Безысходность...

[Идущая к себе]

Несколько месяцев назад муж ушёл к другой.
Все началось с того, что стали происходить постоянные ссоры. Муж стал агрессивен, придирался ко всему: не так сготовлено (хотя всегда говорил, что готовлю я хорошо), не так убрано, не так что-то положено и т.д. Все, чтобы я не сделала было не так... А потом я заметила, что он на телефоне поставил пароль. В итоге он вообще перестал телефон из рук выпускать... Стал чаще ходить "отдыхать с друзьями", а потом в один прекрасный день не пришёл домой ночевать. На следующий день был серьёзный разговор и муж сказал, что у него другая..."ты разве сама ещё не догадалась?", сказал, что он себя виноватым не считает: "Ты сама во всём виновата".
Я последние несколько лет не работала. Сначала у меня были проблемы со здоровьем. Муж говорил, что ему тяжело на меня смотреть, чтобы я лечилась, хотя я и так ходила бесконечно по врачам и постоянно сдавала анализы. У меня за всю жизнь не было столько таблеток, как за тот год. Муж стал говорить, что такими темпами я окажусь в инвалидном кресле, а ухаживать за мной он не собирается и собираюсь ли я работать... Потом случилась беда: в больницу попала моя мама. Что я пережила это не описать словами. Муж меня поначалу поддерживал. Потом маму выписали и мне пришлось за ней ухаживать уже дома. Она училась заново жить. Муж стал говорить, что нужно нанять сиделку, а мне надо искать работу, что ему тяжело работать за двоих (муж уже несколько лет пьёт по 5-6 литров пива каждый день. Я пыталась с ним говорить о том, что на это уходит много денег, но он лишь реагировал на это агрессией).Я ему пыталась объяснить, что не могу бросить в такой ситуации родного человека, но он меня не хотел слушать.
Я стала постепенно "слезать" с таблеток и занялась поиском работы, который оказался безуспешным... Тут начался карантин, многие организации стали закрываться, с работой стало туго.
И тут он сказал, что у него другая. Последнее время он был агрессивен, постоянно унижал и оскорблял меня.В один прекрасный день муж сказал, что ему нужно побыть одному, мне пришлось уйти к родителям. Через две недели он заявил, что принял решение строить с "ней" жизнь,что я сама во всем виновата, если бы я работала, он не ушёл бы к другой, сказал что живя со мной он не мог себе ничего позволить.
Видеть он меня не хочет. Вещи свои я забирала, когда его не было дома - он поставил такое условие.
Время от времени муж спрашивал как мои дела, я его постоянно просила сохранить семью, но он дал чётко понять, что обратной дороги нет.
Говорил, что будет подавать на развод, но пока не подавал. Недавно писал опять, спрашивал как у меня дела. Предложил общаться как друзья.

[т@нюша]

Стал пару раз в неделю ходить "отдыхать с друзьями", а потом в один прекрасный день собрался, сказал, что скоро придёт, но домой ночевать он так и не пришёл...

(муж уже лет 6 пьёт по 5-6 литров пива по вечерам каждый день, курит. Я пыталась с ним говорить о том, что на это уходит много денег, на что он отнекивался и говорил, что "это мои деньги, я их заработал, почему я должен себе отказывать, я так расслабляюсь").

Ваш пока еще муж - обычный пивной алкоголик.

Как-то пришёл с работы и принёс новый телефон, я спросила для кого он его купил, он сказал, что его попросили. А в последствии потом сам же сказал, что телефон купил он "ей".

В один из вечеров, муж сказал, что ему нужно побыть одному, мне пришлось уйти к родителям.

Вы почему так с собой позволили обращаться? Вас унизили донельзя, вы ушли чтобы муж встречался с любовницей в вашей супружеской постели. Вы себя хоть сколько нибудь уважаете?

Вчера писал опять, спрашивал как дела, пытался убедить меня, что не делается, все к лучшему, что я ещё встречу своего человека (он же встретил и я смогу), все будет у меня хорошо. Предложил общаться как друзья.

Ну да, вы - запасной аэродром. Вдруг там не сложится? Есть вы на подхвате.

Постоянно виню себя, чувство вины меня съедает изнутри, если бы я вела себя иначе может было бы все по-другому... Так хочется вернуться к мужу, но у меня нет шансов...

Можете изложить в чем вы себя считаете виноватой? Насколько можно себя нелюбить и неуважать чтобы позволять так к собой обращаться. Вы как собачка на поводке - хотят погладят, хотят - пнут, а собачка все виноватой себя чувствует и руку хозяину лижет.

[Идущая к себе]

Вы почему так с собой позволили обращаться? Вас унизили донельзя, вы ушли чтобы муж встречался с любовницей в вашей супружеской постели. Вы себя хоть сколько нибудь уважаете?

В квартире я не могла остаться, это квартира его родителей, он себя чувствует полноправным хозяином... Если бы я не ушла, он собрал бы мои вещи сам и выкинул бы их за дверь, тем более он был как всегда пьян. С ним даже родители справится не могут, он никого не слушает.

Можете изложить в чем вы себя считаете виноватой?

Считаю себя виноватой, что не смогла устроиться на работу, хотя для этого были веские причины, но как говорит муж "другие люди как-то справляются в подобных ситуациях". Не смогла быть привлекательной и желанной для мужа несмотря на все обстоятельства. В последнее время он меня называл "никчемной" и "амебой". Хотя я очень многое делала, помогала с ремонтом в квартире, помогала мужу в начале наших отношений с учёбой, с дипломом, в работе его какие-то вещи помогала делать, всегда была приветлива к его родственникам (на дни рождения готовила в основном я), свекрови очень много помогала. Но для ему нужна другая, финансово независимая от него, а я ей не смогла быть...

[Delfina]

"Ты сама во всём виновата, кухарка мне не нужна".
Я последние несколько лет не работала: сначала были проблемы со здоровьем (они частично остались):

То есть пока вы были здоровы, работали и была здорова ваша мама, вы мужа удовлетворяли как жена?
Вам больно сейчас и будет ещё больно, но ведь ясно, что муж не любит вас, то есть не уважает, не ценит. Плохо то, что вы сама себя тоже не уважаете и не цените. Ну как можно месяц жить с мужем, который цинично вам говорит, что мол сама не догадалась, что у меня уже любимая есть?! Как можно отвечать и читать его послания про "как дела"? Вам нравится быть униженной? Или вы думаете, что любящий человек должен давать унижать себя?!
Катрин, начните с чтения статей о любовной зависимости https://realove.ru/main/what_is_love?id=253 и заблокируйте уже муженька с его предложением "дружить".

[Идущая к себе]

То есть пока вы были здоровы, работали и была здорова ваша мама, вы мужа удовлетворяли как жена? Ну как можно месяц жить с мужем, который цинично вам говорит, что мол сама не догадалась, что у меня уже любимая есть?! Как можно отвечать и читать его послания про "как дела"? Вам нравится быть униженной?

Пока была здорова - да. И то он считал, что я мало зарабатываю, что за такие же деньги я могла бы и другое место работы подыскать. Его всегда что-то не устраивает, во всех не устраивает, он на людях один, а дома он другой. Все вокруг считают, что он тихий и спокойный, но это не так. Он может грубить маме, бабушке. Это его норма общения. До этого был кот, он мог его ударить, сейчас котенок - он то льнет к нему, то может в него тапок кинуть или напугать специально. Как говорит свекровь: "он никого не любит кроме себя". Как он стал начальником, он сильно изменился.
Я наверно уже просто привыкла подстраиваться под него. Когда поначалу пыталась возражать ему, родители его мне говорили: "помолчи, лучше не связывайся с ним".
В нем есть и хорошие качества: руки золотые, не жадный, поможет если попросишь о помощи (поначалу он поддерживал меня, когда с мамой беда стряслась, и деньгами, и морально, и готовить научился, я приезжала поздно домой с больницы, он накрывал на стол). Но он манипулятор.
Я читала уже несколько статей про зависимость, я понимаю, что это она и есть у меня. Но очень тяжело, какие-то качели, то приходит понимание происходящего, то опять накрывает волной тоска по хорошим моментам нашей жизни...

[т@нюша]

Считаю себя виноватой, что не смогла устроиться на работу, хотя для этого были веские причины, но как говорит муж "другие люди как-то справляются в подобных ситуациях". Не смогла быть привлекательной и желанной для мужа несмотря на все обстоятельства. В последнее время он меня называл "никчемной" и "амебой". Хотя я очень многое делала, помогала с ремонтом в квартире, помогала мужу в начале наших отношений с учёбой, с дипломом, в работе его какие-то вещи помогала делать, всегда была приветлива к его родственникам (на дни рождения готовила в основном я), свекрови очень много помогала. Но для ему нужна другая, финансово независимая от него, а я ей не смогла быть...

Катя, женщина которая себя уважает хоть немного да, ушла бы, но уже бы не вернулась обратно.
За чем вы тоскуете? Человек ежедневно выжирает 6 литров пива. Запашок-то какой идет от него мерзкий, вам это приятно? После измен вам приятно ложиться с ним в одну постель? Вам надо, буквально, учиться любить себя. Вам всего 31 год, у вас вся жизнь впереди. Вероятно, вы из дисфункциональной семьи, почему вы держитесь за мужа даже больше чем за "последний шанс"?. Вам бы начать прорабатывать свою созависимость от мужа. В перспективе муж будет еще напивать свою стадию, вас то выгонять то звать на косточку к себе. Катя, милая, вы что себя на помойке нашли?
Расскажите о своих родителях. Вы можете жить у них жить?
Супружество - это никак не про то, что человек имеет любовницу при живой жене, и никак не про то, что я в квартире своей и буду делать что хочу - хочу пиво жру, хочу - бабу приведу.

[Идущая к себе]

Вероятно, вы из дисфункциональной семьи, почему вы держитесь за мужа даже больше чем за "последний шанс"? Расскажите о своих родителях. Вы можете жить у них жить?

Танюша, я из обычной семьи, с родителями хорошие отношения, никто не пьёт, не курит. Мама меня родила поздно, я очень желанный ребёнок, она очень много вложила в меня, занималась со мной, я ей очень благодарна, мы с ней как подруги, она любит руководить, но может быть и гибкой. Для папы я любимая дочка. Конфликты какие-то бывали, но по мелочам, все как у всех.
Я раньше была очень уверенной в себе, школу окончила с медалью, институт с красным дипломом, была старостой, лидером в группе. Со школы у своих одноклассников вела уроки иногда (учителя меня назначали). У меня горели глаза, была очень живая.
А потом я познакомилась с мужем... И я изменилась, от прежней Кати не осталось и следа... Задвинула всю свою гордость и категоричность, всегда была прямолинейной и упрямой.
Сейчас я переехала к родителям, живу у них.

[т@нюша]

Вероятно, вы из дисфункциональной семьи, почему вы держитесь за мужа даже больше чем за "последний шанс"? Расскажите о своих родителях. Вы можете жить у них жить?

Танюша, я из обычной семьи, с родителями хорошие отношения, никто не пьёт, не курит. Мама меня родила поздно, я очень желанный ребёнок, она очень много вложила в меня, занималась со мной, я ей очень благодарна, мы с ней как подруги, она любит руководить, но может быть и гибкой. Для папы я любимая дочка. Конфликты какие-то бывали, но по мелочам, все как у всех.
Я раньше была очень уверенной в себе, школу окончила с медалью, институт с красным дипломом, была старостой, лидером в группе. Со школы у своих одноклассников вела уроки иногда (учителя меня назначали). У меня горели глаза, была очень живая.
А потом я познакомилась с мужем... И я изменилась, от прежней Кати не осталось и следа... Задвинула всю свою гордость и категоричность, всегда была прямолинейной и упрямой.
Сейчас я переехала к родителям, живу у них.

Катя, чтобы уважать себя не нужна ни гордость, ни категоричность, ни упрямство.
Вы начали что-то читать из рекомендованного Делфиной ? Вы заблокировали мужа? Да разозлитесь вы, в конце-концов! Обычно как вы себя ведете - ведут девочки недолюбленые родителями, особенно папой. Что послужило спусковым механизмом такого полнейшего неуважения к себе, почему вы изменились? Вы понимаете, что ваш муж пивной алкоголик, и у него психика в соответствующем состоянии? Ваши родители что вам советуют?
Вам предстоит очень большая работа над собой, иначе вы и встрянете опять в такие же больные отношения.

[VitalP]

Доброй ночи! Катя скажите, как он к Вам относился до супружества, пил ли он тогда алкоголь, также много? Почему вы так долго не вступали в брак? Почему у вас нет детей?

[Идущая к себе]

Вы начали что-то читать из рекомендованного Делфиной ? Вы заблокировали мужа? Что послужило спусковым механизмом такого полнейшего неуважения к себе, почему вы изменились? Вы понимаете, что ваш муж пивной алкоголик, и у него психика в соответствующем состоянии? Ваши родители что вам советуют?

Я прочитала то, что рекомендовала Делфина. Читала статьи на сайте пережить (хороший сайт, много ценной информации).
Не знаю, что послужило спусковым механизмом... Муж мой первый мужчина, до него у меня были просто свидания с парнями, не более. Это первые и единственные отношения. Может быть сработал комплекс отличницы, желание все делать лучше и лучше... Муж, наверно, это понял, поэтому этим стал пользоваться, тем более он привык, что все перед ним заискивают, стараются угодить, он отменный манипулятор, умеет сделать так, что человек делает все, что ему нужно.
Я понимаю, что он алкоголик. Я сначала пыталась с ним разговаривать, но все было бестолку, только агрессия в ответ. А недавно он заявил, что это я виновата в том, что он пьёт, если бы у нас были бы материальные возможности для воплощения целей, то и ему бы пить не пришлось... Однако мы уже 3 месяца вместе не живём, а он как пил, так и пьёт.
Родители мне советуют перестать думать о муже, заняться своей жизнью, найти себя.

[Идущая к себе]

Доброй ночи! Катя скажите, как он к Вам относился до супружества, пил ли он тогда алкоголь, также много? Почему вы так долго не вступали в брак? Почему у вас нет детей?

Доброй ночи! Сначала он относился хорошо, я даже удивлялась, что разговаривает спокойно, не кричит никогда. Но как стал расти в должности все стало меняться... Сначала он мало пил, но потом объёмы стали постепенно прибавляться.
Я его никогда не тянула в загс, он сам был инициатором узаконивания отношений. Сказал, что пора расписаться, столько вместе уже живём.
Детей муж сначала не хотел, а потом, когда захотел, не могла уже я, пила лекарства, при которых нельзя беременеть и после их отмены можно только через полгода думать о зачатии.

[Heather]

Здравствуйте!

Сначала он относился хорошо, я даже удивлялась, что разговаривает спокойно, не кричит никогда.

- а почему Вас удивляло такое поведение?
Это ведь нормальное поведение: не кричать и спокойно разговаривать с людьми. Вот если бы он кричал на Вас во время ухаживания, тогда можно было бы удивиться.
В сети есть хорошая книга Мелоди Битти "День за днём из созависимости". Там подробно рассматриваются такие диструктивные отношения. Разбирайтесь, чтобы опять не попасть в такое положение.

[Идущая к себе]

а почему Вас удивляло такое поведение?

Здравствуйте!
Удивляло потому, что все люди вокруг меня проявляли хотя бы раз свои эмоции или рассказывали о своей жизни со своими партнёрами и создавался автоматически эффект сравнения, а он вообще даже слегка не повышал голос, он был как бы одинаков всегда (даже когда мы первый раз поругались спустя 2 месяца встреч, ему не понравилось что я что-то сказала (точно уже не помню), а он меня сбросил (разговаривали по телефону) и не отвечал на звонки несколько дней, для меня было не понятно, в чем я виновата была, что он так поступил. Все что ему не нравилось он по началу показывал игнором). Только спустя несколько месяцев оказалось, что он не так спокоен, как казалось сначала. Возможно, я подсознательно это ощущала, и этот диссонанс подсознательного и реальности, вызывал эффект удивления.
Благодарю Вас за рекомендацию книги, обязательно найду и прочитаю.

[т@нюша]

Я прочитала то, что рекомендовала Делфина. Читала статьи на сайте пережить (хороший сайт, много ценной информации).
Не знаю, что послужило спусковым механизмом... Муж мой первый мужчина, до него у меня были просто свидания с парнями, не более. Это первые и единственные отношения. Может быть сработал комплекс отличницы, желание все делать лучше и лучше... Муж, наверно, это понял, поэтому этим стал пользоваться, тем более он привык, что все перед ним заискивают, стараются угодить, он отменный манипулятор, умеет сделать так, что человек делает все, что ему нужно.
Я понимаю, что он алкоголик. Я сначала пыталась с ним разговаривать, но все было бестолку, только агрессия в ответ. А недавно он заявил, что это я виновата в том, что он пьёт, если бы у нас были бы материальные возможности для воплощения целей, то и ему бы пить не пришлось... Однако мы уже 3 месяца вместе не живём, а он как пил, так и пьёт. Похудел на 15 кг, толком не ест, хотя всегда любил хорошо поесть.
Родители мне советуют перестать думать о муже, заняться своей жизнью, найти себя.

Катя, ваши родители вам все верно говорят.
А то, что вы поддаетесь на манипуляции, комплекс отличницы, да и то, что он вас завиноватил в своем пьянстве говорит о вашей глубочайшей созависимости. Найдите группы Ал-Анон или СоDа, лучше, конечно же, в реале, но если не найдете - они есть и в интернете, вам нужно заниматься в этих группах, иначе, не поменяв себя, вы можете вляпаться в точно такие же другие отношения.
Катя, боль пройдет обязательно, только "ликвидируйте" т.н.мужа с поля своего зрения, не отвечайте на звонки. Через какое-то время вам станет легче. Да, хочется любить и быть любимой, но ведь любимой по-настоящему, а не вот это пивоводкапотанцуем. Понимаете, вам нужно сначала обрести любовь к себе, вот эта любовь к себе - она чувствуется внутренне и другими людьми. Любовь, но не как собачка благодарность за погладил. ВОт это "как собачка" - другие ведь тоже чувствуют, и к вам опять будут притягиваться подобные кадры.

[т@нюша]

а почему Вас удивляло такое поведение?

Здравствуйте!
Удивляло потому, что все люди вокруг меня проявляли хотя бы раз свои эмоции или рассказывали о своей жизни со своими партнёрами и создавался автоматически эффект сравнения, а он вообще даже слегка не повышал голос, он был как бы одинаков всегда (даже когда мы первый раз поругались спустя 2 месяца встреч, ему не понравилось что я что-то сказала (точно уже не помню), а он меня сбросил (разговаривали по телефону) и не отвечал на звонки несколько дней, для меня было не понятно, в чем я виновата была, что он так поступил. Все что ему не нравилось он по началу показывал игнором). Только спустя несколько месяцев оказалось, что он не так спокоен, как казалось сначала. Возможно, я подсознательно это ощущала, и этот диссонанс подсознательного и реальности, вызывал эффект удивления.
Благодарю Вас за рекомендацию книги, обязательно найду и прочитаю.

А вот так игнорить - это нормально, разве? Это были вам первые звоночки, Катя. Человек вас взял и без объяснения причин наказал, так сказать. Вот как собачку лишили сладкого за непослушание.
Девушка у которой развито чувство достоинства - она бы точно не перезванивала более ему, а вы поступали вернисьявсепрощу, хотя, как я поняла - там вообще непонятно за что вас наказали.
В нормальных отношениях принято разговаривать друг с другом.
Ваш пока еще муж действующий алкоголик, вы задумывались что ждет ваших детей, если вы, все же, вымолите у него любоФ и дети появятся.

[Идущая к себе]

Ваш пока еще муж действующий алкоголик, вы задумывались что ждет ваших детей, если вы, все же, вымолите у него любоФ и дети появятся.

Я об этом давно уже думала...понимаю, что в такой ситуации не может быть и речи о детях...
Когда муж мне начинал говорить, что ему уже 31, а детей у него нет, я говорила ему о том, что если он не бросит пить, нет смысла рожать детей. Он мне всегда отвечал, что если бы были дети он не пил, что он пьёт, пока есть возможность нагуляться (пока нет детей), а потом все будет по-другому... В его понимании, если бы не я, у него жизнь лучше сложилась и он давно бы имел все: и детей, и квартиру, и машину. В последнем нашем очном разговоре он так и сказал: "Ты мне жизнь испортила, я с тобой потерял столько времени".

[Narine]

Вам нужно твердо сейчас усвоить, что вы очень ошиблись в муже. Нельзя соглашаться с его принципами, не может муж по определению гнать больную жену на работу, да даже и не больную. Не можешь обеспечить — не женись, в конце концов. Не может муж говорить такие гадкие вещи, не может бравировать своей неверностью и обвинять в этом жену. Это может сделать только очень трусливый и эгоистичный человек.

Еще вы должны усвоить, что перед такими мужчинами можно хоть наизнанку вывернуться — и все равно не угодишь. Да и не нужно угождать, жена ведь не наложница. Жена — мужу помощница. вдохновительница. А муж глава. Не может голова сказать болящей руке: да иди ты, надоела, лучше отрезать тебя и поставить умный протез.

И пока в вас бушуют чувства и настроения, вам это усвоить нужно именно на разумном уровне. А эмоциональный потом подтянется. Эмоциональный всегда запаздывает, всегда зависит от привычки. А сейчас привычное разрушилось, и потому болит. Сядьте и отплачьте свою ошибку. Скажите себе твердо: нет у него к вам никакой любви и не было. Влюбленность — не любовь.

И первые шаги — обретение достоинства. Нужно его везде заблокировать, не позволять стучаться к вам, когда ему вздумается. (Хорош друг!) Не поддавайтесь на манипуляции, не геройствуйте. Не смотрите его страницы и переключайте мысли о нем волевым усилием. На что угодно — на то, чем занимаетесь, на хорошую книгу, хорошие стихи, кино, музыку. Ищите гармонию в окружающем — ее так много. Смотрите на природу, на ее краски. И не позволяйте себе хныкать и жалеть себя. Скажите (и поймите это): я сама просмотрела в нем весь его "потенциал", за это и огребла. И знайте, что можно научиться разбираться в людях, видя их реально, а не посредством своих мечтаний и иллюзий.

Я раньше была очень уверенной в себе, школу окончила с медалью, институт с красным дипломом, была старостой, лидером в группе. Со школы у своих одноклассников вела уроки иногда (учителя меня назначали). У меня горели глаза, была очень живая.

Вот это ваш капитал. Вы им просто перестали пользоваться, но у вас его никто отнять не может. Вернитесь к себе. И знайте, пока просто умом осознайте: настоящая любовь человека не ломает, не принижает, он становится совершеннее в отношениях любви.

[Delfina]

В последнем нашем очном разговоре он так и сказал: "Ты мне жизнь испортила, я с тобой потерял столько времени".

По тем признакам, что вы написали: манипуляции, неуважение к людям, агрессия и тут же "доброе поведение", его отношение к коту, для меня явный показатель мужчины-нарцисса или социопата. Я на эту тему читала материалы на двух языках и поэтому считаю, что вы в опасности были все эти годы, отсюда и ваше неуважение к себе и физические болезни. Это всегда так, когда женщина оказывается в отношениях с социопатом. Ни одна женщина ещё здоровой от такого мужчины не ушла. Всё ваше мудрое тело говорило вам и вопило, что бежать надо.
Теперь у него новая жертва, и он будет с ней обращаться так же, как и с вами.
Жалко котика.

[Идущая к себе]

Катя, по тем признакам, что вы написали: манипуляции, неуважение к людям, агрессия и тут же "доброе поведение", его отношение к коту, для меня явный показатель мужчины-нарцисса или социопата.

Я постоянно заступалась за кота, говорила, что животное бить нельзя (случайно котенок окарябал его, ооочень добродушное и спокойное животное), а он как-то раз сказал, что если не животное получит "по заслугам", значит я буду как заступница вместо него получать. Но он меня ни разу пальцем не тронул, но угрозы были (как перепьет).
Мог довести до слез, а после этого заискивать. На кухне, когда скандалил, что "жрать нечего" хотя это не так было, мог кинуть что-то, что ему "мешало" в знак протеста. Много разных ситуаций было...
Я пару дней назад набрела на статьи про психопатов, нарциссов и социопатов и нашла очень много совпадений, механизм превращения человека в жертву. И ещё были статьи про адреналиновую зависимость, показалось очень близко к моей ситуации. Сейчас со своей новой пассией он идеален, все для неё, но думаю, что не может такой человек измениться, если он таков, то рано или поздно он и с ней себя станет так вести.

[Korbette]

Автор, перечитайте внимательно Ваше последнее сообщение, о чем и о ком оно? Разве оно про Вас? Про Ваши чувства? Про Ваши цели и Вашу жизнь? Нет. Вы пришли сюда за тем, чтобы всплакнуть и почувствовать себя снова жертвой? Нет? Тогда Вы должны осознать, что бесконечное перечисление эпизодов и характеристик в стиле "и это все о нем", Вам не помогут. Где же Вы, Катрин, где Ваш разум, Ваша воля, ваши ценности и менталитет? Выбирайтесь уже из этого болота. Планируйте сами свою, отдельную, счастливую жизнь.

[Delfina]

не может такой человек измениться, если он таков, то рано или поздно он и с ней себя станет так вести.

Он не изменится. Для него очередная женщина -это очередная вещь.

со своей новой пассией он идеален, все для неё,

Это первая фаза-завоевать и очаровать очередную жертву. Она же убежит от него, если он уже в начале знакомства будет пинать кота, орать и швырять вещи. Вы же это понимаете?

пару дней назад набрела на статьи про психопатов, нарциссов и социопатов и нашла очень много совпадений, механизм превращения человека в жертву.

Ну так там и написано, что такие мужчины не меняются, или вы думаете, что ваш муж изменится с другой женщиной, и это вы "плохая", а с "хорошей" он будет хороший? Если это так, то вы, Катя, заблуждаетесь. Вы были хорошей женой, верной и любящей, но, как написала вам Нарине, ему всегда будет мало и не то.
У него внутри огромная дыра, неудовлетворённость собой, зависть к "норальным" людям, особенно женщинам, скука и чернота.
Как хорошо, что ваш брак идет к концу! Я за вас рада! Вы теперь можете выздороветь и душевно, избавляясь от иллюзий, и физически.
Только не дружите с этим монстром! Я не удивлюсь, если он будет вас иногда возвращать от скуки и забавляться вашими чувствами и слезами.

Кота он вам не отдаёт из желания сделать больно вам. Ему хорошо, когда плохо вам, коту, людям.
Вы верующий человек?

[Идущая к себе]

Вы верующий человек?

Да, верующая. Я решила покреститься в 23 года, уже в осознанном возрасте, я этого очень хотела. Хожу в храм, читаю молитвы, некоторые уже наизусть запомнила. Но больше всего люблю вести внутренний диалог с Богом, эта привычка у меня с самого детства, как необходимая потребность. Во снах видела Бога один раз перед важным событием в моей жизни, Святую Троицу видела во сне, в трудных ситуациях приходили образы икон святых, к которым можно обратиться.