Кризис или конец?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13579
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Кризис или конец?

Сообщение Narine »

 
Я не поняла, в браке-то вы вместе что нажили? Квартира ваша, а нажитое — все ему?

Диагностика семейных отношений
Ksunia
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 28 авг 2021, 10:07
Пол: женский
Откуда: Орёл

Re: Кризис или конец?

Сообщение Ksunia »

 
Narine писал(а):
02 сен 2021, 08:59
Я не поняла, в браке-то вы вместе что нажили? Квартира ваша, а нажитое — все ему?
Квартира нажита тоже фактически в браке, но она моя и записана на маму мою (80% финансов на нее при покупке были сл стороны моей семьи). Он не претендует и не имеет права юридически (даже если бы хотел). Хотя играет в благородство и сразу сказал - квартира твоя, с нее съеду. А то я типа без него не знала?

Если брать прям юридически, то нажили машину и участок, но они ещё в кредите. Останутся ему. Можно заявить на них права, но мы договорились, что я не претендую на авто. Участок предлагает отдать, как я выше писала. Но честно, даже противно от его откупашек. Пусть сам 16 соток обрабатывает.

Но сейчас он запустил участок, пока не до того его. Ни одного интереса у человека не осталось, хотя было очень много и разносторонних.

staller79
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 06 сен 2018, 17:45
Пол: мужской
Откуда: Ростов на Дону

Re: Кризис или конец?

Сообщение staller79 »

 
Здравствуйте, Ксения. В практическом плане, из ходя из собственного опыта, я бы посоветовал вам заканчивать общение со свекровью, и не нужно Вам ей ничего говорить. Если спросит она сама, первая, да, подтвердить факт случившегося можно, и без подробностей, за подробностями пусть к сыну. Понимаете, своя рубашка ближе к телу, какие бы ни были прекрасные отношения, все таки сын это родное, оно не пахнет, в последствии ее позиция будет на стороне сына. И не думайте более, сказал он ей или нет, ну это уже ничего не изменит. До возвращения домой у вас еще была надежда, что все изменится, но не изменилось, и поведением своим, муж вам все показал свое отношение к браку и к вам. Если нет возможности не видеться до 10-го, сведите на минимум общение, а лучше не общаться, если не готовы, возьмите паузу.

Ksunia
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 28 авг 2021, 10:07
Пол: женский
Откуда: Орёл

Re: Кризис или конец?

Сообщение Ksunia »

 
staller79 писал(а):
02 сен 2021, 09:39
В практическом плане, из ходя из собственного опыта, я бы посоветовал вам заканчивать общение со свекровью, и не нужно Вам ей ничего говорить. Если спросит она сама, первая, да, подтвердить факт случившегося можно, и без подробностей, за подробностями пусть к сыну. Понимаете, своя рубашка ближе к телу, какие бы ни были прекрасные отношения, все таки сын это родное, оно не пахнет, в последствии ее позиция будет на стороне сына.
Здравствуйте! Спасибо вам за мнение. Дело в том, что свекровь сама была в ситуации, когда ее муж (отец моего мужа) завел параллельную семью и бросил ее. Спустя полгода или какой-то период одумался и вернулся. Свекровь его приняла. После этого долго уже живут. Муж всегда холодно относился к отцу, видно было, что ситуация с его уходом сильно пошатнула отношения с папой. Духовной близости не было никакой. Он говорил, что не поступит так. Ну, с другой стороны, никто мужа моего на измене и не застукал. Он "так" может и не поступил, просто уйти решил.

Очень надеялась, что свекровь сына осудит, а меня поддержит. Повлиять она вряд ли сможет, но хотя бы зерно сомнения в его голове заложила бы. Но это самолюбие просто задето мое, конечно эти чувства и желания даже не должны всплывать.
До возвращения домой у вас еще была надежда, что все изменится, но не изменилось, и поведением своим, муж вам все показал свое отношение к браку и к вам.
Разумом это понимаю, но сердце ещё надеется. Вдруг одержимость закончится и он поймет, что натворил.
Если нет возможности не видеться до 10-го, сведите на минимум общение, а лучше не общаться, если не готовы, возьмите паузу.
Возможность есть, я могу снова уехать к родителям за город. Но вопросы организационные нужно как-то решать, а он не сильно чешется. Тут я его хоть на квартире поймать могу (пусть ночью)чтобы заставить все переоформлять, а после 10-го мне за ним придется по всему городу бегать. Он же сейчас как цепной пёс, сорвавшись с поводка, с бешенными глазами кидается куда может.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13579
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Кризис или конец?

Сообщение Narine »

 
Ksunia писал(а):
02 сен 2021, 12:31
просто уйти решил
Начнем с того, что ничего не бывает просто — за каждым поступком, тем более таким важным, как развод, стоит своя история.
Далее: не знаю ни одного (слышите?) развода, чтобы человек просто решил уйти. Развестись всегда очень непросто. Решиться на развод очень непросто, неслучайно ваш муж достаточно долго терпел все ваши закидоны. А мог бы просто взять и сразу же уйти. Не ушел — а почему? А потому что на тот момент в его сознании вы были его женой. А бросить жену очень непросто. Даже когда изменит тебе, и уже больше он фактически не супруг тебе — а все равно тяжело к этому привыкнуть.

А вы говорите просто… Хочется надеяться на невозможное? Зря! Ведь неслучайно вы его и не знаете толком, не понимаете — потому что много лет назад вышли замуж не за него настоящего, а за того, кого себе навоображали. Это называется жить иллюзией. К чему приводит такое? Пора становиться реалисткой.

Ksunia
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 28 авг 2021, 10:07
Пол: женский
Откуда: Орёл

Re: Кризис или конец?

Сообщение Ksunia »

 
А вы говорите просто… Хочется надеяться на невозможное? Зря! Ведь неслучайно вы его и не знаете толком, не понимаете — потому что много лет назад вышли замуж не за него настоящего, а за того, кого себе навоображали. Это называется жить иллюзией. К чему приводит такое? Пора становиться реалисткой.
С православной точки зрения просто немного смущаюсь, что осуждаю человека за измену, а её может нет и не планируется. Разумом я почти на 100% уверена о наличии "рояля в кустах", причем есть подозрения на конкретную девушку. Но выносить на суд без доказательств гложет совесть. Пишу о своих подозрениях, а потом жалею.

Поэтому всегда уточняю, что не пойман - не вор.

Вообще, хочу вас очень поблагодарить за все,что вы пишите. Заставляет задуматься и здорово отрезвляет.

Но иногда рой мыслей снова придумывает какие-то новые обвинения в мой адрес и оправдания в его. Но оправдания не в смысле, что он хороший и его нужно возвращать. А в смысле, что он тоже человек. Да,оступился, даже заболел в какой-то мере, а к болящим нужно относиться снисходительно и молиться за них.

В вопросах священнику у Павла Островского часто спрашивают - вы бы простили предательство? Он всегда отвечает - простил бы, но навсегда прекратил бы общение с этим человеком.

Пытаюсь себя настраивать именно на то, что жить придется без него. Навсегда. Но нужно простить, не злиться, пожелать хорошего, и может даже помолиться о его вразумлении. А вдруг именно через это грехопадение человек придет к Богу?

Марина Сергеевна87
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 25 фев 2015, 23:29
Пол: женский

Re: Кризис или конец?

Сообщение Марина Сергеевна87 »

 
Дорогая Ксения, придет ли ваш муж к Богу и как он теперь будет жить, - это уже не ваши заботы. Он решил разрушить семью, и ему с этим жить. Посмотрите на ситуацию: у вас нет общих детей (считайте, Бог уберег); вы молоды; у вас своя квартира; и самое главное - у вас чистая совесть, вы не изменяли мужу, не разрушили семью изменой. Это важно. А что касается мыслей о муже, с мыслями нужно бороться. Начинаете мужа оправдывать, сразу волевым усилием переключайте мысли. Мыслями можно и нужно управлять. И молитесь Богу, чтобы Он открыл вам правду. В свое время, думаю, вы все узнаете про рояль в кустах.

Ksunia
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 28 авг 2021, 10:07
Пол: женский
Откуда: Орёл

Re: Кризис или конец?

Сообщение Ksunia »

 
Марина Сергеевна87 писал(а):
02 сен 2021, 14:41
Дорогая Ксения, придет ли ваш муж к Богу и как он теперь будет жить, - это уже не ваши заботы. Он решил разрушить семью, и ему с этим жить. Посмотрите на ситуацию: у вас нет общих детей (считайте, Бог уберег); вы молоды; у вас своя квартира; и самое главное - у вас чистая совесть, вы не изменяли мужу, не разрушили семью изменой. Это важно. А что касается мыслей о муже, с мыслями нужно бороться. Начинаете мужа оправдывать, сразу волевым усилием переключайте мысли. Мыслями можно и нужно управлять. И молитесь Богу, чтобы Он открыл вам правду. В свое время, думаю, вы все узнаете про рояль в кустах.
Спасибо вам, Марина! Вы правы! Нужно наконец перестать волноваться за его жизнь. Свой выбор он сделал. А мне остаётся только молиться, чтобы с достоинством выйти из этого испытания.

Анна01
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 26 июл 2021, 05:44
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Кризис или конец?

Сообщение Анна01 »

 
Ksunia писал(а):
02 сен 2021, 13:49
А вы говорите просто… Хочется надеяться на невозможное? Зря! Ведь неслучайно вы его и не знаете толком, не понимаете — потому что много лет назад вышли замуж не за него настоящего, а за того, кого себе навоображали. Это называется жить иллюзией. К чему приводит такое? Пора становиться реалисткой.
С православной точки зрения просто немного смущаюсь, что осуждаю человека за измену, а её может нет и не планируется. Разумом я почти на 100% уверена о наличии "рояля в кустах", причем есть подозрения на конкретную девушку. Но выносить на суд без доказательств гложет совесть. Пишу о своих подозрениях, а потом жалею.

Поэтому всегда уточняю, что не пойман - не вор.
Верьте, что ваш муж не изменял вам, Ksunia, пока точно не доказана его измена. Примите его инициативу развестись, вне зависимости от наличия измены. Вы не нужны больше. Жаль, но вы не в силах изменить его решение, смиритесь с ним. Сейчас вы не в силах повлиять на ситуацию.

Вы не нужны. Немного утихнет горе, и вы увидите в этом "не нужны" - свободу и возможности. Сначала редкие проблески.

Анна01
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 26 июл 2021, 05:44
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Кризис или конец?

Сообщение Анна01 »

 
Ксения, муж вас бросает. Он предал ваш брак. Не тратье силы на мысли: "Изменял - не изменял" на то, что вы сейчас выяснить наверняка не можете. Предатель бегает от вас? Тем лучше, меньше боли от контакта с ним. Подавайте иски на раздел той небольшой собственности что у вас есть. Н
Хотя нет, прежде - постарайтесь вспомнить или выяснить, клиентом каких банков он является и есть ли там у него счета. Может статься, что делить есть чего и существенно. Тогда надо будет озаботиться арестом ликвидного имущества. А до тех пор - помалкивайте. Когда вы все это сделаете и он получит иск о разделе - супруг выйдет на связь. И поверьте, если вам получится постоять за себя в плане имущества - боль от унижения начнет уменьшаться. Не давайте себя в обиду.

Ksunia
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 28 авг 2021, 10:07
Пол: женский
Откуда: Орёл

Re: Кризис или конец?

Сообщение Ksunia »

 
Привет, друзья форумчане. Прошу прощения, что забросила форум. За это время произошло много разных событий, которые не описать в одном сообщении.

Постараюсь в ближайшие дни подробно рассказать, что сейчас происходит и происходило в эти дни.

Ksunia
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 28 авг 2021, 10:07
Пол: женский
Откуда: Орёл

Re: Кризис или конец?

Сообщение Ksunia »

 
Начну, наверное, рассказывать понемногу, что произошло за эти 2 недели.

Сразу опережая все события скажу - 27 сентября мы записаны на развод. Почему так поздно - объясню дальше.

Муж (он же бывший муж) жил на квартире до 10 сентября - до его зп, как мы и договорились с ним.

За это время я несколько раз приезжала в город от родителей. Первый раз - решить организационные вопросы, которыми он заниматься совершенно не торопился, второй раз - помочь ему собрать вещи, чтобы он в моей квартире больше не появлялся.

И в тот, первый приезд я совершила много ошибок. Прочитайте внимательно, и молю, не совершайте их!

Мы, наконец, переписали симкарту на меня (была зарегана на него, а у меня много к ней привязано). И когда вернулись обратно в квартиру на машине, вспомнила, что в багажнике у него катаются мои любимые сандалии. Открываю его, чтобы забрать и нахожу там...женские кроссовки. Не мои, естественно. Рояль в кустах стал выходить наружу.

Муж покраснел. А потом сделал вид, что удивился - "да это же твои кроссовки. У меня они уже месяц катаются, я думал, что ты заберешь"
Месяц, ха-ха.
2 недели назад я мыла полностью внутри машину, и багажник в том числе. Там не было ничего.

Я в тот момент просто не смогла сдержать себя в руках. Сказала ему, чтобы собирал вещи и выметался из моей квартиры. Дала буквально 1-2 дня на сборы. В этот же момент выяснила...ну как выяснила...сам выложил и даже в подробностях рассказал, что реально ездил с той девушкой, которую я и подозревала кататься за город. Они болтали и курили ночью кальян на природе.

И тут уже моя психика откатилась наоборот (напоминаю, НЕ повторяйте это, чтобы потом себя же уважать). Я попыталась снова поговорить, что мол, все еще не поздно вернуть. Подумай, ты же пожалеешь. Да и он, признаться, дал надежду, когда сказал - "Я заварил эту кашу и зашел слишком далеко, назад уже не могу отступить, меня никто не примет и не поймет". На соблазнение не поддался. Ну и слава Богу!

В тот же день под моим давлением сказал свекрови о разводе. Она была в диком шоке. Сказала ему, чтобы без меня даже приезжать не смел. А мне написала, чтобы я выставила его в чем стоит и послала подальше. Мне была приятна ее поддержка, но я попросила ее не отворачиваться от сына, так как он сам не ведает, что творит. Свекровь прочитала сообщение и ничего мне не ответила. И больше не писала мне сама. Реакция для меня не совсем понятна - была против сына и за меня, а потом мгновенно прервала связь. Бог с ней, я не злюсь. Ничего плохого она мне не сделала, захочет общаться, я не буду ее отвергать. Она хорошая, но очень несчастная. Не захочет - ее право. 30 сентября у нее день рождения. Колебаюсь, поздравить или нет. Моя совесть и вежливость подсказывает мне, что если я ее поздравлю, хуже не сделаю, но зато какое-то доброе слово скажу.

К своего отъезду я остыла, сказала, что до 10-го он все таки может побыть. Приеду 9-го и помогу ему собрать вещи.

На этом мои попытки его вернуть закончились. И началась комедия.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13579
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Кризис или конец?

Сообщение Narine »

 
Ксения, внимательно прочитайте правила, пожалуйста! Все, что вы написали, годится для вашего дневника, но не для работы (подчеркиваю) на форуме.
Ksunia писал(а):
24 сен 2021, 01:43
я совершила много ошибок. Прочитайте внимательно, и молю, не совершайте их!
Ваши попытки всех предупредить, конечно, очень трогательны, но бесполезны. По сути весь форум со дня основания вот так же предупреждает (на коллективном опыте), но никто, ни один человек не воспользовался еще ни одним предупреждением. Все совершают собственные ошибки и только после этого начнают о чем-то задумываться. И хорошо, если начинают.
Это ваш личный опыт и он призван научить именно вас. Не зря же преп. Серафим Саровский говорил: спаси себя — и хватит с тебя.

О свекрови.
Ksunia писал(а):
24 сен 2021, 01:43
И больше не писала мне сама. Реакция для меня не совсем понятна
Как раз все понятно: она шокирована и потрясена. В этой истории она лицо пассивное, от нее ничего не зависит — это всегда тяжело, когда ничего сделать не можешь.
А вот чему вы удивились — интересно. Чего вы от нее ждете? Ответьте, если можно, честно.
А поздравить, я думаю, человека, от которого ничего, кроме добра, не видел — это вопрос элементарного приличия.

И последнее. Для вас, разумеется, открытие, что вы увидели подлинную причину поведения вашего мужа. Для нас это банальная и обычная история, которая, к величайшему сожалению, бывает в 99,99% случаях. Пишите не о событиях, а о трансформации в вашем уме и сердце.

Ksunia
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 28 авг 2021, 10:07
Пол: женский
Откуда: Орёл

Re: Кризис или конец?

Сообщение Ksunia »

 
Ксения, внимательно прочитайте правила, пожалуйста! Все, что вы написали, годится для вашего дневника, но не для работы (подчеркиваю) на форуме.
Простите. Правила, действительно, не читала. Когда создавала эту тему была в состоянии сильного душевного раздрая. Сейчас подуспокоилась и обязательно прочту. Хорошо, что не успела опубликовать вторую часть.
А вот чему вы удивились — интересно. Чего вы от нее ждете? Ответьте, если можно, честно.
А поздравить, я думаю, человека, от которого ничего, кроме добра, не видел — это вопрос элементарного приличия.
Отвечаю честно. Ожидала поддержки. Ее я по началу и получила. Свекровь, как я уже писала, сама была в подобной ситуации, когда свекр на пол года уходил в другую семью. Вернулся обратно, она приняла, дети (в том числе и муж мой) - нет.

Свекровь мне всегда было жаль. Живут в деревне, где особо пообщаться не с кем. Со свекром соседские отношения, более того, у нее не такие близкие отношения с детьми. Дочь (моя золовка) вообще уехала в другую страну и приезжает раз в год.

Я планировала поддерживать с ней общение. Да, с бывшем мужем не общаться совсем, а с ней - почему бы и нет. Поэтому крайне расстроена от ее резкого прекращения общения.
Хотя тут, на форуме, меня предупреждали, что "своя рубашка ближе к телу" и свекровь в итоге будет на стороне сына. Поверить в это не могла, но кажется, что сбывается.

Ksunia
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 28 авг 2021, 10:07
Пол: женский
Откуда: Орёл

Re: Кризис или конец?

Сообщение Ksunia »

 
Для вас, разумеется, открытие, что вы увидели подлинную причину поведения вашего мужа. Для нас это банальная и обычная история, которая, к величайшему сожалению, бывает в 99,99% случаях.
Особо надежд я и тут не питала, хотя сердце старалось его оправдать. Разумом все понимала, к сожалению. Смущалась, лишь потому, что обсуждала свои подозрения на форуме пока ещё не имея доказательств (считай, клеветала).
И ещё к бо́льшему сожалению, чудовищные находки для в этой истории не закончились. Единственное, что бывший муж не догадывается о том, что я все знаю. Не стала ему ничего предъявлять - а зачем? Чужой человек для меня уже по-сути.

После того, как 10-го съехал, пытался писать и позвать с ним прокатиться в лес, написал, что о многом пожалел. Об этом на форуме тоже предупреждали - что начнутся качели.

Отказала и всячески избегаю любого общения с ним. Если есть возможность проигнорировать - игнорирую. И понимаю, насколько это классная стратегия. Она очень помогает выкинуть человека из своей жизни, а потом и из головы.
Пишите не о событиях, а о трансформации в вашем уме и сердце.
Многое переосмыслила за это время. И в отношениях, и в себе. И, по большей части, благодаря Богу, родным, друзьям, этому форуму.

Мне стало интересно наедине с самой собой, я вспомнила свои хобби и увлечения. Даже стала получать кайф от этого - готовить, что нравится мне, а не ему, гулять там, где хочу я, а не он, слушать музыку, которая входновляет меня, а не его. Нашла денежную подработку, ищу постоянную работу.

И самое главное, стали открываться глаза. В начале расставания не видела в муже ни одного недостатка, не могла представить, как буду жить без него. А сейчас вспоминаю наши отношения и понимаю, что затухала, что было много проблем, на которые закрывала глаза, лишь бы он был рядом. И таких проблем оказалось много.

Ещё месяц назад я не могла бы поверить в то, что буду действительно так рассуждать и думать.

Откаты случаются часто. Но сейчас могу хотя бы плакать - от этого легче. В такие моменты все ещё надеюсь на его возвращение (ну не дура ли?). Разница лишь в том, что сейчас это только в моей душе, и он про это не знает. С ним я холодна и не даю ни одного намека на возврат.

Когда отпускает, начинаю анализировать и понимаю, что даже в случае возврата, вряд ли я справлюсь и смогу принять обратно после измены и тех поступков, которые совершил бывший муж. Хотя уже ни от чего не зарекаюсь. А потому - Слава Богу за все!

Ksunia
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 28 авг 2021, 10:07
Пол: женский
Откуда: Орёл

Re: Кризис или конец?

Сообщение Ksunia »

 
Самое обидное, что откаты случаются особенно в те моменты, когда он "объявляется".

Я долго не заходила в социальные сети, не хотела видеть его в друзьях. Когда сижу там и вижу, что он онлайн,трудно сдержаться и не зайти посмотреть новые фото и тд. А от этого только больно. Думала дотяну до 27 числа, а потом просто заблокирую его после подачи заявления. Но нет, сегодня написал снова. Орг моменты решать. Снова тянул до последнего, а когда осталось 2-3 до похода в ЗАГС стал шевелиться. Накрыло. Правда, в этот раз раздражительность и обида.

Только успокоилась - новое сообщение от него с вопросом о том, будем ли мы общаться или я хочу полностью с ним порвать. Спасибо, что это все происходит исключительно по сети, в живую выдержать такой цинизм мне трудновато.

Анна01
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 26 июл 2021, 05:44
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Кризис или конец?

Сообщение Анна01 »

 
Ksunia писал(а):
24 сен 2021, 15:53
Самое обидное, что откаты случаются особенно в те моменты, когда он "объявляется".

Я долго не заходила в социальные сети, не хотела видеть его в друзьях. Когда сижу там и вижу, что он онлайн,трудно сдержаться и не зайти посмотреть новые фото и тд. А от этого только больно. Думала дотяну до 27 числа, а потом просто заблокирую его после подачи заявления. Но нет, сегодня написал снова. Орг моменты решать. Снова тянул до последнего, а когда осталось 2-3 до похода в ЗАГС стал шевелиться. Накрыло. Правда, в этот раз раздражительность и обида.

Только успокоилась - новое сообщение от него с вопросом о том, будем ли мы общаться или я хочу полностью с ним порвать. Спасибо, что это все происходит исключительно по сети, в живую выдержать такой цинизм мне трудновато.
Здравствуйте, Ксения, к сожалению, вам муж изменил. Примите мои соболезнования. К счастью, вы узнали, наконец, правду, а значит сполна ощутите ваше горе, а потом оно начнет утихать.

Свекровь продемонстрировала хорошие границы, она мгновенно вычеркнула из жизни и записной книжки вас, человека, который перестал быть членом ее семьи. Хотя это должны были сделать вы - вычеркнуть обидевшую вас сторону.

Вы не нужны. Вы не нужны ни свекрови, ни мужу.

Муж сейчас хочет приспособить вас во френдзону ("дружба") или сервисзону (зона обслуживания - оказания бытовых, профессиональных или сексуальных услуг). А возможно, вам есть что делить и, заговаривая вам зубы, он хочет выиграть время, чтобы спрятать деньги. Я читала здесь на форуме, что мужья скрывали большие и очень большие счета. Что вы сделали, чтобы поискать счета, решить вопросы по разделу участка и автомобиля?

Гордыня - это желание, чтобы события во Вселенной разворачивались именно так, как мы ожидаем. Смирение - это когда вы полагаетесь на Бога в развитии событий во Вселенной, принимая любой вариант, даже тот, что не в вашу пользу. Не берете на себя ответственность за жизнь и поступки других людей. Не берете на себя бремя их судить. Спрашиваете с себя только.

Запретите себе "подглядывать" за его жизнью в соцсетях и в реальной жизни. Берите пример со свекрови по вычеркиванию бывших близких. Тем более, вы обиженная сторона.

Следите за ним только в тех вопросах, которые важны для вашего выживания и безопасности (поиск счетов, другие вопросы по имуществу). Подглядывание за его личной жизнью прекратите. Вы выяснили, что он изменил вам. Этой информации достаточно, не нужно выведывать больше.

slavas
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 16 мар 2021, 13:12
Пол: мужской
Откуда: москва

Re: Кризис или конец?

Сообщение slavas »

 
Вы молодец. Понимаю как тяжело перестраивать свою жизнь в таких условиях, но в будущем это даст плоды. Негативную энергию в виде откатов старайтесь перерабатывать в созидательных делах. В моем случае - я ходил в спортзал и перерабатывал там всю агрессию к БЖ и любовнику.
Это позволит вам не срываться и общаться с ним в деловом тоне до момента разрешения орг вопросов. После их решения я бы порекомендовал бы полностью прекратить общение с ним (договориться об этом или полностью его заблокировать если будет навязываться). Вас больше ничего не будет связывать и ничего кроме подпитки его гордости ваше общение не принесет.
Дальше, если человек осознает и проделает колоссальную работу над собой (какую сейчас проделываете вы), то есть шанс построения новых отношений. Но происходит это довольно редко - человеку проще падать дальше вниз, чем выбираться из ямы.

У вас сейчас огромная рана и она потихоньку заживает. Смотря на фото бывшего мужа в соц сетях вы эту рану самостоятельно вскрываете и делаете больно самой же себе. Также как и любые разговоры с БМ на отвлеченные темы погружают вас в прошлое. Берегите себя!

Ksunia
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 28 авг 2021, 10:07
Пол: женский
Откуда: Орёл

Re: Кризис или конец?

Сообщение Ksunia »

 
Здравствуйте. 27 числа мы подали заявление на развод. Несмотря на это, муж стал выходить на контакт. Удалось поговорить и выяснить некоторые моменты. Например, что измены физической не было. Доказательств он не представил, но врать не умел никогда. Когда говорили про измену, было видно, что не врет. Понимаю, что звучит так, как будто я просто хочу его выгородить, но я поверила, хотя вида не показала. Покатушки ночные с феей и кальян не отрицал, но бо́льшего между ними не было (с его слов). Хотя есть факторы, которые я для себя объяснить не могу и они говорят не в его пользу.

Он постоянно говорит о том, что ему плохо. Он в депрессии и его жизнь сейчас это "дом/работа, работа/дом". Как я поняла, никуда не ездит и ни с кем не общается, в том числе с феей. На работе пропадает (с его слов), пока не начинает сходить с ума. После этого едет на съёмную квартиру, кушает и ложится спать. Получив долгожданную свободу, о которой он говорил в самом начале, он стал лишь несчастным и ему она опостылела быстро.

Признался, что пожалел о том, что так поступил. Что ему очень тяжело даётся общение со мной. Хотя инициатором общения ВСЕГДА становится он. Первая никогда не пишу, отвечаю холодно.

Сказал, что после того, как он меня видит - сутки может лежать пластом и ничего не есть. Когда я неделю не заходила в социальные сети, он меня (дословная цитата) выслеживал - приезжал по вечерам к дому и проверял, горит ли у меня свет, чтобы убедиться, что я дома и со мной все хорошо. К слову, до моей квартиры ему ехать по пробкам на другой конец города. Меня это удивило.

В день развода забрал меня из дома, отвёз домой. А потом ещё 70 км к родителям довез (сам предложил, я собиралась на поезде ехать). Сорвался сразу с работы, как только я согласилась на его предложение. По дороге выяснила, что ему стало плевать на свою жизнь - может ехать 140км/ч неаккуратно. При том, что всегда был излишне осторожным и одним из самых аккуратных водителей (в ночь быстрее 80 не ездил никогда - всегда гордилась тем, что с ним было безопасно).

Но! При всем этом, назад не просится. Даже наоборот, говорит, что ничего возвращать не будет, так как боится, что однажды снова впадет в депрессию и его поведение повторится. Говорит, что справится с депрессией сам и отойдет +- за месяц-два, а к весне уже будет огурцом. Причину депрессии так и не выяснила. Но именно ее он обвиняет в том, что принял решение о разводе. Не меня, не фею, а именно депрессию, которая застелила глаза и разум.

От моей помощи отказывается, к врачу пойти отказывается. И часто говорит, что не хочет от меня только жалости. А мне и правда жаль. Я хочу помочь, но не знаю чем.

Сегодня вечером привозил продукты. На ужин остаться отказался. Уехал и написал, что просит прощения за такой быстрый уход и отказ, просто он не смог бы потом придти в себя.

Стала задавать наводящие вопросы: Почему я для тебя выступаю таким триггером? Что ты чувствуешь в эти моменты? *Напомню, что НЕ я инициатор общения и встреч, а он.*
Его ответ: У меня есть к тебе чувства. Испытываю грусть, тоску, опустошение. И день потом "болею" дико - начинаются панические атаки и тд.

За всю нашу переписку я ни разу НЕ сказала о своих чувствах и ни намеком НЕ предлагала вернуться (и уже сама давно сомневаюсь, что у меня к нему что-то осталось кроме жалости).

Помогите советом. Не знаю, следует ли с ним вот так разговаривать по душам, пытаться докопаться до истины. Просто не могу понять, что даст мне эта истина.

Уже привыкла одна, мне нормально. Нормально жить так, как хочу сама, без оглядки на него.

Я ведь без него прекрасно справляюсь. Может, даже лучше, чем с ним. Научилась сама решать вопросы. Вышла на работу, стала гулять с подругами по вечерам. Слушаю ту музыку, которая нравится мне. Не стою у плиты 24/7 и не разгребаю постоянно носки/трусы/тд.

Решила посмотреть совместные фото, чтобы испытать хоть какие-то чувства. И...не испытала ничего. Как будто никогда и не целовала это лицо, как будто никогда не ложилась с ним в постель. Как будто это просто дальний знакомый. Даже черты лица какие-то не родные. Меня это испугало. Неужели все? И радостно, и грустно. Радостно от того, что такой сильной боли больше не будет. А грустно от того, что вероятность нашей совместной жизни становится все меньше из-за отсутствия моей любви к этому человеку.

Простите за сумбур. Вся эта санта-барбара изрядно измотала. Очень хочу выслушать мнение со стороны. Так как не понимаю, что происходит с ним, и что происходит со мной.

Айса
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 29 окт 2018, 14:12
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Кризис или конец?

Сообщение Айса »

 
Вас маринуют под соусом, Ксения, вот что происходит. Причем соус частично из ваших собственных нервов, если уж вы на форум в три часа ночи пишете, а остальные составные части можете узнать из других тем на форуме - по общим составляющим с вашей. Все эти "депрессии", "живу один", "физической измены не было" повторяются из темы в тему. Служат они, по моим наблюдениям, тем же самым для чего нужен маринад на кухне - размягчению основного блюда, ну в данном случае - вас.
Зачем он это делает ? ну как же 🍖 ам-ням.
А серьёзно, какая вам разница для чего он вам мотает нервы ? Оправдаться, развлечься, перескучать ссору с любовницей. Прощупать шансы на борьбу за него. Спектр причин тоже не очень велик, у всех примерно одно и то же. Самое важное ни то что у него там в уме есть, а то чего там нет. Любви там нет, и у важения нет. И даже сострадание - отсутствует.
Сворачивайте ваше пребывание на его "кухне". Стройте дальше свою жизнь.

Ksunia
Участник
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 28 авг 2021, 10:07
Пол: женский
Откуда: Орёл

Re: Кризис или конец?

Сообщение Ksunia »

 
а остальные составные части можете узнать из других тем на форуме - по общим составляющим с вашей. Все эти "депрессии", "живу один", "физической измены не было" повторяются из темы в тему.
Здравствуйте, Айса. Спасибо вам за ответ. Темы действительно читала. Но тут на форуме чужие жены/мужья, которых не знаешь. А в жизне - свой, которого знала почти десяток лет.

Суть в том, что за 8 лет человек врать не научился и его прямым вопросом можно спалить "по самое не балуй". Даже за последний месяц так палила, когда кроссовки женские нашла в машине. А он убеждает, что нет никакой любовницы и не было, и ведь по реакции - не врет. Катался с ней - да, кальян курил - да, но секса и чувств не было. Ну неужели 8 лет врать не умел, а за 1,5-2 недели научился? Этот вопрос не даёт мне покоя.

Сказал, что готов мне экскурсию по квартире устроить (просто у него красивый панорамный вид на ночной город с 12 этажа). Наверное, если бы проживал с любовницей, вряд ли даже заикнулся о том, чтобы пустить на свою территорию.
А серьёзно, какая вам разница для чего он вам мотает нервы ? Оправдаться, развлечься, перескучать ссору с любовницей. Прощупать шансы на борьбу за него. Спектр причин тоже не очень велик, у всех примерно одно и то же.
Если бы не видела, что он страдает - даже не стала бы заморачиваться и выяснять, в чем причина его поведения. Я уже настроилась полностью вычеркнуть его из своей жизни и даже общение не поддерживать. Тут просто включилась жалость. Жалость к человеку, с которым бок о бок прошли не одну трудную ситуацию, и который в свое время не бросал меня, когда плохо было мне.
Сворачивайте ваше пребывание на его "кухне". Стройте дальше свою жизнь.
В принципе, так и сделаю. Просто хотела дать шанс на последок человеку. Сейчас одно мое слово - и наше общение закончится. Но ломать не строить, в любой момент можно сказать "до свидания", а вот выстроить общение заново в случае чего будет уже трудно.

Благо сейчас я больше не боюсь его ухода. И даже если он сам перестанет общаться - страдать не буду.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13579
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Кризис или конец?

Сообщение Narine »

 
Скажу одно: читать про переживания и сопли, а еще про подвиги бывшего мужа вашего мне было очень противно. Я вижу в нем сопливого пацана, который играет чужими судьбами и при этом удивляется, что игра-то эта приносит неудобства, а потом идет к тому, кого он со всего маху ударил, и требует у него сочувствия, при этом уверяя, что жалость ему не нужна.

Ксения, вы чего? Вы же разумная, вроде! Вы что, не видите, что говорит он одно, а делает другое. И вы включаете мать Терезу и начинаете еще допытываться, ах, отчего же мальчику некомфортно, ах, отчего же он себя прямо-таки загрузил работой, ах, бедный!

Что за балаган? Хотел — получил, все, точка! Общение с ним прекратите — и все. Он, небось, спит, пока вы тут думаете, как его спасти. Человек даже уйти достойно не может. Хотя по его милости все закрутилось, это его выбор, его решение — а теперь вам предложено понести за это ответственность? Вы понимаете, что стоит за всеми его жалобами? Что стоит за тем, что он, как Чайльд Гарольд или юный Вертер, страдает (хотела написать: молча, но ведь не молча, в том и штука!), а назад не просится. Так вас провоцируют на то, что сами попросите вернуться, а вот какой он ответ для вас придумает — это вопрос… Очень возможно, что благородно отвергнет предложение по причине своего недостоинства.

На этом фоне очень смешно выглядят ваши слова о том, что он не умеет врать. Совет вам, дорогая: никогда не додумывайте за других, ибо всяк человек ложь.
И я еще ни разу не сталкивалась с тем, что мужчина ухаживает за женщиной и делает все это чисто платонически. Даже в литературе Средневековья при культе Прекрасной дамы этого не было. Просто не принято было во все времена, кроме нашего, об интимном писать прямо, это как-то вуалировали.
В общем, итог такой: вам очень повезло, что он ушел. Будете с ним взаимодействовать — сильно повредите себе. А не будете — он откроется во всей красе, думаю, и шантаж, и провокации очень возможны.

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»