Помогите пережить развод

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Egoza
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 28 сен 2020, 15:29
Пол: женский
Откуда: Архангельск

Re: Помогите пережить развод

Сообщение Egoza »

 
Неделю назад все приняло какой-то дурацкий оборот.. всю неделю хожу опять не в себе, по-другому не скажешь. Вообщем, я позвонила этой девушке, мы поговорили. Она оказалась психологом и рассказала о том, что никогда грани, как к женщине мой муж к ней не переступал. Мол звал ее на обеды иногда звонил и очень жаловался на то что ему плохо в семье, что я его пилю, не понимаю, что ему не хочется идти домой. Говорит пыталась ему помочь, что то подсказать, но, чем больше слушала тем больше вставала на мою сторону. Сказала, что отменила их последние встречи, скинула переписку, где она действительно пытается его уговорить вернуться в семью, к жене и отказывает во встрече и дальнейшем общении. После нашего разговора с ней она вообще удалила его из соцсетей.
Я поняла, что мой муж никакого романа на стороне имел. Стала ему писать, пытаться разобраться в причине его ухода и есть ли ещё возможность сохранить семью. И он начал отвечать, что я его запилила, что я вечно что то требовала и считала что он мне должен, что я отвратительный человек, у меня нет ума, что я пыталась сделать удобными себе всех вокруг, королева фигова. Что он терпел меня несколько лет, а из за моих криков о разводе записал квартиру матери. Мол чтобы оградить себя от моих манипуляций. А дальше произошла вообще странная вещь он мне скинул дневник, который вёл в телефоне где по датам описывал, что я неправильно ему сказала или обидного на протяжении многих лет.
Сказал что я могла в жизни быть лишь его приложением, а каким хорошим или плохим - это была моя задача. Что он никогда не вернётся, потому что без меня ему живётся легче и проще.
Эту неделю я всю себя изгрызла, поняла, что я наверное и правда невротик и разрушила свою семью(((((
Он мне так и сказал несколько раз мол ты сама разрушила свой брак!!! Все зависело от тебя, ты не смогла стать хорошей женой и испортила мою жизнь!!!
Не могу дальше жить с этим чувством вины, очень хочется все наладить, вернуть его, исправить..
Как пережить это чувство вины??? Как перестать теперь себя корить за то, что не смогла создать семью?

Диагностика добрачных отношений
Завитушка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 29 мар 2017, 21:27
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите пережить развод

Сообщение Завитушка »

 
Здравствуйте, Egoza!
Ничего себе заявление:
Egoza писал(а):
19 окт 2020, 19:18
Сказал что я могла в жизни быть лишь его приложением, а каким хорошим или плохим - это была моя задача.
И эта слова вас что, не задевают?! Вы согласны, что можете быть чьим-то приложением и не больше? И еще и виноваты во всем... Я советую пройти курс по повышению самопринятия в Заочной школе Любви: shkola.realove.ru.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 13456
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Помогите пережить развод

Сообщение Elfriede »

 
А ловко Ваш муж Вас завиноватил! Базу подвел! Оказывается, это Вы одна во всем виноваты, а он - не при делах, так, мимо проходил. И квартиру ему, бедняжке, ну просто пришлось вывести из общего имущества, чтобы она вам с сыном не досталась. Ну, безвинный страдалец, а не муж.
Автор, танго танцуют вдвоем, и ведет в этом танце мужчина. И в семье так же. Наверное, все же Вы, не имея соответствующего диагноза, не в вакууме невротично вели себя, а в ответ на какие-то его слова, действия? Это же не на пустом месте было?
Дневник с записями Ваших слов и действий умилил. Вот это муж так муж! Вместо того, чтобы разруливать с женой нестроения, он всякое ее слово берет на карандаш! А потом, наверное, мотивирует себя, почитывая эти записи (и еще вопрос в одиночестве ли почитывает).
Ну, и вишенка на торте - что Ваше место - быть его приложением. Не женой, не личностью, а нолем без палочки - приложением.

И Вы еще себя по поводу такого сокровища грызете?

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2270
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите пережить развод

Сообщение Korbette »

 
Egoza писал(а):
19 окт 2020, 19:18
Неделю назад все приняло какой-то дурацкий оборот.. всю неделю хожу опять не в себе, по-другому не скажешь. Вообщем, я позвонила этой девушке, мы поговорили. Она оказалась психологом и рассказала о том, ...
Как пережить это чувство вины??? Как перестать теперь себя корить за то, что не смогла создать семью?
Автор, Вам уже давали советы: не звонить, не расспрашивать, не узнавать, не следить, не мониторить. А вы опять за свое. То Вы пишете, что муж признался в отношениях. То теперь Вы решили вести телефонные переговоры не пойми с кем. Для чего Вы это делаете? Вам нужно ковырять эту рану снова и снова? Зря. Потом будете жалеть. Знаете почему? Потому что те подробности, которые Вы сейчас так жадно выискиваете, Вы потом забыть не сможете. Захоти забыть, и будет забыть все это трудно. Захотите нормальной здоровой жизни, радоваться каждому дню. А такой момент настанет обязательно. Солнышко выглянет из-за туч. Вы вспомните, что вы еще достаточно молодая женщина, и хотите жить полной жизнью, дышать, смеяться, общаться с друзьями, радоваться улыбке ребенка, солнышку, воробышку, лучику, читать интересные книжки, смотреть любимые фильмы, гулять, любоваться природой. Зачем Вам сейчас весь этот негатив? Зачем Вы все это собираете: слухи, сплетни, кто что сказал, кто, где, с кем и сколько раз отобедал и вас обсудил-осудил за глаза. Вам она правду не скажет. Точка. Не будьте такой наивной. Не надо тут нас убеждать. Плавали. Знаем. Берите себя в руки и начинайте работать. Это жестко звучит. Но только так сейчас и надо. Надо брать себя за шкирку и выводить из этого болота. Всего Вам светлого!

Egoza
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 28 сен 2020, 15:29
Пол: женский
Откуда: Архангельск

Re: Помогите пережить развод

Сообщение Egoza »

 
Да, это очень правильный совет! Первое время я так и делала и, действительно, чувствовала себя лучше. Но почему-то опять затянуло в эту пучину. Такое чувство, что голова на подсознании все время пытается решить эту проблему с разводом и вот я опять окунулась в это болото переживаний.. все правильно вы написали. Нет смысла копать эту рану, все кончено, я только себе хуже сделала этим копанием..
Спасибо, что ответили. Буду работать над собой и своей жизнью дальше..
Если честно, я раньше в ссорах так часто бросалась словами о разводе, мне казалось это легко. Развелись и все. Даже не предполагала, что на самом деле это окажется так тяжело. То, что я сейчас переживаю, это худшее, что мне довелось испытать в жизни, более сильного стресса я ещё не испытывала.

Egoza
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 28 сен 2020, 15:29
Пол: женский
Откуда: Архангельск

Re: Помогите пережить развод

Сообщение Egoza »

 
А ещё он так и не подаёт на развод, не вывозит свои вещи, не привозит детские кровати, которые хотел отдать мне из новой квартиры. Каждую неделю отвечает, мол на неделе подам, заберу, привезу и .. ничего. И мне это будто даёт какую то надежду может он ещё не все решил, что он тянет со всем, может он ещё думает над всем и как итог меня затягивает обратно в мысли о нем и о том, что не все потеряно..

Egoza
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 28 сен 2020, 15:29
Пол: женский
Откуда: Архангельск

Re: Помогите пережить развод

Сообщение Egoza »

 
Хотя умом понимаю, что это глупые надежды, что он уже ушёл, обесценил меня и нашу семью и давно живет своей жизнью. А не делает шагов, чтобы придержать ситуацию в свою пользу. Все понимаю вроде, но вот сердце будто отказывается во все это верить..
Курсы по самопринятию, кстати, мне даже тест на сайте предложил. Видимо, они и правда мне нужны, пожалуй, займусь ими...

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2270
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите пережить развод

Сообщение Korbette »

 
Egoza писал(а):
19 окт 2020, 22:54
А ещё он так и не подаёт на развод, не вывозит свои вещи, не привозит детские кровати, которые хотел отдать мне из новой квартиры. Каждую неделю отвечает, мол на неделе подам, заберу, привезу и .. ничего. И мне это будто даёт какую то надежду может он ещё не все решил, что он тянет со всем, может он ещё думает над всем и как итог меня затягивает обратно в мысли о нем и о том, что не все потеряно..
Дорогая Егоза, вы взрослый человек, взрослая женщина. Вам очень не хочется брать в свои руки ответственность за свою жизнь. Но другого пути нет. Придется. Это не он Вас втягивает обратно, в эту воронку зависимости. Это Вы в этой зависимости сидите прочно, по самые уши и не хотите оттуда вылазить, вам там тепло и уютно, можно петь песни в стиле: и это все о нем, жалеть себя и ничего для себя не делать. Ах, какая проблема! Он не подает на развод. Хм... А что у вас с этим есть проблемы? Открою Вам страшную тайну. Вы. Сама. Можете. Прийти и написать заявление мировому судье. Это поступок. И да, он требует некоторого мужества. Посмотрите вглубь себя. Где ваше уважение? Нет, не так. Где Ваше уважение к самой себе? Разве с Вами так можно поступать? Он даже и не понял, кого он теряет. Покажите себя и свой характер. Не вывозит свои вещи? Соберите его вещи сами и выставьте за дверь, или пришлите с курьером ему на работу. Или напишите письмо: не забираешь вещи за 3 дня, я их вывожу на помойку. У вас жилье для семьи, а не камера хранения. Он манипулирует Вами? Детские кровати, не хочет их отдавать. Наплевать. Можно же купить новые, на вырост. Дети растут. Во всем есть плюсы. Ищите позитив. Вы сильная. Вы справитесь. Вы можете.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12848
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите пережить развод

Сообщение Narine »

 
Egoza писал(а):
19 окт 2020, 22:47
Но почему-то опять затянуло в эту пучину
Вот от этого надо плясать. Почему-то — почему? Разбирайтесь, ищите ответ. Вы ведь не просто думаете и мечтаете, вы решились позвонить и ей, и ему. Это потому, что вам по-прежнему кажется, что от вас что-то зависит. Если бы от вас зависели отношения с мужем, он давно бы уже был возле вас и вы вместе принимали бы решение.

А вообще, это все неплохо получилось. Теперь вы точно знаете, как он вас "любит и ценит". Пока вы еще не совсем пришли в себя, вы не видите, насколько все его поступки подлые и низкие. А вместо того чтобы изводить себя и звонить кому не следует, читали бы "Настоящую любовь", где даны примеры, каким должен быть муж, какой — жена.
Почитайте лучше ликбез — книгу Илии Шугаева "Один раз на всю жизнь", чтобы понять, что мужу позволительно, а что нет. Читайте и делайте полезное. И хорошо, что вы поняли, что развод — не шутки.

Одним словом, все пойдет на пользу, если вы не будуте упираться и изводить себя жалостью к себе. Ах, он не подает на развод! Вы чего ждете этой подачки? Ну возьмите и подайте, вы ведь дееспособны. Или вам мало было сказано, кто вы такая для него, и вы на что-то надеетесь? Без уважения семьи быть не может. Лепишь, лепишь, а не слепливается.

VitalP
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 21 мар 2020, 20:34
Пол: мужской
Откуда: МО

Re: Помогите пережить развод

Сообщение VitalP »

 
Здравствуйте Егоза! У Вас обида на предательство мужа, меняется чувством собственной вины в происшедшем, но эти оба чувства не дадут Вам скорого выздоровления, а только всё усложнят. Вам необходимо разобраться, в чём Вы действительно виноваты, что сделали плохого, не только в отношениях с мужем, но и с другими людьми за свою жизнь. Затем простить себя за совершённые ошибки, попросить прощения у Бога, исповедаться. По возможности попросить прощения у людей, которых Вы действительно обидели и стараться больше так не поступать. Чувство вины после совершённого плохого поступка-это естественно, но находиться в нём длительное время не нужно, т.к. это разрушает человека психологически и могут появиться болячки физические. И тем более, если это чувство вины ложное. Обида-это признак гордыни, Вы старались всё делали, терпели, вкладывали, а Вам ничего не досталось-вот это несправедливость, но Вы это всё делали по собственной воле, Вас никто не заставлял. И сожителя-алкоголика Вы тоже тянули, лечили, но Вас никто не заставлял. Подумайте об этом.
Скажите, как к Вам относились родители в детстве, они были строгими, часто Вас наказывали, ругали, или напротив-сильно любили Вас! Как сейчас чувствует себя Ваша мама и дети, отец с ними встречается, помогает финансово?

Egoza
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 28 сен 2020, 15:29
Пол: женский
Откуда: Архангельск

Re: Помогите пережить развод

Сообщение Egoza »

 
Здравствуйте, Мама была невероятно строгой, очень требовательной, воспитывала нас одна. Она педагог по образованию и всегда требовала от меня оч много в учебе, в труде, в жизни. Многое дала, научила, я ей оч благодарна. Но дело в том, что она сама выросла без матери и, возможно, не смогла мне дать материнской любви. Помню, как я все детство всегда не хотела или боялась идти домой. Отец мой был из интеллигентной семьи, но спился. Вообщем-то по этой причине и распался их брак с мамой. Отец был добрый, мягкий, любящий. Однако последние года, как это водится у алкоголиков, личностно и морально деградировал. Помню, как мне было больно видеть его таким..на данный момент, его уже нет в живых.

Egoza
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 28 сен 2020, 15:29
Пол: женский
Откуда: Архангельск

Re: Помогите пережить развод

Сообщение Egoza »

 
Помимо того, что моя мама не дала мне материнской любви, она ещё и регулярно применяла по отношению ко мне физическое насилие. Била за все провинности. Думаю, это оч повлияло на мою психику...

Egoza
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 28 сен 2020, 15:29
Пол: женский
Откуда: Архангельск

Re: Помогите пережить развод

Сообщение Egoza »

 
Муж сказал, что устал от моих обид, требований и манипуляций. Что он не чувствовал себя мужчиной Рядом со мной. Я до сих пор не могу найти истину в этом вопросе. Дело в том, что он с момента рождения первого ребёнка начал идти мне во всем наперекор. Его практически было ни в чем не убедить, не допросить. У меня было ощущение что он меня перестал ценить. Ведь мужчина это поступки, а их не было. Но на словах и для знакомых я всегда была любимая жена и самая лучшая. Напряжение росло. Я пробовала много разных способов, но ничего с ним не работало... были моменты когда я сгоряча могла говорить что то обидное, бросалась угрозами о разводе и даже выгоняла его из дома. У меня просто не хватило нервов и психики решать вопросы спокойно, видя его стену. Скорее всего, мне был нужен более мягкий мужчина, с развитым чувством эмпатии, тогда таких состояний у меня могло и не возникнуть.
Вообще этот брак и три декрета подряд подняли из моих глубин психики и личности все проблемы наружу. На сегодняшний день я близка к тому, чтобы обратиться к психологу, проработать проблемы с принятием себя и своей тревожностью.
В молодом возрасте, когда жилось легко я себя всегда чувствовала счастливой, много смеялась, у меня было много друзей и я даже не предполагала, что имею психологические проблемы. Как-то так...

Egoza
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 28 сен 2020, 15:29
Пол: женский
Откуда: Архангельск

Re: Помогите пережить развод

Сообщение Egoza »

 
на сегодняшний день он с детьми не помогает, отказывается их возить - привозить, говорит, чтобы решала эти проблемы сама и не ставила его в свои планы. Дочку почти не берет к себе, по телефону с ней не общается. Основное внимание на сыне. Деньги исправно переводит, на жизнь нам хватает.

Egoza
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 28 сен 2020, 15:29
Пол: женский
Откуда: Архангельск

Re: Помогите пережить развод

Сообщение Egoza »

 
В церковь я уже ходила, разговаривала с батюшкой, планирую исповедаться ближ время. Молитвы читаю в течении дни, особенно много читала в острый период. Иногда мне кажется, что развод это моя дорога к Богу, к которому я бы без него не пришла.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 16738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Помогите пережить развод

Сообщение Delfina »

 
Egoza писал(а):
21 окт 2020, 19:53
Помимо того, что моя мама не дала мне материнской любви, она ещё и регулярно применяла по отношению ко мне физическое насилие. Била за все провинности. Думаю, это оч повлияло на мою психику...
Как вы чувствовали себя после этого? Вы плакали?

Вы пытаетесь сейчас лучше себя понять и узнать, это хороший путь, он ведёт к исцелению.

VitalP
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 21 мар 2020, 20:34
Пол: мужской
Откуда: МО

Re: Помогите пережить развод

Сообщение VitalP »

 
Здравствуйте Егоза! Когда я ранее Вас спрашивал о маме, где она живёт, то хотел посоветовать к ней переехать жить, но сейчас как минимум советую съездить к ней с детишками в гости, позаботиться о ней, поговорить о своём детстве, тем более она болеет.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 3168
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите пережить развод

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте.
Egoza писал(а):
21 окт 2020, 20:05
Скорее всего, мне был нужен более мягкий мужчина, с развитым чувством эмпатии, тогда таких состояний у меня могло и не возникнуть.
Я думаю, это заблуждение. То, что такие у вас состояния возникали, это родом из вашего детства, родительской семьи. Ваш отец алкоголик, мать била. Если еще не читали, почитайте, пожалуйста, здесь: https://perejit.ru/main/alko

Да, когда муж или жена все время угрожают разводом, гонят из дома - это очень плохо влияет на семью, способствует её разрушению. Но муж несет 100 процентов ответственности, и жена несет 100 процентов ответственности за отношения в семье (измену сейчас не рассматриваю). Это означает вот что: если бы вели себя по-другому, то муж бы в ответ, возможно, чуть по другому себя вел. И наоборот: если бы муж что-то делал по-другому - вы бы в ответ, возможно, сделали бы что-то.
Понимаете? Когда говорят что ответственность 50 на 50, то возникает соблазн сказать: я свою половину сделала, а он в ответ не делал!
А нужно каждому стараться делать всё..
Так что и вы несете ответственность, и ваш муж. Ведь он, вместо того, чтобы дневник вести, мог бы и что-то делать, правда?

Почитайте тут про чувство вины: https://www.duhovnik.ru/main/psihologic ... emy?id=260

Да, к Богу люди нередко приходят через большие беды, потрясения, я сам тоже так пришел. И это изменило мою жизнь, и отношение к дочери, в том числе.
Egoza писал(а):
21 окт 2020, 20:33
на сегодняшний день он с детьми не помогает, отказывается их возить - привозить, говорит, чтобы решала эти проблемы сама и не ставила его в свои планы. Дочку почти не берет к себе, по телефону с ней не общается. Основное внимание на сыне. Деньги исправно переводит, на жизнь нам хватает.
Egoza писал(а):
29 сен 2020, 16:36

По поводу ребёнка ситуация гложет меня не меньше. Сыну 4 года, он полная копия своего отца во всем, неимоверно страдал от его отсутствия вечерами, мне порой казалась что у него какой то невроз «по папе» сейчас он забрал его жить с собой в эту новую квартиру, там все оч красивое, новое, папа рядом, все внимание ему. Ко мне сын теперь банально не хочет, когда беру его домой, начинает просится к папе.
Я наверно во многом повторю то, что вам уже говорили, но всё же. Одна из причин, почему вы думаете что трудно будет справляться с тремя детьми - это жилищная проблема. Но сама эта проблема возникла из-за того, что муж попросту захапал себе квартиру, которую вы нажили с ним вместе.
Поведение вашего сына более-менее стандартное поведение маленьких мальчиков при разводе. Не нужно этого бояться.
Да, вы совершали ошибки в браке. Но это не оправдывает, совершенно не оправдывает поведение мужа. Он попросту пользуется ситуацией, тем, что вы не решаетесь действовать.
Детям нужны и папа, и мама. Трудно сравнивать, но даже когда у мальчика здоровый отец (в плане мировоззрения, нравственных качеств), всё равно ему очень важна мама. Ваш муж, судя по его поведению, не производит впечатление ответственного, честного, сильного отца.
Меня поражает, честно говоря, его наплевательская позиция, чтобы вы сами решали вопросы по детям - привозить/увозить.

Вы сказали, что проконсультировались с двумя юристами. Может быть они хорошие юристы, не знаю. Но помимо профессионализма в своем деле, есть еще важный аспект: личная заинтересованность юриста в правоте дела, личная желание, неподдельная готовность юриста помочь, старания. Может быть вам обратиться в какой-то центр по помощи женщинам?


Скажу еще раз: даже то, что вы угрожали разводом, и другое, что вы написали - это *не оправдывает* поведения мужа, его поступков сейчас. Он не имеет на это морального права, и, как мне кажется, даже юридического права.

Если вы боитесь что не справитесь - подумайте, кто может оказать вам поддержку - даже в плане с детьми кто может посидеть иногда. Батюшка может подскажет. В центре помощи каком-то.
Вы, возможно, думаете что у папы сыну будет лучше. Честно скажу: я не уверен, что с таким папой ему будет лучше (говорю не о сиюминутном благе, а о вообще, какое окажет влияние на будущую жизнь).
Ищите поддержку, помощь - у Бога, у людей. С поддержкой, вы найдете силы, ресурс на то, чтобы справиться со всеми своими детьми.

Egoza
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 28 сен 2020, 15:29
Пол: женский
Откуда: Архангельск

Re: Помогите пережить развод

Сообщение Egoza »

 
Я сама не знаю, почему стала так реагировать во время ссор, крича о разводе и выгоняя мужа. Не знаю... мне казалось в эти моменты, что он меня будто доводит до отчаяния, своим молчанием и не желанием слышать. Я будто билась в какую то стену, общаясь с ним.. даже не предполагала до брака с ним, что могу быть такой психованной. У меня есть ещё предположение, что это послеродовой сбой какой то.. Что то типа депрессии может развилось. Не знаю. Я просто НЕ МОГЛА себя вести по другому. Потом всегда извинялась, конечно. Но он от меня замыкался в сторону и надолго. А это провоцировало с моей стороны ещё большую нервозность и неуверенность в нем, в наших отношениях и провоцировало след конфликты.
Сына я забрала домой. У меня не получилось не жить со своим ребёнком. За два месяца, что он жил у отца я вся извелась, все время волновалась, что он за ним что нибудь не досмотрит, что он его не жалеет, кормит чем нибудь вредным и тд и тп. На сегодняшний день мне абсолютно безразлично в каких мы живем жилищных условиях и что будет дальше. Главное, мои детки при мне! Больше никогда не отдам ни одного даже самому лучшему папе на свете))
Очень надеюсь на то, что со временем все нормализуется утрясется и мы заживем на славу!)

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 3168
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Помогите пережить развод

Сообщение alkesh »

 
Egoza писал(а):
26 окт 2020, 19:08
Сына я забрала домой. У меня не получилось не жить со своим ребёнком. За два месяца, что он жил у отца я вся извелась, все время волновалась, что он за ним что нибудь не досмотрит, что он его не жалеет, кормит чем нибудь вредным и тд и тп. На сегодняшний день мне абсолютно безразлично в каких мы живем жилищных условиях и что будет дальше. Главное, мои детки при мне! Больше никогда не отдам ни одного даже самому лучшему папе на свете))
Хорошо, что сына забрали. Важно ведь ещё совместно общение всех детей, чтобы они стали близки. А если один сын будет жить отдельно - это раскол в общении, в накоплении общих воспоминаний, это отдаление.

Egoza писал(а):
26 окт 2020, 19:08
Я сама не знаю, почему стала так реагировать во время ссор, крича о разводе и выгоняя мужа. Не знаю... мне казалось в эти моменты, что он меня будто доводит до отчаяния, своим молчанием и не желанием слышать. Я будто билась в какую то стену, общаясь с ним.. даже не предполагала до брака с ним, что могу быть такой психованной. У меня есть ещё предположение, что это послеродовой сбой какой то.. Что то типа депрессии может развилось. Не знаю. Я просто НЕ МОГЛА себя вести по другому. Потом всегда извинялась, конечно. Но он от меня замыкался в сторону и надолго. А это провоцировало с моей стороны ещё большую нервозность и неуверенность в нем, в наших отношениях и провоцировало след конфликты.
То-то и оно, что не знаете. А значит что? А значит не знаете, когда, и насколько опять такое состояние может возникнуть.
Может быть прямо сейчас вам не до этого, но лучше разбираться со своим прошлым в родительской семье, и с тем, какие отношения у жены с мужем должны быть. Это можно делать даже бесплатно - например читать realove.ru . Прочитать книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" (она и на realove / в ЗШЛ рекомендуется). Уже одна эта книга уже может на многое открыть глаза - в частности, там говорится как раз о причинах такого явления, что именно когда казалось бы можно жить с мужем и радоваться, именно тогда начинают всплывать призраки из прошлого, какие-то нерешенные проблемы.
Egoza писал(а):
26 окт 2020, 19:08
Очень надеюсь на то, что со временем все нормализуется утрясется и мы заживем на славу!)
Вообщем, живите, восстанавливайтесь, растите в христианской вере,и разбирайтесь. Не уповайте на то, что все само исправится. Потому что если ничего не делать, средством для исправления может стать что-то, что вам не понравится.

Egoza
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 28 сен 2020, 15:29
Пол: женский
Откуда: Архангельск

Re: Помогите пережить развод

Сообщение Egoza »

 
Здравствуйте, дорогие форумчане. Думала, уже не вернусь сюда, но, получается так, что опять нуждаюсь в совете и поддержке.
Дело в том, что у меня не получается поддерживать общение с мужем касаемо детей и сохранять равнодушие. Как только он возникает на горизонте, у меня опять начинается буря внутри. Нет, он не предпринимает шагов к примирению, общение достаточно нейтральное, в основном через сообщения. Иногда он созванивается с детьми по видеосвязи, но я когда его вижу и слышу его голос будто проваливаюсь обратно в эмоциональную яму. Несколько дней назад он заболел, начал спрашивать как ему вызвать врача присылать фотографии своих градусников с температурой и тд. И вот такие ничего не значащие вещи, меня стали выбивать из колеи, мысли начали опять крутиться вокруг него. Пошла горечь об утрате семьи, когда вижу его общение по видео с детьми, думаю о том, что могли бы рядом сидеть все, вот также общаться. Последний раз он завершил разговор словами сыну - маму поцелуй от меня. И застряло это в голове на сутки.
Получается, когда мы не могли наладить общение насчёт детей мне было морально легче. А сейчас вроде стоит порадоваться, все вопросы стали решаться, общается хорошо идёт во всем навстречу, а мне стало хуже... будто вижу в этом общении что то большее, прокручиваю в голове его какие то слова фразы...
Неужели для выздоровления нужно оборвать с ним все контакты? Как научится общаться правильно насчёт детей, чтобы не садиться на эмоциональные качели?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 12848
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите пережить развод

Сообщение Narine »

 
Дорогая моя! Все по плану.
Так и бывает. Связи рушатся долго и болезненно. Сердце сопротивляется очевидности.
Egoza писал(а):
06 ноя 2020, 21:17
когда его вижу и слышу его голос будто проваливаюсь обратно в эмоциональную яму.
он заболел, начал спрашивать как ему вызвать врача присылать фотографии своих градусников с температурой и тд. И вот такие ничего не значащие вещи, меня стали выбивать из колеи, мысли начали опять крутиться вокруг него. Пошла горечь об утрате семьи, когда вижу его общение по видео с детьми, думаю о том, что могли бы рядом сидеть все, вот также общаться. Последний раз он завершил разговор словами сыну - маму поцелуй от меня. И застряло это в голове на сутки.
Это все манипулятивные вещи. Нужно скрепить сердце, упорядочить мысли одной: это уже другой человек. И держаться здравого смысла. При этом будут еще и качели, и уныние, и апатия. А как вы хотели? Сразу раз — и стать как новенькая? Это невозможно, любая духовная наука идет через преодоление, через укрощение себя, через страдания. Почему так? А иначе толку не будет. Опыт — сын ошибок трудных, как классик писал.

Продолжайте лечение спокойно и мужественно. Мысли переключайте. Ни о чем не жалейте. О муже уж точно не надо.

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»