Сама виновата...

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Karlson
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 окт 2019, 11:07
Пол: женский
Откуда: Минск

Сама виновата...

Сообщение Karlson »

 
Добрый день, если его можно назвать таковым. Я прошу о помощи, моральной поддержке, советах как справиться с тем, что есть, что получилось.
29.09 мы приняли решение расстаться. А что к этому привело? Имела неосторожность общаться с другими парнями без перспектив развития отношений. Это было общение, которое мне не давал теперь уже мой бывший. Измены не было, да и я не глупая, чтоб бежать куда-то, ведь приоритет - он, остальное - мелочи. С его стороны - разрыв шаблона ценностей, при которых должен быть только он, а я - у него. Вроде все логично,а вроде и договаривались, что раз он не даёт мне информацию , то он не против. А потом все возвращалось на круги своя после очередной ссоры на эту тему и его молчания длиной в несколько дней... Ревность. И недавно вспылил, собрался утром и ушел. Молчал, а для меня молчание и игнор - это тяжело и жестоко. Обычно так детей наказывают, а потом вырастают вот такие тревожные, как я.
И вот что мы имеем сейчас после долгого разговора, которому предшествовало почти недельное молчание " я хочу взять время на подумать"... Поступило предложение "обнулить" общение, то есть перестать быть парой , общаться дальше, но если найдем кого-нибудь, то спокойно отпускаем друг друга. Сам клянётся, что никого со дня нашего знакомства не видел, ни о ком не думал (в принципе похоже на правду). Но инициатива все равно исходила от него. Мол попробуем общаться, а потом, если захотим, мб сойдёмся... Не знаю.. вроде принимаю, что своими поступками подкинула ножичек в спину , но абсолютно виноватой себя не считаю. Да и осознала все происходящее и готова была почти на все для возврата поезда на свои рельсы...
Но нет И как дальше? Я себя знаю. Сидеть буду и ждать, пока общение кое-как пойдет на лад. А если не пойдет? А если за время он найдет себе кого? Я не хочу отпускать его. Да и, если честно, даже обидно. Силы вложены были, привыкаешь, зарождаются чувства....я не особо общительный человек. Каждый новый человек в жизни - это шанс как-то раскрыться. Но это тяжело для меня. А он мне подходил, хоть и разными во многих моментах были...
сегодня, 30.09, немного проще. спорт, работа, таблетки для успокоение. заехала прорыдаться к родителям. да, это бывает редко, это такой же стресс для них, потому что ни один здравый родитель не хочет видеть своего ребенка в таком состоянии. но это мой дом, моя семья, поддержка которой мне просто необходима. мои родители достаточно консервативных взглядов, но оба (разговаривала с ними в разных комнатах. для эксперимента, так сказать, чтоб получить разную оценку ситуации и советы) подтвердили, что у меня есть и своя жизнь, свое общение, которое появилось задолго до него. и я имею полное право продолжать общаться с парнями на условии, что я реально не иду по наклонной и не ищу кого-то на стороне. телефоны родителей так же в полном доступе, мама и папа рассказывают обо всех мужчинах и женщинах на работах, но никакой ревности. там полное доверие, так как основная цель - поддержание семейного очага.
оговорюсь, что я намеренно скрыла факт общения с бывшим в самом начале отношений с уже бывшим. у нас остались некоторые дела, которые надо было решать. чувств нет, интереса нет, как и к другим мужчинам. но, как оказалось, уже бывший все сам выяснил, пробил вопрос, что мы общались, что фитнес-браслет был заказан еще этим бывшим, к которому ревность была оооогого. да и к любому мужчине в окружении была ревность и недоверие. везде видел врагов и полное отсутствие доверия ко мне.
у меня был момент, когда я спалила, что мой бывший (не этот, над которым сейчас реву) переписывается с его бывшей. подняла скандал, но после разговоров (да и телефон был отдан в руки, доступ к компу вообще никогда не закрывался) я поняла, что ловить нечего, там тишина и спокойствие. мб и скучал по ней, она клевая деваха. но прошлое осталось там. ничего лииичного я не увидела, удаленного не было, так как диалоги складные все. да и доверяли друг другу. такие вот дела...
вроде и понятно, что его условия были выражены давным-давно, но а. моя жизнь не обязана ограничиваться только им, как и его - моей, если никакого подтекста в виде флирта и поиска кого-то на стороне нет. б. ограничение и недоверие - эт копец манипуляция, которая сопровождается ревностью, игнором и неизвестностью. в. и я устала скитаться одна. во мне энергии хватает, чтоб дарить ее и эмоции другому человеку. да, прозвучит банально, но я хочу отношения, семью, строить планы, реализовывать... но вот я снова одна, снова ждать, что кто-то появится в моей жизни... и тот ли это человек...
Девушки мои дорогие, как перебороть себя и не ждать? Потому что вижу, что это билет в один конец. И вряд ли мы будем вместе. Да и как-то унизительно получается... Не знаю. Надеюсь на лучшее
Диагностика отношений в сожительстве
Mary16
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: и сама виновата...

Сообщение Mary16 »

 
Здравствуйте, автор. То, что я вам сейчас напишу, вам не в осуждение, а для размышления, так как сама была вот такой как вы и казалось, что в моих действиях нет ничего плохого. Но...Если вы хотите семью, то вам надо понять одно- семья это двое, а не один. Вот вы не чувствуете вину, что общались с другими, а ведь вашему мужчине это было неприятно, но вам было всё равно, главное - вы так хотели и вам так нужно было. А в настоящих отношениях, а уж тем более семье, приоритеты настроены не на себя, а на двоих, в идеале вообще на супруга. Настоящие отношения в семье-это жертвенность своими личными интересами ради семьи. Если вашему мужчине было неприятно это общение, пусть даже и дружеское, с другими мужчинами, вам следовало отказаться от этого общения, ради отношений. Также и мужчина в отношениях должен слышать и уважать чувства и желания женщины. Нельзя построить крепкую семью, не прислушиваясь друг к другу. То, как живут ваши родители, не означает, что так должны жить все. В одних семьях допустимо дружеское общение с противоположным полом, в других нет. Вы строили отношения с конкретным человеком, которому такое общение не нравилось, а не с обобщённым субъектом.
Если в отношениях и в семье качать только свои права, то ничего хорошего не будет. Надо уметь расставить для себя приоритеты- что вам важнее : своё право на общение с другими мужчинами или ваш любимый мужчина. А он вообще был любимым для вас?
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Сама виновата...

Сообщение Narine »

 
Дорогая, вы сожалеете о нем как о потере времени и ресурсов. Осознайте это. Я не вижу, не считываю, что вам дорог именно он как личность. Он, с моей точки зрения, вообще не ваш человек, очень вы разные.
Но вам хочется причалить к берегу, выйти замуж, и… ну пусть он будет. Потому что он уже есть, а кого-то еще искать — затратно и хлопотно.
Это так?

Мне очень по душе, как живут ваши родители. Ведь если любишь, то мыслишь здраво, доверяешь. И не нужно из прекрасных отношений устраивать концлагерь. А уж если начать семью с такого, то, простите, небо с овчинку покажется.

Ревность — вообще противное чувство. Противно, когда ревнуют тебя к каждому столбу только потому что ты привлекательна или общительна, но ты верный человек и не держишь даже в мыслях какого-то флирта. А тебя уже подспудно считают такой — и кто? Самый родной, казалось бы, любимый. Противно также и когда ревнуешь ты, потому что сложно понять, насколько это чувство обманчиво, тебя обычно ведь уверяют, что ничего такого. Дает он повод или нет, или ты просто собственница закоренелая?

Вот история с экс-бывшим, которого приревновали вы — вы же быстро разобрались, что к чему. Ну мне так показалось. Не было, не прозвучало у вас: дескать, как он мог вообще на кого-то посмотреть, когда рядом Я?! Вы же спокойно отнеслись к тому, что, может быть, взгрустнулось-вспомнилось, вы даже написали, что она классная деваха — вот я бы так не сумела.

Мне кажется, что ваш случай — это то, как реагирует человек неревнивый. А случай вашего молодого человека — это картина, как некто приходит в твою жизнь и объявляет себя ее хозяином: с тем нельзя, с этим нельзя, ни с кем нельзя, шаг влево, шаг вправо…
Но почему? По какому праву? А если ты с самого начала во всех подозреваешь измену, то это твоя проблема, собственная.

У меня была подружка, которой муж запрещал носить сарафан с бретельками, здороваться с соседями мужского пола. Однажды мы позвали эту парочку на день рождения моего мужа (они оба коллеги, кстати, знали друг друга), так когда подружка начала спич словами: дорогой Леша, муженек толкнул ее локтем, и она поправилась: пардон, просто Леша.

По-моему, анекдотичнее ничего не придумаешь.
Но главное, что такие вот ревнивцы сами неспособны к верности, как показала практика.
Karlson писал(а): 30 сен 2021, 21:19Поступило предложение "обнулить" общение, то есть перестать быть парой , общаться дальше, но если найдем кого-нибудь, то спокойно отпускаем друг друга
Что ж, хорошее предложение, в котором ты все имеешь и ни за что не отвечаешь. На мой взгляд, вам предложено сражаться за его высочайшее внимание, а он будет думать, выбирать. Что вообще вам предлагается? Что значит общаться? С какой целью и что входит в это общее понятие?

Понятно, что речь идет не о звонках, чтобы обсудить кино. О чем же тогда? Вы разве не чувствуете, что вам с ним несвободно, непросто? Что он с вами неспортивно поступает, нечестно? А если бы такой на вас женился, вы получили бы неплохой шанс иметь мужа-тирана.
Неужели желание выйти замуж затмевает разум? Не поддавайтесь, это же ваша жизнь, вы совершите ошибку, которую потом не исправишь, поверьте.
Ищите хоть всю жизнь, но без суеты, внимательно вглядываясь в человека, узнавая его душу прежде всего, его семью, круг общения, его цели в жизни — все это должно быть вам сродственно, это должно быть близко, за это все и вы должны с радостью взяться. Понимаете?
Mary16
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Сама виновата...

Сообщение Mary16 »

 
Имела неосторожность общаться с другими парнями без перспектив развития отношений.
Автор, а какое это было по интенсивности общение? Если просто на работе общение с коллегами, то это одно. А если это постоянные переписки, звонки, встречи друзей, то это ведь другое?
MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1095
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Сама виновата...

Сообщение MartinaM »

 
Моя очень хорошая знакомая из-за постоянного общения с другими парнями потеряла мужа. Для него было неприемлемо, что она постоянно тусит в компании парней, приходит поздно. Измены не было, но как он проверит? Она ему явно показала, что в приоритете другие парни, а не он. Он был по остаточному принципу. Это вам на будущее к размышлению. Если человек заводит семью, то приоритеты нужно расставлять иные. Никаких бывших, предыдущих быть не должно. Люди выбирают друг друга и этим словно отрезают от себя все предыдущие отношения. Они были, ластиком не сотрешь уже, но общаться с бывшими не нужно. На то они и бывшие. Семейные пары в идеале должны иметь общий круг общения, чтобы не было недопониманий. Вообще каждый из супругов должен делать так, чтобы его поведение не вызывало вопросов у второго. То есть следить за собой прежде всего.
Но у вас ситуация все же иная. Мч вам не муж и указывапть с кем общаться, а с кем нет пока права не имеет. Какие-либо права друг на друга у людей появляются с заключением брака. Он может спокойно попросить: не общайся вот с этим, мне не приятно, потому что… Впрочем и муж так же. Свою точку зрения человек должен уметь доносить уважительно, без оскорблений. Как ваш мч проявлял свою ревность? В чем она выражалась? Только в игноре? Или попутно были еще оскорбления, унижения?
Сколько вы встречались? Как познакомились? У вас в планах было создание семьи? Какая цель знакомства была у вас и у мч?
Такое впечатление, что ваш мч сам хотел с вами расстаться, но нашел хорошую причину, чтобы вы остались в этом виноватой. Все эти крючки: может еще сойдемся и т.д. это чтобы получить полную свободу действий, встречаться с кем хочется и сколько хочется, но при этом держать в вас в качестве запасного аэродрома. Ну найдет он кого, повстречается, не понравится, а потом к вам. Вам как будет? Примите? Не противно будет после другой? Надежно? Зная, что он способен в любой момент прервать общение и пойти искать новые отношения?
Есть хорошая фраза: уходя - уходи. А иначе отношения превращаятся в балаган из расставаний-схождений и кучи левых людей между.
Karlson
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 окт 2019, 11:07
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Сама виновата...

Сообщение Karlson »

 
Автор, а какое это было по интенсивности общение? Если просто на работе общение с коллегами, то это одно. А если это постоянные переписки, звонки, встречи друзей, то это ведь другое?
[/quote]

Смею заверить, что встреч и звонков не было. Ив могли рад в 3-5 дней списаться. Точнее мне могли подкинуть мем или новость, я отвечу. И все. Общение закончилось.
Однажды, в самом начале отношений, мне пришлось встретиться с бывшим забрать вещь, которая принадлежит мне. Встреч больше не было. Мы пару раз переписывались, но без флирта и намеков на что-то ещё.
Возможно, с бывшим я перегнула палку, но и наше общение с ним достаточно быстро прекратилось, когда произошла вторая ссора на эту тему.
Mary16
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 11 янв 2021, 21:36
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Сама виновата...

Сообщение Mary16 »

 
Вы просто в первом своём сообщении так написали, что сложилось впечатление об очень интенсивном общении с мужчинами-друзьями в вашей жизни, от которого вы не готовы отказаться. А оказывается у вас всё совсем не так. И теперь стало понятно, что действительно ваш мужчина из разряда ревнивцев, которые всегда найдут к чему придраться.
А доверие, конечно же, основа основ для нормальных отношений и семьи.
Karlson
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 окт 2019, 11:07
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Сама виновата...

Сообщение Karlson »

 
MartinaM писал(а): 01 окт 2021, 09:02 Как ваш мч проявлял свою ревность? В чем она выражалась? Только в игноре? Или попутно были еще оскорбления, унижения?
Сколько вы встречались? Как познакомились? У вас в планах было создание семьи? Какая цель знакомства была у вас и у мч?
Такое впечатление, что ваш мч сам хотел с вами расстаться, но нашел хорошую причину, чтобы вы остались в этом виноватой. Все эти крючки: может еще сойдемся и т.д. это чтобы получить полную свободу действий, встречаться с кем хочется и сколько хочется, но при этом держать в вас в качестве запасного аэродрома. Ну найдет он кого, повстречается, не понравится, а потом к вам. Вам как будет? Примите? Не противно будет после другой? Надежно? Зная, что он способен в любой момент прервать общение и пойти искать новые отношения?
Есть хорошая фраза: уходя - уходи. А иначе отношения превращаятся в балаган из расставаний-схождений и кучи левых людей между.
здравствуйте! спасибо за ваши мысли и поддержку. каждое новое мнение, пусть и не всегда лестное, но мб отрезвляющее, помогают мне переживать это и собраться в кучку.

да, ревность выражалась в выяснении неких деталей. начну по порядку
встретились мы летом, осенью уже начали встречаться, а знакомы мы были и до этого. но чисто формально. на работе.
общаясь с бывшим М в то время , когда мы с бывшим Т (назовем его так. это тот, из-за которого сейчас весь сыр-бор) еще не общались, я успела заказать одну вещь. пришла она в сентябре, когда мы с Т уже начали встречаться. совсем немного. я, конечно, не сказала, так как предполагала реакцию. Забрала вещь и все. общение на время прекратилось за неимением инфы.
через некоторое время Т мне все высказал, что я виделась с М, хотя они не знакомы, общаться точно не общались, а о нашей встрече с М никто не знал, тем более мой телефон заблочен. окей, была неделя молчания с его стороны, до которой было подозрительное, отстраненное поведение, сухость в общении, видимо, думал как подогреть тему.
окей, идем дальше. помирились спустя время. ноябрь-декабрь. пишет бывший. слово за слово, обменялись некоторыми новостями, он предложил совместные закупы, если надо, переправит покупки мне на почту. и все. на новый год только поздравил и хватит.
параллельно периодически переписывалась с двумя давними знакомыми, с которыми у меня много чего общего в прошлом, но для настоящего и будущего этого недостаточно. никогда таких не рассматривала для жизни. и они меня тоже. это прям инфа сотка. один, правда, присылал пожелания доброго утра. ну, так у нас было заведено давно. но я попросила больше так не делать, только по нужде переписываться. ну, он понял.
и вот. отпраздновали мы новый год. чую, опять неладное. поведение меняется. и вот... пришли домой как-то, а он начинает говорить, что я опять кого-то ищу, что вообще переписываться с бывшим - это дно , все остальные мужчины - это вообще враги и соперники (кстати, я спросила, а не мог ли он , например, чисто по-мужски написать мол "чувак, она не одна. отстань, иначе пошли побазарим". сказал, что на этот цирк он не согласен. и я вообще должна со всеми воздыхателями сама разобраться, это ведь мои воздыхатели. а мне даже отшивать никого не приходилось, так как никто и не приставал, никто не интересовался мной. лицо у меня такое... и всем видом показываю, что я в принципе не люблю разговаривать. так что никто и не подходил). я пошла (как я сейчас понимаю) на унижение: я согласилась дать телефон для "ревизии", где он почти ничего не нашел, так как там ничего и не было. тухляк, не то , что он себе представлял. и не потому что я что-то удалила. там реально ничего не было.
еще один конфликт произошел летом, но там как-то быстро обошлось. не помню.
и вот лежим мы на кровати. он трындит по телефону, а я проверила сообщения. там виднелась иконка чувака.... если и говорить о самых бесперспективных диалогах, то это точно с ним, так как живет далеко, внешность вообще отталкивающая, шлет мне мемы и котиков. а я даже не отвечаю. вот и весь "диалог".
в то утро он ушел очень быстро, забрал одну вещь, после которой я уже поняла, что это почти конец. сам не писал. а еще в течение дня игнорил мои сообщения. когда ответил, сказал, что в этом цирке он не намерен участвовать. и вообще хочет взять время для раздумий (а до этого у нас почти месяц было одно свидание. его мама сильно заболела. хз чем он весь день занимался, кроме собрать вещи ей в больницу, отвезти и поговорить с родственниками. мне даже не позволялось его поддержать). я старалась вообще не лезть, раз уж человк так переживает, не хочет никуда выходить. стресс бывает разных проявлений... ок
молчал несколько дней, за это время удалил всю переписку, где хранились и очень милые трогательные моменты. и фото мои, которые я не успела сохранить... ничего. после мы договорились (точнее он предложил) забыть все прошлое, жить дальше... до моего косяка... ну, ок. он же пострадавшая сторона (хотя, видимо, для моего успокоения он говорит, что он не пострадавшая, а просто его система видения жизни не совпадает с моей, раз я так спокойно отношусь к этому). проходит пару дней. я же чувствую, что все равно что-то не так. потому что я все время пишу (это вообще отдельная история... написать мне, пока я сплю, - это письма в пустоту. но будет молчать, пока я утром сама не напишу... ) начали снова поднимать вопрос. и после долгой переписки он предложил обнулиться, чтоб я могла спокойно общаться с воздыхателями, поставив его в один ряд с ними (а воздыхателей нет и не было). общаться как было, ну, то есть мы не пара, но в перспективе вполне могли бы сойтись. а если в период такого общения кто-то из нас (ну, он намекал на меня... типа я кого-то нахожу - и мы прекращаем общение) находит - сворачиваемся и больше никогда не общаемся. я спросила, а есть ли кто на примете, что он так высказывается, вопрос был отклонен. типа я ухожу от обсуждения.
вот такие дела. встречались 1,3 года. с самого начала были заточены под создание семьи в перспективе, я много знала о его родственниках. как и он про моих. знаком был с частью, очень любил возиться с моим племянником. помогал по дому, в постели огонь, хотел работать и зарабатывать, чтоб обеспечивать семью. одно не нравилось ему :я живу в новостройке. хозяйкой квартиры является моя родственница. в кв есть все необходимое. плитку положить осталось и обои поклеить. начал говорить, что не хочет жить на территории девушки, тем более не на ее собственной. вопрос денег не волновал, что можно жить и копить на свою квартиру, никто не гонит, квладываться в ремонт тоже не надо... живи не хочу.
Karlson
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 окт 2019, 11:07
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Сама виновата...

Сообщение Karlson »

 
MartinaM писал(а): 01 окт 2021, 09:02 Какая цель знакомства была у вас и у мч?
Такое впечатление, что ваш мч сам хотел с вами расстаться, но нашел хорошую причину, чтобы вы остались в этом виноватой. Все эти крючки: может еще сойдемся и т.д. это чтобы получить полную свободу действий, встречаться с кем хочется и сколько хочется, но при этом держать в вас в качестве запасного аэродрома. Ну найдет он кого, повстречается, не понравится, а потом к вам. Вам как будет? Примите? Не противно будет после другой? Надежно? Зная, что он способен в любой момент прервать общение и пойти искать новые отношения?
Есть хорошая фраза: уходя - уходи. А иначе отношения превращаятся в балаган из расставаний-схождений и кучи левых людей между.
он мне еще не работе понравился. но держались мы на дистанции. только рабочие моменты изредка.
говорил, что благодарит небеса, что у него была возможность познакомиться со мной. да, можно воспринимать как лапшу на уши, но по его отношению долгое время было видно как трогательно и нежно он относился ко мне. почти не дышал, можно сказать...

а если он найдет кого-то - это билет в один конец. как минимум обида обидная. таааак ждать меня, так на руках носить, а потом оп...
( - мне не хватает тебя
- а мне не хватает той, которую я представлял в самом начале)

и если найдет кого-то - принимать обратно не буду. и меня он не примет, не будет ждать, пока я буду строить отношения с другим. вот такие пироги
Karlson
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 окт 2019, 11:07
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Сама виновата...

Сообщение Karlson »

 
Narine писал(а): 01 окт 2021, 08:32 Дорогая, вы сожалеете о нем как о потере времени и ресурсов. Осознайте это. Я не вижу, не считываю, что вам дорог именно он как личность. Он, с моей точки зрения, вообще не ваш человек, очень вы разные.
Но вам хочется причалить к берегу, выйти замуж, и… ну пусть он будет. Потому что он уже есть, а кого-то еще искать — затратно и хлопотно.
Это так?
Здравствуйте! возможно, вы правы. но было бы эгоистично отрицать, что мы все в какой-то степени используем людей. даже если этому человеку в кайф быть использованным. да, я хотела и хочу семью, детей, пусть это и огромная ответственность, но рядом с ним понимала, что нам это по плечу, так как он этого тоже хотел. в некоторых вопросах мы были на разных полюсах, но они не принципиально важные, чтоб сразу расходиться. и вот я с его появлением выдохнула, так как появился человек не просто для реализации моих планов, а тот, с кем я хотела бы быть и кого радовать, делиться своим миром и узнавать его мир.

Вот история с экс-бывшим, которого приревновали вы — вы же быстро разобрались, что к чему. Ну мне так показалось. Не было, не прозвучало у вас: дескать, как он мог вообще на кого-то посмотреть, когда рядом Я?! Вы же спокойно отнеслись к тому, что, может быть, взгрустнулось-вспомнилось, вы даже написали, что она классная деваха — вот я бы так не сумела.
да, я задавалась этими вопросами. но и видела, и чувствовала, что внимание все равно идет в мою сторону. я была королевой, хоть и иногда опускаемой бытом и некоторыми вопросами на землю. я не ревнивый человек. нет, не потому что мне пофиг на человека. я уважаю его границы, но и слишком много доверяю. увы, минус. но и скандалить, эмоционально ревновать и выяснять отношения вот так - это не мое. выяснили, меня уверили, что все гуд, я проверила со временем эту теорию - сошлось...
Мне кажется, что ваш случай — это то, как реагирует человек неревнивый. А случай вашего молодого человека — это картина, как некто приходит в твою жизнь и объявляет себя ее хозяином: с тем нельзя, с этим нельзя, ни с кем нельзя, шаг влево, шаг вправо…
Но почему? По какому праву? А если ты с самого начала во всех подозреваешь измену, то это твоя проблема, собственная.
я не уверена , но его мама дважды в разводе. у него брат. первый ее муж ушел (или ему помогли уйти), когда бывшему было что-то около 4 лет. со вторым разошлась в его лет 13-15, так как люди "офигенные, но очень разные. не знаю, как они сошлись вообще". возможно, там что-то сидит глубже, чем он рассказывал. но это лишь догадки.
Что ж, хорошее предложение, в котором ты все имеешь и ни за что не отвечаешь. На мой взгляд, вам предложено сражаться за его высочайшее внимание, а он будет думать, выбирать. Что вообще вам предлагается? Что значит общаться? С какой целью и что входит в это общее понятие?
я сама первой писать не буду точно. потому что обсуждение насущных вопросов у меня тесно связано с эмоциями, впечатлениями, а дарить эти чувства человеку с этой ситуации не хочется. да и зачем оно ему?
общаться, возможно, будто мы никогда не были вместе (вообще не знаю как это, потому что в вопросы с другим бывшим было немного иначе). а я уже и родителям рассказала. они не лезут в мою жизнь, но не поймут, если я сделаю это.
Что он с вами неспортивно поступает, нечестно? А если бы такой на вас женился, вы получили бы неплохой шанс иметь мужа-тирана.
Неужели желание выйти замуж затмевает разум? Не поддавайтесь, это же ваша жизнь, вы совершите ошибку, которую потом не исправишь, поверьте.


неспортивно - это точное определение.
я ниже (в ответ другому пользователю) описала подробнее весь период нашего общения. было бы нахальством попросить вас прочитать и сделать какие-то выводы, пусть грубые, резкие, но точные, чтоб немного отрезветь.

спасибо!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Сама виновата...

Сообщение Narine »

 
Karlson писал(а): 02 окт 2021, 11:39было бы нахальством попросить вас прочитать и сделать какие-то выводы, пусть грубые, резкие, но точные, чтоб немного отрезветь.
Вы хотите услышать мое мнение? Или я не поняла?

Еще одно администраторское замечание: пожалуйста, соблюдайте элементарные правила орфографии: заглавные буквы в начале предложения, пробелы, точки etc. Это требование наших правил, и в правилах же объяснено почему. А с моей точки зрения, это просто уважение к собеседникам.
Karlson
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 окт 2019, 11:07
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Сама виновата...

Сообщение Karlson »

 
Narine писал(а): 02 окт 2021, 12:50
Karlson писал(а): 02 окт 2021, 11:39было бы нахальством попросить вас прочитать и сделать какие-то выводы, пусть грубые, резкие, но точные, чтоб немного отрезветь.
Вы хотите услышать мое мнение? Или я не поняла?

Еще одно администраторское замечание: пожалуйста, соблюдайте элементарные правила орфографии: заглавные буквы в начале предложения, пробелы, точки etc. Это требование наших правил, и в правилах же объяснено почему. А с моей точки зрения, это просто уважение к собеседникам.
Да, если это возможно. Как-то у Вас получается проникать в суть, даже если кажется, что там не за что зацепиться. Без соплей и единорогов. Я несколько раз прочла Ваш комментарий, отрезвляет
Да и в целом я больше убеждаюсь, что надо пойти к психологу.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Сама виновата...

Сообщение Narine »

 
Я прочитала внимательно и вижу, что я как раз больше похожа на вашего молодого человека. Для меня всегда было важно, что никаких иконок, смайликов, плюшек-зверюшек ни от кого чтобы не было у моего избранника, ибо что это, как не флирт? Я так это вижу. Действительно, зачем общаться с теми, кто совершенно неинтересен и не нужен? Круг общения — это избранные люди. Если любой молодой человек вам шлет сердечки, то это не просто так, даже если он человек легкомысленный и вы не придаете этому значения.

И зря вы все эти контакты хранили, даже если никому не отвечали. Зачем они вам? У вас есть тот, кого вы нашли, предпочли. Кстати, а ваш молодой человек — ему слали девушки сердечки? Наверное, нет? Или вы просто не знаете?

Дорогая, ваш конфликт не из-за того, что вы легкомысленная, а он ревнивый. Конфликт я вижу в недостатке доверия с обеих сторон и в отсутствии диалога. Диалог — это наиважнейшая вещь.
Karlson писал(а): 01 окт 2021, 18:15через некоторое время Т мне все высказал, что я виделась с М, хотя они не знакомы, общаться точно не общались, а о нашей встрече с М никто не знал, тем более мой телефон заблочен. окей, была неделя молчания с его стороны, до которой было подозрительное, отстраненное поведение, сухость в общении, видимо, думал как подогреть тему.
окей, идем дальше. помирились спустя время.
Он вам высказал. Вопрос, откуда он это все узнал, остался открытым, а зря. Он это воспринял понятно как. Но почему бы вам было не объясниться? Рассказали бы все как есть. Спросили бы, а как быть, если нужно забрать вещь — что бы он посоветовал? Послушать его, как такие вещи решать, с его точки зрения.
Потом каждый раз нужно было выяснять, из-за чего произошла ссора, объяснить свое видение, спросить, как он это видит, и сделать выводы. Он ревнив, поэтому надо с ним побережнее, если, конечно, вы им дорожите. Посторонние контакты — в сторону, все чтобы открыто было, одним словом, не давать повод и не продавливать свою "свободу". Если у человека есть такая проблема и он все же вам дорог, то нужно сначала создать такую атмосферу доверия, чтобы он постепенно оттаял, отогрелся и поверил вам. И так же нужно было спросить, а как же он, себе он разрешает с кем-то общаться, или это табу: любое женское имя в его телефоне? И по прояснении всех деталей вернуться к тому, как, откуда он узнал об этом случае. Может, он систему слежения поставил? Что он огонь в постели, вам известно, а больше толком вы о нем ничего не знаете. А надо, чтобы было наоборот. Надо очень хорошо человека узнать духовно, душевно, а интимную связь как вишенку на торте оставить для брачной ночи.

Итак, диалог — пусть не сразу после ссоры, а потом, когда страсти улягутся, но все нужно обязательно прояснять, а не заметать под ковер, как было в вашем случае постоянно.
Karlson писал(а): 01 окт 2021, 18:15параллельно периодически переписывалась с двумя давними знакомыми, с которыми у меня много чего общего в прошлом
Они ваши бывшие любовники?
Karlson писал(а): 01 окт 2021, 18:15я спросила, а не мог ли он , например, чисто по-мужски написать мол "чувак, она не одна. отстань, иначе пошли побазарим". сказал, что на этот цирк он не согласен. и я вообще должна со всеми воздыхателями сама разобраться, это ведь мои воздыхатели
Мне кажется, он прав, Почему вдруг он должен выяснять отношения с вашими бывшими? В какое бы положение он себя поставил? Он высказал свое отношение к происходящему вам, потому что у него выбор: или терпеть, или уйти.
Karlson писал(а): 01 окт 2021, 18:15 видимо, для моего успокоения он говорит, что он не пострадавшая, а просто его система видения жизни не совпадает с моей, раз я так спокойно отношусь к этому
Да, совершенно верно, у вас разное видение. Тут вопрос, способны ли вы принять его систему, если общение с ним для вас значимее, чем болтовня с бывшими. Пусть и редкая.
Karlson
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 окт 2019, 11:07
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Сама виновата...

Сообщение Karlson »

 
Narine писал(а): 03 окт 2021, 10:59 Я прочитала внимательно и вижу, что я как раз больше похожа на вашего молодого человека. Для меня всегда было важно, что никаких иконок, смайликов, плюшек-зверюшек ни от кого чтобы не было у моего избранника, ибо что это, как не флирт? Я так это вижу. Действительно, зачем общаться с теми, кто совершенно неинтересен и не нужен? Круг общения — это избранные люди. Если любой молодой человек вам шлет сердечки, то это не просто так, даже если он человек легкомысленный и вы не придаете этому значения.
Я очень общительный человек с теми, с кем знакома. Потрепаться по делу и без - это святое. Любовниками с теми парнями мы не были и никогда не будем. В этом я уверена на все 1000%.
Он вам высказал. Вопрос, откуда он это все узнал, остался открытым, а зря. Он это воспринял понятно как. Но почему бы вам было не объясниться? Рассказали бы все как есть. Спросили бы, а как быть, если нужно забрать вещь — что бы он посоветовал? Послушать его, как такие вещи решать, с его точки зрения.
Ну как быть... не забирать вещь вообще. Причем я за нее заплатила. Получается, и деньги пропадают, и долгожданная вещь, которую я сама бы не заказала на тот момент. Плюс любое использование этой вещи в быту воспринималось как предательство, будто это бывший спецом навязал , чтоб я помнила о чем. А мне в этом плане все равно. у меня от него подарков куча кучная. Но я даже не связываю их воедино, потому что смысловой нагрузки, кроме исполнения своей роли, это вещи не несут.
Откуда узнал - это большой вопрос. Их круги общения никак не пересекаются. И бывший М не трепло на 100%. В личное мы не лезли даже после расставания (Кстати, его друзья, с которыми я иногда сталкиваюсь в городе, не знают, что мы когда-то после расставания общались, а там такие друзья, что такая инфа бы давно всплыла, но нет). И да, вопрос про инфу остался открытым. мне бывший Т не сказал.
Если у человека есть такая проблема и он все же вам дорог, то нужно сначала создать такую атмосферу доверия, чтобы он постепенно оттаял, отогрелся и поверил вам. И так же нужно было спросить, а как же он, себе он разрешает с кем-то общаться, или это табу: любое женское имя в его телефоне? И по прояснении всех деталей вернуться к тому, как, откуда он узнал об этом случае. Может, он систему слежения поставил?
Я люблю ходить в бассейн, фигура у меня что надо, но на мои предложения сходить я слышала только то, что а. ему это не интересно. б и мне не надо ходить, я типа собираюсь светить фигурой перед разными мужиками? Вот такое создание атмосферы доверия с его стороны в самом начале.
Его женские контакты в телефоне и в общих чатах - это слишком большой круг знакомых, к которым обращается по делам или подруги по хобби. Это мне так объяснил.
Они ваши бывшие любовники?
Нет, упаси Боже. никогда не были и не будут. После первого выяснения отношений он мне сказал, что согласен, раз я такая болтушка, общаться, раз он не дает мне того информационного отклика, который я получаю со стороны, так как у нас некоторые хобби расходятся кардинально.
Тут вопрос, способны ли вы принять его систему, если общение с ним для вас значимее, чем болтовня с бывшими. Пусть и редкая.
Способна, другой вопрос уже в том, что , зная его, он уже оборвал со мной все связи, даже чаты удалил, поэтому даже когда все эмоции улягутся, этот человек уже не захочет идти на диалог. Плюс ко всему он за неделю молчания уже принял решение, поэтому лишь держал меня на дистанции, чтоб не было контраста после расставания (Если бы во всех мессенджерах можно было бы сделать, то он бы сделал.( Поэтому такие вопросы уже надо будет обговаривать с другим человеком.
Ощущение, что бывший Т был дан для опыта, так как у меня теперь целый список вопросов и ситуаций, которые бы надо обсудить, прежде чем вступать в отношения.

Спасибо Вам большое за внимание к моей просьбе и ответы! Отвечая на вопросы, я будто проникаю куда-то глубже в проблему. Все очевидно и неочевидно, как кажется с первого взгляда.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Сама виновата...

Сообщение Narine »

 
Ну, дорогая, если уж вам запрещено ходить в бассейн, если все ходят в бассейн светить фигурами, по мнению вашего молодого человека, то это уже звоночек. Что вещь не нужно забирать — второй звоночек, говорящий о том, что ревность в нем значительно перевешивает здравый смысл. А если те парни — просто обычные приятели, никакого отношения к интимному прошлому не имеют, — это третий звоночек.

А потом было бы то, что я уже вам писала про подружку и что граничит с помешательством.
Четвертый звоночек: себе он иметь список особ женского пола позволяет.

Резюме: вы больше приобрели, чем потеряли, утратив с ним связь. И совет вам от легендарного Чаплина: твое обнаженное тело должно принадлежать тому, кто полюбит твою обнаженную душу.
Кстати, отказ от интима до брака — хороший способ проверить, чего на самом деле от тебя хочет человек.
Karlson
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 19 окт 2019, 11:07
Пол: женский
Откуда: Минск

Re: Сама виновата...

Сообщение Karlson »

 
Narine писал(а): 04 окт 2021, 10:37 Ну, дорогая, если уж вам запрещено ходить в бассейн, если все ходят в бассейн светить фигурами, по мнению вашего молодого человека, то это уже звоночек. Что вещь не нужно забирать — второй звоночек, говорящий о том, что ревность в нем значительно перевешивает здравый смысл. А если те парни — просто обычные приятели, никакого отношения к интимному прошлому не имеют, — это третий звоночек.
И на фитнес нельзя (Для кого это я тут фигуру буду точить...), особенно если он в одном здании с тренажеркой, где я сто пудов буду искать какого-нибудь качка...
Четвертый звоночек: себе он иметь список особ женского пола позволяет.
Даже если и не общается или общается в общем чате по роду своего хобби и без личного, список все равно есть...

Спасибо Вам большое!
Я перечитала все несколько раз. Боролась с эмоциями в стиле "как посторонний человек может так думать и писать? Никто ж не знает, как на самом деле все происходило !!! Чушь"... А потом перечитывала снова и снова. Вы достаточно тонко и четко подловили некоторые моменты, где я вроде хотела и себя, и его обелить, оправдать, ведь у каждого своя правда. А на деле все могло бы в перспективе зайти очень далеко, даже если бы не было тех проблем с общением с моими давними приятелями.. Не сегодня, так через 10 лет бы все вскрылось. Если ранка есть, она ведь не заживает, если ее постоянно трогать...
Спасибо!
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»