Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
NatashaD
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 05 май 2021, 10:06
Пол: женский
Откуда: Пермь

Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение NatashaD »

 
Прошу вашего совета как правильно поступить.
С мужем в браке скоро 25 лет. Венчаны сразу после загса. Поженились, когда нам было по 20 лет. Я была глупая, настояла на венчании. Думала, что так смогу сохранить брак от всех невзгод. Муж меня любил и противиться не стал. Все сделал как я тогда хотела.
Жили хорошо. Он замечательный человек, хороший муж и отец. К сожалению, по финансовым соображениям (у него рухнул бизнес), остались большие кредиты (которые пришлось брать мне), ему пришлось искать работу. Нашел он работу по своей квалификации далеко от дома. Уехал. Я поехать не могла с ним (мы даже не обсуждали этот вопрос), дочка в выпускных классах, мама престарелая, я только устроилась на хорошо оплачиваемую работу. Это тоже было немаловажно в нашей ситуации. Денег иногда на хлеб не хватало. Мы договорились, что как только выплатим все кредиты, он вернется. Я два с половиной года всю его зарплату и часть своей отдавала на погашение, во всем отказывала себе и детям, все время говорила им, чтобы потерпели. Еще чуть-чуть и все нормализуется. Дети у нас замечательные. Никогда не упрекали меня, ничего не требовали. Мы выплатили и все, мне казалось, должно было нормализоваться. На мои вопросы, когда он вернется, он стал отвечать, что теперь надо обеспечить будущее детей. Все эти два с половиной года приезжал 4 раза по 3 дня. Он начальник проекта и ему нельзя было покидать надолго объект. Два месяца назад ( в феврале) приезжал, сказал, что согласился на новый объект, чтобы обеспечить детей. Все время его приезда меня не покидало чувство, что что-то не так, что обнимаем друг друга в последний раз. После отъезда он будьто забыл, что я существую. Я ему пишу, он молчит. Я звоню, не отвечает (списывала на разницу во времени) или отвечал только по делу. Пыталась и раньше в разлуке с ним обсуждать почему он перестал мне говорить, что любит. Говорил исправится. Но... За последние два месяца непонимания ситуации, прошла путь от чувства безысходности до чувства обиды. Несколько дней назад мне удалось его спросить почему так происходит? Что случилось? Он сказал, что не любит меня. Это был гром среди ясного неба. Я никогда не думала, что со мной это может случиться. С кем угодно, но не со мной. Он ведь так меня любил! Боль ужасная: и физическая и душевная. Хорошо, что была на даче одна. Рыдала в голос, кричала. Перезвонила ему через нескосколько часов, спросила, может быть это шутка. Этого не может быть. Сказал, что так и есть. Мне кажется я умерла в тот момент. Поговорить на расстоянии не удается. На все вопросы говорит, что дело в нем. Я ни в чем не виновата. Но мне -то от этого не легче. Вечером того же дня набрела на ваш сайт. Прочитала много подобных историй. Статью про 6 шагов и т.п. Решила задать мужу еще раз вопрос, есть ли у нас шанс исправить ситуацию. Он коротко ответил, что нет. Вчера ночью, я думала, что просто не выдержу. Было очень тяжело. Все время повторяла молитву: "Господи, все во благо". Все свои мысли я перекрывала только этой молитвой. Не давала им шанса завладеть мной. Ночь была тяжелая. Но утром я встала с ясным пониманием, что не могу его держать. Он очень ответственный человек, рациональный, он никогда не принимает необдуманных решений. Я поняла, что он это обдумал очень хорошо. Я уважаю его выбор. Мне очень больно, но я его отпускаю, я желаю ему счастья и добра. Он достоин любви.
Вопрос: как быть с тем, что мы венчаны. Не могу ответить изменял ли он мне в период нашей разлуки. Он порядочный человек, думаю, что нет. Куда мне стоит обратиться?

Диагностика семейных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17422
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение Delfina »

 
Наташа, на ваш вопрос о венчании лучше всего ответит наш батюшка, поэтому скопируйте тему и откройте новую в разделе священника.

Примите мою поддержку и сочувствие.
Это очень больно.
И вы правильно делаете, что молитесь и читаете материалы форума. Я уверена, что вы справитесь с болью.
Вы с такими трудностями уже справились, и за вашей хрупкой и надёжной спиной стоят ваши хорошие дети, которые всегда с вами.

NatashaD
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 05 май 2021, 10:06
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение NatashaD »

 
Спасибо за поддержку.
Сначала не хотела говорить никому. Особенно детям. Боялась за них. Боялась их ранить.
Но поняла, что вынести эту боль одна не смогу. Они будут видеть меня каждый день, видеть что что-то происходит, но не понимать что именно. Как я в эти два месяца с мужем.
Решила рассказать старшему сыну. Он заканчивает университет. Он уже взрослый. Попросила его, что в случае моего не очень адекватного поведения, вовремя мог меня остановить. Всячески старалась ему сказать, что папа только меня разлюбил, своих детей он любит и всегда о них думает и заботится. Мне кажется, у меня получилось его убедить. Он ничего плохо об отце не говорит. Меня поддерживает.
Дочка заканчивает 11 класс. Скоро ЕГЭ. Несколько дней старалась не говорить и ей. Но она видела мое первое состояние. Она у меня очень вдумчивая. Понимала что что-то не так. Она очень ценит отношения. Я поняла, что если не скажу ей сейчас, то потом она расценит это как недоверие. Рассказала. Дети меня поддерживают. Про папу говорю только хорошее. Так оно есть. Он хороший отец.
Но сейчас думаю, не слишком я тяжелую ношу на них возложила. Может быть я проявила эгоизм. Надо было терпеть и молчать?

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2506
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение Рассветная »

 
Наталья, терпеть и молчать - так себе выход. Дети всё равно будут чувствовать, что маме очень плохо, а так как они не маленькие уже, то и догадываться, что происходит. К тому же, их это касается напрямую: той семьи, которая у них была, больше нет. Теперь семья должна измениться. Это очень тяжёлый период и для вас, и для детей. Да, они могут на словах понимать папу, но внутри для них разрушение семьи - это разрушение целого мира, пока что единственного и основного в их жизни. Это большая боль. И Вам, и детям сейчас очень сложно, и хорошо, если получится сложиться и поддержать друг друга.
Другое дело, что перекладывать ответственность за себя и своё состояние на их плечи нельзя. Сказать о своей боли - это честно и помогает доверие и близости, а вот "выплакиваться" им не надо, они не подружка, а дети. Это важно помнить.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2506
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение Рассветная »

 
И допишу ещё. Не стоит быть так уверенной, что "он порядочный человек, поэтому другой там быть не может". К сожалению, опыт форума показывает, что чаще всего именно так и есть, даже если человек был не просто порядочным, а невероятно порядочным. Самым порядочным в мире. Увы. Тут не в порядочности дело. Пишу вам об этом, чтобы вы внутренне были готовы ко всему. Если будет надо, Господь откроет причины.

Сопереживаю Вам. С Божией помощью вы справитесь, пройдете, выйдете из этого новой, более настоящей. Хорошо, если у вас сейчас есть возможность ходить в храм и приступать к Таинствам, это большая поддержка для души.

NatashaD
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 05 май 2021, 10:06
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение NatashaD »

 
Спасибо, Рассветная. Вы правы, меня начало "сносить" выплакаться детям, потому что больше некому. Подруг нет. Есть хорошие знакомые, но говорить им об этом пока не могу и не хочу. Я кожей почувствовала, что нельзя детей в это втягивать. Вчера пошла в храм. Попросила совета у батюшки. Что делать? Как себя вести? Спасибо ему, посоветовал что читать для начала. Сегодня на вечернюю молитву ходила. Молилась как могла, плакала. Все проговаривала. Вы знаете, стало намного легче. Перед детьми теперь плакать не хочу. Завтра с утра на исповедь собираюсь. Батюшка посоветовал. Но очень боюсь, вдруг не получится? Вдруг стыдно будет говорить о своих грехах?
По поводу мужа... сама начинаю понимать, что, наверное, слишком его идеализирую. Мы с ним со школьной скамьи. Он у меня первый и единственный мужчина. Все окружающие с момента нашей дружбы (дружили с 11 класса) и после свадьбы (поженились после 3 курса института) всегда говорили как мне с ним повезло. А я всегда удивлялась, почему только мне повезло? Почему только он хороший? А ему со мной? Вот, видимо, и привыкла к мысли, что только мне и повезло...

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17422
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение Delfina »

 
Он хороший отец.
А вот тут подумайте хорошо. Не сейчас, потом, когда боль уляжется, и крепко понаблюдайте, как он будет вести себя с детьми теперь, когда он вас не любит.
Он и до этого видел своих детей урывками, другое дело, когда общение с детьми качественное и действительно радостное, даже если редко, когда с детьми есть душевный контакт, когда знает своих детей хорошо, и совсем другое, когда приехал на короткое время, побыл с семьёй и уехал для главного дела в жизни.
Я не знаю, ваших семейных взаимоотношений, поэтому не могу судить, но вы просто хорошо подумайте над выражением " хороший папа" и представьте себе, что " хорошая мама" , влюбившись, кидает своих детей и летит навстречу новому счастью. Двойной морали не замечаете?

NatashaD
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 05 май 2021, 10:06
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение NatashaD »

 
Вы знаете, Delfina, вы правы. После случившегося он ни разу еще не позвонил детям. Да и раньше он звонил им только по необходимости. Наверное, я называя его "хорошим отцом" вкладываю финансовую сторону вопроса, то, что никогда их не обижал, не ругал. Ведь при разговоре с ним о том, когда он вернется? он все объяснял именно только тем, что надо обеспечить будущее детей и вернуться он пока не может. Но с другой стороны, он всегда был немногословен. Я всегда, наоборот, говорила, детям, что важны поступки, а не слова. А по поступкам видедела, что он ценил семью. Вообщем, я пока запуталась. Буду думать, все переосмысливать.
Спасибо вам за то, что слушаете, задаете точные вопросы и комментарии, чтобы я могла привести голову в порядок. Перестать надеяться и идеализировать. Может быть мне от этого еще больнее, что я считаю его очень хорошим? Наверное, если он пил, бил и т.п. мне было бы легче?

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17422
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение Delfina »

 
Может быть мне от этого еще больнее, что я считаю его очень хорошим? Наверное, если он пил, бил и т.п. мне было бы легче?
Наташа, я не знаю, следует ли с вами сейчас говорить об этом, я-то уже на берегу, крепко стою на ногах, а вы в реке в лодочке и вас качает сильный ветер из стороны в сторону.
Несколько слов всё же скажу.
Мы, женщины, мало требований предъявляет мужчинам как к мужьям и отцам. Именно так, как вы пишите, главное- деньги несёт в дом, не алкоголик, не наркоман, не бьёт, детей не лупит и не оскорбляет- красота, папа хороший. А там провести время с детьми, с малышами, книгу почитать им, фильм обсудить, в музей сходить или на каток, спать уложить, это уже нереальная картина просто! Мы так рады малому( не бьёт, не пьёт, деньги даёт), что счастливы уже от этого.
Что уж говорить, воспитание детей, душевная близость с ними- лежит на плечах женщин. Да и в церкви в основном женщины стоят. А где наши сильные и любимые мужчины?
Может нам немного требования поднять к мужчинам, чтобы участвовали больше в жизни ими созданной семьи, а?

NatashaD
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 05 май 2021, 10:06
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение NatashaD »

 
Когда старший сын родился (у меня было кесарево с осложнениями), он ночами и выходными был полностью занят ребенком. Мне его даже поднимать нельзя было. Он, можно сказать, вынянчил его. Но это было до его бизнеса. Потом он стал заниматься бизнесом, причем почти круглосуточно, я старалась его не нагружать. Нам всегда много помогала моя мама (это отдельная история, здесь мне тоже предстоит еще разбираться в своих поступках и нести за них отвественность) Но гулять, в театр, сказки на ночь и т.д он, когда получалось, читал. С дочкой ситуация немного другая. Он не очень хотел второго ребенка. Сам он старший из троих детей, он не хотел много детей. Он был в родительской семье ответственен за младших, помогал своему отцу на подработках и т.п. детства у него особенно не было. Опять же всегда говорил зачем "плодить нищету". В этом с ним всегда солидарна и моя мама (она тоже из многодетной семьи, росла без отца, постоянные лишения). Она тоже была против второго ребенка. Я у нее одна. А я всегда хотела двоих детей: сына и дочку. "Уговорила" мужа, сказала, что он еще будет рад, что дочка -это счастье. И правда, дочка - копия своего отца. Внешне и по характеру (с небольшими отступлениями). Бабушка тоже счастлива. Он любит ее, но близости особой, нет. В силу нехватки времени, его постоянног отсутствия или неумения быть отцом в духовном плане. Не знаю. Хотя нет, знаю. Его отец тоже все делал для семьи. Обеспечивал, но разговоров между сыном и отцом я никогда не видела. Он всегда общался больше с мамой. Когда мама умерла, мне приходилось напоминать мужу позвонить отцу. Опять же путаница в моем сознании. С одной стороны хороший, с другой "звоночки". Но я распутаюсь, я обязательно распутаюсь. Только вы со мной, пожалуйста говорите. У меня еще много вопросов. Мне еще столько надо о себе понять. Спасибо вам.

Mary16
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение Mary16 »

 
Здравствуйте, Наталья. Примите мою поддержку.
NatashaD писал(а):
05 май 2021, 14:58
Но утром я встала с ясным пониманием, что не могу его держать. Он очень ответственный человек, рациональный, он никогда не принимает необдуманных решений. Я поняла, что он это обдумал очень хорошо. Я уважаю его выбор. Мне очень больно, но я его отпускаю, я желаю ему счастья и добра. Он достоин любви.
Очень хорошо, что вы приняли решение не унижаться и достойно пережить эту ситуацию. Ваш муж был ответственным раньше, сейчас его поступок безответственный. Скорее всего он принял это решение потому, что 99,9 % у него есть другая женщина. Будьте к этому готовы. Честно, очень режет слух фраза от женщин- уважаю его выбор. Вы уважаете его за то, что он предатель? Ведь любовь - это не чувство, это плод нашей работы над собой, её человек взращивает годами. Ваш муж не захотел работать над собой и вашими отношениями, он просто слился. Так как он может быть достоин того чего он даже не знает?
NatashaD писал(а):
07 май 2021, 18:46
А по поступкам видедела, что он ценил семью.
Многие женщины под этим имеют ввиду - содержит семью. Ценить совсем из другой оперы: не причинять боли жене и детям, бояться их потерять, беречь как зеницу ока. Нельзя вот так всю жизнь ценить, а потом резко расценить. Скорее всего он никогда по-настоящему не ценил, просто жил и всё.
NatashaD писал(а):
07 май 2021, 19:26
С одной стороны хороший, с другой "звоночки". Но я распутаюсь, я обязательно распутаюсь.
Конечно, распутаетесь. Просите Господа открыть вам глаза на всё. И вы увидите правда ли ваш муж "хороший".

NatashaD
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 05 май 2021, 10:06
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение NatashaD »

 
Mary16, сегодня в услышала такую фразу: ребенок спрашивает маму: "Что такое любовь?" Она отвечает: "Это быть вместе" Наверное, мы уже давно не вместе душевно, хотя мне пока трудно с этим смириться. И в этом тоже виновата. Я поставила цель - выплатить кредиты любой ценой, даже ценой его отъезда. За достижением этой цели не заметила, что потеряла что-то главное в наших отношениях. Думала, вот выплатим, он вернется и все по мановению волшебной палочки станет как раньше. Но не тут-то было. Виноваты мы оба. Буду просить у Господа прощения и смирения, указать мне правильную дорогу. Спасибо.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17422
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение Delfina »

 
Виноваты мы оба.
В чем виноваты? Это важный вопрос. Надо вину разделить, кто в чем виноват или несёт ответственность.
В какой-то теме я писала о том, кто такой " сильный мужчина". Это все-таки не тот, кто может камни таскать, жену на руках пронести до машины, шкаф собрать, а тот, кто силён духом, кто выдержит разлуку и сохранит верность.
Это сила.
Ваш муж оказался слаб. У вас была общая цель- выплатить кредит, лишиться на время чего-то, а ваш муж в это время взял и разлюбил вас. Это разве сила? Это разве ваша вина? Надо было мужа не отпускать? А, может, ему надо было включить Богом данную мужскую силу, мудрость, увидеть этот Божий замысел о себе, и любить жену, ту, с которой 25 лет жил не тужил, которая верная от начала и до конца, с которой перед Богом венчался?
Разбирайтесь, читайте, молитесь. Вы правильно все делаете сейчас, вы молодец! Вы выплывете!

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13339
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение Narine »

 
NatashaD писал(а):
07 май 2021, 20:21
Наверное, мы уже давно не вместе душевно, хотя мне пока трудно с этим смириться. И в этом тоже виновата. Я поставила цель - выплатить кредиты любой ценой, даже ценой его отъезда. За достижением этой цели не заметила, что потеряла что-то главное в наших отношениях.
Постойте, Наташа, что значит я поставила цель? Глава семьи вообще-то муж! И вы никак не могли поставить цель без его одобрения и согласия. Это была ваша совместная и весьма правильная цель. Это нормальная семейная жизнь. А как же война? Как же четырехлетняя разлука с семьей? А у вас тоже была своя война, и вы в его отсутствие верно ждали, помогали, работали в своем "тылу": все для фронта, все для победы. А муж что? Ни детей рядом не было, никого, кто мешал бы напрячься и ускорить победу, быстрее все выплатить. А на что были потрачены его силы и время? Пока вы занимались вашей с ним совместной целью? (Кстати, а кто кредитов набрал, вы?)

Во-первых, он лгал вам про обеспечение детей. Может, он и зарабатывал, но не это было основной причиной его отсутствия в семье. Во-вторых, он оказался способен вас предать. Ведь слова о нелюбви к вам не с потолка взялись. Он это не раз обдумывал, прежде чем высказать. Вы находите это достойным любви? Вот это малодушное поведение главы семьи?

Думаю, вы просто от отчаяния такое говорите. Вам сейчас очень больно. Но это пройдет, вы молодчина, вы знаете, что такое достоинство — так держать и дальше. И поймите: сейчас он ведет себя очень недостойно, и сейчас, как бы вам не хотелось его обелить, он разрушитель своей семьи. А вы нет. Все ошибки исправляются совместно супругами, и другого быть не может. Остальное — дезертирство. Выдержали вы, выдержали ваши дети. А глава позорно капитулировал. Это — назвать вещи своими именами.

И не будем судить, кто чего достоин — отдадим суд Господу. Будем оценивать поступки. Вам супруг достоин жалости, как и любой запутавшийся человек. Но он имеет свободу выбора, и выбрал он не добро, а зло. Ему и ответ держать.

Держитесь, дорогая тезка! Обязательно почаще сейчас приступайте к исповеди и к Святой Чаше — все попаляют Святые Дары. Это ваше лекарство. Молитва, стояние в правде, исповедь, причастие Христовых Таин. И наш форум обязательно поможет, вы только продержитесь эти самые трудные дни. Обнимаю вас! Помогай вам Бог! :heart:

И по поводу венчания. Отец Александр, конечно, ответит вам компетентно, а пока расскажу то, что знаю по опыту. Вам никуда ходить не нужно, ничего оформлять тоже не нужно, ибо на Небе нет никакой особой канцелярии по ведению дел. Там и так все известно: кто и в чем виноват. Оформлять нужно только здесь, в нашем мире. В церкви правящий архиерей налагает свою резолюцию на прошение о расторжении церковного брака — это констатация того, что брак разрушен — как очевидный факт церковь признает и констатирует факт разрушения брака кем-то из супругов. Сама по себе церковь никого не может развести, это абсурд. Брак — дело вечности, для того и существует таинство венчания, чтобы благословить союз, который начинается на земле, а уйти должен в вечность. Но наше отношение к венчанию как к обряду профанирует саму идею брака, и зачастую мы даже не понимаем, что творим, разрушая венчаный брак.

В моем случае мне понадобилось расторжение церковного брака уже пост-фактум, когда я венчалась со вторым мужем. Это с моей стороны был незаконно, поскольку я была виновной в разрушении первого брака. Так мне и сказал батюшка: если бы вас покинул муж, а вы после этого вышли замуж и венчались, то ничего не нужно делать. Вы как невиновный супруг имели бы право на повторный брак. Но раз уж вы виновны, вам ВООБЩЕ нельзя было венчаться.
Мне было велено подать подробное прощение о расторжении церковного брака, а подала и получила ответ: церковь признала факт крушения брака, а ответ будет перед Господом.
Но конечно, нужно подождать ответа батюшки и делать, как он посоветует.

AnnaN
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 03 май 2021, 10:01
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение AnnaN »

 
Наташа, обнимаю вас и разделяю вашу боль. Мой брак продержался гораздо меньше вашего, а причина та же - муж разлюбил. В первые дни было невыносимо больно. Но у меня маленький ребёнок, ради которого я не могу долго страдать. И когда я поняла, что тону, что муж решил «утопить» меня своим нынешним поведением, я подключила все, что могла - медикаменты, психолога и вспомнила про тех немногих людей, с кем я могу обсудить свою ситуацию. Я поняла, что не хочу испытывать боль месяцами. Как я писала в своей теме, во мне есть надежда на воссоединение с тем человеком, с которым я решила построить семью. Сейчас же понимаю, что в случае примирения мы уже будем разными. И у меня тоже не укладывается в голове, как можно вот так взять и разлюбить. И разрушить. И почти сразу забыть.

Держитесь, Наташа. Общение творит чудеса и приносит облегчение.

NatashaD
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 05 май 2021, 10:06
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение NatashaD »

 
Спасибо, дорогие форумчанки, за поддержку, а самое главное за те вопросы и комментарии в точку, которые вы задаете. Мне сейчас сложно оценивать ситуацию адекватно, холодной головой. А для того, чтобы разобраться это надо.
По поводу кредитов... кредиты брала я, т.к. я работаю в гос.организации. Ему на тот момент (проблемы с бизнесом) никто кредиты бы не дал. Но брала все кредиты для него, чтобы он смог решить все свои проблемы. По одному кредиту он мне объяснил, что надо было выплатить зарплату рабочим. Позже, во время одного из его приездов, мы с ним обсуждали все это. Он сказал такую фразу, что "скажи спасибо, что тебе передачи не пришлось мне носить". Вы знаете, я действительно, благодарна Богу, что мы до этого не дошли. Он все сделал, чтобы семью обезопасить.
И еще... я не хочу его оправдывать..., но иногда в одиночестве меня посещала мысль о том, сколько случаев есть в жизни, что мужья возьмут кредиты на жен и испаряются, а он старался, высылал всю зарплату, тоже шел к цели. Я благодарна ему хотя бы за это.
По поводу надежды... в беседе батюшка сказал, что что соединил Бог, никому не разъединить. Вы знаете, у меня где-то внутри колыхнулось, я очень не хочу разрушения нашего брака. Молюсь, чтобы Господь указал мне и мужу правильную дорогу.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13339
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение Narine »

 
Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. Мк, 10:9.

Наташа, нельзя искажать слова Священного Писания, нельзя трактовать их вольно. Господь сказал: что соединил Бог, того пусть человек не разрушит.
Но свободу разрушить у человека Господь не отнимает.

NatashaD
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 05 май 2021, 10:06
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение NatashaD »

 
Поняла. Спасибо. Я, видимо, что хочу слышать, то и слышу. Да еще плохо во всем этом разбираюсь.

NatashaD
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 05 май 2021, 10:06
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение NatashaD »

 
Помогите! Опять качает. Приехала на дачу! Попросила дочку со мной поехать.
Подъезжая к даче уже сердце стало колотиться как бешеное. Нахлынули воспоминания. Именно здесь он сказал мне те жестокие слова. Сбежать? Не ездить на дачу?

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17422
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение Delfina »

 
NatashaD писал(а):
08 май 2021, 14:16
Помогите! Опять качает. Приехала на дачу! Попросила дочку со мной поехать.
Подъезжая к даче уже сердце стало колотиться как бешеное. Нахлынули воспоминания. Именно здесь он сказал мне те жестокие слова. Сбежать? Не ездить на дачу?
Раз это так для вас болезненно, то не ездите. Надо беречь себя!
Я, например, в сложный период развода, не могла слышать песни и смотреть телевизор. Я этого и не делала. Зачем мучить себя? Пройдет немного времени, и вы сможете снова жить нормальной жизнью.

NatashaD
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 05 май 2021, 10:06
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение NatashaD »

 
Подскажите, пожалуйста. Сегодня утром проснулась очень рано. Читала сайт и форум, затем снова на недолгое время уснула. И в это врнмя уидела сон. Мы с мужем и дочкой идем пр какой-то грязи. Место, где я ни разу не быоа. Похоже на новый строящийся микрорайон. Подходим и вижу высотные новые дома. Заходим в один из них, в квартиру. В это квартире родственники мужа: свекр, его дядя и тетя, его двоюродная сестра. Мне с ними всегда было не очень комфортно в реальности. Во сне я почувствовала, что мне очень хочется убежать. Я стала судорожно одевать дочку и одеваться сама. Вдруг появилась моя свекровь (она умерла от тяжелей болезни почти 5 лет назад). И стала меня ругать, ругать и ругать. Я ничего не видя и не слыша бросилась вниз по лестнице. Выбежала на улицу, а мужа и дочки нет. Стало ужасно страшно и я проснулась. Свекровь мне ни разу за 5 лет не снилась.

Для понимания: все время общения с родственниками мужа, особенно с родителями, я была к ним несправедлива ( это я только сейчас понимаю). Мне казалось, что они нам никак не помогают. Вы знаете, это чувство взрастила во мне моя мама. Она всецело отдала себя нашей семье. Я у нее одна. Она в свое время пережила то, что врагу не пожелаешь (страшная болезнь в 27 лет, уход мужа, осталась одна без работы и без мужа с маленьким ребенком). Как мама говорила, она вынесла все это только ради меня. Она не надеялась отвести меня в 1 класс, но Бог дал ей силы. Поэтому всю свою дальнейшую жизнь она целиком и полностью посвятила мне, а потом и моей семье. Она внушила мне, что и родители мужа должны были так же поступать. А они все время говорили денег нет, а у самих друзья, посиделки и т.п. В молодости меня это очень злило. Когда стал подрастать старший сын, то я по немного стала осознавать, что родители мужа, наверное, сделали правильно. Они дали ему сразу понять, что надеяться на них не надо. Они его вырастили, дали образование. Женился, давай крутись сам. И он крутился. Он никогда не лежал на диване. Даже в период, когда рушился бизнес, он все время что-то делал, искал пути решения проблем. Именно это я в нем и ценю. И родителей мужа стала благодарить в душе за то, что они воспитали такого сына. Открыто я сказала это только один раз его маме. Я никогда так не делала, а тут меня просто кто-то свыше вел, говорил позвони, позвони... Я не знаю было ли это что-то свыше, но в день рождения мужа я позвонила ей, она долго не брала трубку, потом я услышала ее очень слабый голос. Я сказала, что благодарю ее за сына, за его воспитание, за все... Слышала она или нет, поняла она или нет я не знаю. Но через 5 дней ее не стало. На похоронах мне сказали, что последние дне были особенно тяжелые. Я очень надеюсь, что она тогда меня услышала.
Но сейчас осознаю, что обида на его родственников осталась до сих пор. Сейчас нет нет да приходят мысли, что они позлорадствуют в моей ситуации. Понимаю, головой, что это только мое восприятие. Но пока побороть не могу.
Почему свекровь мне приснилась именно сейчас? Почему меня ругала? Почему я выбежала и осталась одна без дочки и мужа?
Мне надо срочно что-то делать с этими вопросами, иначе мое выздоровление затянется.
В связи с этим вопрос про курсы в онлайн-школе. Посоветуйте, пожалуйста, в каком порядке лучше двигаться? Сначала курс о самопринятии или эмоциональной зависимости от мамы, потому что вижу, что проблем больше во мне, чем в ком бы то ни было. А затем уже о семье?
Кстати, маме я пока так и не могу сказать о случившемся.
Простите, много написала, но для меня сейчас важно выговориться, чтобы понять.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17422
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Венчаный брак рушится. Как правильно поступить?

Сообщение Delfina »

 
Свекровь мне ни разу за 5 лет не снилась.
Я бы сделала так: в церкви поставила бы свечи за упокой её души и помолилась бы, попросила бы прощения, если есть за что.
А гадать, зачем она приснилась и почему сейчас, почему вы остались без мужа и дочки во сне, плохая затея. Вот мне сегодня приснилась моя одноклассница, и я думаю, не случилось ли с ней чего, и это вместо того, чтобы спокойно помолиться.
это чувство взрастила во мне моя мама.
Я считаю, это простительно. Мы часто действуем определённым образом, как научили нас родители. Вы ведь позже поняли свою ошибку и даже сделали шаг навстречу маме мужа, позвонили и поблагодарили. Этот сердечный и искренний поступок важнее даже для вас. Вы в тот момент сделали шаг к миру и добру, в мире стало сразу на чуточку светлее.
Сначала курс о самопринятии или эмоциональной зависимости от мамы, потому что вижу, что проблем больше во мне, чем в ком бы то ни было. А затем уже о семье?
Да лучше начать с себя, со своих проблем.

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»