Отношения с мамой

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 153
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Добрый день Лариса !
Ольга, и каково вам это?
Может, вам так сложно принять то, что делает ваша мама со своей жизнью не только потому, что вам больно видеть её саморазрушение, но ещё и потому, что вам сложно выдержать чувство вины - ведь она вас с сестрой обвиняет во многих своих несчастьях и в том, что вы её не любите?
может подсознательно если только .. а так … нет . Я так не думаю . У меня ее сегодняшняя жизнь не связана с чувством вины .
И если бы мама жила нормально, вы бы чувствовали себя менее виноватой перед ней?
сложно сказать , я честно не могу просто представить , что мама живет нормально .. у неё сложный характер , хотя все мы со своими тараканами ..Независимо от чувства вины , мне жаль ее жизнь , она была сложной , просто даже если б это была не она , а кто то другой , мне хотелось бы чтоб и у другого человека дальнейшая жизнь сложилась хорошо , а она мама … тут хочется вдвойне . А чувство вины … она внушила , а я мозгами не чувствую вины , а душа болит … почему все так …. Я не могу понять .Иногда приходится вспоминать , прокручивать в голове какие то отдельные эпизоды …1. Вы должны … должны … ( и ноги ей целовать , и все дела кидать ради неё ) 2. Да … вот вы какие выросли … деловые … А я вот Все кидала и матери помогала ( это она про себя и бабушку ). Я так не делала , поэтому душа болит . Мы ей пытались объяснить : мам , семья …все в заботах … А конечно … мать теперь не нужна … а мне мать всю жизнь нужна была . Пыталась донести ей что она жила всю жизнь одна , а с мужем это другая жизнь. ( она с отцом и не жила практически ) она начинала влезать и учить , забей на мужа , они все равно все козлы , во всех видела изъяны . Хотя и мой бм и сестры муж всегда очень хорошо ее принимали . Мой бм всегда готовил сам , когда она приходила к нам , а она сидела как барыня , кайфовала , он ее как официант в ресторане обслуживал , но мне не нравились ее приходы ( бутылку приносила , выпивала с мужем , и речь у неё нормальная терялась ). Мы звали ее на др дочки нашей ., раз в году .

Диагностика семейных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3146
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ольга, я помню о вас, не успеваю ответить из-за моих обстоятельств, подождите, пожалуйста.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3146
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ольга!
мне жаль ее жизнь , она была сложной , просто даже если б это была не она , а кто то другой , мне хотелось бы чтоб и у другого человека дальнейшая жизнь сложилась хорошо , а она мама … тут хочется вдвойне
Милая Ольга, конечно же, жаль, так жаль...и очень хочется, чтобы было иначе. Но разве вы можете что-то реально изменить? Ведь мама уже не ребёнок, она взрослый и юридически и физически свободный человек...и хотя она ведет себя как человек взрослый незрелый, можете ли вы как-то повлиять на нее?

Вы можете в минуты, когда испытываете эти чувства - желание иного, сожаление, бессилие - разговаривать с собой...
"Мне так жаль. Мне так хотелось бы, чтобы моя мама жила иначе...Но могу ли я что-ть сделать для неё? Услышит ли она меня? Примет ли мою помощь, если я ей предложу? А если я не могу ничего сделать, исчерпала свои средства, может, мне следует примириться с маминым выбором, оставить это? Могу ли я помочь маме без её желания? "

Ольга, вы можете предлагать маме помощь, если чувствуете, что так лучше для вас - что это ваш долг, и что вы при этом спокойно, не разрушаетесь.
Но если после каждой попытки вам плохо, вы разочаровываетесь, то наверно лучше не нужно.
Это ваша сложность - непринятие маминого выбора. Это ваша сложность - ожидание, что мама изменится, услышит.
Верная позиция такая: " Я надеюсь на то, что случится чудо, но не жду его. Я делаю зависящее от меня, но от меня не зависит, примет ли мама мою помощь и воспримет ли мои призывы. Мне очень жаль, что мама не может взять свою жизнь в свои руки и найти в ней радость."
А чувство вины … она внушила , а я мозгами не чувствую вины , а душа болит … почему все так …. Я не могу понять .Иногда приходится вспоминать , прокручивать в голове какие то отдельные эпизоды …1. Вы должны … должны … ( и ноги ей целовать , и все дела кидать ради неё ) 2. Да … вот вы какие выросли … деловые … А я вот Все кидала и матери помогала ( это она про себя и бабушку ). Я так не делала , поэтому душа болит . Мы ей пытались объяснить : мам , семья …все в заботах … А конечно … мать теперь не нужна … а мне мать всю жизнь нужна была . Пыталась донести ей что она жила всю жизнь одна , а с мужем это другая жизнь. ( она с отцом и не жила практически ) она начинала влезать и учить , забей на мужа , они все равно все козлы , во всех видела изъяны . Хотя и мой бм и сестры муж всегда очень хорошо ее принимали . Мой бм всегда готовил сам , когда она приходила к нам , а она сидела как барыня , кайфовала , он ее как официант в ресторане обслуживал
Ольга, ваша мама очень несчастный человек. Мне очень жаль её. Вероятно, у неё много вопросов к её собственной маме. Ваша бабушка была вам хорошей бабушкой, но ваша мама явно недополучила её любви...И что делала ваша мама? Выросла, и всю жизнь искала этой маминой любви, "гонялась" за ней. Получила ли она то, что хотела?

Ольга, разве вы неправильные вещи говорите вашей маме? Это нормально, этотправильно - когда дети вырастают, создают свои семьи, посвящают себя и свое время мужу и своему ребёнку, в меру сил заботятся о родителях.
Но ваша мама хочет от вас безраздельного служения ей, оставаться для вас на первом месте. Разве это правильное требование? А когда не получается этого, то она обижается. И бессознательно или сознательно мстит вам за то, что вы не разделяете такую ее позицию. Как мстит? Не давая вам позаботиться о ней нормальным образом - помочь продуктами, взять дубликат ключей, звонить и справляться о ее здоровье, помочь с врачами если нужно.
Ольга, есть важное психологическое правило: " Если вы испытываете чувство вины, значит вами манипулируют".
Ваша мама взрослый человек, но она не зрелая личность...к сожалению. Она не справилась с теми жизненными ударами, которые нанесла ей судьба. Это так горько. Вашу маму очень, очень жаль. Она губит себя алкогольной зависимостью, ускоряет разрушение своей личности.
Вам это неподвластно. Но выбирать свои реакции на мамины слова и поведение- это в вашей власти.
Вы можете не повторять сценарий вашей мамы в отношениях с её мамой не только в поведении, но и во внутренней реакции.
Для этого нужно отделить свою жизнь от маминой, принять мамин выбор. Принять - не значит одобрить, конечно же нет. Принять- значит признать то, что есть. Принять - значит признать свое бессилие в том, в чем вы действительно бессильны.

Когда вы были маленькие с сестрой, ваша мама искренне была убеждена, что вы ей мешаете, и стоит только освободиться от забот о вас - тут-то она и заживёт. Но это были ее иллюзии. Работа, ее дети - это и были те якоря, которые помогали маме оставаться в рамках человеческих, присутствовать в жизни,
переключаться на внешнее в жизни. И так справляться с её внутренней пустотой.
Когда этих внешних рамок не стало, она очутилась один на один со своей жизнью и своей внутренней пустотой - и покатилась вниз.
Вашу маму так жаль, очень, очень жаль. Она очень несчастный человек.
Ольга, она мучает вас не потому, что хочет, а потому, что мучается сама и потому, что не знает, как жить иначе.
Ваша мама, по сути, не справилась со своей внутренней болью. С травмами детства, с расставанием с мужем, с потерей сестры... И не справляется. Поэтому она пьёт. И теперь у неё ещё и добавилась физиологическая зависимость.
Мало надежды, что ваша мама выкарабкается из этого, я вам говорю честно. Ей нужно очень сильно захотеть вылечиться, приложить много волевых усилий...
Можете ли вы заставить её захотеть?
Здесь вы бессильны, Ольга...

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3146
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Дорогая Ольга, ещё хотела добавить вот что.
В экзистенциальной философии, и (потом) в экзистенциальной психотерапии есть такое понятие - "экзистенциальная вина".
Каждый человек для чего-то приходит в этот мир, имеет какое-то предназначение, также - несёт какую-то ответственность.
В частности, любой нормальный человек чувствует ответственность перед людьми, особенно близкими людьми. И когда он думает об этой ответственности, о своём долге, то чаще всего обнаруживает, что чего-то недодал своим близким, чего-то не сделал для них, что-то не успел, с чем-то не справился, о чем-тт сожалеет. Это чувство неизбежно. Потому что человек не совершенен, человек - существо, которое не может избежать всех ошибок. А значит, какая-то вина перед близкими у каждого из нас есть и будет, и поэтому такое чувство вины - скорее нормально. И с ним приходится жить, его переживать. Хороший человек, как правило, редко считает себя совершенством, редко считает, что отдал все долги и делает все правильно. Такое чувство вины говорит о том, что человек, который его испытыавает, хороший человек, достойный человек, совестливый человек. И остаётся нам только быть разумными, не разрушать себя, и достойно и с пониманием нести эту неизбежную вину...

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 153
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Добрый день , Лариса ! Спасибо вам большое за ответ , читала несколько раз , чтоб информации проникла конкретно в мозг , я принципе немного уже понимала для себя то , что ничего не изменить , я также знала про выбор каждого человека . Когда у матери ребёнок наркоман , тут сложно смириться , согласны ? Мать не может это принять , пытается изменить , вылечить , видя как губится жизнь родного человека . Так и здесь , я понимаю что губит ( уже погубила ) свою жизнь . Я не то что спасатель , я пыталась как то ей донести , весной когда с ногой она болела , приходила и говорила - люди умирают - а не хотят , карабкаются , а у тебя жизнь ( тьфу тьфу) руки ноги целы , в квартире , работа есть . Внучки , дети . А ты кричишь - жить не хочу . Пыталась в чувство привести , хоть глоток в жизнь направить , но нет … деградированная дорогая пропасть . Вот на мгновение если представить , Лариса , она 40 лет одной и той же дорогой прожила , работа- дом . И ни шагу в сторону . Нигде не была . Ни на море , ни в санатории . Мы выросли , как никак , сами копили и ездили на море каждый год . Появились семьи , стали маму звать . Она наотказ . Сестра тогда предлагала ее за свои деньги отправить , чтобы мама и свекровь сестры с их дочкой . Наотрез не поеду . Предлагали и с работы уйти , жаловалась , что устала . Мы предложили детей с сада , школ забирать . ( мы от семьи ей заплатим и семья сестры ) . Вот тебе и зп. Я бы тогда смогла выйти на работу . Она опять отказалась , не буду сидеть , я и так всю жизнь с вами возилась , ещё и дети ваши . Я честно , Лариса , сейчас даже скрываю ,что она есть у меня . ( от знакомых ). Потому как никто не понимает , что бывают такие матери , которые не могут с внучкой помочь , чтоб я смогла работать . Знают мое положение , что я одна и не работаю . А бабушке отдать ? Мне больно от этого . Легче сказать , что никого нет совсем .

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 153
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Добрый день , Лариса ! Спасибо вам большое за ответ , читала несколько раз , чтоб информации проникла конкретно в мозг , я принципе немного уже понимала для себя то , что ничего не изменить , я также знала про выбор каждого человека . Когда у матери ребёнок наркоман , тут сложно смириться , согласны ? Мать не может это принять , пытается изменить , вылечить , видя как губится жизнь родного человека . Так и здесь , я понимаю что губит ( уже погубила ) свою жизнь . Я не то что спасатель , я пыталась как то ей донести , весной когда с ногой она болела , приходила и говорила - люди умирают - а не хотят , карабкаются , а у тебя жизнь ( тьфу тьфу) руки ноги целы , в квартире , работа есть . Внучки , дети . А ты кричишь - жить не хочу . Пыталась в чувство привести , хоть глоток в жизнь направить , но нет … деградированная дорога в пропасть . Вот на мгновение если представить , Лариса , она 40 лет одной и той же дорогой прожила , работа- дом . И ни шагу в сторону . Нигде не была . Ни на море , ни в санатории . Мы выросли , как никак , сами копили и ездили на море каждый год . Появились семьи , стали маму звать . Она наотказ . Сестра тогда предлагала ее за свои деньги отправить , чтобы мама и свекровь сестры с их дочкой . Наотрез не поеду . Предлагали и с работы уйти , жаловалась , что устала . Мы предложили детей с сада , школ забирать . ( мы от семьи ей заплатим и семья сестры ) . Вот тебе и зп. Я бы тогда смогла выйти на работу . Она опять отказалась , не буду сидеть , я и так всю жизнь с вами возилась , ещё и дети ваши . Я честно , Лариса , сейчас даже скрываю ,что она есть у меня . ( от знакомых ). Потому как никто не понимает , что бывают такие матери , которые не могут с внучкой помочь , чтоб я смогла работать . Знают мое положение , что я одна и не работаю . А бабушке отдать ? Мне больно от этого . Легче сказать , что никого нет совсем .

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 153
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Ольга, вы можете предлагать маме помощь, если чувствуете, что так лучше для вас - что это ваш долг, и что вы при этом спокойно, не разрушаетесь.
Но если после каждой попытки вам плохо, вы разочаровываетесь, то наверно лучше не нужно.
да , как бы ни печально это звучало , мне действительно очень плохо после этого . Я очень впечатлительная , после каждого ее негативного разговора я в какой то пропасти . Потому что позитива там нет и не будет , а очередные заезженные фразы не очень хотелось бы слышать . Тут на днях хотела позвонить … прям секундная мысль . Но сдержалась .. сама с собой поговорила … что мне это даст .. только узнаю что жива .. и все .. но в мозг попадёт разрушительная сила из ее слов … и я несколько дней буду жить в думах о ней … Не звоню по ещё одной причине . Когда начинаешь ей интересоваться , беспокоиться , ты будто о себе ей напоминаешь , и она тогда может использовать тебя как жертву . Я не знаю в каком она состоянии - но сейчас всегда в одном , она начинает ныть о жизни и не дай Бог ты ее не выслушаешь - услышишь проклятья прям тут же . Если вежливо попрощаешься и скажешь - что нет желания это выслушивать - она будет изматывать звонками часами ,, помню звонила так , что я отключила тлф на 2 часа , а включила -и она опять звонит . Это как из серии - радуйся , что тебя забыли , а попадёшь жертве на глаза - то держись , у тебя проблемы !!
Верная позиция такая: " Я надеюсь на то, что случится чудо, но не жду его. Я делаю зависящее от меня, но от меня не зависит, примет ли мама мою помощь и воспримет ли мои призывы. Мне очень жаль, что мама не может взять свою жизнь в свои руки и найти в ней радость."
спасибо Вам ,я примерно так и думаю
Ольга, ваша мама очень несчастный человек. Мне очень жаль её. Вероятно, у неё много вопросов к её собственной маме. Ваша бабушка была вам хорошей бабушкой, но ваша мама явно недополучила её любви...И что делала ваша мама? Выросла, и всю жизнь искала этой маминой любви, "гонялась" за ней. Получила ли она то, что хотела?
да наверно , Лариса . Мама Очень злилась ,когда мы бабушку защищали . Я где то понимаю ее . Бабушка родила маму и ее пропавшую сестру неизвестно от кого , от разных , не замужем . Бабушке было 24 она сошлась с нашим дедом 18 ему было ( детдомовский зелёный пацан ещё ) там уже маме 11 месяцев и сестре ее 5 л . Дед женился и принял маму и сестру как родных . Потом они родили сына и дочь своих . Мама всю жизнь не любила их ( сестру и брата ),говорила что бабушке те дети ближе от мужа ,а мы нагулянные , отца даже не знаем . И вот парадокс .Сестра пропала , брат этот умер от пьянства , ещё Сестра тоже умерла . Мама одна осталась вообще из них , хотя она старше них . Может и было в детстве у неё тяжело , я не спорю , но бабушка к нам хорошо относилась . А мама это не принимала, она все обесценивала , бабушкину заботу о нас . Но я не понимаю до сих пор , как можно своим детям желать испытать боль , свою боль . Я не идеальна , я чувствую в каких то моментах и вижу своё поведение по отношению к дочке -копировано от матери . Когда ругаюсь на дочь ,в голове - я маленькая и на меня ругается моя мать . Я ощущаю это , останавливаю себя , где то ругаю себя и пытаюсь больше не повторить этого Я не хочу этого своему ребёнку , я хочу ей лучшего . Ну как бы не звучало это банально ,все вытекает из детства , даже порой мое поведение - это поведение моей матери . Вопрос себе ? Ребёнок мой в чем виноват ? Модель поведения из детства у нас в голове ! Очень сложно вести себя по иному . Разорвать эту цепочку раз и навсегда .. но стараюсь с собой бороться .
Но ваша мама хочет от вас безраздельного служения ей, оставаться для вас на первом месте. Разве это правильное требование? А когда не получается этого, то она обижается. И бессознательно или сознательно мстит вам за то, что вы не разделяете такую ее позицию. Как мстит? Не давая вам позаботиться о ней нормальным образом - помочь продуктами, взять дубликат ключей, звонить и справляться о ее здоровье, помочь с врачами если нужно.
в тяжелые моменты буду перечитывать . Очень правильное определение , спасибо вам ещё раз , Лариса !!!
Мало надежды, что ваша мама выкарабкается из этого, я вам говорю честно. Ей нужно очень сильно захотеть вылечиться, приложить много волевых усилий...
Можете ли вы заставить её захотеть?
Здесь вы бессильны, Ольга...
200% я согласна . У меня нет надежды , честно . Она хочет только одного - скорее отжить . Я не могу и не хочу заставлять ее что то делать . Для меня на данный момент просто то , что не достаёт сейчас , уже хорошо . Правда когда она звонила сестре летом - сказала ей : вы вообще собираетесь за мной ухаживать ? Я уже по дому в памперсе хожу . Но быть не трезвой и как то находить своё « лекарство « ей это не мешает . Она всегда говорила , вы ещё побегаете ко мне . Я все для этого сделаю . И мыть меня будете , и еду готовить . Вообщем как с ребёнком с ней . Но ухаживать за обычным человеком - это одно, а за таким человеком - это страшновато . Хочется , чтобы хотя бы сейчас спокойно жить .

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 153
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
И ещё знаете ,Лариса , добавлю . Может это ложные мысли , но я считаю , что мама поучаствовала ещё больше в моей жизни , которая была при ней . Вы не поверите , я знакомилась с ребятами , но боялась близко даже их подводить к дому своему , тем более к подъезду . Какой же это был жуткий страх . Она могла из за угла появится в своём « состоянии» и обозвать тебя всеми словами . Помню Соседка была , девчонка лет на 5 меня младше . Так она в своём состоянии умудрялась на неё орать « что она низкопробная» . Она доводила всех . И строителей перед окном , обзывая их матными словами . Мне было так жутко стыдно за неё . Хотелось сквозь землю провалиться , когда соседей по подъезду встречала . ( и вот эта Соседка, которую она обзывала - мама одного ребёнка в нашем классе ) . Я не могу на собрание даже ее видеть , стыдоба . Сразу воспоминания . А как встречаться с ребятами , чтоб до дома не провожали? Что они подумают ? А в будущем вот познакомится с родителями ? Страх , жуткий . Вот так я жила при ней и сходила с ума от страха . А потом появился он , бм . ( сразу снял квартиру и забрал к себе ). Ему поверила и ушла . А потом вы знаете … когда случился первый « звоночек « с мужем , а я может и ушла бы сразу от него , показав , что неприемлемо в нашей семье это и я не потерплю . Не знаю , честно . Но уходить было некуда , жуткий страх . И я продолжала жить с мужем , боясь , что он может бросить и уйти . Характер у меня иной , я и гордая , и никогда не цеплялась за штаны . Но в жизни с мужем я не смогла быть сама собой , потеряв себя при этом . А возвращаться то было некуда , да с ребеночком . И даже сейчас , проанализировав всю жизнь , я понимаю - что такая жизнь с мужем это рай в сравнение с той ,которую я жила до него. Да … тут кто то может сказать , что тогда уйти на съем от мамы . Боялась за неё , за квартиру , когда засыпала с сигаретой . Да и образования не было , чтоб хорошую работу найти , а на ту которую получала з/р ,снять бы было тяжело . Я понимаю что винить в своих проблемах никого нельзя , но отчасти исходя из своих мыслей , считаю , что своим образом жизни она повлияла и на мою жизнь , не прямо , а где то косвенно . Может это иллюзии мои . Но мысли такие . Вы , меня извините , если не по существу что то лишнее пишу , просто это я никому не говорила никогда , и вы тут не в роли жилетки , чтоб я кому то поплакалась , а в роли профессионала - взгляд со стороны , раскапываете во мне многое .

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 3146
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Отношения с мамой

Сообщение Лариса_Т. »

 
Вы , меня извините , если не по существу что то лишнее пишу , просто это я никому не говорила никогда , и вы тут не в роли жилетки , чтоб я кому то поплакалась , а в роли профессионала - взгляд со стороны , раскапываете во мне многое .
Дорогая Ольга, во-первых, все что вы чувствуете, вспоминаете думаете - все это по существу.
И второе - поплакаться, пожаловаться другому человеку тоже важно, даже бывает необходимо. И если вам захочется поплакаться здесь мне в жилетку, просто по-человечески, то для меня это будет знаком вашего доверия ко мне, которое для меня очень ценно.
Вы, насколько я вас узнала, мне кажется, не любите жаловаться, считаете, возможно, это слабостью.
Мне вот например так хочется, бывает, пожаловаться, поплакать, и чтобы посочувствовали, пожалели. И это нормально. И если и правда посочувствуют, то становится легче.
Я вам ещё позже напишу, когда смогу.

Панорама
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 153
Зарегистрирован: 09 авг 2019, 18:16
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения с мамой

Сообщение Панорама »

 
Дорогая Ольга, во-первых, все что вы чувствуете, вспоминаете думаете - все это по существу.
И второе - поплакаться, пожаловаться другому человеку тоже важно, даже бывает необходимо. И если вам захочется поплакаться здесь мне в жилетку, просто по-человечески, то для меня это будет знаком вашего доверия ко мне, которое для меня очень ценно.
Вы, насколько я вас узнала, мне кажется, не любите жаловаться, считаете, возможно, это слабостью.
Мне вот например так хочется, бывает, пожаловаться, поплакать, и чтобы посочувствовали, пожалели. И это нормально. И если и правда посочувствуют, то становится легче.
Я вам ещё позже напишу, когда смогу.
Спасибо , вам , Лариса ! Конечно , подожду , как сможете , так сможете . Да , не люблю жаловаться , по крайней мере на себя и свою жизнь . Тут два варианта : 1. Не люблю когда меня жалеют , не хочу выглядеть несчастной в чужих глазах . 2. Может я не верю в искренность окружающих меня людей , таких может просто нет у меня . Все заняты круговоротом своей жизни , свои проблемы , разве есть дело до меня кому то , кроме меня самой ? Взять случай с ковидом . Я сама больная ползла в аптеку , магазин . Подруги - одна квартиру купила , праздновала , другая с любовником на даче , Сестра думала что я притворяюсь ( она же легко перенесла ) и поэтому ей казалось , что все так же . Я по жизни , считая себя сильной , реально испугалась не столько за себя , сколько за своего ребёнка . А Сестра потом сказала , - так жалко дочку мою было , но взять ее к себе не могла - не справлюсь типа с ее активностью . Она привыкла что ее дочь забьётся в комнату и не выходит сутками . А моя прыгает , скачет , поёт песни . Просто как дочка говорит - отдыхает , кайфует . Я ее и не просила об этом , забрать . Но зачем говорить о том , чего ты сделать не можешь ? Поэтому я реалистка , понимаю что большинству моего окружения просто фиолетово на все , не будет сочувствия , такой девиз « ой , слава богу у меня такого нет « .

Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»