Дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
himera
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 30 ноя 2021, 12:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение himera »

 
Дорогие форумчане!
Очень длинный топик...

Очень нужен взгляд со стороны, есть ли еще какие-то варианты решения проблемы. Я не хочу обвинять себя, что сделала не все... и не хочу предавать себя...

Рушится брак со стажем 18 лет...
Мой муж — очень хороший человек. Он довольно жесткий, себе на уме, он успешен в карьере. Для меня красив. Я горжусь им. Быть женой такого мужа — честь для меня. Мы много где были, многое пережили.

Примерно в 30 лет я уже отчетливо поняла, что хочу ребенка, стала готовиться. Стала поднимать эти разговоры в беседах с мужем. Он был не против, ставили сроки, например, с нового года, но каждый раз сроки сдвигались. Я боялась форсировать тему. Мне казалось, что этого должны хотеть оба, а если он забывает, либо игнорирует, значит, пока не хочет. А хотеть должны оба.

Супруг зарабатывает в разы больше. И тратит больше, в т.ч. на себя, хотя и общего имущества у нас много. Я себя чувствовала всегда под надежной опекой. Но все же мне можно было купить одежду попроще, подарить откровенно дешевые часы, купить машину намного дешевле. Я до сих пор считаю, что не заработал — сиди и молчи. Но все равно это отношение казалось обидным. В какой-то момент я начала думать, что наш брак держится на моем удобстве. Просто удобно.

Ну и раньше у нас было много разговоров, мы где-то тусовались, проводили время вместе. У нас было общее чувство юмора, весело и легко. Мы очень друг друга поддерживали.
Все изменилось 4-5 лет назад лет назад. Тогда произошло несколько негативных событий (смерти близких), не связанных со мной. Но я поняла, что вдруг стала противна, человек не хочет идти домой, избегает меня. Вставал рано утром, убегал и приходил очень поздно. Появились мужские проблемы в постели. На вопрос «Что с тобой?» мне прилетало «Все нормально!». Учитывая все вышесказанное, я думала, что он в кого-то влюблен.

Оказалось, все совсем не так...

Но он как-то справился с этим всем, я помню, сходила на службу и исповедалась, и после этого сразу состоялся между нами разговор, мы решили пробовать дальше. И постепенно вырулили.
В общем, к 35 годам я таки заставила его хорошенько задуматься над вопросом о продолжении рода (я тогда рассудила, что либо он согласен, либо я ухожу). И он сказал, давай росто пустим на самотек. Мы перестали предохраняться. Если честно, я такого доверия, прямо физически ощущаемого, никогда к нему до этого не чувствовала. Это было счастливое время.

Для меня.

Но вместе с тем супруг начал меняться. Я сама подсадила его на спорт месяца через два после нашей размолвки. Он все больше втягивался в спорт, стал следить за диетой. Он обожал занятия с нашей тренершей. Я видела, что это прямо ресурс. В какой-то момент все сильно усугубилось, он похудел, стал следить за калоражем. К 20 году очень сильно похудел, из великого поста выходить не стал (он не православный, а верит во все подряд). С фитнесом временно было покончено из-за пандемии, он переключился на йогу. Хотя с инструктором общаться не перестал, но и я тоже.

И за два года он изменился до неузнаваемости. У него сильный недобор веса, он очень постарел и даже поседел. Ходит всегда мрачно-отрешенный. Утверждает, что провел над собой большую работу и больше не злится и не раздражается никогда и ни на кого. Он не верит в медицину, отрицает ее, делает себе какие-то снадобья и еду по рецептам йогов. Лечился содой (чистки кишечника). Был в ужасе, когда я привилась.

Я же — как раз представитель доказательной медицины. Я сражаюсь с такими, как он.
Он не может сказать, во что конкретно верит, говорит, во все понемногу, рассуждает, что все религии — одно и то же. И главное — работа внутри себя, надо научиться смотреть на свои мысли со стороны. И избавляться от негативных мыслей, никого никогда не обсуждать и не осуждать. При этом счастливым и тем более здоровым он не выглядит. Ему стали не интересны все друзья, он избегает светских разговоров и старается всех направлять в сторону истины. Говорит, что самое ресурсное — это одиночество, люди не нужны и т.п.
Монах, в общем.

Я совершенно не разделяю вот такой философско-религиозный суржик и не готова его разделять никогда. К слову.
Так вот, с детьми у нас не получалось, а он все глубже уходил в свои духовные практики. Это выглядит так: он приезжает с работы запирается в комнате, что-то там делает (йога или медитации или кого-то слушает), я сижу на кухне и занимаюсь своими делами.
Я все это время мягко говорила, что надо бы нам к врачу, ничего не выходит. Он просто забывал про эти разговоры. Говорил «я подумаю». А потом замолкал. В конечном итоге, я поставила его в августе этого года, что пойду к врачу сама. Он сказал, ок, может, я тоже пойду. Но сам забыл напрочь. Я пола к врачу, выяснилась небольшая проблемка, которую быстро устранили.А мужа я уломала стать анализ. И он оказался плохой. С таким только ЭКО.

Как человек из медицины я понимаю, что человек на строгой несбалансированной диете, обожающий бани, не улучшит показатели. Вообще-то ему бы следовало сдать анализы еще пару раз, но он забыл или забил или не посчитал нужным. Говорит, я сам лечусь, просто по-другому, но ты этого не понимаешь и не принимаешь.

У нас тогда, в сентябре, состоялся очень серьезный разговор. Я сказала, что мне смертельно важно, чтобы он ответил мне, хочет ли он вообще детей, потому что его игнорирование проблемы я воспринимаю как отказ и вообще равнодушие к моей (только моей!) проблеме. И возможно, говорила я ему, ты вообще не хочешь детей, либо от меня не хочешь. Ты должен ответить мне прямо!
На все ответ — я подумаю.

Честно говоря, в этот момент, в момент болота ожидания, я просто провалилась в ад.

В конце ноября состоялся еще один разговор. Начался он не самым приятным образом, меня сильно зацепила одна ситуация с нашей инструкторшей по фитнесу. Я вижу тягу мужа к ней, да он и так спланировал дела, чтобы нам пересечься, причем она больше времени проводила с ним. Он утверждает, что просто она нравится ему как человек, спорт помог ему вылезти из кризиса, и моя ревность беспочвенна. Учитывая его практики и аскезу, вполне возможно, что ни секса, ничего не такого не было. Но симпатию я вижу лично и верю своим глазам.
Так вот, я тогда сказала еще более ультимативно, что жду ответа на свой вопрос. Он обещал, что еще несколько недель подумает.

И вот развязка. Я узнаю много нового и интересного.

Оказывается, с 2018 года у него была тяжелая депрессия, которую он лечил медикаментозно два года. Антидепрессанты ему не помогли, а помог сначала спорт (что не удивительно вообще), а потом его духовная работа над собой. Мне он об этом не рассказал, хотя по роду своей деятельности я очень бережно и уважительно отношусь к подобным вещам. При этом называет меня самым близким своим человеком на земле...

Он реально не понимал, что для меня важны дети, говорит, просто не обращал внимания на эти разговоры. Очень был удивлен, что я готова быть матерью-одиночкой, но от своего не отступлюсь. Удивлен был, что я бы не стала рвать, если бы мы оказались бесплодными как пара, но когда он просто не хочет делать ничего — этого я не приму. И сокрушался, что будет выглядеть гадом в глазах окружающих, мол, развелся с бабой, которая хотела от него детей (хотя кому какое дело?!).

А теперь я сильно раскачала маятник. И он понял, что вообще не очень хочет жить со мной такой — он вылез из депрессии, он просветился, он живет духовной жизнью, а я тяну его на дно, я сплетничаю, я смотрю грустные фильмы, обсуждаю знакомых. Я сосу из него энергию. Что я должна измениться, вырасти до его духовного уровня, отказаться от своих взглядов на медицину, потому что они в корне не верны. И тогда, вероятно, он сможет сказать, как он отнесется к идее ЭКО.
Так и сформулировал: ты должна измениться, но я не могу дать гарантий.
При этом он ультимативно сказал, что возобновляет фитнес, перед фитнесом хорошенько набрился во всех местах (очевидно, чтобы духовный рост усилился).

В общем, когда я предложила разъехаться и разобраться в себе, он был против, хотя и качался тоже. Говорит, если разъедемся временно, уже все будет кончено. Я решила, что раз человек не готов все рвать, значит, и я должна сделать ВСЕ, ведь у нас брак, и я столько счастливых (несмотря ни на что) лет жила с ним.

Но мне очень тяжело рядом. Я считаю, что претензии несправедливы. Я умная, красивая женщина, я добрый, хотя и циничный, человек, я никогда ничего не просила (дура тупая), сама себе зарабатывала, уважала его семью, заботилась о них. Он у меня первый и единственный.

При этом ни в какую йогу я ударяться не собираюсь, веды тоже не мое. От медицины я не откажусь.
Я впервые в жизни поставила вопрос ребром — я не шубу требую, не квартиру, не дом, не Мальдивы и не новую машину. Я прошу ребенка от своего мужа!

Я получила ответ, что не достойна. И мне стало бы проще, если бы я смогла научиться управлять своими мыслями и эмоциями, в частности, отключить навязчивое желание родить. Но мне 37 лет, и мои шансы велики. Зачем обрезать крылья, которые могут летать?

Теперь вот мой взгляд на проблему, и я умоляю вас прокомментировать ход моих действий.

1. Да, я во многом виновата, я должна была сама начать разговор о детях ультимативно еще давно. Я понимаю и признаю. К нему никаких претензий.
2. У нас огромная разница мировоззрений, я считаю, что супруг впал в злокачественную прелесть и психически не вполне здоров, у него орторексия, и я подозреваю анорексию.
3. Спасать человека, который считает, что у него все отлично — великая глупость.
4. Учитывая его мнение, что я должна поменяться, а он не будет меняться совсем, ведь он никогда еще не был так счастлив, при этом никаких гарантий он не дает о ЭКО, вся вина за ситуация легла на мои плечи.
5. После таких слов надо расставаться. Я должна уйти Хотя не было прелюбодеяния, но мне дали понять, что я камень на шее. Грех уйти в такой ситуации?
6. Я финансово сейчас не состоятельна, все, что у нас есть, заработано им. Я должна быть благодарна, что он оставит мне какое-либо жилье и мою машину. Он обещает, что не бросит меня ни с чем (хотя может по роду деятельности).
7. Он рассказывает истории, как супруг при разделе имущества, вдруг требует какую-то общую долю, хотя мало зарабатывал. Мотаю на ус. Очевидно, что я тот самый супруг, который должен быть благодарен любому раскладу. Это справедливо. Я ему это озвучила.
8. Он говорит расставаться нельзя, давай пробовать дальше. И я не готова первой рвать все, собирать монатки и валить. Тем более формально некуда. Он говорит, что не хотел бы отправлять меня на съемную квартиру, а купить новую пока не может...
9. Но все равно после таких слов можно ли оставаться под одной крышей с человеком? Это предательство себя? Или это правильно, мол, чтобы не ругать себя потом, что не сделал всего, что мог?

Диагностика семейных отношений
Айса
Участник
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 29 окт 2018, 14:12
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение Айса »

 
Доброго дня, уаажаемая Химера и моё сочувствие вашим переживаниям. По вашему рассказу складывается впечатление, что ваш муж устроил свою жизнь по-своему как ему удобно и вы занимаете определенное место в его картине мира (поэтому он и не готов вас отпустить), но вам не комфортно в отведенных вам рамках. А места для ребенка в его мире просто нет. Вопрос в том готовы ли вы смириться ? или нет...
Это, конечно, только моё мнение.
По вашим тезисам :
1. Нет вы не виноваты, вас целенаправленно обманывают. Понятно же, что получив отказ завесьи ребенка вы бы могли и уйти.
2. Обычный эгоизм, просто в экзотических перьях.
3. +
4. Нет, не вина, а ответственность. И не за ситуацию ( ее создали не вы одна), а только за вашу собственную жизнь.
5. Ваша реакция - ваш выбор и он шире, чем только уйти - остаться.
6. В вопросах имущества руководствуйтесь законом, а не своим мнением. У вас в этом пункте слышен просто вопль заниженной самооценки - 18 лет исполнять обязанности жены и в ответ довольствоваться любой подачкой ? Знаете, а давайте вы за меня замуж сходите на таких условиях ? хотя б лет на пять ? что вам жалко что ли пары лет ? я так устала от этих дурацких "женских обязанностей", а?
7. Уши отравьте к юристу по семейному праву и там оставьте. Подальше от лапши.
8. Его все устраивает (кроме ваших разговоров по душам), по крайней мере пока.
9. Он давит на вас, стараясь 'впихнуть' в свою картину мира. А что вам делать - решать только вам. Для вас смириться и "впихнуться" равно предать себя ? Или это значит быть настоящей идеальной женой, следующей за мужем ?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13945
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение Narine »

 
himera писал(а):
26 дек 2021, 14:47
Очень длинный топик...
Читали ли вы правила?
Там указан предельно допустимый объем текста в 8000 знаков. Вы его превысили. Это печально в любом случае: если вы прочитали и не обратили внимания и если вы не прочитали. Надеюсь, в будущем вы не нарушите правил форума.


Вопрос о ребенке. Когда вы женились, вы друг друга узнали? У вас обоих были же какие-то совместные планы, не так ли? Муж тогда не был против детей в семье?
Когда вы ему поставили ультиматум первый раз, он точно не был против. Но забеременеть не получилось.
Теперь новый ультиматум вы ставите: чтобы пошел лечиться и ЭКО.
himera писал(а):
26 дек 2021, 14:47
Я впервые в жизни поставила вопрос ребром — я не шубу требую, не квартиру, не дом, не Мальдивы и не новую машину. Я прошу ребенка от своего мужа!
Дорогая автор (простите, по нику я к вам обратиться не могу, он очень странный), в том то и дело, что ребенка вы требуете, именно требуете как нечто вам обещанное и положенное, как нечто, что безоговорочно должно принадлежать вам. Вы себе право на ребенка сами выписали?
Естественным путем у вас не получилось забеременеть. И для вас это (если вы даже ходите в церковь и исповедуетесь) должно стать поводом поразмышлять: почему детей вам Господь не дает? Не дает ведь! А почему?

Есть ведь причина какая-то, почему вам с мужем Господь не дает ребенка. Я не увидела у вас желания поразмышлять об этом. Или помолиться, попросить у Бога помощи — ведь детей дает Бог. Вместо этого вы, простите, поперли на мужа как танк: хочу ребенка, вынь да положь! И сами вы, кстати, именно такую лексику используете: агрессивно-наступательную, сами признаетесь, что идея родить — у вас уже стала навязчивой.

А вы попробуйте посмотреть а это со стороны. Во-первых, брак заключается вовсе не ради детей, а ради возрастания в любви, ради того, чтобы научиться любви обоим супругам. Теперь скажите, вы возросли в любви к супругу? Он для вас глава, вы его слушаете? Вы его уважаете или он уже при вас в роли племенного жеребца?

Вы проанализируйте, что произошло с вами обоими за 18 лет. Где между вами любовь? Где уважение? Где правильное распределение ролей? Муж — глава семьи, жена — помощница. А вы как живете? Вы семью построили? По-моему, нет. По-моему, вы вообще смысл брака утратили оба.
И теперь представьте, что именно в этой вашей семье появляется новая жизнь. Каково ему будет с вами, не любящими друг друга. эгоистичными до мозга костей, да просто чужими и чуждыми? Вы хотите, чтобы во все это пришел ваш малыш? А Господь вряд ли этого хочет. Вы условия-то ребенку создайте! (Если это вообще сейчас возможно.)

Теперь с позиции мужа на себя посмотрите. Да, я верю, что вы красивы, умны, это чувствуется по вашему стилю. Но вы совершенно не женственны, вы упрямы, самолюбивы, эгоистичны, своевольны. Более того, вы мужа совсем не уважаете, считаете его этаким чудачком, а себя при этом — правильной, нормальной. Правда ведь? Вы перечитайте! И этот чудачок, думаете, не чувствует такого к себе отношения? И речь ведь идет о ребенке — вы должны быть для мужа желанны и любимы. Но как мужчине любить женщину, если она его почти что презирает? Если ультимативно требует ребенка? Положим, и он дров наломал, но речь не об этом, а о том, КАК после стольких лет напора и ультиматумов стать для мужчины снова женщиной? А не танком, идущим к цели и все сметающим на своем пути?

Вспомните, что дети — это плод, результат. Плод чего? Любви! Вот ключ. Сначала любовь, а потом могут быть дети. Не секс, не претензии, а любовь.
himera писал(а):
26 дек 2021, 14:47
Очень был удивлен, что я готова быть матерью-одиночкой, но от своего не отступлюсь.
Скажите,в этих словах есть любовь? К мужу? К ребенку, которого вы готовы оставить без отца? Мое — и все! Хочу — и все!

У вашего мужа было несколько очень тяжелых периодов. Про проблемы в интиме вы знали, это трудно утаить. А про душу, про его тяжелейший кризис в течение ДВУХ лет узнали случайно и уже пост фактум. Вот степень вашего "родства", вашего настоящего "единства". А вы не хотите узнать, почему он был в таком состоянии, что схватился за первое попавшееся — за спорт, потом за йогу. Что ж удивляться, что он теперь дорожит этим? А вы подсмеиваетесь и недоумеваете, будто чужая. А разобраться не хотите, потому что вам только СВОЕ дорого. А муж — он вам не свой. И вы ему так же.
himera писал(а):
26 дек 2021, 14:47
а я тяну его на дно, я сплетничаю, я смотрю грустные фильмы, обсуждаю знакомых. Я сосу из него энергию.
И при этом он ведь от вас не отказался, не схватился за идею развода.
А знаете, это действительно тяжело, когда человек рядом сплетничает и обсуждает. И это действительно выматывает. Вам муж дал прямые рекомендации: что исправить. И нужно его поблагодарить, что он прямо указал вам, чего делать не нужно и вообще вредно и для вас, и для него и для вашего брака.
И прежде чем думать, не предательство ли остаться с ним, надо хоть что-то сделать доброго для мужа и вашего брака. И уточню: предательство чего? Гордыни вашей? А что вы ею так дорожите?

Диагнозы вы ему поставили. Теперь надо вынуть бревно из своего глаза.

himera
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 30 ноя 2021, 12:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение himera »

 
Айса, Нарине, большое спасибо вам за ответы!
Я просила взгляд со стороны (насколько это вообще возможно сделать, пока не слышишь вторую сторону), и я получила его.
Много дров наломано. Надеюсь, в следующем году ситуация куда-нибудь вырулит.

С наступающими праздниками вас!
Возможно, еще обращусь к вам, если можно, пока ситуация очень сложная... пока даже обсуждать это сил нет...

еще раз большое спасибо!

PS очень извиняюсь за нарушение правил, этому оправданий нет никаких...

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13945
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение Narine »

 
Спасибо и вам, что попытались принять наши слова.
himera писал(а):
30 дек 2021, 18:55
PS очень извиняюсь за нарушение правил, этому оправданий нет никаких...
Ну вот еще глупости. Просто прочитайте правила и следуйте им. Вы извинились — этого достаточно.

И вас с наступающим Новым годом! Вы и только вы автор своей будущей жизни. Желаю вам со всем разобраться и вырулить на правильную дорогу.

himera
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 30 ноя 2021, 12:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение himera »

 
Добрый день, уважаемые форумчане!

Снова я возвращаюсь к вам со своей историей.
Прошло полгода, мы пока живем вместе, но отношения ужасные.

Супруг мой так и ходит к своей тренерше, два раза в неделю. Неоднократно бывало, что уходит к 18, а приходит в 22, в 23, в полпервого. На мое недоумение реакция «Я ничего плохого не делаю, ты просто мне не доверяешь, у меня к ней ничего нет!». Говорит, что они там пьют чай, разговаривают. Чаще всего о бизнесе, работе.

Ок, пускай так. Не пойман — не вор. А со мной поговорить о бизнесе, о работе? И вообще, это нормально, что мужик ходит на дом заниматься к женщине спортом и приходит через столько времени?

Я знаю, что к ней ходит много мужчин. Она сама мне рассказывала об этом. С присказкой, что все ко мне ходят не спортом заниматься, а удрать от сварливых жен и еще помечтать о ней (она выразилась жестче, но смысл — порукоблудить после занятия).
Мне кажется, что такое поведение с его стороны— откровенный плевок в лицо. Он же считает, что я придираюсь и говорит, что будет делать, что считает нужным. Ему, говорит, спорт помогает справиться с депрессией. Кстати, даже с йогой подзавязал, хотя по утрам медитирует.

Отношения холодные. Ложится в кровать и отворачивается, я могу приобнять, но отклика не вижу. Обвиняет, что делаю все это воровато. Видимо, хочет, чтобы я доказала ему, что он для меня значим. С огоньком.

А как после всего этого проявить искреннее отношение?

В общем, все так и тянулось в каком-то вялом затишье, не было никакого движения. Он запирается в отдельной комнате, а я сижу на кухне. Мы не ругаемся, просто живем параллельно.

Несколько раз я начинала разговор, что мы должны ВМЕСТЕ что-то делать. Говорю, давай хотя бы механически: каждый вечер 10 минут обсуждать события дня, перед сном обниматься. Утром обниматься. Просто как домашнее задание. Нет, говорит, это ерунда. Это не сработает. Тогда что, говорю, делать? Отвечает: я не знаю.

В общем, неделю назад я попросила ключи от нашей второй квартиры, оттуда скоро съезжают жильцы. Не вижу вариантов.

Боль непередаваемая. Но такое отношение — это просто полный тупик, разве нет? Ладно бы хотя бы предложил что-то, но нет.

Когда я начинаю разговор о том, что нельзя так жить, если брак умер — нужно констатировать это. Прошу его честно сказать, если не видит будущего, и тогда мы решим вместе, как быть, разойдемся, как друзья. Но он говорит, что не готов принимать такое решение. Недавно честно сказал хотя бы, что у нас отношения, как у брата и сестры (хотя с сексом).

Мне кажется, он просто ждет, что я приму решение и свалю. Мне при этом придется полностью поменять свою жизнь — переехать, скорее всего, сменить работу.

Священник говорит, что формально есть несколько серьезных поводов для развода. Он же не пойман ни на чем серьезном. Молись, говорит. Я молюсь. Я пишу заказные записки. Я стараюсь быть мягкой.
А в душе жуткая обида и одиночество.

Уважаемые форумчане, ведь я правильно понимаю, что так ведет себя самый настоящий равнодушный мужчина, который просто не хочет ничего менять? Будет ли грехом уйти? Ведь не пойман — не вор?
Или пытаться сделать что-то еще? что? не будет ли это просто очередной душной попыткой, которая только унижает и раздражает?

Но я больше так не могу. Я все глаза выплакала. При нем не плачу практически, да и он все равно квалифицирует это за саможаление (отчасти так и есть, конечно).

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13945
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение Narine »

 
himera писал(а):
27 июн 2022, 19:02
Будет ли грехом уйти? Ведь не пойман — не вор?
Дорогая, я думаю, что в браке не нужно никого ловить. И вообще, не нужно никаких ФОРМАЛЬНЫХ поводов. Брак как единство в духе и Истине можно превратить в пародию, издевку над тем, что установил Господь.

Но это хорошо, замечательно, что вы стараетесь, что из последних сил пытаетесь что-то делать и боитесь греха.
Но что вы одна сможете? Без главы, без главного? А в браке главный Бог, потом муж, потом жена. Что у вас? Муж шляется к бабе, да еще и оскорблен, что ему не доверяют. Это наглость! Это точно не поведение мужа, главы. Это поведение деспота. Деспоту же можно все, но ни за что он не отвечает.

Я точно знаю одно: стараться надо до последнего, но именно — до последнего. И надо суметь понять, где это последнее, а где ты уже заходишь на пятый, десятый, сотый круг.
И Господь как Отец не будет интересоваться формальным: ты, дескать, его же не застукала. Господу достаточно того, что ты старался, делал все, что мог, но понял, что эти попытки бесполезны, и отошел. Доверие ваше к мужу разрушено — какие же формальные поводы еще нужны? Брак превращается в пытку вместо школы любви — кого тут еще застукивать? Зачем это Богу?

По идее, мы должны в браке совершенствоваться, брак — самое удобное для этого дело. Учишься смиряться, служишь другому, учишься любви. А мы сюда приходим только для этого: научиться любви, чтобы потом, в будущем веке стяжать Царство Небесное, где царит любовь и Любовь (Бог). А если брак превращается в свою противоположность — то зачем он? Брак не самоценен! Это как соль — сказано в Евангелии, если соль утратит свою соленость, то зачем она? Только бросить ее вон, на попрание людям.

Нужно искать другие пути учиться любить. Помогай Бог! Не отчаивайтесь! :heart:

himera
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 30 ноя 2021, 12:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение himera »

 
Но что вы одна сможете? Без главы, без главного? А в браке главный Бог, потом муж, потом жена. Что у вас? Муж шляется к бабе, да еще и оскорблен, что ему не доверяют. Это наглость! Это точно не поведение мужа, главы. Это поведение деспота. Деспоту же можно все, но ни за что он не отвечает.
Спасибо вам большое за ответ! Каждое ваше слово в помощь.

Для меня его послания двойственны, в том-то и проблема (как у всех). Он вроде холодный, ледяной. А потом ночью обнимает, берет за руку. Когда я начинаю разговор, он говорит, что разговоры мои - сплошная манипуляция, я просто пытаюсь вывести его на эмоции. А он благодаря своим медитациям и прочему не испытывает эмоций, в частности, негативных, и, с его точки зрения, моя цель вывести его из равновесия. А конечная цель - продавить, чтобы лишить его свободы и закабалить.

Говорит, все начинается с мелочей. Если, де, он уступит мне и перестанет ездить на тренировки, я быстро сяду ему на шею. Хотя такого не было НИКОГДА! Зачем мне ведомый муж-подкаблучник?

А реальная моя цель достучаться до истины, знать, чего он сам хочет и как видит наше будущее.

Есть ощущение, что расставания он не хочет, а хочет меня продавить и ждет, когда мой "загон" прекратится. И каждый раз, идя ему навстречу, я думаю, а не подкрепляю ли я нежелательное поведение?

А вероятно, просто он не может принять решение, не хочет брать ответственность за разрыв и проходить все ужасные формальности развода. Я уже не говорю о том, что трудно перечеркнуть почти 20 лет жизни, из большая часть - счастливая. Похоже на то?

Или вообще не думать об этом? Какая разница, что он говорит, ведь "по плодам их узнаете их"? Это его тараканы, ему с ними разбираться? Зачем лезть в голову человеку? Надо решать свои проблемы, спасать себя?

Простите, что переливаю из пустого в порожнее, в голове каша, сплав эмоциональный, а вы в мою картину вносите ясность!

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13945
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение Narine »

 
Дело в том, что подкаблучник — это не про визиты к посторонней женщине. Это вообще не про то. Но для манипуляции вполне даже сойдет!
Да, по плодам! Когда жена измучена твоими странными похождениями к другой женщине, а ты из принципа это делаешь, то это значит, что ты просто пытаешься узаконить свою беззаконную хотелку ходить к кому угодно. Быть женатым, но при этом жить как неженатый — вот же это что.

Жена имеет право требовать отчета от мужа. полное право! А муж не имеет права шляться по ночам к женщине — ни при каких обстоятельствах. И точка.
И никаких объяснений не нужно. Объяснить можно все, любой грех.

Какое это отношение имеет у любви и уважению? Напротив, это грубое и циничное попирание ваших границ. Разрушение вашего брака. продавить и лишить свободы хочет как раз он — вас. Сделать из вас существо, удобное в быту.
Вы думаете, мужчины не дорожат статусом женатого? Да и не только статус, полно выгод и плюшек А уж если, имея формальную семью (или что-то типа инцеста: брат с сестрой, но с сексуальными контактами), удастся заточить жену, чтобы она смирилась с его "свободой" (от совести) — так это вообще круть!

А вам это к чему? Почему вы должны из жены стать средством для ублажения? А уж верующий человек вообще права не имеет соглашаться на это, попирая святость брака.

Это если называть вещи своими именами. А все остальное — манипуляция. Ну ладно бы речь шла о рыбалке с друзьями, с мужиками. Тут понятно. Но это не ваш случай.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18023
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение Delfina »

 
А реальная моя цель достучаться до истины, знать, чего он сам хочет и как видит наше будущее
Он вам об этом ещё полгода назад сказал. Разве за полгода что-то изменилось в сторону вашего брака?

Муж ваш ходит с 18 до 22, 23 часов к женщине заниматься спортом, один...к женщине...два раза в неделю...
Вы почему не ходите с ним?
Деньги он ей хорошие платит за занятия?

himera
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 30 ноя 2021, 12:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение himera »

 
Добрый вечер!

Вот я с вами согласна, а потом начинаю качаться.

К ней таких клиентов много ходит, и она над ними посмеивается, мол, ходят тут на меня поглазеть… и возникает мысль: а может, это я слишком гордая? Ну я ж реально думаю, что ничего плохого он там не делает. Я сама тоже с ней занималась, она профи. Муж утверждает, что таких больше не найти…

Но я это считаю прелюбодеянием как бы наполовину. Ну типа, в сердце своём восхотел, но руки не распускал… ведь я всегда давала ему полную свободу, всегда, потому что доверяла… иди, куда хочешь, делай, что хочешь, ведь ты ничего плохого не сделаешь.

И сразу мысли - а что если по глупости обижаюсь? Я ведь очень гордый человек. Самый главный аргумент в данной ситуации - со мной так нельзя! Просто потому, что мне это больно. Я бы так не поступила.

А он в недоумении, чего я вдруг права качать начала…

Я не спорю с вами и со стороны тоже сказала бы, что если жена просит не причинять боль, но для мужа приоритетнее тренировки, то все ясно со значимостью жены…
А потом страх - рушу жизнь из-за гордости?!

Но и аргумент с ребёнком тоже никто не отменял…

Качает, в общем. Мысленно прощаюсь с ним, с домом, со всем, что было.

himera
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 30 ноя 2021, 12:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение himera »

 
Delfina писал(а):
29 июн 2022, 21:30
А реальная моя цель достучаться до истины, знать, чего он сам хочет и как видит наше будущее
Он вам об этом ещё полгода назад сказал. Разве за полгода что-то изменилось в сторону вашего брака?

Муж ваш ходит с 18 до 22, 23 часов к женщине заниматься спортом, один...к женщине...два раза в неделю...
Вы почему не ходите с ним?
Деньги он ей хорошие платит за занятия?

Я с ней разорвала все отношения. Когда я увидела, как он на неё реагирует, честно ему сказала, что больше с ней общаться не буду и делать вид, что мы трое такие друзья - не буду. А спустя две недели он поставил меня перед фактом, что договорился с ней о занятиях.

Я с ней не пугалами, просто исчезла. И она особо не появлялась. Кстати, мне говорила, что если попросится, не возьмёт его, тк его веганство и истощение с силовым тренингом несовместимы.

Взяла.

Деньги стандартные берёт по Москве. Работает дома.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18023
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение Delfina »

 
моя цель вывести его из равновесия. А конечная цель - продавить, чтобы лишить его свободы и закабалить.
Ну с такими его взглядами трудно строить счастливые отношения, да он их не хочет строить. Вы ему помеха на пути самосовершенствование, вы мешаете ему....он так считает. На первом месте для него он сам и его спокойствие.
А как же жена? Видимо, вы ему нужны для чего-то другого раз не расходится с вами окончательно.

Автор, не хотите разводиться, не разводитесь, больно, страшно, жалко-всё это так, все это здесь проходили. Вас никто не гонит и не торопит. Но никто не отменяет и ваше "просветление", всё может измениться с последней каплей. А она у каждого своя, эта капля.

Жаль, что его просветление" направлено против жены и желания иметь детей. Просветление ли это? По мне это полное помрачение ума, эгоизм и безответственность.

himera
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 30 ноя 2021, 12:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение himera »

 
Доброе утро!
Вчера поговорили с мужем перед сном. Когда я сообщила, что съезжаю, он стал нежным ночью — обнимает, прижимает к себе. И стало как-то проще разговаривать.
Он говорит, что все произошло из-за рутины, быта и из-за смерти его отца. Мол, как он умер, все пошло по накатанной. Говорит, что ему очень тяжело. Но на мой прямой вопрос, стало ли хоть немного легче, когда я приняла решение, сказал, что испытывает сплав чувств. Он живет одним днем и не загадывает. Говорит также, что любил и любит, но мы оба изменились.
Говорит, что чувствовал мое раздражение и неуважение. Я ответила, что нет, ты меня не раздражал никогда, но некоторые твои поступки — да. Он не видит разницы, посмеялся.
Обсудили, что теперь он будет свободен. На его вопрос: «От чего?!» и сказала: «Теперь ты можешь идти куда хочешь, с чем хочет и зачем хочешь, мы ожидая от меня обид и дикого напряжения». Ответил: «Тогда и ты свободна будешь от моих уходов и напряженного ожидания». И, мол, ничего такого, от чего мне сложно отказаться, нет.

Друзья, мне очень сложно. Ощущение, что я на краю пропасти и могу совершить страшную ошибку. Ослеплена эмоциями.
То ли я из гордыни сама отвернула от себя хорошего мужа, то ли, когда я впервые проявила себя, ему это так не понравилось, что он готов на все? Меня страшно ранила его холодность и нежелание хоть в чем-то поступиться. Мне кажется, если бы не история с этой женщиной, ситуация не стала бы столь острой.
Друзей своих он всех подбивает на то, чтобы жили в рамках морали, но так, как хотят. К примеру, есть друг, которого жена заставила продать мотоцикл, т.к. она боится за него. Этот друг согласился с ней. Мужа моего это убило, он считает, что тот предал себя и подчинился жене. Мол, может и кирпич на голову пасть, чего теперь, бояться всего?
Мне же кажется, что тот поступил так из любви. Какое удовольствие от мотоцикла, если твое увлечение причиняет боль и вызывает ужас? Помню, что мы посмотрели фильм «Батя», и мужу он не понравился. Жена, говорит, мерзкая, мужа строит, выносит мозги.

Где грань допустимого? Я читала сообщения Наринэ, что бежать от предателя надо в ночь, спасая свою душу. Но я читала и тему Дельфины, которая изменилась сама и спасла свой брак...

Как же понять, где грань?

Простите за многословие. Не могу ни спать, ни есть.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18023
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение Delfina »

 
Но я читала и тему Дельфины, которая изменилась сама и спасла свой брак...
Там есть продолжение моей темы. Я развелась с мужем. Он не смог побороть или не захотел (!!!) блудную страсть. А я да изменилась с Божьей помощью

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 13945
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение Narine »

 
himera писал(а):
30 июн 2022, 07:47
Не могу ни спать, ни есть.
А ваш муж как себя чувствует? Тоже? Или наоборот?
himera писал(а):
30 июн 2022, 07:47
Когда я сообщила, что съезжаю
А зачем вы это ему сообщили?
Вы пока, наверное, понять не готовы и не поймете, но все это уловки лукавого разума. Вы по-прежнему надеетесь, как говорил Антоний Сурожский, на невозможное. Надеетесь на невозможное. Произнесите эти слова. Вы их, скорее всего, понимать не хотите, вы им не верите.

В этом и проявляется ваша гордыня: это ваше несмирение с реальностью. Нет, не может быть, нет, не хочу, не верю! Так не бывает!
Вот что вопит ваша гордыня. Ну не может она смириться с тем, что все пошло не по ее плану. И поэтому она и ищет всякие зацепочки.

Ходит муж к другой женщине, но не потому что он бяка, а просто ему так хочется. А, жене неприятно? А кто она такая? А, уйти даже хочет? Ну и вали!

И вы, все это проживая, говорите: может, это так и надо? Ну он ведь там спортом занимается, ну он ведь ни-ни, ну это я такая гордая, это же из-за меня, а надо просто ко всем женщинам отпускать мужей, и жить будет все хорошо и приятно!

(А помните, Анна Каренина рассказывала Вронскому постоянно повторяющийся сон, как будто теперь и Каренин, и Вронский — оба ее мужья, и удивительно хорошо все устроилось!)

Видите, как гордыня умеет все развернуть в иную сторону: протестовать против походов мужа в ночные часы к женщине — это гордыня, это нехорошо. А назвать вещи своими именами, признать, что ваш брак для него ничего не значит, что он готов им жертвовать даже ради каких-то дурацких занятий, — вы этого никак сделать не можете. Ну как это? Этого же не может быть! Он же обнял, поцеловал, стал нежным!

Ну а что? Ему вас жаль. Ему досталась полная победа и свобода малой кровью. Все муки совести по поводу краха семьи можно засунуть подальше: это не я, это она сама. Ну чисто Адам в райском саду!

Как он себя чувствует? Думаю, отлично: перед ним открыты новые заманчивые перспективы. А вы? Вы перед пропастью. Да, непросто это, знаю, непросто вызволить себя из ада. И гордыня, и все такое (привычка, стереотипы, страхи всякие). Господь нам свободу даровал, а мы от нее шарахаемся…

Милая-милая химера! Вы ведь ни на что не решились, правда? Вам уже Дельфина написала: вас никто не толкает на развод. Вы должны сами дозреть до какого-то решения. Мы вам даем взгляд со стороны, беспристрастный, что очень-очень ценно.
Ваши монологи вы зачем пишете? А чтобы оценить, вдруг какая-то деталь развернет все на 180°и вам напишут: стойте, так ведь и правда он ничего плохого не делает, все в рамках морали и уголовного кодекса.

Вот если бы он, ваш муж, сказал: дура ты, жена, я там занимаюсь спортом, спорт мне нужен не для красоты, а для здоровья, но поскольку ты так мучаешься, я брошу к свиньям этот спорт, чтобы ты понимала, что и кто для меня важнее. И бросил бы! Или бы спросил: давай тогда вместе подумаем, куда бы ты меня отпускала с легким сердцем, — я буду ходить туда.
Вот тогда еще можно было бы понадеяться, что ваш брак для него что-то значит.

Пока вы продолжаете надеяться на невозможное.

himera
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 30 ноя 2021, 12:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение himera »

 
Дельфина, Нарине, ещё раз спасибо!

Хочу сразу сказать, что я не просто поныть пришла, а скорее удостовериться с помощью беспристрастных людей, что вариантов нет, и решение мое продиктовано не дурью, а разумом.

Надежда, да, теплится, но я ее глушу.

Мужу я сказала об уходе, поскольку в нашей старой квартире сейчас его квартиранты, во вторник они ему отдадут ключи, а он отдаст их мне. Это уже решено. Я костьми лягу, не сделаю это.

Мне кажется, эта ситуация - мой шанс вырасти. Во всех смыслах.

Муж говорит, что тоже спит плохо, и на душе у него ужасно. Но вряд ли это так. Он остаётся при своём. Сегодня же вечером он пойдёт качать мышцы. Выглядит нормально. Думаю, вы правы, ему жаль и меня, и двадцати лет.

С каждым вашим словом я согласна! Вы подтверждаете мои горькие выводы, я решилась, потому что не вижу для себя будущего. Я теряю все, но могу потерять ещё больше. Прохожу тот же аж, что и тысячи людей до меня. Выживу!

Спасибо вам! Слава Богу за все! Когда в голове проясняется, становится легче. Ничего нет хуже иллюзий.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18023
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение Delfina »

 
я решилась, потому что не вижу для себя будущего.
Будущее у вас есть, вы, наверное не точно выразили свою мысль.
Семью разрушил ваш муж. Как разрушил? Поступками. Есть ошибки и ошибочки, которые делают абсолютно все люди в браке. А есть предательство, поступки против семьи, о них вам написали выше.

himera
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 30 ноя 2021, 12:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение himera »

 
Delfina писал(а):
30 июн 2022, 13:06
я решилась, потому что не вижу для себя будущего.
Будущее у вас есть, вы, наверное не точно выразили свою мысль.
Семью разрушил ваш муж. Как разрушил? Поступками. Есть ошибки и ошибочка, которые делаю абсолютно все люди в браке. А есть предательство, поступки против семьи, о них вам написали выше.
Я имела ввиду что с ним будущего нет. Хотя отчаяние осенью и зимой было такое, что не хотелось жить. Реально хотелось умереть. На исповеди было что рассказать.

Но это в прошлом.

Наринэ, Дельфина, спасибо большое вам за поддержку! Пока исчезаю, потому что вопросов вроде как нет...

himera
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 30 ноя 2021, 12:34
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение himera »

 
Добрый день, старшие товарищи!
Сегодня третий день как я переехала на старую квартиру. Мы здесь жили 6 лет назад. А 10 лет назад переехали сюда, предварительно сделав ремонт под себя.
Все напоминает. Район, каждая мелочь в квартире.
Ощущение, что меня насильно втянули в прошлое. Я была здесь счастлива когда-то, но никогда не хотела вернуться.
Но не суть.
Спасибо, Господи, что есть, куда уйти.
Муж все понял буквально за три дня до моего ухода. Тоже много плачет, говорит, что любит, но что мы стали очень разные. Что он так и не пережил депрессию после ухода его отца. Что на тренершу ему плевать. И что он не понимал, что мне критично плохо. Ему было нормально. Ка кон выразился, я понимал, что что-то тлеет, но держал это где-то на задворках сознания...
Договорились, что месяц мы не будет контактировать и посмотрим, что из этого выйдет. Мол, если привыкнем, и будет нормально, то так тому и быть. А если поймем, что нам друг без друга плохо, то начнем новый этап.

Лично мне кажется, что это край. После такого не возвращаются.
Но мне ОЧЕНЬ тяжело. Я потеряла мужа и потеряла дом. Потеряла свое настоящее. Вернулась в прошлое. На все выходные буду уезжать в родной город к родным. Кстати, думаю, что надо всем все сказать честно, правильно же?

Как долго длится острый период? Стоит ли оставить работу на пару дней и уехать подальше? Или по возвращении станет еще хуже? Что лучше сделать? Как помочь себе? Подумываю съездить в Дивеево на несколько дней.

Молюсь за себя и за него. И благодарю Бога, что дал мне сил сделать все это.

Надежда73
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 127
Зарегистрирован: 05 янв 2016, 15:47
Пол: женский

Re: Дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение Надежда73 »

 
Примите мою поддержку, автор. Я, в период острой боли, уехала в маленький отдалённый скит. Трудилась и молилась. Хотя ехать было страшно, т.к. сил не было совсем. Меня это спасло тогда.
И ещё, не надо сейчас сильно молиться за мужа. Поминайте и вручите его Богу. Мне кажется, так будет вам лучше.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18023
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Дальнейшая жизнь с просветленным человеком

Сообщение Delfina »

 
Вот вам тема об этапах переживания развода:
viewtopic.php?f=5&t=24077

Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»