Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Narine, спасибо за ясный ответ, теперь понятнее. Мне казалось, что поскольку я красива, то могу восхищаться чужой красотой, но попалась на том, что не смогла восхищаться тем,чего у меня нет. Например, красивым голосом феи. Т.е. я поначалу пыталась отнестись к ней дружески, мы же все дружили, но в глубине души завидовала, понимая, что такого таланта у меня нет. Наверное сразу нужно было настоять на том, чтобы муж прекратил эти музыкальные репетиции, т.к. он очень увлекся музыкой, и в итоге фея стала для него частью этого увлечения, то, что вызывало приливы хорошего настроения и эндорфинов. А дома ждала я, ожидающая, что он решит часть накопившихся проблем, и пожалеет меня в моих болячках. Он тоже оказался слаб, но я это всегда в нем чувствовала. Мне кажется это из семьи. Свекровь в процессе брака заработала астму, а после смерти мужа превратилась в трясущуюся тень.

Nezhivu, вы правы во всем. И видно без этого испытания мне было бы сложно что-то понять. Надеюсь более суровых испытаний не будет.

Диагностика семейных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17531
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Delfina »

 
. Вокруг были примеры обеспеченных семей, где муж зарабатывал деньги, а жена рожала по три ребенка и я все думала - почему я так не могу, почему меня гонят на работу, вместо того, чтобы больше стараться самому?
Так вы не хотите работать? Хотите родить трёх детей? А чего хочет ваш муж? Какой он представляет свою- вашу семью?

Насчёт обеспеченных семей.
Сегодня утром перед работой я прочитала в Евангелие от Марка Глава 10 про человека, который спросил Иисуса: Что мне делать чтобы наследовать жизнь вечную?
Иисус ответил: Одного тебе недостаёт: пойди, всё, что имеешь, продай и раздай нищим, и будешь иметь сокровище на Небесах, и приходи, последуя за Мною, взяв крест.


Значит ли это, что христиане должны жить в нищите и в грязи? Нет. Подумайте, что главное для христианина, какое отношение у нас, христиан, должно быть к материальным благам? Что на первом месте, что на втором?
Я вижу, что вы задаёте себе вопросы, хорошие вопросы, и пытаетесь разобраться в себе. Это правильный путь.

Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Delfina писал(а):
16 июн 2021, 13:22
. Вокруг были примеры обеспеченных семей, где муж зарабатывал деньги, а жена рожала по три ребенка и я все думала - почему я так не могу, почему меня гонят на работу, вместо того, чтобы больше стараться самому?
Так вы не хотите работать? Хотите родить трёх детей? А чего хочет ваш муж? Какой он представляет свою- вашу

Значит ли это, что христиане должны жить в нищите и в грязи? Нет. Подумайте, что главное для христианина, какое отношение у нас, христиан, должно быть к материальным благам? Что на первом месте, что на втором?
Наши семейные представления менялись. Муж хотел первого ребенка, и второго, а потом начался кризис и в отношениях, и на работе. Я боролась с грустью и депрессией по поводу выкидыша, и заметила, что муж в связи с трудностями финансовыми как будто перехотел иметь второго ребенка и я это стала воспринимать почти как оскорбление (опять гордыня). В итоге мне пришлось смиряться с мыслью, что ребенок будет только один. К тому же муж не проявил себя супер идеальным папой. Отчасти и я виновата, много участия в жизни и воспитании ребенка принимают моя мать и тетя, для которых он свет в окошке. Я должна была больше привлекать мужа к совместному времени с ребенком, я только недавно поняла, что у мужчины нет материнского инстинкта, в что он получает радость от ребенка тогда, когда сам в него вкладывает свое время и внимание. Ну так мне кажется. С другой стороны, когда я просила его приходить с работы и гулять с сыном, а он ехал на репетицию, и говорил - еще успею погулять. Это тоже накопливало во мне обиду, не только за себя уже, но и за сына. Плюс муж стал частенько восхищаться успехами чужих детей, и феи в том числе,он очень требователен к сыну, я не знаю почему так. Возможно копирует отношение своего отца.

Я хочу работать, но не в ущерб здоровью и успехам ребенка. У него бывают нервные тики, он очень чувствителен, но и очень умен.

Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Забыла написать про отношение к фин. благополучию. Я эти капризы переросла уже несколько лет назад. Стала гораздо менее требовательной к мужу, убрала почти все свои запросы из семейного бюджета. Внешность мне позволяет пока что хорошо выглядеть с минимумом затрат. А вот фея на себя не скупится, постоянно приезжала на встречи со своей группой во всем новом, ходила походкой жар-птицы. Я видела, что ей нравится мужское внимание, но думала, что она не полезет ни в чью семью при наличии своей с виду благополучной. Как соперничать с такими женщинами женщине христианке?

Nezhivu
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 10 июн 2021, 16:10
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Nezhivu »

 
Ms_White писал(а):
16 июн 2021, 14:40
Как соперничать с такими женщинами женщине христианке?
Не опускайтесь до соперничества. Ваш плюс - это Ваша семья, за каждой феей не угонишься, мужу мешок на голову не натянешь. Лезть в семью можно только тогда, когда это позволяют. Всё. Налаживайте отношения в семье, а не занимайтесь соперничеством с феей. Дело не в обновах и походке, дело в любви к себе и уверенности к себе, мужчины чувствуют это и тянутся к этому. Никакие вещи не скроют унылого лица и потухшего взгляда.

Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Nezhivu писал(а):
16 июн 2021, 15:30
Никакие вещи не скроют унылого лица и потухшего взгляда.
Сейчас для меня это одно из самых сложных. Всякие там советы психологов я уже прочитала, но так и не знаю как помочь себе сделать лицо счастливым, а взгляд горящим.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13455
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Narine »

 
Ms_White писал(а):
16 июн 2021, 15:36
Сейчас для меня это одно из самых сложных. Всякие там советы психологов я уже прочитала, но так и не знаю как помочь себе сделать лицо счастливым, а взгляд горящим.
Горящим? Взгляд жены, переживающей измену? Что за театр?

Когда вы узнаете себя лучше и станете более гармоничной, тогда и будет у вас и взгляд, и достоинство. Если сейчас вы из боязни, что мужу не понравится ваш вид, будете делать хорошую мину при плохой игре, вы заиграетесь и потеряете самоуважение. У вас сейчас другие задачи, серьезные и глобальные.

Nezhivu
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 10 июн 2021, 16:10
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Nezhivu »

 
Ms_White писал(а):
16 июн 2021, 15:36
Сейчас для меня это одно из самых сложных. Всякие там советы психологов я уже прочитала, но так и не знаю как помочь себе сделать лицо счастливым, а взгляд горящим.
Я же выше Вам писала - пока эмоционально не проедете, ничего не выйдет. Интернет-психологи это вообще что-то с чем-то со своими советами про смену имиджа и т.д. Вам надо прожить этот негатив, "обнулиться", найти внутренние опоры, а остальное все приложится. Решать только Вам. Хотите сохранить семью - придётся искать компромиссы, не прогибаться, а именно компромиссы. На данный момент, если муж так же настроен на семью, стОит ему объяснить, что для Вас это удар, что есть ещё негатив и что Вам нужно время, только не впадайте в положении жертвы. Есть факт - ничего из прошлого Вы изменить не в силах, а вот будущее уже в Ваших руках. Дерзайте, всё не так уж и страшно.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13455
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Narine »

 
Я не советую вам ничего объяснять взрослому человеку, мужчине. Время для объяснений прошло. Иначе вы рискуете вести с ним бесконечный спор и объяснять, как вам трудно, а он поначалу промолчит, потом скривится, а потом вообще скажет: ну сама же решила меня простить, так прощай!

Он сам должен все это понимать и уважать ваше горе, видеть крушение семьи и свою роль в нем. Объяснять — это все равно что совершить новые ошибки. Вам давали материал про отстранение, потому что только отстранение может привести к врачеванию того ужаса, который случился. Что значит: все не так уж и страшно? Все как раз очень страшно, это практически война за правду, за верность. А все объяснения (а потом это будут оправдания) — это ваша капитуляция.
Изменить — это не поругаться. Измена — это смерть брака, и все не так страшно?

Nezhivu
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 10 июн 2021, 16:10
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Nezhivu »

 
Удалено. Я оставила ваш предыдущий пост и прокомментировала его, но по сути он относится к вредным советам, которые вводят автора в заблуждение. У автора должна быть четкая линия и ясное понимание того, что происходит, а все остальное вредно и неполезно.
Вы обязаны знать правила. Они запрещеют не только вредные советы, но и спор с помогающими. Предупреждение вам! Narine

Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Если честно, я сейчас будто разделена на два полюса. С одной стороны, согласна с тем, что написано в последнем сообщении Nezhivu, с другой - со всем, что написано в последнем сообщении Narine. Словно вслепую пытаюсь нащупать дорогу между этими полюсами.
Я хочу отстраниться, но полностью это уже сделать не получится, наверное, в моем случае это будет внутренняя работа над собой, над своим отношением к мужу, который сейчас мне кажется новым мужчиной с которым я вдруг начала общаться. Более четкие рамки, что для меня приемлемо, а что нет в нашем "новом" браке, без страха - а как он отреагирует на мои слова.
Я хочу приучить себя к тому, что я справлюсь и без него, что быть с ним - не цель моей жизни.
Но в то же время, я не хочу загнать себя в бесконечные страдания, я уже провела в этом темном состоянии много лет, и устала болеть и переживать. Вот поэтому мне хочется постепенно восстановить в себе возможность радоваться без оглядки на реакции мужа, на его мнение обо всем на свете. Может быть мне стоит окружить себя позитивными людьми?

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17531
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Delfina »

 
Может быть мне стоит окружить себя позитивными людьми?
Не просто позитивными людьми, а единомышленниками. Вы же воцерковлены? Начните делать что-то для других на постоянной основе. Добрые дела лечат депрессию, уныние, гордыню.
При церкви всегда есть какая-то деятельность: помощь заключённым, сбор книг для них, пайков к праздникам, посещение больных.
Мы все очень зациклены на себе, на своих страданиях, часто мнимых, которые не имеют под собой оснований. Ведь мы сейчас не голодаем, не болеем страшными болезнями, не хороним каждый день близких.

Nezhivu
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 10 июн 2021, 16:10
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Nezhivu »

 
Ms_White писал(а):
16 июн 2021, 17:12
Если честно, я сейчас будто разделена на два полюса. С одной стороны, согласна с тем, что написано в последнем сообщении Nezhivu, с другой - со всем, что написано в последнем сообщении Narine. Словно вслепую пытаюсь нащупать дорогу между этими полюсами.
Я хочу отстраниться, но полностью это уже сделать не получится, наверное, в моем случае это будет внутренняя работа над собой, над своим отношением к мужу, который сейчас мне кажется новым мужчиной с которым я вдруг начала общаться. Более четкие рамки, что для меня приемлемо, а что нет в нашем "новом" браке, без страха - а как он отреагирует на мои слова.
Я хочу приучить себя к тому, что я справлюсь и без него, что быть с ним - не цель моей жизни.
Но в то же время, я не хочу загнать себя в бесконечные страдания, я уже провела в этом темном состоянии много лет, и устала болеть и переживать. Вот поэтому мне хочется постепенно восстановить в себе возможность радоваться без оглядки на реакции мужа, на его мнение обо всем на свете. Может быть мне стоит окружить себя позитивными людьми?
Автор, дорогая, правило #1 - все решения на холодную голову при нормальном эмоциональном фоне, сейчас не заворачивайтесь. Сейчас Ваша цель успокоится Удалено. Еще раз посоветуете любое притворство, будете забанены на неделю. Narine При таких вводных привести мужа в себя получится на много быстрее. И ! Никакого негатива дома и разборок, если для этого не будет повода. Это если хотите семью. Вам ещё огромная работа над собой предстоит, берегите силы и себя.

Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Что ж, основные моменты мне теперь понятны. А дальше время покажет. Еще раз, большое спасибо за внимание к моей проблеме и вопросам, я понимаю, что во многом их уже задавали сотни раз. Благодарю за терпение.

Mary16
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Mary16 »

 
Во-первых, автор, эмоционально вы всё "проедете" года через два. Лично у меня столько ушло на это "проехать". Да и психологи измеряют сроки примерно в районе 1.5 лет для переживания горя. А предательство мужа- это горе, причём наравне со смертью человека, иногда и хуже.
Во-вторых, если у мужа будут упрёки по поводу вашего кислого лица, значит ничего он не осознал и строить с ним заново семью - снова сесть на пороховую бочку.
В-третьих, сохранять спокойствие и лицо, ни разу не упрекнув и не заистерив, переживая измену рядом с предателем, сможет лишь очень сильная и святая женщина. Таких мало, практически нет. Пишу вам тоже из личного опыта. Это очень тяжело- пережить предательство рядом с предателем. Поэтому, если мужчина настроен серьёзно, раскаился и хочет искренне сохранить семью, ваши истерики он переживёт, уж поверьте. А если не захочет пережить, значит грош ему цена.
Я понимаю вас, вы сейчас боитесь сделать что-то не так, чтоб не потерять мужа. Но поверьте, если предавший человек действительно всё осознал и раскаивается, он всё поймёт и поможет пережить вам это. Если он хочет- "ну хватит уже, проехали", пора радоваться и улыбаться, задумайтесь- он что тарелку разбил или всё-таки вас предал? Какие уж тут улыбки...

Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Mary16, я осознаю, что уже его потеряла, причем, возможно, довольно давно. Я в эти дни пыталась разобраться, что происходило все эти годы в браке, иногда выводила мужа на разговор, чтобы понять какие были допущены нами ошибки. Мне кажется, он не собирается себя анализировать. Он признает, что в каких-то вещах был неправ (немногих по его словам), и что он ужасно поступил, начав этот роман. Но я вижу в его глазах их семейное упрямство, упертость даже. Он слушает меня, но это просто слова. Конечно порой мы говорим на эмоциях, но хочетсч ведь высказаться и хочетсч искренности, наконец, а не фальшивых поцелуев и заметания проблем под ковер, как было все последнее время, когда я даже не подозревала, что он влюбился в другую.
Мне кажется, что он меня и не любил, если судить по претензиям, которые он носил все эти годы. Например - я считал, что если бы ты работала, у нас бы было все прекрасно, а так было плохо (может он чувствовал себч неудачником, а может это попытка переложить вину на меня). Я спрашиваю - кем мне надо было работать, если сын был маленьким, все время болел, в сад не мог ходить - в ответ, что я должна была что-то придумать, закончить какие-то онлайн курсы и работать из дома.
Оказывается, он думал когда-то о том, что слишком рано женился (в 25), и что его никтт не предупреждал, что это такое - брак. Что он должен был сначала получить хорошую профессию, и все такое. К слову, когда мы женились, его бизнес был в расцвете, но даже тогда мне казалось, что он проявляет некоторое жлобство. У меня ощущение, что он хочет абсолютно самостоятельную деловую женшину, с хорошо оплачиваемой работой и может даже меня любит, но не уважает, и грузится этими вещами.
На вопрос, почему он так стремился из дома в свою муз. группу, он отвечает - отдохнуть. Я спрашиваю, от чего конкретно, примеров он привести не может, только сказал, что его грузило чувство ответственности за нас, опять потому что я не работаю и если с ним что-то случится, на что мы будем жить.
Интересно только, как такая "забота" сочетаетсч с шашнями с чужой женой.
Он проговорился, что считал, что я ему "завидовала" не желая, чтобы он играл в группе. Когда я спросила: как он мог так думать, я же его люблю, я гордилась твоими успехами, от ответил: - я этого ее знал.
По моим ощущениям, я довольно часто его хвалила, за разные вещи, а его послушать, так это все он только сейчас для себя открывает, а от меня ничего не было. И вот у меня снова то ощущение - мы с ним живем в параллельных мирах, говорим что-то и не слышим друг друга. Во всяком случае, мне кажется, что он меня не слышит, и уже давно. Зациклен на старых обидах, которые удобно использует для самооправдания и вытаскивает их чуть что, даже те, которые мы уже обговорили и я даже попросила прощения.
Сейчас он ведет себя так, как будто надо просто жить дальше, хотя когда я заводу разговор, что мне плохо и я не знаю как буду жить, он берет меня за руку и спрашивает, как он может мне помочь, что ему сделать. Вчера у меня было такое чувство, что все это будет бесполезно. Скорее всего, моя любовь к нему постепенно испарится. Я даже хочу этого, чтобы мне было все равно, где он и с кем, чтобы не хотелось анализировать его слова и выражение лица, читать переписку. Больше всего в этой ситуации мне жаль сыночка. Он так любит нас обоих, всегда бежит обняться втроем, если мы стоис обнявшись. Ради него я готова оставаться в этом браке, пока сын не подрастет, но не хочется, чтобы это меня подточило и разрушило (здоровье и психику). Если муж больше не будет общаться с феей, выполнит мои требования, наверное, есть шанс справиться. Но тем временем мне нужно сосредоточиться на себе и ребенке. Я уже поняла, что что бы я не делала для него - муж не увидит и не оценит, пока сам не захочет. А доказывать что-то, лезть из кожи вон - бесполезно. Теперь нужет научиться не заводиться из-за него, смириться с таким "соседом" по браку и жить так, как будто он может в любой момени уйти, а мне будет неприятно, но не страшно, и не больно.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13455
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Narine »

 
Все же происходит нечто важное: вы узнаете своего мужа настоящим. Вы ясно видите его отношение к вам, насколько он вами дорожит, насколько ему вообще важно, хорошо ли вам в браке с ним и хорошо ли сыну в его семье? (Все же обязанности главы несет по умолчанию он.)
Я вижу, что ему глубоко фиолетово, как вы должны растить сына, как справляться — главное, чтобы вы ему не досаждали. Ни морально, ни материально.
Одним словом, я вообще не вижу мотивации, по которой он остался в семье, а не ушел на страну далече. Покаяния никакого нет.

А нет покаяния — некого, значит, прощать. И ваше прощение не воссоздаст семью. Этого мало. Да и как прощать того, кто ни в чем не раскаивается? Ну да, прощаешь — ради Бога, ради себя, чтобы не истощиться окончательно, но он прощения по-настоящему не просит, значит, и не нуждается в этом.

Я понимаю, что у вас нет сил выписать ему волшебного пенделя. Вы еще не готовы, я понимаю. Вот поэтому в сотый раз (простите меня) говорю вам про отстранение. Именно отстранение — это некий аналог пенделя. Но что легче — большой вопрос.
Ms_White писал(а):
17 июн 2021, 08:55
Я даже хочу этого, чтобы мне было все равно, где он и с кем, чтобы не хотелось анализировать его слова и выражение лица, читать переписку.
То есть хотите свою работу переложить на кого-то. Если вам все равно, что делает ваш муж, то вы ему, значит, не жена. Ведь жена не имеет права себя так вести. Раз уж вы остались в браке, вы не можете хотеть, чтобы он безобразничал, а вам бы было все равно, но формально вы супруги. Супруги как сообщающиеся сосуды. Как бы вы ни были безразличны, его поведение, неуважение и нелюбовь будут разрушительно действовать на вас. У вас сейчас задача сохранить себя. А вы мечтаете омертветь душой — для чего? Чтобы погибнуть как женщина, как личность? Вот такой ценой хотите остаться в браке? Неужели это лучше, чем подать на развод? Развод — это честно.
Ms_White писал(а):
17 июн 2021, 08:55
Ради него я готова оставаться в этом браке, пока сын не подрастет, но не хочется, чтобы это меня подточило и разрушило (здоровье и психику)
Дорогая, самое худшее, что вы можете сделать ради сына, — это жить в имитации брака. Этим вы нанесете огромную травму прежде всего сыну. Ему нужна искренность, любовь родителей, а не ширма, и поверьте, для него это важнее, чем для вас.

В случае развода с чем вы остаетесь? Материально?

Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Narine, спасибо за ваши ответы, здравый взгляд со стороны мне сейчас полезен. Наверное я не имела в виду, что хочу не замечать его плохих поступков и омертветь душой. Я скорее хочу психологической независимости, такой,как вы писали выше, когда человек полон достоинства, а не гордыни. Наверное в таком случае и ревность должна испаряться? Вместе с обидчивостью.
Мы живем в квартире, купленной мужем в браке. У меня есть земельный участок рядом с домом родителей, в черте города. Я думала о том, что квартира эта будет продана и деньги поделены пополам, а я бы могла построить на них маленький домик себе и сыну, рядом с родителями. У меня всегда есть вариант пожить у родителей, либо у моей тети, чья квартира должна достаться мне. Правда сыну придется менять школу, т.к. это совсем другие районы города. В целом, когда я обдумала свое положение и возможности, то поняла, что все совсем не срашно, и решаемо, так что этот вопрос меня рядом с мужем не держит, тем более, что я привыкла на себе экономить, и думаю, сыну он будет помогать.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17531
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Delfina »

 
Ms_White писал(а):
17 июн 2021, 08:55

Оказывается, он думал когда-то о том, что слишком рано женился (в 25), и что его никтт не предупреждал, что это такое - брак.
На вопрос, почему он так стремился из дома в свою муз. группу, он отвечает - отдохнуть.
Я бы назвала вашу тему так: он не хочет быть мужем и отцом, а я должна понять.
Из цитаты ясно видно, что ваш муж тяготится ответственностью за семью и обязанностями мужа. Он хочет жить для себя.
В музыкальной группе он чувствует себя свободным...от брачных уз...снова молодым и не связанным браком. Ему нравится это ощущение, эта свобода. А вы и сын мешайте ему, вы помеха для реализации его ЛИЧНЫХ планов.
Раз уж вы договорились семью сохранять, то вы должны исходить из того, что вы для мужа "помеха", он терпит вас. Любовь это?
Возможно, он имеет шанс сейчас стать мужем по-настоящему. Захочет ли?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13455
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Narine »

 
Ms_White писал(а):
17 июн 2021, 10:32
Я скорее хочу психологической независимости, такой,как вы писали выше, когда человек полон достоинства, а не гордыни. Наверное в таком случае и ревность должна испаряться? Вместе с обидчивостью.
Мне кажется, это ложная надежда. Нет и не может быть такого достоинства, при котором тебе плевать, что делает твой муж, верен он или не верен, где ходит, что делает. Достоинство никак не может обеспечить равнодушие к судьбе собственного мужа, и вам будет больно от его поступков в любом случае.

Кроме того, когда в человеке гордыня замещается достоинством, он начинает мыслить ясно и трезво и понимает, что брак должен быть браком, а не фарсом, и сохранять видимость нет никакого смысла. А уж если начать рассматривать брак в свете замысла Божия, то вопросов нет: есть настоящий брак — значит, есть и смысл. А нет брака, он разрушен, не восстановлен — что остается, штамп? Мертвая бумажка? К браку штамп в таком случае отношения больше не имеет, и врать Богу бессмысленно и бесполезно. И грешно.

Очень хорошо, что вы не зависите от него материально, это снимает множество проблем.

Ms_White
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 06 июн 2021, 22:01
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Ms_White »

 
Delfina писал(а):
17 июн 2021, 10:52
Ms_White писал(а):
17 июн 2021, 08:55

Оказывается, он думал когда-то о том, что слишком рано женился (в 25), и что его никтт не предупреждал, что это такое - брак.
На вопрос, почему он так стремился из дома в свою муз. группу, он отвечает - отдохнуть.
Я бы назвала вашу тему так: он не хочет быть мужем и отцом, а я должна понять.
Из цитаты ясно видно, что ваш муж тяготится ответственностью за семью и обязанностями мужа. Он хочет жить для себя.
В музыкальной группе он чувствует себя свободным...от брачых уз...снова молодым и не связанным браком. Ему нравится это ощущение, эта свобода. А вы и сын мешайте ему, вы помеха для реализации его ЛИЧНЫХ планов.
Раз уж вы договорились семью сохранять, то вы должны исходить из того, что вы для мужа "помеха", он терпит вас. Любовь это?
Возможно, он имеет шанс сейчас стать мужем по-настоящему. Захочет ли?
Да, вы правы. У меня такие же выводы и такие же вопросы. К которым добавляется еще вопрос: а нужен ли мне этот человек в качестве мужа, стоит ли как говорится, овчинка выделки.

Narine, я увидела, что муж по сути таки не перестал быть инфантильной личностью, хотя ему кажется, что это не так. Он не хочет посмотреть на себя объективно, но выглядит уверенным, что он просто ошибся, оставил это позади и все наладится.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17531
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Он не хочет семью разрушать, а я должна "понять и простить"

Сообщение Delfina »

 
И вот у меня снова то ощущение - мы с ним живем в параллельных мирах, говорим что-то и не слышим друг друга.
А ощущение это вас не обманывает.
Ваш муж и хочет, что он сам по себе, а вы и сын сами по себе.
Какие требования у него к вам?
1. Работать. Свой доход.
2. Сын на вас. Это ваша ответственность.
Он слышит вас, но остаётся при своём мнении.

Измена с этой женщиной не случайность, что чувства напали, и он не смог сопротивляться. Измена была следствием его отношения к семье. Это результат его философии жизни- жить для себя, брак есть ошибка.
Это не просто влюблённость в красивую , уверенную женщину с прекрасным голосом, это результат его выбора, сознательного выбора. Он попробовал "свободу", он переступил через "запрет", изменив вам. "Испорченность" его гораздо глубже, чем вы думаете.

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»