически никогда не ругались. Наши друзья и родственники в шоке. Прошло 5 месяцев после его ухода, а он почти никому ничего не сказал. Пришлось мне самой, опять самой. Первые 2 месяца он просто летал от счастья. Я увидела совсем другого человека, человека, которого не знаю. Ему все стало пофигу, кроме него самого. Стал жить легко и беззаботно. Мы встречаемся каждый день, кроме выходных. Работа то у нас общая. И я начала думать, выбросила всю лабуду про суицид и «бедная я несчастная» и поняла. Я не хочу больше той жизни, потому, что он не дал мне в браке того, чего я хотела больше всего. Он не дал мне покоя и стабильности. Он всегда много мне рассказывал. И кроме слов, как сильно он счастлив со мной, я регулярно слышала, как он переживает о детях из прошлого брака. Он всегда помогал им, несмотря на то, что прежняя жена всячески пыталась объяснить им, что «папа козел». Потом дети выросли, начали жить своей жизнью, а он все был озабочен чувством вины. Я осознала это, когда он предложил мне помочь его сыну с бизнесом. Временно. Потом предложил работу мужу его дочери. Слава Богу, что тот не согласился. Сын его, конечно же сам ничего делать не стал, только с нашей помощью. Так и работает с нами. Ему так удобно. А я все чаще стала задумываться над вопросом, а как же я, как же наш сын, наша семья? Ты хочешь осчастливить всех, но почему за мой счёт? У меня нет ничего своего, все общее... И мне постепенно стало все равно, муж начал раздражать, жизнь стала казаться скучной. Надоело быть всегда второй, всегда той, кто нужен для работы, на кого можно положиться и поплакаться в жилетку, надоело бояться за сына, стремиться, чтобы он стал лучше других. Я пыталась объяснить это мужу, но он только обижался и спрашивал: «Ты, что мне не доверяешь?» А потом обвинил меня в том, что я его не люблю, что устал, не любит меня и ушёл. Снял кольцо и начал новую жизнь.
Знаю, что он меня никогда не поймёт. У меня всегда была только наша семья, а у него их было всегда две. Гложет обида и вопрос почему? Почему не захотел понять, а предпочёл просто обидеться? Неужели он никогда не любил меня? Не могу разобраться и понять его. Что я сделала не так?
Прошло уже 5 месяцев, как он живет отдельно. Но ведёт себя так, как будто я во всем виновата. Психует, если скажу что-нибудь не так. Как быть в этой ситуации? Может кто-нибудь подскажет? Тяжело видеть его каждый день, но протянуть ему руку я не могу. Все время думаю, а если ему это ненужно? Если у него все хорошо и мне только кажется, что он в печали.
Вчера сообщил, что устал и нуждается в отдыхе. Поедет на недельку на море. Я ответила: «Конечно, езжай, приедешь, поеду потом.» Я то не устала, и стресс мне нипочём!

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12620
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение Narine »

ИЕлена писал(а):
02 авг 2020, 13:10
Гложет обида и вопрос почему? Почему не захотел понять, а предпочёл просто обидеться? Неужели он никогда не любил меня? Не могу разобраться и понять его. Что я сделала не так?
Вы просто его не узнали ни до брака, ни в течение брака. В этом, думаю, ваша ошибка.
Конечно, у каждого болит душа за детей, это нормально, что он их пытался устроить. И даже в определенной мере я могу понять и ваше раздражение: вам-то хотелось о своем сыне прежде всего заботиться. Но, простите, вы его уже такого брали в мужья — обремененного семьей. И представьте, он бы вообще в ус не дул: как там его дети живут? Это лучше было бы — такая бессовестность в человеке?

В его прошлом есть ключик и к вашей с ним жизни: он уже такую перезагрузку совершал, он уже оставил и жену, и детей. То есть человек на это был способен и теоретически, и даже практически. А теперь вы спрашиваете, почему. А почему нет? Надоело — и свинтил. Или тот его уход вы как-то по-другому назвали? Вы причина его ухода из первой семьи?
ИЕлена писал(а):
02 авг 2020, 13:10
Надоело быть всегда второй, всегда той, кто нужен для работы, на кого можно положиться и поплакаться в жилетку, надоело бояться за сына, стремиться, чтобы он стал лучше других. Я пыталась объяснить это мужу, но он только обижался и спрашивал: «Ты, что мне не доверяешь?» А потом обвинил меня в том, что я его не люблю, что устал
В итоге вы, получается, правильно не доверяли? Я тоже хочу спросить: вы-то почему игнорировали его манипуляции, как вы это себе объясняли? Жена жалуется мужу, а он обижается — это что за детский сад? Какие тут могут быть обиды, если нужно решить проблему?
ИЕлена писал(а):
02 авг 2020, 13:10
он живет отдельно. Но ведёт себя так, как будто я во всем виновата. Психует, если скажу что-нибудь не так. Как быть в этой ситуации? Может кто-нибудь подскажет? Тяжело видеть его каждый день, но протянуть ему руку я не могу.
Конечно, тяжело. И ему тяжело, потому он и обвиняет вас. Его совесть треплет, а он огрызается, перекладывает на вас вину. Так делают все малодушные люди, здесь как раз удивляться нечему. Удивляет другое: вам все это зачем? Вы думаете, сможете и дальше пять месяцев в таком режиме продержаться? Нет, силы у вас очень скоро иссякнут. Нужно сделать как в поговорке: с глаз долой, из сердца вон. Вариантов нет, это аксиома. Вы можете наступать на грабли, не доверять опыту человечества и форума, в частности, но в итоге вы все равно придете к мысли: или жить, или угаснуть рядом с ним. Поэтому вам нужно как можно оперативнее разделить с ним бизнес и никак не соприкасаться: ни на работе, ни в сетях, ни в переписке — никак.
Я не поняла, какую руку вы ему не можете протянуть? Он разве просит о чем-то?

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2189
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение Korbette »

Автор, я вам очень сочувствую. Сама пережила развод после 25 летнего брака. Когда муж ушел, я два месяца горевала. Потом собралась с мыслями и подала документы мировому судье на развод. Да, чуть меньше, чем 2 месяца. Этого достаточно, чтобы все обдумать и выйти уже из этих отношений, которых не существует. У вас получилось, он вышел из отношений, а вы еще нет. Как долго в таком состоянии находиться планируете? Чего ждете? На что надеетесь?

ИЕлена
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 июл 2020, 21:55
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение ИЕлена »

Нет, я не была причиной развода. Узнала, что он женат через месяц после знакомства. Он уже разводился.

ИЕлена
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 июл 2020, 21:55
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение ИЕлена »

Я против детей его никогда ничего не имела. Он всегда им помогал. Причём платил не алименты, а оговорённые с бывшей женой суммы, а также подарки и тд и тп. Его дочь прожила с нами 1,5 года. Сын его дружит с моим. Они каждый день встречаются.

ИЕлена
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 июл 2020, 21:55
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение ИЕлена »

Мой запрос к нему был ни о его детях, а обо мне. Я хотела быть спокойна за день завтрашний, только и всего. А в итоге оказалось, что я меркантильная. Он меня ни о чем не просит, но ведёт себя как муж, а ни как друг, ни как партнёр по работе. Друзья говорят, что я должна с ним помириться. А как? Я же не ссорилась. И не уходила от него, не изменяла ему. Короче заворот мозга.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2189
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение Korbette »

Автор, ваш муж 5 месяцев живет отдельно. Он едет без вас отдыхать на море. Вы все равно упорно считаете, что "он ведет себя как муж". То есть для вашей семьи, лично для вас это поведение семейного человека? Похоже, ваш муж уже считает себя холостым.

ИЕлена
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 июл 2020, 21:55
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение ИЕлена »

Да, я это тоже так вижу. Поэтому и прошу совета. Есть ли смысл склеивать что-то?

ИЕлена
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 июл 2020, 21:55
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение ИЕлена »

Под поведением семейного человека, я имею ввиду, что он устраивает мне сцены и обижается. Не семейного, а мужа. Потому, что друзья или коллеги не будут обижаться. Я и думаю уже может я и впрямь виновата.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12620
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение Narine »

Елена, не пишите короткие сообщения подряд, это же не чат. Хотите работать — включайтесь в работу.
ИЕлена писал(а):
Вчера, 18:41
Да, я это тоже так вижу. Поэтому и прошу совета. Есть ли смысл склеивать что-то?
Отвечаю вопросом: вы сможете склеить? Допустим, что смысл есть — а это в принципе осуществимо? Он не живет с вами пять месяцев, а вы спрашиваете, есть ли смысл. Конечно, нет смысла, потому что, если человек не хочет с вами жить, его никак не заставишь. А потом, брак — это разве тюрьма? Но главное, что вы задаетесь не теми вопросами. Вы ничего не сможете, а спрашиваете, надо ли.

Делаю вывод, что вы просто не вникаете в суть ситуации и потому задаете вопросы от фонаря: первое, что в голову приходит.
ИЕлена писал(а):
Вчера, 18:21
Друзья говорят, что я должна с ним помириться. А как?
Адресуйте этот вопрос друзьям, которые по какой-то причине вполне по-хозяйски ведут себя в вашей жизни, не церемонятся, не заботятся о тактичности и целесообразности своих советов (или, точнее, указаний). Спросите их, как (а главное, для чего) надо мириться с человеком, который ясно дал понять, что тебя в его жизни больше нет. Спросите тех, кто вам это советует. Мы таких глупостей вам не говорили и спрашивать нас об этом бесполезно.

Ну и потрудитесь, пожалуйста, реагировать и что-то отвечать на вопросы, которые вам задают. А то очень странный разговор получается: кто про Фому, а кто про Ерему.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 3026
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение alkesh »

Здравствуйте. Почитайте тут про стадии переживания развода viewtopic.php?f=5&t=24077 (на пережить.ру тоже есть, не помню, в каком разделе).
ИЕлена писал(а):
Вчера, 18:55
Под поведением семейного человека, я имею ввиду, что он устраивает мне сцены и обижается. Не семейного, а мужа. Потому, что друзья или коллеги не будут обижаться. Я и думаю уже может я и впрямь виновата.
Знаете, если курице, например, отрубить голову - то ещё какое-то время тушка дергается.
Муж и жена за годы брака обрастают множеством связей. Даже после того как семьи, нет - например, из-за измены, остаются привычки, схемы поведения, и т.д. Таким конвульсиям, действиям по инерции не стоит придавать значение. Он сделал свой выбор. Семьи нет.

Похоже, вы ещё в стадии отрицания, всё никак не можете принять факт его ухода. Это не удивительно, после 25 лет брака.
Но по сути, он сделал то же самое, что сделал уже 25 лет назад. Или нет?
Вы знаете причину его развода с первой женой?

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2189
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение Korbette »

ИЕлена писал(а):
02 авг 2020, 13:10
Мой муж ушёл от меня после почти 25 лет брака. Ушёл со словами, что больше не любит, что устал от меня, что я не женщина, а - мужик, что у него открылись глаза и он увидел настоящих женщин, что я должна измениться и тд и тп. Наговорил мне много всего, чего я даже и представить себе не могла. Выяснилось, что я его не ценю, что он пустое место для меня.
Прошло уже 5 месяцев, как он живет отдельно. Но ведёт себя так, как будто я во всем виновата. Психует, если скажу что-нибудь не так. Как быть в этой ситуации? Может кто-нибудь подскажет? Тяжело видеть его каждый день.
Автор, вы можете прервать этот поток обвинений. Как быть? Начать уважать и ценить себя. Расстаться, подать на развод и раздел имущества, разделить бизнес, офис, и никогда с ним не видится и не общаться.

ИЕлена
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 июл 2020, 21:55
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение ИЕлена »

Проблема в том, что я не знаю как поступить. Я не готова к радикальным переменам. Раздел бизнеса - это сильно печальный процесс, от которого пострадают все. Когда ты 23 года что-то строил, не хочется все уничтожить своими же руками. Я не нахожусь в стадии отрицания ни в коей мере. По началу плакала, потом злилась, а сейчас - даже и не знаю. Довольно часто мне хорошо одной. Иногда, конечно, одиноко. Я пытаюсь понять его и не могу. Что касается его прошлой жизни, то, как он мне рассказывал, его жена на себе женила, была стервой и т.д. Я никогда ее не видела и не общалась с ней. Знаю, что у него были любовницы в другой жизни. Со мной ничего подобного не было. Постепенно чувства с моей стороны стали угасать и я не заметила, что с его стороны было тоже самое. Я не ушла бы от него никогда. В начале июля к нам приезжали его сёстры, мои подруги. Он приехал после работы. Сидели ужинали, разговаривали. Все, что он говорил, звучало мы, наше то, наше се, Лена сделала это и т.д. В 10 вечера собрался, сообщил, что у нас кризис, чтобы меня ни о чем не спрашивали и не доставали и уехал. Они жили у меня неделю, он приезжал 3 раза и все было, как обычно, кроме его ухода к себе. Я дала ему возможность сообщить всем об изменении его статуса, а он вообще никому ничего не сказал. Я знаю где он живет, какую квартиру снимает. Не потому, что мне интересно, он мне рассказывает. Сейчас вот поедет в отпуск к другу. Знаю куда. Не спрашивала, сам рассказал. Пытаюсь понять мотивы и никак не выходит у меня каменный цветок. Он выполняет мои просьбы, привозит еду собаке, следит, чтобы в доме все работало. У нас все как обычно, только вечерами и по выходным его со мной нет, а сын ездит к нему в гости по воскресеньям. Странная жизнь.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 13190
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение Elfriede »

ИЕлена писал(а):
Сегодня, 01:04
Я не готова к радикальным переменам.
Ну мало ли кто к чему не готов. Жизнь сама поставила Вас в такую ситуацию, что Вам придется сосуществовать с этими переменами, участвовать в них и даже иногда самой их инициировать и проводить. Нашу готовность - неготовность не спрашивали и не принимали во внимание когда наши супруги рушили наши семьи (моей было больше 20 лет на тот момент), приходилось адаптироваться к новой реальности и строить новую жизнь. .
ИЕлена писал(а):
Сегодня, 01:04
Раздел бизнеса - это сильно печальный процесс, от которого пострадают все. Когда ты 23 года что-то строил, не хочется все уничтожить своими же руками. .
Ну мало ли что и кому не хочется. Придется находить себя в новой реальности и отстраивать новые условия для себя и окружающих. И будет новая система приоритетов, в которой, уверяю Вас, на первом месте будут не печаль от раздела бизнеса и мнимые либо сильно преувеличенные в Вашем сознании страдания многих людей, а Ваши собственные жизнь и здоровье. Ведь можно так, в нежелании перемен, посадить свои здоровье и психику так, что потом остаток жизни мотаться по больничкам и работать на лекарства. Так случаи известны. Оно Вам надо? У Вас, как у кошки из рекламы, 9 жизней?
Да, бизнес, деньги - важно, но Вы сама для себя, Ваше самочувствие, Ваше душевное спокойствие и благополучие - они важнее, поверьте.
ИЕлена писал(а):
Сегодня, 01:04
Я не нахожусь в стадии отрицания ни в коей мере.
Находитесь, это видно со стороны. Ваш мир перевернулся, а Вы находитесь в иллюзиях, что можно обойтись косметическими мерами.
ИЕлена писал(а):
Сегодня, 01:04
. В 10 вечера собрался, сообщил, что у нас кризис, чтобы меня ни о чем не спрашивали и не доставали и уехал. Они жили у меня неделю, он приезжал 3 раза и все было, как обычно, кроме его ухода к себе. Я дала ему возможность сообщить всем об изменении его статуса, а он вообще никому ничего не сказал. Я знаю где он живет, какую квартиру снимает. Не потому, что мне интересно, он мне рассказывает. Сейчас вот поедет в отпуск к другу. Знаю куда. Не спрашивала, сам рассказал. Пытаюсь понять мотивы и никак не выходит у меня каменный цветок. Он выполняет мои просьбы, привозит еду собаке, следит, чтобы в доме все работало. У нас все как обычно, только вечерами и по выходным его со мной нет, а сын ездит к нему в гости по воскресеньям. Странная жизнь.
Он, скорее всего, сидит на двух стульях, делая для Вас тот минимум, который поддерживает Вас надежду и мысли, что Вы (лично Вы) можете что-то там склеить, что от Вас по-прежнему что-то зависит. Ничего от Вас уже не зависит, Вы просто сидите на скамейке запасных на тот случай, что ТАМ что-то в итоге не склеится. Вы сейчас - запасной аэродром для БМ, потому он никому из близких ничего и не говорит - а зачем, вдруг понадобится вернуться к Вам чтобы перекантоваться до следующего раза?

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 864
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение MartinaM »

Автор, вам не нужно пытаться понимать блудника. Причем закоренелого, видимо. Я не удивлюсь, если окажется, что любовницы у него были на протяжении всей вашей с ним жизни.
Вы сейчас удивляетесь, как он мог. Да вот так: «Что касается его прошлой жизни, то, как он мне рассказывал, его жена на себе женила, была стервой и т.д. Я никогда ее не видела и не общалась с ней. Знаю, что у него были любовницы в другой жизни. Со мной ничего подобного не было...»
То есть истиных причин вы не знаете его развода. А скорее всего он изменял жене вовсю, вот она его и выпнула и развелась с ним сама. Примечательно, что он еще будучи не разведен нашел вас и быстро завел новые отношения. Не проработал ни свои ошибки, ничего не понял, никаких выводов не сделал, а сразу завел очередную женщину - вас. Стоит ли удивляться, что и с вами все закончилось так же? Он идет по знакомым путям. И на море, я думаю, он тоже поедет не один, только вы об этом узнаете самой последней.
Все ведь прозрачно на самом деле, что здесь непонятного? Просто с вами он начал лучше шифроваться. Ну или вы упорно не замечали очевидного. С чего вы решили, что с вами он будет поступать как-то иначе? Почему вы не стали разбираться в причинах его развода, докапываться до истины? Получается он вам сразу соврал, не сказал что женат. Он уже тогда показал вам, как он относится к женщинам вообще и к вам в частности: можно недоговаривать, умолчать, обмануть. А вы это проглотили и даже замуж за такого пошли. Вот и результат. Он так мог раньше, может сейчас и будет поступать так и дальше. Вот такой человек ваш муж. И был таким всегда. По-хорошему вам нужно было сворачивать с ним общение, когда «случайно» узнали, что женат, когда узнали, что были любовницы.
Люди не меняются. Вернее обычно не меняются в лучшую сторону. Блудник вдруг не становится святым ради кого-то - это огромная иллюзия, как бы ни хотелось в это верить. Вот и ваш муж не бросил своих привычек только ради вас. И от вас он уходит с теми же словами, что и от бывшей жены. Во всем винит вас, а сам совсем ни при чем.
Так с чего вы решили, что уж с вами-то он поступит по-другому? Чем вы лучше его бж и вас-то он не бросит? На каком основании? Вы какая-то особенная, что рядом с вами блудник должен полностью измениться?
Это так не работает. Человек меняется только когда начинает верить в Бога. Когда происходит полная переоценка ценностей и мировоззрения на глубинном уровне и человек начинает жить по заповедям: не прелюбодействуй, не обманывай. Потому что для него это становится смыслом жизни и тем якорем, который удерживает его от грехов. В других людях такой опоры найти невозможно, вот вы пишите что и у вас к нему чувства угасли. Так за что вы сейчас держитесь? Раз он вам безразличен давно? За общий бизнес? А где же тут любовь? И была ли он вообще?
Ведь любовь трезва! Она не надевает розовые очки по самые уши. И не отрицает очевидного. А зависимость отрицает.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12620
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите советом. Можно ли все исправить или лучше не делать ничего.

Сообщение Narine »

Елена, если вы хотите получить пользу от работы на форуме, не спорьте с отвечающими, а лучше постарайтесь прислушаться.
Конечно же, вы в отрицании, в иллюзиях: со мной никогда такого не было! Да откуда вы знаете?

Здесь люди смотрят на вашу историю сторонним трезвым взглядом, они имеют опыт и мировоззрение, основанное на духовных законах, — они находятся вне ситуации, а не внутри. Это уникальная возможность хотя бы сейчас все постараться понять и назвать вещи своими именами.

Но, как я вижу, вам не это нужно. Если вы используете форум как площадку, где можно пожаловаться на жизнь и на странности любви — вы явно не по адресу.

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»