Изменил жене. Хочу сохранить семью. Помогите советом

[Андрей Ш]

Я говорю про правду, касающуюся измены. Мне стыдно за это. Жене не приятно это слышать. Наверно она хочет разобраться зачем я это сделал. Подробностей измены я не рассказываю. Хотя она и требовала чтобы я это рассказал. На данный момент не делаю ни чего такого о чем приходиться лгать.

[alkesh]

Дайте совет, как помочь ей отвлечься от этих мыслей хоть не на долго?

Андрей, скажите, вас в жизни предавали так, что казалось земля уходит из под ног, когда кажется что каток проехал..?
Может друг когда-то предал, или кто-то из родственников? А потом предавший ходил вокруг вас, пытаясь смягчить последствия?

Я хочу сказать: у вас неверное представление о том, что делать. Вам сейчас лучше думать не о том, как помочь жене отвлечься от этих мыслей - от них её не нужно отвлекать, - потому что это будет обесценивание её боли, её чувств. Ей нужно *пережить* измену, а не забыть, отвлечься. А вы можете только быть рядом и поддерживать.

Вам нужно думать о том, чтобы нести тяжесть своего поступка, тяжесть его последствий, и при этом быть мужем, отцом, и больше не предавать. Это нелегко, нести груз осознания того, что ты предал. Но это возможно если человек пришел к покаянию - к настоящему перерождению.

[Андрей Ш]

Андрей, скажите, вас в жизни предавали так, что казалось земля уходит из под ног, когда кажется что каток проехал..?
Может друг когда-то предал, или кто-то из родственников? А потом предавший ходил вокруг вас, пытаясь смягчить последствия?

Нет, так меня не предавали. Сегодня я обовсем этом думал. Что действительно я не смогу помочь жене облегчить боль, которую я причинил. Я осознаю что я совершил. Об этом я ни когда не забуду в жизни. Я прошу бога дать сил жене пережить, переболеть это. Я готов нести ответственность за свой поступок и готов принять любое ее решение. Признаюсь честно вам и себе, сегодня в своих мыслях я проявил малодушие. Несмотря на то что жена даёт мне шанс, точнее не шанс, пока что рано об этом говорить, пока разрешает пожить рядом, ради детей, я допустил мысль о том чтобы уйти из семьи и пустить все на самотёк. Но поговорив с женой я отказался от этой мысли, потому что не смотря на то что я сделал, она все равно проявила заботу обо мне. После сегодняшней бессонной ночи она собрала мне обед на работу и сказала чтобы я обязательно позвонил ей как приеду. Она лучшая женщина, она богом мне дана. А я так с ней поступил, как я мог это сделать. Ещё раз повторюсь, я запомню это на всю жизнь, я буду нести этот крест и просить прощения у бога у жены каждый день. Мне так плохо сейчас, я ненавижу себя.

[Narine]

Андрей, что у вас была мысль все бросить — ну так вы же не бросили, какое тут малодушие? Напротив, вы выбрали правильное решение.

Мне так плохо сейчас, я ненавижу себя.

Конечно, плохо. Вы ведь СМЕРТНЫЙ грех совершили, душа у вас умирает. Но есть человек, которому хуже, чем вам. И вы думайте сейчас, не как вам плохо, а как бы ей не наврелить еще больше.

Вы знаете апостола Петра, который предал Господа трижды? Так вот он каялся и плакал каждое утро, услышав крик петуха. Но он при этом больше не был предателем, он раскаялся.
Наш грех с нами, но мы уже другие, должны быть другими, если по-настоящему раскаялись. Воспоминание останется навсегда, и надо его нести как заслуженное и мягкое наказание за преступление. Но не думайте, как вам плохо, думайте о жене, детях, Боге, становитесь мужчиной.

[Андрей Ш]

Я думаю, правда. Но это чувство вины перед женой ни куда уже не денется от меня. Я готов нести это всю свою жизнь. Я даже не знаю каково сейчас ей, но я знаю что сейчас ей во много раз хуже. Но она находит в себе силы проявлять заботу, даже в таком состоянии. Она очень сильная женщина. Она необыкновенная. Я буду бороться за нее, за семью.

[Nike1990]

Привет. Специально зарегистрировался тут, что бы отписать вам в эту тему. Ситуация схожая. Я загулял по пьянке, один раз. Без любовниц и дальнейших отношений. Прошло с того времени 2 года.начало, казалось простила, я пытался строить новые Отношения..Но, увы. Моя жена не тех кто смог это простить, и по твоим сообщениям твоя похожая, не утверждаю, но судя по сообщениям прям как мне моя писала. Дело, гибло друг, вопрос времени когда всё случится. Она сегодня улыбается, а завтра ты за дверью. Увы. Надеюсь у тебя всё будет хорошо, чем Бог не шутит.

[Nike1990]

Есть женщины для которых это не проблема, главное, что бы не ушёл, а для вторых это трагедия. Цени своё время и здоровье, больным и нервным ты не какой стороне не нужен будешь. Точка не возврата пройдена. Я сам до сих пор отойти не могу, это полная жесть.

[цунами2020]

Важен очень важен в паре диалог. Говорить не с укором, говорить о своих чувствах. Не пытаться заполнить эту пустоту, о которой говорит жена, не в смс, а в диалоге говорить друг другу о том, что внутри. Поговаривать, подтверждаю поступками свои намерения. Я нашла анкету мужа на сз, где он хотел попить кофе и поговорить о том, что у него на душе с другими женщинами, не со своей женой... Тоже тогда только родился ребёнок, я была вся в материнстве, а он был в прокрастинации. Мужчины наверное иначе воспринимают рождение детей, ищут ответов и порой находят их в легком пути забытая в чужих объятьях. Решать нужно корень проблемы, искать контакт в паре. Нужно искренний вопрос самому себе- а ты готов потерять свою семью? За все надо платить. А как потом растить детей, как им объяснять выходки любимого некогда мужчины, их отца? В нашем случае тоже после сз было что то типа медового месяца, жаркий секс, а внутри дыра, все сошло на нет за полгода. Итог через 2 года все так же муж пошёл искать собеседника вне дома, не хотел видеть и говорить о проблемах в семье, завел постоянную любовницу и ушёл к ней... Оставив меня униженной, растоптанной, с такой болью в душе, что порой кажется я не справлюсь, с ребёнком. А ведь я ему верила как себе, моя душа была чиста. А теперь все внутри выжжено, не хочется верить в людей и в эту жизнь. Боль, которую наносят близкие, которым ты доверяешь, это очень очень тяжёлый урок в жизни. Пусть все наладится в вашей семье, берегите её, дорожите, цените. Разрушить так легко.

[alkesh]

Я думаю, правда. Но это чувство вины перед женой ни куда уже не денется от меня. Я готов нести это всю свою жизнь.

Прочитайте статью "Чувство вины как подмена покаяния"
https://www.duhovnik.ru/main/psihologic ... emy?id=260
Даже если вы не верите в Бога, думаю смысл вы поймете. Я эту статью несколько лет назад когда почитал, меня как озарило (я тогда еще к вере не пришел, и не собирался).
Чувство вины давит на человека как камень, лишает сил, расплющивает. В итоге у человека гораздо меньше сил остается для того чтобы правильные поступки совершать, и от бессилия, мук под тяжестью чувства вины человек может сломаться, бросить всё, и сбежать.
Чувство вины направлено на то, *каким человек был*. Оно человек удерживает на зацикленном переживании того, что человек сделал.
Но если человек пришел к покаянию, он как бы становится другим. Он несет ответственность за грехи (ну, или все подлости, низости) но несение этой ответственности, наоборот, дает ему силы, потому что он понимает - "Да, это был я, но теперь я другой, и я больше никогда не буду так делать". Ответственность направлена на сейчас, и на будущее.

Но она находит в себе силы проявлять заботу, даже в таком состоянии. Она очень сильная женщина. Она необыкновенная. Я буду бороться за нее, за семью.

Андрей, простить измену очень тяжело. Об этом здесь на форуме очень много, во многих темах, конкретные примеры.
Возможно что наступит период, когда ваша жена перестанет проявлять заботу, будет вести себя по-другому, не так ласково.
Поэтому: не опирайтесь на то, как ведет себя жена *сейчас*. Потому что если вы ставите ногу на казалось бы твердый грунт, а грунт в какой-то момент уходит из под ног - вы потеряете равновесие и можете утонуть.
Опирайтесь на правду, на настоящую мужественность, на настоящую любовь - которые не зависят от того, как ведет себя жена, или дети. Эти опоры никогда исчезнут.
Не идеализируйте жену. Она обыкновенная, вы обыкновенный, я обыкновенный. Будете идеализировать - в какой-то момент возможно столкнетесь с обычными человеческими слабостями, и у вас может не найтись сил, чтобы их принять.

"Делай что должно, и будь что будет".

[Nike1990]

"Не идеализируйте жену. Она обыкновенная, вы обыкновенный, я обыкновенный. Будете идеализировать - в какой-то момент возможно столкнетесь с обычными человеческими слабостями, и у вас может не найтись сил, чтобы их принять.

"Делай что должно, и будь что будет".

Истина. Я тоже к этому пришёл.

[alkesh]

Добавлю ещё немного, потому что то, что я написал, можно неправильно понять.
Девиз "Делай что должно, и будь что будет" хороший девиз, но слово "должно" нужно понять правильно. Это не долг, который ты должен отдать злому, жестокому кредитору, под страхом наказания.
Это долг в том смысле, что человек, когда это делает, выполняет своё высокое предназначение. Быть человеком, по образу и подобию Божиему.
Есть вещи, ради которых только и стоит жить - верность, любовь. И у человека есть выбор - быть верным, стараться, делать дела любви. Или не делать.

[Джельсамина]

Признаюсь честно вам и себе, сегодня в своих мыслях я проявил малодушие. Несмотря на то что жена даёт мне шанс, точнее не шанс, пока что рано об этом говорить, пока разрешает пожить рядом, ради детей, я допустил мысль о том чтобы уйти из семьи и пустить все на самотёк. Но поговорив с женой я отказался от этой мысли, потому что не смотря на то что я сделал, она все равно проявила заботу обо мне. После сегодняшней бессонной ночи она собрала мне обед на работу и сказала чтобы я обязательно позвонил ей как приеду. Она лучшая женщина, она богом мне дана. А я так с ней поступил, как я мог это сделать. Ещё раз повторюсь, я запомню это на всю жизнь, я буду нести этот крест и просить прощения у бога у жены каждый день. Мне так плохо сейчас, я ненавижу себя.

Добрый день, уважаемый автор. Не смогла пройти мимо вашей темы. Я была на месте вашей жены 7 дет назад. Понимаю о чем вы пишете, понимаю ЧТО она чувствует сейчас. У нас тоже было тогда 2 детей, старшему 6, младшему 4, в браке на тот момент были 7 лет. Семью мы сохранили, отношения стали совершенно другими, глубже, роднее. Но чего это стоило, знаем только мы. Первый год был сущим кошмаром, когда муж уходил на работу я часами рыдала. Нет, не потому что характер скверный, а потому что нервы сдавали. Ругались постоянно - опоздал на 5 минут, не перезвонил и тд. Трясло от любого слова, взгляда, или просто так. Я серьезно думала обратиться к врачу, потому что сил, чтобы жить не было. Сначала мои истерики вызывали его гнев, но вдруг все изменилось - его участие и терпение постепенно вывели нас обоих из состояния локальной ядерной войны.
Автор, поймите - это такой удар, когда по тебе вот так танком проехались - дышать тяжело. То, что вы пишете про близость и страсть - не ново, это эмоции и у неё и у вас. Ищите уверенность в желании сохранить семью не в яркости эмоций, все это пройдёт- а в настрое к тяжелому труду строительства отношений, если ваша жена сможет принять и простить вашу слабость. Не требуйте от неё, чтобы она все забыла, не вспоминала - это невозможно. И, поверьте, даже если она молчит - память никуда не делась. Не было и дня, чтобы горечь предательства так или иначе не всплывала в моих мыслях. Как раньше никогда не будет. Вы или выстоите, заложите крепкий фундамент и станете монолитом или построите замок на песке. Но только вашего желания недостаточно, семья - это союз двух людей. Желаю вам удачи от всего сердца.

[Андрей Ш]

Доброго времени суток. Всем огромное спасибо всем кто написал в моей теме. Ваши советы мне очень помогли. Раньше из-за моего эгоизма я не прислушивался к советам людей и всегда делал по своему. Но сейчас все по другому. Помогла статья о том как отличить чувство вины от раскаинья. Выходило так что я сам себя утешал и искал утешения в людях. Это как замкнутый круг.
Жена дала мне шанс. За это я ей очень благодарен. Стараюсь быть чаще рядом с ней, с детьми. Заботиться о них. Не могу сказать что я стараюсь изменить себя ради них. Я уже это сделал. От этого есть силы жить ради любви к семье. Быть отцом, мужем. В общем как-то так. Бывает накатывает отчаянье, но я вспоминаю сообщение Alkesh "Делай что должно, и будь что будет", не скажу что совсем отпускает, но придает силы жить дальше. В общем, я надеюсь на лучшее.
Ребят, правда, спасибо вам огромное!

[Narine]

Спасибо, что услышали нас! Божьей вам помощи!

[MartinaM]

Андрей, накатывать, возможно, еще буде и не раз. Но такие состояния нужно уметь терпеть и проживать. Просто говорить себе, что это сегодня так плохо, а завтра будет легче. Потом эти волны буду реже и мельче. Забывать вам ваш поступок нельзя, но и вспоминать подробности, ковыряться в них тоже неполезно. Просто знайте, что вы оказались на это способны, а значит те слабые стороны, крючки нужно в себе искоренять. Потому что как показывает личный опыт и опыт форума в целом, еще будут и другие «экзамены». И вот тут выяснится насколько хорошо вы выучили урок, что изменять нельзя. В моем случае на работу пришел молодой сотрудник, который от меня почти не отходил. Я некоторое время это терпела, но потом поняла, что могу дотерпеть до того, что снова поведусь на лесть и восхищение, поэтому собрала вещички и уволилась, хотя работа более чем устраивала. Поэтому есть вероятность, что и у вас будут впереди такие ситуации, когда нужно будет решать буквально «работа или чистая душа» или что-то еще. И вот там и станет видно, насколько сильно укоренилось в вас решение жить по совести.
Бог вам в помощь, Андрей. И не грешите больше.

[Maska]

Доброго времени суток. Скажите,а ваша жена хочет вас простить? Вы же понимаете, что одного вашего желания недостаточно. Если будет полезно посмотрите мою тему тут. Я та жена, которая очень хотела простить. И я не жалею ни о чём.
viewtopic.php?f=5&t=26629
Стараться пришлось не только мужу, но и мне.

[Андрей Ш]

Доброго времени суток участникам форума. Здравствуйте Maska. Конечно я понимаю, что только моего желания не достаточно. Прошел месяц от того момента, как жена узнала о моей измене. Сейчас мы очень много разговариваем друг с другом, пытаемся разобраться в себе. Услышать и понять друг друга. В ходе наших разговоров жена сказала что хочет простить меня, хочет верить мне, но не знает как сделать это, не оглядываясь в прошлое. Со своей стороны я тоже стараюсь поддерживать ее во всем, быть внимательным к ней, как можно больше проводить время с ней, помогать. Работаю над собой в душевном, духовном плане. Хочу убить в себе свой раздутый, нездоровый эгоизм. Стараюсь слушать, а главное слышать что хочет сказать мне моя семья, жена и старший сын. Хочу придти к вере в бога. Я крещёный человек. Но в моей жизни не было
веры. Скачал книгу Феофана Затворника "Что есть духовная жизнь и как на нее настроиться". Избавился от вредных привычек, в данном случае алкоголь, не скажу что я законченный алкоголик, но любил выпить на выходных немного. Не хочу чтобы мои дети впредь видели меня пьяным. Как говорит моя жена, что видит это. В свою очередь она тоже меняет свое отношение к себе. Стала заниматься спортом, сдела новую прическу, в интимном плане многое поменялось. В эмоциональном плане тоже. Не знаю как сказать, появилась в ней какая то загадка что-ли. Старается говорить со мной спойно. Хочет найти какие-то точки соприкосновения. Сейчас вместе проходим программу семейной психотерапии. После этого случая мы пересматриваем наши прошлые отношения. Она как и Вы была в розовых очках, не замечала мое истинное отношение к ней. Тянула все на себе. Я в свою очередь из-за своего самолюбия и эгоизма относился к этому как должному. Сейчас она хочет стать женщиной и чтобы я стал мужчиной, а не мальчиком который не умеет отвечать за свои поступки. Жена ко мне сейчас очень добра, заботлива. Скажу честно это меня очень воодушевляет и мотивирует на то чтобы творить дела любви. Но как мне говорили участники форума выше, не стоит опираться на то как относиться ко мне жена "сейчас", и прочитав Вашу историю я понимаю что ее отношение ко мне может в одночасье измениться. Поэтому в своих поступках я опираясь на свою любовь к семье, потому что этого у меня не отнять. Стараюсь не думать о будущем и о прошлом, а жить здесь и сейчас. Но бывает так качнет в прошлое что выть хочется от ненависти к себе. Особенно последнюю неделю, может быть я не до конца осознавал что натворил? В общем как-то так. Сложно все это.

[Андрей Ш]

Maska, скажите, как сейчас у Вас отношения с мужем?

[Maska]

Maska, скажите, как сейчас у Вас отношения с мужем?

Андрей, у вас прошло ничтожно мало времени. Для того чтобы мне стабилизироваться потребовалось года два. И я не справилась без медикаментозной помощи и безусловно без помощи Бога. Может вам помогут мои подсказки, которые мне были важны. Муж всегда был доступен по телефону. Было ли у него совещание, или важная встреча- он всё бросали слушал мой поток сознания. Все почты, менеджеры и соц сети у нас в открытом доступе. Всё в таком состоянии, что любой из членов семьи может пользоваться моим или папиным телефоном. Он отказался от очень важного проекта, который был связан с командировками, он стал больше помогать по хозяйству, хотя я знаю,как он это не любит. Он стал ходить со мной в церковь. Я думала сначала, что это просто хитрый ход с его стороны и тоже злилась за это. Но до сих пор мы каждую неделю на Литургии вместе, участвуем в таинствах и в церковной жизни прихода. Мы стали единомышленниками. Долгое время меня трясло и кидало от чувства люблюнимагу до состояния убирайся прямо сейчас. Я понимала, что это выматывало всех и мне тоже пришлось ох как много проработать себя саму. Мне хотелось, чтобы всё сразу наладилось от моего желания простить. Но это очень длительный процесс. И я смогла увидеть, почувствовать его искреннее раскаяние, его желание быть вместе, и я не жалею, что с нами это произошло. Сейчас вы должны показать своей жене не просто свою любовь, чтобы она вас простила, вы должны это сделать смыслом жизни. Сейчас я могу сказать, что у нас стало больше точек соприкосновения и наши отношения добрые и честные. В этом году у нас было 20 лет со дня свадьбы, старшему сыну уже 18 лет и дай Бог, мы вместе встретим старость и доживём до внуков.Я открыто заявляю, что я своего мужа люблю. Никто не знает как будет дальше в жизни, но сейчас я не живу в тревоге и подозрениях.От всей души желаю вам терпения и успеха в вашем нелёгком труде по восстановлению семьи. Помоги вам Господь!

[Андрей Ш]

Добрый день. Сейчас с женой у нас получаются более конструктивные диалоги. Я думаю что мы поняли от куда растут ноги. Я себя не оправдываю, и не в коем случае не обвиняю жену. Причиной измены стал мой эгоизм, как я уже говорил, такое отношение к людям у меня пошло ещё с детства, так как я один ребенок в семье. Все старались мне угодить, мама, папа, бабушки, дедушки. А если я что-то то не получал я заказывал истерику. Так же было и в юношестве. В институт надо поступить-мама организовала, от армии тоже мама отмазала. Так же и в отношениях с женой. Надо электрику в доме поменять, я же не умею и не хочу, надо электрика искать, жена нашла. Только вот материалы я купил. И так далее. И жена старалась делала все для семьи. Если видит мое равнодушие к проблеме-решает сама. Говорит о ней мне и решает сама. А я палец о палец не ударял. И вот настал момент что из-за беременности жены у нас не стало секса, ну а мне то хочется я же "мужик". В тот момент, да и в другие тоже, думал только о своих желаниях. О последствиях вообще не задумывался. Бывало что моя совесть мне говорила "что же ты сделал?", но как и раньше я прятал ее в себе. Жена же все равно ни чего не узнает.
Как говорит жена, она замечала эти звоночком, старалась поговорить со мной. Ты на какое-то время исправлялся, а потом все возвращалось на круги своя. Ты только обещал что больше так не будет. Я хочу тебе поверить, но боюсь опять обжечься, остаться обманутой. Я хочу стать женщиной. А не мужиком в юбке. Я даю тебе шанс, последний шанс, доказать свои слова. А то говорить то ты можешь, а вот обещания не держишь. Время покажет. Я не буду ни чего от тебя требовать, все должно исходить от тебя.
Из этого разговора мы поняли что нужно изменить в себе. Основная работа по восстановлению семьи, доверия жены будет лежать на мне.
На данный момент мы заключили брачный договор. Квартира, дача в случае развода остаётся за женой. Отдал все свои деньги (банковские карты) жене. Мы вместе планируем расходы, но бюджет находиться у жены. Я занимаюсь домашними делами. Как писал ранее, мне даже нашел в этих делах удовольствие в выполненной работе. Если что-то не заметил она просто обозначает проблему и я ее решаю. Появились некоторые планы на будущее.
По жене видно что произошедшее ее гложет, ей больно. Иногда наши разговоры накаляются. О своих чувствах разговаривает со мной не охотно, говорит что пока не может мне открыться. Бывает иногда рассказывает что у нее на душе. Говорит что когда меня нет дома, чувствует злость на меня либо просто.пустота какая-то. Сомнение, что может быть надо расстаться, может то что с нами сейчас происходит это просто иметация бурной деятельности, что все давно уже разрушено и не восстановить. Когда я рядом ощущает тепло, мою заботу, спокойствие.
Для себя я решил, что в любой ситуации, будем бы вместе или разойдется. Как раньше жить я не буду. Но иногда червячек сомнения гложет меня, справишься ли ты, оправдаешь ее доверие или поддашься соблазнам?
Где-то читал, что если в твоей душе живёт вера в бога, то места грузу в ней не будет места.
Я хочу спросить, как придти к вере в бога? Пытался читать книги Феофана Затворника. Честно, ни чего не понял. Я ведь даже ни когда не молился.

[alkesh]

Я хочу спросить, как придти к вере в бога? Пытался читать книги Феофана Затворника. Честно, ни чего не понял. Я ведь даже ни когда не молился.

Я пришел читая этот форум, realove.ru, и какие-то рекомендованные здесь книги, ресурсы. Конкретно, здесь кто-то рекомендовал книгу старца Паисия Святогорца "Семейная жизнь" (это, как и многие другие его книги, собрание того, что он говорил людям).
И вот я слушал (аудиокнигу) и поражался глубине и правде того, что он о семье говорил, советам которые он давал, не хуже, а лучше чем хорошие психологи. Он сам поразительный человек был, почитайте про него.
Еще есть книга (собрание лекции) отец Илья Шугаев "Один раз на всю жизнь" (это хоть и беседы для старшеклассников, но я читал когда мне были под 40, и было очень интересно и важно).
То есть я пришёл к вере, начав понимать что то, что православные христиане ( и Новый Завет, для начала) говорят о том как надо жить - действительно "работает", действительно так устроено.

Трудно дать совет, как. В какой-то момент человек понимает, что Бог есть, и всё освещается смыслом, видишь, читаешь, слышишь - и поражаешься - "теперь понятно!"

[VitalP]

Андрей здравствуйте! Вы сами ответили на свой вопрос, в конце сообщения. Начните делать то, что никогда не делали.