Жизненный тупик и невозможность простить себя

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ответить
Flavius
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 15 окт 2021, 15:32
Пол: мужской
Откуда: Москва

Жизненный тупик и невозможность простить себя

Сообщение Flavius »

 
Доброго всем дня!
Постараюсь кратко изложить свою ситуацию, ибо мне она кажется тупиковой.
С женой прожил вместе 14 лет, она у меня первая женщина; в браке 2-е детей. Начинали, как и большинство, "с нуля", но так сложилось, что жена была успешна в карьере, а я - нет, хоть и старался.
Через 11 лет совместной жизни открыли бизнес в сфере деятельности жены, инициатором был я, она очень боялась. Оба вкладывали в бизнес много сил и времени, он практически сразу стал успешным. Разрыв доходов моих и жены стал колоссальным (на порядок). Я, чтобы хоть как-то зарабатывать больше, пошел получать дополнительное образование. Искренне считаю, что, если мужчина зарабатывает намного меньше, то, со временем, его перестают воспринимать как мужчину.
На учебе со мной стала садиться рядом однокурсница (назовём её М.) Первые полгода общение было только по учёбе. Затем она стала сближаться: смс после учебы; потом разговоры после занятий и т.д. Я умом осознавал, что дистанция сокращается, но, видимо, чем-то зацепила она меня, не смог её жестко отшить. Далее она стала проявлять инициативу интимных отношений, я отстранялся. Но общение с ней было, я стал врать жене, что задержали на учебе, попал в пробку.
Примерно через 2 месяца я сломался. Изменил. Физическая измена была 3 раза, после чего я сказал, что хватит, меня совесть мучает. Но духовная измена не прекратилась. М. стала манипулировать ("ближе-дальше", помаду подложила в карман куртки один раз). Однако получилось так, что вынужден был об измене рассказать жене. Сказал, что уходить и в мыслях у меня не было, это огромная ошибка. Жена сказала, что прощает, но на следующее утро заявила, что ей нужны гарантии того, что я с ней не из-за денег, хочет заключить брачный договор. Я согласился без раздумий, ибо бюджет у нас всегда был общий, и ссор на тему финансов не было никогда.
Всю неделю, после того как признался много разговаривали про М. Представляю сейчас, какую боль причинял жене! Стыдно и дико!
Про брачный договор сказал М., мол я нищий, если жена разведется со мной, то у меня вообще ничего не остаётся (честно, думал, что она сама отвалится, кому интересен неимущий). Но М. сказала, что с нуля начинать даже интересней, она со мной не из-за денег, деньги наживаются (спектакль конечно).
Я решил перевестись, чтобы полностью прекратить всякое общение. Секса с М. у меня больше не было, но встречались ещё месяц: совместные прогулки в парке, вместе занимались бегом. М. мне клялась "в любви на всю жизнь", "что она самая счастливая", дальше не буду перечислять, все фразы по шаблону, их много на этом форуме.
Я ей писал в сообщениях, что люблю двоих - ее и жену, мне тогда действительно так казалось.
С женой весь месяц отношения были обычными, вроде и не случилось ничего. Здесь я вижу свою вторую громадную ошибку - конечно надо было быть постоянно с женой, не отходить ни на шаг. Разбираться и переживать случившееся вместе.
Под конец июня, как только подписали брачный договор, жена уехала одна к моим родителям, чего никогда не делала. Как только учеба закончилась, мы всей семьей поехали в отпуск. В самолете жена сказала, что решила со мной развестись. Честно, я впал в ступор, сначала думал, что может так и лучше - судьба быть с М.
Написал М. сообщение, что в семье все плохо, она сделала вид, что не понимает. Сообщение это прочитала жена. Уходить я никуда не хотел, жену переубеждал, предлагал разные варианты: пожить отдельно, но не разводиться, через некоторое время вернуться к этому вопросу. Но жена - человек жесткий, на все один ответ: "Я все решила. Уважайте все мое решение".
После отпуска сообщил М., что начинаю новую жизнь, жена со мной разводится. Она с улыбкой на лице сказала, что живет со своим гражданским мужем, и вообще она такая ветреная. С ней все понятно.
Препятствовать разводу я не стал (жена попросила). Принимать участие в воспитании детей жена мне не дает: сначала мотивировала тем, что им надо отойти от всего; попросила разрешить сменить им фамилии на свою: согласишься будет общение. Потом просто заблокировала телефон.
Считает, что я хотел ее устранить физически, детей отдать в детдом, а жить вместе с М. Было бы смешно, если не было так грустно.
После развода прошло 2 года, жена месяц назад вышла замуж за богатого (как и мечтала), для меня жизнь вне семьи потеряла смысл, каких-то ориентиров так и не нашел.
Виноват во всем я и только я, сам сжег дом, который строил.
Подскажите: 1) Как простить себя за такой смертный грех. 2) Имеет ли смысл добиваться общения с детьми: они настроены против меня, со слов БЖ видеть не хотят. Может лучше счастливая мама, чем мама и папа, выясняющие отношения. 3) Имею ли я хоть какое-то моральное право на то, чтобы построить вторую семью. Вряд ли кто-то захочет связываться с предателем?

Создать семью после 40
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13688
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жизненный тупик и невозможность простить себя

Сообщение Narine »

 
Ну а какой финал вы бы посчитали идеальным? Ведь все случилось, как и должно было случиться.

Я, как и любой человек, тоже страдаю от сделанных когда-то ошибок, роковых и непоправимых. Все было давно, а страдаешь всю жизнь: то одно вылезет, то другое. И сейчас уже очевидно, как все это проистекает из того моего прошлого. И я знаю, как тяжело себя простить.

Но давайте отстраненно подумаем: а разве это незаслуженно? Да мы можем хоть по сто раз на дню твердить: я, я виноват — ну и что? Ведь дело сделано, разбиты судьбы — и разве наши страдания несправедливы?

Вы жили не тужили в своей семье, и ваша жена была вам женой и не ставила в укор деньги. А вы не справились с какой-то бойкой бабенкой. А ведь дело не в ней — она лишь показала вам себя самого. Все было у вас хорошо, удачно, и вот тебе на, жена! И главное в том, что вы не проявили главного мужского качества: мужественности. Всего-то и нужно было отозвать ее в уголок и сказать: пошла вон!

Ну ладно, бес одолел, но дальше-то! Вы писали, что любите обоих. Вы сразу после известия о разводе написали своей любовнице. Вы ничего вообще не сделали, чтобы прекратить этот балаган, даже когда вас жена попробовала простить, вы так и бегали к той.

А теперь почему вам плохо? Потому что жене хорошо? Она, по-вашему, заслуживает мужа-предателя, но не заслуживает семейного счастья?
В общем, Flavius, один сплошной эгоизм и никакого раскаяния.

А что вам очень-очень плохо, в это верю. Эгоистам всегда плохо, потому что не они управляют своей судьбой, а кто угодно. Даже те, кого и на порог пускать нельзя.
И что детей не дает, понимаю ее: а что вы им можете дать, кроме дурного примера? Кто вы вообще?
Flavius писал(а):
21 окт 2021, 01:04
3) Имею ли я хоть какое-то моральное право на то, чтобы построить вторую семью. Вряд ли кто-то захочет связываться с предателем?
Вот это хороший вопрос. Пока вы предатель, не имеете. А вы пока предатель.
Но человек может измениться, может оценить свой поступок правильно, может раскаяться, может принести плоды покаяния, стать верным. На это иногда уходит вся жизнь, это путь не из легких.
Flavius писал(а):
21 окт 2021, 01:04
1) Как простить себя за такой смертный грех.
А вам еще рановато себя прощать. Вы еще масштаб разрушений не оценили, работу восстановительную не провели.
Но я все же обязана сказать вам, что прощать нас имеет право только один Бог. Сначала нужно просить Его простить вам все, что вы натворили. Потом жить иначе, вдумчиво — чему вас и призвана научить эта история. А потом, даст Бог, вы сможете себя простить, но никогда не сможете этого забыть, как апостол Петр не смог забыть своего предательства и каждое утро, вспоминая, плакал.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17743
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Жизненный тупик и невозможность простить себя

Сообщение Delfina »

 
У меня к вам один вопрос.
Имею ли я хоть какое-то моральное право на то, чтобы построить вторую семью.
Для чего вам семья? Для чего вам жена?
Вряд ли кто-то захочет связываться с предателем?
А вы бы хотели связать свою жизнь с "такой" женщиной? Это уже мой второй вопрос.
Посмотрим, какой ответ мы от вас услышим.

slavas
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 16 мар 2021, 13:12
Пол: мужской
Откуда: москва

Re: Жизненный тупик и невозможность простить себя

Сообщение slavas »

 
А какой мотив у вашей бывшей жены контактировать с вами по детям?
Она отошла от предательства, прошла огромный путь, поднялась со дна вместе с детьми и наконец-то наладила личную жизнь.
И тут снова появляетесь вы. Теперь ей нужно подстраиваться под встречи с вами, переживать за детей, за их воспитание и поведение.
Зачем ей это?

Второй вопрос, что отец не должен исчезать из жизни детей, но отец, который сможет дать им положительный пример и заложить правильные принципы.
Сможете вы это сейчас сделать?

Flavius
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 15 окт 2021, 15:32
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Жизненный тупик и невозможность простить себя

Сообщение Flavius »

 
Добрый вечер! Благодарю уважаемых Narine, Delfina, slavas за проявленное внимание.
Хочу ответить на вопросы и задать свои.
Narine писал(а):
21 окт 2021, 09:49
А теперь почему вам плохо? Потому что жене хорошо? Она, по-вашему, заслуживает мужа-предателя, но не заслуживает семейного счастья?
Всегда желал и желаю жене только счастья, она этого заслуживает. Все вполне закономерно - пострадавшая сторона получает лучшее, по сравнению с тем, что у нее было до.
Narine писал(а):
21 окт 2021, 09:49
Эгоистам всегда плохо, потому что не они управляют своей судьбой, а кто угодно.
Полностью согласен: все описанные мной поступки -это поступки эгоиста. Гордого эгоиста. Я был уверен, что ситуация у меня под контролем - глупая гордость.
Delfina писал(а):
21 окт 2021, 12:19
У меня к вам один вопрос.
Для чего вам семья? Для чего вам жена?

Считаю, что мне семья нужна для духовного роста. Самый эффективный способ бороться с эгоизмом, гордостью, себялюбием - это забота и искренняя помощь супруге и детям. Один из немногих моих любимых американских фильмов "Семьянин" с Н.Кейджем; там хоть и очень упрощенно, но четко показана трансформация человека в семье.
Второе - воспитание детей. Не просто - "родить сына", а именно воспитание в полной семье. Так сложилось, что основное участие в моем воспитании принимала мать; отец военнослужащий: был в командировках, потом больше года служил далеко от нас, потом в академии учился. Я с последствиями женского воспитания до сих пор борюсь, и побороть не могу. Для полноценного формирования детей должна быть полная семья, где мужчина активно участвует в их воспитании.
Третье, совместные материальные цели. Построить дом, создать семейный бизнес - что угодно, лишь бы это было нужно обоим.
Четвертое - исправить ошибки, допущенные мной в распавшейся семье. Стать более смиренным, исправить ошибку предательства.
Delfina писал(а):
21 окт 2021, 12:19
А вы бы хотели связать свою жизнь с "такой" женщиной? Это уже мой второй вопрос.
Я понимаю, что с чистого листа отношения можно начинать в 18-20-22 года. Но в моем возрасте (мне 38) практически у каждого человека за плечами какой-то негативный опыт (людей, счастливых в браке, и тех, кому семья не нужна в принципе, не рассматриваем). Я "такой" женщине шанс бы дал, но при этом смотрел бы исключительно на поступки. Плюс четко обговорил бы правила, то есть проступки, за которые неизбежно последует разрыв отношений.

Позвольте теперь несколько вопросов задать.
Narine писал(а):
21 окт 2021, 09:49
А вам еще рановато себя прощать. Вы еще масштаб разрушений не оценили, работу восстановительную не провели.
Но я все же обязана сказать вам, что прощать нас имеет право только один Бог. Сначала нужно просить Его простить вам все, что вы натворили. Потом жить иначе, вдумчиво — чему вас и призвана научить эта история.
Как попросить прощения у Бога?. Я с грехом прелюбодеяния на исповеди был 4 раза. Почему 4?
Считаю (возможно ошибаюсь), что на исповеди, помимо прощения перед Богом, должен присутствовать диалог с батюшкой. Получилось так, что первый раз мне батюшка сказал, что он не знает простит Бог такой грех или нет, он свидетельствует, что я пришел на исповедь. Больше ничего не сказал, но отлучил на год от Причастия. Второй сказал, что мужчин с таким грехом сейчас много, а ты ищи другую жену. После исповеди становится легче, чувствую свою немощь, но это состояние проходит через день, и снова начинается отчаяние. Может что-то я делаю не так?
Narine писал(а):
21 окт 2021, 09:49
Пока вы предатель, не имеете. А вы пока предатель.
Но человек может измениться, может оценить свой поступок правильно, может раскаяться, может принести плоды покаяния, стать верным. На это иногда уходит вся жизнь, это путь не из легких.
Как измениться, перестать быть предателем? Как принести плоды покаяния? Я просил на исповеди епитимью, батюшка мне ее не дал. Были мысли взять на себя какую-либо социальную функцию (волонтерство, помощь нуждающимся, но не напрямую деньгами).
Буду очень признателен за ответы.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13688
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жизненный тупик и невозможность простить себя

Сообщение Narine »

 
Четыре раза один и тот же грех исповедовать нельзя, мне кажется. Вам дали епитимью, несите ее, исполняйте то, что вам дано. А если вас очень это все угнетает, то молитесь Богу и Ему исповедуйтесь. Научитесь четко называть, что вас гнетет. Вы исповедовали грех, несете епитимью. А вам тяжело — это очень хорошо! И должно быть тяжело, стыдно, страшно и противно. И в такие минуты святые отцы учат нас молиться молитвой благоразумного разбойника:
Достойное по делам моим приемлю! Помяни мя, Господи, во Царствии Твоем!

Но исповедовать одно и то же нельзя потому, что это, вроде как, вы не верите, что Бог может простить вас. Ходите и клянчите: прости, прости!..

Как у Окуджавы:
… Прощай, прощай! Да я и так прощаю
Все, что простить возможно. Обещаю
И то простить, чего нельзя простить.
Великодушным мне нельзя не быть…


Потом нужно исповедовать не совершённый грех, в котором вы раскаялись (да или нет?), а то, что вы себя не можете простить и отчаиваетесь. А если вы не раскаиваетесь в прелюбодеянии, то нужно исповедовать вот это самое нераскаяние. Или вы не знаете, раскаиваетесь или нет, — тогда вот это незнание.

Господь прощает то, в чем мы действительно каемся. Но нужно принести плоды покаяния, иначе это все пустая болтовня. Какие плоды? Перемена ума! Раньше для вас связь на стороне была приемлена, а теперь? Раньше к блуду относились спокойно, а теперь? В этом направлении работа.
Flavius писал(а):
22 окт 2021, 07:44
Второй сказал, что мужчин с таким грехом сейчас много, а ты ищи другую жену
А мне было сказано, что я не имела права вступать в повторный брак, раз сама оказалась виновницей.
Flavius писал(а):
22 окт 2021, 07:44
Я просил на исповеди епитимью, батюшка мне ее не дал
Так вас на год отлучили от причастия! Этого мало?
Кстати, в это время старайтесь исповедоваться, исповедь — таинство, где подается облегчение и помощь от Бога.

Сейчас от вас нужно смирение и послушание. Дали вам такое — несите то, что дали. Мало — пусть мало, не вам сейчас это оценивать, несите свою епитимью безропотно: лишились семьи? Достойное, Господи, приемлю! Тяжело? Достойное, Господи, приемлю! Но всегда просите Его вас направить на путь истинный, помочь, научить, вразумить. Вы ведь поняли, на что можете быть способным? Ну вот, теперь надо понять, что без Бога — ни шагу.

А помощь кому-то, кто нуждается, — это замечательное лекарство. Кроме того, у нас на форуме есть раздел "Аптека" — там много рекомендаций.

Flavius, от себя добавлю, что именно вера помогла мне оценить, какая драгоценность — чистая совесть. Пусть тебя предадут сто раз и оклевещут, но лишь бы не сам ты стал предатель и клеветник, не дай Бог!

Так что это очень справедливо, что ваша бывшая жена теперь нашла семейное счастье. И вы должны радоваться за нее и благодарить Бога за это.
Flavius писал(а):
22 окт 2021, 07:44
Считаю (возможно ошибаюсь), что на исповеди, помимо прощения перед Богом, должен присутствовать диалог с батюшкой
Нет, исповедь должна быть исповедью, ведь сказано: Господь Сам ее принимает, а священник лишь свидетель. Разговор — это отдельно. Иногда, конечно, сам батюшка вопросы задает, это другое дело.

Flavius
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 15 окт 2021, 15:32
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Жизненный тупик и невозможность простить себя

Сообщение Flavius »

 
Спасибо за ответы. Для меня это ценная информация.
Ещё несколько вопросов.
Flavius писал(а):
21 окт 2021, 01:04
На учебе со мной стала садиться рядом однокурсница (назовём её М.)
1. Очень часто возникают гневные мысли по отношению к этой женщине, иногда внутри себя дохожу до дикой ненависти. Первое время после развода чуть ли не проклинал её (про себя конечно). Надо ли молиться об этом человеке? Если да, то какая молитва самая действенная.
2. Стоит ли бороться за встречи с детьми? Договориться с женой бывшей не получилось за два года. Я прекрасно понимаю, что у нее нет заинтересованности в моих встречах с детьми, жизнь - не благотворительный фонд. Или лучше не трогать их, раз причинил такую боль.
3. Порекомендуйте пожалуйста духовную литературу. Вера у меня не очень крепкая, раньше роптал на Бога. Есть большое желание духовно расти.
Спасибо еще раз за оказанную помощь!

Ksunia
Участник
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 28 авг 2021, 10:07
Пол: женский
Откуда: Орёл

Re: Жизненный тупик и невозможность простить себя

Сообщение Ksunia »

 
Flavius, я нахожусь сейчас на месте вашей бывшей жены. Муж изменил мне 2 месяца назад, сейчас мы на стадии развода. Но в этой теме все же хочу вас поддержать.

Вы правильно рассуждаете - только идя по пути веры, вы сможете преодолеть душевные стенания. Мы должны верить, что нет ни одного греха, который не простил бы нам Бог, кроме нераскаянных. Если вы искренне раскаиваетесь, были на исповеди и понесли епитимью, верьте, что не останетесь без помощи. Однажды боль отступит.

Чувство вины - это хорошо, это ваша совесть. Но оно не должно быть разрушительным. Должно быть созидательным. Испытали его, поняли, что совершили ошибку, и двигаетесь вперёд к исправлению этой ошибки. Жизнь свою меняете. От постоянного самокопания, и посыпания головы пеплом - ничего не поменяется.

Если вам плохо - помогайте тем, кому еще хуже! Тем более, вы говорили, что подобные мысли о волонтерстве возникали и у вас.

Вы к вере пришли после случившегося или были верующим до измены?

Flavius
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 15 окт 2021, 15:32
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Жизненный тупик и невозможность простить себя

Сообщение Flavius »

 
Доброго дня! Спасибо, уважаемая Ksunia за слова поддержки.
К вере пришел раньше, в самом начале брака.Но путь к Богу у меня по синусоиде. Сначала вместе с женой соблюдали посты, ходили на службу. Просил у Бога дать сил для построения семьи. Все, что просил, было дано, через тяжелый труд, правда. Через 7 лет совместной жизни венчались, инициатива была моя, жена поддержала. Сразу после венчания пошли испытания (у жены умер отец, у меня сложности на работе были), но продолжали молиться и ходить в храм - появился первый сын(беременность запланированная), а через 2 года и второй. Начали строить бизнес, пошли деньги, вот тут и стала колебаться наша семейная вера. Времени на посещение служб не было (казалось, что не было); затем жена увлеклась астрологией (училась даже в астрологической академии); был грех - ходили и по всяким генетикам, лжецелителям (все "православные"); докатились даже до того, что один раз присутствовали на языческом обряде...
Сразу после своего предательства и сообщения о разводе - пошел в церковь на исповедь. За два года после развода кидало то вверх, то вниз: то слушал лекции монахини Н.Крыгиной и удалено, этот человек лишен сана, мы его никогда не рекомендуем. Narine и на службу ходил, то роптал на Бога, даже отрицал его (за это стыдно).
Анализировал свою жизнь, могу откровенно сказать, что гораздо благостнее себя чувствуешь, живя в семье с верой, но с ограниченным количеством денег, чем в семье без веры, но с большими деньгами.
Вам желаю сил, мудрости и терпения!

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13688
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жизненный тупик и невозможность простить себя

Сообщение Narine »

 
Flavius писал(а):
22 окт 2021, 14:55
Стоит ли бороться за встречи с детьми?
С какой целью? Какими средствами?

Flavius
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 15 окт 2021, 15:32
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Жизненный тупик и невозможность простить себя

Сообщение Flavius »

 
Narine писал(а):
23 окт 2021, 09:50
С какой целью? Какими средствами?
Цель - посильно участвовать в воспитании детей. Соглашусь, что не могу воспитывать отношения детей к жене и семье по-суворовски "делай как я".
Но, думаю, могу участвовать в развитии представления о мире: ходить с детьми на экскурсии, в музеи. Вспоминаю себя в 8-9 лет: мне была интересна астрономия, химия (опыты дома ставил), на хоккей ходил и играл в него во дворе.
Сейчас возможностей больше, чем 90е годы.
Можно просто заниматься физкультурой в парке, кататься на ледянках, потом пить чай из термоса.
Средства? Последний год думал обратиться в суд, но я понимаю, что на любое действие будет противодействие.
Поэтому и сомневаюсь. Советоваться не с кем: друзья отвернулись, а родители не мудры, к сожалению.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17743
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Жизненный тупик и невозможность простить себя

Сообщение Delfina »

 
Последний год думал обратиться в суд, но я понимаю, что на любое действие будет противодействие.
Поэтому и сомневаюсь
Сколько лет вашим детям?
Почему за 2 года вы не решили вопрос общения с детьми?
К чему вы сам склоняетесь больше, появиться в жизни детей или исчезнуть? Ведь на 2 года(!!) вы уже исчезли.
). Я "такой" женщине шанс бы дал
Мой личный опыт показывает, что " таким" нельзя давать шанс. Исключения бывают, тут надо в самом себе многие завалы разобрать, чтобы оценить, насколько другой изменился.

Flavius
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 15 окт 2021, 15:32
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Жизненный тупик и невозможность простить себя

Сообщение Flavius »

 
Delfina писал(а):
23 окт 2021, 14:25
Сколько лет вашим детям?
Почему за 2 года вы не решили вопрос общения с детьми?
К чему вы сам склоняетесь больше, появиться в жизни детей или исчезнуть? Ведь на 2 года(!!) вы уже исчезли.
Старшему почти 9 (через 1,5 месяца), младшему почти 7 (через 2,5 месяца). На момент развода было 7 и 5.
За два года я неоднократно пытался решить вопрос общения с детьми, пытался договориться с бывшей женой.
В течение первого месяца после расставания (еще до официального развода) жена давала детей 2 раза на все выходные (с пятницы до понедельника) - сначала у нее на выходных какие-то встречи важные были, потом в Стамбул с подругами летала.
После - давать отказывалась, ссылаясь на то, что детям надо отойти. Но при первых встречах дети ко мне негатива не проявляли.
Затем потребовала, чтобы я согласился на смену фамилий детям: согласишься будет общение, нет - значит нет. Я дал согласие. Но детей жена мне так и не давала, сказав: "Дай нам полгода, чтобы отойти".
Через полгода (апрель 2020 г.) я вновь поднял эту тему, на что получил ответ: дети тебя видеть не желают. После чего телефон, эл.почта и мессенджеры были заблокированы.
В течение 2020 г. я еще трижды пытался связаться с бывшей женой с других сим-карт, услышав мой голос, эти номера сразу блокировались.
Три месяца назад я написал письмо по экспресс-почте с одной фразой "Пожалуйста позволь увидеть детей." Для себя решил: не будет ответа - пойду в суд. Ответила. Ключевая фраза: "Никто не запрещал тебе видеться с детьми, ты сам 2 года не желал их видеть".
После этого мессенджер был разблокирован, я сразу написал, мол когда тебе будет удобно, чтобы я пришел к детям. Ответ тот же: дети тебя видеть не хотят и ничего от тебя не хотят.
У меня нет сомнений принимать ли участие в воспитании детей или нет. Но если дети меня действительно не хотят видеть, то, конечно, нет смысла к ним лезть. Но напрямую я это узнать не могу, а словам бывшей жены не особо доверяю.
Delfina писал(а):
23 окт 2021, 14:25
Мой личный опыт показывает, что " таким" нельзя давать шанс. Исключения бывают, тут надо в самом себе многие завалы разобрать, чтобы оценить, насколько другой изменился.
Дело в том, что я хочу меняться, хочу разбирать в себе завалы. Для этого и обратился на этот форум. Так мысли были обмотаться черным пакетом и ползти на свалку.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17743
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Жизненный тупик и невозможность простить себя

Сообщение Delfina »

 
Спасибо за подробный ответ.
Для себя решил: не будет ответа - пойду в суд
Такие вопросы правильно решать в суде. Суд способен непредвзято рассмотреть этот вопрос и выслушать обе стороны, приняв решение в пользу детей. Вы в суд не обратились.
обмотаться черным пакетом и ползти на свалку.
Не поняла,о чём вы?
Для кого этот цирк и для чего?

Flavius
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 15 окт 2021, 15:32
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Жизненный тупик и невозможность простить себя

Сообщение Flavius »

 
Delfina писал(а):
24 окт 2021, 10:49
Такие вопросы правильно решать в суде. Суд способен непредвзято рассмотреть этот вопрос и выслушать обе стороны, приняв решение в пользу детей. Вы в суд не обратились.
Вы правы, в суд я не обратился: во-первых, суд - это однозначно война, честно, мне стыдно и дико воевать с человеком, с которым 14 лет делил всё, а потом ещё и предал. Во-вторых, нет уверенности, что я нужен детям, может и правда не хотят видеть. В-третьих, даже положительное решение суда - не гарантия встреч с детьми, если их мать этого не хочет.
Но я очень серьёзно взвешу все "за" и "против".
Delfina писал(а):
24 окт 2021, 10:49
Для кого этот цирк и для чего?
Нет никакого цирка. Неудачная самоирония. Хотел сказать, что практически потерял надежду построить жизнь после развода и своей ошибки.
Ваш форум помогает
Огромное спасибо за очень ценные советы!

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 17743
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Жизненный тупик и невозможность простить себя

Сообщение Delfina »

 
Я думаю, вы смалодушничали с судом.
Если ВАМ это нужно-общение с детьми, то вы будете бороться, даже, если шанс, 1%.
ВАМ нужно! Понимаете?
Наше общество осуждает женщину, которая бросает детей, но лояльно такой же поступок прощает отцам.
Я не знаю, какой вы отец. Бывает и так, что женщина вынуждена через суд добиваться необщения с отцом. Ведь отцы разные. Есть такие, которые психологически травмирует детей, а есть отцы, которые так любят своих детей, что не могут и дня без них,и дети их любят всей душой.
Вы тогда приняли такое решение- не хотели войны. Нужно ли сейчас это делать? Решайте сами.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2605
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Жизненный тупик и невозможность простить себя

Сообщение Рассветная »

 
Flavius писал(а):
23 окт 2021, 09:19
Анализировал свою жизнь, могу откровенно сказать, что гораздо благостнее себя чувствуешь, живя в семье с верой, но с ограниченным количеством денег, чем в семье без веры, но с большими деньгами.
https://www.duhovnik.ru/main/psihologic ... emy?id=260
С верой всегда благостнее, даже при деньгах, если главное — это вера. Это полезный опыт, цените его. Сейчас это понимание живо в вас, но на самом деле его довольно легко потерять.
Про чувство вины почитайте здесь: https://www.duhovnik.ru/main/psihologic ... emy?id=260

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13688
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жизненный тупик и невозможность простить себя

Сообщение Narine »

 
А попробуйте попросить у жены прощения. Я понимаю, наверняка вы просили, но сейчас по-другому надо попросить, как бы без выгоды для себя.
Она очень обижена на вас. Честно говоря, прочитав первый ваш пост, я тоже не увидела в вас покаяния, но возможно, ошиблась.

Но, на мой взгляд, сначала, прежде чем понимать вопрос о детях, нужно устроить ревизию себе самому, дать срок, допустим, год, в это время воцерковляться, почаще исповедоваться, причащаться, посвятить этот год умному деланию, а потом вернуться к вопросу с детьми.

Вы спрашивали, что вам читать. Вся группа наших сайтов наполнена полезными материалами. Читайте святых отцов, особенно тех, кто близок по времени: Игнатия Брянчанинова, Феофана Затворника. Лекции профессора Осипова слушайте, беседы Антония Сурожского.

Сначала узнайте себя, измените себя, а потом вы уже сознательно подойдете к общению с детьми, да и Господь поможет. А перед женой бывшей покайтесь. (Правда, я не знаю, действительно ли вы ненавидите свой грех или давно себя оправдали и пожалели.)

Помогай вас Бог!

Flavius
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 15 окт 2021, 15:32
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Жизненный тупик и невозможность простить себя

Сообщение Flavius »

 
Добрый день!
Narine писал(а):
25 окт 2021, 07:30
(Правда, я не знаю, действительно ли вы ненавидите свой грех или давно себя оправдали и пожалели.)
За это время были разные этапы: сначала ужас - что же я натворил, надо срочно на исповедь и просить прощения у жены. Жена и слышать не хотела. А батюшка на одной из исповедей сказал: "Для прощения такого надо очень много времени. Пока жена будет тебя прощать, она себе нового мужа найдет". Так и получилось.
Затем был этап: ну почему я? Ведь много мужчин изменяют (не все конечно), да и не по одному разу. Но я за 14 лет один раз споткнулся и сразу в яму улетел. Сейчас понимаю, что гордость все это.
На сегодняшний день раскаиваюсь в том, что совершил, причинил такую боль близким. Понял, что измена - самый быстрый способ потерять всё. Буду работать, чтобы в это болото больше не попадать.
Подскажите: надо ли как-то молиться за бывшую любовницу? Дело в том, что в душе очень часто ненависть к ней возникает. До того доходит, что представляю, как я ее физически калечу. Но это ведь ненормально. Это точно не от Бога.
Огромное спасибо Вам за помощь!

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13688
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Жизненный тупик и невозможность простить себя

Сообщение Narine »

 
Смотря как молиться. Если вы ее постоянно вспоминаете с ненавистью, то это уже навязчивые мысли, а с навязчивыми мыслями надо справляться с помощью молитвы: Боже, благослови (имя)! И эту молитву читать, пока не станет вам легче. И так все время, пока не бует становиться легче от самого первого слова: Боже…

Принцип действия этой замечательной молитвы описан в видео в самом конце статьи: https://perejit.ru/main/crisis?id=136.

А если вы читаете ее врагом (и так и есть), то Господь заповедь дал: молиться о них. Я поминаю своих врагов в утренней молитве, где речь идет о ненавидящих и обидящих.
Но мне кажется, вам нужно осознать, что вы мужчина, и не позволь вы себя так ловко обвести вокруг пальца, ничего бы эта женщина сделать не смогла. Дело все же сначала в вас, а потом в ней. Как говорится, свято место пусто не бывает. Не она бы, другая бы нашлась, дело в вашей тогдашней готовности изменить.
А вообще, мне сказали, что от измены не оградит ничто, только Бог. Если ты понимаешь, что совершаешь смертный грех и чего тебе это будет стоить, то соблазн не одолеет. А если само понятие смертного греха какое-то размытое, то значит, нет веры настоящей и нет страха Божия.

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»