Кризис в отношениях с мужем

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ответить
Мишка на Северном Полюсе
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 14 окт 2021, 18:35
Пол: женский
Откуда: Северный Полюс

Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Мишка на Северном Полюсе »

 
Добрый день, уважаемые форумчане!
Уже 2 года читаю ваш форум, и удивляюсь мудрости и справедливости советов в критических ситуациях, когда кажется, что жизнь рушится. Спасибо, что помогаете людям!

Надеюсь, что моя история тоже найдёт отклик!

Я замужем 8 лет, вместе с мужем почти 10. Есть ребёнок, скоро 7 лет. Муж очень хороший человек: добрый, отзывчивый, всегда поможет. Но это только до того момента, пока то, что он делает, совпадает с его пониманием жизни или желаниями. В пример могу привести, что он сделал мне предложение, но поставил условие, что свадьба будет через 2 года, а когда я сказала, что мне это не подходит, то дошло практически до разрыва. Тоже самое было с ребёнком: беременность через скандалы после первой неудачной беременности. Это было в самом начале отношений, и розовые очки закрывали действительность, хотя звоночки были.
Я сама по себе тоже очень сложный человек, это осознаю, плохо иду на компромисс, если чувствую, что права.

В общем ситуация такая: муж мой иностранец. Жить за границей я никогда не хотела, хотя и успела побывать, как студент, в паре стран. И в одной из них он со мной и познакомился, случайно. Стал усиленно ухаживать, прямо ездить через всю страну на выходные, лишь бы увидеть. Ну и я решила дать отношениям шанс, так как была очень настроена на серьёзные отношения и ребёнка. И, хотя сомнения по поводу переезда были, но романтика их приглушила. Мы почти ровесники, кстати. Меркантильных планов на переезд у меня не было, хотя многие мечтают жить в этой стране. Так вот, как только мы съехались, я сразу почувствовала, что страна мне совсем не подходит. Но так как мой будущий муж был практически воплощением моего идеального мужчины в плане характера, ну кроме упрямства, которое я почему- то не замечала, то я начала насильно заставлять себя адаптироваться, списывая это на то, что так у всех в новой стране.

По итогу, чтобы сократить повествование, я уже почти 10 лет живу в перманентной депрессии и желании уехать. Четко это я осознала, когда ребёнку было 10 месяцев, что я просто не вытяну интеграцию, так как страна мне вообще не подходит, меня просто в ней колбасит, и нет желания выходить на улицу, а когда я ломаю себя, и, все таки, выхожу, то потом чувствую себя разрушенной. Я совершенно не могу найти себя, постоянно чувствую себя подавленной, ничего не получается, и ощущение, что меня окружает глухая стена.

Муж категорически против переезда в Россию, аргументируя тем, что там никого нет из близких. Так же муж делает вид, что не замечает моих страданий, и уверен, что я просто бешусь с жиру, так как он работает и очень помогает с ребёнком, и считает, что у меня нет поводов быть несчастной. И, если я сильнее постараюсь, то все наладится. А мешает мне здесь жить мой негативный настрой.

В общем, у меня дилемма, в которой я надеюсь, мне поможет разобраться коллективный разум форума, и не помогли 3 психолога(: уехать, оставив ребёнка, так как ребёнок тоже категорически против переезда, потому что папа против, и мозги промыты, что в России- мордор, и там будет ужасно. Или оставаться, и по-тихонько убивать себя. Ибо ощущение именно такое: что жизнь здесь меня морально, и, как следствие, и физически убивает. Но остаться с ребёнком.

Извините за простыню, я надеюсь форумчане помогут мне взглянуть критически на эту ситуацию, и увидеть то, чего я не вижу на данный момент.

Спасибо за потраченное время!

Диагностика отношений в сожительстве
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3034
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение т@нюша »

 
Мишка на Северном Полюсе писал(а):
14 окт 2021, 19:22


Я замужем 8 лет.
Спасибо за потраченное время!
У вас в профиле пол написан мужской, и ник Мишка. Вы кто?

Мишка на Северном Полюсе
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 14 окт 2021, 18:35
Пол: женский
Откуда: Северный Полюс

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Мишка на Северном Полюсе »

 
Я женщина, просто промахнулась при регистрации.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13579
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Narine »

 
А что именно вас тяготит в этой стране, вы конкретно можете сказать? И по чему русскому вы страдаете? На каком языке общаетесь с мужем? С вашим ребенком и какого он пола?

Мишка на Северном Полюсе
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 14 окт 2021, 18:35
Пол: женский
Откуда: Северный Полюс

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Мишка на Северном Полюсе »

 
Добрый день, спасибо за ответ! Если честно, то уже немного пожалела, что создала сообщение, так как оно не совсем по тематике форума. Но для меня нежелание мужа понять мои чувства ощущается, как предательство.

Тяготит отношение местного населения, когда незнакомые люди идентифицируют по внешности, что ты понаехавший, и ощущаешь себя, как люди из Таджикистана ощущают себя в Москве, как мне кажется.. человеком не того сорта. Так же я не смогла найти постоянную работу, и вообще понять, где мне здесь работать. Ощущение какого-то тумана в голове бесконечного.

Скучаю по легкости, относительной открытости людей, равных возможностях, где не выбросят твоё резюме в мусор, потому что у тебя не та национальность. Я, конечно, не идеализирую ситуацию в России. Но, уверена, что проблем с работой с моим образованием не было бы…

Языком страны я владею очень хорошо, на нем и общаюсь с мужем. С дочкой стараюсь говорить по русски, она все понимает и говорит, но словарный запас, конечно, маловат для такого возраста.

Я, в общем-то написала все это, чтобы мне помогли понять, предаёт ли муж, когда не хочет войти в положение и уехать ради меня. Ведь я то ради него переехала…а он, получается, ради меня, на такой же поступок не готов. Ну сейчас больше терплю ради ребёнка, конечно…а он аргументирует, что ребёнку после переезда будет плохо…и говорит, что не переедет никогда, а мне, если плохо, то я сама должна уехать..без ребёнка… и дочка тоже отказывается переезжать почему-то со мной.. боится, ясное дело, ну и папу тоже не хочет терять… тянем ее, как одеяло, в разные стороны…

У нас из-за этого всего разладились отношения, и я ему совсем перестала доверять. Так что тут вопрос даже не в переезде больше, хотя я о нем часто думаю, но с этим, ясное дело, форумчане мне не помогут. А как отношения с мужем строить.. когда доверия больше нету.. и надо ли их дальше строить…

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13579
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Narine »

 
Мишка на Северном Полюсе писал(а):
Вчера, 15:34
чтобы мне помогли понять, предаёт ли муж, когда не хочет войти в положение и уехать ради меня. Ведь я то ради него переехала
Простите, но все же вы женщина, а он мужчина, и женщине переехать в дом мужа — дело обычное.
Но вы требуете (или ждете), что муж вдруг возьмет все бросит и переедет в Россию. А разве был такой договор? И что он будет здесь делать, он знает язык, менталитет? Вы ждете, что он все бросит, свой дом, родину — и уедет в неизвестную ему страну начинать все сызнова? А если у него ничего не выйдет? Он будет жить за ваш счет в чужой стране? Мне кажется, это слишком.
Конечно же, это никакое не предательство с его стороны. Ну представьте: он ведь тоже может расценить ваше желание уехать от него и вашего ребенка как настоящее предательство, как эгоизм. И будет прав, потому что вы забываете, что приоритет — в счастье семьи, а не в ваших личных желаниях. Вы вышли замуж, вы сознательно уехали в чужую страну, вас никто не неволил. Это взрослый поступок, и нужно принять ответственность за последствие вашего собственного выбора.

У нас разные роли. Мужчина — глава, женщина — ему помощница. Ваша задача — создать в семье уют, атмосферу тепла, доверия. А вы себя издергали, и вместе с вами неуютно никому, понимаете? Ну наверное, вы ошиблись, переоценили себя, не можете там прижиться. Но если ваш муж создает вам с дочкой все условия для нормальной безбедной жизни, то найдите себе занятие по душе, например волонтерство, а основное время уделяйте дочке, мужу — вы хозяйка, вам всегда будет чем заняться. Создайте свой уютный мир, чтобы в ваш дом было радостно приходить и возвращаться.

Очень советую вам прочитать "Очарование женственности" Хелен Анделин. Займитесь собой, своим совершенствованием и внешним, и внутренним, на свете ведь столько интересного, а вы еще очень молоды, у вас растет дочка.

С мужем нужно обязательно настроить диалог. Это важнейшее условие. Вспоминая начало, я предполагаю, что диалога у вас не было. А любовь, уважение есть? Вы дорожите им? Он вами? Вы цените друг друга и свою семью?

Мишка, вы пошли на серьезный риск, выйдя замуж за иностранца. Возможно, это была ваши ошибка. Но такая ошибка не исправляется еще большей ошибкой: разводом и потерей дочери. Ну представьте, что вы все это осуществили, уехали, начали заново. Но ваша совесть не даст вам покоя, вы каждое утро просыпаясь будете думать о дочке, которая где-то там. Это страшная мУка, понимаете? Оставить ребенка, потому что вам там плохо… так это как должно быть плохо, чтобы оправдать себя!

Давайте-ка попробуем сделать все, что вы сможете, давайте попробуем разобраться в вашем настроении. Но нельзя, поддавшись ему, совершить еще одну непоправимую ошибку.
Сделайте, пожалуйста, все, что в ваших силах, а потом, я уверена, обстоятельства изменятся, потому что есть такой духовный закон: когда меняемся мы, меняется и мир вокруг. Кстати, вы верующая?

Что касается отношения местных к чужакам — ну это закономерно, с этим вряд ли что-то можно поделать. Никто не обязан нас любить, привечать. Да, мы там чужие, а они чужие у нас. Ну и что? Дело даже не в презрении с их стороны, а в равнодушии, наверное, правда? Но это везде так, поверьте. И ваши ожидания, претензии на то, чтобы стать там своей — это тоже инфантильность, понимаете? Своей надо стать для своих: мужа, дочери. А для нас, ваших соотечественников, вы всегда будете своей. Повторяю, нельзя ни бояться, ни отчаиваться, но нужно впрячься в семейную упряжку и научиться быть счастливой. А для этого нужно стать взрослой, нужно уметь понимать себя, осознать свои ошибки, извлечь опыт, исправить все, что еще можно. Работы так много, а вы страдаете, что нет работы. Займитесь собой, своей душой — наверное, пришло время для этого.

Мишка на Северном Полюсе
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 14 окт 2021, 18:35
Пол: женский
Откуда: Северный Полюс

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Мишка на Северном Полюсе »

 
Narine, спасибо большое, что откликнулись! Ваши слова очень справедливы! Я понимаю, что мое поведение очень инфантильно, но специфика жизни в этой стране такова, что к женщине предъявляются какие-то нечеловеческие по моим меркам требования: минимум двое детей, работа до, во время и максимум через год после беременности, погодки, уютный дом, хорошая физическая форма и тд.. И я на фоне этим мам чувствую себя просто ничтожеством.. неработающая женщина здесь - это хуже, чем иждивенец в советском союзе, и никого не интересует, какие у тебя причины, по которым ты не работаешь.. а первый и главный вопрос в каждом разговоре о работе, чтобы понимать, на какую полочку тебя положить, и как дальше общаться... поэтому просто побыть домохозяйкой, к сожалению, у меня не получается.. хоть и хотелось бы, особенно первые годы ребёнка, когда крыла послеродовая депрессия.. по большому счету, я и правда прожила эти года против всяких принятых здесь правил, но сделала я это не спокойно, а с огромным чувством вины, стыда, самоедства и особенно страха. В моём детстве был также очень жесткий моббинг. Этот страх быть отвергнутой обществом, или вообще быть уничтоженной обществом за неповиновение, глубоко сидит на подкорке..

основная моя мечта, связанная с переездом, как раз и была в том, чтобы без прессинга жить и работать, когда нужно, а когда нужно -побыть домохозяйкой. Здесь же стандарт и план, по которому одинаково должны жить абсолютно все.. это давит.. и создаёт ощущение плохой матери, жены и вообще человека.. бесполезного и ненужного этому обществу…

Муж мог бы найти себя в другой стране, у него профессия очень независимая от места жительства.. но я не могу насильно заставить никого переехать.. очень боюсь, что, если настоя таки на своём, то дочка будет там себя чувствовать, как я себя здесь…

По поводу любви, диалога, уважения.. Вы правы: ничего не удалось построить..

То, что со мной все некомфортно, что я сих достала своим нытьем и вечно подавленным настроением- моя самая большая боль… но как переломить самосаботаж.. как приказать организму, сознанию и подсознанию принять то, что они на отрез отказываются принимать…тут, как раз, можно ответить и про веру.. да, я верующая, но не воцерковленная: молюсь дома, с Богом говорю, прошу о прощении и помощи.. понимаю, что Господь хочет научить меня смирению, но что-то во мне очень сильно этому сопротивляется. Видимо, Вера моя не достаточно глубока..((

И, все таки, если бы я видела, что у моего мужа ничего не получается, я бы все бросила, и поехала за ним…

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17615
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Delfina »

 
если бы я видела, что у моего мужа ничего не получается, я бы все бросила, и поехала за ним…
А у вас ничего не получается? Чего вы хотите достичь? И почему это у вас не получается? Кто виноват в этом?
к женщине предъявляются какие-то нечеловеческие по моим меркам требования: минимум двое детей, работа до, во время и максимум через год после беременности, погодки, уютный дом, хорошая физическая форма и тд.
А в России таких "требований" нет и кто конкретно эти требования выдвигает? И что происходит, если женщина в плохой форме, живёт в квартире съёмной, имеет одного ребёнка и живёт, например, одна без мужа?

У вас есть муж, заботливый и любящий, который обеспечивает вас, у всех женщин этой страны так же? Может, ваши условия лучше других женщин?

Мишка на Северном Полюсе
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 14 окт 2021, 18:35
Пол: женский
Откуда: Северный Полюс

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение Мишка на Северном Полюсе »

 
Добрый вечер, Delfina! Спасибо за отклик!

Не получается избавиться от невроза, скорее всего. Как бы постоянно ощущаю, что это происходит не со мной и бесконечный рой мыслей. Это очень истощает. Когда приезжаю на Родину, то все симптомы исчезают: на душе становится спокойно, жизнь начинает идти своим чередом..нет никакого прессинга, и знаю, что могу выйти на работу в любой момент, а решу не работать, если будет возможность,то буду жить, как мне удобно. Да и вообще никого не волнует, кто как живет , у всех все по-разному: кто-то строит карьеру, кто-то домохозяйка уже 15 лет и ее мужа это устраивает. Реальные примеры моих подруг-одногруппниу, которые ещё и живут неподалёку..но, может, в России сейчас все не так…

Быть с плохой форме и жить на съемной квартире здесь не стыдно. Стыдно не работать, если ты не инвалид-колясочник: даже, если нет возможности или потребности, даже, если просто не хочешь, а хочешь пожить для себя, хоть и на социалке, но зато уделишь внимание детям, даже, если психологические фобии и расстройства. Все это никого не волнует: все окружающие будут относится с осуждением. Все должны работать.. Я лично знакома с 2 женщинами с очень похожей ситуацией на мою: когда стараешься, ничего не получается, на твои проблемы наплевать и руки опускаются.но помогать никто не спешит, так как есть муж, который в состоянии прокормить. И тогда начинаешь жить в альтернативном мире, но от ощущения, что ты не такой, как все, так легко не избавишься. Оно сьедает мозг.

Я совсем не против работы, на самообеспечение с 18 лет, но, если на данный момент обстоятельства моей жизни складываются таким образом, что я не могу, или пусть даже не хочу работать, при этом никого не обременяя этим, кроме своего мужа, то почему это так незаконно. Приравнивается к одному из самых страшных грехов и карается практически лишением жизни, так как в жизни ты в этой и не участвуешь. Получается замкнутый круг.

У женщин, у которых нет мужа, будет большая поддержка государства, а если она местная, то работа ей обеспечена. Все местные трудоустраиваются по умолчанию и в первую очередь, это негласный закон. Здесь развод никого не страшит: главная ценность, как я уже сказала, это самореализация, потом семья.

Чего я хочу достигнуть.. Наверное, восстановить душевное спокойствие и найти своё место в этой стране, если это ещё возможно после 10 лет неплодотворных попыток..ну и отпустить эти десять лет стыда, вины и неудач..
Кто виноват, ну, конечно, сама.. но и немного обстоятельства…

Да, это тяжело объяснить, в каждой стране свои культурные особенности..и звучит моя тирада, как будто я оправдание себе ищу, почему я не на работе.. это так и есть…это последствия дрессировки.. просто ощущаю себя в Советском Союзе в лучшие годы, хотя против него ничего не имею, но ходить строем это не всем подходит..

Но я, скорее всего, больше за ответом на поведение мужа пришла, чем со своей неадаптированностью. Это, так сказать, штрих к портрету.. и оправдание, почему мне срочно надо уезжать, а ему меня в этом поддержать…

Вот, извините за многословие…

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 985
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Кризис в отношениях с мужем

Сообщение MartinaM »

 
Я тоже не вижу тут никакого предательства. Мужчины мыслят рационально: у него есть дом, работа, дочь пристроена. Он просто не видит смысла трогаться с насиженного места, где есть определенность, налаженный быт только потому, что вы не прижились в его стране.
Не знаю, с чем вы сравниваете, а осуждения и неприятия и у нас тут хватает. Например, я работала фрилансером одно время. И вроде как я работаю, но это никто не воспринимает всерьез. Для моих родителей это вообще не работа, для родственников тоже, подругам как-то все равно. И вроде бы и живи, как хочешь, а не тут-то было. Найдутся и те, кто осудит, и те, кто промолчат. Не идеализируйте особо. Общество примерно везде одинаковое: поругать, осудить, обсудить кого-то за спиной - это общий грех всего человечества, а не отдельных стран и народов. А вот другое дело, как вы справляетесь с этой реальностью. Мне, например, было наплевать, кто и что обо мне думает. Даже если в дицо говорили: устройся на нормальную работу, хватит в игрушки играть, это несерьезно; ты постареешь, болячки пойдут, а у тебя даже пенсии не будет. Но на тот момент я хотела именно эту работу, я к ней шла лет 10, поэтому мнения других лбдей мне были побоку. В конце концов жизнь моя и в данный отрезок я хочу жить так.
Я думаю, вы в чем-то сами себя накрутили. Пишите, что за отказ от работы чуть ли не расстрел. В СССР была одно время статься за тунеядство без причины, сейчас тоже эта тема иногда всплывает. Но ведь нетрасстреливают и в тюрьму не сажают?
Что вы подразумеваете по словами «отвергнута обществом»? Это очень расплывчатое понятие, которое порождает дополнительные страхи. Общество разное. И мы общается далеко не со всеми. В основном это семья, друзья и родственники. У вас есть общение с семьей, родственниками. Они вас понимают и поддерживают, они вас не упрекают за то, что вы не работаете? У вас в чужой стране есть друзья? Или приятельницы? Иногда достаточно одной подруги или знакомой, и уже не будешь чувствовать себя одиноко. Вы за 10 лет наладили контакт хоть с кем-то из соседей?
Я думаю, причины вашей депрессии гораздо глубже, чем просто неудачная попытка освоиться в чужой стране. И эта причина - лично в вас, а не в окружающем вас обществе. Потому что в любом обществе не все думают одинаково стандартно. Вот муж ваш тоже часть этого общества и он не считает, что работа важнее материнства. Наверняка так думает не он один.
Вы пишите, что в детстве у вас тоже был страх быть отвергнутой. Хотя жили вы в своей родной стране. А страх все павно был. Не просто же так он появился. Вот отсюда и нужно по-моему, разматывать. Может быть вам нигде не будет комфортно, потому что страх неудачи затмевает все. Не факт, что если переедете и начнете постоянно тут жить, ваши страхи уйдут. Все же одно дело приезжать на время, а другое - жить постоянно.
По какой причине у вас появился страх быть отвергнутой обществом в детстве?

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»