Навязывает своего любовника моим детям

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
ibm
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 17 сен 2018, 14:14
Пол: мужской
Откуда: СПб

Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение ibm »

 
Здравствуйте. История такова - были женаты 11 лет, дети - две девочки 10 и 12 лет. Брак у меня первый, у БЖ второй. На момент действа мне было 42, БЖ 37 лет, на работе завела себе любовника - на 8 лет ее моложе, женат, дочь 6 месяцев и пасынок 9 лет. В офисе сильно не скрывались, часто отлучались в гостиницы и съёмные апартаменты перед началом трудового дня или в обеденный перерыв. Вначале узнала его жена, но он ей пытался объяснить, что "это не то, что ты думаешь". Потом узнал я, прочитав их переписку в ее телефоне (решил поиграть). Их связь уже была, к тому моменту, примерно 6 месяцев. Итог - мой разговор с БЖ, во всем виноват я: уделял времени больше детям, чем ей, мои родители не занимались ими, перестала "чуйствовать" себя со мной как женщина, короче, стандартный набор. Ни о чем не сожалеет. Связь не разорвала. Поведение стало очень агрессивное. В запланированный отпуск с детьми, БЖ и ее родителями не поехал, по возвращении она сказала, что развод. Всему окружению стала рассказывать, что я ей изменял, жил за ее счет, мне было наплевать на детей, при этом разным людям разное. Делилась с детьми планами по знакомству с детьми любовника. Осенью 18 г. со мной связалась жена любовника и узнала что связь их продолжается, вопреки его уверениям, и она попросила его на выход. Я же с момента как узнал, что БЖ изменяет, стал жить в квартире, которую мы незадолго до этого купили в ипотеку для детей на будущее. Итог: развод, и там и тут, оба связь не афишируют, БЖ несколько раз говорила родственникам что "всё", но проходит два года и любовник переезжает в нашу квартиру, БЖ начинает его навязывать детям, меня начинает "выпиливать" - например, она мне не давала детей с апреля по июль, просто не отвечала на просьбы. Я жаловался в опеку, но, естественно, смысла мало. Дети с марта жили на даче у её отца. Сейчас она отправила детей в лагерь, но перед этим дети пару дней жили в городе уже с ее любовником. Я хотел проводить девочек в лагерь, БЖ написала, что "дети не нуждаются в этом". Т.е. началась стадия активного строительства ячейки. БЖ отказывается давать детей, их свободное время пытается проводить вместе с любовником, отказалась дать название, адрес и телефоны детского лагеря. Написал заявление в полицию. С адвокатом подали иск о расписании и подаем о разделе имущества. Это все очень кратко, без очень прискорбных нюансов. Вопросы к форуму такие - Я не хочу, чтобы у девочек перед глазами был пример того, что можно строить отношения с женатыми, лезть в семьи, можно разрушать семьи, это раз. Два - я не хочу, чтобы дети имели перед глазами пример того, что можно строить отношения с тем, кто предает своих детей и жену и три - я не хочу, чтобы сумасшедшая мать пыталась отца детей заменить своим любовником. С детьми постоянно созваниваюсь, тоскую без них. На мои неоднократные предложения отдать мне детей и заниматься своей личной жизнью без них категорический отказ.
Диагностика добрачных отношений
Riorita
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 13 май 2020, 12:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение Riorita »

 
Здравствуйте, автор. Сочувствую вам.
ibm писал(а): 05 авг 2020, 18:34 дети - две девочки 10 и 12 лет.
На мои неоднократные предложения отдать мне детей и заниматься своей личной жизнью без них категорический отказ.
Автор, насколько я знаю, 10 лет - это тот возраст, когда в суде у ребенка спрашивают, с кем он хочет жить. Вашим дочерям 10 и 12, их мнение учтет суд при определении места жительства детей. Если они захотят жить с вами и заявят это в суде, бывшая жена вам не помешает. Зачем вам согласие жены на это? Сами девочки с кем хотят жить?

Стремление забрать дочерей - это стремление организовать им счастливое детство или больше желание досадить бывшей жене? Подумайте над этим и ответьте себе честно.

Меня вот что смутило
ibm писал(а): 05 авг 2020, 18:34 БЖ отказалась дать название, адрес и телефоны детского лагеря.
Сейчас у большинства детей есть мобильные телефоны. Или у ваших пока нет? Может, проще позвонить детям и узнать, где они? Дети сами вам не звонят?

Автор, вы что-то не разглядели в бывшей жене. Не разглядели ее способность изменить, предать, растоптать семью. Вам нужно это проработать, чтобы в новых отношениях не наступить на те же грабли.
ibm писал(а): 05 авг 2020, 18:34 Брак у меня первый, у БЖ второй.
Она была до вас замужем. Развелась. Почему распался ее предыдущий брак вы знаете?
ibm
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 17 сен 2018, 14:14
Пол: мужской
Откуда: СПб

Re: Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение ibm »

 
Спасибо.
Я не хочу ставить детей в ситуацию выбора между родителями. Полагаю, это будет ещё более травматично для них. Хочу что бы БЖ отдала детей сама, дети любят и ее тоже, хотя у меня связь с детьми гораздо крепче - я их всегда укладывал, читал, мыл.
Телефоны, конечно же, есть. Я с детьми общаюсь ежедневно. Но, информацию я должен получать не от детей, а от БЖ.
Развелась, насколько знаю, из-за измен и рукоприкладства супруга. По рассказам сестры БЖ, это был скорее брак как побег от родителей. Хотя, родители у неё в принципе нормальные.
ФрезиГрант
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение ФрезиГрант »

 
ibm писал(а): 06 авг 2020, 00:33 Спасибо.
Я не хочу ставить детей в ситуацию выбора между родителями. Полагаю, это будет ещё более травматично для них.
Из двух зол выбирают меньшее. Для них травматично УЖЕ дальше некуда наблюдать маму в неадекватном состоянии( у нее помрачение страстью, а может она всегда такой была) и видеть все то непотребство, в которое она втягивает детей. Вы же, ожидая, когда БЖ сама отдаст детей, только время тянете. Опять же, судя по всему она категорически против того, чтобы отдать детей вам, так чего вы ждете тогда? Почему именно такая формулировка?
Хочу что бы БЖ отдала детей сама
Она ведь не собирается этого делать! Почему бы, действительно, не спросить напрямую у девочек- чего они хотят? Это будет честно, это не про выбор между родителями, а про душевный комфорт детей в первую очередь. Или вы боитесь этого вопроса, боитесь, что дочери захотят остаться с матерью?
Телефоны, конечно же, есть. Я с детьми общаюсь ежедневно. Но, информацию я должен получать не от детей, а от БЖ.
А почему именно так? Дети достаточно взрослые, чтобы вы могли общаться с ними без участия бывшей жены. Зачем вам с ней вообще контактировать? В чем и правда проблема- узнать от детей, где они находятся, в каком лагере?
Развелась, насколько знаю, из-за измен и рукоприкладства супруга. По рассказам сестры БЖ, это был скорее брак как побег от родителей.
По рассказам сестры? Почему сестра БЖ обсуждала это с вами? Скажите, почему вы в жены выбрали именно эту женщину? Что вас в ней привлекло, что заставило думать, что она будет хорошей женой и матерью?
ibm
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 17 сен 2018, 14:14
Пол: мужской
Откуда: СПб

Re: Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение ibm »

 
ФрезиГрант,
Я Не вижу каким образом я могу забрать детей. Судом? Вы представляете как долго идут суды подобного рода? Сколько психологов, комиссий, вызовов в суд детей будет. Суд может затянуться на год. Вы представляете каково будет детям жить в течении этого года с матерью ? Какой прессинг или наоборот елей начнётся? Младшая с самого начала говорила что хочет жить со мной, старшая более «задавленна», не хочет говорить на откровенно пугающие ее темы. По словам детей бабушка и дедушка со стороны БЖ уже проводили артподготовку и говорили что если «папа вас заберёт, то вы не сможете ездить к нам на Дачу и не увидите племянников». Я спросил девочек почему дедушка и бабушка так считают, дети только пожали плечами.
Дети взрослые что бы разговаривать по телефону, конечно. Но, обязанность БЖ информировать меня полностью и своевременно обо всех планах. Впрочем, как и моя тоже.
С ее сестрой я обсуждал это после того как все вскрылось. Все в глубочайшем шоке и от кандидатуры и от измены и потока лжи в мою сторону. Ее сестра мне немного рассказала о ее прошлой жизни - ее БМ сильно избил, не знаю почему, она уехала к маме, а через пару месяцев мама отправила ее назад.
Потому что я любил ее, она мне казалась и веселой и заботливой, ответственной, образованной. Постоянно потребляющей информацию - литература, театр, музыка, кино, выставки. Гибкий ум. В принципе, до поры до времени все это было, потом видимо благополучие и очень близкая подруга дали возможность думать о чем то большем, о бабочках и т.д. В результате гордыня 200%. «Если ты думаешь что я буду валяться в ногах и молить о прощении, то этого не будет» конец цитаты.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14499
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение Narine »

 
Автор, дорогой, ваши страхи впереди вас бегут. Ну и что — суд по детям? Почему он должен затягиваться на год и более? Это если вскрываются какие-то обстоятельства, например, что дети наблюдаются у невролога и будет неполезно их участие в суде. Но этого же нет?
Я думаю, что действовать нужно решительно, без уведомлений матери ваших дочерей. Она должна усвоить одно: вы пойдете до конца. А так она же видит, что не вы хозяин положения и можно вами вертеть.

Я бы составила исковое заявление так, что описала бы безнравственную атмосферу в качестве главного аргумента. Вы отец, вас это должно волновать. Разрушился брак, теперь дети под прицелом — дурной пример матери.
По детям можно собрать медицинские справки о возможности участия в суде. Если же вы не хотите участия, надо привлечь свидетелей, которые могу подтвердить согласие детей жить с вами. И что другая сторона уже начала манипулировать детьми.

Решимость нужна и трезвый разум. Но все это будет, если вы и вправду боитесь за детей. А вы уперлись в то, что бывшая обязана вам что-то. Ну даже если и обязана — она ясно дала понять, что плевать ей на свои обязанности. Захотела — любовника завела. Куда уж больше!

Исходите из пользы для детей. Постарайтесь не воевать, иметь варианты договора, предлагать ей их, требовать выполнения разумных условий и прочее. Через суд, через органы опеки. Решайте все посредством закона, а не общением с бывшей женой. Только так возможно что-то решить, не витайте в иллюзиях.

Ну и в качестве лекарства — осознайте, что только вы один в ответе за выбор матери для ваших дочек. Надо было узнать женщину, прежде чем доверять ей свое будущее. Так что, как говаривал Жванецкий, спасибо себе за все.

Ах да: я забыла написать, что когда-то и я делила сына с мужем. И в суде не шакалы сидят, они все прекрасно понимают, что это дети и их надо щадить. И кстати, там прекрасно поймут, что лежит в основе дележа: любовь или месть. Нас с бывшим мужем сразу раскусили.
Riorita
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 13 май 2020, 12:19
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение Riorita »

 
ibm писал(а): 06 авг 2020, 02:47 Дети взрослые что бы разговаривать по телефону. Но обязанность БЖ информировать меня полностью и своевременно обо всех планах.
Смотрите, вот у вас цель - встретиться с детьми, приехать к ним в лагерь. Можно позвонить детям, узнать в каком они лагере и приехать к ним. Итог - цель достигнута. А можно упереться, что бывшая жена должна сообщить, скандалить с ней и что? У вас цель пообщаться с детьми или пообщаться с женой? Вот честно? Я знаю семьи, где дети возраста, как ваши, сами общаются с отцом, сами встречи назначают без участия матери.

И с судом, как вам выше написали. Почему вы так боитесь суда? Что в этом страшного, если дети а) хотят жить с вами. б) им так лучше.
ds-77
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 14 окт 2019, 11:30
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение ds-77 »

 
ibm писал(а): 05 авг 2020, 18:34 - например, она мне не давала детей с апреля по июль, просто не отвечала на просьбы. Я жаловался в опеку, но, естественно, смысла мало. Дети с марта жили на даче у её отца. Сейчас она отправила детей в лагерь, но перед этим дети пару дней жили в городе уже с ее любовником. Я хотел проводить девочек в лагерь, БЖ написала, что "дети не нуждаются в этом". Т.е. началась стадия активного строительства ячейки. БЖ отказывается давать детей, их свободное время пытается проводить вместе с любовником, отказалась дать название, адрес и телефоны детского лагеря. Написал заявление в полицию. С адвокатом подали иск о расписании и подаем о разделе имущества. Это все очень кратко, без очень прискорбных нюансов. Вопросы к форуму такие - Я не хочу, чтобы у девочек перед глазами был пример того, что можно строить отношения с женатыми, лезть в семьи, можно разрушать семьи, это раз. Два - я не хочу, чтобы дети имели перед глазами пример того, что можно строить отношения с тем, кто предает своих детей и жену и три - я не хочу, чтобы сумасшедшая мать пыталась отца детей заменить своим любовником. С детьми постоянно созваниваюсь, тоскую без них. На мои неоднократные предложения отдать мне детей и заниматься своей личной жизнью без них категорический отказ.
1. Иски о распиле и об определении порядка общения с детьми - это очень и очень правильный ход. Причем это должны быть два отдельных иска, ибо распил может тянуться долго. Как только есть решение суда о порядке общения - у тебя в руках появляется рычаг: не дали детей - вызываешь полицию и оформляете БЖ (бывшей жене) административку по ч.2. 5.35 КоАП. Штраф там -2-3 т.р. Несколько штрафов - и можешь подавать на пересуд места жительства детей.
2. Удалено. Это совет манипулировать, что неприемлемо для нашего форума.
3. Удалено. Вопрос о том, скоро или нет надоест бывшая жена автора своему любвнику, не имеет отношения к жизни автора.

Судя по вышенаписанному вы не прочитали наших правил и не собираетесь ими руководствоваться. А зря! Вы же поставили согласие с позицией и принципами форума — а это никакая не формальность. Предупреждение за нарушения и за обращение на ты. Narine
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение MartinaM »

 
Автор, такое впечатление, что вам утереть нос бж и заставить ее с вами считаться важнее, чем сами дети.
Вот совершенно непонятно, что мешает самостоятельно все узнать про лагерь у детей, раз бж так уперлась.
Вы хотите, чтобы она с вами считалась. Но это невозможно. И это произошло не сейчас вдруг, а когда она разрешила себе завести любовника. Она уже тогда вас не уважала. Поэтому вы конечно до бесконечности можете ждать и требовать от обнаглевшей женщины что-то там вам сообщать, но выполнять она это не будет. Потому что для такого нужно хоть немного вас уважать, а у нее это отсутствует в принципе.
Только пока вы ждете выполнения закона от бж, ваши дети страдают. Они ведь тоже чувствуют, что никому не нужны. Вместо решительных действий папа их прыгает вокруг мамы с какими-то странными требованиями. К себе не забрал, хотя они и не против, оставил в этом бардаке и ничего не решает - ждет кивка от бж. Автор, своим бездействием вы рискуете пртерять доверие детей. Они вам могут не простить такого малодушия. Может пора уже действовать как бж? Через суд забрать детей, обеспечив им какое-никакое, но подальше от разврата детство. Вы пишите, что суд - это травма детям. А в разврате жить - не травма? Они УЖЕ травмированы благодаря матери. Хуже из-за суда уже не будет. А вот если они будут жить так, как живут сейчас, то у них пропадет вера в людей, в мужчин, в вас. Любовник будет нормой.
Вам нужно быть оплотом силы, спокойствия, уверенности в себе и справедливости. Действовать четко и исходить из реальной пользы детям. Даже если на это понадобится 3 года судов - дети будут видеть, что вы за них бьетесь как можете.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18710
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение Delfina »

 
С адвокатом подали иск о расписании и подаем о разделе имущества
Это правильные действия. Есть на этот случай Закон, он помогает урегулировать трудные вопросы.
Я жаловался в опеку, но, естественно, смысла мало.
И это правильно. Эмоции эмоциями, а факты лучше всего показывают, действительно ли вам важны дети, готовы ли вы по закону воспользоваться своими правами отца.
Осенью 18 г. со мной связалась жена любовника и узнала что связь их продолжается, вопреки его уверениям, и она попросила его на выход. Я же с момента как узнал, что БЖ изменяет, стал жить в квартире, которую мы незадолго до этого купили в ипотеку для детей на будущее. Итог: развод, и там и тут...
То есть вы с женой не живёте уже 2 года? Два года ваши дочки уже живут в этой сантабарбаре?
я не хочу, чтобы сумасшедшая мать пыталась отца детей заменить своим любовником. С детьми постоянно созваниваюсь, тоскую без них...
Мало просто звонить, должно быть участие в их жизни. Пока ваша жена сама принимает решение, где дети живут и куда отправлять их, в какой лагерь и т.д.. По закону вы тоже имеете право голоса.

Ваша бывшая жена расписалась с любовником?
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте. О ваших хочу/не хочу.
ibm писал(а): 05 авг 2020, 18:34 Вопросы к форуму такие - Я не хочу, чтобы у девочек перед глазами был пример того, что можно строить отношения с женатыми, лезть в семьи, можно разрушать семьи, это раз.
Так этот пример, по сути, уже года два у девочек есть. Вы сами написали:
ibm писал(а): 05 авг 2020, 18:34 Осенью 18 г. со мной связалась жена любовника и узнала что связь их продолжается, вопреки его уверениям, и она попросила его на выход. Я же с момента как узнал, что БЖ изменяет, стал жить в квартире, которую мы незадолго до этого купили в ипотеку для детей на будущее.
Вы всерьез думаете что эти два года ни одна из дочерей не знала, что происходит, пусть и не во всех подробоностях?
ibm писал(а): 05 авг 2020, 18:34
Два - я не хочу, чтобы дети имели перед глазами пример того, что можно строить отношения с тем, кто предает своих детей и жену
То же самое, что и первое хочу - дети уже увидели этот пример.
ibm писал(а): 05 авг 2020, 18:34 три - я не хочу, чтобы сумасшедшая мать пыталась отца детей заменить своим любовником.
Сумасшедшая мать, говорите. Так вы сами её выбрали. То есть вы нормальный, а вам "не повезло"? А два года вы почему тянули - это что, нормально - не разделить имущество за два года?

Я на вас не нападаю. Просто ваши хочу/не хочу они направлены на других людей, вы хотите чтобы они поступали по-другому/чего-то не видели. А хочу направленные на себя вы тут не озвучили. Вернее, озвучили только что судиться не хотите.
Но другого человека нельзя заставить поступать по другому - кроме как под страхом (например, по решению суда и неприятными последствиями). Или вы хотите образумить бывшую жену, просветить? Так она вас давно не уважает, и слушать не будет.
А вот себя-то как раз можно изменить, про себя можно понять, что я хочу, и что готов для этого делать.

Знаете, я после развода постепенно понял, что тому, чему я не научился в браке - договариваться, идти на уступку в чем-то, а в чём-то, наоборот, стоять намертво - *нужно учиться сейчас*. Если хочешь видеть детей, участвовать в их жизни, воспитывать, заботиться об их благе.
Поэтому все эти "сумасшедшая мать", "о чём она думает " - от этого вам лучше отучаться. Все вопросы, все хочу/не хочу надо обращать *к себе*, и думать, что ты можешь сделать.

Ваши решительные хочу/не хочу контрастируют с гораздо менее решительными поступками/с их отсутствием - за два года имущество не разделили, бж вам то не разрешает, это..
То, что наконец подали в суд на определение порядка общения с детьми, и на раздел - это хорошо. Осталось одно - взглянуть на ситуацию трезво, согласовать свои хочу и "готов делать".

По поводу суда об определении места проживания.
Дети, в большинстве случаев, любят и мать, и отца, нуждаются и в матери, и отце. Распад семьи, тем более когда это измена - страшный удар. Как любить маму если она изменяет папе? Один только этот вопрос, наверно, раскалывает детский мир.
Когда на суде детей спросят о том, с кем они хотели бы - детям придется выбирать, что ответить. Вас это беспокоит? Что для них это будет очень тяжело? Что не выдержат давления артподготовки?
Вы можете снизить давление выбора, если всем своим поведением, поступками, словами будете давать детям понять что:
1) вы бы хотели чтобы они жили с вами
2) окончательное решение принимает суд, а не дети, просто их пожелание спрашивают
3) если дети скажут что хотят остаться с мамой, вы по-прежнему будете их любить.
И еще. Ведь не зря с этого возраста спрашивают детей. Делать выбор, порой трудный - это то, чему все дети учатся. Соврать или не соврать учителю, струсить или полезть в драку, и т.д - это всё уже часто в первых классах школы
Да, это очень трудный выбор, между мамой и папой.
Но за то, что дело дошло до такого выбора несем ответственность и мы - мы ведь выбирали матерей нашим детям.

Будьте честны перед самим собой - вы действительно готовы, ради "Хочу .." которые вы озвучили, забрать обоих дочерей к себе? Если да - то готовьтесь к суду (не только бумагами, но, и например, поиском подходящей квартиры, сбором аргументов почему детям у вам будет лучше и что вы готовы и может их содержать, воспитывать, и т.д.).
Если нет - что ж, не каждый отец к этому готов. Но если вы себе честно в этом признаетесь, вы можете направить ваши силы на то чтобы быть насколько возможно хорошим отцом в ситуации когда
1) у девочек перед глазами пример того, что можно строить отношения с женатыми, лезть в семьи, можно разрушать семьи
2) дети имеют перед глазами пример того, что можно строить отношения с тем, кто предает своих детей и мужа
3) сумасшедшая мать пытается отца детей заменить своим любовником.
"Хочу" надо согласовывать с реальностью и с "делаю".
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение Korbette »

 
Если не знаешь как поступить, поступай по закону. Автор, вы в своем праве. Никто вас отцовства не лишал. Делайте все, что можете, для блага детей. Давайте им самое ценное - ваше личное время. Именно это они будут потом вспоминать всю жизнь, учите их плавать, ходить на лыжах, играть в шахматы, решать теоремы, сочинять сказки, разжигать костер, ходить в поход, ставить палатку. Много чему может научить настоящий отец! А остальное пусть решит суд. Главное, какой вы след оставите. След, чтобы вытерли паркет и посмотрели косо вслед. Или незримый, долгий след, в чужой душе, на много лет.
ibm
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 17 сен 2018, 14:14
Пол: мужской
Откуда: СПб

Re: Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение ibm »

 
Narine - большое спасибо, решимость и трезвый рассудок. Но, есть же еще "не навреди". Понятно, БЖ уже сделала что могла (и продолжает), но я не уверен что тот вред, который причиню им я будет "во благо". Т.е. цель, конечно же, благая. Но, такими намерениями, как говориться дорога вымощена. Опять же, как сказал кто то очень умный - "чтобы быть уверенным лучше начать с сомнений".
MartinaM писал(а): 06 авг 2020, 08:41 Автор, такое впечатление, что вам утереть нос бж и заставить ее с вами считаться важнее, чем сами дети.
Вот совершенно непонятно, что мешает самостоятельно все узнать про лагерь у детей, раз бж так уперлась.
Только пока вы ждете выполнения закона от бж, ваши дети страдают. Они ведь тоже чувствуют, что никому не нужны. Вместо решительных действий папа их прыгает вокруг мамы с какими-то странными требованиями. К себе не забрал, хотя они и не против, оставил в этом бардаке и ничего не решает - ждет кивка от бж. Они УЖЕ травмированы благодаря матери. Хуже из-за суда уже не будет. А вот если они будут жить так, как живут сейчас, то у них пропадет вера в людей, в мужчин, в вас. Любовник будет нормой.
Вам нужно быть оплотом силы, спокойствия, уверенности в себе и справедливости. Действовать четко и исходить из реальной пользы детям. Даже если на это понадобится 3 года судов - дети будут видеть, что вы за них бьетесь как можете.
MartinaM, нет. "Уесть" нет задачи. Естественно я знаю где находятся дети, но у меня нет никакого контакта с ними, им дают телефоны раз в три дня. У меня нет никаких контактов с их вожатыми. Навещать лагеря запрещено в связи с карантином.
Delfina писал(а): 06 авг 2020, 21:08
То есть вы с женой не живёте уже 2 года? Два года ваши дочки уже живут в этой сантабарбаре?
Ваша бывшая жена расписалась с любовником?
Delfina, в 18 году вскрылась для всех, кроме детей, ее связь. В конце лета 18, БЖ объявила о разводе детям, дети подозревали что кто-то есть, но явного ничего не было. Все их "контакты" были в отсутствие детей. Но, сейчас, т.е. буквально неделю назад БЖ привезла в город с дачи детей для отправки их в лагерь и дома их уже ждал "ОН". Т.е. дети стали находиться в одной квартире с посторонним человеком.
По поводу "расписалась", нет, и судя по всему, только она этого хочет. За 2.5 года их связи она несколько раз говорила что с она с ним закончила отношения, хотя очевидно что это была ложь. Более того, только сейчас она его представила своим родителям (при этом достаточно криво), а он, судя по всему не торопится знакомить со своими - примерно год назад он ее "расфрендил" во всех соцсетях, а для нее это очень важно (это я понял из их переписки - когда узнала его жена, он мою БЖ ото всюду отфрендил в первый раз, и она упрекала его в этом).
alkesh писал(а): 07 авг 2020, 00:42 Сумасшедшая мать, говорите. Так вы сами её выбрали. То есть вы нормальный, а вам "не повезло"? А два года вы почему тянули - это что, нормально - не разделить имущество за два года?

По поводу суда об определении места проживания.
Дети, в большинстве случаев, любят и мать, и отца, нуждаются и в матери, и отце. Распад семьи, тем более когда это измена - страшный удар. Как любить маму если она изменяет папе? Один только этот вопрос, наверно, раскалывает детский мир.
Да, это очень трудный выбор, между мамой и папой.
Но за то, что дело дошло до такого выбора несем ответственность и мы - мы ведь выбирали матерей нашим детям.
Alkesh,
да, сумасшедшая. Ведь только сумасшедший может пихать детей в эту навозную кучу. В какой то степени не повезло - моя вера в нее, её дурная компания. Как сказала мне ее близкая подруга, что ей надо просто было показаться эндокринологу, а не устраивать это безобразие. Да, конечно, она это мой выбор. Но, человек, существо динамичное и пластичное - он и сам себя лепит и обстоятельства тоже.
Два года тянул - официально развод 1 марта 19 г. Дал себе передышку и с прошлой осени с адвокатом стал собираться с мыслями. С разделом имущества спешки быть не должно, я так считаю. У БЖ с момента вскрытия измены включился режим "всё моё, всё благодаря мне". Очень больно, но в тоже самое время удивительно, было когда я пришел домой, а она там с любовником и срываясь кричит "Я сейчас полицию вызову и она тебя на... выкинет." Поэтому я решил заняться имущественными вопросами когда полностью во мне сформируется моё понимание того где я и что я.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение Elfriede »

 
ibm писал(а): 07 авг 2020, 16:15 Но, есть же еще "не навреди". Понятно, БЖ уже сделала что могла (и продолжает), но я не уверен что тот вред, который причиню им я будет "во благо". Т.е. цель, конечно же, благая. Но, такими намерениями, как говориться дорога вымощена. Опять же, как сказал кто то очень умный - "чтобы быть уверенным лучше начать с сомнений".
А Вы покопайтесь в этих своих сомнениях "не навреди". Скорее всего отроете там не только это. Может, и лень, и нежелание идти на конфликт с БЖ, и страхи. Да много чего может выползти на свет Божий.

Думается, на то как себя лучше в этой ситуации вести, может дать ответ только, по возможности, просчет отдаленной перспективы влияния на детей. О том, какой урок получили сейчас дети от своей мамы, Вам уже написали. Теперь надо думать о том, какие уроки сделают они из Вашего поведения. Будет ли это урок твердости, мужества, отстаивания твердых правильных принципов, а также любви и внимания к детям, стремления быть им реальным отцом или это будет урок, описываемый одним ярком словом "слился" - зависит от Вас. Причем Вы должны четко отдавать себе отчет, что, с учетом того, что Вы написали о своей БЖ, разрушительная работа (разрушение Вашего имиджа как отца) с детьми будет ею проводиться в любом случае. И только Ваша неотступная решимость и усилия участвовать в повседневной жизни детей создадут так необходимый им образ настоящего отца. В противном случае, будьте уверены, им, скорее всего, будут внушать, что отец их не любит и бросил. Тем самым создавая почву для замещения любовником ставшей вакантной должности.
У меня перед глазами такой пример. Моя подруга когда-то вышла замуж за мужчину, который уже был в браке и там был сын. Развод, как сказали, был по причине измен жены. И жена не давала отцу встречаться с сыном, чинила массу препятствий. И мужчина не стал потом настаивать, прикладывать усилия к получению возможности общения с ребенком. В итоге сын вырос в абсолютной холодности и даже местами враждебности к отцу, что проявилось много позже, когда отец тяжело заболел. В общем, мужчина в каком-то смысле сына, получается, потерял.


ibm писал(а): 07 авг 2020, 16:15" Поэтому я решил заняться имущественными вопросами когда полностью во мне сформируется моё понимание того где я и что я.
Очень правильное решение.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14499
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение Narine »

 
Хм, да, похоже, не в страхах дело, а… просто в нежелании причинить вред. Тоже ведь благое намерение, правда?

Вы нам так логично ответили, на все находятся объяснения, причины…
И пока такие, как вы, будут обдумывать, сколько вреда они причинят, борясь со злом, такие, как бывшая жена, будут беспрепятственно чинить это зло.
Одним словом, мы вам все сказали. А вступать с диалог с вашими внутренними и неясными вам самому мотивами — это уж увольте, дорогой автор.

Есть такая притча. Приходят два спорящих к мудрецу и приводят стороннего человека, чтобы их мудрец рассудил. Мудрец, выслушав каждого спорщика, сказал: ты прав! А выслушав стороннего человека, сказал: и ты прав.
Вот и в вашей истории так. У каждого своя правота, все надо учесть, не навредить… Вашей бывшей надо иметь любовника — она идет к своей цели. А вам что надо? Заклеймить ее? Прогнуть? Наказать? Доказать ей, как она заблуждается? По-моему, именно это.И вы как раз идете к своей цели.

Вы хотите реванша. Даже одно то, что вы не знаете, где ваши дети, но знаете, когда отфрендил и зафрендил любовик бывшую жену, говорит о вас лучше всех красивых слов.
И все оправдания, которые вы здесь красочно расписываете, нас не обманут. Они вашу совесть обманывают.

Чтобы отбросить все наши маленькие правды, надо знать ИСТИНУ. Ориентир должен быть, понимаете? А его у вас нет.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18710
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение Delfina »

 
дети стали находиться в одной квартире с посторонним человеком.
Как вы хотите теперь наладить контакт с детьми? Можно это вопрос решить мирно? Вы ведь хотите общаться с дочками? Я думаю, и дочкам и вам этот контакт нужен. Ваша любовь к дочкам, искренняя заинтересованность, забота о них имеют огромное влияние на них. Пусть не сразу, но любовь побеждает всё. Любите их, молитесь о них, пытайтесь пробиться через стену непонимания бж. Ей, конечно, хочется, чтобы вас вообще не было, чтобы вы не мешали её счастью с новым любовником, но отцом детей вы остались, и хочет она того или нет, вы имеете право видеть своих детей.
ibm
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 17 сен 2018, 14:14
Пол: мужской
Откуда: СПб

Re: Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение ibm »

 
Delfina писал(а): 10 авг 2020, 11:24
дети стали находиться в одной квартире с посторонним человеком.
Как вы хотите теперь наладить контакт с детьми? Можно это вопрос решить мирно? Вы ведь хотите общаться с дочками? Я думаю, и дочкам и вам этот контакт нужен. Ваша любовь к дочкам, искренняя заинтересованность, забота о них имеют огромное влияние на них. Пусть не сразу, но любовь побеждает всё. Любите их, молитесь о них, пытайтесь пробиться через стену непонимания бж. Ей, конечно, хочется, чтобы вас вообще не было, чтобы вы не мешали её счастью с новым любовником, но отцом детей вы остались, и хочет она того или нет, вы имеете право видеть своих детей.
С детьми "налаживать", к счастью, нет необходимости - контакт есть. И они достаточно большие для того что бы им промыли мозги - они помнят все последовательности. Я благодарю Бога что все это произошло когда им было 8 и 10 лет, а не раньше и что "замылить" меня БЖ не удасться. Так вот - в прошлый учебный год была договоренность с БЖ о том, что дети у меня день+ночь в первую неделю и с четверга по понедельник во вторую неделю и т.д. - первая-вторая, первая-вторая. И в это время она, надо полагать, общалась со своим любовником, тайно, не афишируя. Но, теперь любовник "опубликован", как минимум её семье и детям, скрывать нечего и я думаю, что она поменяет этот график. Очевидна отрицательная динамика ее желания моих встреч с детьми - понятно, что мои встречи ВООБЩЕ не должны никак коррелировать с ЕЕ желаниями, но, например - я девочек отвез в школу 16 марта, через пару дней всех отправили в карантин и мать их отвезла на дачу к дедушке. Так вот, следующий раз когда я увидел детей это 14 июля - в начале мне декларируется что дедушка боиться заразиться (при этом мать детей ездит туда не смущаясь. Восхищает аргументация: "Мне можно. Я дочь!")))). Возникла идея чтобы я тайно приехал на дачу и погулял с девочками чтобы никто не знал об этом, мне это не нравилось и в какой то момент одна из попросила не приезжать. (я думаю испугалась скандала если дед узнает). Мы созванивались и по телефону и по видео связи и по долгу болтали примерно через день. Все это время я писал БЖ о пагубности ее поведения в отношении детей и т.д., пожаловался в опеку - тишина. Так прошел апрель и в начале мая я заболел и настаивать на свидании с детьми было глупо. По выздоровлении, т.к. БЖ вообще не отвечала ни на одно сообщение,я уже связался с дедушкой и договорился увидеться с девочками - ура!!
Или ее "верчение" детьми - договаривались что НГ каникулы со мной, но накануне объявила что передумала и дети будут с ней. Дети в расстройстве, я ей пытаюсь обьяснить что они окончательно перестанут ей верить - полный ноль.(Позиция ее родителей - пускай сами разбираются.)
Самое ужасное переживание - это когда ребенок звонит тебе плача и говорит "Папа, я хочу к тебе!", а сзади крик матери "повесь трубку" или когда БЖ решила объявить девочкам о разводе. Она приехала на дачу и выпила мгновенно бутылку вина. Затем попросила старшую позвать меня - я захожу с ней в комнату, сажусь и старшая спрашивает в присутствии матери про развод, я спросил БЖ не торопиться ли она, на что она ответила что приняла решение. Девчонки плакать, забираются мне на колени и младшая сквозь слезы спрашивает у матери: "А кто же нас теперь будет укладывать и читать сказку?", а мать моргает остекленевшими глазами и говорит: "Я!". Занавес. Через 10 минут она уже спала пьяным сном. Я понимаю, что ей тоже было очень тяжело, но ведь это не от любви всё было. Да, любовь побеждает всё. Но, только там где есть любовь, а не похоть. Достучаться до БЖ не возможно, и не только мне. БТ (бывшая тёща) недавно стала говорить БЖ что детям нужен психолог, на что БЖ сказала "да всё у них в порядке" (логика наверно такая - если признать что психолог нужен, то возникает вопрос "а почему он нужен собственно", а это уже не укладывается в политику БЖ - "ничего такого не происходит". Сейчас я просто в состоянии амортизатора, пытаюсь нивелировать ямы, в которые дети залетают с матерью.
ibm
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 17 сен 2018, 14:14
Пол: мужской
Откуда: СПб

Re: Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение ibm »

 
Narine писал(а): 08 авг 2020, 08:35 И пока такие, как вы, будут обдумывать, сколько вреда они причинят, борясь со злом, такие, как бывшая жена, будут беспрепятственно чинить это зло.

Вы хотите реванша. Даже одно то, что вы не знаете, где ваши дети, но знаете, когда отфрендил и зафрендил любовик бывшую жену, говорит о вас лучше всех красивых слов.
И все оправдания, которые вы здесь красочно расписываете, нас не обманут. Они вашу совесть обманывают.

Чтобы отбросить все наши маленькие правды, надо знать ИСТИНУ. Ориентир должен быть, понимаете? А его у вас нет.
Narine,
А можно ли бороться злом со злом? Ведь для БЖ зло то я. Вы говорите "пока такие как вы...", а чем препятствие? Как его организовать мгновенно? Никак! Я могу только пытаться минимизировать её Зло, но я не могу запретить его ей.

По поводу "реванша и что я не знаю где дети" - Вы ошибаетесь. Я писал, что естественно я знаю где они. Уже даже раздобыл номера телефонов вожатых, общаюсь с детьми, все ок. Проблема в том, что БЖ мне должна (как и я ей) давать эту информацию.

По поводу "отфрендил" - чтобы прогнозировать исход болезни надо следить за ея течением. Меня судьба БЖ и ее прохождения волнует только в контексте моих детей.

Что есть ИСТИНА? И как она коррелирует с Семейным Кодексом РФ?
ibm
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 17 сен 2018, 14:14
Пол: мужской
Откуда: СПб

Re: Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение ibm »

 
Elfriede писал(а): 07 авг 2020, 21:14
ibm писал(а): 07 авг 2020, 16:15 и нежелание идти на конфликт с БЖ, и страхи. Да много чего может выползти на свет Божий.

Думается, на то как себя лучше в этой ситуации вести, может дать ответ только, по возможности, просчет отдаленной перспективы влияния на детей.
Elfriede,
Да, я не готов воевать с матерью моих детей. Да, в следствие моей наивности, я ждал что у нее проснется совесть и она сменит политику.
Но вот представим - а дети говорят что хотят остаться с матерью, вне зависимости из-за чего - любят, жалко, страшно предавать, обидится и т.д.. От этого их решения я автоматически становлюсь-ли хуже БЖ? А как сопротивляться её злу если дети захотят жить с матерью? И как себя в такой ситуации лучше вести? Договариваться со злом, с блудом? Зло и блуд это же моя оценка, а не детей. Она же их не бьет. У психологов есть термин "заморозка", замороженная проблема травмирует, так мои дети вот в такой заморозке... это отложенная травма. Не явная, всё всплывет потом. А сейчас то как?!
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение Korbette »

 
Автор, есть такое выражение "деретесь детьми". В ваших сообщениях слышна обида на бж, вы постоянно ее упрекаете и обвиняете. Может, стоит снизить накал драматизма? Для девочек вы одинаково любимы. Девочки, каждая из них, наполовину состоит из мамы, наполовину из папы. Дети не должны страдать. Хотя бы по максимуму создайте им спокойную обстановку ваших встреч. Постарайтесь думать о бж в позитивном ключе, или совсем не думать. Если это сложно, повторяйте про себя короткую молитву: Господи, благослови ее. Пройдет время, и страсти улягутся. Девочки вам по телефону отвечают? Значит, больше никому не надо звонить. Общайтесь с ними напрямую. И пусть они сами договариваются с бж и теми, с кем живут. Вы родители. Вы не обязаны дружить с бж, но и воевать тоже не надо. Счастье, это покой и воля. Будьте уверены и спокойны с дочками, дарите им радость даже в те редкие мгновенья, что удается. Сейчас большинство родителей работают и редко видят своих детей, даже если и живут вместе. Важно не количество времени, а его качество.
ibm
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 17 сен 2018, 14:14
Пол: мужской
Откуда: СПб

Re: Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение ibm »

 
Korbette писал(а): 10 авг 2020, 20:30 Автор, есть такое выражение "деретесь детьми". В ваших сообщениях слышна обида на бж, вы постоянно ее упрекаете и обвиняете. Может, стоит снизить накал драматизма? Для девочек вы одинаково любимы. Девочки, каждая из них, наполовину состоит из мамы, наполовину из папы. Дети не должны страдать. Хотя бы по максимуму создайте им спокойную обстановку ваших встреч. Постарайтесь думать о бж в позитивном ключе, или совсем не думать. Если это сложно, повторяйте про себя короткую молитву: Господи, благослови ее. Пройдет время, и страсти улягутся. Девочки вам по телефону отвечают? Значит, больше никому не надо звонить. Общайтесь с ними напрямую. И пусть они сами договариваются с бж и теми, с кем живут. Вы родители. Вы не обязаны дружить с бж, но и воевать тоже не надо. Счастье, это покой и воля. Будьте уверены и спокойны с дочками, дарите им радость даже в те редкие мгновенья, что удается. Сейчас большинство родителей работают и редко видят своих детей, даже если и живут вместе. Важно не количество времени, а его качество.
Korbette,
"драться детьми" это катастрофа. Это невозможно для меня. Да, я упрекаю и обвиняю и обличаю, но это мой монолог к ней (раньше она огрызалась, сейчас уже нет), дети не в курсе его. Сложно увидеть невинные детские слезы и простить за них. И простить за нас, ведь БЖ украла моё время с детьми и меня у детей. Как то я написал БЖ, что надеюсь что у нее когда нибудь хватит смелости и сил попросить прощения у детей, на что она сказала что и не собирается, т.к. не за что.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Навязывает своего любовника моим детям

Сообщение Elfriede »

 
ibm писал(а): 10 авг 2020, 20:27
Но вот представим - а дети говорят что хотят остаться с матерью, вне зависимости из-за чего - любят, жалко, страшно предавать, обидится и т.д.. От этого их решения я автоматически становлюсь-ли хуже БЖ? А как сопротивляться её злу если дети захотят жить с матерью? И как себя в такой ситуации лучше вести? Договариваться со злом, с блудом? Зло и блуд это же моя оценка, а не детей. Она же их не бьет. У психологов есть термин "заморозка", замороженная проблема травмирует, так мои дети вот в такой заморозке... это отложенная травма. Не явная, всё всплывет потом. А сейчас то как?!
Вообще не поняла - это Вы к чему написали?
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»