Тяжёлые отношения с мужем

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2851
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Тори!
Спасибо, и вас поздравляю с праздником!
Он постоянно унылый, весь день сидит в телефоне, со мной почти не разговаривает. Мы как чужие люди.
Тори, а вы знаете, отчего у мужа уныние? Может, он устал, его мало что радует ? Или у него что-то болит? Илти мучают его какие-то мысли ?
Вы его спрашиваете об этом?
А что ваш муж делает в телефоне?

Тори, что вы делаете в это время, когда муж в телефоне? Как вы раньше с ним проводили время?

Диагностика добрачных отношений
Tory86
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 25 июл 2019, 11:16
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Tory86 »

 
Лариса_Т. писал(а):
05 май 2021, 03:01
Тори, а вы знаете, отчего у мужа уныние? Может, он устал, его мало что радует ? Или у него что-то болит? Или мучают его какие-то мысли ?
Вы его спрашиваете об этом?
В целом, наверное, от неудоворенности нашими отношениями. О проблемах на работе я от него ничего не слышала в последнее время. Со здоровьем у него сейчас тоже всё неплохо. Но конкретно я не знаю, я не спрашивала.
Лариса_Т. писал(а):
05 май 2021, 03:01
А что ваш муж делает в телефоне?
В основном играет игры, может что то ещё. Я не смотрю в его телефон. Иногда он выключает телефон и просто спит. Он это делает как то демонстративно.
Лариса_Т. писал(а):
05 май 2021, 03:01
Тори, что вы делаете в это время, когда муж в телефоне?
Что-нибудь по дому, занимаюсь с ребенком или тоже сижу в телефоне (( . Я думаю что со стороны выгляжу не менее уныло.
Лариса_Т. писал(а):
05 май 2021, 03:01
Как вы раньше с ним проводили время?
Муж был домоседом всегда. Но мы больше гуляли и много разговаривали. Муж звонил по несколько раз в день. Сейчас даже поговорить как то не о чем. Если я хочу поговорить, он отвечает "Да, нет, не знаю" и разговор не клеится.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2851
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Лариса_Т. »

 
Но конкретно я не знаю, я не спрашивала.
Если я хочу поговорить, он отвечает "Да, нет, не знаю" и разговор не клеится.
Тори, как это происходит - о чем, что именно вы ему говорите?
Иногда он выключает телефон и просто спит. Он это делает как то демонстративно.
Тори, что муж вам демонстрирует своим поведением, как вы это ощущаете, как думаете?
Вы спите вместе или отдельно?

Tory86
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 25 июл 2019, 11:16
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Tory86 »

 
Лариса_Т. писал(а):
05 май 2021, 10:11
Тори, как это происходит - о чем, что именно вы ему говорите?
Обо всем, иногда рассказываю что нибудь о работе, о ребенке. Он отвечает сухо, ему как бы ничего не интересно. Он либо меня критикует либо разговаривает мало и по делу.
Лариса_Т. писал(а):
05 май 2021, 10:11
Тори, что муж вам демонстрирует своим поведением, как вы это ощущаете, как думаете?
Вы спите вместе или отдельно?
Тяжело сказать, наверное недовольство мной, он время от времени висказивает замечания на счёт ребенка и других вещей, может ещё обида. Я раньше старалась реагировать на критику, исправить что то, но она сплошная. Спим вместе.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2851
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Лариса_Т. »

 
Обо всем, иногда рассказываю что нибудь о работе, о ребенке. Он отвечает сухо, ему как бы ничего не интересно. Он либо меня критикует либо разговаривает мало и по делу.
Вы могли бы спросить его, например:
"Тебе неинтересно то, что я говорю? Отчего ты так сухо отвечаешь мне?"
Или вам это сложно?
Когда он вас критикует, вы можете мягко и спокойно ему сказать то, что думаете об этом, а именно:
" Я раньше старалась реагировать на твою критику, исправить что-то, но она - сплошная! Я не могу измениться в одночасье. А когда у нас такие плохие отношения, мне ещё тяжелее что-то в себе менять.
Я тебя люблю и хочу наладить наши отношения. Что я могу для этого сделать? Если ты обижен за что-то, то скажи, за что. Мне плохо и тяжело, когда ты рядом, но одновременно далеко и не со мной. "
Вы можете так ему сказать?
Спим вместе.
Вы прикасаетесь друг к другу? Он к вам, вы к нему? Обнимаете ли вы друг друга?

Tory86
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 25 июл 2019, 11:16
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Tory86 »

 
Удалось немного поговорить с мужем. Услышала много неприятного о себе, что я не развиваюсь, что со мной не о чем поговорить, что у меня плохой вкус. Вспомнил родителей и ремонт и много всяких мелочей. Были и претензии, на мой взгляд, полностью абсурдные. Я вижу по нём, что он постоянно думает о моих недостатках. Он говорит с позиции "Я всегда прав", то есть донести свою мысль к нему трудно.
Говорил что не уверен, что у нас что нибудь выйдет, но хочет попробовать жить вместе. Но мне чтобы жить вместе нужно уйти с работы, переехать в другой город, ребенку поменять школу. Я просто не понимаю зачем мне это делать, когда я не вижу к себе хоть каких то проявлений любви и уважения. Я в браке искала в первую очередь близкого человека, поддержки, но в конечном результате я только и слышу что я вся неправильная и всё делаю не так как надо. Даже не знаю что и как менять из того что он говорил, просто чуствую безысходность. У меня как то даже нет сил что либо менять, апатия, бессонница.
Лариса_Т. писал(а):
05 май 2021, 22:16
Я раньше старалась реагировать на твою критику, исправить что-то, но она - сплошная! Я не могу измениться в одночасье. А когда у нас такие плохие отношения, мне ещё тяжелее что-то в себе менять.
Я тебя люблю и хочу наладить наши отношения. Что я могу для этого сделать? Если ты обижен за что-то, то скажи, за что. Мне плохо и тяжело, когда ты рядом, но одновременно далеко и не со мной. "
Вы можете так ему сказать?
Могу наверное, но я не вижу что мои чувства его хоть немного интересуют.
Лариса_Т. писал(а):
05 май 2021, 22:16
Вы прикасаетесь друг к другу? Он к вам, вы к нему? Обнимаете ли вы друг друга?
Иногда, но редко.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2851
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Лариса_Т. »

 
Tory86 писал(а):
06 май 2021, 04:47
Удалось немного поговорить с мужем. Услышала много неприятного о себе, что я не развиваюсь, что со мной не о чем поговорить, что у меня плохой вкус. Вспомнил родителей и ремонт и много всяких мелочей. Были и претензии, на мой взгляд, полностью абсурдные. Я вижу по нём, что он постоянно думает о моих недостатках. Он говорит с позиции "Я всегда прав", то есть донести свою мысль к нему трудно.
Говорил что не уверен, что у нас что нибудь выйдет, но хочет попробовать жить вместе.
Тори, а вы ему что-то в ответ говорили? Или молчали?
Если говорили, то что и что он отвечал?

Tory86
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 25 июл 2019, 11:16
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Tory86 »

 
Лариса_Т. писал(а):
06 май 2021, 12:40
Тори, а вы ему что-то в ответ говорили? Или молчали?
Если говорили, то что и что он отвечал?
В основном молчала. Один раз сказала что может нам лучше разойтись если всё так плохо. Тогда муж сказал что ещё не уверен до конца что всё потеряно.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2851
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Лариса_Т. »

 
Один раз сказала что может нам лучше разойтись если всё так плохо. Тогда муж сказал что ещё не уверен до конца что всё потеряно.
Тори, что вы почувствовали, когда он так сказал?
Но мне чтобы жить вместе нужно уйти с работы, переехать в другой город, ребенку поменять школу. Я просто не понимаю зачем мне это делать, когда я не вижу к себе хоть каких то проявлений любви и уважения. Я в браке искала в первую очередь близкого человека, поддержки, но в конечном результате я только и слышу что я вся неправильная и всё делаю не так как надо. Даже не знаю что и как менять из того что он говорил, просто чуствую безысходность. У меня как то даже нет сил что либо менять, апатия, бессонница.
Апатия и бессонница у вас вероятно из-за чувства безысходности, ощущения разрушающихся отношений? Чтобы что-то менять в себе, вам нужна любовь и поддержка, сложно меняться под градом упреков? И отчего вдруг все стало не устраивать, раньше ведь любил, мирился с вашими недостатками?
Тори, а вы можете сказать, в чем вы должны измениться, на взгляд вашего мужа? Это что-то конкретное? Список большой?
Могу наверное, но я не вижу что мои чувства его хоть немного интересуют.
Но можно же попробовать и убедиться? Или вы боитесь? Или вам все понятнее, что ничего не исправить?
Но мне чтобы жить вместе нужно уйти с работы, переехать в другой город, ребенку поменять школу. Я просто не понимаю зачем мне это делать, когда я не вижу к себе хоть каких то проявлений любви и уважения. Я в браке искала в первую очередь близкого человека, поддержки, но в конечном результате я только и слышу что я вся неправильная и всё делаю не так как надо. Даже не знаю что и как менять из того что он говорил, просто чуствую безысходность. У меня как то даже нет сил что либо менять, апатия, бессонница.
Тори, все что выше процитировано, вы можете мужу сказать, дословно? Это не только о чувствах, это о действиях, которые вы не видите смысла предпринимать при таком его отношении к вам. Если вы не видите смысла все менять в жизни, при таком его отношении, что вам терять?

Тори, у вас нет подозрения и ощущения, что у мужа появилась другая женщина, по крайней мере кто-то нравится ему, на фоне кого вы вся состоите из недостатков, которые ему колют глаз?

Tory86
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 25 июл 2019, 11:16
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Tory86 »

 
Лариса_Т. писал(а):
06 май 2021, 15:29
Тори, что вы почувствовали, когда он так сказал?
Ничего хорошего, поняла что это болото, которое сейчас между нами, может длиться ещё долго. Я не понимаю как его поведение вяжется со словами, что ещё не всё пропало. Но если бы он сказал что мы продаем на развод, мне было бы очень страшно.
Лариса_Т. писал(а):
06 май 2021, 15:29
Апатия и бессонница у вас вероятно из-за чувства безысходности, ощущения разрушающихся отношений?
Наверное, хотя я и раньше страдала депрессией и бессонницей.
Лариса_Т. писал(а):
06 май 2021, 15:29
Тори, а вы можете сказать, в чем вы должны измениться, на взгляд вашего мужа? Это что-то конкретное? Список большой?
Да, список очень большой. Есть ощущение что ему не нравится во мне всё.
Лариса_Т. писал(а):
06 май 2021, 15:29
Тори, все что выше процитировано, вы можете мужу сказать, дословно? Это не только о чувствах, это о действиях, которые вы не видите смысла предпринимать при таком его отношении к вам. Если вы не видите смысла все менять в жизни, при таком его отношении, что вам терять?
Да, я на данный момент не вижу смысла быть вместе мне и не вижу выхода из ситуации. Кажется это будет ад и мне придется в скором времени убегать домой к родителям. Но я боюсь быть голословной. Я уже хотела уйти от мужа, но у меня нет смелости чтоб подавать на развод. Боюсь что это будет трудный процесс для меня и дочери. Возможно ещё боюсь реакции мужа и свекров, потому что они много ресурсов вложыли в жильё, и получается я сама отказываюсь сохранить семью. И вообще меня дёргает в разные стороны, мне хочется то сохранить семью то уйти.
Лариса_Т. писал(а):
06 май 2021, 15:29
Тори, у вас нет подозрения и ощущения, что у мужа появилась другая женщина, по крайней мере кто-то нравится ему, на фоне кого вы вся состоите из недостатков, которые ему колют глаз?
Не исключено. Я не знаю как на счёт другой женщины, но подруги женского пола у него есть. У телефон я не лезу, он работает в другом городе, жывет фактически у родителей. Он может мне изменять и я могу этого не знать.
Лариса_Т. писал(а):
06 май 2021, 15:29
И отчего вдруг все стало не устраивать, раньше ведь любил, мирился с вашими недостатками?
Я думаю что не вдруг. У него была депрессия. Он говорил что его многое не устраивало раньше, но он держал ето в себе.
Лариса_Т. писал(а):
06 май 2021, 15:29
Чтобы что-то менять в себе, вам нужна любовь и поддержка, сложно меняться под градом упреков?
Да, я у меня всё получается как то неискренне. Внешне я делаю вид что стараюсь, но внутри меня пусто. Раньше у меня была какая то картинка в голове, как нам будет хорошо вместе и мне хотелось что то делать, но сейчас
её нет.

Tory86
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 25 июл 2019, 11:16
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Tory86 »

 
Добрый день. У меня всё таки чувство что муж как то намеренно меня достаёт. Вчера вечером например обещал приехать на выходные. Утром звоню спросить где он, говорит что передумал. Иногда по телефону мне грубит, обвиняет во всем на свете. Я на следующий раз не беру трубку. Тогда муж набирает меня несколько раз, потом набирает ребенка. Потом звонит его папа и нас мирит. Муж никогда не извиняется. При этом о разводе речь не идёт, он постоянно даёт мне "последний шанс".

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2851
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Лариса_Т. »

 
Да, список очень большой. Есть ощущение что ему не нравится во мне всё.
Тори, а что в списке?

Tory86
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 25 июл 2019, 11:16
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Tory86 »

 
Лариса_Т. писал(а):
08 май 2021, 12:16
Тори, а что в списке?
Я не развиваюсь, со мной не о чем поговорить.
У меня плохой вкус.
Я плохо готовлю и убираю.
Я мало зарабатываю.
У меня плохие родители.
Я никакая в постели.
Я плохо воспитиваю ребенка.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2851
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Тори!
Я не развиваюсь, со мной не о чем поговорить.
У меня плохой вкус.
Я плохо готовлю и убираю.
Я мало зарабатываю.
У меня плохие родители.
Я никакая в постели.
Я плохо воспитиваю ребенка.
Кошмар...Ну то есть он молчал и мучился годы, а потом на этом фоне впал в депрессию, выбрался из неё и решил, что теперь он видит возможность сохранить семью в случае, если вы изменитесь во всем этом?
Особенно мне понравилось, что вам нужно поменять родителей и за то, какие они, тоже ответственны вы... Но может это будете уже не вы? И хотите ли вы сами себя настолько менять, даже если это вдруг было бы возможно и муж дал вам время?

Такая, как вы есть, вы мужу не нужны, все в вас ему оказалось не так.
Его обращение с вами похоже на обращение тирана: дескать, ты давай меняйся, а я посмотрю, оценю, и тогда, возможно, так и быть, соизволю быть с тобой. И он все больше утверждается в этой роли. Я воспринимаю это как тотальное обесценивание вас, как унижение. А вы?
Внешне я делаю вид что стараюсь, но внутри меня пусто. Раньше у меня была какая то картинка в голове, как нам будет хорошо вместе и мне хотелось что то делать, но сейчас
её нет.
Тори, что вас держит в браке, кроме страха перед будущим, нерешительности?
Есть ли у вас надежда сейчас?

Тори, это же не одно и то же - "мне не нравится вот это и это" и "изменить вот в этом".
У меня впечатление, что муж на вас просто вываливает ворох критики, и в этом нет никакого конструктива.
Нельзя ли переводить разговор в более конкретное русло? Может, с ним можно все же попытаться поговорить более конкретно? Или вы не видите перспективы?

Если все же видите, можно сделать так.
Сказать: "тебе многое не нравилось, но ты молчал, ничего не говорил, довел себя до депрессии. Разве это моя вина? Теперь ты все накопившееся мне предьявил. Постоянно меня критикуешь, но это нереально - взять и себя полностью изменить. Никто бы не смог."
И спросить:
Когда он заметил, что с вами вдруг стало не о чем говорить? Как он понимает ваше развитие, что вам для этого нужно делать, с его точки зрения?
В чем именно у вас плохой вкус? А что для него хороший вкус?
Что именно ему не нравится в вашей готовке и уборке?
Что он предлагает вам сделать с вашими родителями?
Что именно ему не нравится, в постели? Реально ли это изменить для вас?
В чем вы плохо воспитываете ребёнка?

Как развивается он сам? Как вы обходились с тем, что вам в нем не нравилось? А если вы ему предъявите список, он готов что-то в себе менять?
Вы вообще считаете его критику справедливой вы согласны что в вас есть все эти недостатки?

Если не видите смысла в разговоре, то нужно прежде всего понять, чего вы хотите, не вообще, а исходя из реальности, и что вам препятствует в этом.
Да, я на данный момент не вижу смысла быть вместе мне и не вижу выхода из ситуации. Кажется это будет ад и мне придется в скором времени убегать домой к родителям. Но я боюсь быть голословной. Я уже хотела уйти от мужа, но у меня нет смелости чтоб подавать на развод. Боюсь что это будет трудный процесс для меня и дочери. Возможно ещё боюсь реакции мужа и свекров, потому что они много ресурсов вложыли в жильё, и получается я сама отказываюсь сохранить семью. И вообще меня дёргает в разные стороны, мне хочется то сохранить семью то уйти.
Если вы не видите смысла переезжать и все бросать при таком отношении мужа, из этого не следует, что вы должны предпринимать шаги к разводу сами.

Тори, вам не кажется, что муж делает вид, что хочет сохранить семью, но сам ничего не делает для этого? И делает он это, чтобы сповоцировать вас, свалить вину за разрыв на вас, чтобы не брать на себя ответственность за развод...

Уйти мешает страх и чувство вины, я верно понимаю?
Что касается сохранения- какую семью "вы отказываетесь сохранить"? Семью, в которой муж с вами не разговаривает, а если да, то исключительно критикует вас? Если вы хотите сохранить, то что именно? Есть ли это в реальности? Или только в ваших воспоминаниях и представлениях?

Tory86
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 25 июл 2019, 11:16
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Tory86 »

 
[/quote]
Лариса_Т. писал(а):
08 май 2021, 18:46
Тори, что вас держит в браке, кроме страха перед будущим, нерешительности?
Есть ли у вас надежда сейчас?
Наверное я боюсь одиночества, хотя я и так чувствую себя одиноко. На меня накатывает сильное чувство тоски, особенно по выходным.
Я часто вспоминаю то время, когда у нас всё было хорошо. Когда муж каждый день дзвонит и говорит о ремонте у меня как-то ещё тлеет надежда. Я вроде вижу его ужасное отношение ко мне, но как бы сама стараюсь помирится даже в тех ссорах, которые явно провоцирует муж. И поводы для ссор стают все более идиотскими, а его поведение всё хуже и хуже. Даже иногда странно становится как я могла допустить такое уродство в отношениях.
Лариса_Т. писал(а):
08 май 2021, 18:46
Нельзя ли переводить разговор в более конкретное русло? Может, с ним можно все же попытаться поговорить более конкретно? Или вы не видите перспективы?
Ну бывали претензии конкретные, их легче исправить. Но часто его критику сложно конкретизировать. Он даже когда молчит, как-то энергетически излучает негатив.
Лариса_Т. писал(а):
08 май 2021, 18:46
Как развивается он сам?
Он последнее время стал больше зарабатывать.
Лариса_Т. писал(а):
08 май 2021, 18:46
Как вы обходились с тем, что вам в нем не нравилось.
Молчала или выносила мозг.
Лариса_Т. писал(а):
08 май 2021, 18:46
А если вы ему предъявите список, он готов что-то в себе менять?
Думаю нет. У него высокая самооценка и он всегда считает что он прав.
Лариса_Т. писал(а):
08 май 2021, 18:46
Вы вообще считаете его критику справедливой вы согласны что в вас есть все эти недостатки?
Часть есть. Я несколько лет жыла с родителями и они большую часть быта брали на себя. Если жить отдельно с мужем, здесь нужно реально много себя перестраивать. Ну и было время когда я мало занималась ребенком.
Лариса_Т. писал(а):
08 май 2021, 18:46
Если вы не видите смысла переезжать и все бросать при таком отношении мужа, из этого не следует, что вы должны предпринимать шаги к разводу сами.
Да, но и жить в таком браке бесполезно.
Лариса_Т. писал(а):
08 май 2021, 18:46
Тори, вам не кажется, что муж делает вид, что хочет сохранить семью, но сам ничего не делает для этого? И делает он это, чтобы сповоцировать вас, свалить вину за разрыв на вас, чтобы не брать на себя ответственность за развод...
На мужа очень давят родители, которые хотят сохранить наш брак. Он морально очень зависим от родитетей. Я не знаю хочет ли он развестись. Его наверное тоже что то удерживает от развода. Он постоянно выводит отношения в какое то нестабильное состояние. Но потом делает неуклюжие попытки примирения. В прошлом году он месяца три кричал что разводится, унижал меня, но потом сказал что передумал.
Лариса_Т. писал(а):
08 май 2021, 18:46
Если не видите смысла в разговоре, то нужно прежде всего понять, чего вы хотите, не вообще, а исходя из реальности, и что вам препятствует в этом.
Больше всего я бы хотела наладить отношения, но я здесь б'юсь лбом об стену. Если это нереально, я бы хотела всё таки развестись, а не оставаться в этом недобраке. В принципе я понимаю что развод это не конец света и в моей жизни ничего особенно не изменится. Но у меня на эту тему очень много страхов.
Мне хочется на некоторое время "залечь на дно". Где то сбежать, что б меня никто не трогал, родители, муж, коллеги по работе. Побыть на едине с собой и подумать. Но я не вижу такой физической возможности.
Лариса_Т. писал(а):
08 май 2021, 18:46
Уйти мешает страх и чувство вины, я верно понимаю?
Что касается сохранения- какую семью "вы отказываетесь сохранить"? Семью, в которой муж с вами не разговаривает, а если да, то исключительно критикует вас? Если вы хотите сохранить, то что именно? Есть ли это в реальности? Или только в ваших воспоминаниях и представлениях?
В основном уйти мешает страх и вина, но ещё иногда пробиваются какие то чувства к мужу. Но я согласна, что это больше воспоминания. Мне очень больно, когда я вижу реального мужа и сравниваю с тем какой он был. Он очень изменился, это другой человек. Ему со мной явно плохо. Возможно я хочу сохранить какой-то фасад брака, чтобы ребенок не чувствовал себя неполноценным и чтобы никто не смотрел на меня и дочь с сочувствием.

Tory86
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 25 июл 2019, 11:16
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Tory86 »

 
Доброе утро!
Tory86 писал(а):
09 май 2021, 15:26
Я воспринимаю это как тотальное обесценивание вас, как унижение. А вы?
Тоже так воспринимаю. Но это не первый человек с таким отношением ко мне. Мой папа например тоже часто унижает меня. Я боюсь, даже если я разойдусь с мужем, у моей жизни ничего не измениться. Я либо останусь одинокой, либо найду ещё какого нибудь тирана. И боюсь что воспитаю дочь такой такой же как и я.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2851
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Лариса_Т. »

 
Тори, здравствуйте.
Я замечаю, что несколько раз я вам задавала вопросы, что и как вы можете сказать мужу, и спрашивала, что вы ему говорите. Предлагала варианты, спрашивала, что вы можете спросить или сказать,  что вам мешает это сделать.
И, Тори, я ни разу не поняла, что из этого вы сделали или не сделали,  что сказали или не сказали, и одновременно не вижу, что вам препятствует в этом,  кроме того, что "вы не видите  что ему есть дело до ваших чувств". Ещё помню, не взяли трубку.
Но вы все время описываете, что говорит и делает муж.
Раньше вы с ним молчали или выносили мозг. Сейчас вы на его слова как реагируете - просто молчите?
Или что-то говорите, но об этом не пишете?
Мне очень больно, когда я вижу реального мужа и сравниваю с тем какой он был. Он очень изменился, это другой человек. Ему со мной явно плохо.
Да, это больно, тяжело. Но это реальность. Он уже не такой, как был, он изменился. И это очень, очень грустно. Воспоминания вам не помогут решиться на то-то, их нужно отпускать, прощаться с прошлым.

Вы можете ему это сказать? Вот это: "Мне очень больно, когда я вижу тебя сейчас и сравниваю с тем, каким ты был. Ты очень изменился, стал  другим человеком.  Я вижу, что тебе со мной явно плохо. И мне тоже с тобой плохо сейчас."
Можете или нет?
Возможно я хочу сохранить какой-то фасад брака, чтобы ребенок не чувствовал себя неполноценным и чтобы никто не смотрел на меня и дочь с сочувствием
.
Сочувствие - это плохо, унизительно? Кто будет смотреть на вас и дочь с сочувствием? С чего вы это взяли - вы сами смотрите с сочувствием на разведенных женщин и их детей?
А какие чувства у вас вызывают женщины, которых унижают в браке, и их дети?
"Фасад брака" - и так люди живут. Как это может быть в жизни? Вы живёте с родителями и дочерью, муж отдельно, но формально не разводитесь?
Я вам писала, что можно не подавать на развод. Вы ответили:
Да, но и жить в таком браке бесполезно.
Получается, что не бесполезно в фасаде брака доя вас тоже есть какая-то ценность. Она связана с окружающими и их мнением.
И ваше одиночество в семье вас тяготит, но официального статуса одинокой вы боитесь т.к. на вас будут смотреть сочувственно.
Я боюсь, даже если я разойдусь с мужем, у моей жизни ничего не измениться. Я либо останусь одинокой, либо найду ещё какого нибудь тирана. И боюсь что воспитаю дочь такой такой же как и я.
Понимаю. И это удерживает вас от развода? Страх, что лучше не будет? Но разве от вас совсем не зависит - попытаться изменить свои сценарии?
Или вы хотите гарантий - тогда бы решились? Но их нет, их вам никто не даст, так устроена жизнь...
От второго тирана тоже можно уйти, если уж так случится, что снова ошибетесь. Одиночество настолько хуже жизни с тираном? И поскольку гарантий нет, лучше пусть будет этот, что уже есть?
Боль одиночества страшнее боли унижения?
Чтобы дочь не стала жертвой, ей нужно прежде всего показать пример другой жизни, а иначе как её можно воспитывать...
Тоже так воспринимаю. Но это не первый человек с таким отношением ко мне. Мой папа например тоже часто унижает меня.
Тори, как это происходит, как папа унижает вас?

Tory86
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 25 июл 2019, 11:16
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Tory86 »

 
Добрый день.
Лариса_Т. писал(а):
11 май 2021, 01:55
Сейчас вы на его слова как реагируете - просто молчите?
Или что-то говорите, но об этом не пишете?
Из всего я спрашивала что конкретно ему не нравится в отношениях. Он тогда вывалил всё претензии. Я в основном молчала или распрашивала конкретно что он имеет ввиду. Спросила может нам лучше разойтись, если ему со мной плохо. Он тогда сказал что хочет дать мне последний шанс. Когда муж говорит, мне тяжело вставить слово. Я не могу в процессе разговора на ходу как то подобрать слова и нормально висказать свою точку зрения. Ещё я спрашивала не хочет ли он к нам приехать, может нам приехать на выходные или помочь ему с ремонтом. Он отказался. Потом муж вечером сказал что приедет, но утром передумал. После этого я не взяла трубку когда он позвонил. (Он теперь не дзвонит). Потому что у меня опять накопилась злость, я как бы стараюсь проявить какую то инициативу в примирении, в моем понимании, стараюсь сдерживать себя и постоянно получаю оплеуху.
Лариса_Т. писал(а):
11 май 2021, 01:55
Вы можете ему это сказать? Вот это: "Мне очень больно, когда я вижу тебя сейчас и сравниваю с тем, каким ты был. Ты очень изменился, стал  другим человеком.  Я вижу, что тебе со мной явно плохо. И мне тоже с тобой плохо сейчас."
Можете или нет?
Часть про то что мужу со мной плохо я уже говорила. Но в общем мне тяжело высказать свои чувства, мужу это легче. Тем более я не знаю как начать разговор. Мне нужно хорошо подумать что я вообще хочу сказать.

Tory86
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 25 июл 2019, 11:16
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Tory86 »

 
Лариса_Т. писал(а):
11 май 2021, 01:55
С чего вы это взяли - вы сами смотрите с сочувствием на разведенных женщин и их детей?
А какие чувства у вас вызывают женщины, которых унижают в браке, и их дети?
Ну немного с сочувствием. И на тех и на других.
Tory86 писал(а):
11 май 2021, 17:03
Сочувствие - это плохо, унизительно?
Да, мне это неприятно. Я постоянно одна. Муж редко к нам приезжает. Я одна на праздниках, муж не ладит с моими родственниками. Последнее время он не хочет со мной и ребенком никуда ходить и гулять. И мне от этого тяжело и неприятно когда родные и знакомые говорят какая я одинокая и какой плохой у меня муж.
Лариса_Т. писал(а):
11 май 2021, 01:55
И ваше одиночество в семье вас тяготит, но официального статуса одинокой вы боитесь т.к. на вас будут смотреть сочувственно.
Да, у меня есть такой страх. И ещё я как то сама себя буду считать неудачницей.
Лариса_Т. писал(а):
11 май 2021, 01:55
И это удерживает вас от развода? Страх, что лучше не будет? Но разве от вас совсем не зависит - попытаться изменить свои сценарии?
Я пока не вижу что может быть лучше. Кардинально ничего не измениться кроме штампа в паспорте.
Лариса_Т. писал(а):
11 май 2021, 01:55
Одиночество настолько хуже жизни с тираном? И поскольку гарантий нет, лучше пусть будет этот, что уже есть?
Думаю, одиночество лучше. Просто есть иногда какая то надежда что то изменить или приспособиться.
Лариса_Т. писал(а):
11 май 2021, 01:55
Тори, как это происходит, как папа унижает вас?
Он скорее любитель семейных склок. Если что-то не по его, он ищет "союзников" в семье и начинает морально давить на члена семьи который с ним не согласен. В целом это много мелких придирок. Но он это делает постоянно и в целом, когда он приезжает атмосфера в доме стает напряжённой.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2851
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Лариса_Т. »

 
Да, мне это неприятно. Я постоянно одна. Муж редко к нам приезжает. Я одна на праздниках, муж не ладит с моими родственниками. Последнее время он не хочет со мной и ребенком никуда ходить и гулять. И мне от этого тяжело и неприятно когда родные и знакомые говорят какая я одинокая и какой плохой у меня муж.
То есть вы боитесь, что люди будут смотреть на вас и дочку с сочувствием в случае развода, тк вы сами относитесь сочувственно к разведенным и их детям. И это для вас плохо, тк вы себя в случае развода будете считать неудачницей.
Получается, вы считаете разведенных неудачниками, т.е. скорее презираете таких людей, а не сочувствуете им?
Т.о сохраняя брак, вы оберегаете себя от чувства стыда за неудачливость и оберегаете себя от "сочувственных" взглядов, потому что это вас унижает?
Но получается, что вы все это имеете уже и так, без развода - вам сочувствуют и считают бедняжкой и одинокой при наличии мужа.
Если вы разведетесь или с вами разведется муж, будет ещё хуже для вас в смысле мнения родных и знакомых?

Тори, вы не представляете себе жизни, в которой вам будет менее важно мнение родственников, жизни без такой сильной связи с ними?
"Ну жалеют или считают неудачницей и пусть себе, важно чтобы мне и дочке было хорошо, жизнь была спокойной, а не мучительной, чтобы дочь не видела унижений матери"...примерно так - у вас не откликается это?
Думаю, одиночество лучше. Просто есть иногда какая то надежда что то изменить или приспособиться.
Приспособиться - что это значит?
Изменить - сделать что-то, чтобы муж стал вести себя иначе?
Когда муж говорит, мне тяжело вставить слово. Я не могу в процессе разговора на ходу как то подобрать слова и нормально висказать свою точку зрения.
Понимаю... Вы можете написать ему письмо, спокойно и не спеша, обдуманное, где выскажите вашу точку зрения. И попросить ответить. И написать или понимать самой , что если промолчит, то это тоже ответ.
Ещё я спрашивала не хочет ли он к нам приехать, может нам приехать на выходные или помочь ему с ремонтом. Он отказался. Потом муж вечером сказал что приедет, но утром передумал.
Он так и сказал- "Я передумал"?
После этого я не взяла трубку когда он позвонил. (Он теперь не дзвонит). Потому что у меня опять накопилась злость, я как бы стараюсь проявить какую то инициативу в примирении, в моем понимании, стараюсь сдерживать себя и постоянно получаю оплеуху.
Тори, мне сложно, не зная всех подробностей, сказать со стороны, идёт ли это чувство у вас изнутри или действительно муж на словах хочет помириться, а ведёт себя так, что вы понимаете, что он не хочет этого- под давлением родителей тянет или ещё по какой-то причине. Но если вы так чувствуете, имеете право ему сказать или написать, чтобы он сказал- "тебе показалось, ты не так пончла" или же свалил всю вину на вас.

Скажите, когда, в какие моменты вашей жизни вы чувствовали себя по-настоящему хорошо?

Ну немного с сочувствием. И на тех и на других.
Но разведенной быть хуже, чем жить в плохих отношениях, где муж унижает жену?
Кроме чувства неудачливости или жалости других- почему ещё?
Страшно быть виноватой в разводе, обвинений в этом?
Страх перед жизнью- справляться с ней? Растить дочь, зарабатывать, а будет ли другой муж, хороший - неизвестно...Такое есть?
Я пока не вижу что может быть лучше. Кардинально ничего не измениться кроме штампа в паспорте.
Это значит, что вы будете так же жить с родителями,ю? Радости у вас в жизни мало и так, но к этому добавится чувство одиночества без надежды, чувства унижения и неудачлиаости, страха перед будущим, беззащитности, упрёки родителей, потеря важного в ваших глазах и глазах родных статуса замужней?

Tory86
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 25 июл 2019, 11:16
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Tory86 »

 
Доброе утро.
Очень благодарна вам за помощь.
Лариса_Т. писал(а):
12 май 2021, 18:24
То есть вы боитесь, что люди будут смотреть на вас и дочку с сочувствием в случае развода, тк вы сами относитесь сочувственно к разведенным и их детям. И это для вас плохо, тк вы себя в случае развода будете считать неудачницей.
Получается, вы считаете разведенных неудачниками, т.е. скорее презираете таких людей, а не сочувствуете им?
Все таки сочувствую, это тяжело остаться одной и ещё тянуть детей. Иногда даже восхищаюсь, когда женщина красива, умна, успешна, как то смогла справиться с трудностями. Но в целом развод это всё таки большая неудача. Во всяком случае для меня. Я потеряла близкого человека - мужа. У меня были планы, ради которых я постоянно жертвовала нынешним днём. Экономила на всем, поскольку собирала деньги на жильё. Получается я много лет гонялась за каким то фантомом. И это тяжело осмыслить.
Лариса_Т. писал(а):
12 май 2021, 18:24
Т.о сохраняя брак, вы оберегаете себя от чувства стыда за неудачливость и оберегаете себя от "сочувственных" взглядов, потому что это вас унижает?
Наверное да. Это одна из причин.У меня в молодости всегда было чувство какой-то неполноценности, я была застенчивой. И брак как бы был подтверждением что у меня все нормально - есть муж, есть ребёнок, купили авто, купили жылье.
Лариса_Т. писал(а):
12 май 2021, 18:24
"Ну жалеют или считают неудачницей и пусть себе, важно чтобы мне и дочке было хорошо, жизнь была спокойной, а не мучительной, чтобы дочь не видела унижений матери"...примерно так - у вас не откликается это?
Пока мне сложно так думать, поскольку мне далеко до состояния покоя. Возможно, была бы я более щаслива, мне было бы наплевать на взгляды знакомых. Но я постоянно думаю о неудавшемся браке, волнуюсь за ребёнка. На выходных иногда такая тоска что трудно встать с кровати и заниматься ребёнком. Ночью плохо сплю У меня много сил уходит на негативные мысли. И с другой стороны я боюсь чтобы это состояние не растянулось на несколько лет.
Лариса_Т. писал(а):
12 май 2021, 18:24
Приспособиться - что это значит?
Приспособиться - это адаптироваться к характеру мужа. Мне такое тоже говорили, что мы мало жыли вместе, отвыкли друг от друга, но я в это мало верю.
Лариса_Т. писал(а):
12 май 2021, 18:24
Вы можете написать ему письмо, спокойно и не спеша, обдуманное, где выскажите вашу точку зрения.
Да, я хочу выложить чувства к мужу в письменном виде, чтобы знать что ему сказать и не растеряться. Но я не знаю посылать ли ему письмо, мы сейчас вообще не разговариваем из-за меня, боюсь получить новую дозу агрессии.
Лариса_Т. писал(а):
12 май 2021, 18:24
Тори, мне сложно, не зная всех подробностей, сказать со стороны, идёт ли это чувство у вас изнутри или действительно муж на словах хочет помириться, а ведёт себя так, что вы понимаете, что он не хочет этого- под давлением родителей тянет или ещё по какой-то причине.
Может что-то идёт изнутри. Обидно конечно если мои внутренние проблемы и установки помогли мне угробить брак.
Лариса_Т. писал(а):
12 май 2021, 18:24
Скажите, когда, в какие моменты вашей жизни вы чувствовали себя по-настоящему хорошо?
В период от свадьбы до рождения ребёнка, когда жыли вместе с мужем. Хотя с родителями мужа были плохие отношения, мне не было одиноко, и ещё у меня была хорошая перспективная работа. Потом я родила ребенка и жить со свекрами стало трудно. Я убежала домой к родителям. Я как бы всегда хотела вернуться в тот период , но не получилось ((.
Лариса_Т. писал(а):
12 май 2021, 18:24
Страшно быть виноватой в разводе, обвинений в этом?
Да, хотелось бы, если уже разводиться, то как то спокойно, чтобы дочь не пострадала и у неё остался папа.
Сама я как то боюсь инициировать развод, не хватает смелости. Боюсь конфликтов при разводе.
Лариса_Т. писал(а):
12 май 2021, 18:24
Страх перед жизнью- справляться с ней? Растить дочь, зарабатывать, а будет ли другой муж, хороший - неизвестно...Такое есть?
Есть немного, но я по сути это и делала раньше.
Лариса_Т. писал(а):
12 май 2021, 18:24
Это значит, что вы будете так же жить с родителями,ю? Радости у вас в жизни мало и так, но к этому добавится чувство одиночества без надежды, чувства унижения и неудачлиаости, страха перед будущим, беззащитности, упрёки родителей, потеря важного в ваших глазах и глазах родных статуса замужней?
Да, вы очень точно описали мои ожидания от ближайшего будущего.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2851
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с мужем

Сообщение Лариса_Т. »

 
Но в целом развод это всё таки большая неудача. Во всяком случае для меня. Я потеряла близкого человека - мужа. У меня были планы, ради которых я постоянно жертвовала нынешним днём. Экономила на всем, поскольку собирала деньги на жильё. Получается я много лет гонялась за каким то фантомом. И это тяжело осмыслить.
Тори, быть в разводе - это юридический статус. И этот статус видим для других.
В статусе жены женщина может жить по-разному. Можно иметь хорошие отношения в браке, близость, можно этого в браке не иметь.
Вам нужно будет ещё разобраться, разделить для себя эти ценности - близкие тёплые отношения в браке и официальный статус. Потому что у вас нет здесь ясности пока...


Вы не в разводе, и при этом написали - "я потеряла близкого человека, мужа". Вы чувствуете, что вы его уже потеряли, вашего мужа? Вы уже потеряли хорошие отношения, близость?
И вам больно от этого?
И еще - вы многим жертвовали ради того, чтобы быть с мужем, быть счастливой с ним в новом жилье, но все получилось иначе, это не сбывается?
И от этого вам тоже очень больно?
Такое действительно очень тяжело принять, тяжело осмыслить... Много лет жить жертвовать и отказывать ещё во многом, в надежде жить с мужем счастливо и спокойно, в новом отдельном жилье...а сейчас отношения настолько плохие, что надежды рушатся, будущее непонятно...
Вы чувствуете, что теряете мужа или уже потеряли, близость и тепло, которое было между вами. Вы теряете будущее, ради которого многим жертвовали.
Как вы переживаете эту боль - в связи с вашими потерями?
Что вы чувствуете в связи с вашими потерями?
Вы плачете об этом, горюете? Или вы не можете плакать?
Или вы злитесь? Если да, то на кого или на что? Или чувствуете что-то другое?

Тори, можеь что-то ещё вы теряете или уже потеряли? Что?

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»