Сложная ситуация - у мужа вспышки агрессии

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Liu_
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 04 дек 2020, 19:15
Пол: женский
Откуда: Moscow

Сложная ситуация - у мужа вспышки агрессии

Сообщение Liu_ »

 
Здравствуйте, Лариса. Долго решалась написать, но чувствую что мне нужна помощь. Постараюсь кратко описать ситуацию. Мне 36 лет, есть дочь 11 лет. Я хожу в Храм, разные периоды- то дальше то ближе. С первым мужем совсем мало прожили, это был бывший наркоман, совсем другого уровня образования, воспитания, культуры, но тогда на почве того что он тоже ходил в Храм мы сошлись. С ним было очень трудно, я вела тогда себя как «жертва», и созависимая, многое « не видела», он что-то употреблял снова, когда родилась дочка .Мы развелись, когда дочка было 1,5 года, но отношения тянулись ещё года 4. После этого 6 лет я была одна, вышла на работу, вернулась в квартиру родителей. Должна добавить, что в 16 лет я заболела анорексией а посла булимией и боролась с этими пищевыми расстройствами много лет. Работала, купила машину, знакомилась на сайтах знакомств, но ни с кем не складывалось, там более что я хотела православную семью, венчаться и не вступать до брака в близкие отношения. Хотя периодически за эти 10 лет одиночества я отходила от Храма, с кем то сближалась, от чувства одиночества, меня кидало из стороны в сторону, но хотела именно таких правильных отношений.. На работе три года назад за мной стал ухаживать мой коллега, младше меня на 4 года, совсем не такого типа мужчин, наскоторых я раньше обращала внимание , тихий, спокойный, добрый, как мне казалось, стеснительный. И в какой-то момент я решила, что он мне подходит. Он не ходил в храм, только со меры за компанию, я подумала что мы будем и дальше вместе ходить, он сам никогда не предлагал, но сначала всегда ради меня соглашался. После года ухаживаний и общения, я познакомила его с Батюшкой, который меня знал. Он умный, любит читать, классическую музыку , как я, старался мне угождать ( сначала), у нас общая область работы, творческая, я думала как хорошо, много общего. Хотя в остальном - спорт он не любит, руками делать не умеет по-мужски ничего, машину не умеет водить, но я считала это все неважно. Главное, что он спокойный и добрый, у меня же дочка, и это важно было для меня. Он мало рассказывал про своё детство, и вообще очень закрытый человек, мама простая женщина, добрая, отец был алкоголик .. и детство было трудным. Через год мы расписались и повенчались, по моей просьбе старались избегать близости до венчания. Ещё до венчания я замечала резкие перемены в нем, как другой совершенно человек - мог что-то очень обидное сказать, игнорировать меня, кричать (!) я не могла поверить, что такой тихий и спокойный человек может так кричать, буквально в состоянии аффекта. Но именно до венчания ему не понравился мой тон ( в последствии это стало регулярным ) и он грубо и резко прерывал контакт, агрессивно повышал голос и уходил - я бежала его догонять, считая что это искушения перед венчанием ... все на это списывала. И вот после регулярно, раз в неделю, происходили всегда внезапно для меня( поводом могло стать что угодно ) тон мой на понравился, какие-то мелочи и.т.д он резко громко и обидно реагировал, мог наговорить кучу гадостей в аффекте, не слыша что я пыталась сказать, но доя меня каждый раз это было так больно и внезапно, я старалась быстрее наладить, объяснить- это только все ухудшало .я плакала от отчаяния и обиды, как же так, не понимала что тут нет цели хорошие отношения, я буквально превращалась во врага. На единственном совместном отдыхе было тожесамое, он мог придраться к чему-то и уже невозможно было сразу объясниться, договориться и разрешить недопонимание. Я сразу становилась врагом и он меня игнорировал. Очень сильно Орал и начинал собирать вещи, уезжал на все выходные к своим родителям, неважно было что плачу я рядом, он становился холодным и жёстким. три дня молчал, делал вид что меня не существует, хотя мы жили в квартире моих родителей. И это причиняло мне такую боль, эти качели . Я попросила мужа, чтобы мы обратились к психологу. Я работала с ней год, психолог сказала, что в детстве в жизни в семье с алкоголизмом в него выработались механизмы абьюзера, анрессора, а я вела себя, как жертва . Во многом он копировал своего отца, он был агрессивен, с мамой они дрались и прочее, но эти все мне объяснила психолог, и что нужна психотерапия года 2 если не больше. Сказала что похоже на сильную диссоциацию личности. Поначалу он согласился, но проходил недолго и нерегулярно, отрицал и думаю не было понимания, что такие травмы никуда на делись и это очень разрушает наши отношения. Я никогда не жила в такой семье, и мою дочку такая его агрессии пугала, и родителей тоже, которые все видели но не вмешивались. Я работала нал собой, пера тура вести и реагировать как жертва, но его реакции не поменялись. Это был цикл раз я неделю стабильно - нарастало его напряжение- он превращался в агрессора и орал - через насколько дней извинялся и так каждую неделю. И поводом могло стать что угодно, и всегда неожиданно для меня. Я перестала пытаться сразу объясниться, наладить, просто отстранялась, но этот игнор и молчание почти по неделе всеравно причиняли боль. Я надеялась, что он понимает проблему и мы будем вместе работать и он отдельно над собой, но этого не произошло. Так продолжалось все лето, и всю осень, последний раз муж начал придираться и повышать голос на то, что в машине оставили какой-то мусор ( дочка в задней дверце оставила какую-то обёртку), и я бы все понимала и во всем пошла навстречу и договорилась - если бы эти была доброжелательная просьба, но муж начал сразу высказывать это в неуважительной форме, что он оплачивает машину( кредит за неё) и она должна быть чистой ( хотя вожу ее я и он там редко бывает), и вообще весь день до этого я убирала всю квартиру, мыла холодильник, старалась чтобы было чисто . Обвинит какие мы неряхи с дочкой и все это были унизительно, весь оставшийся вечер игнорировал меня и молчал, наутро я сказала, что мне были неприятно и эти были неуважительно - тут муж взорвался и всп закончилось тем, что он собрал все свои вещи и уехал. С того времени прошло две недели, от него молчание. Мне тяжело и сейчас, психолог сказала что ему нужно лечиться( психотерапией видимо). Недавно я поехала в Оптину Пустынь, и там архимандрит Антоний , про которого говорят,что он прозорливый, сказал мне на мой вопрос, есть ли вероятность, что у него психическое расстройство- ответил что да, и что надо лечиться. Это меня так потрясло, не знаю что именно он имел ввиду, может эту диссоциацию личности, но мне так больно было это слышать и главное я не знаю что делать. Я какбудто замерла в ожидании. Ведь не зря существуют группы Взросоые дети алкоголиков, но муж отрицает эти деструктивные сценарии у себя, в из семье до сих пор все делают вид что все впорядке. Какбудто он своим поведением слелалиеашу семью алкогольной семьей - хотя мы отманён пьем . Ещё после таких вспышек агрессии у него часто начиналась мигрень - и муж мог всп выходные пролежать в кравати с Мигренью и игнорируя нас. Мне казалось, что Это было похоже на уход в запой ..
Я не знаю, хочу ли чтобы он вернулся или нет, я волновалась за то, что дочка это видела и пугалась. Плакала, пыталась меня защищать . Это все очень меня вымотало, я понимаю, что сама виновата, что выбрала и не увидела каких-то звоночков, а точнее закрыла на низ глаза из-за своих травм. Виню себя, что не проработала свои травмы За эти годы одиночества, и стала зависимой от мужа, от его настроений ..
Подскажите, пожалуйста, как мне теперь жить, как выйти из этого состояния. Я то спокойна, то скатываюсь в депрессию и нет сил ни на что.
Благодарю вас заранее и извините, что получилось долго.

Диагностика отношений в сожительстве
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2608
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сложная ситуация

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте.
Напишите, пожалуйста, имя, по которому я смогла бы к вам обращаться.
Я не знаю, хочу ли чтобы он вернулся или нет
Вам нужно это понять о себе, в первую очередь. Хотите чтобы вернулся? Или хотите чтобы не возвращался? Что вас пугает, что привлекает - если вернётся? И если если не вернётся?
Какая у вас будет жизнь, если он вернется? И какая у вас будет жизнь, если он не вернётся?
я понимаю, что сама виновата, что выбрала и не увидела каких-то звоночков, а точнее закрыла на низ глаза из-за своих травм.
Виню себя, что не проработала свои травмы За эти годы одиночества, и стала зависимой от мужа, от его настроений ..
Вы сознательно и намеренно закрывали глаза? И вы понимали тогда себя, понимали, что вам нужно прорабатывать свои травмы?
И вот - сейчас вы уже меньше зависимы. И что - что-то разве сильно изменилось?
Далеко не всегда другой человек и отношения меняются в ответ на наши собственные изменения. Вы разве всемогущая, и разве все зависит от вас в его поведении?
Какие у вас сейчас отношения с едой и как вы боролись с пищевыми расстройствами?

Liu_
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 04 дек 2020, 19:15
Пол: женский
Откуда: Moscow

Re: Сложная ситуация

Сообщение Liu_ »

 
Благодарю вас за ответ, Лариса. Меня зовут Любовь.
- нет, я не сознательно конечно закрывала глаза, было много надежды и списывание на «искушения», ну и на то, что я неправильно себя веду, неправильно реагирую, слишком остро или недостаточно сдержанно.. всегда причины искала в себе. Я даже пошла сама к психиатру, хотела чтобы он мне выписал успокоительные или что-то такое, чтобы не так реагировать на болезненное для меня поведение .
Тогда я не понимала, что происходит, и себя не понимала, но понимала что это что-то нездоровое и лучше сейчас обратится с этим к терапии. То, что я стала сильнее внутри изменило только то, что я научилась защищать себя, и то не очень, вести себя так, чтобы меня так это не травмировало. Я думала, что если я буду менять себя и свои реакции- он тоже будет меняться. Я пробовала реагировать и вести себя по- разному.. не цепляться, не плакать , не пытаться прояснять .. не бежать за ним. Но это не изменило ничего, кроме моего внутреннего состояния .
С едой отношения сейчас нормальные, постепенно с возрастом прошло, наверное эта некая зависимость, способ заполнения одиночества внутри сначала перешла на отношения. Муж стал для меня всем, отношения с ним стали самым важным и от этого так больно переживала эти качели и перемены в его отношении ко мне.

Liu_
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 04 дек 2020, 19:15
Пол: женский
Откуда: Moscow

Re: Сложная ситуация

Сообщение Liu_ »

 
Я боюсь, если он вернётся, и не решит сам ходить на терапию - все станет только хуже. Я не совсем до конца понимаю, почему он так себя ведёт, вот так ушёл , односторонне прервал отношения. Никак не проявляет себя, не интересуется. Без объяснений. Я для себя думала, что если если он вдруг захочет вернутся - без его согласия на лечение терапию я не смогу с ним снова быть. Но и повлиять никак на эти решение я не могу.. извините, что сумбурно отвечаю

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2608
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сложная ситуация

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Любовь.
Я думала, что если я буду менять себя и свои реакции- он тоже будет меняться. Я пробовала реагировать и вести себя по- разному.. не цепляться, не плакать , не пытаться прояснять .. не бежать за ним. Но это не изменило ничего, кроме моего внутреннего состояния

Как изменилось именно ваше внутреннее состояние? Иногда бывает в отношениях, что меняется один - меняется и другой. Но так бывает не всегда.
Любовь, вы разочарованы этим? У вас было много надежд на то, что ваши перемены повлекут перемены в нем и в ваших отношениях?
Liu_ писал(а):
06 дек 2020, 01:55
Я боюсь, если он вернётся, и не решит сам ходить на терапию - все станет только хуже.
....
Я для себя думала, что если если он вдруг захочет вернутся - без его согласия на лечение терапию я не смогу с ним снова быть. Но и повлиять никак на эти решение я не могу..
Я не могу не согласиться с вами в том, что если он не решит заняться своими изменениями, не решит работать над своей агрессией и своими реакциями, то все станет только хуже.
Повлиять на его решение вы действительно не можете - в том смысле, что не можете его заставить и/или принудить.
Но вы можете решить для себя и сказать это также и мужу, если он выразит желание вернуться, условия его возвращения к вам. Условия такие: он идёт на терапию, регулярно ходит на нее долгое время. В ином случае - вы его не примете.
Что вы думаете об этом?

Liu_
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 04 дек 2020, 19:15
Пол: женский
Откуда: Moscow

Re: Сложная ситуация

Сообщение Liu_ »

 
Здравстуйте, Лариса.
внутренне я чувствую, что стала сильнее, больше нет этого травмированного внутреннего ребенка, который жаждет внимания, принятия, больше стало опоры внутри на себя. У меня была травма что-то вроде отвержения, поэтому я могла бежать за мужчиной, не могу уйти, когда со мной грубо разговаривали, плакала но рядом, очень болезненно переживала, когда он меня игнорировал и прекращал односторонне общение, или общался очень холодно.

Мне очень горько от несбывшихся ожиданий о семье, кажется что я больше никогда не буду счастливой.
Конечно я понимаю, что такие мысли-это жалость к себе. Но мне почему-то и правда себя очень жаль(
наверное я возлагала слишком большие ожидания и надежды на этот брак, и очень надеялась на перемены. Я очень разочарована и мне очень горько от этого, может кому-то со стороны или какой-то другой женщине нормально было бы жить со всем тем, что я описала, но это противоречит моим представлениям о семье-как пространстве безопасности, близости, где оба если и не умеют то стремятся к близкому открытому теплому общению, уважительному и безопасному. Скажите, пожалуйста, как вы считаете, как православный психолог, может я ошибаюсь?
Просто я чувствую ,что не имею права позволять так с собой обращаться и делать вид, что мне так нормально - имея дочь-подростка...

Я согласна с тем, что вы написали про условия его возвращения. Я бы хотела именно так сказать, если он захочет вернутся. И одновременно я думаю( и боюсь внутренне) - а если он не согласится? если не считает, что ему нужна помощь и лечение?
В конце лета я настояла на терапии еще раз - он сходил три раза и на этом все. Конечно, никаких улучшений не было. Но я перестала настаивать.

Как вы думаете, что сейчас будет лучшим решением? Я как-будто замерла, работаю удаленно дома, мало общения, в мыслях часто внутренние диалоги, что я не успела сказать и горечь от несправедливых обвинений с его стороны. Не могу собраться и взять энергию на важные дела. Я художник по-второй профессии, и я не могу заставить себя снова начать писать и заниматься продажами, хотя понимаю что это надо делать, у меня же дочь и пожилые родители.

благодарю заранее Вас за ответ.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2608
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сложная ситуация

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Любовь.
Мне тяжело и сейчас, психолог сказала что ему нужно лечиться( психотерапией видимо). Недавно я поехала в Оптину Пустынь, и там архимандрит Антоний , про которого говорят,что он прозорливый, сказал мне на мой вопрос, есть ли вероятность, что у него психическое расстройство- ответил что да, и что надо лечиться. Это меня так потрясло, не знаю что именно он имел ввиду, может эту диссоциацию личности, но мне так больно было это слышать и главное я не знаю что делать. Я какбудто замерла в ожидании.
Любовь, отчего вам было так больно это слышать? С чем связана эта боль?
внутренне я чувствую, что стала сильнее, больше нет этого травмированного внутреннего ребенка, который жаждет внимания, принятия, больше стало опоры внутри на себя. У меня была травма что-то вроде отвержения, поэтому я могла бежать за мужчиной, не могу уйти, когда со мной грубо разговаривали, плакала но рядом, очень болезненно переживала, когда он меня игнорировал и прекращал односторонне общение, или общался очень холодно.
Вы стали более крепкой внутри, уже могли не только не бежать за ним и не плакать рядом, но смогли отстраняться?
А в этот раз утром вы смогли ещё и сказать, что вам не подходит такое обращение с вами, неуважительное?
Что вы чувствуете в связи с этим и что об этом думаете? Вы не сожалеете о своём поступке? Может, перетерпели бы, не сказали ничего - и не ушёл бы?
Что вы об этом думаете сейчас?
Мне очень горько от несбывшихся ожиданий о семье,
Горько, да...И так жаль, что ваши ожидания не сбылись. Вы всей душой хотели полной семьи для вас и дочки, хороших теплых отношений...Человек оказался не добрым и спокойным. Оказался не таким, каким он показывал себя, не таким, каким себя представлял в вашем общении. А с таким, каким он себя показал, жить очень тяжело. Очень, очень горько, что так сложилось. Вы не рассмотрели человека, не увидели его, вы надеялись, что тот случай перед венчанием был эпизодов, случайностью. Очень жаль.
кажется что я больше никогда не буду счастливой.
Но вы не знаете вашего будущего, его никто не знает. Вам страшно. Но вам так только кажется.
А вы были с ним счастливы? Что вы переживали как счастье?
Конечно я понимаю, что такие мысли-это жалость к себе. Но мне почему-то и правда себя очень жаль(
И мне тоже вас искренне жаль. Отчего у вас "но" - что плохого в том, что вам себя жаль, что плохого в жалости к себе?
наверное я возлагала слишком большие ожидания и надежды на этот брак, и очень надеялась на перемены. Я очень разочарована и мне очень горько от этого,
От несбывшихся ожиданий не может не быть боли и разочарования. Эти чувства нужно переживать. И в конце концов пережить. Нужно об этом горевать, дать себе время и пространство для этих чувств.
"Мне так жаль, что мои ожидания не сбылись. Мне так жаль, что я не разглядеоа человека. Мне так жаль что мне и моей дочери пришлось переживать злобу и агрессию со стороны моего мужа. Мне жаль, что он не признает свои проблемы и не хочет серьезно этим заняться, обвиняет меня во всем подряд и срывается на мне. Мне жаль, что так получилось. Мне очень себя жаль". И в таком диалоге с собой могут появиться слезы. И тогда нужно плакать, чтобы боль и разочарование уходили и вас отпускали, и вы их оже отпускали. И со временем придёт печаль.
может кому-то со стороны или какой-то другой женщине нормально было бы жить со всем тем, что я описала, но это противоречит моим представлениям о семье-как пространстве безопасности, близости, где оба если и не умеют то стремятся к близкому открытому теплому общению, уважительному и безопасному. Скажите, пожалуйста, как вы считаете, как православный психолог, может я ошибаюсь?
Я не обучалась специально на православного психолога. Но как человек, как психолог, как женщина как верующий человек- я думаю точно так же, как и вы.
А если какой-то другой женщине нормально жить с тем, что вы описали, у такой женщины глубокие проблемы, психологические и духовные, я думаю так.
Просто я чувствую ,что не имею права позволять так с собой обращаться и делать вид, что мне так нормально - имея дочь-подростка...
И я согласна с вами, что позволчть так с собой обращаться не нужно. Потому что это очень плохо для вашей дочки, в любом ее возрасте . И потому что это очень плохо для вас. И даже если бы у вас не было дочки, вы тоже ценны, и поэтому не следует позволять с собой так обращаться. Ведь вы тоже - ценны для себя и для тех кто вас любит, например, для дочки.
Как вы думаете, что сейчас будет лучшим решением?
Ваше решение можете принять только вы. Решение о чем вы хотите принять?
Я как-будто замерла, работаю удаленно дома, мало общения,
Общение с кем вы прервали и почему его стало мало?
в мыслях часто внутренние диалоги, что я не успела сказать и горечь от несправедливых обвинений с его стороны.
Это мысли по кругу, их нужно попытаться завершить в вашей голове. Вы знаете, что обвинения несправедливы, понимаете это. Это важно - что вв это понимаете. Горько, да, чувства ещё не "переварили" эту несправедливость. И когда приходит эта горечь, вы можете видеть эти чувства, потом внутри себя отойти от них на дистанцию, отделить чувства от себя и сказать себе - "да мне горько, обидно, неприятно - эти чувства есть. Мне жаль, что человек так относился и так говорил. Это его дело, то, как он себя вел. Но я знаю, что его обвинения несправедливы, и его обвинения не имеют ко мне отношения. Дело здесь не во мне и не в моем поведении. Так он выплескивает свою агрессию. Но не я виновата в возникновении этой агрессии. "
Таким образом, в таком биалоге с собой - что вы делаете? Так вы занимаете свою собственную позицию по отношению к своим чувствам. Ведь ваши чувства - не вы. Это ваши чувства. Они у вас есть. Но это не вся вы. Вы можете занять позицию по отношению к вашим чувствам, поговорить с ними и принять решение в отношении их. И когда вот вы так говорите с вашими чувствами, занимаете позицию - вам становится лучше. Тогда вы можете поставить в голове точку. И идете заниматься чем-то.
Потом чувства могут прийти снова - такие же или уже немного другие. И тогда снова говорите с собой, как я написала выше, занимайте позицию.
Не могу собраться и взять энергию на важные дела. Я художник по-второй профессии, и я не могу заставить себя снова начать писать и заниматься продажами, хотя понимаю что это надо делать, у меня же дочь и пожилые родители.
Не можете сейчас, да. Ну так ведь у вас трудное время сейчас, тяжёлые события и переживания. Дайте себе время на переживание. У вас и не может быть сейчас много энергии. Переживайте чувства, как я показала вам выше. Не только эти, а и другие. А по работе - делайте что можете, понемногу, и не требуйте от себя сейчас много.

Любовь,
1)Горюйте о том, что не вернуть;
2) наводите ясность внутри, когда приходят чувства;
3) примите решение сегодня на сегодня, промежуточное. У вас должен быть план максимум на день. Если не получается - на полдня или даже на несколько часов. И потом - следующее решение
4) при принятии решения обязательно ответьте себе на вопрос: "что хорошего, ценного (т.е. важного и нужного и/или приятного) я могу сделать для себя именно сегодня?", включить это в свой план и постараться обязательно сделать или дать себе это. Это может быть что-то небольшое совсем. Если не получается первое, т.е. если не можете пока делать важное и нужное, то оставьте пока только приятное - это обязательно.

И постепенно силы вернутся.

Если не все понятно, переспрашивайте.
Если
- приходят чувства, от которых не получается дистанцироваться и занять позицию или
- вы вновь и вновь занимаете позицию а чувства возвращаются с такой же силой, интенсивностью, с таким же содержанием
- не получается принять решение на сегодня -
пишите, будем разбираться.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2608
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сложная ситуация

Сообщение Лариса_Т. »

 
Любовь, у меня ещё такой к вам вопрос:
я волновалась за то, что дочка это видела и пугалась. Плакала, пыталась меня защищать .
Так дочка себя вела и последнее время или это было тогда, когда вы ещё не отстранялись от мужа? Как она вела себя во время последнего конфликта, перед его уходом?

Liu_
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 04 дек 2020, 19:15
Пол: женский
Откуда: Moscow

Re: Сложная ситуация

Сообщение Liu_ »

 
Здравствуйте, Лариса! Спасибо большое Вам.
Я плакала, читая ваш ответ. И мне кажется жалость к себе - это тоже как позиция жертвы.. я же тоже несу ответственность в произошедшем. И виню себя что ошиблась в выборе.. ведь он вообще был не верующим и в храм не ходил, пока ради меня не начал. А в конце недавно вот воспринимал мои предложения вместе причаститься - как давление, резко тоже реагировал. Но и каждый раз, когда причащались вместе ( всего насколько раз) за прошлый год- каждый раз в последний момент он или грубо реагировал, или снова ссора на пустом месте, или сутра перед самым причастием снова что-то с его стороны- я думала это искушения тоже, не пускают его а храм. Я же не заставляла, только предлагала, сам соглашался, а потом снова обвинял что рано вставать пришлось и и.д. Я переживала тоже из-за этого. Что и в духовной жизни мы не с одном направлении , и чине знаю его мыслей настоящих про это, он то мог сказать что-то чтоб мне понравился ответ, либо что-то грубо негативное.

- «Любовь, отчего вам было так больно это слышать? С чем связана эта боль« - наверное это прозвучало как приговор и какбудто эти непоправимо,и страшно что эти правда, хотя непонятно что именно имелось ввиду; все мои мечты о настоящей семье рухнули и впереди только одиночество и какая-то пустота. Горько от того, что он вообще и не считал что с ним что не так, и что отрицал.

«Вы стали более крепкой внутри, уже могли не только не бежать за ним и не плакать рядом, но смогли отстраняться?
А в этот раз утром вы смогли ещё и сказать, что вам не подходит такое обращение с вами, неуважительное?
Что вы чувствуете в связи с этим и что об этом думаете? Вы не сожалеете о своём поступке? Может, перетерпели бы, не сказали ничего - и не ушёл бы?
Что вы об этом думаете сейчас«.
- когда он начал делать вид, что накануне ничего не было ( его придирок, обвинений в неряшливости меня и дочки, про деньги упрёки, на повышенных тонах, игнор весь вечер и ночь )- я сначала сказала, что это были неуважительно. Когда вечером он так себя повёл я промолчала, потому-то знала что эти все только усугубит и он начнёт кричать и не хотела чтобы дочка слышала . Но сутра после того, как я сказала что это было неуважительно он снова начал повышать голос переходя на обвинения ( сразу понятно, что ничего не получиться по хорошему обсудить..) мер стало ужасно обидно и больно, что он всп отрицает. Больно слышат его слова о том что -« вы живёте за мой счёт « ( хотя это неправда, я тоже работаю, и все занятия, репетиторы, одежда и всп необходимое - оплачиваю сама, и еду покупаю, и готовлю на всех, убираю..и живем мы в квартире моих родителей. И только два раза я попросила заплатить коммунальные услуги, и то он воспринял это очень напряжённо, хотя мы почти два года получается тут живем ) мне очень обидно слышать такие обвинения, и все остальное что он кричал, я опустилась на этот уровень и сказала от унижения и бессилия наверное что он «урод» и ведёт себя как му.ак», извините что написала это. Просто я вообще никогда никого и его не обзывала и никогда не слышала в родительской семье такого. Но вот вырвалось у меня от бессилия и отчаяния и защитится очень хотелось. И накопилось . Я извинилась почти сразу за то что так сказала, но он не принял конечно мои извинения, сказал что они неискренние и «нечего юлить».. потом сказал что мы ( я и дочка и родители наверно, хотя они не живут с нами)- «семейка шизофреников «... и спородировал мое лицо, когда я плакала, гримасой какой-то ..это было особенно больно и очень неожиданно..
И моя дочка слышала как он кричал, подходила ко мне всевремя , говорила - мама не плачь, и что он ведёт себя глупо, видно было что она волнуется, я пыталась ее отправить в комнату, но она всевремя выходила . Я боялась, было страшно когда он так агрессивно кричал мне обвинения, она сказала не кричи на маму.. он начал на это говорить, чтоб я научила уважению свою дочку. Но а когда он обозвал нас она услышала видимо из другой комнаты и начала громко плакать и говорить что ей страшно ( я очень переживала из-за этого, конечно она не впервый раз слышала когда он начинал злиться и переходить на крик, и сначала меня шокировало, что он так не контролирует себя когда вмквартире есть ребёнок, или родители приехали, все же вап слышат. И в такие моменты я не могла что-то говорить и защищаться на словах, только чтобы он перестал . Но это не помогало, конечно. Если я уходила он мог подбежал и прошипеть сначала что-то на дач мне ответить. Или продолжать громко обвинять, и все слышали. Я виню себя, что не сдержалась тогда и обозвала его. Но я и извинилась сразу и из-за этого невозможно же уйти и бросить семью, если он этого не хотел? Мне кажется, что это был какбудто повод ( как вы думаете, так может быть ?

А когда он собирал вещи, дочка мне сказала - пусть уходит. И я жалею, что не сказала тогда ей, что не нужно меня защищать и я сама ращьерусь( но я не догадалась тогда это сказать ей. Может он слышал эти ее слова. И сейчас она даже не спрашивает когда он вернётся и вернётся ли вообще ..

Liu_
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 04 дек 2020, 19:15
Пол: женский
Откуда: Moscow

Re: Сложная ситуация

Сообщение Liu_ »

 
Мне мешает сосредотачиваться на Сегодня чувство вины, наверное его бы не было если б он так не прервал контакт односторонне. Я всегда начинала чувствовать себя виноватой, когда он покрывал контакт со своей стороны без объяснений на эмоциях, когда прочат по три дня и игнорировал меня. А я копалась в себе и чувствовала вину. Если бы был нормальный диалог пусть даже выяснения что не понравилось , что обидело, что-то более конструктивное . А игнор я воспринимаю просто как наказание. Сейчас на так болезненно как в начале, тогда у меня буквально ноги становились ватные и болел живот от душевной боли. Сейчас просто что-то ноющее и обидев такая форма прерывания отношений . Как вы думаете, я не ошибаюсь в моих чувствах и оценке происходящего ?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2608
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сложная ситуация

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Любовь.
Я плакала, читая ваш ответ.
Отчего плакали, Любовь, какие именно мои слова на вас так подействовали? О чем были ваши слезы, что вы чувствовали, когда плакали, и что чувствовали потом, после того, как поплакали?
Сейчас просто что-то ноющее и обидев такая форма прерывания отношений . Как вы думаете, я не ошибаюсь в моих чувствах и оценке происходящего ?
Любовь, назовите пожалуйста ваши чувства, и скажите, к кому вы их испытываете. И сформулируйте в нескольких предложениях вашу оценку происходящего. Тогда я смогу попытаться дать вам ответ.

Сделайте вот что. Найдите время, останьтесь одна. Представьте, что к вам пришла ваша подруга (или кто-то другой - дорогой вам, близкий человек). Она горько плачет. И она рассказывает вам вашу историю.
Прислушайтесь к себе. Что вы почувствуете? Что вы скажете ей? Что вы сделаете? Напишите сюда...

Liu_
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 04 дек 2020, 19:15
Пол: женский
Откуда: Moscow

Re: Сложная ситуация

Сообщение Liu_ »

 
Здравствуйте, Лариса.
Наверное тоже от жалости к себе, что я так долго была одна и что разрушились мои мечты и ожидания о семье.От сожаления и разочарования, от чувства неопределенности. И чувство вины, что вроде Бог мне послал человека и ничего не получилось, я думаю вдруг с другой женщиной он не будет себя так вести? Я в самом начале, сама позволила к себе так относится, неправильно в самый первый раз отреагировала на такие его проявления, и он понял, что так можно. Ну и чувство, что от меня ничего не зависит, и если я сама его позову обратно-это какбудто я соглашаюсь на продолжения того, что происходило, и не поспособствует его решению лечиться.

Мне сложно отстранится, но наверное, я была бы возмущена и пожалела подругу, сказала, что она не заслуживает такого отношения, даже если была в чем то не права-можно же все решить доброжелательно и с уважением..

"Любовь, назовите пожалуйста ваши чувства, и скажите, к кому вы их испытываете. И сформулируйте в нескольких предложениях вашу оценку происходящего. Тогда я смогу попытаться дать вам ответ." - Я чувствую тревогу перед будущим , вину перед Богом что это же венчаный брак и что делать я не знаю, какбудто я в ловушке этих отношений. Чувствую себя неуверенно, чувствую боль и горечь, обиду, разочарование к мужу, страх - что никогда не будет у меня семьи, и еще детей. я так хотела еще родить, не будет надежного безопасного мужа.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2608
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сложная ситуация

Сообщение Лариса_Т. »

 
Наверное тоже от жалости к себе, что я так долго была одна и что разрушились мои мечты и ожидания о семье.От сожаления и разочарования, от чувства неопределенности. И чувство вины, что вроде Бог мне послал человека и ничего не получилось, я думаю вдруг с другой женщиной он не будет себя так вести? Я в самом начале, сама позволила к себе так относится, неправильно в самый первый раз отреагировала на такие его проявления, и он понял, что так можно. Ну и чувство, что от меня ничего не зависит, и если я сама его позову обратно-это какбудто я соглашаюсь на продолжения того, что происходило, и не поспособствует его решению лечиться.
и что чувствовали потом, после того, как поплакали?

Liu_
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 04 дек 2020, 19:15
Пол: женский
Откуда: Moscow

Re: Сложная ситуация

Сообщение Liu_ »

 
Ну что-то такое вроде смирения с ситуацией ( временного)

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2608
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сложная ситуация

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ну что-то такое вроде смирения с ситуацией ( временного)
Смирение - чувство ли? Может, почувствовали некоторое облегчение?
Но отчего вам стало легче, важно понять...
Есть базовые чувства: злость, страх, печаль, радость. Все чувства в итоге можно свести к этим базовым чувствам. К какому чувству ближе то, что вы чувствовали после того, как поплакали?

Вам стало лучше после слез, а не хуже, если вы говорите о смирении?
Можете вспомнить, какие мои слова вызвали ваши слезы? Это важно, попытайтесь.
Мне сложно отстранится, но наверное, я была бы возмущена и пожалела подругу, сказала, что она не заслуживает такого отношения, даже если была в чем то не права-можно же все решить доброжелательно и с уважением..
...и вы не стали бы говорить ей, что в произошедшем есть и её ответственность, что она виновата, что недоглядела, когда выбирала мужа? И вы не видите ничего плохого в том, чтобы пожалеть подругу, даже если она в чем-то была не права?
И вы были бы возмущены поведением мужа подруги?
А вы хотели бы, чтобы к подруге вернулся ее муж?

Liu_
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 04 дек 2020, 19:15
Пол: женский
Откуда: Moscow

Re: Сложная ситуация

Сообщение Liu_ »

 
“ ...и вы не стали бы говорить ей, что в произошедшем есть и её ответственность, что она виновата, что недоглядела, когда выбирала мужа? И вы не видите ничего плохого в том, чтобы пожалеть подругу, даже если она в чем-то была не права?
И вы были бы возмущены поведением мужа подруги?
А вы хотели бы, чтобы к подруге вернулся ее муж?” - я бы не стали говорить, но это и так понятно , что есть ее ответственность и ее ошибка. Но указывать на это не стала бы..
Да, я была бы возмущена и чувствовала желание ее оградить и защитить. Не хотела бы чтобы К Ней вернулся. Или вернулся но осознав и приняв ее условия .

Может я демонизирую его? Но изначально мееипонравиося совсем другой человек ( его хорошая часть), и мнемуажется конечно у всех есть недостатки, но тут ощущение именно что два разных человека.. или что человек вдруг становится кем-то другим и от этого страшно..

Да, почувствовала облегчение некоторое и печаль наверное . И стало тепло опротиветь увидела по- человечески поддержку в ваших словах, мне она очень нужна.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2608
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сложная ситуация

Сообщение Лариса_Т. »

 
я бы не стали говорить, но это и так понятно , что есть ее ответственность и ее ошибка. Но указывать на это не стала бы..
Любовь, почему вы не стали бы на это указывать?
Подумайте. Это очень важно.

Liu_
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 04 дек 2020, 19:15
Пол: женский
Откуда: Moscow

Re: Сложная ситуация

Сообщение Liu_ »

 
Потомучто она и так чувствует свою вину и говорит об этом, зачем на это дополнительно указывать
Поэтому, наверно
а нужно сказать?
что вы имеете ввиду?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2608
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сложная ситуация

Сообщение Лариса_Т. »

 
Liu_ писал(а):
11 дек 2020, 13:32
Потомучто она и так чувствует свою вину и говорит об этом, зачем на это дополнительно указывать
Поэтому, наверно
а нужно сказать?
что вы имеете ввиду?
Я спрашивала, чтобы понять как вы относитесь к человеку в горе.
И сейчас попытаюсь показать вам разницу между вашим отношением к другому и вашим отношением к себе. И разницу между вашим обращением с собой и с другими.
Ведь помимо отношений с другими у человека есть отношения с собой. Человек всегда как-то к себе относится. И ведёт с собой диалог, хотя не всегда это осознает.
Получается, подруге, оказавшийся в вашем положении, вы бы выразили сочувствие. Вы бы её пожалели , от души. И не стали бы её обвинять и указывать ей на ошибки. Ведь ей же и без того плохо! Вы откуда-то знаете или, скорее всего, чувствуете сердцем, что человеку в горе, обиде, разочаровании нужно сначала дать сочувствие, чтобы ему стало легче. Утешить. Дать поплакать. Просто побыть с этим человеком.
Но с собой вы обращаетесь иначе. В диалоге с собой вы не даёте себе сочувствие и поддержку. Вы почему-то считаете, что это плохо себя пожалеть, поплакать. Вы не даёте себе тёплого отношения к себе и понимания себя. Вы сразу же себя упрекаете, обвиняете, судите себя и указываете себе на ошибки. И злитесь на себя, осознав, что вы себя жалеете. Злитесь - это так? И судите себя за это чувство жалости к себе?
Откуда это в вас? Почему к себе нельзя относиться тепло, с пониманием, с сочувствием ( если слово "жалость" вам не подходит, не нравится)? Ведь другому человеку вы дали бы иное отношение?
Кто- то вас этому научил? Или кто- то подал вам пример такого жёсткого к себе отношения?

Liu_
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 04 дек 2020, 19:15
Пол: женский
Откуда: Moscow

Re: Сложная ситуация

Сообщение Liu_ »

 
Здравствуйте, Лариса.
Спасибо вам, я теперь поняла, что вы имеете ввиду.
Я с вами согласна, и наверное это что-то из детства, от отношений с мамой, так скорее всего? И пример такой тоже идёт от мамы, от ее отношения к себе, я думаю.
А как с этим быть? Самой с собой начать иначе разговаривать внутри?
Сейчас прошлой почти 4 недели, за это время он так и не проявился. Мне кажется, он ждёт что я буду звать его вернуться, этого ждёт. Но я чувствую, что эти неправильно, и если он всё-таки сам проявится, как вы думаете, если он откажется идти работать и лечить свои травмы, как мне правильно реагировать?
Я почему-то этого боюсь. И мне кажется, что ценность моя и семьи сейчас для него такая,( совсем низкая), что не готов и не видит поводов для работы над собой

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2608
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Сложная ситуация

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Любовь.
Я с вами согласна, и наверное это что-то из детства, от отношений с мамой, так скорее всего? И пример такой тоже идёт от мамы, от ее отношения к себе, я думаю.
Вам же видней. Вполне возможно, часто бывает именно так. Важно это понять, увидеть, как это происходило именно у вас.
А как с этим быть? Самой с собой начать иначе разговаривать внутри?
Да, самой с собой иначе разговаривать. Ловить себя на моментах, когда вы к себе относитесь жестко, и менять это. Устанавливать иные отношения с собой. Говорить так, как вы говорили бы с близкой подругой. Так, как я говорила с вами. Поддержите себя. Хорошо, когда есть поддержка от другого, но она не всегда есть, и нужно уметь это давать самому. Кроме того, человек, который к себе недостаточно хорошо относится, выстраивает не наилучшие отношения с другими.
Механизм следующий. Если вы установите поддерживающий диалог с собой, тогда появится внутри пространство для любых пришедших чувств. И вы будете переживать их, все то, что произошло, и отпускать. Прощать себя. И это поможет вам взять на себя ответственность, а не помешает. Вы потом подумаете о своих ошибках. Но сначала дайте себе тепло и близость. А если вы себя обвиняете и судите, это называется аутоагрессия. И когда есть злость на себя, есть агрессия к себе, вы, вместо того, чтобы дать себе право на ошибку и простить себе ошибку, себя бросаете. И чувства блокируются застревают, вместо того, чтобы проживаться.
Сейчас прошлой почти 4 недели, за это время он так и не проявился. Мне кажется, он ждёт что я буду звать его вернуться, этого ждёт.
Но это вам может только казаться. Вы на самом деле не знаете, что он думает, думает ли о вас, чем занимается. Может, и ждет. Может, нет.
Но я чувствую, что эти неправильно, и если он всё-таки сам проявится, как вы думаете, если он откажется идти работать и лечить свои травмы, как мне правильно реагировать?
А вы сами как думаете? Если вы чувствуете, что неправильно впускать его обратно, отчего вам нужно еще мнение? В чем вы сомневаетесь? Вам недостает доверия к себе?
Я почему-то этого боюсь.
Чего именно боитесь? Что придет и вы не сможете не впустить обратно? Что откажется лечиться? Чего то иного?
И мне кажется, что ценность моя и семьи сейчас для него такая,( совсем низкая), что не готов и не видит поводов для работы над собой
А она была у него когда-нибудь, эта ценность? Может, вы ее придумали? А если и была, то вполне возможно что сейчас она стала низкой.
Может я демонизирую его? Но изначально мееипонравиося совсем другой человек ( его хорошая часть), и мнемуажется конечно у всех есть недостатки, но тут ощущение именно что два разных человека.. или что человек вдруг становится кем-то другим и от этого страшно..
Что значит демонизируете? Вам приснилась его агрессия и неуважение к вам? Вы не доверяете своим глазам и ушам?
Любовь, вы недоглядели, когда выбирали мужа, бывает такое.
Но вспышки агрессии раз в неделю - это же очень часто... И если вам страшно, нужно ли рисковать снова?
Ваша дочь наверняка уже травмирована этой историей, к сожалению.
А когда он собирал вещи, дочка мне сказала - пусть уходит. И я жалею, что не сказала тогда ей, что не нужно меня защищать и я сама ращьерусь( но я не догадалась тогда это сказать ей. Может он слышал эти ее слова. И сейчас она даже не спрашивает когда он вернётся и вернётся ли вообще ..
"Даже не спрашивает"? А должна бы? Т.е. вы хотите, чтобы дочь хотела его возвращения?
Любовь, вы, в глубине души, злитесь на дочку за то, что она вмешалась? Думаете, он бы, возможно, не ушел, если бы не ее слова "пусть уходит"? Вы считаете ее (частично или, может, полностью) виноватой в его уходе? Вот не сказала бы дочка ничего, не вмешалась бы...и он, возможно, был бы с вами сейчас, и вы бы не страдали...
Дочь хотела вас защитить... А кто защитит её? Вообще кто кого должен защищать - она вас или вы ее?
Мне тяжело и сейчас, психолог сказала что ему нужно лечиться( психотерапией видимо).
Возможно, ему нужна и консультация психиатра, который сочтет нужным порекомендовать ему медикаментозное лечение, на первое время это может понадобиться.
Но пока ваш муж не признает, что это проблемы у него, именно у него прежде всего, а не у окружающих, о чем здесь говорить...
Если агрессор считает виноватым не себя, а тех, кому от него достаётся, думаете, его можно переубедить? Ведь дело не только в том, что он не управляет своими аффектами, но ещё и в том, что когда вы попытались поговорить с ним об этом позже, были все равно "сами виноваты" и дочь неверно воспитываете.
А вы ещё себя обвиняете, что не сдержались, что у вас накопилось...это просто праздник для агрессора: жертва его агрессии, которая ищет свою вину в произошедшем.

Liu_
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 04 дек 2020, 19:15
Пол: женский
Откуда: Moscow

Re: Сложная ситуация - у мужа вспышки агрессии

Сообщение Liu_ »

 
Здравствуйте, Лариса!
Поздравляю Вас с наступившим Новым годом! Желаю вам главное -здоровья!
Благодарю вас за ответ ! Обдумываю ваши ответы, перечитываю много раз.
Помогают мне более реалистично посмотреть на произошедшее.
Я не виню дочку, просто были мысли, что ее слова мешают ему вернётся. Хотя зрелому ответственному мужчине не мешали бы, дочь ведь не при чем здесь, и резко реагировать в таком возрасте нормально .
Вот сейчас Новый год, праздники. Он не проявился никак, не поздравил и совсем никак не проявлял себя. Просто будто вычеркнул нас из жизни. Но я не ждала что поздравит, не обидно, просто странно очень .. и ощущение что он так сильно обижен, будто я сделала что-то ужасное..

Я согласна со всем, что вы написали. И наверное да, я ошибалась что у него есть ценность семьи и моя ценность. И сейчас это особенно видно.
Мне так жаль, что я ошиблась

«Чего именно боитесь? Что придет и вы не сможете не впустить обратно? Что откажется лечиться? Чего то иного?» - да, всего что вы написали. Я думаю, если до сих пор, прошло больше месяца, он ничего не осознал и не сожалеет и не хочет возвращаться в семью, то конечно лечиться тоже не захочет. И сейчас своим односторонним таким разрывом, молчанием, он просто перекинул всю вину и ответственность на меня
Я боюсь поэтому, что ничего на получиться после этого восстановить - точнее построить других, новых отношений.

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»