У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Irina1998
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 07 май 2021, 07:34
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Irina1998 »

 
Здравствуйте, Лариса!
как вы думаете, отчего вы доверчивы с посторонними? Может вы просто открытый человек, не скрытный? Или вам это в себе не нравится, и это именно излишняя доверчивость? Вам это как-то вредило в жизни?
Может, вам недостает близких хороших отношений, мало людей, с которыми вы могли бы говорить о своих чувствах?
К сожалению, я совсем не скрытный человек, что называется душа нараспашку. Но я не считаю, это хорошим качеством, себя часто ругаю после того как расскажу что-то лишнего. Нет, каких то серьезных последствий эта моя открытость не доставляла, но все равно это плохо, я понимаю это. Я могу например ехать в такси и с таксистом обсудить что-то своё личное (в пределах разумного). С сестрой и мамой нет доверительных отношений, но меня это не сильно напрягает. В юности да, хотелось, чтобы Мама была подругой, завидовала девочкам, которые могли с мамой обсудить что-то очень личное. Для меня самое страшное, что с сыном я выстраиваю подобные отношения. Хотела бы исправиться, пока не поздно, пока он ко мне тянется, но сама переодически отталкиваю его. А ещё Мама в юности мне кричала, зачем я только мучалась рожала тебя. Вот это я до сих пор помню, с мамой я это не обсуждала, но до сих пор недоумение во мне живет, ну и действительно зачем, разве я просила меня рожать, может это ты сама хотела? И вообще как такое можно сказать собственному ребёнку?! Ещё иногда раздражает, что она прям требует звонить ей каждое утро с отчетом как прошёл наш день, что мы делали, что будем делать ну и в том же духе. Но я терплю, звоню, иногда через силу, но в тоже время понимаю, ну человек она такой, ну нужно ей все контролировать, быть в курсе нашей жизни, переживает за нас, так выражает свою любовь
Ирина, так все же как было правильно поступить? В чем вы были действительно правы и в чем не правы, как вы сейчас думаете? Какая у вас позиция в отношении того, как вам было нужно поступать, что и как нужно было мужу говорить, как было правильно для вас, детей, семьи, в чем вы ошибались и в чем нет?
Я не знаю, Лариса, как правильно было поступить. Правда, не знаю… наверно более терпимой нужно было. Но думаю в тот момент уже появилась она, и как бы я себя не вела, как бы не поддерживала, он наверно ушёл бы. Почему-то у него не было ценности семьи, мы для него на тот момент не важны стали. Не знаю, может сейчас он изменился и его новая семья для него стала ценна? Мы сейчас очень редко видимся, за прошедший месяц всего раза 2. Несколько раз он звонил совсем вечером, ближе к ночи, чтобы заехать, но я не разрешала. Но и с детьми он почти не видится, якобы все время на работе. Я думаю, что сейчас происходит именно то, о чем Вы меня предупреждали: прекратила интим с ним и ему даже дети перестали быть интересны. Ну что ж, пусть это будет на его совести, если она у него конечно есть. Жаль, что дети скучают по нему, но надеюсь у них это тоже пройдёт.

Ирина, вам действительно есть чего стыдиться перед вашими детьми? Когда вы не в самобичевании и сожалении, а думаете спокойно, вы как думаете - на вас действительно лежит ответственность за их такое детство? И чем так сильно уж плохо их детство, реально, если принять, что оно не идеальное, не такое, как хотелось бы?
Думаю, мне есть за что стыдиться перед моими детьми. Они растут без отца, не видят пример настоящей семьи и во взрослой жизни им будет сложнее выстраивать свою семью, т к нет примера. Моя вина в этом тоже есть, т к не смогла вести себя так, чтобы их отцу было комфортно жить с нами. Я боюсь, что не умею быть хорошей женой, я не знаю какая это хорошая жена. Вроде хотела быть хорошей, а не получилось. На мне лежит ответственность за их детство, и только на мне, потому что я одна их ращу. Мне бы хотелось, чтобы они были счастливы, но я не знаю как это сделать. Мы проводим вместе время, гуляем, ходим купаться или в лес за ягодами, я покупаю им вкусняшки, но я не могу заменить им отца, и никто не сможет. Я переживаю за их сердечки, что им тоже больно и обидно, что они без папы растут. Мне бы не хотелось, чтобы они чувствовали себя какими-то не такими. Но я не смогла выстроить отношения в своей семье настолько, чтобы их отец не перешагнул через них ради себя, чтобы чувствовал свою ответственность за них. Я даже не знаю как сейчас выстраивать с ним отношение, чтобы его тянуло хотя бы к детям, чтобы он хотел общаться с ними. Мне стыдно и обидно, что они растут без отца, только потому что у них вот такая мать, ведь с той женщиной он может жить, ведь того ребёнка он растит и видит каждый день, значит тому ребёнку повезло больше, чем моим, он родился у правильной мамы, с которой можно жить.


.. А что терпимо - это значит, Ирина, что вы стали намного сильнее, как думаете?
Я не стала сильнее, стараюсь отходить по возможности от этой ситуации, хочу отпустить его из своего сердца. Очень хочу. Но пока не очень получается. Все равно думаю о нем, переживаю, прокручиваю нашу прежнюю жизнь, пытаясь найти свои ошибки. Но ведь даже если я докопаюсь, найду все, в чем ошиблась, уже же ничего не исправить? Он ушёл и это навсегда, и мне остаётся только принять эту ситуацию и жить дальше.
Знаете, Лариса, у меня от копания в себе возникают некоторые вопросы, в которых я не могу разобраться, сейчас происходят некоторые ситуации со мной, требующие моего трезвого решения, а я боюсь ошибиться и натворить ошибок, о которых буду сожалеть потом, а потом у меня же дети, и если я поступлю не правильно, им тоже придётся испытывать некоторые трудности. Вопросов много, но чтобы не перегружать своё сообщение пока задам только один. По моим наблюдениям, это достаточно православный сайт, здесь часто пишут о Боге и молитвах. У меня же с религией не совсем правильные отношения. Я верю в Бога, но в храм хожу редко, и в основном, чтобы поставить свечки. Но я часто молюсь святой Матронушке, обращаюсь к ней, когда плохо, и мне кажется она мне помогает. И вот однажды ночью я была как бы в полудрёме, вроде бы и не спала, и не бодрствовала, а вот какое то промежуточное состояние, и вот в моей голове я слышу как будто голос, молись Святому Серафиму, он поможет. Я не очень много знаю святых, но про Серафима Саровского я немного слышала,ну и после этого я в интернете про него тоже почитала. Вот думаю это мое воспалённое подсознание, я уже по тихоньку с ума схожу раз голоса в голове слышу, или такое реально бывает? Стоит ли мне молиться святому Серафиму? Если честно, я даже не знаю о чем ему молятся. Когда эта ситуация произошла, я мечтала о возвращении мужа, я не знала о беременности его новой женщины, это было до рождения этого ребёнка. Я на тот момент думала, наверно я об этом и должна молиться, именно в этом мне помогут. Но потом я узнала о ребёнке, и забыла про этот как бы сон. А вот недавно вспомнила.

Я благодарю Вас, Лариса, за вашу помощь и Ваши ответы. И если можно я бы попозже хотела Вам написать свою нынешнюю ситуацию, чтобы разобраться в себе, в своих эмоциях и чувствах, т к от этого напрямую зависит мое будущее и будущее моих детей.

Диагностика отношений в сожительстве
Evgeniya_Love
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 01 июл 2021, 11:48
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Evgeniya_Love »

 
Бан на неделю за троекратное нарушение правил! Если за это время правил вы не прочитаете и будете продолжать в том же духе, бан будет бессрочный. Narine

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3115
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
К сожалению, я совсем не скрытный человек, что называется душа нараспашку. Но я не считаю, это хорошим качеством, себя часто ругаю после того как расскажу что-то лишнего. Нет, каких то серьезных последствий эта моя открытость не доставляла, но все равно это плохо, я понимаю это. Я могу например ехать в такси и с таксистом обсудить что-то своё личное (в пределах разумного). С сестрой и мамой нет доверительных отношений, но меня это не сильно напрягает.
Ваша открытость не доставляет вам неприятностей, с таксистом вы можете обсудить личное в пределах разумного, вы сама по себе открытый человек. Но отчего-то сожалеете об этом и отчего-то считаете скрытность хорошим качеством, ругаете себя за открытость.
Откуда у вас понимание, что быть такой какая вы есть, с вашей степенью открытости - плохо?
В юности да, хотелось, чтобы Мама была подругой, завидовала девочкам, которые могли с мамой обсудить что-то очень личное. Для меня самое страшное, что с сыном я выстраиваю подобные отношения. Хотела бы исправиться, пока не поздно, пока он ко мне тянется, но сама переодически отталкиваю его.
Возможно, вы себя в этом не понимаете - отчего вы сына отталкиваете.
А ещё Мама в юности мне кричала, зачем я только мучалась рожала тебя. Вот это я до сих пор помню, с мамой я это не обсуждала, но до сих пор недоумение во мне живет, ну и действительно зачем, разве я просила меня рожать, может это ты сама хотела? И вообще как такое можно сказать собственному ребёнку?!
Очень больно слышать такое от собственной матери, наверно - как будто мама сожалеет о том, что вы есть, что родила вас, так она отвергает вас. Вероятно, мама была вами очень недовольна, когда такое вам кричала, что-то в вас сильно не соответствовало ее представлениям, или ей не нравились какие-то ваши поступки? Родители часто ждут, что дети будут такими, какими их хочется их видеть, а если дети другие, если дети не соответствуют, то родители чувствуют разочарование и не справляются с этим чувством...
Ещё иногда раздражает, что она прям требует звонить ей каждое утро с отчетом как прошёл наш день, что мы делали, что будем делать ну и в том же духе. Но я терплю, звоню, иногда через силу, но в тоже время понимаю, ну человек она такой, ну нужно ей все контролировать, быть в курсе нашей жизни, переживает за нас, так выражает свою любовь
Если вас это сильно напрягает, может, достаточно не выполнять мамины требования досконально - например, звонить маме через день, объяснив предварительно вашу позицию, или сказав маме, что если вы устали или не очень хотите, можете ей иногда не позвонить? Может, для вас так было бы лучше в итоге? Маму вы понимаете и стараетесь для нее, терпите. Но насколько это хорошо для вас?
Я не знаю, Лариса, как правильно было поступить. Правда, не знаю… наверно более терпимой нужно было. Но думаю в тот момент уже появилась она, и как бы я себя не вела, как бы не поддерживала, он наверно ушёл бы. Почему-то у него не было ценности семьи, мы для него на тот момент не важны стали. Не знаю, может сейчас он изменился и его новая семья для него стала ценна? Мы сейчас очень редко видимся, за прошедший месяц всего раза 2.

Ирина, я вас спрашивала о вас, а вы все время говорите о нем. Я спрашиваю - как было бы правильно поступить, с вашей точки зрения, для вас и детей, чтобы вы чувствовали себя спокойно, чтобы ваша совесть была чиста. Независимо от того, была уже она или не была, ушел бы он или не ушел.
Вы же тут же мысленно переводите вектор на него - как было бы нужно поступить, чтобы его удержать. И понимаете потом, видите, что на самом деле, от вашего поведения его поведение не очень зависит.
Понимаете разницу?
Если вы поступаете согласно своей совести, делаете как правильно для вас, вы себя не предаете, остаетесь себе верной. А если вы себя не слушаете, не слышите, а ищете, как бы сделать так, чтобы приспособиться и получить желанный результат, вы с собой не соотноситесь.Вы пытаетесь угадать, как бы сделать так, чтобы получить желаемое. И когда результата не получаете, чувствуете, что и себя предали, и мужа не удержали. Тогда вам вдвойне обидно.

Ирина, еще раз, давайте попробуем. Вот семья - вы, муж, дети. У вас есть материальные вопросы. Муж хочет оставить работу, он в поиске себя. Вы не знаете ничего о любовнице. Как вам нужно было поступить правильно в этом случае? Правильно для себя, для детей, для семьи, и для мужа тоже - не для его прихотей, а для его пользы тоже в долгосрочной перспективе? Повторю - не важно, была та женщина тогда уже или не была, вы этого не знаете. Речь о вас и муже.
Если вам "наверно нужно было быть более терпимой" - как конкретно это должно было выглядеть, что вам нужно было делать иначе? Как конкретно должна была себя вести более терпимая Ирина, что нужно было делать иначе, чем вы делали?
Несколько раз он звонил совсем вечером, ближе к ночи, чтобы заехать, но я не разрешала. Но и с детьми он почти не видится, якобы все время на работе. Я думаю, что сейчас происходит именно то, о чем Вы меня предупреждали: прекратила интим с ним и ему даже дети перестали быть интересны.
Я не помню, чтобы так прямо вас предупреждала - могла ли я точно знать, как он себя поведет. Помню, предлагала прекратить интим и посмотреть, что будет, проверить по сути. Но может, я ошибаюсь, а искать - нужно время.
Думаю, мне есть за что стыдиться перед моими детьми. Они растут без отца, не видят пример настоящей семьи и во взрослой жизни им будет сложнее выстраивать свою семью, т к нет примера. Моя вина в этом тоже есть, т к не смогла вести себя так, чтобы их отцу было комфортно жить с нами. Я боюсь, что не умею быть хорошей женой, я не знаю какая это хорошая жена. Вроде хотела быть хорошей, а не получилось. На мне лежит ответственность за их детство, и только на мне, потому что я одна их ращу. Мне бы хотелось, чтобы они были счастливы, но я не знаю как это сделать. Мы проводим вместе время, гуляем, ходим купаться или в лес за ягодами, я покупаю им вкусняшки, но я не могу заменить им отца, и никто не сможет. Я переживаю за их сердечки, что им тоже больно и обидно, что они без папы растут. Мне бы не хотелось, чтобы они чувствовали себя какими-то не такими. Но я не смогла выстроить отношения в своей семье настолько, чтобы их отец не перешагнул через них ради себя, чтобы чувствовал свою ответственность за них. Я даже не знаю как сейчас выстраивать с ним отношение, чтобы его тянуло хотя бы к детям, чтобы он хотел общаться с ними. Мне стыдно и обидно, что они растут без отца, только потому что у них вот такая мать, ведь с той женщиной он может жить, ведь того ребёнка он растит и видит каждый день, значит тому ребёнку повезло больше, чем моим, он родился у правильной мамы, с которой можно жить.
Ирина, здесь речь о том, что вы слишком много на себя берете, это что-то вроде "гордыни наоборот", такого перевертыша - "я такая плохая и я не смогла сделать так хорошо, чтобы со мной оставались". Много на себя вы берете потому, что желание человека быть с кем-то зависит прежде всего от желания этого самого человека и его внутренних побуждений, а не от того, как другой себя ведет и каким этот другой является. И еще много вы на себя берете потому, что считаете, что есть какие-то особенные люди, рядом с которыми другой перестает быть алкоголиком, эгоистом, лентяем, инфантилом и пр. Вам кажется, что вы чувствуете себя недостаточно хорошей, но на самом деле у вас много требований к себе, много вот этого пресловутого "я" - в этом вот стыде за поступки другого и самобичевании не по делу присутствует много гордости, хотя казалось бы - гордый считает себя прекрасным...но здесь нет противоречия.
Ваши дети растут без отца и не видят пример настоящей семьи не по вашей вине. Вы, кажется, даже перестарались в вашем стремлении обеспечить детям отца. Но упорствуете, думая о том, как сделать так, чтобы его тянуло к детям и упорствуете в мыслях - "они растут без отца, только потому что у них вот такая мать, ведь с той женщиной он может жить".
Ирина, в том, что вы пишете, так мало принятия себя, и так мало вашего уважения к самой себе... И мне очень жаль, что это у вас так... И это очень грустно.
Я не стала сильнее, стараюсь отходить по возможности от этой ситуации, хочу отпустить его из своего сердца. Очень хочу. Но пока не очень получается. Все равно думаю о нем, переживаю, прокручиваю нашу прежнюю жизнь, пытаясь найти свои ошибки. Но ведь даже если я докопаюсь, найду все, в чем ошиблась, уже же ничего не исправить? Он ушёл и это навсегда, и мне остаётся только принять эту ситуацию и жить дальше.
Да, думаю, вам нужно принять ситуацию и жить дальше. К сожалению, вы не совсем там ищете свои ошибки. Это примерно как искать ключи не там, где проходили и вероятно их потеряли, а под фонарем, где светло.
И я вам выше уже писала, что вам стоит дать себе время и дать чувствам быть, отпускать их...а не очень хотеть от них избавиться.
Знаете, Лариса, у меня от копания в себе возникают некоторые вопросы, в которых я не могу разобраться, сейчас происходят некоторые ситуации со мной, требующие моего трезвого решения, а я боюсь ошибиться и натворить ошибок, о которых буду сожалеть потом, а потом у меня же дети, и если я поступлю не правильно, им тоже придётся испытывать некоторые трудности.
Ирина, у вас хорошее стремление и есть ответственность. Только старайтесь не бояться ошибиться, страх вам не поможет. Никто из людей не проживает жизнь без ошибок.
По моим наблюдениям, это достаточно православный сайт, здесь часто пишут о Боге и молитвах. У меня же с религией не совсем правильные отношения. Я верю в Бога, но в храм хожу редко, и в основном, чтобы поставить свечки. Но я часто молюсь святой Матронушке, обращаюсь к ней, когда плохо, и мне кажется она мне помогает. И вот однажды ночью я была как бы в полудрёме, вроде бы и не спала, и не бодрствовала, а вот какое то промежуточное состояние, и вот в моей голове я слышу как будто голос, молись Святому Серафиму, он поможет. Я не очень много знаю святых, но про Серафима Саровского я немного слышала,ну и после этого я в интернете про него тоже почитала. Вот думаю это мое воспалённое подсознание, я уже по тихоньку с ума схожу раз голоса в голове слышу, или такое реально бывает? Стоит ли мне молиться святому Серафиму? Если честно, я даже не знаю о чем ему молятся. Когда эта ситуация произошла, я мечтала о возвращении мужа, я не знала о беременности его новой женщины, это было до рождения этого ребёнка. Я на тот момент думала, наверно я об этом и должна молиться, именно в этом мне помогут. Но потом я узнала о ребёнке, и забыла про этот как бы сон. А вот недавно вспомнила.
Ирина, я вам немного напишу, как я это понимаю, надеюсь, мое понимание не совсем неправильное. Мы молимся Богу, Святой Троице - Богу Отцу, Богу Сыну - Иисусу Христу, Богу Святому Духу. Святые - это люди, которые ближе к Богу, чем мы, обычные люди. Это люди, которые жили особенной земной жизнью, поэтому их причислили к лику святых. Святые помогают нам своими молитвами, мы так и обращаемся к ним - "Матушка Матрона (или Батюшка Серафим...), моли Бога обо мне!" и говорим в молитве, в чем мы ищем помощи, в чем нуждаемся. Мы обращаемся к святым, потому что они кажутся нам человечнее, ближе, теплее, что ли... И еще к определенным святым обращаются с просьбами о чем-то конкретном - например, скорее к св. Пантелеймону мы обращаемся с просьбами о здравии, т.к. он был врачом, к св. Петру и Февронии - в семейных вопросах, так как они жили праведной семейной жизнью...
Но на самом деле на этом не стоит сильно зацикливаться, это не главное. Можно любого святого просить о помощи в любой жизненной или духовной проблеме. И очень важно понимать, что помогает нам - Бог, и обращаемся мы прежде всего к Нему, через святых, они как будто посредники между нами и Богом. Здесь очень важно оберегать себя от магического сознания и мышления - представления, что святые собственными силами и волей творят чудеса.
Конечно, Ирина, к любому святому стоит обращаться, и к Матроне Московской, и к Серафиму Саровскому в том числе. Часто мы читаем или слушаем о святых, читаем их жития, узнаем об их жизни, их подвигах духовных во славу Божью, и обращаемся за помощью к тем, кто нам больше по сердцу.
Ирина, есть много путей для просвещения. Для того, чтобы осмысленно присутствовать в храме, важно ведь понимать, зачем существует храм, зачем в него приходят люди, какой смысл заложен в то, что там происходит, в том числе, ставятся свечи.
Я могу вам посоветовать то, что помогло мне. Почитайте или послушайте "Беседы о вере и церкви" игумена Петра (Мещеринова). Конечно, обязательно читайте Евангелие - церковь рекомендует читать Евангелие ежедневно, хотя бы по одной главе.
Я благодарю Вас, Лариса, за вашу помощь и Ваши ответы. И если можно я бы попозже хотела Вам написать свою нынешнюю ситуацию, чтобы разобраться в себе, в своих эмоциях и чувствах, т к от этого напрямую зависит мое будущее и будущее моих детей.
Пожалуйста, Ирина.
Конечно, пишите.

Irina1998
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 07 май 2021, 07:34
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Irina1998 »

 
Здравствуйте, Лариса!
Хотелось бы Вас спросить, а возможно ли как то принять собственного сына, не отталкивать его? Я не знаю, что со мной происходит, но мой ребёнок меня частенько раздражает, например хочет он меня обнять поцеловать, но мне его ласки не всегда приятны. Обнять я его могу, но поцеловать нет, мне кажется он уже достаточно взрослым, но видя, что он тянется ко мне, я себя пересиливаю. Хотя с дочкой обожаю обнимашки-целовашки. Это чувство было не всегда, а в последнее время. Мне с ним трудно почему-то, хотя конечно он не плохой ребёнок, послушный, в меру шаловливый. Я не хочу его отталкивать, хочу его принять таким какой он есть, я боюсь своим поведением ему навредить. Может есть какие-то методики наладить своё восприятие ребёнка?
Ещё хотела спросить, а возможно ли полюбить человека позже, вот общаться-общаться, оценивать его поступки, а со временем из дружеских чувств перейти в любовь? Бывает такое? У меня есть поклонник, очень хороший и перспективный человек, мы знакомы уже лет 15. И он в своё время, когда случился мой первый разрыв с бывшим мужем, очень хотел, чтобы мы были вместе, но я отвергла его. Потому что сердцем любила мужа. Сейчас мы возобновили общение, он ни на что такое не намекает, но в тоже время даёт понять, что я ему не безразлична. Если я обращаюсь к нему за помощью, он всегда помогает. Я с детьми ездила на недельку в отпуск, он первым написал, как доехали, все ли хорошо, хорошо ли мы отдыхаем. Например, родной отец моих детей этим даже не поинтересовался. Только попросил написать ему как доберёмся, а по сути совсем чужой человек проявил гораздо больше интереса. Недавно я спрашивала его по работе, хотелось бы сменить место работы, он через час все узнал, выспросил у начальника, расписал куда идти. В общем расписывать все очень долго, но я вижу его заботу. Вот и думаю, а бывает ли человек, которого ты расцениваешь как друга, переходит в любимого человека? Где-то здесь читала, что правильная любовь, это любовь не сердцем, а разумом, вот разумом я понимаю, что лучше человека не найти, но сердцем принять его пока не могу.
Ну, а поводу бывшего мужа, думаю на тот момент я поступила по совести, сделала правильно, просто не такой итог хотела получить. Поэтому и начала задумываться, может дело во мне, может я не правильно все сделала, может по другому надо было? Но я не скандалила на тот момент, пыталась призвать его к разуму, к логике, меня не слышали.
По поводу неприятия себя: да я действительно не люблю себя, не принимаю, не чувствую себя. У меня на протяжении 10 лет выбивали почву из-под ног, внушали, что я плохая, что я во всем виновата ( при чем и он и его мама это говорили, его мама так ещё и моим подругам пыталась доказать, что только я во всем виновата, а ее сын очень хороший, подруга была в шоке, а я поверила, что да я плохая и во всем виновата).
Сейчас после отпуска, мне легче, я меняю своё мировоззрение, пытаюсь изменить свою жизнь, начать Новый этап, опираясь только на себя, пытаюсь сделать свою жизнь лучше для себя и в первую очередь для детей. Но у меня сейчас в жизни такой огромный перекрёсток, есть несколько предложений, начиная от смены места работы и вплоть до кардинальной смены места жительства. Мои родственники зовут меня переехать в Москву. И вот стою я на этом перекрёстке, нащупываю каждую дорожку, анализирую, а сделать шаг боюсь. Одно знаю точно, на месте стоять не хочу, но вот как решиться на этот шаг?
Спасибо Лариса за ответ, извините за потраченное время, но если есть какие-то методы анализа моей ситуации на сегодня, подскажите пожалуйста.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3115
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина!
Хотелось бы Вас спросить, а возможно ли как то принять собственного сына, не отталкивать его? Я не знаю, что со мной происходит, но мой ребёнок меня частенько раздражает, например хочет он меня обнять поцеловать, но мне его ласки не всегда приятны. Обнять я его могу, но поцеловать нет, мне кажется он уже достаточно взрослым, но видя, что он тянется ко мне, я себя пересиливаю. Хотя с дочкой обожаю обнимашки-целовашки. Это чувство было не всегда, а в последнее время. Мне с ним трудно почему-то, хотя конечно он не плохой ребёнок, послушный, в меру шаловливый. Я не хочу его отталкивать, хочу его принять таким какой он есть, я боюсь своим поведением ему навредить. Может есть какие-то методики наладить своё восприятие ребёнка?
Ирина, это не простая тема. Вы можете осознавать происходящее, можете менять своём поведение насколько возможно, т.е. сдерживать и/или пересиливать себя. А чтобы изменилось восприятие, нужно разбираться и всматриваться, что вы чувствуете, что происходит с вами и почему, искать причины. Это глубокая и подробная работа. Может, эти чувства как-то связаны с его отцом, может, нет.
Психотерапия точно может помочь понять себя, а изменятся ли ваши чувства - могут измениться, больше я сказать не могу.
Ещё хотела спросить, а возможно ли полюбить человека позже, вот общаться-общаться, оценивать его поступки, а со временем из дружеских чувств перейти в любовь? Бывает такое?
Могут, бывает так.
Вот и думаю, а бывает ли человек, которого ты расцениваешь как друга, переходит в любимого человека? Где-то здесь читала, что правильная любовь, это любовь не сердцем, а разумом, вот разумом я понимаю, что лучше человека не найти, но сердцем принять его пока не могу.
Только это непредсказуемо, изменятся ли чувства. Поэтому лучше выходить замуж после того, как чувства изменились, а не в расчёте на это, чтобы не испортить жизнь себе и другому человеку, но это лишь моё мнение.
Ну, а поводу бывшего мужа, думаю на тот момент я поступила по совести, сделала правильно, просто не такой итог хотела получить. Поэтому и начала задумываться, может дело во мне, может я не правильно все сделала, может по другому надо было? Но я не скандалила на тот момент, пыталась призвать его к разуму, к логике, меня не слышали.
Ирина, я тоже вот думаю - вы имели право не молчать, ведь этот поступок затрагивал вашу жизнь и ваших детей. И вы имели право не поддерживать это решение, если не считали его разумным. Это и правда было похоже на прихоть инфантильного человека. А то, что вас не слышали - эгоистичные люди редко считаются с другими.
По поводу неприятия себя: да я действительно не люблю себя, не принимаю, не чувствую себя. У меня на протяжении 10 лет выбивали почву из-под ног, внушали, что я плохая, что я во всем виновата ( при чем и он и его мама это говорили, его мама так ещё и моим подругам пыталась доказать, что только я во всем виновата, а ее сын очень хороший, подруга была в шоке, а я поверила, что да я плохая и во всем виновата).
Да, такое отношение влияет на самоценность, нужно прилагать усилия, чтобы вновь себя обрести.
Рада, что сейчас вам легче.
Уделяйте себе внимание- своим чувствам, ощущениям, телу, и давайте себе необходимый отдых каждый день.
Сейчас после отпуска, мне легче, я меняю своё мировоззрение, пытаюсь изменить свою жизнь, начать Новый этап, опираясь только на себя, пытаюсь сделать свою жизнь лучше для себя и в первую очередь для детей. Но у меня сейчас в жизни такой огромный перекрёсток, есть несколько предложений, начиная от смены места работы и вплоть до кардинальной смены места жительства. Мои родственники зовут меня переехать в Москву. И вот стою я на этом перекрёстке, нащупываю каждую дорожку, анализирую, а сделать шаг боюсь. Одно знаю точно, на месте стоять не хочу, но вот как решиться на этот шаг?
Ирина, если вы хотите поработать над вашими выборами, для начала опишите - здесь или для себя, чтотвам предлагают, какие преимущества и недостатки у каждого варианта.
Спасибо Лариса за ответ, извините за потраченное время, но если есть какие-то методы анализа моей ситуации на сегодня, подскажите пожалуйста.
Ирина, не за что извиняться.

Irina1998
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 07 май 2021, 07:34
Пол: женский
Откуда: Челябинск

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Irina1998 »

 
Здравствуйте, Лариса!
. Вы можете осознавать происходящее, можете менять своём поведение насколько возможно, т.е. сдерживать и/или пересиливать себя. А чтобы изменилось восприятие, нужно разбираться и всматриваться, что вы чувствуете, что происходит с вами и почему, искать причины.
Спасибо, я поняла. Мне кажется, что это связано не с его отцом, а именно с дочерью. После ее рождения у меня поменялось восприятие сына. Но да, Вы правы, это долгая и кропотливая работа. Буду работать над собой и над своими чувствами.

Только это непредсказуемо, изменятся ли чувства. Поэтому лучше выходить замуж после того, как чувства изменились, а не в расчёте на это, чтобы не испортить жизнь себе и другому человеку, но это лишь моё мнение.
Здесь я тоже с Вами согласна. Я, конечно, не собираюсь за него замуж. Он и ни на чем не настаивает, просто даёт понять, что я ему не безразлична. Просто я испытываю как бы неловкость, что у меня нет ответных чувств. Но и совсем прерывать общение я не хочу, хочу просто общаться как друзья, а там уж видно будет… Просто думаю насколько это честно с моей стороны давать человеку надежду, как бы держать его, тратить его время. И не хотелось бы делать ему больно, но если по честному, то я как бы использую его, чтобы залечить свои раны. И вот и подумалось, ну а вдруг из дружеских чувств со временем могут вытечь любовные. Он очень достойный человек и общаться с ним мне нравится, но не хотелось бы ему навредить или тем более сделать больно. Для себя я решила, что пока буду общаться, но при этом стараться не давать ему надежд.

Ирина, если вы хотите поработать над вашими выборами, для начала опишите - здесь или для себя, чтотвам предлагают, какие преимущества и недостатки у каждого варианта.
Про варианты я думаю каждый день, анализирую и даже некоторые уже отмела. Пока засели в голове эти: переезд в Москву, на первое время есть где жить. Но сорвавшись с места в никуда, боюсь сломаться и не выдержать, ведь это совершенно Новый для меня и незнакомый город, к которому нужно адаптироваться и мне и детям, плюс устройство в садик и школу, плюс поиск работы. В общем пугает меня пока. Хотя желание есть. Вот если бы ехать не одной, а с мужем. Кстати, тот молодой человек про которого я писала выше, тоже планирует переезд в Москву, но через год. Вот пока думаю и мне нужно выждать год, полтора и ехать, а может за это время у меня и с ним что-то сложиться и переезд уже ни так будет пугать. Есть несколько вариантов и по смене работы здесь в моем городе, при чем полностью поменять сферу деятельности и направление. Плюс заработок повыше, а значит финансово будет полегче, но работа очень нервная и напряженная, и обучаться новому прийдется, а лет мне уже не мало, мне кажется с возрастом обучаться сложнее. А, и график удобнее, а значит за помощью к бывшей свекрови прийдется прибегать реже, это тоже плюс, т к общение с ней меня тяготит.

Ещё Лариса хотела бы поделиться с Вами своей маленькой победой. Сегодня дети мои ночуют у моих родителей и я дома одна. Об этом узнал мой бывший муж. Приехал, якобы проверить кое что в компьютере. Посидели, поболтали, так не о чем. Потом он начал ко мне приставать, я отталкивала, сопротивлялась, он пытался насильно. Но я смогла, устояла, сказала твёрдое нет, что он даже отступил. Сказала ему чтобы ехал домой, он спросил уверенна ли я, я сказала, что да уверенна. И вот для чего все это описала я Вам, Лариса, моя душа ликует, я рада, что смогла. Интима у нас нет месяца 2 или чуть больше. За это время он пытался приехать именно ко мне, но я каждый раз находила причины, по которым он не может приехать. А тут при личной встрече я смогла, я отказала. Я так боялась, что не смогу, что уступлю. Но смогла. Думаю если бы опять проявила мягкость, то вряд ли бы спала бы сегодня ночью, опять плакала бы.
Если честно, я уже подумывала закрыть свою тему. Ведь именно ту тему, которую я открывала мы уже проработали, все ответы на мои вопросы по теме я получила от Вас. Сейчас я уже в свободное время читаю другие темы и в них тоже нахожу какие-то ответы, подходящие под мою ситуацию Советы, и даже как бы поддержку. Но сегодняшняя ситуация показала мне, что я не до конца окрепла, во мне ещё сидят страхи скатиться назад. Поэтому пока я бы хотела по возможности оставить эту тему открытой, чтобы в случае чего писать сюда если опять будут появляться те чувства или сомнения.
Спасибо Вам!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3115
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: У бывшего мужа родился ребёнок. Депрессия.

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ирина.
Он и ни на чем не настаивает, просто даёт понять, что я ему не безразлична.
Каким образом дает понять?
Просто я испытываю как бы неловкость, что у меня нет ответных чувств.
Разве вы обязаны что-то чувствовать или пытаться себя заставить что-то чувствовать? У киноактрис сотни поклонников - они обязаны во всех поклонников влюбляться в ответ?)
Но и совсем прерывать общение я не хочу, хочу просто общаться как друзья, а там уж видно будет…
И общайтесь как друзья. И можете даже удовольствие получать, от того, что вы мужчине небезразличны.
Просто думаю насколько это честно с моей стороны давать человеку надежду, как бы держать его, тратить его время.
Каким образом вы его держите? Он не взрослый свободный человек, не решает сам, как ему проводить время?
И не хотелось бы делать ему больно, но если по честному, то я как бы использую его, чтобы залечить свои раны.
Как вы его используете, Ирина, что именно делаете?
И вот и подумалось, ну а вдруг из дружеских чувств со временем могут вытечь любовные.
Да, могут, бывает и так иногда. Но спешить не стоит с отношениями вам...
Он очень достойный человек и общаться с ним мне нравится, но не хотелось бы ему навредить или тем более сделать больно. Для себя я решила, что пока буду общаться, но при этом стараться не давать ему надежд.
Если он вам дает ясно понять, что вы ему небезразличны, и у него есть надежды, вы можете тоже дать понять или прямо сказать, что вы чувствуете и думаете. Например, сказать, что вам приятна его забота и его небезразличие, что вы хорошо к нему относитесь и благодарны, что рады общаться, но чувства ваши к нему сейчас -дружеские, не более. А человек пусть сам выбирает - надеяться ему или нет, общаться или нет, хорошо ему с тем, что вы ему предлагаете, или больно.
Про варианты я думаю каждый день, анализирую и даже некоторые уже отмела. Пока засели в голове эти: переезд в Москву, на первое время есть где жить. Но сорвавшись с места в никуда, боюсь сломаться и не выдержать, ведь это совершенно Новый для меня и незнакомый город, к которому нужно адаптироваться и мне и детям, плюс устройство в садик и школу, плюс поиск работы. В общем пугает меня пока. Хотя желание есть.
А на "не первое" время - где жить? Почему именно Москва? И ради чего срываться с места с детьми практически действительно в никуда? Ирина, пока меня тоже пугает то, что вы пишете. Если бы у вас было жилье на первое время и еще работа - было бы другое дело...ведь у вас двое детей.
Вот если бы ехать не одной, а с мужем. Кстати, тот молодой человек про которого я писала выше, тоже планирует переезд в Москву, но через год. Вот пока думаю и мне нужно выждать год, полтора и ехать, а может за это время у меня и с ним что-то сложиться и переезд уже ни так будет пугать.
Год это не так много, а там видно будет. Ирина, отчего у вас вообще возникла мысль о переезде?
Есть несколько вариантов и по смене работы здесь в моем городе, при чем полностью поменять сферу деятельности и направление. Плюс заработок повыше, а значит финансово будет полегче, но работа очень нервная и напряженная, и обучаться новому прийдется, а лет мне уже не мало, мне кажется с возрастом обучаться сложнее. А, и график удобнее, а значит за помощью к бывшей свекрови прийдется прибегать реже, это тоже плюс, т к общение с ней меня тяготит.
Ирина, взвесьте все. Вы пишете, что финансово будет полегче (то есть немного), а работа очень нервная и напряженная (то есть очень) да плюс учеба...
Вы действительно уверены, что вам нужно менять работу, место жительства, все это вместе, учиться тому что предлагают?? Еще недавно вы писали, что у вас хорошая работа.
Что вами движет в вашем желании крутых перемен? Вас привлекает предложенная вам сфера деятельности и направление?
Чего вы для себя в жизни хотите? Чем заниматься? Как жить? Где жить? Ирина, может вам нужно притормозить, успокоиться и прислушаться к себе?
Ещё Лариса хотела бы поделиться с Вами своей маленькой победой.
Дорогая Ирина, я так рада за вас. Это не просто победа, и это не маленькая победа. Это - большая, даже огромная победа ! :tatice:

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»