Как поднять самооценку

Здравствуйте, Алла.

Простите, что сразу не ответила.

Не за что извиняться, Алла, пишите когда можете и/или хотите. Чувствуйте себя здесь свободно и спокойно в связи с этим.

От переживаний, усталости, накопленных обид.

О чем конкретно вы переживаете сейчас? Все что приходит, вы можете написать, списком - с этим можно работать, и вам по мере обработки переживаний будет становиться легче.

Алла, я верно понимаю, что вы надеетесь на то, что ваши отношения с мужем еще наладятся? Надеетемь, что его сердце смягчится, когда родится ребенок? Возможно, на донышке души надеетесь, и даже очень?
Права ли я, предполагая, что у вас еще есть чувства к вашему мужу, неммотря ни на что, и что вы хотели бы, чтобы он вас любил, ценил, чтобы его чувства к вам вернулись?

Я верно понимаю, что "лето быстро закончится", и вы собираетесь осенью жить с двумя детьми и мужем вместе?
И, возможно, мысли о неопределенности в предстоящей жизни с осени, и не только материальной неопределенности (деньги вам и малышу), но и о ваших отношениях, вас очень тревожат?

Алла, а жилье, в котором вы с мужем и сыном живете, кому принадлежит?

Здравствуйте, Лариса!

О чем конкретно вы переживаете сейчас? Все что приходит, вы можете написать, списком - с этим можно работать, и вам по мере обработки переживаний будет становиться легче.

1. Материальные трудности. Боюсь остаться без материальной помощи со стороны супруга. Она мне необходима хотя бы на первое время, затем буду думать как заработать в декрете самой, если ребёнок будет позволять это делать. Также есть опасения относительно проблем с кредитами. Остались ещё от прежнего бизнеса, оформлены на меня, муж платил исправно, но недавно попросил взять ещё один как раз на их погашение. Надеюсь, что у него все получится на новом месте.
2. Моё состояние, хватит ли сил и здоровья. Особенно, когда мы вернемся обратно и я останусь без поддержки родных. Возможно это из-за того, что я сейчас уже на таком сроке, что устаю от всего, что мне тяжело что-то делать, очень надеюсь, что это с родами пройдет. На помощь мужа не рассчитываю. Он живёт своей жизнью, не считает нужным звонить, ничем не интересуется, приезжает когда ему вздумается и т п. Это меня также сильно выматывает. Формально я замужем, а на деле - нет. Пока разбираться в отношениях не вижу смысла, во-первых, он меня не услышит, во-вторых, потрачу на это последние силы.
3. Отношения со старшим сыном, сейчас у него переходный возраст. Не хочу, чтоб он чувствовал себя обделенным моим вниманием на фоне появления младшего ребёнка.
Наверное это основные моменты, которые меня сейчас тревожат.

Алла, я верно понимаю, что вы надеетесь на то, что ваши отношения с мужем еще наладятся? Надеетемь, что его сердце смягчится, когда родится ребенок? Возможно, на донышке души надеетесь, и даже очень?
Права ли я, предполагая, что у вас еще есть чувства к вашему мужу, неммотря ни на что, и что вы хотели бы, чтобы он вас любил, ценил, чтобы его чувства к вам вернулись?

Сейчас я стала реальнее смотреть на вещи и понимаю, что это невозможно. Человек вряд ли изменится. Ну точно не из-за ребёнка. Он никак не готовится к рождению малыша, поначалу тема эта вообще его раздражала, он не хотел ничего обсуждать, покупать до родов вещи, поэтому я взяла все в свои руки.
Что касается чувств, то я поняла их происхождение. Мы оба были очень одиноки долгое время. По сути, все о чем я так долго сожалела и что хотела вернуть - это наши первые полгода жизни. Чувства эти к любви никакого отношения не имели. Возможно была влюблённость, страсть. Сейчас хочется простого уважения, непотребительского отношения к себе и просто, чтоб рядом была рука помощи. Я бы хотела, чтоб он проявил искреннее желание участвовать в воспитании ребёнка, но учитывая его отношения со старшим сыном, шансов мало. Дай Бог, чтоб я ошибалась. Личных отношений между нами скорее всего уже не будет. У меня пропало доверие к мужу, ушла уверенность в его верности, нравственности, исключительности. Сложно после всего снова представить нас вместе. К тому же, он сильно изменился. Приобрел вредные привычки, перестал стесняться в выражениях. Меня это сильно отталкивает. Иногда с его стороны хоть и проскальзывают некие попытки к сближению, но гордость ему не позволяет сделать что-то большее, хотя бы искренне поговорить обо всем. Он по прежнему живёт для себя, в своих интересах.

Я верно понимаю, что "лето быстро закончится", и вы собираетесь осенью жить с двумя детьми и мужем вместе?

Да, Лариса, верно. Жить мы переедем обратно, сын привязан к школе. Третий раз менять место его учёбы я не хочу. Муж сам решит, где и с кем он будет жить. Но холопов у него больше не будет.

Алла, а жилье, в котором вы с мужем и сыном живете, кому принадлежит?

Вопрос жилья - это тоже моя боль. С юридической точки зрения - жилье куплено в браке. Муж откровенно считает, что имеет на него право. А фактически, оно и так принадлежало моей семье. Я была очень глупа 4 года назад, согласившись на такую авантюру. Теперь виню себя.

Алла, здравствуйте.
Я верно понимаю, что многие ваши решения в отношении вашей жизни во многом будут зависеть от того, как поведет себя муж после рождения ребенка? А сейчас вы в таком "подвешенном состоянии?"

Сейчас хочется простого уважения, непотребительского отношения к себе и просто, чтоб рядом была рука помощи.

Вы вашего мужа знаете - есть ли люди, к которым он не относится потребительски, были ли и есть ли люди, которых он уважал, уважает, соответственно уважительно сеюя ведет?

Лариса, здравствуйте!

Я верно понимаю, что многие ваши решения в отношении вашей жизни во многом будут зависеть от того, как поведет себя муж после рождения ребенка? А сейчас вы в таком "подвешенном состоянии?"

Да, сейчас я в подвешенном состоянии, но это зависит не только от мужа. В моем положении я не могу строить какие-то долгосрочные планы. Во первых, вариантов развития событий несколько, для себя я сейчас выбираю те, которые мне кажутся наиболее удобными именно в моей ситуации и для меня, для детей. Думаю, что двигаться надо небольшими шагами, так больше шансов не проскочить мимо нужного поворота.

Вы вашего мужа знаете - есть ли люди, к которым он не относится потребительски, были ли и есть ли люди, которых он уважал, уважает, соответственно уважительно сеюя ведет?

Честно говоря, Лариса, я не могу однозначно ответить. Есть люди, к которым он хорошо относиться, готов бежать на помощь и решать их проблемы. Но эти люди и его часто выручают. Они уже много лет общаются с мужем и не всех я хорошо знаю. Люди "из прошлой жизни", которая была задолго до нашего знакомства. Но много и тех, кого он из жизни вычеркивает, как только они перестают быть ему интересны.

Думаю, что двигаться надо небольшими шагами, так больше шансов не проскочить мимо нужного поворота.

Это очень разумно. Но насколько то, что вы думаете соответствует тому, что вы чувствуете?
Насколько вы сейчас спокойны?
Вы можете отдыхать, набираться сил? У вас получается при мыслях о прошлом, накопленных обидах - отпускать эти мысли, возвращать себя в спокойное состояние? А при тревоге о будущем тоже возвращать себя в спокойное состояние, в "здесь и сейчас" и в "жизнь покажет, тогда и буду смотреть и решать, что делать".

Алла, есть ли у вас ощущение, что все будет у вас нормально? Что все по мере поступления будет разрешимо и разрешено, причем независимо от поведения мужа в будущем?
Или такого ощущения, такого чувства у вас нет?

Есть люди, к которым он хорошо относиться, готов бежать на помощь и решать их проблемы. Но эти люди и его часто выручают. Они уже много лет общаются с мужем и не всех я хорошо знаю. Люди "из прошлой жизни", которая была задолго до нашего знакомства. Но много и тех, кого он из жизни вычеркивает, как только они перестают быть ему интересны

Алла, к какой категории людей в жизни вашего мужа вы бы с большей вероятностью отнесли себя? Это помогло бы оценить предполагаемую вероятность материальной поддержки.
И еще. Вы думали о том, что вашему мужу может быть просто не с чего вам помогать, попросту - "а у меня нет денег"? Он у себя на первом месте был и есть всегда, это однозначно. Для работы по найму - он слишком высокого мнения о себе, ради ребенка вряд ли изменит эту свою установку. А бизнес у него идет так, что он просил вас взять кредит, т.е. вряд ли удачно. Можно надеяться, что бизнес пойдет, и он поддержит вас материально. Но может ведь не пойти. И у него не будет свободных денег и дохода, и он не сможет вам помочь, даже при его искреннем желании. Был бы рад, но не сможет. Алла, такое возможно, как думаете?
Если так, то муж и сам не знает, будет ли помогать, т.к. не знает, сможет ли - и тогда ему нечего вам сейчас сказать.

Здравствуйте, Лариса! Я решила, что жить надо "здесь и сейчас", поэтому долгое время не писала на форум. Теперь появилась конкретика.
Летом на фоне общей эйфории от появления малыша, помощи со стороны близких, мои внутренние переживания поутихли, появилась уверенность в собственных силах. Я получила помощь и поддержку, смогла полностью посвятить себя малышу, не отвлекаясь на бытовые проблемы. С мужем тоже в этот момент все было неплохо. Я даже подумала, что у нас есть шанс все наладить. Хоть мужу и не нравилась моя идея с переездом, все же он ежедневно был рядом, общался с ребёнком. Не скажу, что он много помогает, но ребёнка на 15-20 минут могу с ним оставить. Дочь он очень любит, старается быть рядом с ней, в больницу ходит с нами.
После возвращения домой мое внутреннее состояние сильно изменилось. Муж стал командовать: "подай", "накрой", "принеси", говорит со мной именно в повелительном наклонении. Он совсем мне не помогает по хозяйству, считает это моей обязанностью. Он и раньше ничего не делал, и не понимает, что на многое у меня теперь банально не хватает времени. Постоянно ругаемся из-за этого. Говорит, что я не создала уют, что отвратительная хозяйка и т.п. Он решил, что может жить в отдельной комнате, и дошло до того, что он чуть ли не запретил туда заходить. Постоянно мне грубит, любой разговор, любую тему превращает в спор. Такой "специалист во всех областях". На моё предложение развестись, сказал, что развода не будет, что ребёнок должен видеть обоих родителей ежедневно, что от ребенка не уйдёт, что если хочу - могу сама уйти. Это похоже на шантаж. Я чувствую себя связанной по рукам и ногам. Я не хочу в итоге стать затюканной женщиной с поломанной психикой. Иногда кажется, что ни дня с ним под одной крышей больше не протяну. Целыми днями я одна с малышом. А вечером либо грубость и претензии, либо игнор. Пыталась с ним разговаривать, но он заладил одно: посмотри на себя, сама виновата и все. Понимаю, что даже если сама инициирую развод, то это будет настоящим испытанием для меня, здоровой я из этих отношений не выйду.
Я не знаю, как его заставить уважать себя. Пыталась с ним спокойно говорить, объясняла как мне неприятно такое отношение. Я не понимаю, чего он хочет добиться. Дома чисто, еда всегда есть, пусть не изысканные блюда, но голодным никто не ходит. Стала читать книги, попалась книга про абьюз и я поняла, что попадание 10 из 10, и что из этих отношений практически один выход - разрыв. Но как теперь быть я не понимаю. Как не растерять в этом во всем себя?

Здравствуйте, Алла.
От души поздравляю вас с рождением малышки!

На моё предложение развестись, сказал, что развода не будет, что ребёнок должен видеть обоих родителей ежедневно, что от ребенка не уйдёт, что если хочу - могу сама уйти. Это похоже на шантаж.

Верно ли я понимаю, что это значит - "можешь уходить, но ребенка оставить мне, я его не отдам?" Правда, в это не вписывается "должен видеть обоих родителей ежедневно".
А если вы можете уйти с ребенком - то в чем тогда шантаж.

Понимаю, что даже если сама инициирую развод, то это будет настоящим испытанием для меня, здоровой я из этих отношений не выйду.

Почему не выйдете, чего вы опасаетесь?

Я не знаю, как его заставить уважать себя. Пыталась с ним спокойно говорить, объясняла как мне неприятно такое отношение.

Но он вас не слышит? И ведет себя по-прежнему, верно понимаю?
Как его заставить вас уважать? Не знаю, возможно ли это. Могу предположить, что ваш муж способен уважать только силу. Остальное для него "розовые сопли". И все ваши просьбы и обьяснения он пропускает мимо ушей. Более того, что бы вы ни делали, всегда можно найти, к чему придраться.
И пока вы ждете, ищете его внимания и уважения, вы для него и есть "слабачка", и зачем с вами считаться...

Как вам сохранить самоуважение?
Вы несколько раз сказали, что вам неприятно такое обращение, попросили так с вами не поступать. Вас не услышали? Значит, достаточно говорить - вы не попугай.
Остается только менять поведение.
Не выполнять то, что сказано повелительным тоном. Не оправдываться и не искать понимания, сочувствия.
Велит подать еду. Скажите - пусть попросит по-человечески, нормальным тоном и с волшебным словом, или возьмет себе сам готовое. Вы ему не прислуга.
Мало уюта - скажите, пусть его создаст, если ему что-то не нравится. А вам и так уютно или у вас сейчас нет времени.
Да и пусть сидит в своей комнате без вас - вам некогда, вы заняты маленьким ребенком.
Игнорит - и пусть, вам спокойней, занимаетесь малышкой, и никто вам нервы не мотает.

Я не понимаю, чего он хочет добиться

Не знаю. Может, у него нет особой цели, просто ведет себя как ему хочется.
А вы - чего хотите добиться?

Стала читать книги, попалась книга про абьюз и я поняла, что попадание 10 из 10, и что из этих отношений практически один выход - разрыв. Но как теперь быть я не понимаю. Как не растерять в этом во всем себя?

Алла, чего вы не понимаете? Вы не согласны с тем, что единственный выход - разрыв? Вы надеетесь налалить отношения? Или не знаете, как быть, потому что не готовы к разрыву сейчас? Или боитесь потерять здоровье при разводе, в борьбе за ребенка?
Как вы можете "растерять себя" - что это значит на практике?

Алла, может муж считает, что вы живете друг с другом "ради ребенка"? А вы, со своей стороны, надеетесь на налаживание еще и супружеских отношений?